Не сдерживаю себя в конфликтах

[biotrue]

Добрый день, 

Мне 27. С молодым человеком возникают мелкие конфликты, наверное как и у всех в парах. Разные взгляды на какую то ситуацию. Или он делает какие то действия, которые мне кажутся неприятными. Сначала я пытаюсь сказать что бы хотела, в ответ он говорит нет и аргументирует, ожидая что продолжится диалог. А я начинаю злиться. Если он продолжает говорить мне, что я неправа, то ситуация усугубляется, я кричу, обзвваюсь. Не знаю куда деть свой гнев, поэтому швыряю предметы и вобще места себе не нахожу. 

Понимаю, что вопросы полная ерунда. Что даже если я уступлю, то криминала не случится. И я и правда часто ошибаюсь. Но не понимаю почему такая реакция. Как научиться решать такие вопросы? Отпускать ситуацию и не срываться на каждый раздражитель.

 

С друзьями и коллегами таких проблем нет. Именно с молодым человеком. 

[Extention]

Перенос на молодого человека какой-то фигуры, возможно, отца. Научиться решать такие вопросы можно, пройдя курс психотерапии.

[Королева]

49 минут назад, Extention сказал:

Научиться решать такие вопросы можно, пройдя курс психотерапии.

Или просто коррекцией своего поведения. Часто просто НЕЛЬЗЯ решает многие проблемы. На других же автор так не кидается. Значит в адеквате. А тут просто распущенность и вседозволенность. Не настолько ценен партнер, чтобы ради него подключать силу воли.

[koori]

3 часа назад, biotrue сказал:

С друзьями и коллегами таких проблем нет

замумывались почему?  уважение, страх, потеря общения?  следовательно к молодому человеку таких чувств нет, страха потери, расставания.. а главное нет уважения. 

[biotrue]

17 минут назад, koori сказал:

замумывались почему?  уважение, страх, потеря общения?  следовательно к молодому человеку таких чувств нет, страха потери, расставания.. а главное нет уважения. 

На других обычно наплевать. Я понимаю что с этими людьми мне не жить и они мне никто. Проще отойти и забыть. Страха никакого нет, просто в целом наплевать. А мнение по поводу меня и принятие молодого человека важно. 

[avenir]

3 часа назад, biotrue сказал:

А я начинаю злиться.

Недолюблена, неудовлетворена. Отношения не двигаются в желаемом направлении

[biotrue]

Как воспитать в себе уважение к партнёру? Чтобы не устраивать ему таких истерик. 

[Extention]

1 час назад, Королева сказал:

Или просто коррекцией своего поведения. Часто просто НЕЛЬЗЯ решает многие проблемы. На других же автор так не кидается. Значит в адеквате. А тут просто распущенность и вседозволенность. Не настолько ценен партнер, чтобы ради него подключать силу воли.

Чтобы не ставить Вам минус лишь потому, что вы так уверенно заявляете о том, чего не понимаете, отвечу просто - нет. Просто НЕЛЬЗЯ не решает проблемы, а усугубляет их. У неё возникают чувства определённые так или иначе, она может их тупо сдерживать в себе, чтобы "держать лицо", тогда со временем они выльются в проблемы со здоровьем.

Кричать на своего мч по мелочам неправильно, только "лечить" нужно не симптом, а причину его возникновения. Ей самой, конечно, а не парню.

53 минуты назад, biotrue сказал:

Как воспитать в себе уважение к партнёру? Чтобы не устраивать ему таких истерик. 

С этим вопросом обратитесь к специалисту.

1 час назад, biotrue сказал:

мнение по поводу меня и принятие молодого человека важно

Настолько важно, что ты подсознательно делаешь всё, чтобы его от себя оттолкнуть.

[koori]

2 часа назад, biotrue сказал:

Как воспитать в себе уважение к партнёру? Чтобы не устраивать ему таких истерик. 

воспитать уважение?  никак. оно или есть или нет. 

 

[biotrue]

3 минуты назад, koori сказал:

воспитать уважение?  никак. оно или есть или нет. 

 

И что тогда делать? Ничего? 

[Королева]

1 час назад, Extention сказал:

Чтобы не ставить Вам минус лишь потому, что вы так уверенно заявляете о том, чего не понимаете, отвечу просто - нет.

Ставьте минус. Это честнее. И почему вы так уверены, в том, что вот именно это понимаете вы, а не я. Какие у вас на это основания?

29 минут назад, koori сказал:

воспитать уважение?  никак. оно или есть или нет. 

Согласна. Уважение  - это чувство. Правда оно базируется на сознании. И если у вас сейчас нет на сознательном уровне того, за что вы можете уважать партнера, то ничего тут не поделать. С течением времени вы можете это переосмыслить. Так бывает. С возрастом мы можем начать уважать тех, кого раньше не уважали. Но для этого нужно время. И не просто время. А еще и жизненный опыт.

29 минут назад, biotrue сказал:

И что тогда делать? Ничего? 

Как вариант проявить силу воли.

[Leo Nyx]

Когда чувствуете злость в подобной ситуации, есть один мощный обезоруживающий приём. Взять и сказать вслух: "Я злюсь. Рррррр!"

У меня жена такая. Когда я, в силу склада характера, начинаю умничать, у неё внутри просыпается что-то хвостато-полосатое, рычит и гавкает. Границы она так свои от меня защищает. Ну что поделаешь, ну просыпается. Это от неё не зависит, как и любая эмоция. Эмоцию можно либо подавить, либо выразить. Оптимально - выражать безопасным для окружающих способом.

У нас есть дежурный набор шуток про тоталитаризм, расстрелы, лагеря и диктатора в границах отдельно взятой квартиры. Если относиться спокойно и шутить без злобы, то злость так пффффффф, как воздух из шарика. И можно дальше жить.

[koori]

23 минуты назад, Королева сказал:

Согласна. Уважение  - это чувство. Правда оно базируется на сознании. И если у вас сейчас нет на сознательном уровне того, за что вы можете уважать партнера, то ничего тут не поделать. С течением времени вы можете это переосмыслить. Так бывает. С возрастом мы можем начать уважать тех, кого раньше не уважали. Но для этого нужно время. И не просто время. А еще и жизненный опыт.

важно не только уважение к партнеру, но еще и к себе.. орать, обзываться и разбрасывать вещи из-за ерунды ..это ж как нужно себя не уважать.

думаю автору поможет отвар ромашки  ) заварить, набрать в рот и не глотать.

[Кононов]

Думаю, вы просто боретесь за первенство в паре. Да еще проецируете на молодого человека образ собственного отца. Отсюда – откровенно детское поведение в конфликте.

В следующий раз, прежде чем вести себя по – детски, т.е. злиться и обзываться, скажите себе: «Мой мужчина – это не мой папа!» и сосчитайте до трёх. И так поступайте каждый раз в течение месяца - двух. Должно помочь .

[Softwarer]

7 часов назад, biotrue сказал:

Но не понимаю почему такая реакция

Потому что в Вашем подсознании закреплён какой-то страшный сюжет, связанный с такой ситуацией. ЕСЛИ в семейной жизни Я вдруг окажусь НЕПРАВОЙ, то произойдёт что-то НЕИМОВЕРНО УЖАСНОЕ. И едва случается хотя бы намёк на возможность подобного, как оно начинает истерику, боевую тревогу и бой во все колокола одновременно.

Скорее всего это как раз тот случай, когда враг лишается сил, стоит лишь назвать его по имени. В тот момент, когда Вы поймёте, откуда взялась такая реакция - она перестанет Вас беспокоить, да и вообще возникать. А для выковыривания причины действительно следует обратиться к психологу.

[intuit]

6 часов назад, biotrue сказал:

Как воспитать в себе уважение к партнёру? Чтобы не устраивать ему таких истерик. 

Перед ответом посчитать до двадцати.

[biotrue]

3 часа назад, koori сказал:

важно не только уважение к партнеру, но еще и к себе.. орать, обзываться и разбрасывать вещи из-за ерунды ..это ж как нужно себя не уважать.

думаю автору поможет отвар ромашки  ) заварить, набрать в рот и не глотать.

Согласна. Трачу кучу нервов, времени и сил. 

[Джи]

6 часов назад, Leo Nyx сказал:

У нас есть дежурный набор шуток про тоталитаризм, расстрелы, лагеря и диктатора в границах отдельно взятой квартиры. Если относиться спокойно и шутить без злобы, то злость так пффффффф, как воздух из шарика. И можно дальше жить.

Во, у моей бабули такая шуточка - Что-то ты шибко умный стал - расстреливать тебя пора 

[Смирина]

18 часов назад, biotrue сказал:

Сначала я пытаюсь сказать что бы хотела, в ответ он говорит нет и аргументирует, ожидая что продолжится диалог. А я начинаю злиться. Если он продолжает говорить мне, что я неправа, то ситуация усугубляется, я кричу, обзвваюсь. Не знаю куда деть свой гнев, поэтому швыряю предметы и вобще места себе не нахожу. 

                                         КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                   И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения. 

Юлия Сыпачевская, психолог

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[Extention]

13 часов назад, Королева сказал:

почему вы так уверены, в том, что вот именно это понимаете вы, а не я. Какие у вас на это основания?

Потому что вы рассуждаете с точки зрения социальных норм, что если на какого-то человека возникают определённые реакции, то достаточно эти реакции просто глушить обычным "нельзя", и проблема решена.

 

[Королева]

3 часа назад, Extention сказал:

Потому что вы рассуждаете с точки зрения социальных норм, что если на какого-то человека возникают определённые реакции, то достаточно эти реакции просто глушить обычным "нельзя", и проблема решена.

И? Да, если такая реакция не на всех, а выборочно, то велика вероятность того, что тут проблема воспитания, а не психики. Проблемы психологические не могут быть выборочные. А вот проблемы воспитательные как раз чаще всего именно такие. Или вы считаете, что орут только люди с патологиями?

[Extention]

9 минут назад, Королева сказал:

И? Да, если такая реакция не на всех, а выборочно, то велика вероятность того, что тут проблема воспитания, а не психики. Проблемы психологические не могут быть выборочные. А вот проблемы воспитательные как раз чаще всего именно такие. Или вы считаете, что орут только люди с патологиями?

я в корне не согласен) Если проблема в воспитании, то человек срывается как раз на всех (хотя и тут воспитание ни что иное, как набор детских травм). Проблемы психологические связаны иногда с переносом, о чём я вначале и написал. Она не на мужа может орать, а на какую-то фигуру из детства (как вариант), на кого тогда, может быть, хотела бы сорваться, а не могла. Или наоборот, если привыкла видеть, как мать на отца орёт, то на подсознании это запечатлелось как норма.

Находить исток проблемы должен специалист во время индивидуальной работы с клиентом, все предположения по нескольким постам в интернете - это гадание на кофейной гуще.

И вы, кажется, путаете человека с неврозом и с психопатологией, это немного совсем разные вещи.