Отношения с мамой. Навязчивость или норма?

[november]

Дала себе обещание разобраться с тараканами в голове, а точнее в отношениях с мамой. Пока что-то гложит, сложно жить на полную.

Мама с отчимом живут в другом городе. Наши отношения можно разделить на до и после.

До:

Несчастливый брак с отцом. Было психологические и физическое воздействие со стороны отца на меня и мать. Я была регулятором скандалов и жилеткой. Все время боялась за мать, даже не могла гулять во дворе, оставляя ее дома с отцом. В 12 слушала исповеди о их плохой совместной жизни и даже детали интимной (что кто и кого к чему принуждает). И все это в юном возрасте. Просила развестись, но мать твердо решила жить "на публику". Тогда я не понимала всего эгоизма ситуации и постоянно за нее переживала. Итог: я очень тревожный человек, грызу ногти, интроверт, замкнутая, впадаю в панику когда кто то повышает голос.

 

После развода:

Мама сошлась с хорошим мужчиной и я наконец за нее успокоилась. Я больше не звонила ей по 500 раз на дню и собралась жить своей жизнью. Мама напоминает мне о страшном времени в моей жизни и я хочу снизить концентрацию нашего общения. Но у мамы осталась привывычка, что мы "на одной волне". 

Она часто звонит мне, чтобы пожаловаться на отца, который шел мимо по улице и не поздоровался, жалуется на брата, на бабушку, на какие то несущественные моменты в жизни. Я это стараюсь пресекать, переводить тему. Но в последнее время мне не хочется с ней часто общаться. Идеально - созвониться раз в неделю и узнать, как дела.

 

Но мама названивает ежедневно, "лезет в душу", пытается поболтать. А я ... Не хочу. Не хочу что то рассказывать ни плохого, ни хорошего, сообщаю только то, что считаю нужным и не хочу с ней "дружить".

 

Сейчас у отчима часто дела в городе где я живу. И родители взяли в привычку приезжать раз в две недели с ночёвкой на 2 дня. Но я понимаю, что я от них устаю. Они очень шумные, местами беспардонные, не чистоплотные. В выходные я хочу отдыхать, а не работать и готовить, а потом перед работой приводить дом в порядок. Мужу тоже не очень нравится такое частое и шумное присутствие моей родни. Ладно раз в пару месяцев, а на постоянной основе.

Короче, хочу отдаляться но... Чувствую за это вину. Я на полном серьёзе боюсь сделать что то не так и мама..  умрет.

В детстве когда я говорила что то поперек, получала тройки или врала, мама начинала плакать навзрыд, падала на кровать, била подушку и с рыданиями и причитаниями говорила, что ее никто не любит, все на неё пофиг и она сейчас умрет. Потом лежала несколько часов в комнате "умирая" и не разрешала мне подходить. А я...думала что убиваю маму. Сложно посчитать, сколько раз я сама хотела наглотаться таблеток или вскрыть вены. И это все в возрасте 6-14 летч пока фокус не перестал срабатывать и я просто не стала умнее.

 

И теперь, когда мама неожиданно приезжает к нам, а у нас полон дом гостей или с мужем были планы побыть семьёй, я меняю планы в пользу мамы. Потому что гостиницу она удавится но не снимет, скажет что поедут с отчимом в ночь обратно, а мой разум дорисовывает картину аварии и тд. И так во всем. Даже не поговорив с ней или сухо отвечая на "докапывания" я чувствую свою вину и снова как ребёнок грызу ногти. А мне 30... И я нужна своему сыну.

 

 

 

[Гость momus]

6 минут назад, november сказал:

 Я на полном серьёзе боюсь сделать что то не так и мама..  умрет.

Вы что имели ввиду? Что мать не выдержит Вашего "нет" и умрет от....чего? С собой покончит?

[november]

Только что, momus сказал:

Вы что имели ввиду? Что мать не выдержит Вашего "нет" и умрет от....чего? С собой покончит?

Допустим что мое нет заставит ее плакать, переживать и от расстройства ей станет плохо с сердцем (хотя оно у нее здоровое) и и т.д. Или что мое нет на возможность пожить у нас приведет к аварии из за того что они поедут домой, а у отчима частенько давление, а путь не близкий -2,5 часа и что то случится.

Глупо но этот страх всегда со мной. 

[Гость momus]

17 минут назад, november сказал:

 

Глупо но этот страх всегда со мной. 

но Вы понимаете, что мать и отчим здесь ни при чем? Это Ваши чувства и только Вам с ними работать.

Подумайте, чего Вы боитесь на самом деле?

[november]

Сказать правду боюсь, которая расстроит. Потому что когда говорю неприятную правду она плачет

[Laska]

Снимите им гостиницу.

[Татьяна01]

14 минут назад, november сказал:

Сказать правду боюсь, которая расстроит. Потому что когда говорю неприятную правду она плачет

Да, детство у Вас было сложное... И так случилось что это Вы стали "родителем" для своей мамы и её это вполне устраивает. Но только в Ваших руках расставить все по своим местам. Оставьте ее ответственность ей (за её настроение , реакции на происходящее, её обиды и переживания, это она Ваша мама, а значит старше и мудрее) а свою ответственность (за быт в Вашем доме, отношения с Вашим супругом, выполнение интересов Вашей семьи и воспитание Вашего ребенка) - Вам. 

Когда Вы берете на себя ответственность за взрослого, самостоятельного человека - Вы как будто "крадете" у него часть его жизни. Когда ограждаете свою маму от отрицательных эмоций за счет возникновения этих отрицательных эмоций у себя - Вы делаете её слабее, несостоятельнее, а себя несчастнее. 

Конечно учитывать возраст и состояние здоровья Вашей мамы просто необходимо, по этому стоит продумывать как лучше преподносить плохие новости (ситуации которые ей не понравятся) но учиться отстаивать свои интересы так же нужно.

Перестаньте быть мамой для своей мамы и переключитесь на своего ребенка и мужа. У Вашей мамы есть человек, который о ней должен заботиться больше чем Вы - ее супруг с которым она живет. 

Удачи Вам и гармоничных отношений!

[StellaB]

Детский сад, право слово. Моя дочь, если я вдруг переступаю границы и начинаю ей говорить что-то о своей личной жизни, чего она не хочет знать, просто говорит мне: мама, я это знать не хочу, сама взрослая, разберешься. Почему вы не можете сказать так своей маме? Почему вы не можете попросить своих родителей посещать вас, согласовывая с вами посещения? ведь это ваш дом и ваша семья. А у них - свой дом и своя семья. 

Я всегда удивлялась такому простецкому отношению к домам близких родственников, когда взрослые дети запросто ходят в дом родителей, родители - детей, нисколько не считаясь с их планами и желаниями. Много раз говорила, что хоть мы все жили (пока дочь не улетела жить за границу) в шаговой доступности друг от друга (не более 7-ми минут спокойным пешим шагом), у всех нас имеются ключи от квартир друг друга, все равно никто из нас не ходил друг к другу без предупреждения и согласования. Даже сейчас, когда у меня доверенность от дочери на все возможные юридические действия, в том числе с недвижимостью, если мне нужно к ее квартирантам, я сначала извещаю именно ее. 

1 час назад, november сказал:

Сказать правду боюсь, которая расстроит. Потому что когда говорю неприятную правду она плачет

И? Поплачет раз, попалчет два - и научится принимать ситуации, идущие в разрез с ее представлениями или желаниями. В норме люди учатся этому гораздо в более раннем возрасте. 

[november]

Вы абсолютно правы, но знаете, как бывает, простота-хуже воровства.

Их отношение простое ко всему уже плохо сказывается на мнении моего мужа о них. У людей нет рамок и границ. А я как ребёнок все боюсь показаться жёсткой и их установить

5 минут назад, StellaB сказал:

Детский сад, право слово. Моя дочь, если я вдруг переступаю границы и начинаю ей говорить что-то о своей личной жизни, чего она не хочет знать, просто говорит мне: мама, я это знать не хочу, сама взрослая, разберешься. Почему вы не можете сказать так своей маме? Почему вы не можете попросить своих родителей посещать вас, согласовывая с вами посещения? ведь это ваш дом и ваша семья. А у них - свой дом и своя семья. 

Я всегда удивлялась такому простецкому отношению к домам близких родственников, когда взрослые дети запросто ходят в дом родителей, родители - детей, нисколько не считаясь с их планами и желаниями. Много раз говорила, что хоть мы все жили (пока дочь не улетела жить за границу) в шаговой доступности друг от друга (не более 7-ми минут спокойным пешим шагом), у всех нас имеются ключи от квартир друг друга, все равно никто из нас не ходил друг к другу без предупреждения и согласования. Даже сейчас, когда у меня доверенность от дочери на все возможные юридические действия, в том числе с недвижимостью, если мне нужно к ее квартирантам, я сначала извещаю именно ее. 

И? Поплачет раз, попалчет два - и научится принимать ситуации, идущие в разрез с ее представлениями или желаниями. В норме люди учатся этому гораздо в более раннем возрасте. 

 

51 минуту назад, Laska сказал:

Снимите им гостиницу.

Знаете они обидятся и ещё больше мозги вынесут)

27 минут назад, Татьяна01 сказал:

Да, детство у Вас было сложное... И так случилось что это Вы стали "родителем" для своей мамы и её это вполне устраивает. Но только в Ваших руках расставить все по своим местам. Оставьте ее ответственность ей (за её настроение , реакции на происходящее, её обиды и переживания, это она Ваша мама, а значит старше и мудрее) а свою ответственность (за быт в Вашем доме, отношения с Вашим супругом, выполнение интересов Вашей семьи и воспитание Вашего ребенка) - Вам. 

Когда Вы берете на себя ответственность за взрослого, самостоятельного человека - Вы как будто "крадете" у него часть его жизни. Когда ограждаете свою маму от отрицательных эмоций за счет возникновения этих отрицательных эмоций у себя - Вы делаете её слабее, несостоятельнее, а себя несчастнее. 

Конечно учитывать возраст и состояние здоровья Вашей мамы просто необходимо, по этому стоит продумывать как лучше преподносить плохие новости (ситуации которые ей не понравятся) но учиться отстаивать свои интересы так же нужно.

Перестаньте быть мамой для своей мамы и переключитесь на своего ребенка и мужа. У Вашей мамы есть человек, который о ней должен заботиться больше чем Вы - ее супруг с которым она живет. 

Удачи Вам и гармоничных отношений!

Спасибо!  Проблема в том, что она здоровый человек, но очень эмоциональный. Не знаю как правильно отказывать ей

[intuit]

@november, начинай отчиму говорить о том, что не хочешь знать об их интимной жизни, как в прошлом об отце с матерью. Он сможет закрыть мамин поток откровений, и у вас количество "дружеских" разговоров уменьшится. Объясни ему, а не маме, своё стремление к отношениям с матерью в чистом виде, что не хочешь "вариться" в их проблемах, ибо не в состоянии помочь взрослой женщине, что у тебя нет для этого достаточного опыта семейной жизни и её манипуляции мешают тебе самой налаживать отношения в своей семье.

[Гость momus]

2 часа назад, november сказал:

Сказать правду боюсь, которая расстроит. Потому что когда говорю неприятную правду она плачет

и что происходит? Проплакавшись, она умирает? Ложится и больше не встает? Что случится. если мать поплачет?

[StellaB]

4 часа назад, november сказал:

Не знаю как правильно отказывать ей

Уважительно, спокойно и твердо.

- Мама, сегодня к нам приезжать не нужно, потому что - и дальше ваши планы на сегодняшний день, или другие причины, по которым не нужно приезжать (например, плохое самочувствие, задержка на работе, еще что-то). А вот 15 апреля мы будем рады видеть вас, приезжайте на денек (на пару деньков/на месяц - на ваше усмотрение).  И так каждый раз. Рано или поздно поймет.

[november]

18 минут назад, momus сказал:

и что происходит? Проплакавшись, она умирает? Ложится и больше не встает? Что случится. если мать поплачет?

Я буду чувствовать себя плохой))))

[StellaB]

3 часа назад, november сказал:

Я буду чувствовать себя плохой))))

Т.е. вы на себя возьмете вину за то, что другой взрослый человек не справился со своими эмоциями?

[november]

2 минуты назад, StellaB сказал:

Уважительно, спокойно и твердо.

- Мама, сегодня к нам приезжать не нужно, потому что - и дальше ваши планы на сегодняшний день, или другие причины, по которым не нужно приезжать (например, плохое самочувствие, задержка на работе, еще что-то). А вот 15 апреля мы будем рады видеть вас, приезжайте на денек (на пару деньков/на месяц - на ваше усмотрение).  И так каждый раз. Рано или поздно поймет.

Сегодня так сказала)) обиделась конечно, но вроде, начала прибедняться в стиле: ой, что же мне делать, но я вроде ничего обидного не сказала)

1 минуту назад, StellaB сказал:

Т.е. вы на себя возьмете вину за то, что другой взрослый человек не справился со своими эмоциями?

Глупо, но да. Хотя это как то неправильно

[avenir]

3 часа назад, november сказал:

я просто не стала умнее

Вчера, меня и моего сына, назвали однофамильцами - сын взрослый.

Осознание, что мы однофамильцы и каждый независим друг от друга, и волен принимать решения не советуясь и не оглядываясь - дало мне понимание "новой" реальности)

Вам, достаточно осознать, что Ваша жизнь принадлежит только Вам. Вы "отслужили" детством, а теперь хватит - стоп!!!

Вы, взрослая, Вы женщина, Вы жена, Вы мать - "те" детские сопли оставьте "там"

Теперь вы равны, она - жена и Вы -жена. Вы обязаны защищать свой дом. Вы, обязаны установить паритет. Вы, хозяйка, Вы, устанавливаете правила на своей территории.

Вы, насаждаете несправедливость в своём доме, когда допускаете беспредел бывшей однофамилицы.

Именно, так, мама, такого не допускает, а Вы обязаны быть объективной, Вам 30

Мой "план" такой

На звонки отвечайте, "не могу говорить, перезвоню" бросайте трубку. Не перезванивайте.

Когда, должны, приехать они, уезжайте из дома заранее, куда угодно.

Предупреждайте, что мы уезжаем на неделю, в командировку и т.п.

Если нагрянули, выпроваживайте, придумайте всякие веские причины, друзей на помощь(будто они приехали из далека с ночевкой) и т.п.

Станьте наконец умнее)

[GreatBigSea]

5 минут назад, november сказал:

Глупо, но да. Хотя это как то неправильно

Глупо и неправильно, но вы закрываете глаза на "глупость" и "неправильность"? Потому, что тушиться в старом страдании так знакомо и поэтому.... уютно?

[november]

1 минуту назад, avenir сказал:

Вчера, меня и моего сына, назвали однофамильцами - сын взрослый.

Осознание, что мы однофамильцы и каждый независим друг от друга, и волен принимать решения не советуясь и не оглядываясь - дало мне понимание "новой" реальности)

Вам, достаточно осознать, что Ваша жизнь принадлежит только Вам. Вы "отслужили" детством, а теперь хватит - стоп!!!

Вы, взрослая, Вы женщина, Вы жена, Вы мать - "те" детские сопли оставьте "там"

Теперь вы равны, она - жена и Вы -жена. Вы обязаны защищать свой дом. Вы, обязаны установить паритет. Вы, хозяйка, Вы, устанавливаете правила на своей территории.

Вы, насаждаете несправедливость в своём доме, когда допускаете беспредел бывшей однофамилицы.

Именно, так, мама, такого не допускает, а Вы обязаны быть объективной, Вам 30

Мой "план" такой

На звонки отвечайте, "не могу говорить, перезвоню" бросайте трубку. Не перезванивайте.

Когда, должны, приехать они, уезжайте из дома заранее, куда угодно.

Предупреждайте, что мы уезжаем на неделю, в командировку и т.п.

Если нагрянули, выпроваживайте, придумайте всякие веские причины, друзей на помощь(будто они приехали из далека с ночевкой) и т.п.

Станьте наконец умнее)

Да, все так. Вы правы. Я несу ответственность только за мужа и сына, пока тот несовершеннолетний. Просто мне навязывается чувство долга перед родителями

1 минуту назад, GreatBigSea сказал:

Глупо и неправильно, но вы закрываете глаза на "глупость" и "неправильность"? Потому, что тушиться в старом страдании так знакомо и поэтому.... уютно?

Это так и есть) холю и лелею свои болячкмн

Просто чувство долга перед родителями навязывается с их стороны как само собой разумеещееся. Хотя в жизни они мне ничем не помогали и я у еждена, что пока родители в здравости, они должны помогать детям, ну или хотя бы не создавать проблем

[GreatBigSea]

1 минуту назад, november сказал:

Просто мне навязывается чувство долга перед родителями

Заметили, как использовали глагол? "Снаружи приходят ко мне, бедной узнице, и навязывают. У меня нет права слова или мнения. Я прикована к батарее. Я должна брать то, что мне всучивают."

Много людей могут пытаться навязать вам все, что угодно. Только от вас зависит, покорно взваливать на себя этот груз, или вопросительно-иронично посмотреть на человека и отказаться от вины, которую они вам навязывают.

[Татьяна01]

1 час назад, november сказал:

Вы абсолютно правы, но знаете, как бывает, простота-хуже воровства.

Их отношение простое ко всему уже плохо сказывается на мнении моего мужа о них. У людей нет рамок и границ. А я как ребёнок все боюсь показаться жёсткой и их установить

 

Знаете они обидятся и ещё больше мозги вынесут)

Спасибо!  Проблема в том, что она здоровый человек, но очень эмоциональный. Не знаю как правильно отказывать ей

Начните с причин отказа. "Дорогая мама, я очень тебя люблю и рада что ты обо мне помнишь, но еще больше буду рада если ты будешь учитывать мои пожелания и считаться с моими интересами и интересами моего мужа и сына. Сегодня мы собирались в гости, а ты внезапным своим приездом нарушила планы мои и моего супруга. Мне это неприятно, супруг расстроился, наши друзья обиделись. Я хочу чтобы впредь такая ситуация больше не повторилась."

Как-то так, объясняя ей что она для Вас важна и любима, но подчеркивая что своим поведением причиняет дискомфорт не только Вам, но и Вашим близким.

Может она и вспылит и обидится первые несколько раз, но инфаркт  не получит. Зато станет взрослее и научится учитывать и Ваши желания и потребности.

[november]

18 минут назад, GreatBigSea сказал:

Заметили, как использовали глагол? "Снаружи приходят ко мне, бедной узнице, и навязывают. У меня нет права слова или мнения. Я прикована к батарее. Я должна брать то, что мне всучивают."

Много людей могут пытаться навязать вам все, что угодно. Только от вас зависит, покорно взваливать на себя этот груз, или вопросительно-иронично посмотреть на человека и отказаться от вины, которую они вам навязывают.

)) Это точно

[Гость momus]

42 минуты назад, november сказал:

Я буду чувствовать себя плохой))))

и? Это чувство Вас убьет?