Постоянные ссоры

[Eshu]

Он вам башли - вы ему некий набор "семейных услуг". Нет башлей? Ну так и нет варенья.

 

Ну, пока с моей стороны "варенье" есть)). Напомню - около полугода. И - я не пилю за то, что не загребает "золотых гор", мне жемчуг не мелкий. Но мы в долгах. Я считаю - ситуация критичная. Нужно поднажаться и - совершить прорыв, потому что долги не рассосуться, а будут только расти. Он переживает. И - у него заканчивается срок вложения или что-то еще, он снимает деньги, которые вроде, долг покроют, так что, с его стороны "башли" тоже будут. Я могу, в принципе, успокоится. Но я боюсь, что это - характер, а не невозможность найти работу. Характер жить в таком режиме... При этом, он не лежит на диване, у него дела свои... Да я только рада буду, если я не права и он - чудо, а я дура склочная). А если я права? Почему разговор о деньгах считается чуть ли не неприличным? Я долго-долго думала, что деньги это так... такое... Не важное. Главное - мы любим друг друга, мы - интересные люди, друзья у нас интересные, а что носим и что едим - дело второе. Но сейчас есть дочка - и я ей не скажу "Милая, ты поноси прошлогодние сапоги, даром что на размер меньше. Зато твоя мама феерично духовный и начитанный человек". И да - мне страшно, что я сама с этим не справлюсь. Да, мне нужна помощь - а от кого ее еще ждать?

[Кармадон]

Да, видимо, не ощущает. Это моя вина или его личное отношение? Ведь пока у него серьезнее отношений не было. Никого до меня он с родителями не знакомил и не знакомился сам. Чо тоже не есть хорошо, как я думаю..

Естественно, его личное отношение... а вот что является причиной такого отношения - это вопрос. Если мужчина, когда имеет на то ресурсы, вкладывается в отношения, тем более публично "позиционирует" ее как свою женщину, значит женщина ему не безразлична, то есть можно предположить, что он ее любит. Если же ресурсов у него не хватает... то вот тут уже на первый план выходит то, насколько он ее любит, а это уже зависит, во многом, от наличия любви к мужчине со стороны женщины и его ощущения этой любви. Если ощущает - будет землю рыть, а если нет... то слишком напрягаться не будет...

[Просто Маша]

У мужчины есть обязательства только перед своими детьми и родителями. Причём перед первыми - до определённого возраста, а перед вторыми - после определённого возраста. Вот тут он действительно - должен.

Правильно.

Он никому не должен, и ему никто. Согласна.

Поэтому жить он должен либо в своей квартире, либо в гостинице.

А питаться в ресторане.

 

И везде ПЛАТИТЬ ПО СЧЕТАМ.

 

Кому должен, Просто Маша?

Должен хозяйке квартиры, у которой он снимает угол all inclusive.

И даже секс.

А вместо денюжек расплачивается трепом.

[Eshu]

Eshu, а почему вы развелись с первым мужем?

 

Мы прожили вместе семь лет. Разошлись, когда дочке было три. Виновата - я. С рождения ребенка у нас практически не было секса. Раз в два-три месяца. Ну и во всем остальном мы были больше приятелями, чем кем-либо еще. Мы оба - очень увлеченные, к тому же. У каждого свое хобби. У каждого свои друзья. Другой женщины у него не было - руку даю. Сначала я приставала, потом я обижалась, потом я скандалила, потом я влюбилась на стороне. Не изменяла. "Предмет" если и догадывался, но ничего точно не знал - я не говорила с ним о своих чувствах. Как только поняла, что влюбилась - рассказала мужу. Он не поверил, посмеялся. Я влюбилсь сильно. Мы решили пожить отдельно. Спустя неделю муж написал мне письмо, в котором говорил, что все кончено. Через месяц - полтора начались отношения с "предметом". Ничего не получилось. Это если очень коротко.

 

Если же ресурсов у него не хватает... то вот тут уже на первый план выходит то, насколько он ее любит, а это уже зависит, во многом, от наличия любви к мужчине со стороны женщины и его ощущения этой любви. Если ощущает - будет землю рыть, а если нет... то слишком напрягаться не будет...

 

Судя по всему - нет. Даже не в работе дело, есть еще один момент - об этом я точно не хочу говорить. Но не вкладывается на все 100%. Не относится как к своей. Я думала, что меня это устраивает, потому что я не хочу семьи, но видимо, не утраивает и я поверила чуть больше, чем надо.... Именно "квартирант". Просто удобно со мной. Капец.

[Кармадон]

Не относится как к своей. Я думала, что меня это устраивает, потому что я не хочу семьи, но видимо, не утраивает и я поверила чуть больше, чем надо.... Именно "квартирант". Просто удобно со мной. Капец.

Что посеяли, то и пожинаете...

[Tеоретик]

Но сейчас есть дочка - и я ей не скажу "Милая, ты поноси прошлогодние сапоги, даром что на размер меньше. Зато твоя мама феерично духовный и начитанный человек" И да - мне страшно, что я сама с этим не справлюсь. .

Подождите... А дочка-то ваша здесь при чём? Это же ВАШ ребёнок - не его. Он ей ничего не должен. Равно как и вы с него на неё требовать ничего не можете.

[Просто Маша]

Он ей ничего не должен. Равно как и вы с него на неё требовать ничего не можете.

Должен, Теоретик.

Он там вообще в долгах как в шелках.

 

Вот пусть и компенсирует, чем может ... домашним хозяйством.

[Eshu]

Подождите... А дочка-то ваша здесь при чём? Это же ВАШ ребёнок - не его. Он ей ничего не должен. Равно как и вы с него на неё требовать ничего не можете

 

Все правильно - требовать не могу. Но. Ох, сейчас будет много букв). Я сама выросла с отчимом. Люблю как отца, тем более, что родному отцу ни я особо не интересна, ни он мне. Мы поздравляем друг друга на дни рождения и все. Так хотела мама - так получилось. У своей дочки я такого не хочу - она с отцом общается часто, много и близко. Я этому всячески способствую. Может, потому еще, что чувтсвую себя виноватой перед ней и бывшим мужем. Вооот. И для меня основное, одно из основных качеств - как мужчина будет относится к моему ребенку. Если сразу вырезает ее из программы, как-то "мы с тобой погулять, а ее пусть бабушка возьмет" - это для меня не вариант. Оговорюсь - конечно же, он не должен, не обязан да и не можт любить чужого ему ребенка, но отношение, ну, то есть, принятие факта, что моя семья это не только я, но и она и если мы вместе, значит нас трое - обязательно. Если в начае это произошло само собой. То есть, после того, как они познакомились, мы отдыхали втроем, то потом, когда отношения стали серьезнее - мы это обговорили. Вслух, словами. И он - согласился.

А вообще, я немного не понимаю - допустим, вы живете семьей (в моем случае не семьей, как выяснили), у женщины ребенок, но вы с ней - сами по себе, а она с ребенокм - сама по себе? И никто никому ничего не должен?

 

Что посеяли, то и пожинаете...

 

Много думала. Вы абсолютно правы. "Мы не семья" началось, наверное, с моей подачи, потому что я часто то в шутку, то всерьез говорила, что замуж не хочу, что таким как я это противопоказано, но все это упало, видимо, в благодатную почву. Скажите, как вы думаете, есть ли возможность и смысл все это проговорить заново и сказать, что нет, я ошибалась и полу-семейные отношеия меня не устраивают? Или ему удобно только так и будь он настроен на серьезные отношения, в плане "дом-сеья-дети", он бы так себя и вел, несмотря на мои слова? И это просто такой человек, семья ему самому не нужна и будет лучше просто разойтись и не требовать дуг от друга невозможного? Может, его нежелание икать работу это что-то вроде протеста против жизни, которая его не утраивает?

[Просто Маша]

Что посеяли, то и пожинаете...

Судьбоносных стратегических ошибок у ув. Автора не увидела.

 

Нормальный процесс взросления хорошей девочки и ее ухода от родительского сценария.

Только на собственных ошибках люди учатся. Больше никак.

[Eshu]

ув. Просто Маша, спасибо за встряску и поддержку)

[Tеоретик]

Должен, Теоретик. Он там вообще в долгах как в шелках.

Любите вы мужиков кругом должными делать.

Пока я вижу баш на баш. Он прошло лето их кормил, она его - нынешнее. Но не спорю, что границы разумного быть должны. Определять их - автору.

 

 

Судьбоносных стратегических ошибок у ув. Автора не увидела.

Угу. Разваленный брак и ребёнок без отца - так, мелочи, что-то вроде пересоленного супа?

Стесняюсь спросить тогда, что же такое по вашему "стратегическая ошибка"? 20 лет тюрьмы за убийство или наркоту? Однако...

 

Нормальный процесс взросления хорошей девочки и ее ухода от родительского сценария.

В этих словах есть рациональное зерно. Доминирование матери и привитие сценария разведёнки с ребёнком налицо. Вот только не поздновато-ли для "взросления"?

[Eshu]

Пока я вижу баш на баш. Он прошло лето их кормил, она его - нынешнее.

 

Давайте так - вот если бы он сказал "Дорогая, я решил, что мое будущее - это *****. Я понял, что все, что я делал до этого - не мое, а это - мое. НО. Мне нужно подучится, набраться опыта и возможно, долго работать за гроши, но я хочу этого". Я бы сказала "Нивапрос". И тогда бы мы делили домшние обязанности, я бы работала на двух работах, зная, что и он делает что-то, чем-то занят, что-то делает для будущего.

О. Я поняла еще , что меня раздражает аморфность и ничегонеделанье целыми днями. Я понимаю, что он - личность, личнось со своими потребностями, но безделье меня раздражает. Все?) Двойка мне?)

[Просто Маша]

Любите вы мужиков кругом должными делать.

Вау...какая фраза! Я ее запишу себе в профайл, можно?

 

Да, люблю мужиков из мужикообразных делать.

Мужикообразное- свободно плавающее по морю жизни существо с философией "авось где перепадет"

Не хочет делаться - свободен.

 

 

Но не спорю, что границы разумного быть должны. Определять их - автору.

Нет .

Определять их - СОВЕСТИ мужикообразного. Которая в зачаточном состоянии.

Вот если определится , то станет мужиком.

 

ув. Просто Маша, спасибо за встряску и поддержку)

Пожалуйста. Если хотите, давайте по скайпу вечером поговорим.

[Eshu]

Разваленный брак и ребёнок без отца

 

Вы, простите, сейчас говрите, как моя мама, слово в слово. Такое ощущение, что я с домашним заданием не справилась. Но ведь это и моя жизнь тоже. МОЙ разваленный брак, МОЙ ребенок. Мо жизнь, в конце-концов. Я тут тоже пострадала. У моего бывшего мужа сейчас все в порядке и я рада за него. В порядке, насколько это может быть у отца не живущего со своим ребенком. А почему вы думаете, что я не переживаю из-за этого?

И второе - брак разваливают обе стороны. Я больше чувствую себя виноватой. Вот и все.

Для взросления поздновато.

 

Просто Маша, скайпа нет, есть аська. Я бы очень хотела, если вам не сложно)

[Tеоретик]

Если сразу вырезает ее из программы, как-то "мы с тобой погулять, а ее пусть бабушка возьмет" - это для меня не вариант. Оговорюсь - конечно же, он не должен, не обязан да и не можт любить чужого ему ребенка, но отношение, ну, то есть, принятие факта, что моя семья это не только я, но и она и если мы вместе, значит нас трое - обязательно.

Короче, если отбросить лирику, то определённый круг обязательств по отношению к чужому ребёнку вы таки хотите повесить на (будущего) мужа. Опять-таки, говорю это без сарказама и желания уколоть. Просто констатирую как факт ваши пожелания к настоящему (будущему) супругу.

 

А вообще, я немного не понимаю - допустим, вы живете семьей (в моем случае не семьей, как выяснили), у женщины ребенок, но вы с ней - сами по себе, а она с ребенокм - сама по себе? И никто никому ничего не должен?

А что вас смущает в такой схеме? У ребёнка есть отец, который и не думает от неё отказываться (равно как и от алиментов). Вполне нормальный сценарий, на мой взгляд, когда муж мамы и ребёнок занимают нейтральную позицию по отношению друг к другу.

 

Впрочем, если вам интересно моё мнение, Eshu, то скажу так. Семейные отношения, когда у мамы новый муж при живом, заботливом и вменяемом отце ребёнка - есть сложнейшая и очень хрупкая конструкция. Выдерживать баланс интересов, отлаживать систему "сдержек и противовесов" в данной ситуации крайне трудно и затратно эмоционально для женщины. А именно на женщине и будет держаться вся эта конструкция, на её мудрости, терпении и колоссальном затрате эмоций и сил.

Тут ведь не только мама-папа-муж-ребёнок. Тут ведь и родственники с трёх сторон, социум, финансы, патрилинейность... Гремучий коктейль, который может рвануть в любую минуту, стоит чуть не уследить за "семейным котлом", где всё это варится.

Я догадываюсь, НАСКОЛЬКО это тяжело.

 

И если уж вам опять-таки интересно моё личное мнение, то мне кажется, для женщины даже легче (и справедливее по отношению к её мужчинам) было бы вообще отказаться от построения семейных отношений в классическом виде до периода, пока ребёнок не вырастет. Это - наиболее простой и наименее затратный сценарий. На мой взгляд.

 

 

Да, люблю мужиков из мужикообразных делать. Мужикообразное- свободно плавающее по морю жизни существо с философией "авось где перепадет" Не хочет делаться - свободен.

Не вам определять философию и не вам решать, что кому делать.

Я уже повторил, что мужчина должен только своим детям и родителям. И ещё матери его ребёнка на период декрета. Всё что сверх того - есть не обязанность, а ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВЫБОР.

[Просто Маша]

Просто Маша, скайпа нет, есть аська. Я бы очень хотела, если вам не сложно)

С удовольствием.

Нету аськи, есть скайп. Инсталлируйте его, это очень быстро.

Нужны еще наушники с микрофоном.

 

Не вам определять философию и не вам решать, что кому делать.

Не вам решать что мне определять.

[Tеоретик]

Давайте так - вот если бы он сказал "Дорогая, я решил, что мое будущее - это *****. Я понял, что все, что я делал до этого - не мое, а это - мое. НО. Мне нужно подучится, набраться опыта и возможно, долго работать за гроши, но я хочу этого"

Вы опять навязываете свой сценарий ему. Хотите, чтобы он поступал так, как ВАМ хочется. А как хочется ему - дело десятое.

 

 

Вы, простите, сейчас говрите, как моя мама, слово в слово. Такое ощущение, что я с домашним заданием не справилась.

Опять-таки поймите, я лишь констатирую факты. Без всяких эмоций и желаний уязвить. Просто факты. И в данном случае привёл их Маше для того, чтобы подчеркнуть - нельзя относится к разваленному браку и безотцовщине как к "досадной ошибке" вроде пересоленного супа. А ведь именно это сейчас пытается вам сказать мой оппонент.

 

И второе - брак разваливают обе стороны.

Eshu, я вам сейчас неприятную вещь скажу, но если вам интересно мужское мнение - постарайтесь задуматься.

 

Итак, есть железобетонный постулат: ОТНОШЕНИЯ СТРОИТ ЖЕНЩИНА. ВЫБИРАЕТ - тоже всегда ТОЛЬКО женщина. Мужчине природой не дано делать акт выбора. Он может только ПРЕДЛОЖИТЬ. А последнее слово - оно за женщиной. ВСЕГДА.

Понимаете, к чему я?

[Eshu]

если уж вам опять-таки интересно моё личное мнение, то мне кажется, для женщины даже легче (и справедливее по отношению к её мужчинам) было бы вообще отказаться от построения семейных отношений в классическом виде до периода, пока ребёнок не вырастет. Это - наиболее простой и наименее затратный сценарий. На мой взгляд.

 

Конечно, интересно. Вы правы - коктейль гремучий. Но я не готова слить себя так рано. Возможно я эгоистка. Дочь вырастет и сама все либо поймет, либо нет. Это будет ее жизнь. И если я сейчас откажусь от своей в ее пользу - не получится ли так, что я захочу ее в обмен? Буду "жить ее интересами, друзьями и делами"? Даже если я все и понимаю, что так нельзя, но я не сверхчеловек, у меня свои эмоции итд. Я не идеальная мать, и тоже хочу любить, быть любимой, семью, как окозалось, возможно еще детей. Мой бывший муж живет с девушкой, мелкая ее знает, вероятно любит, относится в любом случае хорошо. Да, это искаженное представление о семье, но значит, она будет смотреть на жизнь немного шире. И потом, даже сейчс если есть мало вкусного - оно делится на всех поровну. Она должна понимать, что кроме нее есть еще много людей. Мама, кстати, тоже пыталась меня переключить полностью на дочь. Рассказывала страшные семейные истории, как дети угрожали матерям самоубийством, если они выйдут замуж. Та женщина пошла на поводу. А ее сын вырос, женился и уехал в другой город. И она до конца жизни оставалась одна. Я считаю - маленький засранец, который думал исключительно о себе и ему это позволили.

Когда я уходила от мужа, я тоже думала о себе. О том, что доче плохо со мной такой. Я не хотела быть дома, ссоры, раздражение - на ней это тоже отражалось. Я хотела быть счастливой хоть в чем-то. И конечно, я себя пытаюсь оправдать.

 

Короче, если отбросить лирику, то определённый круг обязательств по отношению к чужому ребёнку вы таки хотите повесить на (будущего) мужа.

Говорю без обиды и истерики - да, хочу. Ровно как и возьму на себя обязанности по ухожу (если вдруг понадобится) за его старенькой бабушкой и родителями в будущем. Мне кажется, это нормально. "Семья, это когда никого не бросают" (с) Лило и Стич)

[Evel]

У меня сложилось впечатление, что автор прежде всего выбирает отца дочери.

Отсюда и требования.

А ведь требовать можно только от отца девочки, настоящего.

А ваш МЧ ей не отец, он может взять на себя некоторые обязанности, но это дело добровольное.

Почему отец девочки не поможет с долгами по квартире?

ИМХО, в данной ситуации Вы не можете ничего от него требовать.

да и если у вас по-настоящему сильные чувства к этому человеку, нельзя что-то одно ставить на первое место - ребенка или мужчину. Они оба должны быть наравне.

[Tеоретик]

Но я не готова слить себя так рано.

Никто и не говорит об окончательном "егильете". Возможны варианты - гостевой брак, может, что-то ещё...

Или да, попытка построить вторую семью с учётом всех рисков. Только нужно учитывать, что если "не потянете" - рванёт так, что нынешние ваши метания лёгким насморком покажутся.

 

Говорю без обиды и истерики - да, хочу. Ровно как и возьму на себя обязанности по ухожу (если вдруг понадобится) за его старенькой бабушкой и родителями в будущем. Мне кажется, это нормально. "Семья, это когда никого не бросают" (с) Лило и Стич)

Но нынешнего мужа-то вы выгнали! Как-то это всё не складывается в ту самую семейную картину, где в "богатстве и бедности, болезни и здравии"... <_< Всё-таки ближе к сценарию "брака по расчёту"

[Eshu]

Вы опять навязываете свой сценарий ему. Хотите, чтобы он поступал так, как ВАМ хочется. А как хочется ему - дело десятое.

 

Ну, пока-то он поступает так, как ему хочется. То есть, он навязыает мне свой сценарий. Я могу хоть в пар уходить, хоть в свисток - он живет так, как хочет. И какой тут может быть выход? Расходится? Или обсуждать? Или... еще что-то? Я же за этим тут - понять, что делать. В чем загвоздка.

 

Итак, есть железобетонный постулат: ОТНОШЕНИЯ СТРОИТ ЖЕНЩИНА. ВЫБИРАЕТ - тоже всегда ТОЛЬКО женщина. Мужчине природой не дано делать акт выбора. Он может только ПРЕДЛОЖИТЬ. А последнее слово - оно за женщиной. ВСЕГДА.

Понимаете, к чему я?

 

Я ходила к психотерапевту. Я знаю, что это что-то со мной не то, что не позволяет мне спокойно жить, но ведь я тут за этим и есть - разобраться в себе. Понять, что не так. Так вот, психотерапевт сказала, что мои неврозы, обмороки (это уже вторая серия. Первая была осенью) от того, что я виню себя за развод (хотя я честно думала, что от недосыпа и недоеда. И вечных нервов про работу. Как сказала невропатолог)))). Вы представляете, насколько я чувствую сою вину? Я ругаюсь с родителями и настаиваю на своем (небывалый прецендент для меня), когда дело касается бывшего мужа и дочки и их встреч. Я понимаю, что виновата я, но - я не могла так больше жить, честно. Слишком много надо рассказывать, слишком это муторно и не по делу. Так что, я понимаю, вероятно, к чему вы.

[Кармадон]

Много думала. Вы абсолютно правы.

Против очевидного не поспоришь...

"Мы не семья" началось, наверное, с моей подачи, потому что я часто то в шутку, то всерьез говорила, что замуж не хочу, что таким как я это противопоказано, но все это упало, видимо, в благодатную почву.

1. Скажите, как вы думаете, есть ли возможность и смысл все это проговорить заново и сказать, что нет, я ошибалась и полу-семейные отношеия меня не устраивают?

2. Или ему удобно только так и будь он настроен на серьезные отношения, в плане "дом-сеья-дети", он бы так себя и вел, несмотря на мои слова?

3. И это просто такой человек, семья ему самому не нужна и будет лучше просто разойтись и не требовать дуг от друга невозможного?

4. Может, его нежелание икать работу это что-то вроде протеста против жизни, которая его не утраивает?

 

Женщина, которая любит мужчину, не может не хотеть за него замуж. Это инстинкт, который ничему не подвластен. Если же подвластен, значит женщина только думает, что любит. Таким образом вы ясно дали понять, что мужчину вы не любите, то есть его ценность для вас... никакая. Он это понял, если не разумом, то инстинктом, и соответственно себя вел. Вы - не часть его, и поэтому, когда нужно поступиться своими предпочтениями, он этого делать для вас не будет. Что вы и имеете.

 

1. Быть замужем, значит признать безоговорочное право мужчины принимать важные решения, общие для обоих, и, кстати, вашей дочери. Но мало предоставить мужу такое право, не менее важно дать почувствовать, что право такое ему дано не потому, вы так решили волевым усилием, ментально, а потому, что он - любимый мужчина. Так в чем ваша ошибка? В том, что вы не дали ему такого права, или в том, что он не является для вас любимым? Что именно вы хотите "проговорить заново"? Чувства не включаются по команде, или они есть, или их нет...

 

2. Слова делу не помогут. Степень серьезности отношений, которую человек считает для себя возможной, неизбежно базируется на той степени психического, душевного комфорта, которую человек в отношениях имеет.

 

3. Семья нужна любому нормальному человеку. Никакие требования не помогут, можно лишь дарить, и надеяться на адекватный ответный дар. Судя по всему, он устал ждать такого дара от вас. Если у него сохранилость к вам сердечное влечение и вы ему интересны в сексуальном плане - попробуйте дать ему ощущение, что он любим вами. ИМХО, это единственный вариант. Боюсь только, что он уже точно знает, что никакой любви у вас к нему нет, и вам не поверит...

 

4. Естественно. Напрягаться ради женщины, которая его не любит... это на любителя.