Разное отношение к деньгам и к жизни

[Глафира]

Если б я была мужиком, и у  меня была б невеста, которая в наше-то время (посудомоечно-мультиварочное) хотела бы не работатаь, а заниматься "хозяйством", и считала бы, что откладывать и копить деньги это скучно, а вот надо жить щас  и поскорее - в 25-лет-то.... Хрен бы я поставила бы штамп.

Ей итак нормально.

Пажди, а с какого рожна "невеста" должна заниматься хозяйством и копить деньги на будущее благо "жениха"?))

Ну как бы и да и нет... Сложно сказать...

И да, картина вырисовывается не очень...

По поводу работы, нет, он не просит меня выплачивать его долги, он хочет например, чтобы мы делили обязанности пополам, и оплату квартиры, и еды.

Скажите, а как вы познакомились? и как долго вы встречались, до того, как стали жить вместе?

[Тристан]

Я вернулся! Ого вы тут понаписать успели!
Продолжаем по порядку.

Здесь я хочу отметить, что "у меня есть квартира от родителей" - это неправильная формулировка. У родителей есть квартира, точка. У нас нет своей квартиры. Нет, мы не накопили денег и не купили свою квартиру. Можем пользоваться квартирой родителей жены, да, за это нужно будет чем-то платить. Я предпочёл бы платить деньгами или не пользоваться их квартирой, чем платить психологическими обязательствами, без которых эта конкретно квартира недоступна - родители жены не подарили ей квартиру "от души", не ожидая ничего взамен - они подарили квартиру с подвязками, с желанием больше лезть в её жизнь и указывать ей, что делать, а что не делать. Взрослому уже человеку. Зачастую неправильные советы (указы). Не безвозмездно-бескорыстно ей и бывшему мужу подарили "вот квартира", а скорее "вот квартира, раз уж вы сами разобраться со своим жильем не можете и у вас финансовое состояние не очень, чего же вы у нас живете, семья вроде как, жить бы вам отдельно, ну вот вам квартира". После этого мама конкретно сильно продолжала лезть в их жизнь, используя эту квартиру как рычаг. Я вижу в этом наглядный пример того, почему не следует сидеть на шее родителей, например, хоть и не ожидаю от своих подобной подставы. Просто это как-то неправильно, я же вполне себе стоящий на ногах человек, и мой доход выше, чем доход моих или её родителей, зачем бы нам жить в их квартире?

Та же история с университетом - очень ценю тот срок, который я прожил в общежитии (что кстати было не так некомфортно, как жена представляет - ребят, каждый год тысячи людей живут в общагах, и большинству из них вполне себе ничего. Да, тесновато, да, есть отдельные неудобства, но нет, это не невозможно, и да, это совместимо с жизнью). В плане того, что если бы я жил в бОльшем комфорте в тот период, то я точно значительно меньше бы крутился, меньше бы развивался, не смог бы так же стройно выстроить свою мотивацию к деятельности и к росту. На мой взгляд, каждому птенцу в определенном периоде жизни требуется выпасть из гнезда. Если этого не происходит, ребёнок так и не перестаёт быть ребёнком. Комфортные условия в школе, потом такие же комфортные в университете, затем такие же комфортные после университета на работе, и он становится "нормальным" членом общества, более-менее функционирующим винтиком механизма, но никогда не становится выше. Не реализует свой человеческий потенциал, его никогда ничего к этому не подталкивает. Он скорее всего упускает критические годы в развитии (примерно с 10 лет до 20 лет), когда формируется его личность, когда формируется его отношение к делам, к миру, его способность преодолевать, его способность развиваться, расти дальше, его способность к критическому мышлению, его способность к целеполаганию, его отношение к пути, который он выбирает.

Круто, если родители могут позволить ребёнку выпасть из гнезда в "безопасном режиме". С подстраховкой, в случае чего. Круто, если это происходит не форсированно, не "в обязательном порядке". Круто, если к своим 16-17-18 годам ребёнок готов к самостоятельной жизни и хочет принять этот вызов. Я рад, что у меня было так. Я благодарен своим родителям за то, что у меня было так. Если бы не было так, я бы сейчас не стоял где стою и не делал то, что делаю.

[Изольда]

А вот это уже плохо. Проецирует на вас прошлую свою неудачу. Не верит, что с вами может быть что-то лучшее . Одно дело когда человек принципиально не женится, другое - когда на одной женится, на другой нет.

В том то всё и дело, что не проецирует. Но да, лишнего при разводе платить не хочет, и тут я его понимаю. Даже принимаю такую идею как брачный контракт, если ему это было бы необходимо.

Пажди, а с какого рожна "невеста" должна заниматься хозяйством и копить деньги на будущее благо "жениха"?))

Скажите, а как вы познакомились? и как долго вы встречались, до того, как стали жить вместе?

Мы съехались почти сразу как познакомились.

[niu]

Но я всё равно не понимаю, как мужчина, зовя женщину к себе жить, хочет с неё половину за съем. Без меня он же тоже бы снимал квартиру. Те же 35 тысяч.

Правильно, вы не жена, вы СОжительница

[Глафира]

 

Мы съехались почти сразу как познакомились.

Была к тому необходимость?

[Изольда]

блин, это ж я!  

 матрас в общежитии - ностальгия ))

 

Вот мы бабы, дуры. Вечно мужиков неправильно распределяем (

А таких, как парень автора быстро разбирают. В моем возрасте уже поздно мечтать (

Не хочу обидеть)

Но я к тому, что я более спокойно отношусь к деньгам, я не хочу миллионы как он, я этим не болею.

А он придерживается мнения "кто на что заработал, тот так и будет жить". 

И в итоге, когда я преувеличиваю картину, то получается что я, живя с ним получая 50 тысяч буду носить пальто за 5-8 тысяч, а он живя со мной в одной семье, получая 800 тысыч, будет носить пальто за 100 т.

Это семья? В моем понимании нет.

Была к тому необходимость?

Да, его жена осталась в предыдущей квартире, мой муж съехал от моих родителей. И в любом случае нам нужно было где-то вместе жить.

[Глафира]

 

Но я всё равно не понимаю, как мужчина, зовя женщину к себе жить, хочет с неё половину за съем. Без меня он же тоже бы снимал квартиру. Те же 35 тысяч.

Вот поэтому я и спрашиваю - куда вы подевали свой конфетно-букетный период?

Такое впечатление, что вы просто сошлись от безнадеги и по расчету, а не по любви и и страсти.

[Fam]

Я вернулся! Ого вы тут понаписать успели!

Продолжаем по порядку.

 

Круто, если родители могут позволить ребёнку выпасть из гнезда в "безопасном режиме". С подстраховкой, в случае чего. Круто, если это происходит не форсированно, не "в обязательном порядке". Круто, если к своим 16-17-18 годам ребёнок готов к самостоятельной жизни и хочет принять этот вызов. Я рад, что у меня было так. Я благодарен своим родителям за то, что у меня было так. Если бы не было так, я бы сейчас не стоял где стою и не делал то, что делаю.

 

Тристан. Это всё понятно. Но по факту: при всё Вашем развитии Вы не можете компенсировать жене ее зарплату и каждый месяц давать по 50 тыс.

Жена недовольна. Если Вы взяли на себя такие обязательства, то выполняйте тогда. 

 

И почему Вы официально не женитесь на ней? Вот тоже вопрос. Что смущает?

[Снежаннана]

....

Понимаю, да. Так часто бывает, у многих. Я такого расклада не боюсь, т.к. всесторонне развитая личность...

Ооо, понеслась душа в рай. "я не вижу себя ломовой лошадью, я всесторонне развита..". 

Правильно парень боится,  правильно. 

[Изольда]

Вот поэтому я и спрашиваю - куда вы подевали свой конфетно-букетный период?

Такое впечатление, что вы просто сошлись от безнадеги и по расчету, а не по любви и и страсти.

Наоборот, встречаться мы не стали, потому что определились, что хотим быть вместе и нам не нужен был период "нужно к нему/к ней поближе присмотреться, вдруг это не то что мне нужно". Мы твердо знали, что хотим быть только вместе.

[Глафира]

Не хочу обидеть)

Но я к тому, что я более спокойно отношусь к деньгам, я не хочу миллионы как он, я этим не болею.

А он придерживается мнения "кто на что заработал, тот так и будет жить". 

И в итоге, когда я преувеличиваю картину, то получается что я, живя с ним получая 50 тысяч буду носить пальто за 5-8 тысяч, а он живя со мной в одной семье, получая 800 тысыч, будет носить пальто за 100 т.

Это семья? В моем понимании нет.

Как по мне, от вашего МЧ пока одни только фантастические прожекты. В наличии же исключительно минусовые величины. 

[Fam]

 

А таких, как парень автора быстро разбирают. В моем возрасте уже поздно мечтать (

 

Если честно, ничего завидного там не вижу, судя по ее и его характеристикам.

Провинциал, намечтавший себе заводы-пароходы, но по факту среднячок. Плюс с претензиями к жене.

Как по мне, от вашего МЧ пока одни только фантастические прожекты. В наличии же исключительно минусовые величины. 

 

Я тоже только это увидела. Перспективы если есть, то очень-очень далеко. 

А пока предлагает питаться дошираками в ожидании светлого будущего.

[niu]

Если честно, ничего завидного там не вижу, судя по ее и его характеристикам.

Провинциал, намечтавший себе заводы-пароходы, но по факту среднячок. Плюс с претензиями к жене.

Именно, два человека, с разными представлениями о браке/семье, делят "шкуру неубитого медведя"

[Глафира]

Наоборот, встречаться мы не стали, потому что определились, что хотим быть вместе и нам не нужен был период "нужно к нему/к ней поближе присмотреться, вдруг это не то что мне нужно". Мы твердо знали, что хотим быть только вместе.

Быть вместе или быть вместе счастливыми? Как-то плоховато вы определились. Вы же попросту не слышите и не понимаете друг друга. Цели разные, задачи разные, взгляды на брак и семью разные. Вы вместе год, а уже полное непонимание, накопленное раздражение. Когда первый год у людей - самое замечательное время обычно.

[Снежаннана]

Если честно, ничего завидного там не вижу, судя по ее и его характеристикам.

Провинциал, намечтавший себе заводы-пароходы, но по факту среднячок. Плюс с претензиями к жене.

 

середнячок это ценно. Это много лучше , нежели "я не создана для работы, у меня психология не провинциалки".

[Тристан]

Уточню, что я вижу всё-таки роль женщины больше в поддержке любимого человека, создании уюта, домашнего тепла, комфорта. Окружении мужчину заботой + дела по дому. А роль мужчины вижу как больше добытчика семьи, главы семьи. И когда я доношу до не свои взгляды, утыкаюсь в то, что он просто не готов меня уважать за женскую роль.

Я тут добавлю, что считаю абсолютно нормальным и даже здравым не упираться в роли, навязанные социумом. Мало семей, где отец-домохозяин, а жена-карьеристка? Мало семей, живущих счастливо не по традиционному сценарию? Задайтесь вопросом: что несёт в себе классический сценарий распределения ролей в семье, и кому он удобен и хорош? Если мы возьмем семью тракториста из села Иваново в Челябинской области, чей доход составляет 15-40к в месяц, и его жену-домохозяйку, которая берет на себя все домашние обязанности, включая детей, скот, уборку, готовку и т.п., тогда я всё понимаю. Поскольку большинство семей в России такие (как я представляю себе), то классическая модель действительно удобна и устойчива. Если совсем цинично: они обмениваются равноценными благами (а здравый муж даже понимает, что его 15-40к рядом не стоят с тем, что она делает для него, поэтому вечером приходит и взваливает на себя кучу работы), и называют это "чтить традиции", хотя по факту даже без влияния традиций такая система им попросту удобна. Каждый специализируется на том, что у него лучше получается из общих дел, и фокусируется только на своей задаче, в итоге они добиваются бОльшей совместной эффективности. Обычно выход женщины на работу в такой семье предполагает, что она продолжает тянуть на себе все домашние обязанности, соответственно, порицается. О самореализации в такой семье не говорят, как и о других высших потребностях из пирамиды Маслоу, они говорят о выживании и комфорте. Они просто "тушат пожары", решают проблемы, ну и более-менее счастливы на этом пути.

А теперь давайте рассмотрим современную семью в мегаполисе. Чего такое умеет делать мужчина, чего не умеет делать женщина? Чего умеет делать женщина, чего не умеет делать мужчина? Я сейчас не про среднестатистических людей говорю. Попробуйте придумать такой ответ, на который я не найду вам пример противоположного пола, который делает это лучше практически всех.

 

Что касается слов "уют", "домашнее тепло", "комфорт" - то мы вообще путаемся с определениями этих понятий, они какие-то слишком эфемерные. Ну то есть, тупо домашнее тепло мне создаёт батарея. А в переносном смысле уют, комфорт и домашнее тепло я себе сам создаю гораздо лучше, чем какая бы то ни было женщина может мне создать. В смысле, живя один, я своё "жилище", своё "логово" обустрою значительно удобнее для себя, без другого человека в нём, мешающего моему плану на "уют". Хоть это будет женщина, хоть мужчина. Так что, условно говоря, женщина, которая у меня дома якобы мне создаёт уют, а по факту - себе создаёт уют - на мой взгляд не делает МНЕ таким образом ничего ценного.

 

Подчеркну, это не катастрофа. Просто я не готов это ценить, а жена ожидает, что буду. Могу изображать, что я это ценю, но ведь больная херня. Ну и как бы я ценю усилия, но результат не просто бесполезен, он контрпродуктивен. То есть, если бы она раскапывала яму во дворе на лужайке и потом закапывала бы обратно, я бы тоже мог ценить её усилия, но не мог бы ценить сам поступок как что-то сделанное для меня. И то это было бы бесполезно, а не контрпродуктивно :) А ей обидно, если я так говорю. Это я тоже понимаю.

[Глафира]

середнячок это ценно. Это много лучше "я не создана для работы, у меня психология не провинциалки".

Автор работала с 18 лет.

[Тристан]

В чем это выражается?

Ответил в сообщении выше

[Глафира]

Я тут добавлю, что считаю абсолютно нормальным и даже здравым не упираться в роли, навязанные социумом. Мало семей, где отец-домохозяин, а жена-карьеристка? Мало семей, живущих счастливо не по традиционному сценарию? Задайтесь вопросом: что несёт в себе классический сценарий распределения ролей в семье, и кому он удобен и хорош?

Он хорош тем, кто его выбрал. Для них он именно тем и хорош.

В вашей же семье пытаются ужиться две модели. Каждый из вас пытается продавить свою, как наилучшую. Вы вот не поленились целый опус накатать. А ценность вашей модели только в том, что она ценна для вас лично, под выбранную вами лично модель своей семьи. Но для вашей жены она не хороша, просто потому, что у нее совершенно иная картинка семейного счастья. Что с этим будем делать?

[niu]

Семья это не борьба, а опора и поддержка друг друга. К сожалению, сейчас в данной семье этого нет и они к этому не стремятся, каждый тянет одеяло на себя. Если хотчт быть вместе, надо искать компромисс

[Снежаннана]

Автор работала с 18 лет.

и? сейчас что случилось?

Беременная, больная?

[Изольда]

Автор работала с 18 лет.

Да, ради содержания и поддержки семьи я работала и в декрете. Я не могла себе позволить просто сидеть. В данном случае мне говорят открытым текстом, что могу. Но, учитывая, что мне всё больше и больше хочется уйти на любую работу, приносящую мне хотя бы 30 неподотчетных денег- видимо не могу.