Ненависть к своей внешности

[OhWonder]

Заранее хотелось бы предупредить, что старалась подобрать тему как можно более приближенную, так как более-менее схожих тем мне не удалось найти.

 

Доброго времени суток,
Хочу поделиться проблемой, которая преследует меня достаточно долгое время. Около года, возможно больше. Я достаточно много написала, так как эта тема для меня достаточно щепетильная и у меня накопилось много мыслей, которые мне некому высказать. 

Начну с того, что мне 19 лет и я студентка. В младшей школе я была очень полным ребёнком (была вторая степень ожирения). Надо мной часто издевались и это сильно било по моей самооценке. Перейдя в 9 класс, я также сменила школу и похудела. Не сказать, что я стала земным воплощением Афродиты, но я начала следить за своим питанием и внешностью. Тем не менее, это изменение стало для меня психологическим «переломом»: я перестала видеть себя как человека спустя пару лет. Каждый раз, когда я смотрела в зеркало, мне хотелось плакать от того, сколько недостатков я в себе вижу. Я мечтаю накопить на ринопластику и ментопластику (пластика подбородка), и эта мысль не даёт мне покоя каждый день. Я засматриваюсь на красивых девушек и чувствую себя последним уродом на планете Земля. Мне не хочется общаться с людьми из-за собственных комплексов, каждый раз мне хочется закрыть своё лицо маской, чтобы хоть на йоту почувствовать себя уверенной.

Однажды одна девушка в т/ц искала моделей в подростковый магазин одежды. В это время я была с матерью, и когда девушка подошла, я вежливо отказала. Мать спросила, почему я упускаю такой шанс и я ей ответила, что моя внешность не для камер и софитов. Она разозлилась на меня и сказала, что я идиотка с комплексами. Честно, я не держу зла на неё, потому что она не знает на самом деле, как я одержима мыслью о погоне за привлекательной внешностью. В какой-то степени я согласна, что у меня происходит сдвиг по фазе из-за мании. Однако так ли это плохо: хотеть выглядеть так, как тебе хочется? Почему люди говорят, что внешность - всего лишь оболочка, но потом смотрят восхищенным взглядом на девушку с изящными чертами лица и фигурой 90/60/90?
Мне хочется, чтобы люди тоже засматривались на меня и восхищались моей внешностью. Именно тогда я чувствую, что существую в этом мире и меня видят как личность. Какой имеет смысл развивать свои таланты, харизму и работать над своими недостатками (в плане характера), когда люди смотрят сначала на лицо, а только потом решают, стоишь ли ты чего-то или нет? Я осознаю, что внешность это всего лишь физическая оболочка, которая не сможет совладать со временем и вскоре она станет ничем для общества. Но когда я вижу, как люди засматриваются на красивых девушек/парней и как к ним кардинально меняется отношение, я начинаю завидовать. Люди стараются лебезить перед ними любыми способами, не задумываясь о том, что они - те же люди, только входящие в общепринятые рамки красоты, которые люди сами себе и придумали.

Сейчас я стараюсь заработать деньги на фрилансе. Это трудоёмкое занятие, потому оно отнимает много времени и сил. Но я понимаю, что я стараюсь не зря и в будущем это не будет напрасным. Каждый раз я смотрю на фотографии красивых девушек и это прибавляет мне мотивации, но в то же время психологически угнетает.

Пока я вкладываю свои силы в достижение красивой внешности, я едва ли могу выйти на улицу и знакомиться с людьми. Для меня это не проблема, когда я иду до соседнего магазина, но если дело доходит до учебы или мероприятий, я начинаю ненавидеть себя. Мне страшно смотреть на себя в зеркале и я мечтаю как можно скорее попасть под нож хирурга. Я не представляю себя полноценным человеком без милого лица. Я даже не могу купить себе красивую одежду, потому что считаю это бессмысленным, и в итоге покупаю обычные джинсы и серый свитер, которых дома у меня и так достаточно. Раньше, будучи девятиклассницей, мне нравились красивые вещи и я с радостью рассматривала купленное платье, попутно планируя, когда я его надену. Сейчас я чувствую, что не достойна хорошей одежды со своим лицом. Много качественной одежды просто висит в шкафу без дела, потому что я боюсь её надевать, словно это жалкая попытка как-то выделиться. 

За собой я часто замечаю, что психологически закрываюсь от людей. Я упускаю столько знакомств и возможностей из-за установки в голове. Я никуда не выхожу, кроме учебы и продуктовых, только в том случае, если родители захотят куда-нибудь вместе сходить на выходных. Ради них я стараюсь выходить в люди. Мать, отец, старшая сестра - мои друзья, которые воспринимают такой, какая я есть. У меня нет больше друзей от слова совсем. В реальной жизни я от всех закрываюсь и холодно отношусь, а сама подойти боюсь, потому что знаю, они буду смотреть на мое лицо. В социальных сетях тоже никого из друзей нет, я боюсь даже фотографировать себя и смотреть снимки, я сразу чувствую рвотный позыв из-за взгляда на собственное лицо.

Ещё сильнее я боюсь, что даже если сделаю пластическую операцию и получу лицо мечты, то я найду в себе новые недостатки и это станет порочным кругом. Ничего не изменится, в отражении зеркала я буду так же видеть себя некрасивой.

Если быть предельно краткой: как избавиться от таких последствий комплексов? Понимаю, что нужно:
а) Полюбить себя настоящую. Но я не могу. Один взгляд в зеркало опускает мою самооценку ниже дна, если вообще таковое возможно.
б) Либо сделать пластику. Я не вижу ничего постыдного в том, чтобы исправить свой нос или увеличить грудь на пару размеров, ведь мы не выбираем внешность, с которой рождаемся. Однако то, как я отношусь к свой нынешней внешности заставляет меня серьезно задуматься о том, как избавиться от такого рода мыслей до операций? Мне тяжело психически переносить это каждый день. Вроде бы ты задумываешься о том, что каждый день делаешь небольшие шаги к своей мечте, но потом чувствуешь себя разбитой после одного взгляда в зеркало. Мне нужно время, чтобы накопить денег, так как в нынешнее время гармоничное лицо стоит больших финансов, а я всего лишь самозанятая студентка. Как научиться справляться с подобными приливами эмоций, когда не можешь взглянуть на своё лицо?