Измена мужа. Как сохранить семью?

[женская логика]

6 часов назад, Slastena сказал:

Здесь многие пишут что никто никому ничего не должен.  И что каждый должен поступать, руководствуясь СВОИМИ желаниями. Рассчитывать только на себя и тп. Я прекрасно понимаю, что моу муж - самостоятельная личность, самодостаточная. И волен поступать, как считает нужным. В соответствиии со своими представлениями. Но такая философия не для семьи, это для одиноких людей, которые хотят защититься от всего мира, которые не хотят, чтобы им делали больно. В семье разве так должно быть? Как доверять человеку, если постоянно ждешь, что он выкинет, что-то. 

Я пришла на форум ища совета, как сохранить семью = как избавится от любовницы в жизни и сердце мужа. Здесь много опытных людей, которые не по наслышке столкнулись с проблемой измены близкого человека. Побывали и на тои и на другой стороне. Потому и хотелось узнать мнения "бывалых". Не могу и с родителями это обсудить и с подружками, т.к. не хочу волновать их лишний раз, да и объективны они не будут.

Конечно, морально мне очень тяжело. Если бы он был для меня только "убегающей писей", то плевать бы я хотела, ушла бы давно. Но это не так к сожалению. Не просто мне отключить память, перенастроиться, даже смотреть со стороны на ситуацию сложно. Понять, что он больше не мой. Наверно потому что очень больно. И это разрывает.... А потом беру себя в руки и... дальше жить. У меня же дети)))) 

Вот вчера он ходил и выбирал вареницу домой))) смешно даже) строит жизнь с другой и выбирает, что-то для дома) повеселило)

и правильно пишут;что не должен.вы описываете свою жизнь как полную зависимость от него. вы даже поехать без него куда то там не сможете.вы старались духовно ,для него,вы превратились в его раба.а рабов не любят.к ним снисходительно относятся,не более.какую он вас должен любить?зависимую?так он живет в полной уверенности,что никуда вы не денетесь. все простите. вы же на грани истерии. а таких тоже не любят. увы.

вы от его любовницы не избавитесь. либо он сам перегуляет,или поменяет на новую,либо любовница сама точку поставит.но вы никак на эту ситуацию не можете повлиять.а уж тем более убрать ее из сердца и мыслей мужа.

я понимаю,что очень тяжелый период.и конечно он не убегающая пися,он Бог для вас.вы и эмоционально на нем зациклены,и физически и материально.а надо было быть богиней для него.не о нем и о любовнице вам сейчас надо думать.а о себе.и только о себе.вот именно,у вас дети.и им нужна счастливая мама.спокойная и добрая. подумайте о чем я вам говорю

9 минут назад, Виши сказал:

А Вы почитайте форум с женскими историями о том,как становятся любовницами и у каких мужчин)Что-то ни одну я не припомню,чтоб в шалаше желала жить)Получается,что только у Вас мышление цветное)

а я не хочу читать форум.любовницами опять же становятся барышни,изначально с заниженной самооценкой.вот они и компенсируют ее через мужиков.думают ,чем больше в нее мужик вложит,тем она выше.здоровая зрелая личность никогда не вступит в такие отношения.

и да)у меня цветочное мышление)))и это так здорово)цветы они такие красивые и такой аромат...ммммм....вы попробуйте)вам может понравится

[Виши]

9 минут назад, женская логика сказал:

 

а я не хочу читать форум.любовницами опять же становятся барышни,изначально с заниженной самооценкой.вот они и компенсируют ее через мужиков.думают ,чем больше в нее мужик вложит,тем она выше.здоровая зрелая личность никогда не вступит в такие отношения.

и да)у меня цветочное мышление)))и это так здорово)цветы они такие красивые и такой аромат...ммммм....вы попробуйте)вам может понравится

Здоровая зрелая личность,стремящаяся к независимости ,будет проживать жизнь одна)))

[женская логика]

28 минут назад, Виши сказал:

Здоровая зрелая личность,стремящаяся к независимости ,будет проживать жизнь одна)))

да с чего вы это взяли?да и даже если одна,что в этом плохого???неужели лучше вот такие терзания и метания???неужели лучше быть всю жизнь зависимой от кого то?вы ни разу не встречали пар,где оба здоровы?их мало,но они есть.кстати,среди мужчин здоровых гораздо больше,чем среди женщин.но!им приходится жить с зависимыми,потому что те им внушают,ты мне должен!и точка.ну и кому удобно так жить?

ну я вас в принципе не хочу ни в чем убеждать)у вас есть свое мнение,и имеете на него полное право)

[Виши]

10 часов назад, женская логика сказал:

да с чего вы это взяли?да и даже если одна,что в этом плохого???неужели лучше вот такие терзания и метания???неужели лучше быть всю жизнь зависимой от кого то?вы ни разу не встречали пар,где оба здоровы?их мало,но они есть.кстати,среди мужчин здоровых гораздо больше,чем среди женщин.но!им приходится жить с зависимыми,потому что те им внушают,ты мне должен!и точка.ну и кому удобно так жить?

ну я вас в принципе не хочу ни в чем убеждать)у вас есть свое мнение,и имеете на него полное право)

Брак - это всегда зависимость,зависимость в хорошем понимании этого слова.Человек должен тем,с кем живёт рядом и здоровье тут ни при чём)Логика у Вас не женская,а какая-то кривенькая)

А что плохого в одиночестве Вы поймёте позже,когда повзрослеете,ну или постареете.У каждого свой возраст этого понимания

[женская логика]

30 минут назад, Виши сказал:

Брак - это всегда зависимость,зависимость в хорошем понимании этого слова.Человек должен тем,с кем живёт рядом и здоровье тут ни при чём)Логика у Вас не женская,а какая-то кривенькая)

А что плохого в одиночестве Вы поймёте позже,когда повзрослеете,ну или постареете.У каждого свой возраст этого понимания

ой как напугали)))вам удобно жить в зависимости?ну и живите)кто мешает.только вы живете по социальным установкам. еще в совдепии всем внушили,что семья это ячейка общества. знаете почему?толпой управлять проще!вам удобнее в толпе?так проще не выделяться?стать одной молекулой в серой массе?да ради бога))))не знаю,кто вы женщина или мужчина,но желаю чтоб ваш спутник жил с вами только исходя из чувства долга)))и будьте здоровы и добрее)))а то дерганный/ая какой/ая то

[Виши]

2 минуты назад, женская логика сказал:

ой как напугали)))вам удобно жить в зависимости?ну и живите)кто мешает.только вы живете по социальным установкам. еще в совдепии всем внушили,что семья это ячейка общества. знаете почему?толпой управлять проще!вам удобнее в толпе?так проще не выделяться?стать одной молекулой в серой массе?да ради бога))))не знаю,кто вы женщина или мужчина,но желаю чтоб ваш спутник жил с вами только исходя из чувства долга)))и будьте здоровы и добрее)))а то дерганный/ая какой/ая то

Спокойнее трудно тут найти)

А Вы так боитесь зависеть и раствориться от любви в другом человеке,что готовы быть колючкой ?

[Zarevna]

38 минут назад, Виши сказал:

Брак - это всегда зависимость,зависимость в хорошем понимании этого слова.Человек должен тем,с кем живёт рядом и здоровье тут ни при чём)Логика у Вас не женская,а какая-то кривенькая)

А что плохого в одиночестве Вы поймёте позже,когда повзрослеете,ну или постареете.У каждого свой возраст этого понимания

Лично для меня брак в первую очередь союз. Ну никак не зависимость. А у автора как раз зависимость. Она открыто признала, что без мужа ей никак. Вся жизнь вертится ни вокруг ее, а она лишь винтик в обеспечении комфорта мужа. Вот это зависимость. Ты не принадлежишь себе. И тут нет выбора. Свое собственное здоровье - на данный момент психологическое - ничто по сравнению с потрахушками мужа. 

[Виши]

4 минуты назад, Zarevna сказал:

Лично для меня брак в первую очередь союз. Ну никак не зависимость. А у автора как раз зависимость. Она открыто признала, что без мужа ей никак. Вся жизнь вертится ни вокруг ее, а она лишь винтик в обеспечении комфорта мужа. Вот это зависимость. Ты не принадлежишь себе. И тут нет выбора. Свое собственное здоровье - на данный момент психологическое - ничто по сравнению с потрахушками мужа. 

А что такое союз?))это и есть тесное единение для совместных целей,то есть та самая зависимость в хорошем смысле о которой я говорила)

[Zarevna]

1 минуту назад, Виши сказал:

А что такое союз?))это и есть тесное единение для совместных целей,то есть та самая зависимость в хорошем смысле о которой я говорила)

С одной стороны да. Я сама хотела написать, что зависимость зависимости рознь. Но пошла чуть дальше. Союз - больше это свободный выбор человека. А вот зависимость - это вынужденный. Ты как бы зависишь от обстоятельств. Вот даже на примере автора этой темы - не может сказать мужу, не может поговорить с мужем - так как зависима. Другой жизни не представляет. Возьмем такие же обстоятельства, но автор готова на разговор и готова принять последствия - вполе возможно уход мужа. Тут уже вступает вопрос выбора, участники союза могут свободно обговаривать условия. 

Лично для меня грань очевидна. Я в свое время состояла в зависимых отношениях.  Зависимость - это потеря себя как личности. А союз - это добровольное, осознанное взятие на себя обязанностей без потери себя. 

[женская логика]

39 минут назад, Виши сказал:

Спокойнее трудно тут найти)

А Вы так боитесь зависеть и раствориться от любви в другом человеке,что готовы быть колючкой ?

а кто вам сказал ,что я колючка?любви я не боюсь)но зависеть и растворяться в ком то уж точно не буду)вы считаете,что любовь это только растворения???ну тогда не удивительно,что женщины потом бегают и заламывают руки,попадают в больницы,если от них вдруг муж ушел)))ушел,и от вас ничего не осталось,вы же растворились)

[Виши]

1 час назад, женская логика сказал:

а кто вам сказал ,что я колючка?любви я не боюсь)но зависеть и растворяться в ком то уж точно не буду)вы считаете,что любовь это только растворения???ну тогда не удивительно,что женщины потом бегают и заламывают руки,попадают в больницы,если от них вдруг муж ушел)))ушел,и от вас ничего не осталось,вы же растворились)

Это очень примитивное понимание), есстественно,не только ) А без растворения от любви скучно.Да и не любовь это тогда.

[Фаустина]

Вот мне интересно, в какой момент женщина теряет контроль и начинает растворяться в мужчине? Наверняка же женятся они , будучи независимыми личностями: мужчина добивается женщины, ухаживает, она еще, может, подумает, выходить-не выходить. Потом они начинают жить, рожают, муж уважает жену, считается с ее мнением и....бац....как это происходит? Почему все меняется и жена всю себя растворяет в муже? Автор вон писала, что она извела всех подруг и никого у нее нет, только общие с мужем  семейные знакомые, которых она тоже вместе с мужем потеряет. Зачем изводить подруг? Как они помешают семейной жизни? От страха, что муж захочет какую-нибудь? Дык встречайся с ними без него, что одной из дома не выйти, что ли? Есть места, в которые мужья не сильно  ходят: всякие выставки, театры, танцульки и кинишки про муси-пуси, вот и ходите туда с подругами, нафига их гнать? 

[Slastena]

Знаете, смешно будет звучать. Но я сама себя считала всегда самостоятельным человеком, самодостаточным. Потому и подруги мне особо не нужны были. Муж и дети были моим миром, в котором мне было хорошо и комфортно. И, Да, я думала, что это навсегда и в соответсвии с этим и жила. Не приклонялась перед мужем, не стелилась перед ним. И даже не могу сказать, что прям уж растворялась. Мы многое делали вместе. Я с ним считалась и он со мной советовался. А потом как-то резко все изменилось. Проанализировав поняла, что можно было раньше заметить изменения, но эта установка "навсегда вместе" или может где-то наивность моя в отношениях с мужским полом сработали так, что не заметила. Приходится пожинать плоды. У меня был тогда сложный период. Я год назад стала заниматься новой работой, совсем новой для меня. Можно сказать начала трудовой путь с нуля. И много приходилось разбираться, вникать, что-то не получалось. И вот как раз тогда у них и завязалось, на сколько я могу сориентироваться. 

Сейчас сама себя не узнаю. Может просто жалко прожитых вместе лет? Никогда не думала, что буду так убиваться. )))

[ЭллиТото]

Какая разница теперь?

[Виши]

42 минуты назад, Фаустина сказал:

Вот мне интересно, в какой момент женщина теряет контроль и начинает растворяться в мужчине? Наверняка же женятся они , будучи независимыми личностями: мужчина добивается женщины, ухаживает, она еще, может, подумает, выходить-не выходить. Потом они начинают жить, рожают, муж уважает жену, считается с ее мнением и....бац....как это происходит? Почему все меняется и жена всю себя растворяет в муже? Автор вон писала, что она извела всех подруг и никого у нее нет, только общие с мужем  семейные знакомые, которых она тоже вместе с мужем потеряет. Зачем изводить подруг? Как они помешают семейной жизни? От страха, что муж захочет какую-нибудь? Дык встречайся с ними без него, что одной из дома не выйти, что ли? Есть места, в которые мужья не сильно  ходят: всякие выставки, театры, танцульки и кинишки про муси-пуси, вот и ходите туда с подругами, нафига их гнать? 

Ночью растворяешься,днём свободна)

[Фаустина]

58 минут назад, Slastena сказал:

Муж и дети были моим миром, в котором мне было хорошо и комфортно.

Это прекрасный, но очень уж ограниченный мир. Самодостаточностью в нем и не пахнет, что и доказала вам жизнь. Мужьям такие жены не интересны. И не только вашему- здесь таких историй не сосчитать. Милые, кроткие, любящие и покорные, создающие уют - нафиг они сдались, скукота, мужьям от скуки нужна стервозина, с которой всегда на острие. Вот и ваша сучка его то оттолкнет, то притянет- страсть, война, события кипят, жизнь продолжается! А вы никуда не денетесь, как коврик у двери. Простите , это резко. Это правда.

[Федерация]

2 часа назад, Slastena сказал:

Потому и подруги мне особо не нужны были.

одно это говорит о растворении в мужчине
когда он единственный нужный вам человек и заменяет всё

[женская логика]

2 часа назад, Фаустина сказал:

Вот мне интересно, в какой момент женщина теряет контроль и начинает растворяться в мужчине? Наверняка же женятся они , будучи независимыми личностями: мужчина добивается женщины, ухаживает, она еще, может, подумает, выходить-не выходить. Потом они начинают жить, рожают, муж уважает жену, считается с ее мнением и....бац....как это происходит? Почему все меняется и жена всю себя растворяет в муже? Автор вон писала, что она извела всех подруг и никого у нее нет, только общие с мужем  семейные знакомые, которых она тоже вместе с мужем потеряет. Зачем изводить подруг? Как они помешают семейной жизни? От страха, что муж захочет какую-нибудь? Дык встречайся с ними без него, что одной из дома не выйти, что ли? Есть места, в которые мужья не сильно  ходят: всякие выставки, театры, танцульки и кинишки про муси-пуси, вот и ходите туда с подругами, нафига их гнать? 

а видимо это происходит в тот момент,когда выходят замуж,рожают детей,и считают что все,теперь он точно мой.никуда не денется.он же мне должен. некоторые и работу бросают. муж полностью обеспечивает.зачем напрягаться?твой мир только в стенах дома.ты уже не думаешь  о том ,чтоб выйти куда то без него.мне одна знакомая сказала,ну зачем мне ходить к косметологу,я уже замужем...и когда у тебя день сурка,нет общения,нет новых эмоций ,познаний,ты начинаешь деградировать,прикрывая это тем,что я же так стараюсь,я все для семьи,я им все отдала.вопрос.а что вы для себя сделали???никого ни в чем убеждать не буду,но в зависимые отношения попадают девочки с проблемами из детства. и вот чтоб это понять,найти причину надо вот прям убиться,а потом сказать стоп самой себе.где и что я делаю не так?почему я это делаю?хочу ли я дальше так жить?не можешь сама разобраться,иди к нормальному психологу. а писать на форумах и искать ответ у посторонних- это не поможет.увы.даже если муж вернется,все равно сценарий повторится. потому что проблема в женщине осталась. и это очень сложно принять и признать.но без этого путь к выздоровлению невозможен

[Фаустина]

1 час назад, женская логика сказал:

а видимо это происходит в тот момент,когда выходят замуж,рожают детей,и считают что все,теперь он точно мой.никуда не денется.он же мне должен. некоторые и работу бросают. муж полностью обеспечивает.зачем напрягаться?твой мир только в стенах дома.ты уже не думаешь  о том ,чтоб выйти куда то без него.мне одна знакомая сказала,ну зачем мне ходить к косметологу,я уже замужем...и когда у тебя день сурка,нет общения,нет новых эмоций ,познаний,ты начинаешь деградировать,прикрывая это тем,что я же так стараюсь,я все для семьи,я им все отдала.вопрос.а что вы для себя сделали???никого ни в чем убеждать не буду,но в зависимые отношения попадают девочки с проблемами из детства. и вот чтоб это понять,найти причину надо вот прям убиться,а потом сказать стоп самой себе.где и что я делаю не так?почему я это делаю?хочу ли я дальше так жить?не можешь сама разобраться,иди к нормальному психологу. а писать на форумах и искать ответ у посторонних- это не поможет.увы.даже если муж вернется,все равно сценарий повторится. потому что проблема в женщине осталась. и это очень сложно принять и признать.но без этого путь к выздоровлению невозможен

Может, и так. 

[Фаустина]

18.09.2018 в 07:58, Slastena сказал:

Я работаю дома и как бы всегда под контролем. Наверно он привык, что я никуда не денусь.

Вот! Оно....как цветуи на окне- всегда там, а кому они нужны-то? 

[Екатерина1]

18.09.2018 в 09:58, Slastena сказал:

Добрый день. Очень нужна помощь. Больше не с кем поделиться. Здесь таких историй много. Вот и я свою добавлю. Вместе с мужем мы 18 лет, Нам около 40.. Муж почти на год меня моложе. Двое детей, 10 и 5 лет. Недавно обнаружила, что муж мне изменяет. Любовница моложе на 6 лет, есть ребенок. Накатило сразу. Слезы в глаза. Дышать не могу. Было очень больно. Земля ушла из-под ног. О разводе почему то даже и не думала тогда. Не знаю, но даже мысли такой не было. Думала, что он ошибся, что можно все исправить. Думала о том, как мне поступить, чтобы муж перестал изменять. Ничего ему не сказала. Почитала советы, что нужно попытаться разобраться в своих ошибках и исправить. Понять его лучше. Наладить сексуальные отношения, быть более внимательной к мужу, более ласковой и тп, чтобы он увидел вновь женщину с которой когда-то решил связать свою жизнь. Подумала, что может этого ему стало не хватать, быт заел, захотелось новизны. Конечно и ссоры у нас бывали и с сексом перерывы и упрекнуть могла за прошлые обиды. Но это ведь жизнь и не бывает все гладко. Главное, что мы были вместе. Немного успокоилась. Поработала над собой. Секс у нас стал 1-2 раза в день. Выгляжу я и так неплохо. Но я поняла, что ему не хватает ярких эмоций, красок, непредсказуемости возможно. Я устроила ему романтический ужин. Стала больше хвалить. Предложила секс разнообразить. Про разнообразия в сексе сказал, что ему со мной лучше в удобной постели.  Последнее время стал говорить, что ему достаточно 1 раз. У него свободный график. С любовницей может встречаться без ограничений. Встречаются они часто. Я работаю дома и как бы всегда под контролем. Наверно он привык, что я никуда не денусь. Может вообще разлюбил (это для меня самое страшное). 

Я думала, что у меня получается измениться. И это, как мне казалось имело результаты. Повторюсь. Секс стал гораздо чаще. И мне стало казаться, мы стали более часто позитивно общаться. Но недавно сделала ошибку (а может и нет). Вы меня будете корить и скажете, что так нельзя. Но я не выдержала. Залезла в телефон. И чуть не умерла. Все свободное время они в месте. При каждом удобном случае. Там все в сердечках. На форуме прочитала, что некоторые используют метод НЛП "ближе-дальше".  И прямо увидела, это в их переписке. Она то оттолкнет его, то приблизит. То пишет ему ласковые слова, зовет его, говорит, какой он классный и как она ему благодарна (например, за прекрасный вечер, за подарок и т.п), то пишет "я тебе не верю", "я тебя не держу", намекает, что у нее и другие поклонники есть и т.п., как бы требуя постоянно доказывать свои чувства к ней, уделять ей внимание, тратить на нее деньги, время. Сложилось впечатление, что как по написанному все, очень расчетливо.

У меня не получается так себя вести, манипулировать. Всегда считала, что это как-то даже некрасиво, нечестно. И мужу, мне казалось, тоже не нужно (и он говорил, что чувствует все эти уловки и не ведется). А оказывается очень даже ведется.  Я бы поставила "ей отлично" за все манипуляции.

Но у меня руки после этого опустились. Все время пока не было его, проплакала. Задержался на работе. Пришел. Внешне все хорошо...ласковый внимательный, как-будто все хорошо. Если бы случайно не обнаружила факты измены, никогда бы не догадалась. Даже сейчас практически не к чему придраться. На какие-то моменты он находит очень логичные и правдоподобные объяснения. Задала вопрос есть ли у него другая женщина? Сказал "нет", улыбнулся, обнял, поцеловал. Я сделал вид, что поверила. Я наверно дура, но почему-то я ему действительно всегда верила раньше. И всегда считала, что мы все можем решить, абсолютно все.

Далее. Задержался на работе. Вроде, ничего такого. Но оказалось, что был у любовницы, и они очень весело и активно проводили вместе время. Меня прямо накрыло. Я сказала, что знаю, что был НЕ наработе. И объяснить попросила, сказать правду "где он все-таки бы?". Ничего не смог толком ответить. Не признался.  Но меня нарыло, ушла, 2 часа гуляла по ночному городу, не могла, задыхалась в квартире. Думала, он хотябы поволнуется. Ничего подобного.  Просто пошел спать. В общем я все испортила, все мои старания на смарку. Показала себя неуровновешеной. Еще один плюс в копилку любовнице.

Продолжу. После этих событий (весьма истерических с моей стороны) не говорили об этом совсем. Как будто и не было этого инцидента. Вечером после работы принес продукты. Вкусности. Смотрели кино, ели мороженое. Говорили о повседневных делах. Вечер закончислся феерическим сексом. Что это? Ответа нет...

Изначально я  хотела все наладить, но так, чтобы он сам решил оставить любовницу, без ультиматумов, без обнаружения факта измены; "оживить" наши отношения.  Но он не идет на навстречу, не проявляет инициативу. А когда я что-то предлагаю, затеваю, то он говорит, что ему неохота или устал, или дела, если соглашается, то как будто по принуждению. А с ней наоборот и ее инициативу принимает и сам инициирует. Как будто строит новую счастливую жизнь без меня (точнее без меня и детей). Между нами словно какой-то барьер. И я не знаю как его преодолеть. Понимаю, что для этого нужно желание двоих. Но как этого добиться? Как сделать так, чтобы он сам захотел что-то со мной?

Перестал рассказывать куда уходит и когда вернется. Говорит, что этим я его пытаюсь контролировать. Что ему это не нравится и он принципиально не будет говорить. Меня, конечно это сильно расстраивает, т.к. когда не знаю где он, думаю о том, что он с ней. И мне стало казаться, что стал более холодным. А может просто я стала больше обращать внимание на мелочи.

Читала, что нужно стараться излучать радость и счастье, позитивную энергию. Периодически у меня это получается. И в такие моменты и он идет мне навстречу, делает приятное. Но стоит мне опять вспомнить о ней, мне становится очень плохо, могу сказать  что-то резкое, обидеться. И это резко негативно отражается на наших отношениях.  Все волнами идет. То хорошо, то плохо. Часто плачу, каждый день.

Любит ЕЕ по настоящему? Возможно. Связь у них наверно почти год. Очень активно все. Она настраивает его против меня и призывает к разводу. Он не соглашается, но говорит ей, что любит ее.

Муж ведет себя, как два разных человека. Я понимаю, что многое упустила. И сама виновата. Хочу все исправить. Дайте, пожалуйста, советы. 

Простите за сумбур. 

Материально полгода назад все было хорошо. У мужа был хороший доход. Сейчас очень туго с деньгами.

 

 

 

 

вот что я поняла. вы всегда стараетесь для него, разнообразить жизнь, быть ласковее и т.д. А для себя когда жить начнете? может я не в праве давать советы т.к. сама в подобной ситуации была, но все же. Скажите ему все как есть, только без истерик. Дайте ему понять что мир вокруг него не крутится. Ему удобно , дома тепло и уютно, на стороне весело и страстно. Думает что вы ни куда от него не сбежите и будете терпеть. В итоге это вас сожрет изнутри и вы взорветесь

[Yusha]

Кароче. Сама в такой же ситуации ((((((( После 15 лет совместной жизни. Только у меня детям 11 и 1.

Перестаньте уже для него стараться. А то он вообще у вас в полном шоколаде с обеих сторон. И тут облизывают и там. Зачем ему менять такую жизнь, сами подумайте? Он султаном сейчас себя чувствует. Или королем мира. Все бабы его!!! Вы своим таким поведением добьетесь только того, что он еще сильнее обнаглеет (((( Не повторяйте моих ошибок. Я так же делала. Любовница видимо почувствовала, что тут сильнее чем она начали стараться, прислала мне их голых фоток ((( А он, раз уж рассекретили, начал мне в открытую говорить - "жить буду с тобой и детьми, но вот сегодня-завтра меня не жди, я у нее", "не расстраивайся, я от тебя не уйду, хотя люблю её. Но я ей ничего не обещал, и тебя бросать не собираюсь, и вообще дети самое главное!". Тоже сначала думала, что ради детей семью буду сохранять, дышать не могла два месяца, болело всё. А потом проревелась как следует, осознала (с психологом), что нашей семьи больше нет, вернее есть только моя семья - я и дети, а он так, приблудший был. И что мне своё здоровье важнее, и что детям нужна спокойная, здоровая и счастливая мама. Мне это осознание прям по башке бабахнуло, а поначалу тоже пыталась его мотивы понять, любовь возродить и т.д. В общем, сразу намного легче стало. Вздохнула полной грудью наконец-то. Вспомнила какая я самостоятельная, сколько у меня друзей, какая интересная работа, походила на массаж, курсы вокала и живописи )))), на детей совсем по другому посмотрела - как я их забросила, пытаясь ему угодить. Ну не то чтобы забросила совсем, но сейчас со старшей дочкой гораздо больше по душам разговариваем, и ужинаем за разговорами, а не телевизором, причем это без навязываний с моей стороны, а как-то естественно. Думаю хорошо, что сейчас так получилось, а то б могла наверное подростковый возраст проворонить. 

Два месяца живем отдельно. Приходит почти каждый день, хотя я морально была готова, что вообще про нас забудет. Продукты приносит, с детьми иногда гуляет, иногда ужин готовит. Стоит у меня в телефоне и мессенджерах в черных списках. Мне так проще - не вызванивать его, и не ждать, когда его величество соизволит до нас спуститься. Просто знаю что не позвонит и всё. Если приходит, то даже будто приятный сюрприз получается.

Картина мира моя перевернулась полностью ((((( многое переосмыслила за эти два месяца, что-то до сих пор пытаюсь переосмыслить. Увидела много своих ошибок, его свинских выходок на которые глаза закрывала и оправдания находила, кучу разных нестыковок, что могла бы раньше всё это понять (два года уже у них длится, а нашему ребенку год, ага). Но себя не виню. Просто человек такой мне достался ((((( И вы себя не вините! Просто начните уже жить для себя. Человек рождается один, и уходит один, и посути всю жизнь один живет ((((( Но у вас дети есть - вы уже не одиноки. А он - захотел ушел, захотел пришел. Что ж - это его выбор ((((

Ну и в одиночку семью не сохранить. Нужно чтобы он тоже это хотел всей душой. А для этого нужно, чтобы он там всё прекратил, осознал, РАСКАЯЛСЯ!!!!, чтобы понял вообще что творит, прощения попросил искренне (пусть даже не вслух, а внутри себя, главное чтобы искренне и осознанно).

А в одиночку вы только видимость семьи сохраните. Причем ценой своего физического и душевного здоровья ((((( , своего времени, нервов и т.п. Подумайте, сможете ли вы пожертвовать всем ради видимости, нужно ли это вам. И как долго эту видимость можно будет сохранять.

И при такой видимости в "семье" не будет искренности и честности, а это считывается, когда внутри находишься - дети всё подсознательно будут чувствовать, а у них подростковый возраст впереди, а тут мама не авторитет, и об нее ноги вытирать можно, обманывать, не слушаться и т.д.