Бытовые терки

[Helvetica]

11 минут назад, Gloriana сказал:

Ну а чем плохо цветочки выразивать. Выглядит неплохо

Вы в детстве бедно жили? Обычно таким грешат люди которые в бедности выросли

 

[бермудская треу]

36 минут назад, Игумен сказал:

  Обьективно, это рынок женихов-невест. Если вы повесите на себя бирку "ищу мужа", вы увидите какие на вас клюнут. Это и будет вашей ценой.

А если не вешать? 

[Здрава]

Мадам, вам пора задуматься о мужиках по вызову.

[бермудская треу]

1 час назад, Gloriana сказал:

В какую сторону? 

Здравствуйте. Жалко, конечно. Было много хороших моментов.

Просто меня не покидает чувство, что другие женщины пристраиваются именно как женщины, а меня используют как удобный и надежный вариант. А настоящих женщин ведь любят не за удобство и надежность. Хотя я понимаю, что я не настоящая. Хотелось бы ей стать, конечно

У вас обоих были иллюзии насчёт друг друга, они развеялись, конец логически  предсказуем. Вы рассчитывали на определённый вклад партнера, он- на халяву и комфорт. В следующий раз при знакомстве чётко обозначает позицию - хочу быть домохозяйкой. Найдётся немало мужиков, которых такой расклад  устроит. 

[Игумен]

8 minutes ago, Mahgi said:

А если не вешать? 

  А без вешанья не будет покупателей. А без покпателей не узнаешь спрос. А как вы установите цену без анализа спроса?  Может по советски:  "мы самые передовые", "самые духовные", " сымые справедливые", "наш путь- дело правое".   

  Задрали себе гордыню а как только попадаем в свободный мир, выглядим смешно и амбициозно.

[holabola]

1 час назад, Mahgi сказал:

Найдётся немало мужиков, которых такой расклад  устроит. 

вкладываться в чужую жилплощадь? ой ли

[Смирина]

7 часов назад, Gloriana сказал:

У меня с самооценкой есть проблемы... Я даже не знаю как правильно определить свою "цену", это ведь все так условно и субъективно. 

Последнее время часто слышу про самооценку, что у кого-то она завышена или, наоборот, слишком низкая...

У меня нет проблем с самооценкой, потому что я не пользуюсь этим понятием, мне это не надо. С тех пор, как я поняла себя и приняла полностью, уверившись в том, что я хорошая и меня есть за что любить и уважать, я живу в ладу с собой и с окружающими. Окружающие - это члены моей семьи, близкие друзья и просто знакомые, про которых я могу сказать: "мой человек!" Все они меня ценят, а не оценивают (разницу улавливаете?) 

Нет такого понятия самооценка, а есть ощущение униженного достоинства. Либо бессознательные переживания невозможности достижения желаемого.

Человек может считать себя счастливым в том случае, если сохранно его достоинство, если он понимает и осознаёт свои желания и соотносит их с возможностями, чтобы правильно их реализовать.  

Желаю Вам счастья.

P.S. Что же касается зависти, то я считаю, что это удел людей ущербных.

7 часов назад, Gloriana сказал:

В каком направлении работать?

                                                                  П О З Н А Й    С Е Б Я

Очень важно познать себя как можно раньше, чтобы не сломаться, взвалив себе на плечи непосильную ношу из-за незнания собственных возможностей, или, наоборот, не похоронить в себе способности, которыми природа наделила каждого психически здорового человека.

Для тех, кто не потерял интереса к самому себе, можно сформулировать правила самопознания.

Правило первое. Нужно помнить, что наше Я довольно многозначно. Специалисты указывают более десятка его значений. Например, Я — каким сам себе кажусь в настоящее время. Это не всегда совпадает с тем, каким я хотел бы стать, каким хотел бы казаться людям, каков я на самом деле, и тем более с тем, каковым считают меня окружающие люди. Можно говорить о фантастическом Я, то есть о таком, каким я мог бы стать, если бы… И это еще не все Я. Так что, собираясь разобраться в своем Я, нужно хотя бы приблизительно определить, о каком из многочисленных значений идет речь.

Конечно, главное внимание следует уделить тому, что я представляю собой на самом деле объективно. Необходимо также знать подлинные представления окружающих людей о себе, ибо от этого зависят их отношение, готовность сотрудничать или конфликтовать со мной. Но отсюда не следует, будто мнения других о себе нужно принимать не критически, как истину в последней инстанции. Полезно оценивать взыскательно не только свои собственные представления о себе, но и представления других.

Правило второе. Человеку присуща потребность в самоуважении, в том, чтобы сохранять собственное относительно высокое мнение о себе. Утрата самоуважения влечет за собой негативные последствия, лишает человека способности четко управлять своим поведением в строгом соответствии с определенными целями. Можно сказать, что без самоуважения человек во многом перестает быть человеком.

Поучительно в этом отношении следующее высказывание В. И. Ленина:

«Раб, сознающий свое рабское положение и борющийся против него, есть революционер, — писал он. — Раб, не сознающий своего рабства и прозябающий в молчаливой, бессознательной и бессловесной рабской жизни, есть просто раб. Раб, у которого слюнки текут, когда он самодовольно описывает прелести рабской жизни и восторгается добрым и хорошим господином, есть холоп, хам» (Полн. собр. соч. Т. 16. С. 40).

Такова сила самоуважения: в одних и тех же объективно рабских условиях жизни наличие его делает человека революционером, а недостаток или отсутствие сталкивает на дно социальной жизни.

Правило третье. Человек, стремящийся познать себя, должен постоянно помнить, что психика обладает весьма специфическим свойством: она как бы вытесняет из сферы сознания неприятные, беспокоящие переживания, «забывает» их. Хорошо это или плохо? И то. и другое. Хорошо, потому что легко себе представить, чем бы закончилось непрерывное накопление неприятных переживаний: человек мог бы не выдержать психологического перенапряжения. Плохо, потому что факт выветривания из психики тревожащих переживаний мешает осознанию событий, стоящих за ними, объективной оценке собственной роли в них.

Например, если я испытываю чувство стыда за поступок, совершенный мною по отношению к другому человеку, но это переживание быстро улетучивается из моей памяти под влиянием определенного свойства психики, то я начинаю оценивать себя без учета данного недостойного поступка. Но другой человек, которого мое поведение задело, будет хорошо помнить о том, что я «уже забыл». И моя самооценка без учета мнения другого обо мне окажется неполной. Отсюда правило: тревожащие, не очень ясные переживания надо попытаться осознать, проанализировать, чтобы по ним откорректировать свою самооценку.

Правило четвертое. Многие поступки человек совершает без предварительного продумывания. Если они не повлекли за собой особых осложнений, то, как говорится, инцидент исчерпан. Но когда вдруг необдуманный шаг приводит к неприятным последствиям для него самого, человека или других людей, он неудержимо стремится оправдать свой поступок, неуместность которого всем очевидна. Делается это не умышленно, а подсознательно, для сохранения самоуважения на должном уровне. Например, если я без всяких видимых причин нагрубил человеку, за что меня призвали к ответу, то я стараюсь задним числом найти причины моей несдержанности с тем, чтобы мое поведение выглядело как вполне нормальное и единственно приемлемое в данной ситуации. Такая самозащита без достаточных оснований противостоит объективной оценке своего поведения.

Но если рационализация мотива (так называется это явление в психологии) станет правилом для данного человека, то противоречия между самоуважением и реальным поведением будут нарастать и могут привести к серьезным конфликтам. Поэтому любое событие, к которому вы имеете прямое или косвенное отношение, необходимо оценивать без рационализации мотивов с тем, чтобы ваше участие в событии не умалялось и не преувеличивалось. Это очень трудно, болезненно для самолюбия, но полезно для самопознания.

Правило пятое. Когда человек сильно возбужден, например под влиянием, неприятного разговора с кем-то, по сам не может ответить ему тем же, то он ищет так называемого «козла отпущения» и «разряжается», подобно молнии, в ничего не подозревающего третьего человека. Так, обида, нанесенная мужем жене, в конечном счете выливается на ребенка, которого мать вдруг начинает ругать без видимой причины. Точно так же поступает продавщица, которой испортил настроение ее начальник: она ни с того ни с сего набрасывается на первого встречного покупателя. От этого страдает не только покупатель, но и сама продавщица, ее самоуважение. Какой же отсюда вывод? Взрыв настроения, сильное возбуждение, связанные с неудачей, обидой или какой-либо иной неприятностью, резко сужают сознание человека, то есть, грубо говоря, делают его глупее, чем он есть на самом деле. В таком состоянии мало кто способен оценивать свои поступки, регулировать поведение с учетом требований самоуважения. Поэтому человек, который задался целью самопознания, не должен доводить себя до такого состояния, когда он фактически теряет самоконтроль. Втянувшись в эмоциональный взрыв, выйти из него чрезвычайно трудно.

Правило шестое. Наблюдательные люди знают: если мальчик неравнодушен к девочке, то он доставляет ей немало неприятностей (дергает за косички, отвлекает от урока и т. д.). В психологии это объясняется следующим образом. Ребенка начало тревожить глухое чувство симпатии к девочке, чувство, суть которого он еще не понимает. Но он сам так же глухо чувствует, что это «что-то нехорошее», за что ни товарищи, ни учителя не похвалят, догадайся они, в чем дело. Отсюда совершенно противоречащее чувству поведение, противоположная реакция.

Подобное случается не только с детьми. Взрослые тоже не избавлены от противоположных реакций, и но только, конечно, по отношению к другому полу. Так, легко заметить, что в коллективе подхалимы не всегда открыто лебезят перед начальством. Кое-кто из них осознает, что подхалимство осуждается окружающими, да и самому не доставляет большой радости. И тогда образуется противоположная реакция: подхалим начинает наскакивать на начальника, в душе оставаясь подхалимом и ненавидя себя самого за это подленькое качество. Что из этого следует? Поймав себя на мысли, что вас одолевают осуждаемые в коллективе чувства, не надо пытаться их маскировать противоположной реакцией. Этим можно ввести кого-либо в заблуждение, но нельзя обмануть самого себя: качество это все равно себя обнаружит, как его тщательно не скрывай. Надо попытаться проанализировать его, дать ему заслуженную оценку, не щадя своего самолюбия, и постараться преодолеть эту черту характера открыто, без игры на публику.

Правило седьмое. Человеку нередко мешает познать самого себя и то обстоятельство, что, обладая какими-то до конца не осознанными отрицательными качествами, он не может оценить их из-за того, что не хочет плохие качества признавать. Они ему не нравятся. Тогда в его сознании эти качества проецируются на других людей. Тем самым он, оправдывая себя, как бы избавляется от плохих качеств. Такое обманчивое ощущение позволяет сохранить самоуважение, а потому не отвергается. Так, человек, который ворует там, где работает, понимает, что он поступает плохо, это его беспокоит, мешает его душевному равновесию. И тогда он проецирует свои склонности на других людей, начинает считать, что все кругом воруют, отчего ему становится легче. Ложное мнение его успокаивает, действует на его совесть подобно наркотику.

Аналогичный механизм обнаруживается в националистических предрассудках, когда представители одной нации приписывают склонности, осуждаемые ими и беспокоящие их самих, другим нациям и народностям. Знание подобной человеческой слабости позволяет сделать вывод: то обстоятельство, что другие люди, по моему мнению, «хуже меня» или «такие же, как я», не дает права па самоуважение. Более того, оно усыпляет бдительность, мешает объективному самопознанию человека.

Правило восьмое. Жизнь и деятельность каждого включает множество самых разнообразных событий и ситуаций, различающихся по степени трудностей, которые приходится преодолевать. Случаются такие события, в ходе которых поведение и деятельность человека наталкиваются на серьезные трудности, непривычные, ранее пе встречавшиеся ситуации. Именно в этих условиях человек получает наибольшую информацию для самопознания. Вот почему тут нужно быть особенно самокритичным.

Если в обычных условиях многие поступки совершаются. как говорилось выше, без сознательного обдумывания и контроля, то в сложной ситуации плыть по течению недопустимо. Насколько личность оказывается психологически подготовленной к неожиданностям, настолько ее самооценка заслуживает высокого балла. Следовательно, надо обладать способностью непрерывно находиться в состоянии бдительности в житейском и профессиональном отношении. Человек, часто попадающий впросак при внезапном возникновении сложных для него ситуаций, должен глубоко задуматься над своим поведением.

Правило девятое. Редко кто подозревает, какие могущественные резервы таятся в человеке. В первую очередь это касается резервов физического развития, но и умственных способностей тоже, если их постоянно упражнять, решая все более усложняющиеся интеллектуальные задачи.

Неограниченны возможности человека и в отношении совершенствования профессионального мастерства. Простой пример: способные специалисты по окраске тканей различают от 40 до 60 оттенков черного цвета. Опытный шлифовальщик в 200 (!) раз зорче нетренированного человека: он воспринимает просветы и зазоры до 0,0005 мм, в то время как неспециалист только до 0,1 мм.

Велики возможности человека и в нравственном совершенствовании, в самовоспитании. Никогда не поздно начать воспитывать в себе такие качества, как честность и правдивость, добросовестное отношение к работе, доброта к другим людям и взыскательность к себе. Вот почему в самопознании нельзя ориентироваться только на достигнутые успехи. Какими бы большими они ни были, себя нужно всегда оценивать с точки зрения тех перспектив, которые открыты перед человеком.

[бермудская треу]

6 часов назад, holabola сказал:

вкладываться в чужую жилплощадь? ой ли

У них будет своя)) 

[Gloriana]

8 часов назад, Helvetica сказал:

Вы в детстве бедно жили? Обычно таким грешат люди которые в бедности выросли

 

Да, в небогатой семье

8 часов назад, Yaya сказал:

Каковы Ваши слабые стороны, как Вы считаете? 

Зависть, мнительность - чувство будто против меня кто-то настроен. Женского шарма тоже не хватает, наверное, чтобы что-то выпрашивать изящно

[holabola]

1 час назад, Mahgi сказал:

У них будет своя)) 

Та не, она из-за откоса парню съела мозг, а что она сделает с мужиком, если он еще и сособственником будет, адекватный мужчина с ней вряд ли свяжется. Ее уровень это только текущий кавалер или приезжие, которым деваться некуда. Мне сложно себя, например, представить на месте парня. У меня есть своя квартира и на кой мне вкладываться в чужое жилье, встал, забрал зубную счетку и ушел, и забыл о тете как о страшном сне, в свое жилье подавно ее не впущу с ее характером, Боже упаси покупать что-то совместное

[Счастливая]

У парня одни представления о ведении быта, у вас другие. Молодежь, научитесь разговаривать, поговорите о его видениях, в что он должен вкладывать, в что нет, от этой информации уже танцевать, сможете ли вы с его вводными строить семью или лучше искать партнера с схожими взглядами. Вместо этого - вы на парня повесили ярлык - "должен" и ожидаете от него определенных действий, о которых он не подозревает и разбиваетесь сами о собственные ожидания, успешно перекладывая ответственность за них на своего партнера.

[бермудская треу]

4 часа назад, Szastie сказал:

У парня одни представления о ведении быта, у вас другие. Молодежь, научитесь разговаривать, поговорите о его видениях, в что он должен вкладывать, в что нет, от этой информации уже танцевать, сможете ли вы с его вводными строить семью или лучше искать партнера с схожими взглядами. Вместо этого - вы на парня повесили ярлык - "должен" и ожидаете от него определенных действий, о которых он не подозревает и разбиваетесь сами о собственные ожидания, успешно перекладывая ответственность за них на своего партнера.

И я о том же, все оговаривается заранее, чтобы не было иллюзий с обеих сторон. 

[Gloriana]

8 часов назад, Szastie сказал:

У парня одни представления о ведении быта, у вас другие. Молодежь, научитесь разговаривать, поговорите о его видениях, в что он должен вкладывать, в что нет, от этой информации уже танцевать, сможете ли вы с его вводными строить семью или лучше искать партнера с схожими взглядами. Вместо этого - вы на парня повесили ярлык - "должен" и ожидаете от него определенных действий, о которых он не подозревает и разбиваетесь сами о собственные ожидания, успешно перекладывая ответственность за них на своего партнера.

На заре отношений он вообще говорил, что готов и квартиру снимать, и еду покупать. А потом взял свои слова назад

[Gloriana]

С одной стороны, конечно, жаль позитивных моментов которые останутся в прошлом. А с другой, конечно, понимаю, что для построения семьи хотелось бы кого-то, кто больше меня зарабатывает.

Хотя не в деньгах счастье и все дела, но куда без них.

[Принцесса была ужасная]

10 часов назад, Gloriana сказал:

Зависть, мнительность - чувство будто против меня кто-то настроен.

Вот над этим и работайте! 

10 часов назад, Gloriana сказал:

Женского шарма тоже не хватает, наверное, чтобы что-то выпрашивать изящно

А это искренне повеселило))) 

9 минут назад, Gloriana сказал:

понимаю, что для построения семьи хотелось бы кого-то, кто больше меня зарабатывает.

Мужчина сегодня может много зарабатывать, а завтра остаться на мели... 

Или заболеть, не дай Бог. 

10 минут назад, Gloriana сказал:

Хотя не в деньгах счастье

Для Вас именно в них, к сожалению... 

[holabola]

1 час назад, Gloriana сказал:

На заре отношений он вообще говорил, что готов и квартиру снимать, и еду покупать. А потом взял свои слова назад

а он и не врал, только не с вами, понял он это только сейчас

1 час назад, Gloriana сказал:

На заре отношений он вообще говорил, что готов и квартиру снимать, и еду покупать. А потом взял свои слова назад

а он и не врал, только не с вами, понял он это только сейчас

1 час назад, Gloriana сказал:

На заре отношений он вообще говорил, что готов и квартиру снимать, и еду покупать. А потом взял свои слова назад

а он и не врал, только не с вами, понял он это только сейчас

[Gloriana]

С одной стороны не в деньгах счастье, а с другой - быть дурочкой, которой пользуются тоже не хочется. 

Конечно, когда женщина хочет поддержки от мужчины, ей, наверное, стоит просто сделать вид, что она сама не справляется. Тогда он может самоутвердиться и рыцарем себя почувствовать.

И кстати, я изначально своему МЧ свою зп реальную не говорила. Сказала, что у меня меньше, чем у него. И он тогда себя по-рыцарски вел. 

А когда сблизились и тем более начали жить вместе, сказала реальную, поскольку мне не шибко приятно человеку вечно врать. После этого он наверное и понял, что помощь мне не особо нужна и, следовательно, усилия прикладывать не стоит

[holabola]

2 часа назад, Gloriana сказал:

 

Хотя не в деньгах счастье и все дела, но куда без них.

[Счастливая]

10 часов назад, Gloriana сказал:

Хотя не в деньгах счастье и все дела, но куда без них.

Вообще, если рассматривать вопрос финансов, то счастье, да - не в деньгах, а в отношении к ним. Материальная сторона - это важная часть нашей самодостаточности и баланса.Только по -разному к этому относятся, кто-то, как ресурс для достижения целей и, именно, живет моментами событиями, а кто-то "над златом чахнет" и это центр вселенной. Можно жить весьма и весьма скромно, но быть лучезарным человеком, к которому потянутся, а от внутренней гармонии, как-то и складывается все проще. А можно быть "упакованным", но злым и отталкивающим.

[Принцесса была ужасная]

Ну что, автор, как Ваши дела??? 

[Gloriana]

10 часов назад, Yaya сказал:

Ну что, автор, как Ваши дела??? 

Добрый вечер. Вчера позвонил, сказал, что в субботу приедет за вещами. Я потом написала ему, что жалко, конечно, что все так хорошо начиналось и так скатилось. 

Он сказал, что я его не люблю. А если бы любила, то поддерживала бы в трудную минуту.

Я сказала, что мне хотелось бы от него больше инициативы в плане обустройства быта. И тут даже дело ни в даньгах, а том, что у него нет никакого плана развития. Ну а еще то что в семье по-любому кто-то должен быть лидером. Все эти разговоры про равноправие. Не бывает такого что два лидера. Когда я проявляю какую-то инициативу, я его угнетаю и "заставляю". Но если этого не делать, я боюсь, что мы вообще никуда не сдвинемся.

Предложила ему просто встречаться, а когда он почувствуешь себя достаточно сильным и могучим, чтобы вести нас в светлое будущее, то я с радостью ему доверюсь, своему герою.

А такой расклад  что я пытаюсь что-то придумать, а  он на мои предложения говорит "Ты меня только пилишь. Что ты от меня хочешь. Я тебе ничего не должен" мало радуют.

Он мне ничего на это не ответил. Он видимо считает, что я, злая стерва, ему сердце разбила, а он весь в белом, непонятый и обиженный. 

Ну и до этого видимо ждал, что я скажу "Любимый, я все осознала. Я - дура, ты -красавец"

Еще были от него фразы "говори что хочешь, я все равно безумный и люблю тебя", ну и то что я лучшего его не найду и он лучше меня не найдет. Всё это, конечно, очень поэтично. Но как только речь заходит о мирских делах и каких-то решительных действиях с его стороны, он надевает маску оскорбленного и уязвленного и сопли на кулак наматывает

Я не знаю что с этим делать

Действительно ничего плохого нет в том, чтобы у меня пожить на первое время. 

Но у меня складывается ощущение, что если я сама из своих денег квартиру побольше не куплю, это первое время растянется до пенсии. Потому что весь его план это "Я сын своего отца. Значит к 40 лет я раскручусь, как мой папа". По-моему недостаточно четкая стратегия, так что мне сложно ему довериться и не суетиться