Абьюз в семье. Мои нервы на пределе.

[Э86]

Хочу рассказать историю своих семейных отношений. И о том как люди вроде меня попадают в абьюз. Я никогда не считала что женщины, живущие с абьюзерами "сами виноваты" "таких выбрали" "а чего же они не уходят". Но была уверена что со мной такого точно не случится. Ну во первых мой супруг "не такой", ну во первых он честный, внимательный и мы с ним давно и надолго. У нас вообще особенные отношения. Ну вот как это случилось у меня. До какого то времени я была самостоятельной, мы с мужем работали и у нас были одинаковые зп. А в периоды его "творческих поисков" моя была даже выше. Домашним хозяйством я занималась тоже очень ограниченно. Муж тогда не был требователен к быту. Вобщем вполне современная пара, где каждый ценен, все вопросы решаются сообща, вобщем благодать. 

Так было до того момента пока у нашего ребенка не начались проблемы со здоровьем. Оказалось что он не сможет посещать школу в 1 класс. И его надо учить дома, сколтко не понятно. То есть либо няня на 10 часов ежедневно, либо кому то не работать. Ну конечно же я! Я уйду с работы и буду с ним сидеть. Я сама вызвалась. Потому что это во первых мой ребёнок (няня чужая тетка). Во вторых "дорогой ты же только что нашел хорошую работу" "мужчине важно чувствовать себя добытчиком-кормильцем" ну итд. То есть мы вместе решили. Я сама вызвалась. Никто меня не заставлял. Вобщем ушла я с работы. Засела дома. Попутно мвюы решили, а чего зря время терять. Давай ка родим второго. Все равно планировали и хотели давно. Ну ок. Родили. Засела я с 1 школьником, и младенцем. Весь день теперь супчики, пеленки, прогулки, уроки. Ну классическая патриархальная женщина. Муж добытчик мамонта, жена - борщ и дети. И вот тут то началось. Сначала незаметно. Приходит мой падишах домой. И начинает: то не так, это не так. Плохо убрано. И готовить я не умею. Что это за котлеты. Жрать нельзя. Сама жри это говно. Итд. Конечно по началу мысли "ой я неряха, тут вот грязновато" рецептик новый найду. Это куплю к ужину то. Итд. Но лучше не становилось. Дальше больше. Полезли обидные шутки. Вроде "вот у тебя образование, вот и зачем тебе, дома сидишь со своим образованием". Тут мне было обидно я начала припоминать как это так пооучилось что я дома сижу и из-за чего. И что мы же вместе решили. Но как об стену горохом. Дальше больше. Пошла классика. "Будешь делать как я сказал"" ты сидишь на моей шее"" тебя вообще никто не спрашивает"итд. Все это естественно не сразу. А потихоньку. Лягушку говорят можно сварить если медленно воду нагревать. Дальше полезло откровенное хамство. После чего он становился в позу и ждал моих извинений. Извинений требовал постоянно. Схема простая развести скандал на пустом месте, наговорить мне гадостей, и ждать что я прийду извиняться за свое плохое поведение. А он еще подумает. Ему доставлял удовольствие сам процесс потому поводы за которые надо извиняться множились день ото дня. Последним поводом было то что я ушла на почту получать посылку. В которой были струны для ребенкиного инструмента стоимостью 1000 р. Но оказывается я должна была посоветываться с ним, перед тем как заказывать. А так я теперь не должна ходить и забирать оплаченную посылку (что конечно не возможно). А раз я пошла, то все. Я в семье главный а ты меня даже не слушаешь. Ты не делаешь как я тебе сказал. Дальше обида, игнор меняи ожидание извинений типа: Я такая сякая, прости дуру грешную, я больше так не буду. Теперь даже при покупке трусов я буду спрашивать тебя. Мои нервы на пределе. Вариант 1 - бросить детей на произвол судьбы или бабушке(старший пока так и не ходит в школу) , и выйти на работу. Вариант 2 - терпеть, ради детей. Может он образумится. 

[Belinda]

Не образумится. "Хочешь узнать человека - дай ему власть". Ради детей можно и нужно не терпеть. Они должны видеть пример нормальной семьи, а не рабства. Оставляйте детей на бабушек и выходите на работу, потом сможете няню нанять, нет в этом ничего страшного.

[StellaB]

Выйти на работу. Есть бабушка - уже выход.

[Aleksia]

Автор,если муж ищет к чему придраться ,постоянно провоцирует ссоры и жена его раздражает стоит задуматься о том, что возможно есть женщина,которая его не раздражает,а радует

[zolotarev_url]

10 минут назад, Divlv сказал:

Автор,если муж ищет к чему придраться ,постоянно провоцирует ссоры и жена его раздражает стоит задуматься о том, что возможно есть женщина,которая его не раздражает,а радует

Это она сама) 
Ну. Людям нравиться издеваться. Это один из тех самых людей. Всё логично и просто. Скажем, это его хобби и творчество от которого он получает удовлетворение. Люди которые любят психовать явно получают от этого радость, иначе бы не творили это

[PurpleSky]

7 часов назад, Belinda сказал:

Не образумится. "Хочешь узнать человека - дай ему власть". Ради детей можно и нужно не терпеть. Они должны видеть пример нормальной семьи, а не рабства. Оставляйте детей на бабушек и выходите на работу, потом сможете няню нанять, нет в этом ничего страшного.

совершенно согласен. Это был бы самый разумный ход

[Alek-S]

9 часов назад, Э86 сказал:

Я сама вызвалась. Никто меня не заставлял. Вобщем ушла я с работы. Засела дома. Попутно мвюы решили, а чего зря время терять. Давай ка родим второго. Все равно планировали и хотели давно. Ну ок. Родили. Засела я с 1 школьником, и младенцем. Весь день теперь супчики, пеленки, прогулки, уроки. Ну классическая патриархальная женщина. Муж добытчик мамонта, жена - борщ и дети.

Ну и что?, это простые женские заботы, ничего же сложного супчики, прогулки уроки. У мужика забот же больше )))

А теперь суть. Уже не важно что вы скажете, как вас это возмутит или расстроит (что я намеренно написал). Высокомерие это преступление мужа.
Стоит вам или кому еще высказывать несогласие в формате противостояния, вы в проигрышном положении.
Кто вас злит (расстраивает) вами управляет
 

 

9 часов назад, Э86 сказал:

И вот тут то началось. Сначала незаметно. Приходит мой падишах домой. И начинает: то не так, это не так. Плохо убрано. И готовить я не умею. Что это за котлеты. Жрать нельзя. Сама жри это говно. Итд. Конечно по началу мысли "ой я неряха, тут вот грязновато" рецептик новый найду. Это куплю к ужину то. Итд. Но лучше не становилось. Дальше больше. Полезли обидные шутки. Вроде "вот у тебя образование, вот и зачем тебе, дома сидишь со своим образованием". Тут мне было обидно я начала припоминать как это так получилось что я дома сижу и из-за чего. И что мы же вместе решили. Но как об стену горохом. Дальше больше. Пошла классика. "Будешь делать как я сказал"" ты сидишь на моей шее"" тебя вообще никто не спрашивает"итд. Все это естественно не сразу. А потихоньку.

Давайте рассуждать вместе.
Пожелания доброго, высказанные в недовольном скандальном виде, это прямой путь к всему самому паршивому и неустройству в делах.
Вы описываете унижение, но откуда? когда вы поставили мужу трон, вы забыли что ваш находится рядом, и вы разные но равные. Но изначально ваш муж стал решать дела недовольством, как на работе. Когда подчиненных "нужно гонять", или высказывать в формате требований, обесценивая и давая знать кто тут хозяин.
Это формат жестоких принципов противостояния и преуспевания в негативном виде.
Мы не знаем в какой миг ваш муж решил что он глава, главный, хозяин и господин.
Понятие лидерства и главенства идет с Библии, но там описывается лидер слуга, муж защитник и если жене помощница мужу, то так же муж помощник жены.
Неверные представления мужа о устройстве семьи, о его роли, привели к тому что он стал поступать в соотвествии с этим представлениями.
Как только вы стали домашней заботливой старательной женой, он решил что его мнение о ваших словах и делах определяет суть хорошо или плохо. Словно он экзаменатор а вы студентка.
Вероятно ваш муж стал достигать какого то успеха на работе, в делах, но, идея партнерства на которой строилась ваша семья, была подменена иным форматом отношений. И это не случилось случайно.
Обидные шутки, это мутировавшее презрение.
Повторюсь

 

9 часов назад, Э86 сказал:

Тут мне было обидно я начала припоминать как это так получилось что я дома сижу и из-за чего. И что мы же вместе решили. Но как об стену горохом.

Уже неважно что вы скажете, это в формате противостояния не работает, мимо денег.
Это было время устраивать скандал, с выносом посуды, в хлам, в ничто, и с намеком что все это он делает с вами.
Кто вы друг другу, если это было раньше по дружески то теперь иначе, с этого момента не ясно кто вы друг другу.
Вы не любимая, не партнтер не друг, но при этом жена?
Это было время и день сказать что если вы не друзья, и не равноценны, кто то попутал все берега, и семьи больше нет.
Но вы даже не допускали такой мысли, продолжая жить любовью и заботой.
А теперь кое что другое.
Сложнее всего любить требовательных людей, которым вы даете лучшее, стараясь, любя, но на все это он скажет "тебе на меня начхать" (признайся ведь на самом деле ты меня не любишь)
Это обвинение создает ощущение провала на испытание любви и доброй заботы, словно вы провалили все, словно должны выйти из себя и доказать что любите, старательны и заботливы, а это значит уступать его требованиям.
Требовательные люди не ожидают любви, не принимают любви, обесценивают любовь, они беззащитны и эта беззащитность рождает привычку манипулировать.
Манипуляция действует созданием чувства вины. это за пределами здравого смысла, в этом нет главного, мира.
Потому что в этом всегда есть сражение.
Шутки унизительны, недовольство и оскорбления это уже более мощная форма манипуляций.
Вам подвергли переоценке через призму его суждения, оценки самим собой, переоценки собой, критика, пересуд и злословие, с презрением, в обладание себе.
перечитайте, злословие и негатив не все, презрение, в обладание себе. Он говорит что и как, он глава, так он "управляет делами"
Внимание, ваши слова и дела значат лишь то что вы в них вкладывали, но ваш муж стал вкладывать в это то что исходит из глубин его негативного суждения и реакций и эмоций недовольства.
Это не случайность, и не сбой, ох печаль вас расстраивать.
Человек хочет так поступать, и это делает проблему неразрешаемой. Это предательство Э 86
Я переживаю что могу расстроить вас до слез, ведь это растаптывание вашей чести и самого ценного, всего чем вы жили любя вашего мужа.
Но, пока вы не развелись, у вас есть возможность изменить свои реакции и эмоции и ответы.
Правильный способ любить требовательных людей, не уступать их требованиям.
Как только тема переходит на вражду и унижение, значит все дела теряют возможность партнерства, значит все проекты закрываются, а делам стоп. "не те котлеты, иди есть там где это будут терпеть" "плохо убрано, уборки не будет вобще"

 

9 часов назад, Э86 сказал:

Дальше полезло откровенное хамство. После чего он становился в позу и ждал моих извинений. Извинений требовал постоянно. Схема простая развести скандал на пустом месте, наговорить мне гадостей, и ждать что я прийду извиняться за свое плохое поведение. А он еще подумает. Ему доставлял удовольствие сам процесс потому поводы за которые надо извиняться множились день ото дня. Последним поводом было то что я ушла на почту получать посылку. В которой были струны для ребенкиного инструмента стоимостью 1000 р. Но оказывается я должна была посоветываться с ним, перед тем как заказывать. А так я теперь не должна ходить и забирать оплаченную посылку (что конечно не возможно). А раз я пошла, то все. Я в семье главный а ты меня даже не слушаешь. Ты не делаешь как я тебе сказал. Дальше обида, игнор меняи ожидание извинений типа: Я такая сякая, прости дуру грешную, я больше так не буду.

Вражда стала пропитывать все дела и договоренности.
Есть принцип договоренностей "пойдут ли двое в путь не договорившись между собой"
Это нормально когда люди что то делают вместе, обсуждают и имея ясность каждый действует в свою меру.
Но теперь ваш муж требует соответствия всех дел его мыслям, словно все должны думать и делать как он, потому что он глава.
При этом ваши дела и слова подвергает переоценке и злословию, подменяя смысл того что вложено вами.
Повторяюсь но уже более понятнее, есть такой невидимый закон мира и любви, запрещено вкладывать в ваши слова и дела то что вы не вкладывали, и не имели ввиду. Ваши слова и дела это лишь то "что имелось ввиду"
Вы стали терять это из виду, потому что муж неведомым образом стал подменять сладкое горьким, белое черным, доброе злым, Это отражало не вас и не вашу жизнь, или дела, а его гнилое нутро, и то что исходит только от него самого, как же это может быть чем то от вас, чем якобы вы обижаете его.
Нет нет, любая подмена, это форма превратной речи, говоря простым языком форма лжи.
Это оставалось за пределами понимания и осознания, "как так то"
Обвинение, излюбленная тактика манипулятора, что бы слить вас в дерьмо, но при этом плохо поступают якобы с ним.
Но самое неприятное во всем этом, что человек затыкает уши, что бы не слышать.

Пс.57:4-6  .... заблуждаются, говоря ложь. Яд у них - как яд змеи, как глухого аспида, который затыкает уши свои и не слышит голоса заклинателя, самого искусного в заклинаниях.
Ученые доказали что в момент противостояния (вражды с презрением), часть ума отвечающая за здравый смысл - отключается.
 

[Alek-S]

10 часов назад, Э86 сказал:

Но оказывается я должна была посоветываться с ним, перед тем как заказывать. А так я теперь не должна ходить и забирать оплаченную посылку (что конечно не возможно). А раз я пошла, то все. Я в семье главный а ты меня даже не слушаешь. Ты не делаешь как я тебе сказал.

Попробую разложить на свой вкус, как можно ответить.
Т е по его мнению вы должны были сгонять в завтра, и заранее подсуетиться и узнать каким дерьмом он все это покроет, из за того что он "в семье главный", что бы жить его мозгами, когда все люди, каждый может жить только своим умом, оценивая и взвешивая в пределах своих забот и распорядка дня
А когда ребенок попросит дать туалетную бумагу, когда уже сидит в туалете и бумага закончилась. тоже нельзя идти, вдруг это как то оскорбит главенство мужа?
Муж дорогой, а ты не попутал ничего, вкладывая свое дерьмо в мои слова и дела, с тех пор как решил что ты главный, и похоже жена тебе не нужна, а дом работница.
 

 

10 часов назад, Э86 сказал:

Дальше обида, игнор меня и ожидание извинений типа: Я такая сякая, прости дуру грешную, я больше так не буду. Теперь даже при покупке трусов я буду спрашивать тебя. Мои нервы на пределе. Вариант 1 - бросить детей на произвол судьбы или бабушке(старший пока так и не ходит в школу) , и выйти на работу. Вариант 2 - терпеть, ради детей. Может он образумится. 

Вам придется быть мужественной, и решить не уступать требованиям манипулятора, ясно дав понять что вы не собираетесь даже выслушивать его лживые обвинения, лишенные мозгов.
Любой формат противостояния и вражды и подмены сути партнерских отношений на то за что вы никогда не подписывались, прямая дорога к разводу, и все то же самое будет в новых отношениях, и новый развод, пока он не поймет что глава, не над женой, а для жены. впрочем не жена для мужа не муж для жены. Любое господство хоть мужа над женой хоть жены над мужем, это война, это спор, и отказ быть другом.
Это откровенное опустошение нервов и сил жены, растаптывание и обесценивание всего лучшего что отдано в любви, форматом его гнилого нутра и дерьма, которым он разрушает все своими руками.
Не жена решила быть врагом, это муж решил что можно оскорбить честь и любовь жены и за это ничего не будет.
Будет, и дорого обойдется.
Никто не давал ему власти над свободой воли жены. Если сам не желает понять и меняться, менять все будет жена, и спрашивать его никто не будет. Если муж дурак - это развод.

Вам нужно понять, что такой человек истощит всю вашу энергию и все ваши силы и ударит по нервам, если вы позволите ему.
Вы реагируете переживаниями, нервничая и расстриаваясь, но так вы словно признаете и принимаете то роль помойной ямы куда плюют.
Но все это отражает не вас, а только его нутро и его дерьмо.
Потому что каковы мысли в душе человека таков и он (таким он и становится)
Это не вы, не ваше и вам не принадлежит. Вы брали в мужья порядочного парня, но похоже тот кем он стал, или был им всегда, или все берега попутал, и могзи набекрень.
Жена не будет решать проблему его негатива, и лжи. Все это дерьмо пришло только из глубин его нутра и неверного суждения и критики.
На что он надеется, если все это повод определится, что жена грамма своей жизни не отдаст лжи, унижению, и бесчестию, и если муж дурак и тупой, все придет к разводу, и это неизбежно.
 

10 часов назад, Э86 сказал:

Может он образумится. 

Хотите мира готовьтесь к войне.

Добровольно он не образумится, просто ваши слова он слушать не соберется, ваши ответы должны быть пропитаны равнодушием а не переживаниями, отказом уступать его требованиям, и отказу нервничать и переживать и тратить свои силы и нервы на его помои, которые повод задуматься ему а не вам.
Стоит заметить, что потеряв ваше доверие, он доломает все своими руками, и тогда вы разведетесь с ним, и даже если весь мир пожелает вам восстановления, это будет невозможно. Разворота не будет, возвращать будет нечего. Уже сейчас вы не семья.
Но пока есть время осознать и исправится, и перестать подменять слова отношения атмосферу своим негативом и ложью, которую он сам взял в руки, и это не вышло случайно.

 

[Priestess]

А сколько лет младшему?

Вы в декрете сейчас? Бабушка помогает?

Может подработка пока на удаленке?

[Рыжая_]

Автор, начните с того, что подайте на алименты на себя и на ребёнка .

Причем на повышенные, в связи с невозможностью старшему учиться в школе и нахождению на домашнем обучении.

Насколько я поняла, младший ещё совсем мал.

Значит можно  подать на алименты и на своё содержание, кажется до трёх (? Могу ошибаться, нужно уточнить у юристов) лет.

 

А дальше спокойно решите, что делать.

Вначале нужно финансово застабилизировать своё положение.

[Э86]

Знаете тут все не так просто. Во первых после каждого такого выпада, если вдруг все идет не по его начинается следующее. "зато я хороший папа" берет старшего, начинает с ним резко играть гулять. Старший его любит. Потом падание на диван с таблетками от головы "вот видишь как я страдаю, вот ты меня довела, а я ведь тебе все. Я те то и это. И вот это купил" потом опять приступ родительской любви, потом опять "я страдаю, у меня стресс,вот ты какая, злая" и далее до результата. Зп у него хорошая. Но все в серую. Так что алиментов там с гулькин нос. Это помимо того что тебя обижает не чужой дядька, а свой муж. С которым вот так треть жизни прошла, и много хорошего было. Вобщем и решимости нет. И нервы к черту. С бабушкой тоже не лучший расклад. Старший с обучением просядет. Бабушка покормит, умереть не даст - максимум. Сидеть с уроками как я никто не будет. 

Это как раз та ситуация когда "почему они не уходят" 

[Alek-S]

26.04.2020 в 17:54, Э86 сказал:

Знаете тут все не так просто. Во первых после каждого такого выпада, если вдруг все идет не по его начинается следующее. "зато я хороший папа" берет старшего, начинает с ним резко играть гулять. Старший его любит. Потом падание на диван с таблетками от головы "вот видишь как я страдаю, вот ты меня довела, а я ведь тебе все. Я те то и это. И вот это купил" потом опять приступ родительской любви, потом опять "я страдаю, у меня стресс,вот ты какая, злая" и далее до результата

Сейчас, сложив в один миг вы описали события разных ситуаций продолжительностью в несколько дней.

Обсуждать дела можно только спокойным тоном, касаясь каждого конкретного случая, где диалог и решения идут лишь на партнерском уровне, как только муж перестает быть партнером но встает в роль высшего командира и требующего отчета, разговор и диалог закончен.
Недовольство лишает диалог возможности продвижения.
"Пойдут ли двое в путь не согласившись"
Как только формат переключается на вражду, противостояние и оспаривание, встает вопрос, кто вы друг другу, семья или враги и одни командир другая служанка?
Или вы друзья и партнеры и семья, или время решать вопрос о том что жена не прислуга, и если жена приготовила ужин муж помогает мыть посуду, это пример, где дела делаются со взаимной помощью друг другу.
Любое господство одной стороны над другой, это путь отказа от семьи парнтертсва и мира
 

26.04.2020 в 17:54, Э86 сказал:

Зп у него хорошая. Но все в серую. Так что алиментов там с гулькин нос. Это помимо того что тебя обижает не чужой дядька, а свой муж. С которым вот так треть жизни прошла, и много хорошего было. Вобщем и решимости нет. И нервы к черту.

Нервы не оправдание что каждый день вы решаете вставая с кровати убрать её или оставить бардак.
Так же идя в ванную и на кухню, содержать все в чистоте или кругом плевать и бросать мусор.
Эти принципы работают по общей договоренности, где обе стороны стараются жить в чистоте а не в помойке.
Так же и отношения, можно плевать друг на друга и сливать помои и живя противостоянием, но где осознанно отвергнут мир и выбрано недовольство и пожелания доброго высказываются скандалом, это путь разрушения, и отказа быть семьей.
Это не за раз приходит.
Решимости нет. один из признаком ПОДАВЛЕНИЯ вашей воли, манипуляционными тактиками, что бы вы подстраивались под его условия.
Вырабатывайте четкость сових мыслей и диалога, потому в жизни нет неважных моментов, но каждый момент важен.
будете оправдывать все словами "нервы ни к черту" с таким же отношением можно устроить дома помойку сказав "нервы ни к черту", но как это поможет?
 

26.04.2020 в 17:54, Э86 сказал:

С бабушкой тоже не лучший расклад. Старший с обучением просядет. Бабушка покормит, умереть не даст - максимум. Сидеть с уроками как я никто не будет. 

Это как раз та ситуация когда "почему они не уходят" 

Не собирайте в кучу все и вся,
Успех в том или ином деле или сфере, это формат умения решать договариваясь, обсуждая детали, что бы иметь совместную ясность как дело будет сдвиноту в рабочее состояние что бы это приносило удовлетворение, и было поводом для радости а не скандалов и обвинений.
Формат недовольства может отравить все окончательно, но если рушить все своими руками кто бы это не делал, это будет разрушено.
Споры и обвинения кто виноват в том, кто виноват в этом, ничего не решают, поиск виноватых делает ссоры форматом "общения"
отравляя простые дела и ситуации негативом, и истощением ваших сил и энергии.
Вы вообще похоже не ищете путей налаживания что бы научиться в первую очередь беречь СЕБЯ
Но занимаете позицию жертвы словно ничего изменить невозможно, вы не можете влиять, только терять, и все хреново.

Именно в сложной ситуации вы и созданы управлять собой, и обсуждать детали и ситуации отдельно, внеся ясность что если только вы не партнеры и не семья, значит прямо сейчас встает вопрос о разводе.
Вы не подписывались быть служанкой и помойной ямой куда сливают дерьмо и помои. Если нет мира и дружественности и дел которые решаются умением разговаривать, не ясно зачем вообще вы выходили замуж.
Или вы соглашались на все это, и сейчас перехотели, или вы можете влиять и дать понять что никто не подписывался на жизнь истощения сил и нервов и перегибов, что бы человек жил манипуляциями и обесценивал все лучшее между вами.

Жизнь и смерть во власти языка, а вы занимаете позицию невозможности что то решать

[Логоваз]

Alek-S зачетно разложил! Автор, тебе никакой психолог за 1000-2000р в час так не разложит

26.04.2020 в 07:51, Lady_lady сказал:

Автор, начните с того, что подайте на алименты на себя и на ребёнка .

ну уж сразу подайте, это путь к разводу, а вот то что кольт и доброе слово, гораздо действенней чем доброе слово, это точно.

Я бы как сказал, дорогой ты как бы босс да и главный, но это по нашей договоренности, а по закону никакого сижу на шее нету, доходы как бы наши а не твои. Это я как патриархальная жена доверяю тебе вести НАШ ОБЩИЙ бюджет, но если ты этим доверием злоупотребляешь и выдаешь такие формулировки мол сижу на шее, то все может измениться. Я как бы не хочу унижать тебя и себя алиментами на себя и ребенка и прочими прелестями, но ты можешь вынудить меня к этому.

 

Ну ладно пока до суда не бум доводить, ты хочешь раздельный бюджет, тогда принес З\П поделил пополам, потом пополам делим расходы на ребенка на жрачку на жкх, посчитаем и посмотрим кто у кого сидит на шее.

25.04.2020 в 17:17, Э86 сказал:

А так я теперь не должна ходить и забирать оплаченную посылку (что конечно не возможно). А раз я пошла, то все. Я в семье главный а ты меня даже не слушаешь.

а тут автор твой косяк, сказал не ходить значит не ходи, 1000р не обеднеете, а вот на прямой конфликт идешь, пусть напрямую решает этот вопрос с ребенком уже сам. Где инструмент? вопросы к папе!

25.04.2020 в 17:17, Э86 сказал:

Сначала незаметно. Приходит мой падишах домой. И начинает: то не так, это не так. Плохо убрано.

Alek-S, ты вот грамотно все разложил но с перекосом в сторону автора, а не замечаешь пренебрежения и со стороны жены в этих словах? Не на ровном месте и его понесло.

 

Сдается мне автор упиралась рогом в мелочах, что мужик уже в отстаивании границ пошел на других фронтах в наступление.

 

В данном моменте он вроде не  прав, но мы не видим предпосылок, что было до этого.

[Логоваз]

01.05.2020 в 18:23, Alek-S сказал:

Или вы друзья и партнеры и семья, или время решать вопрос о том что жена не прислуга

интересно мнение на мою реплику

[Рыжая_]

26.04.2020 в 17:54, Э86 сказал:

Знаете тут все не так просто. Во первых после каждого такого выпада, если вдруг все идет не по его начинается следующее. "зато я хороший папа" берет старшего, начинает с ним резко играть гулять. Старший его любит. Потом падание на диван с таблетками от головы "вот видишь как я страдаю, вот ты меня довела, а я ведь тебе все. Я те то и это. И вот это купил" потом опять приступ родительской любви, потом опять "я страдаю, у меня стресс,вот ты какая, злая" и далее до результата. Зп у него хорошая. Но все в серую. Так что алиментов там с гулькин нос. Это помимо того что тебя обижает не чужой дядька, а свой муж. С которым вот так треть жизни прошла, и много хорошего было. Вобщем и решимости нет. И нервы к черту. С бабушкой тоже не лучший расклад. Старший с обучением просядет. Бабушка покормит, умереть не даст - максимум. Сидеть с уроками как я никто не будет. 

Это как раз та ситуация когда "почему они не уходят" 

Алименты можно запросить в твёрдой денежной сумме, а не в процентах, если зарплата серая.

Все можно решить и преодолеть, если есть желание менять свою жизнь.

И ещё.

Я вас не сильно напугаю, если скажу, что пятерки ребёнка - не самое важное в жизни матери?

[ламинария]

Раньше вы с мужем были на равных, а теперь он поднялся в своих глазах на более высокий социумный уровень, поднялась его самооценка, возгордился, и - как следствие- перестал уважать вас.Теперь вы не на равных.И эту ситуацию не исправишь. Можно конечно, сжав зубы доказать ему, что вы круче, а это несомненно,женщины вообще круче, тк могут справляться со многими делами,мужские способности до этого уровня  не дотягиваются.

Но в данной ситуации,здесь и сейчас- жертвой этого вашего самоутверждения в его глазах могут стать дети.А есть ли смысл,удастся ли такой жертвой спасти ваш брак??? А дальше. конечно. мнения расходятся, кто то считает-надо освоить навыки психологической защиты- чтобы защитить себя и не сломаться под пятой тирана,Это правильно, конечно. Кто то считает- лучше разъехаться и все оформить- и алименты и общение с детьми, чтобы дети и вы страдали минимально.Но вам виднее- а что если он будет уклоняться от этого? Ну и еще, конечно, простым глазом видно со стороны-не выдержал ваш мужик своей роли добытчика кормильца большой семьи, испугался-обос...ся, может быть, размечтался о свободе.А вы судя по всему, девушка не слабая,на брюхе ползать не собираетесь, вот и смотрите теперь- насколько вам этот мч нужен,насколько вашим детям, и как получше эту ситуацию разыграть с максимальной пользой и минимальными потерями.

[Alek-S]

05.05.2020 в 14:27, Логоваз сказал:

Alek-S, ты вот грамотно все разложил но с перекосом в сторону автора, а не замечаешь пренебрежения и со стороны жены в этих словах? Не на ровном месте и его понесло.

 

Сдается мне автор упиралась рогом в мелочах, что мужик уже в отстаивании границ пошел на других фронтах в наступление.

 

В данном моменте он вроде не  прав, но мы не видим предпосылок, что было до этого.

Конфликт неблагодарная среда.
Я затрудняюсь отслеживать то что вообще не знаю, мы отвечаем лишь в рамках сказанного автором, и всей картины не знаем.
Недовольство вообще кому то любимое дело что бы указывать другим на "их несоответствие".
Гадать бессмысленно, ситуации индивидуальны, автору нужна помощь, но похоже цель была только выговориться, выплеснуть и снова "в бой"