Рекуррентная депрессия, страх общения

[Ksyu]

Всем привет!Заранее крайне извиняюсь за столь сумбурный рассказ. Наверно, как и многие другие скажу, что я никак не предполагала, что докачусь до такого. Тяжело принять тот факт, что ты реально "сломалась" и что имеются внутренние серьезные проблемы с которыми ты сама не можешь справиться. Мне уже 27 лет.
Как оказалось, что около 4-х лет практически постоянно пребываю в депрессивном состоянии. Поняла это гораздо позже. Семья у меня была малообеспеченная. Здоровье было средним всегда. В школе мои "подруги" мне хорошо помогли. Из-за них я была подвержена буллингу всем классом на протяжении 2,5 лет. Маме сказала один раз, когда стало совсем невыносимо. Она мне помогла продержаться 11 класс, самый важный. Поддерживала меня в период ЕГЭ. Позже узнала, что это было не только в стенах школы, но и выносилось в интернет. В технаре впервые у меня появился страх общения с людьми. Я сделала все чтобы больше такого не повторилось. Попала в ловушку этого страха. Я и сама не заметила, как оно нарастало. Тревожность и все к этому полагающееся.Куча комплексов и т.д. Чувство одиночества меня съедало, ненависть к себе. Года шли, личная жизнь не удавалась. Дома были проблемы. Обучение было недешевым. Я подрабатывала. Закончила тех. После поступила в универ. Дома проблем становилось все больше бились, как рыба об лед. Я работала и училась.Времени не было. И тут Мама слегла. Сразило ее онкологическое заболевание (то как это проявляло себя и протекало это отдельная история).Естественно,все друзья исчезли и родственники (многие позволяли себе говорить неприятные слова в адрес мамы (больного человека) и даже орать на меня, что тут ничего не поделать, тут все бессмысленно. В общем давили на меня. Мне пришлось много работать. Работала без выходных, училась. Разрывалась между работой и больницами. На работе говорили, мол когда ты там закончишь со своей мамой. Все пихали мне брошюры с инвалидными креслами и ходунками. Врачи меня настраивали, что мама станет овощем. Еще и долгов выше крыши за квартиру. Свет отключали из-за них. Кредиты прошлых лет (на дело были взяты). Лекарства. Мама инвалид. Учеба. Мои друзья внимания требовали к себе. Груз их проблем был и моим. Меня особо-то никто не понимал, когда я говорила, что я не могу гулять с вами ребят. Я устала, мне плохо. В меня сыпали обвинениями, что просто не хочешь. Вот и все. Что если человек хочет, то он всегда найдет время. Я пыталась объяснять, но на мои объяснения всегда был ответ, что мне тоже плохо, я тоже устала. Пошли гулять или приходи в гости. Иногда я не могла оставить маму одну. Мне говорили дай маме таблетку и пошли. Что?????ЧТОООО????? То есть меня они вообще не понимали... Когда меня накрывало от этого всего я пыталась поделиться хоть немного, выговориться... Мне сказали, что ты ноешь? Не ной! Собственно с тех пор я даже на чуть-чуть никому ничего не говорю. Многих я отсеяла. Осталось совсем немного друзей. Я для них всегда была "СПАСАТЕЛЕМ", "ЖИЛЕТКОЙ". Меня накрывало еще больше. У меня своих проблем куча и больше, а они еще свою ответственность на меня перекидывают и от них еще больше проблем. О себе и речи не может быть. Я всю жизнь жила кем-то. Но только не собой. Начались конфликты с друзьями из — за недопонимания. Ком становился все больше и больше. Чувство безысходности с каждым разом накрывало все больше с каждым разом. Мне хотелось разорвать этот замкнутый круг тем, что просто уйти любым способом. Превращалось это все в навязчивую идею. Другого выхода я не видела. Держалась я на одном — это мама, которая болела. За которой нужен был уход, которую надо было реанимировать, вернуть к обычной жизни. В общем спустя какое-то время мне удалось преодолеть эту нездоровую тягу к суициду в обмен на другие нездоровые мании. Дальше появился свет в конце тоннеля в лице моего будущего мужа. Сам того не зная он немного меня вытянул, открыл мне второе дыхание. Дела с мамой пошли на поправку. Мы победили и вышли в полную ремиссию. Потихоньку я выплатила все долги и кредиты. Решила улучшить жилищные условия. Мы с мамой переехали в другую квартиру с ремонтом. После, стали жить вместе с будущим мужем. Все более или менее наладилось. И тут я погасла. Вообще. Я не понимала в чем дело. Все же хорошо?! Мама жива, долгов нет, с копейки на копейку не перебиваемся, еда есть (раньше и жрать то нечего было да и не на что), крыша над головой есть, институт окончила, работа была, вторая половина есть. Что ? Что не так... Я гнала все эти мысли прочь из головы. Начала собирать все болячки какие только могут быть, год ходила с температурой. Врачи ничего не могли найти. От терапевта до онколога. Списывали только на переутомление. Настроения все не было и не было, я начала замыкаться в себе. Ни с кем почти не разговаривала. От всех скрывалась. На работе так же. Просто молчала. Открывала рот только по делу. (работала администратором), на людях еще держалась более-менее.Худеть начала непонятно почему. Ритм тот же был. Ничего нового. Терпение лопнуло. Я уволилась (достигла своего предела, с карьерной лестницей там проблемы, мне этого было мало). Столкнулась с тем, что меня не брали на работу. Это ударяло по мне. По самооценке. И так хренова было. При собеседовании был страх общения. Я сама этого еще не подозревала. Спустя какое-то время меня пригласили на гос.службу. Я решила попробовать. Атмосферка там скажу честно не очень. Место не мое, работа не моя. Так ужасно я себя не чувствовала никогда. Именно там страх общения более сильно обострился. Я по телефону нормально не могла разговаривать. Никто там меня не прессовал. Просто не мое это было от людей до самого места. Мне становилось все хуже и хуже. Я вообще разговаривать переставала. Спать перестала. Тревога, страх, мании, худеть еще сильнее начала. В день 500гр уходило. Работа сидячая была. Есть перестала. Ничего не радовало, не интересовало. Пыталась себя перенастроить. Мол что за бред в голове. Все было в тягость. Агрессия, бесконтрольность полная. Я уволилась оттуда. Думала дело в работе. Раз мне не нравится и не привыкла, не смерилась. Хрен с ним. Дальше для меня было полным открытием при любом контакте с людьми меня трясло, мне становилось плохо. Дышать трудно было, полное бессилие какое-то. Даже в транспорте проехаться норм не могу. Выхожу на улицу ближе к вечеру. Избегаю общения. Я уже извела всех своих домашних. Мне просто плохо. Ничего не нравится, ничего не радует, ничего не ем, ничего не хочу, все что быстро мне было интересно на все плевать. Все равно есть что в холодильнике или нет. Что будет кушать муж придя с работы. Ощущения того что я ничего не чувствую к ним. Меня это пугало. Мании и страхи все больше и больше бьют по мне. Я не могу вырваться.Тревоги, страх, раздражение, плаксивость, молчаливость, усталость, бесконечное чувство вины, тревога адская, болезненность ударили со страшной силой. Пустота и темнота, чувство, что все зря в моей жизни, как человек я никому не нужна. Я больше не могу эту боль чувствовать. Хоть на стены лезь. По телефону смсками и то не могу разговаривать. Медлительность в движениях, в мыслях, бессоница. Я вообще спать перестала. Ничего не помогает. Ничего уже это не может приглушить хоть на чуток. Мои родные не знают как ко мне подойти уже. Панические атаки по отношению к общению не дают мне пойти на работу. Я себя из — за этого просто ненавижу. Я всегда работала (с малых лет), была сильной и работящей. Ругаю себя. И мечусь от того что я все это себе придумала что ли. Боюсь показаться ненормальной и слабой. Всего стала бояться, от всего трясет и тошнит, ничего не получается. Все валится из рук. Бывает на пять минут покажется, что отпустило и ты такой, ваааууу, я вернулась. Хочется и то и это, а потом снова накрывает и ты лежишь, не можешь встать. Не можешь не взять и не дать. Полная темнота и опустошение. Я и так и сяк, но все равно все тщетно, блин. Опять ты в тупике. Ощущение полной никчемности, ты ни на что не способный человек. Это еще больше убивает. В итоге испугавшись последнего приступа. Пошла к психиатру. (ранее были походы к психологу, но как то безуспешно). Психиатр меня отругала, что не обратилась раньше. Но вся соль в том, что как - то невролог меня отправил туда проверится, но психиатр сказал бежать и ничего не подписывай. Я и этот случай рассказала. На что мне просто покивали головой. По итогу имею рекуррентную депрессию. Прописали лекарства. Успокоительные и антидепрессанты. Сказала две недели надо подождать, после будет действие.
Не могу с кем-то еще поделиться этим, боюсь что не поймут. Как было и с психологом однажды.
Кто-нибудь сталкивался с этим? Как вы преодолевали этот страх общения, как выходили из ступора? Как выходите из депрессии и кто вам помогает справиться?
Спасибо всем, кто дочитает ЭТОТ Бред сумасшедшего и даст совет...

[Ksyu]

Цитата

По итогу имею рекуррентную депрессию.

 Точнее Рекуррентное депрессивное расстройство

[Dreval]

Что конкретно хотел вам поставить невролог? 
 

3 часа назад, Ksyu сказал:

Не могу с кем-то еще поделиться этим, боюсь что не поймут. Как было и с психологом однажды.

что не понял ваш психолог?

если кратко, то совет простой: снять симптоматику вместе с психиатром, искать себе психолога, который подойдет именно вам и работать с ним в психотерапии на то, чтобы не приходилось постоянно сидеть на таблетках.

[А.К.]

5 часов назад, Ksyu сказал:

Спасибо всем, кто дочитает ЭТОТ Бред сумасшедшего и даст совет..

А попробуйте теперь вот всё то же самое, что выше, изложить короче.
Конспективнее, более сжато, только суть.
Такой вот первый совет..

[mrllz]

В вашем случае - просто пить таблетки и выполнять предписания психиатра.

Оглянитесь сами на все что с вами происходило вы вычерпали до дна все резервы и когда экстремальная ситуация завершилась сразу оказались без сил, потому что их действительно нет, они кончились. Но это временно при должном лечении.