На грани суицида в 21 год

[Настя7777]

Думаю об этом с тех пор, как начались серьёзные проблемы с кожей (в 16). Но по-настоящему все плохо последние 1,5 года. Полтора года назад у меня появилась первая яма на коже (атрофический рубец), после 8 лет мольбы о красивой коже я получаю яму. Если бы я тогда знала, что меня ждёт дальше, я бы посмеялась, что убиваюсь из-за такой фигни))).

Но в общем, мне и одной ямы хватило (плюс все лицо было в прыщах), чтобы больше месяца думать о самоубийстве. Больше не могла думать вообще ни о чем, все время бодрствования в голове было только это. Я не могу описать, как я тогда от этого была изможденна.
Даже фильмы не отвлекали. Жуткое время. Просто сидишь и чувствуешь, как тебя это жрет изнутри, и плакать не получается. Слёзы тогда были такой   радостью, что я заходилась на много часов, если получалось заплакать. В итоге после месяца тех мучений, я дала себе обещание, что убью себя ровно через год, если не изменю к тому времени свою жизнь, если мне все ещё будет так же плохо. И сразу полегчало, мысли ушли, у меня была иллюзия, то все будет хорошо. 

Ещё с тех пор, как у меня начали появляться большие прыщи, я начала стремительно терять всю уверенность с себе. Отменять планы, оставаться дома, и заедать это все вредной едой и сериалами. При том, что я тогда была очень-очень красивая (в меня влюблялись практически все, я была моделью). Идёшь где-нибудь, на тебя все оборачиваются, тебе все можно, и все двери открыты.  От этого сейчас вдвойне плохо. Особенно когда приходится смотреть в зеркало. Я и сейчас красивая, в общем-то, но только  когда очень хороший свет. А в остальное время я как забитая собака шарахаюсь от ламп на потолке, а в лифте сажусь завязывать несуществующие шнурки, чтобы меня просто не видели с таким светом. А когда заходу в ванну помыть руки, умоляю себя не поднимать глаза к зеркалу, чтобы не видеть, во что я превратилась. 

Год с момента обещания прошёл, а жизнь у меня явно не изменилась, но храбрости на то, чтобы уйти, не появилось, несмотря на то, что я клялась себе. К этому времени у меня прибавилось шрамов-рубцов на всю щеку, выглядит как дряблое непонятно-что, а не кожа молодой девочки. 
Даже это я как-то пережила, а потом я сделала пилинг, который должен был сделать эти рубцы меньше, и вместо этого получила огромную яму на половину другой щеки (которая до этого была ровная), и ещё в добавок небольшую на лбу, но мне на неё уже пофиг. Это было 2 месяца назад. Лицо теперь выглядит просто ужасно. Вся красота загублена, и жизнь тоже. Я очень старалась все это принять и не обращать внимание, но все равно меня каждый вечер невыносимо выворачивает наизнанку. Очень устала от ежедневных двухчасовых рыданий, когда стоишь напротив зеркала и просишь себя закончить это все, чтобы больше не чувствовать этого всего. Я потеряла из-за кожи 5 лет жизни с 16 до 20 лет. Постепенно лишилась всех друзей, отказалась от всех возможных отношений, потеряла весь вкус к жизни. Все мое существование свелось к тому, что я лежу на кровати и выхожу в магазин, чтобы купить еды и отвлечь себя фильмом. И так с окончания школы. Уже почти 4 года. Я не хочу так жить, но чтобы выйти из дома, нужно умыться, надеть линзы и намазать тоналку. И для этого нужно смотреть на себя в зеркало. А мне это причиняет так много боли, что иногда я просто не могу себя заставить все это делать. 
Но мне приходится, потому что я учусь в универе, и достаточно хорошо, хоть я почти ничего для этого не делаю, хоть это и мгу. Перед выходом минимум час нервного срыва (особенно если сильное солнце на улице). Общение с людьми отвлекает, когда я там. Но я на учебе проявляюсь только когда не совсем сильное обострение на коже. 
В короткие моменты, когда становилось лучше, я жила. Я знакомилась с новыми людьми, ходила на свидания, занималась чём-то интересным, снова делала фотосессии, хорошо себя чувствовала. Была просто красивой молодой девочкой. Но потом все это снова заканчивалось на несколько месяцев. А сейчас, даже если прыщи пройдут, ямы останутся. Навсегда. 
И я никогда больше не буду красивой или  живой. Никогда не смогу посмотреть на себя в ванной без желания содрать кожу. Раньше у меня была надежда, что все это закончится, но сейчас я каждый день осознаю, что следующий день принесёт только новую боль, которую придётся терпеть. И никакой надежды. 8 лет моих мечтаний о том, что я когда-нибудь буду жить, разбились. 
Возможно, для кого-то ямы на лице это не повод думать о самоубийстве, но я просто больше не могу чувствовать эту боль от осознания, что я про****а всю свою жизнь. И становится только хуже. 
Я периодически ходила к косметологом и дерматологам, сейчас хожу снова, но теперь уже поздно. 
Я могла пропить кок или роаккутан, когда мне было 17-18, но мама так меня запугала каким-то последствиями (которые она даже конкретно не может назвать, как позже оказалось), что я не стала этого делать. Какая ужасная ошибка. Я не знала тогда, чем это закончится. 
Я не могу убить себя, даже несмотря на 1,5 года уговоров, и я не могу жить так. Я застряла где-то посередине, и просто мучаюсь. 

У меня были такие планы на жизнь, столько амбиций, и было все, чтобы получить это. А теперь нет ничего, кроме маленькой семьи, которая меня любит, но совершенно не понимает, насколько мне плохо. И больше ничего. Я очень их люблю, и не хочу, чтобы им пришлось жить без меня. Из-за меня им будет очень тяжело, но иногда у меня просто не остаётся сил про это вспоминать. 

Помимо кожи было много других проблем, но я все +- переживала. Надо мной издевались в начальной школе, потому что я была новенькая. Я была совсем одна, но я не сдавалась, и не дала им себя сломать. Классная говорила маме, что она даже взрослых людей с таким характером, как у меня, никогда не видела. Так что не думайте, что я сейчас так легко сдаюсь и недостаточно борюсь за жизнь. Я стараюсь. Но я просто живу в аду, вот и все. (Кстати все эти гештальты с буллингом закрыты, на мое состояние это никак не влияет). 
Меня домогались взрослые мужчины с 14 лет. Один раз нападали. Когда я писала заявление, тот, кто у меня его принимал, начал клеиться ко мне, при том что я буквально писала заявление на сексуальное домогательство.

Дважды свидания заканчивались тем, что меня затаскивали или в квартиру, или в машину, где ты просто лежишь и ждёшь, и боишься даже дышать. Но каждый раз все обходилось без самого ужасного, так что в себя я тоже приходила быстро, и делала выводы. И много других случаев, менее серьёзных. 
Есть ещё пара вещей, которые тоже сильно повлияли на психику, включая смерть очень близкого человека, но я не буду это все описывать. И так чтиво получается не сильно веселое) 

Я просто не знаю, что делать. Жить таким лицом? Абсолютно не вариант. Хоть я знаю такие примеры. Людей из окружения, которые могли бы помочь, нет. Сил ни на что тоже нет. 
Хочется просто уйти, и не чувствовать ничего. И хочется жить, и быть счастливой. Но второе маловероятно, а на первое я вряд ли решусь. Перспектива продолжения жизни в аду сводит с ума. Это я сейчас сижу бодрячком после очередных 2 часов завываний и пишу этот жизнеутверждающий текст, хотя я никогда раньше этого не делала. Ещё и отправить это собираюсь, что происходит)) и если завтра утром я не начну рыдать сразу, как проснусь, ещё и утро будет норм. Но точно снова накатит немного позже. И после каждого раза я все меньше становлюсь похожа на человека, и все больше на тень. 
Очень устала. 
 

P. S. Извините, если нагнала на вас тоску своими проблемами, определённо не было моей целью. 
Если у вас все хорошо с кожей, просто подойдите сейчас к зеркалу, и от души порадуйтесь. 
А если нет, то я вам очень сочувствую, и надеюсь, что вы с этим справляетесь лучше, чем я. 

[Yme]

8 часов назад, Настя7777 сказал:

Дважды свидания заканчивались тем, что меня затаскивали или в квартиру, или в машину, где ты просто лежишь и ждёшь, и боишься даже дышать. Но каждый раз все обходилось без самого ужасного, так что в себя я тоже приходила быстро, и делала выводы. И много других случаев, менее серьёзных. 
Есть ещё пара вещей, которые тоже сильно повлияли на психику, включая смерть очень близкого человека, но я не буду это все описывать. И так чтиво получается не сильно веселое) 

   Вот! А вы жалуетесь. Я тож заметила что чем хуже выглядишь, тем больше внимания))) в каком-то смысле большенство людей не уверены в себе и им проще найти общий язык с людьми у которых тоже есть недостатки. 

   Я тут долго наблюдала от чего столько толстых дам вполне себе счастливы в отношениях...а казалось бы привлекательные часто не замужем. И тут на днях дитё сказала что пухленькие люди кажутся добрыми и мягкими на ощуп, напоминают антистрес и хочется их ,,пожмякать,,)). То есть ощущений и восприятий очень много, не только зрительно, но и осязательные или вкусовые например и тогда люди ни в чем себе не отказываю кайфуют на пару от пирожков. 

[Atra]

А на кого учитесь? 

Для 21го -  образование, тем более если вам нравится выбранное - уже весьма не мало. 

[GPT-7]

10 часов назад, Настя7777 сказал:

У меня были такие планы на жизнь, столько амбиций, и было все, чтобы получить это.

Какие раньше у вас были цели в жизни, которые, имея теперь не настолько хорошую внешность, как в прошлом, у вас  теперь достичь точно не получится? 

10 часов назад, Настя7777 сказал:

Я потеряла из-за кожи 5 лет жизни с 16 до 20 лет

Играет ли внешность достаточно большую роль, что вы в будущем ничем хорошим заниматься тоже не сможете? Хотя потерять столько лет ,конечно, очень печально.

10 часов назад, Настя7777 сказал:

постепенно лишилась всех друзей, отказалась от всех возможных отношений, потеряла весь вкус к жизни.

Люди совсем не хотят общаться с вами из-за этого, или вам самим не хочется?

 

 

Корень ваших проблем, как вам кажется, больше в том, как ухудшение внешности практически повредило вашей жизни, или в  вашем очень критичном отношении к этому? Возможно ли,  что если вы как-то измените его,  перестанете  комплексовать , то окажется, что все уже не так плохо? Вы учитесь в хорошем вузе и , как говорите, легко, значит вы довольно умны, скорее всего. ( судя по вашему большому очень хорошо написанному тексту тоже)  многие ценят  и хотели бы иметь  это больше ,чем красоту. Да и вы говорили, что и сейчас не то чтобы некрасивая. У вас есть любящая семья. 

Я не пытаюсь намекнуть ,что вы слишком пессимистичны и преувеличивайте свои проблемы, это тоже может быть очень серьёзно и сложно , но не знаю, стоит ли прямо убиваться из-за этого.  Разве больше нет ничего хорошего?   Чего конкретно вам очень не хватает в жизни? 

[Дедя]

10 часов назад, Настя7777 сказал:

...точно снова накатит немного позже. И после каждого раза я все меньше становлюсь похожа на человека, и все больше на тень. Очень устала...

Автор, у Вас явные признаки психосоматики. Это недуги, которые возникают от продолжительного пребывания в негативных психо-эмоциональных состояниях. В сети есть книжка Луизы Хэй "Исцели себя сам". Там про болезни этого характера и что нужно делать, чтобы проблемы снялись. Точно помню и про кожные проблемы там есть. Почитайте и следуйте рекомендациям -- поможет! Моя родственница по рекомендации из книги от цистита вылечил без всяких лекарств, а знакомая от псориаза. Не падайте духом -- ваша проблема решаемая! Почитайте и действуйте... 

[Grimm Wolf]

10 часов назад, Настя7777 сказал:

Думаю об этом с тех пор, как начались серьёзные проблемы с кожей (в 16). Но по-настоящему все плохо последние 1,5 года. Полтора года назад у меня появилась первая яма на коже (атрофический рубец), после 8 лет мольбы о красивой коже я получаю яму. Если бы я тогда знала, что меня ждёт дальше, я бы посмеялась, что убиваюсь из-за такой фигни))).

Но в общем, мне и одной ямы хватило (плюс все лицо было в прыщах), чтобы больше месяца думать о самоубийстве. Больше не могла думать вообще ни о чем, все время бодрствования в голове было только это. Я не могу описать, как я тогда от этого была изможденна.
Даже фильмы не отвлекали. Жуткое время. Просто сидишь и чувствуешь, как тебя это жрет изнутри, и плакать не получается. Слёзы тогда были такой   радостью, что я заходилась на много часов, если получалось заплакать. В итоге после месяца тех мучений, я дала себе обещание, что убью себя ровно через год, если не изменю к тому времени свою жизнь, если мне все ещё будет так же плохо. И сразу полегчало, мысли ушли, у меня была иллюзия, то все будет хорошо. 

Ещё с тех пор, как у меня начали появляться большие прыщи, я начала стремительно терять всю уверенность с себе. Отменять планы, оставаться дома, и заедать это все вредной едой и сериалами. При том, что я тогда была очень-очень красивая (в меня влюблялись практически все, я была моделью). Идёшь где-нибудь, на тебя все оборачиваются, тебе все можно, и все двери открыты.  От этого сейчас вдвойне плохо. Особенно когда приходится смотреть в зеркало. Я и сейчас красивая, в общем-то, но только  когда очень хороший свет. А в остальное время я как забитая собака шарахаюсь от ламп на потолке, а в лифте сажусь завязывать несуществующие шнурки, чтобы меня просто не видели с таким светом. А когда заходу в ванну помыть руки, умоляю себя не поднимать глаза к зеркалу, чтобы не видеть, во что я превратилась. 

Год с момента обещания прошёл, а жизнь у меня явно не изменилась, но храбрости на то, чтобы уйти, не появилось, несмотря на то, что я клялась себе. К этому времени у меня прибавилось шрамов-рубцов на всю щеку, выглядит как дряблое непонятно-что, а не кожа молодой девочки. 
Даже это я как-то пережила, а потом я сделала пилинг, который должен был сделать эти рубцы меньше, и вместо этого получила огромную яму на половину другой щеки (которая до этого была ровная), и ещё в добавок небольшую на лбу, но мне на неё уже пофиг. Это было 2 месяца назад. Лицо теперь выглядит просто ужасно. Вся красота загублена, и жизнь тоже. Я очень старалась все это принять и не обращать внимание, но все равно меня каждый вечер невыносимо выворачивает наизнанку. Очень устала от ежедневных двухчасовых рыданий, когда стоишь напротив зеркала и просишь себя закончить это все, чтобы больше не чувствовать этого всего. Я потеряла из-за кожи 5 лет жизни с 16 до 20 лет. Постепенно лишилась всех друзей, отказалась от всех возможных отношений, потеряла весь вкус к жизни. Все мое существование свелось к тому, что я лежу на кровати и выхожу в магазин, чтобы купить еды и отвлечь себя фильмом. И так с окончания школы. Уже почти 4 года. Я не хочу так жить, но чтобы выйти из дома, нужно умыться, надеть линзы и намазать тоналку. И для этого нужно смотреть на себя в зеркало. А мне это причиняет так много боли, что иногда я просто не могу себя заставить все это делать. 
Но мне приходится, потому что я учусь в универе, и достаточно хорошо, хоть я почти ничего для этого не делаю, хоть это и мгу. Перед выходом минимум час нервного срыва (особенно если сильное солнце на улице). Общение с людьми отвлекает, когда я там. Но я на учебе проявляюсь только когда не совсем сильное обострение на коже. 
В короткие моменты, когда становилось лучше, я жила. Я знакомилась с новыми людьми, ходила на свидания, занималась чём-то интересным, снова делала фотосессии, хорошо себя чувствовала. Была просто красивой молодой девочкой. Но потом все это снова заканчивалось на несколько месяцев. А сейчас, даже если прыщи пройдут, ямы останутся. Навсегда. 
И я никогда больше не буду красивой или  живой. Никогда не смогу посмотреть на себя в ванной без желания содрать кожу. Раньше у меня была надежда, что все это закончится, но сейчас я каждый день осознаю, что следующий день принесёт только новую боль, которую придётся терпеть. И никакой надежды. 8 лет моих мечтаний о том, что я когда-нибудь буду жить, разбились. 
Возможно, для кого-то ямы на лице это не повод думать о самоубийстве, но я просто больше не могу чувствовать эту боль от осознания, что я про****а всю свою жизнь. И становится только хуже. 
Я периодически ходила к косметологом и дерматологам, сейчас хожу снова, но теперь уже поздно. 
Я могла пропить кок или роаккутан, когда мне было 17-18, но мама так меня запугала каким-то последствиями (которые она даже конкретно не может назвать, как позже оказалось), что я не стала этого делать. Какая ужасная ошибка. Я не знала тогда, чем это закончится. 
Я не могу убить себя, даже несмотря на 1,5 года уговоров, и я не могу жить так. Я застряла где-то посередине, и просто мучаюсь. 

У меня были такие планы на жизнь, столько амбиций, и было все, чтобы получить это. А теперь нет ничего, кроме маленькой семьи, которая меня любит, но совершенно не понимает, насколько мне плохо. И больше ничего. Я очень их люблю, и не хочу, чтобы им пришлось жить без меня. Из-за меня им будет очень тяжело, но иногда у меня просто не остаётся сил про это вспоминать. 

Помимо кожи было много других проблем, но я все +- переживала. Надо мной издевались в начальной школе, потому что я была новенькая. Я была совсем одна, но я не сдавалась, и не дала им себя сломать. Классная говорила маме, что она даже взрослых людей с таким характером, как у меня, никогда не видела. Так что не думайте, что я сейчас так легко сдаюсь и недостаточно борюсь за жизнь. Я стараюсь. Но я просто живу в аду, вот и все. (Кстати все эти гештальты с буллингом закрыты, на мое состояние это никак не влияет). 
Меня домогались взрослые мужчины с 14 лет. Один раз нападали. Когда я писала заявление, тот, кто у меня его принимал, начал клеиться ко мне, при том что я буквально писала заявление на сексуальное домогательство.

Дважды свидания заканчивались тем, что меня затаскивали или в квартиру, или в машину, где ты просто лежишь и ждёшь, и боишься даже дышать. Но каждый раз все обходилось без самого ужасного, так что в себя я тоже приходила быстро, и делала выводы. И много других случаев, менее серьёзных. 
Есть ещё пара вещей, которые тоже сильно повлияли на психику, включая смерть очень близкого человека, но я не буду это все описывать. И так чтиво получается не сильно веселое) 

Я просто не знаю, что делать. Жить таким лицом? Абсолютно не вариант. Хоть я знаю такие примеры. Людей из окружения, которые могли бы помочь, нет. Сил ни на что тоже нет. 
Хочется просто уйти, и не чувствовать ничего. И хочется жить, и быть счастливой. Но второе маловероятно, а на первое я вряд ли решусь. Перспектива продолжения жизни в аду сводит с ума. Это я сейчас сижу бодрячком после очередных 2 часов завываний и пишу этот жизнеутверждающий текст, хотя я никогда раньше этого не делала. Ещё и отправить это собираюсь, что происходит)) и если завтра утром я не начну рыдать сразу, как проснусь, ещё и утро будет норм. Но точно снова накатит немного позже. И после каждого раза я все меньше становлюсь похожа на человека, и все больше на тень. 
Очень устала. 
 

P. S. Извините, если нагнала на вас тоску своими проблемами, определённо не было моей целью. 
Если у вас все хорошо с кожей, просто подойдите сейчас к зеркалу, и от души порадуйтесь. 
А если нет, то я вам очень сочувствую, и надеюсь, что вы с этим справляетесь лучше, чем я. 

Мне кажется, вы через чур оцениваете свою личность через призму внешности. На самом деле, вы не обязаны всегда быть идеально- красивой. Нужно отвязать самооценку от внешних данных. Нужно полюбить себя не потому что красивая, а потому что это Вы. 

  Попробуйте выписать на листок все свои положительные качества, не связанные с внешними данными. 

  В жизни бывает всякое и ваша внешность может еще ни раз измениться. Иногда не в самую лучшую сторону. И вы не должны терять самоценность из за этого. 

[Gennesis]

10 часов назад, Настя7777 сказал:

Очень устала. 

Чтож вас так накрыло от каких-то ямочек на лице? Да у каждого второго на лице несовершенства. Или лицо несимметричное. Или засыпано родинками, веснушками. Или с родимым пятном. Красота ж не в идеальном лице, а в самом человеке. Помимо психологических проблем, как вам мешают жить эти деффекты кожи? Да никак. Людям в лифте всё равно что там у вас с лицом, у них своих проблем хватает. Друзьям и знакомым тоже ваше лицо не нужно. Нужна вы сама. У одной знакомой моей, на щеке большое коричневое родимое пятно, словно лист прилип. Да она даже интереснее из за этого. Вышла замуж, всё у неё хорошо, интересная работа, недавно ребенка родила. 

Нашли вы из-за чего убиваться..

Вот вы говорите, что был период, когда вас отпустило и вы даже гуляли, ходили на свидания. Неужто кто-то из друзей или молодых людей попрекал вас внешностью?

 

Не удивлюсь, что у вас по факту на лице пару ямочек и вы сделали из мухи огромного слона, который всю жизнь висит у вас на плечах..

[Хачиман Хикигая]

6 часов назад, Gennesis сказал:

Нашли вы из-за чего убиваться..

Вот вы говорите, что был период, когда вас отпустило и вы даже гуляли, ходили на свидания. Неужто кто-то из друзей или молодых людей попрекал вас внешностью?

 

Не удивлюсь, что у вас по факту на лице пару ямочек и вы сделали из мухи огромного слона, который всю жизнь висит у вас на плечах..

Комментарий не в тему, впрочем как и большинство комментариев этого форума.

Если я позволю человеку убить себя это будет считаться эвтаназией? Ведь по сути эвтаназия это убийство и когда это делает врач я думаю это даже хуже чем если бы я попросил постороннего человека с оружием вроде пистолета.

Эвтаназия это когда одна сторона убивает другого с его согласия, а способ убийства, причина сего действия и то кто это делает это все как по мне вторично. 

[Meg]

В 14.01.2022 в 19:42, Хачиман Хикигая сказал:

Комментарий не в тему, впрочем как и большинство комментариев этого форума.

Если я позволю человеку убить себя это будет считаться эвтаназией? Ведь по сути эвтаназия это убийство и когда это делает врач я думаю это даже хуже чем если бы я попросил постороннего человека с оружием вроде пистолета.

Эвтаназия это когда одна сторона убивает другого с его согласия, а способ убийства, причина сего действия и то кто это делает это все как по мне вторично. 

А Вы рассмотрите с обеих сторон. Эвтаназия - с согласия пациента. Есть фишка не медицинская - доведение до самоубийства. И когда говнистость зашкаливает, а виноватых фиг вычислишь - то почему бы и не ляпнуть. Думать перед тем, как сказать - сложнее. 

[Colombo]

Как же я хорошо понимаю автора темы.А точно ли это считается приговором?Если допустить что у автора появляется миллион долларов это может решить проблему?Ну в плане пересадка кожи помогла бы?