Отношения с мамой. Навязчивость или норма?

[november]

2 минуты назад, momus сказал:

и? Это чувство Вас убьет?

Ну постоянное чувство вины за свои поступки - не есть хорошо

[StellaB]

3 часа назад, november сказал:

Ну постоянное чувство вины за свои поступки - не есть хорошо

Ну так перестаньте его испытывать. Что это вам дает? Оно же вам зачем-то необходимо?

[Гость momus]

Только что, november сказал:

Ну постоянное чувство вины за свои поступки - не есть хорошо

а кто говорит, что хорошо? А зачем Вы его испытываете? Чтобы что?

[november]

1 минуту назад, StellaB сказал:

Ну так перестаньте его испытывать. Что это вам дает? Оно же вам зачем-то необходимо?

 

1 минуту назад, momus сказал:

а кто говорит, что хорошо? А зачем Вы его испытываете? Чтобы что?

Ничего кроме проблем с нервами. А испытываю потому что на 100% не уверена в своей правоте

[Гость momus]

1 минуту назад, november сказал:

 А испытываю потому что на 100% не уверена в своей правоте

Поясните, пожалуйста.

Вы на какой-то процент уверены, что обязаны обслуживать все потребности матери? Даже в ущерб себе и своей семье?

[november]

Только что, momus сказал:

Поясните, пожалуйста.

Вы на какой-то процент уверены, что обязаны обслуживать все потребности матери? Даже в ущерб себе и своей семье?

Ну просто они считают что приехать к родному человеку и жить в его доме как у себя - это само собой разумеещееся. Приводят в пример знакомых, где дети и родители не вылазит друг от друга. А я вот не такая, люблю находиться только в круге мужа и ребенка, сама почти не приезжаю в гости. А они вроде как по внуку скучают. Вот и думаю, есть ли у меня право лишать их этой возможности

[Гость momus]

1 минуту назад, november сказал:

Ну просто они считают что приехать к родному человеку и жить в его доме как у себя - это само собой разумеещееся. 

И что? Пусть считают.

Вы как считаете?

[november]

Только что, momus сказал:

И что? Пусть считают.

Вы как считаете?

А я считаю прямо противоположно))))

[Гость momus]

12 минут назад, november сказал:

А я считаю прямо противоположно))))

И кто ответственен за Ваше. взрослой тетеньки, поведение?

[GreatBigSea]

39 минут назад, november сказал:

А я считаю прямо противоположно))))

Вот это ответ на все 100%.

И в каком месте вы "не уверены на 100% в своей правоте"?

55 минут назад, november сказал:

Ну постоянное чувство вины за свои поступки - не есть хорошо

Чувства мы выбираем. Вы выбрали чувство вины. А можете выбрать чувство невиновности. 

[Rapunzel]

4 часа назад, november сказал:

Сказать правду боюсь, которая расстроит. Потому что когда говорю неприятную правду она плачет

как удобно - заревела и тебя уже не ругают, а только жалеют.. эту тактику применяют дети дошкольного возраста... думаю, вам стоит объяснить вашей матери, что во взрослом мире принято прислушиваться к критике, делать выводы и как правило идти на компромисс, чтоб обеспечить удовлетворяющее обе стороны  сосуществование.

[Смирина]

4 часа назад, november сказал:

мне 30... И я нужна своему сыну

Надо не только об этом говорить или писать, надо с этим жить. Заведите привычку (придётся упражняться и контролировать себя, позже будете делать это на автомате) при возникновении мыслей  о маме говорить себе: "Стоп!" и думать о  себе.

 

5 часов назад, november сказал:

Короче, хочу отдаляться но... Чувствую за это вину. Я на полном серьёзе боюсь сделать что то не так и мама.. умрет.

Вашу маму семью дубинами не убьёшь. Не ровен час, она ещё Вас переживёт, ибо психосоматику никто не отменял, а все болезни от нервов.

Чтобы избавиться от чувства вины, надо сказать себе: "Я никому ничего не должна, кроме как себе самой. Буду спокойно делать только то, что доставляет мне удовольствие. Против себя идти не гоже, ибо сама о себе не позабочусь, никто  не позаботится." Повторять это постоянно до тех пор, пока не осознаете, что это уже не просто слова, а Ваш образ жизни.

Маме определить место после Вас самой и сына с мужем. Перестать её бояться. Не за горами время, когда у мамы в силу возраста будут происходить необратимые процессы в организме и в первую очередь в мозге. Все её "особенности" обострятся и воспринимать влияние извне она уже не просто не захочет, а будет не в состоянии. Поэтому делать всё надо сейчас.

Что делать? 1. Избавиться от чувства вины. 2. Маму - на задний план. 3. Учитесь говорить "нет". Она Вам: "Мы приедем", а Вы: " Сегодня (завтра), я не могу Вас принять, у меня другие планы". Если это сказать милым доброжелательным тоном, так, как будто Вы приглашаете её приехать, а не отказываетесь её принять, то обиды с её стороны не будет.  Важно не что говоришь, а как говоришь. Интонация намного важнее слов. 4. Говорите о своих чувствах. Мама с Вами разговаривает о том, что волнует её, а Вы ей в ответ говорите о себе, о том, что Вы сейчас чувствуете, например, "я огорчена", "я волнуюсь", "мне не приятно", "я испытываю чувство тревоги"... Составьте список слов, обозначающих чувства и справляйтесь первое время с этим списком, чтобы точнее определить своё состояние. Приучайте к такому способу общения мужа и сына, это поможет лучше понимать друг друга и создаст в семье комфортную обстановку.

У Вас всё получится, если Вы осознаете необходимость таких действий. Всё идёт от головы.

Перестроить своё сознание и, как следствие, изменить отношение и поведение, задача не из лёгких. Будьте настойчивы и последовательны, каждый день делайте хоть маленький шаг в нужном направлении и обязательно хвалите себя за успехи.

 

 

[november]

1 час назад, momus сказал:

И кто ответственен за Ваше. взрослой тетеньки, поведение?

Получается я)))

[Alek-S]

12 часов назад, november сказал:

В 12 слушала исповеди о их плохой совместной жизни и даже детали интимной (что кто и кого к чему принуждает). И все это в юном возрасте. Просила развестись, но мать твердо решила жить "на публику". Тогда я не понимала всего эгоизма ситуации и постоянно за нее переживала. Итог: я очень тревожный человек, грызу ногти, интроверт, замкнутая, впадаю в панику когда кто то повышает голос.

Ваша мама требовательный человек, в определенном смысле. которая неуверена в том что её любят, а когда вы отдаете все силы значимость и отдачу и заботу, звучат мысли и слова в которых главным звучит почти обвинения вам "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
И это именно та мысль что если вы не будете выслушивать её то типа не любите.
Тревога, это то что по сути вашу маму удовлетворяло, потому что по факту она сливала вам свой негатив, на вас, а ваша роль не просто жилетка, а мусорная яма куда сливают всякое дерьмо и помои
Никто на земле не может решить проблему такого негатива, когда вы отдаете время, а человеку мало, деньги, хотят еще, внимание и всю любовь и заботу, но этим злоупотребляют что бы делать негатив центром внимания, что бы доказывать вам какая она бедная, несчастная и как ей плохо.
А когда колбасит вас, когда плохо вам, ваша мама ощущает удовлетворение, что "значит меня любят" до той поры пока вновь не переклинит настрой на негатив что бы выливать новую порцию дочери.
Фактически живя обвинениями в том что вы как то ответственны за её негатив и проблемы.

Когда кто то повышает голос, вы впадаете в панику потому что идет настрой "против" вас, и вы не осознаете что автоматом реагируете так словно это откровенно против вас, и угрожает тем что вам нечем это ухватить, нечем разжевать, нечем защититься и не зависеть от негатива, против вас.
Так вот ваша мама заворачивала в красивые идеи "на одной волне" дичь и жесть и негатив, который вообще нельзя на детей сливать, разбираясь самой со своими реакциями и умением регулировать свои внутренние силы.
А так она злоупотребляла вашей готовностью любить её.
Таких людей не интересует как вы себя ощущаете, и сколько сил и нервов это будет вам стоить. она высосет из вас всю энергию если вы позволите, и конца и края нет такому "на одной волне" в чем она манипулирует стремясь получить тез кто подстраивается под неё, и переходит грань личного пространства разрушая ваше спокойствие.

Все это рождало и рождает опустошение, и стресс, и напряг. Так она получала обладание вами что бы вы словно жили не своей жизнью, не своим драйвом и позитивом и силой. А её жизнью, её негативом и волнениями, проблему чего она решала таким нездравым образом, сливая на дочь
 

[Alek-S]

13 часов назад, november сказал:

Короче, хочу отдаляться но... Чувствую за это вину. Я на полном серьёзе боюсь сделать что то не так и мама..  умрет.

Такие манипуляции сложно распознать, что бы понять как правильно реагировать.
Вам не обязательно ингорировать маму, но важно провести границу, что бы дать понять что у вас есть свое время работы, своих забот, и своего времени отдыха, и вы не можете себе позволить так часто ждать их в гости.
Вы должны провести грань, обьяснив это тем что если бы вы жили одна все было бы иначе, но у вас семья, и отдельная жизнь, а это придется учитывать. Звонить можно раз в неделю, и приезжать пореже, называете ваш срок уверенно и без колебаний.

Ваша мама и создавала в вас комплекс вины, вашей отвественности за её релакс и позитив и спокойствие, (за ваш счет)
Что делать, заявить себе и если надо маме, что вы не собираететь выслушивать и принимать обвинения, вину, за то что у вас есть личное пространство и время, которым мама зщлоупотребляет без границ, не передивая о том как вы себя при этом ощущаете. Настало время уважать ваше время и спокойствие.
Вы остались теми же родными, и вы любите её, но как раньше больше не будет, и это хорошо а не плохо

[Alek-S]

14 часов назад, november сказал:

В детстве когда я говорила что то поперек, получала тройки или врала, мама начинала плакать навзрыд, падала на кровать, била подушку и с рыданиями и причитаниями говорила, что ее никто не любит, все на неё пофиг и она сейчас умрет. Потом лежала несколько часов в комнате "умирая" и не разрешала мне подходить. А я...думала что убиваю маму. Сложно посчитать, сколько раз я сама хотела наглотаться таблеток или вскрыть вены. И это все в возрасте 6-14 летч пока фокус не перестал срабатывать и я просто не стала умнее.

И все же штам "вины" трансформировался в иные манипуляции, новой формы, что бы срабатывать на той же волне, слива негатива на вас, что отвергало вашу любовь, отвергало ваши козыри заботы, прошибая до глубин что бы вы образно говоря "хавали" тот негатив, и так мама получала над вами обладание и власть, что бы вы жили не своей жизнью но чужим негативом.

Представьте себе Бог дал вам ВАШУ жизнь, что бы вы имел ВАШЕ счастье, и не зависели от негатива мамы.
И вам не просто разрешено не переживать а положено как лекарство жить наслаждаясь жизнью. храня мир, имея релакс.
Потому что ваша сила в спокойствии.
С иврита rapha это исцеление, а raphah это релакс. Ваши творческие силы и здоровье напрямуя связано с умением жить в релаксе и спокойствии и позитиве.

Даже если сразу все не выйдет, вы уже не останетесь как были если решитесь изменить свое отношение к происходящему, что бы не раздваиваться но твердо стоять на своем праве быть спокойной и независимой и сччастливой, что бы жить ВАШЕЙ жизнью а не чужим негативом.
не переживайте за маму, ели вы уловите этоу волну правильно все это принесет много позитива всем.

Ложка дегтя:
Требовательные людине примут с радостью такие новости, они заявят что если вы не будете любить как они требуют, то они не будут иметь с вами ничего общего. Вас обвинят в отвержении их.
Но такие люди как раз ощущают себя хорошо с теми кто не пасует перед ними, и с ними они ощущают себя лучше.
Плюс вы вправе заявить что ваша мама не может искажать ваши слова и дела в образы её негативного ума, потому что от вас это не исходит и вашим не является и вас не отражает, а отражает лишьь её негатив и то что она привыкла черпать внутри себя что бы делать негатив центром внимания и привносить это в отношения с вами. Но делать это не обязательно и вы не в ответе за её выбор негативной жизни!!!

[Priestess]

Ну есть такие родители, да. Манипуляторы.

Но это родители, данность. Вы все понимаете, принимаете. Приспособились.

Все не идеальны.

[StellaB]

14 часов назад, Смирина сказал:

 

Чтобы избавиться от чувства вины, надо сказать себе: "Я никому ничего не должна, кроме как себе самой. Буду спокойно делать только то, что доставляет мне удовольствие. Против себя идти не гоже, ибо сама о себе не позабочусь, никто  не позаботится." Повторять это постоянно до тех пор, пока не осознаете, что это уже не просто слова, а Ваш образ жизни.

 

У еврейских мудрецов есть такое высказывание: ?אם אין אני לי מי לי (им эйн ани ли - ми ли?), которое на русском звучит так: если не я себе - то кто мне? Если вы сами о себе не позаботитесь, то кто позаботится о вас? Кто вообще может позаботиться о вас лучше, чем вы сами о себе можете позаботиться? (Это и вашей мамы, кстати, касается - лучше, чем сама она о себе, никто другой позаботиться о ней не сможет в такой же мере. О ее эмоциональном состоянии в том числе). 

 

[океан888]

17 часов назад, november сказал:

Я буду чувствовать себя плохой))))

Вы уже плохая париори.

Что бы вы не сделали, вы плохая дочь. Просто рождены для того что бы быть плохой. Это очень выгодно держать под рукой черный фон - плохого человека, повод для слез и истерик.

Мама привыкла жить деструктивно. Она на игле. Это ее кайф.

Так не мешайте ей кайфовать, оставайтесь плохой. 

Ну любит она упиваться страданиями.

 

Книжка есть "Как испортить жизнь себе и другим" Ю. Свияш.

 

Вы плохая раз не привязаны к ее ноге, не сидите возле ее юбки и не наматываете ее сопли на свой кулак. 

Плохая что вышла замуж и живете далеко. Плохая что родила ребенка, и все свое время тратите на других, а не на эгоизм матери.

А мама ваша больна на голову! Это факт. Лечите пока не пройдена точка невозврата, пока нет пограничного состояния, иначе потом она попадет в дурку или что то с собой учудит.

То что вы описываете, мне это напомнило маму женщины с этого форума. Та так же себя вела, потом повесилась. Женщина с форума НатаНаташа. Погуглите ее темы.

Это эгоизм, манипуляции, и не дружба с головой.

Есть у меня подруга, ее мама в дурку загремела, было уже поздно спасать положение, мозги совсем в кисель превратились. И ее мама была необычной, что любила драки, конфликты, только этим и жила и упивалась.

 

А вы про себя почитайте статьи про созависимость. Треугольник Карпмана.

 

А от  чувства вины книгу "Как перестать беспокоиться и начать жить". Д. Карнеги.

[StellaB]

А у меня вот такой вопрос: а как мама ведет себя в отношениях со своим мужем, вашим отчимом? также себе позволяет манипуляции?

[Alek-S]

17 часов назад, StellaB сказал:

А у меня вот такой вопрос: а как мама ведет себя в отношениях со своим мужем, вашим отчимом? также себе позволяет манипуляции?

Я не отвечу за автора, просто попутная мысль, что мама формирует атмосферу напряга в котором все боятся лишнего сказать.
Муж не хочет напрягать жену и старается быть вежливым с родителями жены.
Мама злоупотребляет готовностью детей поступать порядочно, и поощряя их подстраиваться под то что удобно ей.

С отчимом почти не важно что и как, он из тех кто просто не помощник дочери, не сунется, как бы с ним не поступали

[StellaB]

А я как раз думаю, что с отчимом она не позволяет себе такие игрища, а потому привычно выбрала автора в девочки для битья.