Непоправимое чувство вины и ОКР

[kepka84]

Здравствуйте. Не знаю как начать, постараюсь вкратце.
Немного о себе: парень, 25 лет, в принципе всё как у всех, на первый взгляд проблем нет. Рос в нормальной семье. С детства повышенная тревожность.

Если буду всё расписывать, не хватит пикселей на экране, так что постараюсь максимально сжать рассказ. Тема деликатная, заранее извиняюсь, но больше обратиться не к кому.
Для полноты картины расскажу как я развивался в сексуальном плане. Мастурбировать начал лет в 13 и активно им занимался. В ещё более раннем возрасте, не понимая что я делаю, из чистого любопытства пробовал вставлять в задний проход тонкий предмет, помоему ручка была. ну и в юношеском возрасте пару раз пробовал че то засунуть. Но особо не увлекался этим. Всегда переживал насчёт размера своего органа, прчем переживал это мягко сказано, у меня были дикие паники и чувство что всё тлен и ничто не имеет смысла, так как орган маленький. Сейчас понимаю что это был бред, ведь у меня всё в норме (15см), это наверное первый и основной период моей затяжной депрессии, с постоянными проверками себя. Первый секс был в 18 лет. Сильно любил и встречался с девушкой год, после расставания серьёзных отношений не было.

Теперь собственно то, что меня беспокоит. Три года назад поехали с другом к девченкам, там я сильно напился и сделал девке куни, до этого не делал. Всегда считал что для пацана это как то не по кайфу делать. Ну да ладно, время идёт, всё забывается и проходит два года, в процессе гулянок и общих посиделок с друзьями, начинаю догадываться что тот друг который был со мной знает всё это и как бы невзначай пропускает мимолётные приколы, как бы вроде и не касающиеся меня, но с определенным акцентом об этой ситуации. Вдобавок и пару других друзей тоже начали подшучивать. Не знаю как обьяснить, может это и вообще мои догадки, я уже сам запутался. И с этого момента у меня начинается ад. Мне кажется это окр, если нет то поправьте. Я стал бояться что все узнают, боялся что потеряю честь и достоинство, что мое слово уже при решении каких то конфликтов перестанет иметь вес и тд. вообщем вот на этой ерунде я загнал себя в такой тупик, что казалось нет выхода. Но это ерунда, весь сок дальше. На фоне этих переживаний и полной потере самоуважения и трезвого рассудка, я начал капать и искать в себе косяки. И тут ОПА, Я ВСПОМНИЛ свои анальные шалости. До этого и не думал о них, ну баловался да пару раз, но никто же не знает, да и я 100% гетеро.
И тут как будто я резко и внезапно переосмыслил все что делал. Это чувство как будто накатывает огромная черная туча и ты начинаешь понимать весь стыд и срам того чем занимался. Моментально перестал чувствовать себя мужиком, потерял уважение к себе в своих же глазах. Но и это ерунда. Дальше будет больше. Наверное у меня развился гомоОКР, я начал проверять себя по ориентации, начались бесконечные копания и думки, проверки и тд. Как то раз мне в руки попали наркотики, таблетки экстази. Не употребляю ничего, даже алкоголь. Только травку покуриваю. И я чтобы отвлечься принял одну таблетку. А как известно экстази это наркотик секса, под которым невозможно не подддаться желанию и похоти. Принял дома, один, как дурак. И в процессе эйфории дико захотелось помастурбировать, но член не вставал по понятным причинам. И тут вспомнив про свои анальные шалости я начал стимуляцию ануса. Дошёл до немаленьких предметов, например огурец 4 см в диаметре. Под кайфом себя не контролируешь, с трезву не стал бы заниматься этим, да и желания не было никогда. Не буду долго рассказывать, противно писать такое. И вот как пришёл в себя, мой окр ударил в миллион раз сильнее, я думал покончу с собой. Смешно даже, но чтобы проверить понравились ли мне ощущения от анальных утех или нет, я ещё раз 5 в разные дни занимался этим, приняв экстази. Остановился, собрался с мыслями, перестал этим заниматься. И тут мне в голову бьёт, что я гей и ВСЁ, страшнее паник у меня не было. Две недели каждый день я проверял себя, гей я или нет, перестал возбуждаться на девушек, начало казаться что тянет к парням. Кое как я пережил это и всё вернулось на круги своя, о парнях не думаю и фу как я мог думать, нравятся только девушки.
Но всё равно на душе висит огромный осадок и чувство вины за своё чревоугодие и потерю целомудрия. Меня разносит тот факт, что я этим занимался, что я больше не мужик. В словесных перепалках я внутренне будто начинаю терять энергию и угасаю, ведь в голове постоянно мысль ''ты пихал себе в зад предметы, ты опущенный, тебе не дано слова."
Мне не помогут слова о том, что это навязанное обществом мнение, что нужно быть толерантнее. Как бы смешно не звучало, но я гомофоб и презираю педиков.
На фоне моих диких переживаний мне качало казаться, что друзья знают и про мои анальные шалости, хотя они никак не могут узнать. Любую шутку по данной теме воспринимаю в штыки, кажется что некоторые люди знают и как на зло попадаются такие шутки от этих людей в мою сторону, что будто карты сходятся и они в курсе. Короче я будто треснул напополам и выхода не вижу. Потерял цели в жизни, ведь ''какая разница, хоть станешь мультимиллионером, а жопа то дырявая уже''.
Так же, что меня добило окончательно, это я недавно увидил свой зад в зеркало. Нет, он не раздрочен, но если расслабиться и раздвинуть руками ягодицы, то видна небольшая щель , ну вообщем мне кажется видно что попа не девственна. От этих мыслей тоже сейчас схожу с ума, ведь ничего исправить нельзя. Начал бояться, что если вдруг посадят в тюрьму, там врач осмотрит попу и спалит моё прошлое. И после этого прямиком в петухи мне. Ну тогда я точно сведу счеты с жизнью.

Как выбраться из этого? Как простить себя и жить дальше? 
Иногда бывают улучшения состояния, но малейший стресс приводит к обострению. Сильно мешает жить. Не могу завести девушку, мысли говорят что я недостоин. Не могу отстаивать свою точку зрения, жить свободно и счастливо, дышать полной грудью. Чувство что ничего нельзя исправить и я наказан за свои грехи.
Помогите мне пожалуйста, вы первые люди кто это читает, я никогда никому не рассказывал и вы моя надежда, хоть и крошечная...

[Comrade]

Ситуация интересная, странно что никто не ответил, решил ответить. Это вполне себе ОКР так как есть момент обсессии (в порядке ли моя ориентация) и компульсия (неконтролируемый ритуал анальных стимуляции), как у Вас дела на данный момент? Тут суть в том что Вы осознаете себя натуралом, значит Вы и есть натурал. Обсессий стыдиться не стоит, это всего лишь ошибки в работе мозга, я вот руки раньше мыл как прокаженный, щас реже намного, главное не поддаваться компульсиям, анал стимулируют даже гетеросексуалы (изредка), ибо за передней стенкой прямой кишки расположена предстательная железа, но так можно и травмирать себя, ручкой или огурцем. И расстраиваться и перестать себя уважать как мужчину, из за этой ерунды очень глупо.