Ссоры с женой

[Dante]

12 минут назад, SeregaSP сказал:

После того как я отменяю мероприятие, раздеваюсь.

А с какой целью вы это делали? Вы же вроде как утешали? А тут БАХ и сразу отменяете предприятие?

То есть:

-- Успокойся
-- Нет не хочу

-- Ну тогда отменяю предприятие?

-- Ах ты такой сякой?

 

В таком порядке?

 

Покажите в каком месте вы чувствуете раздражения:

1. Как только ситуация начинается
2. После того как пошли утешать
3. В момент утешения
4. После оскорблений с её стороны

 

14 минут назад, SeregaSP сказал:

Ну а чё, настроение после таких исполнений уходит в ноль,

Так после чего уходит настроение? Понимаете, тут такое дело. С самого начала темы ситуация выглядит так:

 

1. Жена расстраивается из-за причины не связанной с вами
2. Вы пытаетесь её успокоить
3. ... непонятно что дальше
4. ... вы не разговариваете 

Причём то поведение, которое вы описываете является буквально ИДЕАЛЬНЫМ. При этом возможны два объяснения ситуации:

1. У жены шизофрения
2. Вы что-то недоговариваете, и скрываете часть важной информации

Поэтому постарайтесь максимально точно воспроизвести динамику её реакций. Реакции вашей жены вовсе не являются безумными. Они все логичны. Даже если логика может показаться странной, она ДОЛЖНА быть. 

[Льотчик Такеши]

11 минут назад, SeregaSP сказал:

Не понял, как характер может быть от неуверенности в себе? 

Вы какой характер имели в виду? Наверное не такой:

  

56 минут назад, Volga сказал:

снисходительно относился к таким временным заскокам жены

 

[SeregaSP]

9 минут назад, Dante сказал:

• Как только ситуация начинается
• После того как пошли утешать
• В момент утешения
• После оскорблений с её стороны

 

 

 

9 минут назад, Dante сказал:

• Жена расстраивается из-за причины не связанной с вами
• Вы пытаетесь её успокоить
• ... непонятно что дальше  3
• ... вы не разговариваете  4

 

3. Я не умею нормально успокаивать. Могу в шутку перевести, обнять пожалеть, иногда работает, но на откровенное хамство я реагирую совершенно иначе.

 

4. Ну я всегда за то, чтобы через рот решить проблему. просто я не эмоциональный, могу думать логически, а она всё наоборот. ну и опять же, мое плохое настроение не должны видеть окружающие меня люди, близкий так точно. Возможно я бы хотел от нее видеть такое же.

 

Я наверное деревянный, не знаю, но у моих друзей как-то все проще, во всяком случае понимание совершенно на другом уровне. А тут его как будто стало совсем мало.

[Dante]

19 минут назад, SeregaSP сказал:

Я не умею нормально успокаивать.

Может ли быть так, что во время попытки успокоить, вы уже сами находитесь во взвинченном состоянии? Если да, то есть ли вероятность, что ваши слова производяет обратный эффект и усиливают ощущение никчемности жены.

 

Вот смотрите. Поставим вас на место жены. Допустим во время секса у вас упал член. Мелочь казалось бы. Но для вас она может быть значительной. Жена пытается вас успокоить, но на самом деле она хочет секса, а не оправданий. И говорит вам раздражённым голосом. Успокойся, всё хорошо, продолжай.

 

Какой будет ваша реакция? Вы сможете успокоиться? Или же наоборот вам покажется, что жена вас не уважает? 

 

19 минут назад, SeregaSP сказал:

Ну я всегда за то, чтобы через рот решить проблему. просто я не эмоциональный, могу думать логически, а она всё наоборот. ну и опять же, мое плохое настроение не должны видеть окружающие меня люди, близкий так точно. Возможно я бы хотел от нее видеть такое же.

Ну вот. А теперь давайте разберёмся с тем, до чего уже додумались многие адекватные комментаторы в этой теме. Убеждение Я не эмоционален не соответствует поведению. 

1. Ваши эмоции настолько сильные, что вам приходится уходить из дома, чтобы с ними справится 
2. Вы тратите так много душевных сил, чтобы контролировать свои эмоции, что люди, которые позволяют себе показывать эмоции, вызывают у вас зависть и злость. 

Правда в том, что вы очень эмоциональны. По статистике мужчины обычно более эмоциональны, чем женщины, так что это совершенно нормально. И вы находитесь в очень опасной ситуации, потому что не умеете перерабатывать свои эмоции, так как верите в том, что их не существует.

 

Текущая ситуация с женой, является ещё одним краеугольным камнем того, что происходит внутри вас. Вам написали, что вы не эмпатичны -- это не совсем правда. С одной стороны вы и правда не очень эмпатичны, но в этом нет ничего удивительного:

1. Вы не понимаете, что чувствует ваша жена
2. Вы не говорите с ней о том, что она чувствует
3. Она не говорит с вами о том, что чувствует
4. Вы не говорите с ней о том, что чувствуете вы
5. Она не понимает то, что чувствуете вы

Если человек не понимает, что чувствует другой, он не способен его успокоить. Это невозможно. И он не может ощущать эмпатию к тому, кого не понимает. Это не возможно. 

 

Именно отсутствия понимания друг друга и является причиной разрушения ваших отношений. Точнее... всё не так. Отношения ведь это и есть ПОНИМАНИЕ друг друга. А вы этим даже не занимаетесь. Секс, ребёнок и быт -- это не отношения, это просто атрибуты. Соответственно не зная, что на уме у вашей жены вы не можете оценить её мотивы. А она не может оценить ваши. То есть в сущности, это просто жизнь двух чужих людей на одной жилплощади. И да, так бывает очень часто... смотрим статистику разводов. Но это не есть приговор ещё.

 

Следующий момент. Мотивы жены. Жена расстроилась из-за платья. Да, платье для женщин бывает важно, но не настолько, чтобы унижать мужа. Значит причины в другом. Не люблю гадать на кофейной гуще, но скорее всего они в том, что жена безумно боиться, что её отношения... отсутствуют. Она это чувствует, понимает. И видит. И приходит в ужас. 

 

Для женщины жить с человеком, который делает вид, что он калькулятор... это ну вот тоже самое, как если вам жить без члена. Это одна из крайних степеней неполноценности. Понимаете, что она чувствует?

 

Да, возможно ваша жена невротик: сильно принимает всё к сердцу. Но невротизм не превращает человека в безумца. Он не разрушает семьи. Это вообще-то норма, если что. 

 

Поэтому перед тем как посылать жену к психологу, возможно вам стоит сделать лучше: пойти вместе.

21 минуту назад, SeregaSP сказал:

Я наверное деревянный, не знаю, но у моих друзей как-то все проще, во всяком случае понимание совершенно на другом уровне. А тут его как будто стало совсем мало.

Вы не деревянный. Вы хотите таким казаться, но вы такой же человек как и все. Просто образ "деревянного человека" -- это ваша психологическая защита, чтобы защитить себя от чего-то, чего вы ужасно боитесь. И этот страх он безусловно отравляет вам жизнь. В независимости от того, что будет с этими отношениями, здесь вам нужно разобраться в себе.

[VolhА]

10 минут назад, Dante сказал:

Да, платье для женщин бывает важно, но не настолько, чтобы унижать мужа. Значит причины в другом. Не люблю гадать на кофейной гуще, но скорее всего они в том, что жена безумно боиться, что её отношения... отсутствуют. Она это чувствует, понимает. И видит. И приходит в ужас. 

[SeregaSP]

35 минут назад, Dante сказал:

Вы не деревянный. Вы хотите таким казаться, но вы такой же человек как и все. Просто образ "деревянного человека" -- это ваша психологическая защита, чтобы защитить себя от чего-то, чего вы ужасно боитесь. И этот страх он безусловно отравляет вам жизнь. В независимости от того, что будет с этими отношениями, здесь вам нужно разобраться в себе.

про деревянный это был сарказм, но я понял вашу мысль.

Вообще спасибо за такое понятное сообщение. Вы видимо с психологией работаете ну или очень хорошо знакомы  

 

35 минут назад, Dante сказал:

Ваши эмоции настолько сильные, что вам приходится уходить из дома, чтобы с ними справится

Не то, чтобы справиться, а то, что мои эмоции это мои эмоции и проблемы. Жена не виновата, что у меня что-то пошло не так. Я никогда не понимал людей, которые за ходя за порог срываются на родных, а вне дома целуют задницы другим. Признак слабости по моему.

 

35 минут назад, Dante сказал:

Вы тратите так много душевных сил, чтобы контролировать свои эмоции, что люди, которые позволяют себе показывать эмоции, вызывают у вас зависть и злость. 

Это да. Мне мой психолог и говорил, что навязчивость окр и моторика это мощный внутренний процесс, который бесперебойно работает и не дает самому же отдыхать. возможно я всю жизнь эмоции именно так и переносил, внутри. хотя странно, всю жизнь выступаю на сцене, на конференциях, даже по приколу в наш там мелкий театр ходил, чтото пробовал. То есть я открыт так то. Просто есть вещи которыми можно делиться, а есть те которые надо самому переварить. Я же еще боевыми занимаюсь, мне нравится.

 

35 минут назад, Dante сказал:

Если человек не понимает, что чувствует другой, он не способен его успокоить. Это невозможно. И он не может ощущать эмпатию к тому, кого не понимает. Это не возможно. 

согласен. но ведь когда другой переживает проблемы, ты их тоже переживаешь. и в дополнение к личному стрессу это еще доп сложности. ресурсы же не безграничны.

 

35 минут назад, Dante сказал:

Не люблю гадать на кофейной гуще, но скорее всего они в том, что жена безумно боиться, что её отношения... отсутствуют. Она это чувствует, понимает.

Хотите сказать с одной стороны нелюбимый мужчина, с другой новая неизведанная жизнь + 31 год + взрывной характер = угнетают её?

 

35 минут назад, Dante сказал:

Да, возможно ваша жена невротик: сильно принимает всё к сердцу. Но невротизм не превращает человека в безумца.

Так у неё такие ситуации бывают и вообще без меня. С матерью могут ругаться так, что в том районе лучше не появляться. Причем у мамы характер такой же. Просто мозгов больше гораздо. С друзьями писал уже...

 

 Дело не сколько во мне, сколько в неумении тормозить и управлять своим гневом. Возможно это тоже имеет место быть.

 

 

 

Всё, я больше не могу писать, так как лимит до завтра.

Спасибо большое всем кто ответил и помог советами.

[Dante]

9 минут назад, SeregaSP сказал:

Не то, чтобы справиться, а то, что мои эмоции это мои эмоции и проблемы. Жена не виновата, что у меня что-то пошло не так. Я никогда не понимал людей, которые за ходя за порог срываются на родных, а вне дома целуют задницы другим. Признак слабости по моему.

Эмоции нельзя скрыть, особенно в семье. Ну хорошо, на работе, на виду у чужих, ограниченное время, это можно сделать. Но в семье, находясь на каждый день, это не реально. И тут не важно во что вы верите: в инопланетян или вред от сетей 5G, это как сила притяжения, она есть и ей всё равно на личные взгляды.

 

Поэтому, когда супругу или супруге плохо, то рано или поздно, последствия будут видны на всех. 

 

31 минуту назад, SeregaSP сказал:

Просто есть вещи которыми можно делиться, а есть те которые надо самому переварить.

Есть и такие вещи. Но возможно стоит этот список пересмотреть. И немного под рихтовать. 

 

32 минуты назад, SeregaSP сказал:

согласен. но ведь когда другой переживает проблемы, ты их тоже переживаешь. и в дополнение к личному стрессу это еще доп сложности. ресурсы же не безграничны.

Это правда. Но..., тут такое дело. Если вы понимаете схему переживаний жены, то скорее всего у вас не будет злости на само переживание. Ведь как работает ваше раздражение? Жене плохо? Она вас не слушает? Значит по сути вы идиот. Конечно вы так не думаете, но обычно так чувствуют. 

 

Кроме того, ставлю бутылку коньяка на то, что у вас уже сформирован триггер на поведение жены. И как только что-то такое начинается, вы уже раскручиваетесь, так же как и она.

 

Чем же может помочь каузальная атрибуция? Есть два стиля атрибуции:

1. Внутренняя -- условно жена так себя ведёт потому что она ДУРА 
2. Внешняя -- жена так себя ведёт потому что обстоятельства такие

Человек обычно склонен объяснять поведение других людей внутренней атрибуцией, а своё -- внешней. Почему? Ну потому, что никто не хочет верить в то, что он "дура"  

 

Если вы объясняете действия жены тем, что она дура -- это обидно не только жене, но и вам самим. Выходит вы дурак в квадрате, вышли за дуру? Ну а как?

 

Если же вы объясняете действия жены обстоятельствами и тем, что у неё внутри есть особенные субъективные ценности, у вас меньше причин злиться на неё, на себя. Ведь тогда весь её гнев направлен не на вас. И вы не его причина. И она вовсе не дура, и всё такое. И тогда ей проще сопереживать. Даже если она не права, и даже если она ошибается.

 

Разницу видите? А если ей проще сопереживать, то вам проще остановить агрессию, и при этом самому не попасть под влияние.

41 минуту назад, SeregaSP сказал:

Хотите сказать с одной стороны нелюбимый мужчина, с другой новая неизведанная жизнь + 31 год + взрывной характер = угнетают её?

Я не знаю какие причины её угнетают, но не сомневаюсь, что проблемы в отношениях её безусловно ВОЛНУЮТ.

Потому что в принципе любую женщину, которая не изменяет они волнуют. Это же часть полноценности. 

А вам разве безразличен факт: кто ваша жена. Насколько она умна, насколько адекватна, насколько талантлива? 

Это же вы её выбрали.

 

Но если вы хотите узнать, спрашивать точно нужно не на форуме

 

44 минуты назад, SeregaSP сказал:

Так у неё такие ситуации бывают и вообще без меня. С матерью могут ругаться так, что в том районе лучше не появляться. Причем у мамы характер такой же

Так невротизм же передаётся обычно от матери... Это я мог вам с закрытыми глазами предсказать  

 

44 минуты назад, SeregaSP сказал:

Дело не сколько во мне, сколько в неумении тормозить и управлять своим гневом. Возможно это тоже имеет место быть.

Конечно дело не только в вас. Но и без вас тоже не обходится. Чем выше благополучие в семье, тем меньше причин для усиления невротизма. А вообще конечно с этим нужно работать. Поэтому идея пойти к психологу вместе, возможно выглядит разумной.

[VARVARA-MARIJA]

8 часов назад, SeregaSP сказал:

А если детей сделаем, тоже будет срываться?

Хотела тоже самое написать.

Маленький ребёнок = триггеры каждый день.

 

И будет срываться не только на Вас, но и на ребёнке .

7 часов назад, SeregaSP сказал:

Я думаю что раньше было много сил, но со временем начало это надоедать, потому что ооооочень затратное удовольствие вытаскивать все время в позитив. ведь ты отдаешь свое настроение по сути. у меня вот так. может быть у других иначе.

У меня такая же ситуация с мужем - и это прогрессирует с каждым годом.

6 часов назад, океан888 сказал:

Таким образом здоровые люди заражаются от психических больных и также становятся психами и неадекватными

100 %

[Alek-S]

17 часов назад, SeregaSP сказал:

Я думаю что раньше было много сил, но со временем начало это надоедать, потому что ооооочень затратное удовольствие вытаскивать все время в позитив. ведь ты отдаешь свое настроение по сути. у меня вот так. может быть у других иначе.

SeregaSP
Бросилось в глаза что в браке вы лишь 2 года.
 

21 час назад, SeregaSP сказал:

Примеры

1. Вылет через 4 часа в неплохой курорт, который ждали несколько месяцев. Жена прожгла платье. И началось... Ненависть, я мягко успокаиваю, купим новое, впереди отдых. Не работает. Жена разгоняется реактивно, в итоге едем и молчим аж до прилёта. Был раз вообще отменили поездку (да ну нах, так отдыхать....)

Не работает потому что вы не понимаете граней своей отвественности и зоны решений жены.
Вы берете на себя то что не ваше, словно управление собой для жены, зависит от того как вы "заботливы"

А это располагает жить тем что бы выплескивая на вас негатив и эмоции "доказывать", что "плевал ты на меня", иначе говоря "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
 

21 час назад, SeregaSP сказал:

Договариваемся с друзьями на пикник. Поругалась с сестрой из-за чего-то. Обычно хлопает всем чем можно, что в прочем бывает провоцирует других на ярость тоже. На меня если не наедет, то атмосфера очень напряженная. Если наедет получает обратно вдвое больше.

Эти привычки идут с детства, и началось это задолго до вас.
 

21 час назад, SeregaSP сказал:

общем подводя итоги, за 4 года не меняется ситуация. К психологу она не хочет, закрывается все больше от мира в телевизоре. Подруги поотваливались (да и так себе подруги то были). Не исключаю того, что разлюбила, хотя и не скажешь. После секса всё то же самое может быть. После спорт зала, куда иногда ходит аналогично. То есть разрядка не сильно помогает.

Вы описываете ситуации на свой взгляд, а у жены другой формат мыслей и мышление отличающееся от вашего.

 

18 часов назад, SeregaSP сказал:

Я

Да, успокойся, ничего страшного, платьев полно других с собой взяла. Могу обнять.

Она

Никуда не хочу ехать.  (И пусть так, но)

Я

Дорогая, все будет хорошо, надо выходить. (самолёт ждать не будет)

в итоге психует, но собирается. просто она сильно психует, и это честно заводит. причем не только меня (когда не дома).

Я думаю что раньше было много сил, но со временем начало это надоедать, потому что ооооочень затратное удовольствие вытаскивать все время в позитив. ведь ты отдаешь свое настроение по сути. у меня вот так. может быть у других иначе.

Далее вы сказали ключевую фразу

 

17 часов назад, SeregaSP сказал:

Я даже прием освоил один. Поругаться сильно за пару дней, до вылета, тогда будет время помириться и лететь уже без наказа страстей как НОРМАЛЬНЫЕ люди, в нормальных отношениях.

И да, кстати, забыл сказать для меня нормально это поругаться раз в месяц по мелочи и раз в год по крупному. В идеале. Больше -  хуже.

Получается вы описываете то что жена выплескивая эмоции, переходит грань мира, приписывая вам плохое к себе отношение.
Вот только все это не делается открыто, а как бы оправдывая кем то или чем то, что якобы отвечает за её настроение, или поведение.
Это удобный формат "вот та вещь, это она отвечает за то что я не могла придти на встречу, (не могла быть спокойной), словно не сам человека а какая то вещь, управляет её временем, или жизнью.

Ваша жена словно заявляет что эти вещи зависят не от неё, и рядом срабатывает её негативный опыт, сражений с её близкими, что начинает происходить и между вами

13 часов назад, SeregaSP сказал:

Так у неё такие ситуации бывают и вообще без меня. С матерью могут ругаться так, что в том районе лучше не появляться. Причем у мамы характер такой же. Просто мозгов больше гораздо. С друзьями писал уже...

 

 Дело не сколько во мне, сколько в неумении тормозить и управлять своим гневом. Возможно это тоже имеет место быть.

Вы не понимаете главную деталь, важную для того как вам себя вести и реагировать.
Похоже ваша жена хочет так поступать, что бы обвинять других за свои реакции, эмоции и якобы плохое к ней отношение.
Что бы в итоге доказыать что если не все идет по плану, значит все настолько херово, что вы заодно со всеми теми кто против неё.
Я не знаю, это пока лишь предположение

[Alfa Jocker]

насчет платья.

если кто-то прожжет платье и психанет, то я не скажу купим новое, я скажу, что мне становится грустно, когда тебе грустно, к примеру,

а с платьем, пусть сначала сама придумает. а то когда человек психует (взволнован), то ему любые слова кажутся нападением.

и купите ей отпариватель. он не прожигает.

[Alek-S]

16 часов назад, SeregaSP сказал:

В общем повторюсь, если убрать её перенос негатива на близких, то считай любую проблему решить можно и не проблема для меня.

Мыслите понятно, здраво, но это не работает.
 

[Alfa Jocker]

29 минут назад, Alek-S сказал:

Вы берете на себя то что не ваше

вот именно. 

вспомнилось про "не учи отца смеяться"

не надо на каждый ее вздох отвешивать комментарий с решением или советом.

если хочется помочь, надо научиться выслушивать ее мнение насчет ее жизни. и рассказывать свое мнение насчет своей. а советовать, когда спросят. и то иногда лучше этого избегать.

знаете выражение - не говори мне что делать и я не скажу куда тебе идти. это про то.

[Alek-S]

17 часов назад, SeregaSP сказал:

Чаще всего начинается с "если бы ты....." был любящим / понимающим / заботливым / позитивным

ты бы нашел способ меня успокоить / решить проблему (я же волшебник)

То есть все в общих чертах, никакой конкретики. Естественно когда что-то реально не так идет, я проблему решаю. Но когда я четко понимаю её.

Смотрите, сложнее всего любить требовательных людей, а перед вами именно такой человек.
Вы уже любящий и заботливый, позитивный, но ваша жена заявляет идею "недостаточности", словно на самом деле вы её не любите. Именно это и значат её "истерики". заявить ВАМ, "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь", словно вы провалили тему заботы, внимания и любви, и должны выйти из себя чтобы доказать что любите. А это значит уступать её требованиям. Вот только её "требования", подразумевает то что вы причастны к её негативным ощущениям, словно вы причина этого всего, или кто то или что то, но так или иначе и прямо или косвенно все это переключается "против неё", от вашего имени, словно вы плевали на неё, и на самом деле не любите.
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, как сказал выше, словно вы провалили тему заботы и любви и должны выйти из себя, и доказать что любите, что значит уступать её требованиям.
Правильный способ любить требовательного человека, не игнорировать её, но и не уступать её требованиям, что бы сразу и четко заявить что все это отражает лишь её мысли, эмоции и какие то проблемы, но эти проблемы не от вас. И как только она делает вас себе врагом, это не исходит от вас, вы непричастны этим вещам, поэтому даже грамма этих лживых обвинений не собираетесь ни слушать ни принимать.
Ваша жена словно требует что бы вы были причиной её сложных реакций, что бы вы "уступали", но в дело вступает её вражда, и желание доказать что она "не виновата за происходящее", что это делает с ней кто то другой, кто то поступающий плохо. И стоит вам попытаться её успокоить, вас обвинят в том что вы за них и против неё.

Потому что вашу жену несет в дело "превосходства", в этом противостоянии, что бы быть правой, любой ценой

Требовательных людей мало интересует что чувствуете вы, в центр внимания они ставят свои чувства, свой негатив.
И в таком виде, сколько не отдавайте сил, или внимания, или "денег", им всегда будет мало, - нужно еще.

Такие люди беззащитны, и их беззащитность рождает привычку манипулировать, и они злоупотребят вашей готовностью любить их, и растратят всю вашу энергию, если вы позволите им
Они не ожидают любви, не ощущают любви, и нередко не принимаю любви. Но когда вы проявляете старание поддержки и любви, она реагирует так словно вы причина её бед. На что и необходимо верно реагировать что грамма своей жизни вы не будете отдавать этой лжи, её обвинениям, и проблемам которые не от вас, и не вам их решать. Никто другой за неё не будет управлять собой, если же она неуправляемым образом готова рушить ваш мир, ставить под сомнение вашу позицию, то лучше вас сразу определится и развестись. Ведь нельзя ложится спать друзьями, а просыпаться врагами. Начать собираться в путь семьей, а заканчивать непонятно кем друг другу.

Ваша жена ответственна за то что делает и говорит, но ведет себя так словно за это отвечает кто то другой, но высказывает это она не им, а ВАМ, портя настроение и отношение с ВАМИ
 

Очень ясно дайте ей понять что вы не поддадитесь на её манипуляцию слушая её обвинения.
Ведь когда вы слышите "вот если бы ты был любящим и т д то успокоил бы и т д", тема и ситуация ускользает от вас и любого понимания.
Такие люди не всегда примут спокойно отказ уступать их требованиям, и вас могут обвинить в отвержении их.
Такой человек может рассердится и сказать что если вы не будете любить её как она требует то она не будет иметь с вами ничего общего.
Любовь не обвиняет, это уже отказ быть вместе, решать вместе, решать дела миром, что бы не рушить основу семьи.
Вот это самое вы и можете ей сказать что все это приведет вас к скорому разводу, потому что рядом должна быть своя жена, а не враг. Если вражда ценнее, то нечего думать разводится и не гадать. Зачем нервы друг другу портить, и доказывать что вы та мразь которая портит ей жизнь, кто виноват и отвественен за её психи и проблемы.

Манипулирующие люди обижаются когда другие не пасуют перед ними, но и находят уверенность с теми кто готов быть сильными, что бы грамма своих сил не тратить на их провокации, что бы просто двигаться в своем  спокойствии, и по договоренностям и плану, обговоренному вместе!

Ам.3:3 Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою? Другой перевод, "пойдут ли двое в путь не зная друг друга совершенно"
Все дела и вопросы это или партнерство, и мир, и пути решения проблем, разговаривая спокойно, а не переводя все в скандалы эмоции противостояние и крик
Первое основа семьи, и путь понимания, и взаимодействия, второй путь желания так поступать, желания уязвлять, желания привносить сражение и провокации и манипуляции и ложь.
Но следуя тому что говорил Соломон следует знать, что "верный свидетель спасает души, а лживый свидетель - предатель"
И тот и другой вариант, это как желание "тренировать" в себе те или иные мотивы и подход, выстраивая отношения или руша их своими руками

 

Вы можете дать понять что уже любите её, и ей нужно изменить свое отношение и мысли, иначе переоценивая ваши слова и дела тем что вам ни в уме и ни в сердце не приходило, она заменит все сладкое между вами горьким, и доброе злым.
Так лопнули и самые идеальные браки, и не выйдет потом делать вид что все это "само" случилось.
Что то подсказывает что все это зависит от людей
 

[SeregaSP]

Добрый день :)

Спасибо за сообщения. 

 

29.03.2021 в 18:49, Dante сказал:

А вам разве безразличен факт: кто ваша жена. Насколько она умна, насколько адекватна, насколько талантлива? 

Это же вы её выбрали.

я ее выбрал когда она попроще была. да я и сама полегче. Но я вижу стагнацию. Жена не планирует как-то рабоать над собой, я до нее не могу донести что и как надо, мои примеры не показывают ничего. Ей. Я вот поддерживаю связь с друзьями, понимая как надо с ними себя вести, чтобы друзья эти были и дальше. Хочу на спорт, много хожу. 

 

30.03.2021 в 07:58, Alfa Jocker сказал:

и купите ей отпариватель. он не прожигает.

 

30.03.2021 в 08:02, Alfa Jocker сказал:

знаете выражение - не говори мне что делать и я не скажу куда тебе идти. это про то.

так я так и живу, пока помощи не попросят (вообще обычно) никакой помощи. Как Джин :)

 

30.03.2021 в 08:11, Alek-S сказал:

Это манипуляция действующая созданием чувства вины

да я понял, что это манипуляция обыкновенная. Я то сам в патриархальной семье рос, и что бы на мужика так орать или так грубить? я конечно понимаю, на стадии знакомства ошибся откровенно темпераментами. Но что есть то есть. Я не просто так написал про характер. Я всё пытаюсь донести не то, что жене не нужно реагировать на проблемы, а то что проблему

а) можно решить, возможно не совсем идеально, но можно

б) не наломать дров, пока находишься в негативном состоянии.

 

Тут что-то цепляет неуважения. на это триггер. адовый. причем с мужиками у меня проблем нет, все выясняется разу. с базарными тетками разговор окончен тоже сразу, ибо там как о камень, что-то доказывать..... Моя где-то посередине от спокойной до вызрывной. Но так как на данный момент соотношение 90/10 то сил в общем-то хватает. Пока хватает.

 

Пугают перспективы.

Возможно именно это и есть главный внутренний конфликт.

Если она сейчас не в состоянии справиться с собой, то что будет

после рождения ребенка

после того как встанет квартирный вопрос (а он встанет, потому что однокомнатная)

после любых внеплановый жизненных ситуаций, когда просто нужно держать себя на плаву, во что бы то ни стало.

 

Получается мне не на себя надо будет тратить силы, а еще и на неё. То есть при таком раскладе вполне можно сдохнуть. я что-то не хочу.

 

30.03.2021 в 08:11, Alek-S сказал:

Никто другой за неё не будет управлять собой, если же она неуправляемым образом готова рушить ваш мир, ставить под сомнение вашу позицию, то лучше вас сразу определится и развестись.

да вот я про тоже...

 

30.03.2021 в 08:11, Alek-S сказал:

Вы можете дать понять что уже любите её, и ей нужно изменить свое отношение и мысли

Я ее правда люблю. Но с этим я мириться не стану, поэтому я и спрашиваю на форуме как ддо нее донести, что это тупиковый путь. Если ситуация усугубиться, я уйду, это однозначно, как бы к ней не относился, моя жизнь дороже. Эмоции тоже. Но уходить, не всё попробовав я не буду. 

В общем я понял что мне нужно.

 

1. Надо как-то объяснить жене, что слово НАДО, для взрослых людей, это не просто слово.

Был случай, когда заказывали кухню домой, и надо было находясь с установщиками, процессом управлять. Мы тогда были в ссоре. Она домой к себе уехала. Я ей объяснил, давай ты пообижаешься после установки, как бы люди уже приехали. Она ни в какую. Сделал по своему усмотрению. После того как помирились, не понравилось там кое что, а уже сделали. Я и ответил, меня не послушала, ну так сделали как смогли. В итоге недовольство. И по сей день бывает бесится что низко повесили. Опять я накосячил?

 

2. Мне поработать нам эмпатией. Я знаю что женщины эмоциональные и с любой другой ситуации будут повторяться. Это нужно мне. Возможно я правда недооцениваю ситуацию.
С другой стороны я хорошо определяю манипуляции и они откровенные.
То есть когда человек потерял вещь, порезался, получил от начальника, тут вопросов нет помогай, поддерживай, решай, успокаивай. А когда наезд, ну уже другая совсем песня. И она да, почему-то делает крайним меня. Либо в самой ситуации, либо в том, что эту ситуацию не решил. То есть крайний при любой ситуации.

[-=Игорь=-]

4 часа назад, SeregaSP сказал:

В общем я понял что мне нужно.

 

1. Надо как-то объяснить жене, что слово НАДО, для взрослых людей, это не просто слово.

Был случай, когда заказывали кухню домой, и надо было находясь с установщиками, процессом управлять. Мы тогда были в ссоре. Она домой к себе уехала. Я ей объяснил, давай ты пообижаешься после установки, как бы люди уже приехали. Она ни в какую. Сделал по своему усмотрению. После того как помирились, не понравилось там кое что, а уже сделали. Я и ответил, меня не послушала, ну так сделали как смогли. В итоге недовольство. И по сей день бывает бесится что низко повесили. Опять я накосячил?

 

2. Мне поработать нам эмпатией. Я знаю что женщины эмоциональные и с любой другой ситуации будут повторяться. Это нужно мне. Возможно я правда недооцениваю ситуацию.
С другой стороны я хорошо определяю манипуляции и они откровенные.
То есть когда человек потерял вещь, порезался, получил от начальника, тут вопросов нет помогай, поддерживай, решай, успокаивай. А когда наезд, ну уже другая совсем песня. И она да, почему-то делает крайним меня. Либо в самой ситуации, либо в том, что эту ситуацию не решил. То есть крайний при любой ситуации.

1. Вы вроде и так пытались жене объяснять, толку как я понял, 0.

2. Поработать над эмпатией хорошо тогда, когда вы явно в этом уступаете человеку, на которого оринтируетесь, т.е. в вашем случае жене. Если работать над эмпатией в одностороннем порядке, пытаться проявить её в отношении того, у кого она изначально ниже, то это похоже на заползание под каблук. В общем, для начала попытайтесь оценить уровень ваших эмпатий, насколько жена у вас обладает этим качеством. Ну и в первую очередь, начните с определений- внимательно прочитайте, что такое эмпатия. У вашей жены в отношении вас она есть? Или вы собрались поработать в одностороннем порядке? То что вы крайний в любой ситуации не очень то похоже на то, что жена ею обладает.

[SeregaSP]

19 минут назад, -=Игорь=- сказал:

В общем, для начала попытайтесь оценить уровень ваших эмпатий, насколько жена у вас обладает этим качеством. Ну и в первую очередь, начните с определений- внимательно прочитайте, что такое эмпатия. У вашей жены в отношении вас она есть? Или вы собрались поработать в одностороннем порядке? То что вы крайний в любой ситуации не очень то похоже на то, что жена ею обладает.

Спасибо за совет. Конечно в одностороннем порядке я и не буду работать. Я люблю читать что-то новое, иногда приемы какое-то тестить, смотреть как что работает, какие реакции у людей. Себя анализирую.

С женой только нифига не работает) Там пластинка уже до дыр заигранная. Никакого желания сменить, улучшить, ПОНЯТЬ себя/меня. И кстати да, понимать меня вообще никто не планировал. Очень редко я от нее поддержку слышу. Как бы это противно не звучало. Бывает, домой пришел, не в настроении, молча делаешь свои дела, так жена умудряется на себя это перелопатить, потом еще и я виноват что нелюблюмаловнимания. ну пуп земли однозначно.

 

Тонкая грань. Каблуком то я не буду, наверное это и есть главный косяк в наших отношениях по версии жены. Ну а чё,