Творчество Ш

[Айрис 76]

Здравствуй, легкая сладкая грусть!

Я ждала тебя — долго, давно...

Я досыта тобою упьюсь -

Так, чтоб стало потом — все равно...

 

Все равно, что безумьем больна;

Все равно, что устала мечтать;

Все равно, что навечно одна;

Все равно, что уже не летать...

 

Ты возьми меня, нежная грусть!

Я люблю тебя — долго, давно...

Без остатка тебе отдаюсь -

Остальное уже — все равно...

[Antошка]

Мне жаль, что вы «весьма» убоги -

Ведь вы не видите дороги...

 

Ого... Просто вау! С эпическим масштабом, но без пафоса. Очень сильно, я так никогда не смог бы.

И это проба пера... Мда, я про свои пробы вспоминать-то не буду, там не то что не белый стих, там вообще черте знает что.

 

Какой гений среди нас прячется!!

[Айрис 76]

Тошка, я счас обижусь и пойду реветь. Ты меня зачем гением обозвал?! Я - шизофреничка. Вижу мир искаженно, сквозь призму своего раздвоения личности. А ты - гений... Исчо с Пушкиным сравни... Я всего лишь графоманка.

 

Ладно, плакать не буду, но все равно - не по себе...

 

А свои "пробы" плохим словом не поминай. Пишешь ты хорошо - проза твоя читается на раз, я так - прозой - не умею. Это уж кому что от Бога дано, Тош.

[Antошка]

Ну-ка не плакай! Вырвалось.

 

Я вот завтра маме зачитаю (а то щас у нас половина первого ночи), и она подтвердит мою оценку.

[Айрис 76]

Антош, и все равно в гении я не гожусь - уровень не тот. Любительские стишки, не очень плохие местами. Читала я и лучше. Писала раньше лучше - но их не выкладываю, они о любви, о счастье, но уже и тогда были о смерти, как ни странно, ведь свою жизнь до болезни я могу назвать достаточно гармоничной и счастливой. У меня было многое из того, что я хотела, и было будущее - сейчас же нет ничего, кроме настоящего, а оно тоже не радужное... Отсюда и печаль, тоска...

У гениев сами замыслы стихов более разнообразны. У меня - мое Я - пуп земли и центр вселенной. Оно, это Я, выскакивает в любом стихотворении. В обсчем, эгоистка. Нет, шизофреничка все-таки

Тошка, ты зачем маму расстраиваешь? Мои стихи нормальным людям читать нельзя - настроение портится, обычно. Моей маме мои стихи не нравятся. Мой психотерапевт назвал их откровенно депрессивными. Здесь, на форуме, тоже лишь единицы что-то нашли для себя в моих "графоманских записках". Мож, не нада?

[Antошка]

И не отговаривай, все равно покажу

Стихотворение очень глубокое, если бы меня занесло в такую тему, там бы было больше пафосности, чем самого стихотворения.

 

И в каждом творце (будь то поэт, писатель, начальник метлы, делопроизводитель ЗАГСа) должно говорить свое Я. Каждый человек должен что-то делать иначе чем другой, привносить что-то свое, только одному ему присущее.

Всякого творца мы ценим за его Я.

[Айрис 76]

Тошка, расхвалил, как мог! Аж щеки покраснели!

Да, творец силен своим Я, тем, чего нет у других - индивидуальностью, открытостью, иным видением мира, немного другим ощущением жизни... Я обожаю многое у Ахматовой - такого видения мира я бы и себе пожелала. Тонкого, печально-томящего, и немного с надрывом. (тожа критик, блин! ))) В общем, есть Я творца, и есть мир вокруг него. Но чаще всего творец пишет не о себе и своем восприятии мира, а о мире как он его видит. Вот этого у меня практически нет. Я не вижу мира - я занята собой, всецело поглощена своим Я, диффузным и больным...

[Antошка]

Так и должно быть. Каждый творческий человек должен жить в своем мире, до которого простым смертным не добраться.

Когда мне нравятся какие-то стихи, проза или песни, я стараюсь узнать личность человека создавшего их. Насколько его произведения адекватны его личности, и адекватны ли они вообще.

 

Творчество Высоцкого - это творчество человека умного, с чувством юмора, очень духовного и чувствительного, умеющего быть разным, совершенно разным:

 

У вина достоинства, говорят, целебные.

Я решил попробовать. Бутылку взял, открыл.

Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное:

Может быть зеленый змий, а может, крокодил.

 

И оно зеленое, пахучее, противное,

Прыгало по комнате, ходило ходуном.

А потом послышалось пенье заунывное,

И виденье оказалось грубым мужиком.

 

или

 

Ни единою буквой не лгу,

Он был чистого слога слуга.

Он писал ей стихи на снегу, —

К сожалению, тают снега.

 

Но тогда ещё был снегопад —

И свобода писать на снегу,

И большие снежинки, и град

Он губами хватал на бегу.

 

Творчество Цветаевой ей полностью адекватно; с ее ненормальными ассоциациями, идеей самоубийства, прошедшей сквозь весь ее путь:

 

Знаю, умру на заре! На которой из двух,

Вместе с которой из двух - не решить по заказу!

Ах, если б можно, чтоб дважды мой факел потух!

Чтоб на вечерней заре и на утренней сразу!

 

или

 

Вы побеждали и любили

Любовь и сабли острие -

И медленно переходили

В небытие.

 

Творчество привязано к личности, какой бы та личность не была. Без личности творчество невозможно.

[Айрис 76]

Тош, я понимаю, что от гениальности до безумия - один шаг, как говорится. Но путать безумие (свое) с гениальностью все ж не могу - уж больно много отличий между мной и "средним гением" ))))) Пусть даже и личность важна - но не как центр Земли, а как картина мира. А у меня, кроме Я, ничего нет....

Я не могу написать стихи о море - были попытки, как будто выдавливю из себя строчки, и - ерунда, муть получается. Оно, море, слишком большое, мне им не стать, а только так я могу вжиться и прочувствовать того, о ком пишу. И все равно получается Я...

[Antошка]

Если бы я мог понять гений Пушкина... Я перестал понимать давно, с тех пор как начал понимать стихи вообще.

Неужели и это гениально?

 

Воды глубокие

Плавно текут.

Люди премудрые

Тихо живут.

 

P.S. А ведь это в год смерти написано, не юношеское.

[Айрис 76]

Может, и не очень гениально. Бывает и лучше - у него самого же. Но ведь и я далеко не все выкладываю, что пишу. Сколько у меня таких вот "простецких" рифм и ритмов - не знает никто, кроме меня. Нравятся мне из своего только избранные стихи, чаще даже не стихи, а места из стихотворений. Но далеко не все...

[Antошка]

Я возвращалась домой очень поздно, сильно хромала, чихала на весь переулок. Мой чих всегда был громким (это у меня в папеньку), разносился по маленькой улочке, отскакивал от окон, в которых то нет, а то и начинали плясать огоньки свечей. Совсем позабыла сказать: у нас во всем квартале выключили свет, когда, за что, почему – не знаю совершенно. Кое-как, где - на четвереньках, где - по-пластунски, где – ползком, добралась до родного подъезда и, дрожащей рукой приложив ключ к домофону, вошла.

В подъезде висел традиционный смрад: к запаху кошачьей мочи, прокуренности, непостижимым образом примешивался запах спиртовых паров, кои мой чуткий нос не мог не заметить.

Мама встретился меня всплескиваньем рук, диким криком и тем, что уронила себе на ногу чайник.

- Добрый вечер, мамочка, - сказала я деловито.

Мама распрямилась, от чайника поднимался, видимый даже при свете маленького огарочка, пар, ее глаза горели красным.

- Про доброту толкуешь? – злобно спросила она, и сняв с головы парик, принялась вдохновенно вытирать пол.

- Это культура общения такая, - взялась за пояснения ваша покорная слуга, - даже если недобрый вечер, даже если устроили соседи нам всемирный потоп, шпионы воду отравили самогоном – все равно надобно говорить про доброе, про вечное. Дай бог здоровья, - зачем-то вскинула глаза к небу.

- Нечего мне тебе предложить поесть, - хмыкнула мама, доставая из холодильника другой парик и нахлобучивая его на место прежнего. – Свет давным-давно отключили, все то, что я готовила - слишком быстро остывало, потому я все сама скушала, - и маменька смачно похлопала себя по животу.

Тут только догадалась я обвести глазами кухню и заметить пропажу чрезвычайной вещи, непременного кухонного аксессуара.

- Мамочка, солнышко, а не бачила ли ты сковородку Tefal… с каким-то там покрытием? – поинтересовалась я.

Мамонька издала до жути непонятный звук, он, безусловно, подходил на все случаи жизни, но ответа на мой вопрос не давал.

- Куда делась сковорода? – повторила вопрос я, добавив несколько металлических ноток в голос. – Куда?

Родительница издала негодующий клекот, и начала раздаваться в размерах, заполняя собой кухню, тесня меня к двери.

- Ах, про сковородку она вспомнила, - грохотала маменька, - про глупую чугунную дрянь… Про мать родную она не вспомнила, ей сковорода дороже! Господи, растила-растила, воспитывала-воспитывала, и тут на тебе: где сковорода… А где же вопросы: как здоровье, мамусик?! Не обострились ли у тебя старые хронические заболевания?! Не болит ли пятошная грыжа, полученная тобой в далеком и трудовом 65-м?! Где это все?! Где забота?! – и мать, истерически рыдая и дергаясь, начала грузно оседать на пол.

[Айрис 76]

Очень в твоем стиле, Антош. Супер. Черный юмор - обалдеть. Жаль только, что "добро" немного инфантильно-смешное, а маменька столь огромна... И сколько упреков, Антош... Мама - истеричка...Эх, не все отлично в "датском королевстве"...

Окончание будет?

[Antошка]

Щас немножко продолжения допишу.

 

Просто у нас соседи весь вечер скандалили, на моем творчестве это сказалось

 

Айрис, а ты какое недовольство моим реальным положением в этом бреду разглядела? ))

[Айрис 76]

Антош, я свои мысли позже напишу - мы с дочкой сейчас идем покупать пояс (желтый) - завтра занятие, она непременно хочет быть в новом поясе. Вечерком сяду обязательно - надо же поразмыслить немного... Мыслей-то много...

Эх, и планов же у меня на вечер, хоть бы все успеть!!!

[Айрис 76]

Я возвращалась домой очень поздно, сильно хромала, чихала на весь переулок. Мой чих всегда был громким (это у меня в папеньку), разносился по маленькой улочке, отскакивал от окон, в которых то нет, а то и начинали плясать огоньки свечей. Совсем позабыла сказать: у нас во всем квартале выключили свет, когда, за что, почему – не знаю совершенно. Кое-как, где - на четвереньках, где - по-пластунски, где – ползком, добралась до родного подъезда и, дрожащей рукой приложив ключ к домофону, вошла.

В подъезде висел традиционный смрад: к запаху кошачьей мочи, прокуренности, непостижимым образом примешивался запах спиртовых паров, кои мой чуткий нос не мог не заметить.

Мама встретился меня всплескиваньем рук, диким криком и тем, что уронила себе на ногу чайник.

- Добрый вечер, мамочка, - сказала я деловито.

Мама распрямилась, от чайника поднимался, видимый даже при свете маленького огарочка, пар, ее глаза горели красным.

- Про доброту толкуешь? – злобно спросила она, и сняв с головы парик, принялась вдохновенно вытирать пол.

- Это культура общения такая, - взялась за пояснения ваша покорная слуга, - даже если недобрый вечер, даже если устроили соседи нам всемирный потоп, шпионы воду отравили самогоном – все равно надобно говорить про доброе, про вечное. Дай бог здоровья, - зачем-то вскинула глаза к небу.

- Нечего мне тебе предложить поесть, - хмыкнула мама, доставая из холодильника другой парик и нахлобучивая его на место прежнего. – Свет давным-давно отключили, все то, что я готовила - слишком быстро остывало, потому я все сама скушала, - и маменька смачно похлопала себя по животу.

Тут только догадалась я обвести глазами кухню и заметить пропажу чрезвычайной вещи, непременного кухонного аксессуара.

- Мамочка, солнышко, а не бачила ли ты сковородку Tefal… с каким-то там покрытием? – поинтересовалась я.

Мамонька издала до жути непонятный звук, он, безусловно, подходил на все случаи жизни, но ответа на мой вопрос не давал.

- Куда делась сковорода? – повторила вопрос я, добавив несколько металлических ноток в голос. – Куда?

Родительница издала негодующий клекот, и начала раздаваться в размерах, заполняя собой кухню, тесня меня к двери.

- Ах, про сковородку она вспомнила, - грохотала маменька, - про глупую чугунную дрянь… Про мать родную она не вспомнила, ей сковорода дороже! Господи, растила-растила, воспитывала-воспитывала, и тут на тебе: где сковорода… А где же вопросы: как здоровье, мамусик?! Не обострились ли у тебя старые хронические заболевания?! Не болит ли пятошная грыжа, полученная тобой в далеком и трудовом 65-м?! Где это все?! Где забота?! – и мать, истерически рыдая и дергаясь, начала грузно оседать на пол.

Тош, основные места я выделила. Попробую проинтерпретировать, но из меня интерпретатор слабенький - я давненько психоанализом не страдала.

Итак, первое: во всем квартале выключили свет. Прямая напрашивается аналогия с твоей жизнью. Свет отключили, только местами еще теплятся свечи...

второе - доброта. Странное у тебя понимание доброты, однако, Антошка. Странное даже для моих шизофренических замашек. Доброта - это отнюдь не "Дай Бог здоровья", не "все равно надобно говорить про доброе, про вечное", это - другое. Определить доброту я так с лету затрудняюсь, да и мысли мои другим вопросом сейчас заняты - почитаешь в мечтах шизофреников - но тем не менее, отметить - то я могу. Доброта - это состояние души, а не мысли. А у тебя - пока мысли. И Бог - фигура у тебя не одиозная, а так, вскользь. Типа есть он, но где-то там, ему меня не видно...

Мама очень жестокая. Поесть ребенку не оставила - типа не могла. Почему? Соседи такие?

Третье - про глупую чугунную дрянь... Прямая ассоциация с твоим желанием забрать у бывшей то, что хотел, и отправиться к чертям...

Вот так у меня сложилось в голове, насколько я тебя чувствую. Кто, может, и по-другому проинтерпретирует - бюуду только рада, поскольку на истинности и правоте не настаиваю.

Да, Антош, когда будешь это читать - отмечай, где полное неприятие. Там твое сопротивление сильнее всего (или же второй вариант - я брежу психоанализом... ))))))

[Antошка]

Айрис, я всегда пишу "Бог" с большой буквы, это именно героиня бездуховная. Скорее в ее образе портрет бывшей начертан, а вовсе не в образе сковородки )) У нее, кстати, и мать жуткая истеричка, причем ее не смущает даже присутствие посторонних. Может башкой о стенку колотиться, может демонстративно себе нож в живот втыкать. Полная она очень, до жути, поэтому втыкание ножа священного трепета не вызывает. Все просто: семейная хроника получилась, пусть и гипотетическая.

 

Cо светом - тоже более прозаично. У нас стали cлишком часто гасить его, вчера два раза гасили. Не будь в ноутах аккумулятора, у меня бы уже не было ноутбука.

[Айрис 76]

Про то и речь - я же не знаю всего, что с тобой происходит. Про маму бывшей - эт да, супер!

Но: ты писал, так или иначе вкладывая самого себя, проецируясь. Т.е. Иными словами - это не просто "зарисовка с натуры" - это - маленькая такая проекция. Что она может означать - чтобы понять это, надо долго тебя на кушетке мучать, все тем же психоанализом. Тебе бы не понравилось. Как не понравилось и мне когда-то )))

 

А про свет - прикол. У нас вчера тоже несколько раз вырубали, как раз я за компом сидела... Глючил, бедный, потом... Но в стихах я про это не напишу, вот ведь в чем дело, Тош...

[Айрис 76]

Будущему самоубийце посвящается:

 

«Я утверждаю — жизнь прекрасна!

Не соглашаетесь — ну что ж,

то воля ваша, но однажды

Вы согласитесь с этим...» - «Ложь!

 

Жизнь тяжела, порой убога,

Порой ужасна и темна...

Порой у моего порога

Стоит, терзаясь, тишина;

И ждет — когда я занедужу,

Когда я просто лягу спать...

Она придет, она закружит,

И станут мысли воевать...

 

И я - додумаюсь до смерти,

до адских мук, до страшных снов...

А вы - «прекрасна»... Нет, поверьте,

не надо этих сладких слов!»

 

«Да, так.. И у меня бывает -

безумье дней, мольба ночей.

И одиночество сжирает

всю жизнь - до самых до костей...

 

Но утром — настают рассветы,

а днем — приходит солнца луч.

Я вам пою, кричу об этом!...

Да вон он — глянул из-за туч!

 

Так посмотрите же, смелее,

как яркостью полна трава,

как чисто небо голубеет...

То на Земле пришла весна!

 

Порадуйтесь!» - «Нет, не могу я.

Я вижу — лужи, грязь и дым...»

… Спор сей — напрасный, вам скажу я.

Мы видим то, что захотим!

 

Антош, и немножко - тебе. Чтобы мрачное мироощущение снять, если получится ))))))

[Antошка]

Айрис, стихи - как всегда у тебя - отличные. Правда.

 

Только я и не говорил, что у меня все плохо. Очень хорошо, даже усилить хочется.

[Айрис 76]

[quote name='Antошка' date='27.5.2010, 14:38' post='1024191'

Только я и не говорил, что у меня все плохо. Очень хорошо, даже усилить хочется.

Антош, ты вселяешь в меня надежду. Ты - ПЕРЕДУМАЛ? Если да - с ума сойти, как я рада! Нет, и это просто - так, потому что в мире-то как раз все не так уж и плохо - а ты все равно уйдешь (типа чтобы было еще лучше) - то тогда все. Копец. Потому что ты точно попытаешься...

[Antошка]

Айрис, иронически было сказано, иронически. Успокойся))

 

Хотел рассказать, почему я так вцепился в тот бокс из 5 дисков Майкла. Обстоятельства так сложились, что у меня их два (итого 10 дисков). Один - мой, второй... нет, я не украл его, не обманом вытащил из доверчивого продавца.

Вряд ли удивлю, но все-таки. Я во Владивостоке не один сумасшедший поклонничек по Джексону был. Нас было много. Близко я знаю человек пятнадцать, остальных - опознаю среди толпы, если напрягу память, то даже припомню по именам.

Когда я прочитал, что Майкл... Я первым делом не бывшей позвонил, не матери, а Лене. Ей 18 лет, очень тонкой душевной организации человек. Июнь мы закончили в ужасном состоянии. Оба. Потом оба - от горя большого, горе заставляет верить в глупости, в бред - присоединились к тому, что он жив, более-менее свое состояние выровняли. 16 июля она мне позвонила, была в ужасном состоянии (я звонок этот до сих пор храню в памяти телефона, номер не удаляю): истерика жуткая, рев, вопли. Когда я захочу, я умею успокаивать. А тут - не смог. Она тоже все говорила о самоубийстве, спрашивала, как я считаю, правильно ли она делает. Я сам был в жутком состоянии, сам только об этом и думал. В общем, вразумительной беседы у нас не получилось, устроили друг другу истерику по телефону.

 

Конец - простой. 21 мне ее мать позвонила, сообщила. Записку оставила, что никто не виноват (исходя из записки), а бокс - мне.

26 - похороны. Smile и Little Susie играли, нон-стопом.

 

Оттого у меня их и два.

 

P.S. И теперь я думаю, что должен был тогда же, в том потоке. Она – с первого раза смогла.