Я вроде самостоятельная, но не привыкла решать проблемы сама.

[Kosmo]

Добрый день.

Только сегодня нашла ваш форум, почитала несколько тем. Решилась написать. Может будет полезно взглянуть на ситуацию со стороны.

Замужем 13 лет. Мне 34, мужу 33, дочь 5 лет. Живем с матерью мужа. Со свекровью всегда хорошие ровные отношения. В нашу семейную жизнь с советами и комментариями не лезет. В общем золото, а не свекровь. С мужем ни когда не ругаемся, выясняем отношения скорее ворчливо. Поэтому со стороны кажется, что семья идеальная. Мне всегда было нужно личное пространство, время проведенное в одиночестве. Поэтому почти каждый день выхожу на долгую прогулку. (естественно это было до пандемии) Муж без проблем оставался с ребенком. И я так же спокойно отношусь к тому, что муж сутками пропадает на гараже. По выходным иногда выбираемся куда-то, но чаще проводим время раздельно. Встречаемся утром и вечером. В течение дня переписка, обо всем ни о чем. Такого общения вполне хватало. И муж всегда говорил, что очень рад, что я ему доверяю и спокойно отпускаю на тусню с ребятами, на гараж или с ночевкой в друзьям. В целом такую же свободу он предоставляет и мне. Со стороны я знаю, многие считали наши отношения странными, но нас все устраивало. Мне было комфортно. В какой-то момент я заметила, что муж не выпускает из рук телефон, совсем перестал играть с дочкой. Стал нервный и раздражительный. Сначала я списывала это на действие лекарства (он пьет таблетки от панических атак), довольно сильные, прописывает психотерапевт. Потом он возобновил знакомство с нашей общей знакомой, бывшей коллегой, назовем ее К. И понеслось. «Мы друзья. Мне нравится ее стиль жизни и взгляд на мир. Он очень отличается от нашего. Просто интересное общение и т.д.» Однажды он и домой ее пригласил. На была сильно выпивши, до грани вульгарна. Поговорить особо не о чем. Разговоры между ней и мужем тоже сводились к каким-то полу-оскорбляющим выпадам. У меня сложилось впечатление, что таким образом общаются подростки, прямо картинка со школьных времен. Из плюсов барышня худая, красивая блондинка. Ему нравятся девушки астеничного типа. Я нормостеник, лишнего веса нет, но не такая тонуська конечно. В любом случае, я тогда подумала, что если он променяет меня на нее, то он полным кретин. И жалеть тут не о чем. Надо сказать, что 7 лет назад мы почти развелись. Он одумался, понял, чтобы неправ. Мы решили начать все сначала. Даже подумывали о усыновлении ребенка, но чудом получилось забеременеть. За тот первый раз я его искренне простила. И мы вообще за все годы после разрыва вообще не вспоминали ту историю. Только прежде, чем сойтись я ему сказала, что повторения не потерплю. Если еще раз пойдет налево, сразу развод. И вот видимо этот момент наступил. Начиная с марта, довольно часто стал не ночевать дома. И это явно не посиделки с друзьями. Начался карантин. Сады не работают, я ушла на удаленку. А муж не работает, у них предприятие полностью на карантин закрыли.  И он вообще перестал приходить домой. Сначала было озвучено, что К с ребенком уехала в деревню и он живет у мужа К. Составляет ему компанию, и заодно устроит себе мини отпуск. То он сейчас у своего друга, они реставрируют машину. И вот мини отпуск длится уже больше месяца. Я не пишу ему. Он почти не пишет мне. Мне надо было к стоматологу и не с кем было оставить дочь. Попросила приехать, посидеть. Приехал без проблем, посидел, как только я вернулась от врача, уехал. Отношения не выясняли вообще, где живет, с кем, тоже. Почти не разговаривали, только по делу. Ревности нет совершенно. Я очень ревновала до первой измены. Лазила в телефон, проверяла почту. Сейчас стыдно вспоминать. Там вообще много ошибок было и с моей и с его стороны. Мы тот кризис прошли достойно., без оскорблений и ударов по болевым точкам. Мне было очень тяжело, я рыдала, мы вели долгие разговоры о нас, о той женщине, мы бурно выясняли отношения. (Для нас бурно, т.е. все равно без криков и битья посуды). Я уехала, 3 месяца жила в съемной квартире. Он помог переехать. Периодически мы встречались, сидели в кафе. Восстанавливала себя по кусочкам. Но мы сделали выводы. С тех пор наша жизнь стала гораздо лучше, мы стали ближе. Тот кризис помог мне полностью исцелилась от ревности, я признала, что люди сами выбирают свой путь и с кем жить. Насильно мил не будешь. Занимаюсь прежде всего своей жизнью, и радовалась, что мы идем рука об руку вместе. Время декрета было очень сложным для нас в финансовом плане, но мы и это преодолели. Живи и радуйся. Но что-то пошло не так. По зрелом размышлении, мне кажется, ему не хватает страсти, огня. Чего нет, того нет. Я больше флегматик по жизни. Ценю спокойствие и стабильность. Всячески избегаю Санта-Барбары в жизни. Наверно ему стало скучно. Но менять, чтобы ему стало весело я не готова. Не уверена, что это надо, и не уверена, что получится. Он часто просил меня одеваться пооткровеннее. Юбку покороче, блузку в обтяг, стиль более подростковый что-ли. А у меня стиль больше классический, элегантный. Для меня это гармонично, а ему какой-то шлюшности не хватает. Так было всегда, с самого нашего знакомства. Я ему всегда отвечала, что те же короткие юбки носить на улице не буду, потому что мне неприятна реакция мужчин «южных», так скажем, как будто секса ищу. Но дома могу ходить и в коротком. Я всегда это понимала так, что ему хочется похвастаться красивой женой перед друзьями. Но красоту видно и так, дело же не в короткой юбке и полуобнаженности. Какой-то юношеский подход., или комплексы? Это всегда раздражало. И вот теперь он нашел барышню, которая все это имеет. Причем она моя ровесница, и сын у нее примерно такого же возраста, как наша дочь. Но мы с ней кардинально разные. И мне она не нравится. Наверно за время нашей совместной жизни мы не смогли найти что-то важное, общее, что нас объединяло. При этом я принимаю мужа таким какой он есть. Все его недостатки, что-то что бесит окружающих, для меня абсолютно не раздражающие. Он мне подходит на все 100. Мне комфортно рядом с ним идти по жизни. Но ему стало некомфортно со мной. Захотелось чего-то яркого, заводного, сексуального. И он это нашел. Я как-то даже счастлива за него. Но не могу понять мне-то как жить? Все это время я считала, что вполне эмоциональна готова к разводу, а вчера после переписки с его другом, разревелась. И реву второй день. (Друг спрашивал, где твой муж, не могу до него дозвониться. А муж как раз мне говорил, что он ночует пока у этого друга.) Я знала, что муж лжет, но я сама не ожидала от себя столь сильных эмоций. Мне стало так обидно. Но все равно я признаю, что семья разрушена. И я не готова жить дальше с человеком, который постоянно находится в поиске своей принцессы. Я понимаю, что я для него как мамочка, обеспечивающая спокойный тыл, гавань, куда можно зарулить на ремонт после бурь. Не хочу так. У моих родителей было такая же семья. Но мама у меня очень эмоциональная, и я вообще не помню спокойных дней в семье. Родители развелись, когда обоим было хорошо за 50. Лучше развод. Но остро стоит вопрос с жильем. Как-то мы говорили с мужем на тему, если развод, ты поможешь найти жилье для меня и дочки. На что он ответил, если что уйду я, а вы спокойно живите в квартире. Это ведь и ваш дом тоже. Но мы живет к квартире свекрови. Как бы не обстояли дела, квартира не наша. Да у нас есть доля, квартира неприватизированная. Если я правильно понимаю, ни когда не изучала вопрос с недвижимостью. Ну допустим, он ушел, мы живем как раньше. Я строю свою жизнь, занимаюсь ребенком. Проходит какое-то время и он возвращается. Это его дом, он имеет право сюда вернуться. Но комната у нас общая. И как, жить опять вместе? Жить в одной комнате, но как соседи? Он мне уже не нужен. Я прямо чувствую, что мы чужие. Да, у нас общая дочь, которая любит отца. Но и все. Теперь это просто отец моего ребенка. Я в телефоне его уже переименовала в «Будущий Бывший» Снимать квартиру я не потяну материально, будет уходить большая часть з/п. Думаю, может развестись, а потом ипотеку оформить. Лучше те же 30тыщ в банк отдавать, чем на съемное жилье. Но ипотека, это так страшно для меня. Тем более сейчас, зарплату в связи с пандемией сократили. Вроде сокращений не планируется, но все может быть. Уехать к родителям я не могу. Папа в Белоруссии, мама в Казахстане. На работу гражданке России там не устроиться. Тем более живут в маленьких городах. Там для своих-то с работой тяжко. А снимать жилье в Москве я не потяну. На крайний случай рассматриваю вариант с Подмосковьем. Но в сад, на работу добирать на электричке. Ооххх, наверно, это мелочи, и мне просто комфортнее оставить как есть. Поэтому и нерешительность такая. И не готовность официально подать на развод. Сейчас опять бы сплотиться, и вместе пережить кризис, но муж решил так. А я вроде самостоятельная, но не привыкла решать проблемы сама.

Какая-то бредовая ситуация. Всю жизнь радовалась, что у меня гармоничная, спокойная жизнь без особых проблем. И тут тадаамм, почти санта-барбара. Говорят, когда выговоришься легче становиться. Вот выговорилась, не легче. Такая же каша в голове и неясность как жить дальше. Даже перечитывать всю эту писанину не буду.

[Priestess]

Поговорите с мужем для начала. Всегда нужен разговор. Потому что наши эмоции это наше. Мы не влезем в чужую голову сами. Нужно разговаривать друг с другом.

Так лучше приходит понимание. А игнором ничего не добьешься.

[Judith]

А как реагирует свекровь, что говорит?

Космо, я вам очень сочувствую.

Если вам надо будет с кем то поговорить, пишите. 

[Коламбия_Пикчерз]

Вы уже поговорили сами с собой и решили, что это не потянете, то не потянете, на электричках ездить неохота)

 

Не хотите заявить мужу о себе? Отступить от ваших негласных правил и спросить, почему он не дома, где он вообще, сказать, что его разыскивает друг, у которого он якобы сейчас находится? Вы вместе 13 лет, пережили и простили его измену - почему вы так боитесь напомнить ему, что у него есть жена?

[Kosmo]

6 часов назад, Priestess сказал:

Поговорите с мужем для начала. Всегда нужен разговор. Потому что наши эмоции это наше. Мы не влезем в чужую голову сами. Нужно разговаривать друг с другом.

Так лучше приходит понимание. А игнором ничего не добьешься.

Ох, как я устала от разговоров. Много мы уже переговорили, толку ноль. На все ответ "не дави на меня, я должен сам разобраться" Ну вот пока он разбирается, мне уже ни чего не надо. Только каким-то образом набраться смелости для решительных действий. Но я по природе не человек действия, поэтому рефлексирую. И от этого злюсь.

А может подсознательно специально не хочу сейчас разговаривать, пытаясь оттянуть неизбежное. 

2 часа назад, Skalalazka сказал:

А как реагирует свекровь, что говорит?

Космо, я вам очень сочувствую.

Если вам надо будет с кем то поговорить, пишите. 

Свекровь злится на мужа, она женщина эмоциональная ))) но я попросила ее не нагнетать, и особенно не ругать мужа при ребенке. Для дочери он любимый отец. В целом свекровь не вмешивается. И я чувствую ее поддержку. Но и не понимание, почему я не пытаюсь вразумить непутевого мужа. Мое мнение, что нельзя повлиять на взрослого мужчину, у него своя голова на плечах. И делать он будет все равно только то, что считает правильным.

1 час назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

Вы уже поговорили сами с собой и решили, что это не потянете, то не потянете, на электричках ездить неохота)

 

Не хотите заявить мужу о себе? Отступить от ваших негласных правил и спросить, почему он не дома, где он вообще, сказать, что его разыскивает друг, у которого он якобы сейчас находится? Вы вместе 13 лет, пережили и простили его измену - почему вы так боитесь напомнить ему, что у него есть жена?

Я ему написала, что его друг ищет. Ранее в комментариях писала, свои размышления на тему, почему не хочу идти на разговор. Потому что устала от разговоров, это бесполезно уже. А возможно, боюсь окончательного разрыва и придется что-то предпринимать. А я не могу решиться. Много страхов. Я вроде и самостоятельная, и независимая, но не привыкла решать проблемы самостоятельно. Как выяснилось (

 

[-=Игорь=-]

15 часов назад, Kosmo сказал:

Замужем 13 лет. Мне 34, мужу 33, дочь 5 лет. Живем с матерью мужа.

а почему за 13 лет совместной жизни не решили вопрос со своим жильём? До рождения дочери у вас было 8 лет для решения этого вопроса.

[Kosmo]

5 минут назад, -=Игорь=- сказал:

а почему за 13 лет совместной жизни не решили вопрос со своим жильём? До рождения дочери у вас было 8 лет для решения этого вопроса.

Муж принципиально против ипотеки, я его всегда поддерживала. Все таки для того чтобы оформить ипотеку, нужно иметь согласие по этому вопросу. Я так считала. Теперь конечно думаю иначе. Хотя честно говоря, наша з/п не позволяла особо рассматривать ипотеку. И когда во время моего декрета начались сложности с работой у мужа и задержки з/п я искренне радовалась, что у нас нет кредитов.

Вот сейчас сама задумываюсь над этим вопросом.

[zolotarev_url]

Ситуация классическая. Причём чаще всего образуется после сильного стресса, для таких характерных личностей
И так. Дело во взгляде "Взрослого". Все эти слова о том какой он подросток и остальное. Ты выбрала такого человека. Даже не так. Раз у тебя внутри ощущение большей взрослости, то ты провалилась. Взрослость это не смотреть и давать себе право быть такой, это делать выбор, брать ответственность за свои действия. То есть была бы ты более взрослой, ты бы нашла человека который бы не имел набор качеств "Не для тебя". 
Всё ты с самого начала знала и как итог всё пришло к закономерности. Поэтому классика

Вся эта спокойность и остальное. Что-то из разряда амёбных людей. Вот не могут они ничего сделать и кричат о своём характере флегматика. Можно быть флегматиком и дать таких пощёчин за херню, но можно пойти дальше и найти мужчину которого не нужно дубасить. А как итог вся эта флегматичность обычный страх перед всем в жизни. Страх перед выбором, страх перед действием, страх перед словами мужу даже. Классика в классике залитая соусом классики

Как действовать? Ну. Прежде всего разумность. Мах плевать на любые страхи. Страхи будут сжирать и не давать двигаться вперёд. Как только научишься понимать чего ты хочешь, то может это и появится, несомненно появится. А так ты не далека от той девушки. Она просто блядина. А ты просто страшичка всего, но считаешь себя обёрткой созидательности. При этом других + я не увидел от слова совсем. Знаю одну флегматичную, но её характер имеет и твёрдость, хоть и страхов дофига, но в остальном она имеет мозги

[-=Игорь=-]

11 минут назад, Kosmo сказал:

Муж принципиально против ипотеки, я его всегда поддерживала. Все таки для того чтобы оформить ипотеку, нужно иметь согласие по этому вопросу. Я так считала. Теперь конечно думаю иначе. Хотя честно говоря, наша з/п не позволяла особо рассматривать ипотеку. И когда во время моего декрета начались сложности с работой у мужа и задержки з/п я искренне радовалась, что у нас нет кредитов.

Вот сейчас сама задумываюсь над этим вопросом.

хорошо, не ипотека. А какие тогда у вас могут быть варианты, кроме как откладывать на счёт в банке, чтобы хотя бы инфляция не съедала накопления?

Раз вы за столько лет не озадачились вопросом жилья, сейчас вам придётся мириться со сложившейся ситуацией, искать компромиссы. Если вы не уверены в том, что вы гарантированно сможете самостоятельно лет 15 выплачивать ипотеку, лучше не ввязывайтесь в это дело. Это будет для вас авантюрой. И в любом случае для ипотеки нужен первоначальный взнос. Это где-то 10-15% от суммы недвижимости. К тому же вам скорее всего интересна вторичка, а с ней условия кредита похуже. И первоначальный взнос нужен чуть больше, и процент чуть повыше.

[Kosmo]

Только что, zolotarev_url сказал:

Ситуация классическая. Причём чаще всего образуется после сильного стресса, для таких характерных личностей
И так. Дело во взгляде "Взрослого". Все эти слова о том какой он подросток и остальное. Ты выбрала такого человека. Даже не так. Раз у тебя внутри ощущение большей взрослости, то ты провалилась. Взрослость это не смотреть и давать себе право быть такой, это делать выбор, брать ответственность за свои действия. То есть была бы ты более взрослой, ты бы нашла человека который бы не имел набор качеств "Не для тебя". 
Всё ты с самого начала знала и как итог всё пришло к закономерности. Поэтому классика

Вся эта спокойность и остальное. Что-то из разряда амёбных людей. Вот не могут они ничего сделать и кричат о своём характере флегматика. Можно быть флегматиком и дать таких пощёчин за херню, но можно пойти дальше и найти мужчину которого не нужно дубасить. А как итог вся эта флегматичность обычный страх перед всем в жизни. Страх перед выбором, страх перед действием, страх перед словами мужу даже. Классика в классике залитая соусом классики

Как действовать? Ну. Прежде всего разумность. Мах плевать на любые страхи. Страхи будут сжирать и не давать двигаться вперёд. Как только научишься понимать чего ты хочешь, то может это и появится, несомненно появится. А так ты не далека от той девушки. Она просто блядина. А ты просто страшичка всего, но считаешь себя обёрткой созидательности. При этом других + я не увидел от слова совсем. Знаю одну флегматичную, но её характер имеет и твёрдость, хоть и страхов дофига, но в остальном она имеет мозги

В том то и дело, что замуж я выходила за мужчину, который гораздо сильнее меня и эмоционально и физически. Уже в 20 лет он выделялся мужественностью, и дело не в мускулах, а в силе характера, во взгляде на жизнь. Видимо рано повзрослел, было тяжелое детство, воспитывался без отца. А сейчас, когда в других мужчинах, просыпается мужественность, он стремится к подростковости, и я не могу это принять. Тут вы правы.

Не поняла эту фразу "А ты просто страшичка всего, но считаешь себя обёрткой созидательности."

 

А про себя, я тоже считаю свой характер скорее амебным. Что есть то есть. Силы духа мне не хватает. Вот и хочу это изменить, но не знаю с чего начать. Говорят, было бы желание

2 минуты назад, -=Игорь=- сказал:

хорошо, не ипотека. А какие тогда у вас могут быть варианты, кроме как откладывать на счёт в банке, чтобы хотя бы инфляция не съедала накопления?

Раз вы за столько лет не озадачились вопросом жилья, сейчас вам придётся мириться со сложившейся ситуацией, искать компромиссы. Если вы не уверены в том, что вы гарантированно сможете самостоятельно лет 15 выплачивать ипотеку, лучше не ввязывайтесь в это дело. Это будет для вас авантюрой. И в любом случае для ипотеки нужен первоначальный взнос. Это где-то 10-15% от суммы недвижимости. К тому же вам скорее всего интересна вторичка, а с ней условия кредита похуже. И первоначальный взнос нужен чуть больше, и процент чуть повыше.

Ипотека пугает. Я не супер спец на работе, обычный менеджер, с обычным окладом, и звезд с неба не хватаю. Руководителем становиться - это вообще не мое. Была как-то руководителем отдела, и поняла, что что мне идеально быть замом. Как же взять ответственность за свою жизнь на себя, и ни на кого не надеяться? С чего начать?

[marina.sokolova]

Автор, не прислушивайтесь к комментариям, в которых люди пытаются придраться к вашему характеру. Если б вы написали, что эмоционально выясняли отношения, вам бы сказали, что от такой истерички он и ушел, довела мужа. Сказали бы, что слишком любили - ну тогда сами позволили на шею сесть. Не любили - наоборот. Короче, есть комментаторы, которые всегда стремятся навесить чувство вины. Бывают, конечно, полуклинические случаи, когда какая-то особенность психики у человека настолько доминирует, что не дает ему возможности вести себя рационально, а жизнь окружающих делает невыносимой, но все-таки, по-моему, тут не тот случай, и вам не надо копаться в себе и списывать что-то на длину юбок. Это вообще все ну....малозначительно.

 

Я думаю, в вашей ситуации после измены некая отстраненность  - это очень здоровое и правильное поведение с учетом того, что вы решили сохранить семью. Из поста следует, что были проблемы с беременностью, которые решились, то есть на тот момент вы все сделали правильно, с катушек не съехали, оскорблять не оскорбляли, хотя имели право, просто отодвинулись от него эмоционально, чтоб защищититься от возможной дальнейшей боли. Возможно, именно это вас и спасает сейчас. Даже если вы разведетесь, для вас это не конец света.

 

Теперь личное мнение. Мне кажется, вам стоит все-таки развестись. Семьи нет, и такую измену уже никак не спишешь на ошибку. Даже если он вернется, ну это уже система, а не прокол по молодости. Плюс в том, что у вас хорошая помогающая свекровь и муж ушел фактически сам, не мозолит глаза. Спешить точно некуда, может даже и год, и два, и десять в принципе так прожить, но воообще хорошо бы точно также считать себя свободной и получать от жизни удовольствие, в частности, от романов с другими. Вам нужно пока, до развода, думать о том, как решать все материальные проблемы и как развестись с наименьшими потерями. Вам повезло, что зла у вас друг на друга нет, может миром разойдетесь.

[Коламбия_Пикчерз]

2 часа назад, Kosmo сказал:

Ранее в комментариях писала, свои размышления на тему, почему не хочу идти на разговор. Потому что устала от разговоров, это бесполезно уже.

 

Это про флегматика и Санта-Барбару? Я не нашла информации о том, чтобы вы разговаривали с мужем. Вы ходите на длительные одинокие прогулки и вам это нравится, муж сутками пропадает в гараже или у друзей, или не у друзей, а вы загадочно молчите на это, к вам домой приводят другую женщину и вы опять молчите, решив, что она конечно худая и симпатичная блодинка, но вульгарна, фу вас на такую променять. Но при этом вы счастливы за него, что он наконец-то нашел себе что-то яркое и сексуальное Ведь ему всегда хотелось похвастаться красивой женой! При этом вам бы остаться жить с его мамой, ведь квартиры у вас нет, из подмосковья ездить неохота... Но вроде как надо бы развестись, ведь обидно всё же

 

2 часа назад, Kosmo сказал:

Я ему написала, что его друг ищет.

 

И?

[zolotarev_url]

1 час назад, marina.sokolova сказал:

Автор, не прислушивайтесь к комментариям, в которых люди пытаются придраться к вашему характеру. Если б вы написали, что эмоционально выясняли отношения, вам бы сказали, что от такой истерички он и ушел, довела мужа.

Мадама которая говорит о том, что крайность это плохо, но при этом сама говорит о крайности. 
Выяснять эмоционально всегда нужно отношения, чтобы это было один единственный раз и всё. Потом это будет избавлением из жизни. Но если второго этапа нет, то всё бессмысленно 

[Kosmo]

32 минуты назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

 

Это про флегматика и Санта-Барбару? Я не нашла информации о том, чтобы вы разговаривали с мужем. Вы ходите на длительные одинокие прогулки и вам это нравится, муж сутками пропадает в гараже или у друзей, или не у друзей, а вы загадочно молчите на это, к вам домой приводят другую женщину и вы опять молчите, решив, что она конечно худая и симпатичная блодинка, но вульгарна, фу вас на такую променять. Но при этом вы счастливы за него, что он наконец-то нашел себе что-то яркое и сексуальное Ведь ему всегда хотелось похвастаться красивой женой! При этом вам бы остаться жить с его мамой, ведь квартиры у вас нет, из подмосковья ездить неохота... Но вроде как надо бы развестись, ведь обидно всё же

 

 

И?

и ни чего. Связался с другом наверное

1 час назад, marina.sokolova сказал:

Автор, не прислушивайтесь к комментариям, в которых люди пытаются придраться к вашему характеру. Если б вы написали, что эмоционально выясняли отношения, вам бы сказали, что от такой истерички он и ушел, довела мужа. Сказали бы, что слишком любили - ну тогда сами позволили на шею сесть. Не любили - наоборот. Короче, есть комментаторы, которые всегда стремятся навесить чувство вины. Бывают, конечно, полуклинические случаи, когда какая-то особенность психики у человека настолько доминирует, что не дает ему возможности вести себя рационально, а жизнь окружающих делает невыносимой, но все-таки, по-моему, тут не тот случай, и вам не надо копаться в себе и списывать что-то на длину юбок. Это вообще все ну....малозначительно.

 

Я думаю, в вашей ситуации после измены некая отстраненность  - это очень здоровое и правильное поведение с учетом того, что вы решили сохранить семью. Из поста следует, что были проблемы с беременностью, которые решились, то есть на тот момент вы все сделали правильно, с катушек не съехали, оскорблять не оскорбляли, хотя имели право, просто отодвинулись от него эмоционально, чтоб защищититься от возможной дальнейшей боли. Возможно, именно это вас и спасает сейчас. Даже если вы разведетесь, для вас это не конец света.

 

Теперь личное мнение. Мне кажется, вам стоит все-таки развестись. Семьи нет, и такую измену уже никак не спишешь на ошибку. Даже если он вернется, ну это уже система, а не прокол по молодости. Плюс в том, что у вас хорошая помогающая свекровь и муж ушел фактически сам, не мозолит глаза. Спешить точно некуда, может даже и год, и два, и десять в принципе так прожить, но воообще хорошо бы точно также считать себя свободной и получать от жизни удовольствие, в частности, от романов с другими. Вам нужно пока, до развода, думать о том, как решать все материальные проблемы и как развестись с наименьшими потерями. Вам повезло, что зла у вас друг на друга нет, может миром разойдетесь.

Марина, спасибо за ваш комментарий. Что-то я опять раскисла. В целом я чувствую себя свободной. Но это мало что меняет. Я очень сложно схожусь с людьми, а о том, что бы завести роман, это что-то из фантастического. Я даже не представляю, как люди друг друга находят )

27 минут назад, zolotarev_url сказал:

Мадама которая говорит о том, что крайность это плохо, но при этом сама говорит о крайности. 
Выяснять эмоционально всегда нужно отношения, чтобы это было один единственный раз и всё. Потом это будет избавлением из жизни. Но если второго этапа нет, то всё бессмысленно 

Мы очень эмоционально выясняли отношения, еще пару лет назад. Это не помогает. Эмоции выгорели уже

[Коламбия_Пикчерз]

10 минут назад, Kosmo сказал:

и ни чего. Связался с другом наверное

 

То есть вы дальше молчите, что он вообще-то сообщил вам, что находится у этого друга? Не позвонили ему, не спросили, где он и в чём дело?

Почему вообще вы ему пишите, а не звоните, словно он ваш босс на работе и вы боитесь потревожить его во внеурочный час, во время какого-нибудь саммита?

 

[marina.sokolova]

12 минут назад, Kosmo сказал:

и ни чего. Связался с другом наверное

Марина, спасибо за ваш комментарий. Что-то я опять раскисла. В целом я чувствую себя свободной. Но это мало что меняет. Я очень сложно схожусь с людьми, а о том, что бы завести роман, это что-то из фантастического. Я даже не представляю, как люди друг друга находят )

Мы очень эмоционально выясняли отношения, еще пару лет назад. Это не помогает. Эмоции выгорели уже

Начните с заведения друзей, общения. Сейчас это трудновато сделать, конечно, из-за карантина, но постепенно все равно можно начать. Чтоб через пару лет какой-то стабильный круг был. Романы сейчас, по-моему, все заводят онлайн, к счастью, это перестало быть маргинальным способом найти партнера.

[Kosmo]

27 минут назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

 

То есть вы дальше молчите, что он вообще-то сообщил вам, что находится у этого друга? Не позвонили ему, не спросили, где он и в чём дело?

Почему вообще вы ему пишите, а не звоните, словно он ваш босс на работе и вы боитесь потревожить его во внеурочный час, во время какого-нибудь саммита?

 

я его не боюсь потревожить. Я его ни видеть, ни слышать не хочу. Мне хорошо без него, но решиться на развод не могу. Т.к. быт устоялся. И я боюсь жить самостоятельно, самой решать все проблемы. Мне просто нужно набраться храбрости

27 минут назад, marina.sokolova сказал:

Начните с заведения друзей, общения. Сейчас это трудновато сделать, конечно, из-за карантина, но постепенно все равно можно начать. Чтоб через пару лет какой-то стабильный круг был. Романы сейчас, по-моему, все заводят онлайн, к счастью, это перестало быть маргинальным способом найти партнера.

не поверите, но этот сайт я нашла, как раз когда искала форумы для общения. Просто поговорить, но пока больше ни чего не нашла.

[marina.sokolova]

16 минут назад, Kosmo сказал:

я его не боюсь потревожить. Я его ни видеть, ни слышать не хочу. Мне хорошо без него, но решиться на развод не могу. Т.к. быт устоялся. И я боюсь жить самостоятельно, самой решать все проблемы. Мне просто нужно набраться храбрости

не поверите, но этот сайт я нашла, как раз когда искала форумы для общения. Просто поговорить, но пока больше ни чего не нашла.

Бытовые проблемы - это неприятно, но у вас нет никакой критической ситуации, и вы, конечно, справитесь. И не просто справитесь - а будете получать удовольствие от ощущения настоящей свободы и самостоятельности, а не как сейчас. Плюс вашей ситуации, при всех минусах, в том, что свекровь вас поддерживает, а будущий бывший муж просто нормально относится, без злобы. Скорее всего, вы и в будущем сможете полагаться на их поддержку.

[Глафира]

5 часов назад, Kosmo сказал:

Но и не понимание, почему я не пытаюсь вразумить непутевого мужа. Мое мнение, что нельзя повлиять на взрослого мужчину, у него своя голова на плечах. И делать он будет все равно только то, что считает правильным.

Все вы делаете правильно.

3 часа назад, marina.sokolova сказал:

Мне кажется, вам стоит все-таки развестись.

Как только она разведется, ее попросят съехать. Какой смысл в этой лихой бумажке?

[marina.sokolova]

54 минуты назад, Таиша сказал:

Все вы делаете правильно.

Как только она разведется, ее попросят съехать. Какой смысл в этой лихой бумажке?

Во-первых, не факт, что попросят. Во-вторых, конечно, это надо продумать! Я именно поэтому и писала про подготовку к разводу. Все учесть, зарплаты, права на недвижимость, отношения - все. И что разводиться можно не бежать - но в итоге когда-нибудь нужно - тоже писала. Всю жизнь прожить замужем, но не с мужем, а с его мамой, только потому, что не было достаточно уверенности в себе, чтобы съехать - это как-то грустно

[Глафира]

12 минут назад, marina.sokolova сказал:

Во-первых, не факт, что попросят.

Еще какой факт. Тут же новая "жонка" начнет сметать все препятствия на пути, и бывшая жена, да еще и с его ребенком, полетит первой.. Нет, нельзя ей давать такой рычаг в руки.

[Верона_]

Космо, если квартира не приватизирована, то какая у вас доля?? Квартира принадлежит государству.

Вас сейчас что больше всего волнует? Вопрос жилья или вопрос об измене мужа?

Только что, Таиша сказал:

Еще какой факт. Тут же новая "жонка" начнет сметать все препятствия на пути, и бывшая жена, да еще и с его ребенком, полетит первой.. Нет, нельзя ей давать такой рычаг в руки.

согласна на все сто. Не разводитесь пока.