Проблема в себе

[Olviyanka]

Ваша мама аргументирует про салон, что он не окупиться? И у меня тут еще вопрос - а как Вы думаете, почему она Вас отговаривает открывать салон?

 

"Отец вообще ни с кем не делится. Характер у него такой. А докапываться – тоже неудобно как-то. Хоть и помочь хочется и поддержать, пока он все не выплеснул в один прекрасный момент целой горой." У Вас такой отец. Он такой уже думаю лет не меньше чем 50. он не измениться. Как эта его закрытость мешает Вашему общению?

 

По поводу Леры - пока договорим о родителях, потом перейдем на нее. Так как на данный момент понимаю - сложные и запутанные у Вас отношения.

[Taneli]

«Ваша мама аргументирует про салон, что он не окупиться? И у меня тут еще вопрос - а как Вы думаете, почему она Вас отговаривает открывать салон?» - Да, самые весомые аргументы в ее пользу такие: у меня не будет соц. пакета, не будет медицинской страховки, никто не оплатит дорогу и не пойдет стаж в трудовую.

Я думаю, что она боится таких «глобальных изменений» она такой человек, предпочитающий стабильность и уверенность в завтрашним дне, я это, конечно, могу понять, т.к. салон – это пока что не может дать мне таких гарантий, здесь нужно время, чтобы все наработать и поставить это дело на поток.

 

«Как эта его закрытость мешает Вашему общению?» - просто когда он выплескивает все «нахрапом» или делает какие-то необдуманные поступки, что-то вроде эмоцианального проявления, по-другому я не могу их охарактеризовать – я чувствую себя виноватой, что не смогла ему помочь и как-то предотвратить или хотя бы предупредить такие вспышки заранее. Один из таких случаев, когда я действительно испугалась больше всего произошел летом. Отец человек такой, что если выпил хоть 100 грамм – за руль никогда не сядет, а тут было, что напился он ну просто в «хлам» и поехал работать. Хорошо, хоть удалось найти его, да машину забрать, а то закончится все могло плохо.

[Olviyanka]

Taneli, все правильно пишете. Ну - Ваша мама за стабильность. И что? Вам она зачем это все говорит?

 

А с отцом Вы не можете общаться потому что постоянно чувствуете себя виноватой?

[Taneli]

"И что? Вам она зачем это все говорит?" - ну, она хочет, чтобы я поступала так, как считает нужным она.

 

"А с отцом Вы не можете общаться потому что постоянно чувствуете себя виноватой?" - здесь скорее правильнее будет сказать, что я не могу с ним открыто общаться, делится своими переживаниями, потомучто он не делится ими, и я не знаю, что творится у него в душе и в результате чего испытываю чувство вины.

[Olviyanka]

"И что? Вам она зачем это все говорит?" - ну, она хочет, чтобы я поступала так, как считает нужным она. Зачем она хочет чтобы Вы поступили так как хочет она?Чтобы что?

 

За что виноваты, что не знаете что на душе творится? Ну не говорит он все о своих чувствах, ну и что?

[Taneli]

«Зачем она хочет чтобы Вы поступили так как хочет она?Чтобы что?» - понятное дело, что она хочет для меня лучшего. Но понятие об этом «лучшем» у нас разные.

 

«За что виноваты, что не знаете что на душе творится? Ну не говорит он все о своих чувствах, ну и что?» - просто когда он уже начинает это все выплескивать, часто звучат его слова, как обвинения в чем-то. Скорее всего из-за этого и появляется чувство вины.

[Olviyanka]

Тут очень тонкая грань между навязыванием и помощью. Но Taneli, Ваша мама заботится о Вас. Так сказать контр-эго выходит. Говорит аргументы в пользу другого решения - можете их выслушать, но прислушиваться или нет - решать Вам. То, что она говорит - это забота с ее стороны. Она одобряет хоть некоторые Ваши идеи?

 

А чувство вины перед отцом за что у Вас? за то что он скрытный - ну тут никакой вашей вины нет. Или за что-то другое?

[Taneli]

«То, что она говорит - это забота с ее стороны» - мне бы главное это всегда помнить в общении с ней

«Она одобряет хоть некоторые Ваши идеи?» - да, она хорошо отнеслась к тому, что я так сказать сильно увлеклась писательством. К этому она отнеслась хорошо, поэтому проблем не возникло.

 

«Или за что-то другое?» - можно сказать и так. Недавно у нас сложилась одна очень неприятная история. Дело в том, что у моих родителей очень разительно отличается заработок, отец на данный момент, зарабатывает намного больше, чем мама. И с недавних пор ей еще ко всему прочему пришлось уйти с работы, по определенным причинам, в результате чего она и дорогу потеряла за два года. В общем, отец пару раз очень резко выразился, сказав: «сколько вы еще будете сидеть на моей шее?». Меня очень глубоко задели его слова. В таком же плане он иногда высказывается и сейчас. Но одновременно, я понимаю его, он работает целыми сутками и от этого чувство вины у меня не проходит.

[Olviyanka]

Taneli, я Вам пишу как я вижу Вас и маму - но пишу что вижу я. А психологи тоже бывают косоглазыми, поэтому исправьте если что не так. Ваша мама за Вас переживает. И близко принимает к сердцу все Ваши дела. Она одобряет Ваши начинания если видит в них толк и высказывает аргументы против когда видит неоправданный риск. Наверное иногда очень настойчиво аргументы против высказывает. А Вам это не подходит. Вам нужно чтоб поддерживали. Но Ваша мама если видит для Вас опасность - совсем не поддерживает. А Вы за это на нее обижаетесь. И забываете что она хочет как лучше, что она переживает за Вас. Вы взрослый человек - можете ж уже слышать но не слушать, ну и не слушайтесь во всем. Но выслушать аргументы против иногда очень полезно даже. А их никто кроме родителей или близких друзей не скажет - побоятся или не посчитают нужным.

 

 

Говорит Вашей маме это Ваш отец, а Вы чего себя виноватой чувствуете? Вы что за все его поступки отвечаете?

[Taneli]

Просто ее аргументы и резкая позиция против, сильно подшатывают мою уверенность в своих силах, скорее всего поэтому я и начинаю протестовать в ответ ей.

 

"Говорит Вашей маме это Ваш отец, а Вы чего себя виноватой чувствуете? Вы что за все его поступки отвечаете?" - здесь я не уточнила момент. Он это говорит не ей, а мне: обвиняя нас обеих. Ей же он не высказывался об этом, насколько мне известно.

[Olviyanka]

Резкая позиция Вашей мамы подшатывает уверенность в Ваших силах или позволяет реалистично взглянуть на вещи?

 

А в чем Ваш отец Вас обвиняет?

[Taneli]

Нет, именно подрывает уверенность. Я считаю, что достаточно реалистично смотрю на большинство вещей, понимая потенциальный риск своих поступков. Но когда мама постоянно начинает давить, то руки просто опускаются что-либо вообще пытаться делать.

 

В том, что я сижу у него на шеи, и да, он во многом прав, так как я все-таки еще не полностью финансово независима. Конечно, у него эти обвинения бывают не часто, но они очень сильно задевают.

[Olviyanka]

Taneli, так мне все яснее теперь становится - даже в случае с машиной. Он Вас обвиняет что Вы у него на шее сидите. Вам сколько лет?

Ну и мама тогда может не случайно заботиться о нерентабельности салона в Москве - Вы же туда я так понимаю даже не свои деньги вложите.

[Taneli]

Мне 21

Салон я планирую не в Москве это уж точно) В нашем городе нет ни маникюрных салон ни каких-либо других, а спрос на это весьма велик.

[Olviyanka]

Как не в Москве - Вы ж собирались к своей девушке ехать в Москву и открывать там салон. В общении с Вами мне казалось что Вам лет за 30, Вы состоятельная - купили себе машину и вообще собираетесь перебираться в Москву. Тут оказывается что Вам 21, Вы еще толком на ногах не стоите. Я удивлена.

 

Как не в Москве - Вы ж собирались к своей девушке ехать в Москву и открывать там салон. В общении с Вами мне казалось что Вам лет за 30, Вы состоятельная - купили себе машину и вообще собираетесь перебираться в Москву. Тут оказывается что Вам 21, Вы еще толком на ногах не стоите. Я удивлена.

[Taneli]

"Как не в Москве - Вы ж собирались к своей девушке ехать в Москву и открывать там салон." - в этом моменте я Вас непроизовльно немного ввела в заблуждение) Я планирую открыть салон в своем городе, а летом съездить в Москву в качестве отпуска к этой девушке.

 

 

 

"Как не в Москве - Вы ж собирались к своей девушке ехать в Москву и открывать там салон." - в этом моменте я Вас непроизовльно немного ввела в заблуждение) Я планирую открыть салон в своем городе, а летом съездить в Москву в качестве отпуска к этой девушке.

[Olviyanka]

То есть к той девушке собираетесь только в отпуск? Вы просто так все описали как будто собираетесь все бросить и мчаться к ней. Придали этой поездке огромное значение но забыли упомянуть про отпуск. Ок, тут все ясно.

Мы с Вами немного кругами ходим. Помню на девушку мы вышли с целей в Вашей жизни. То есть что выходит - вся Ваша жизнь всецело подчинена отпуску?

[Taneli]

"То есть что выходит - вся Ваша жизнь всецело подчинена отпуску?" - скажу немного иначе: та возможность, которую может дать мне этот отпуск очень сильно повлияет на всю мою жизнь. В том плане, что если у нас все сложится, то я не исключаю вероятности, что я могу все бросить и остаться там с ней. Но если ничего не выйдет, то у меня будет куда возвращаться и для чего - для работы в своем салоне.

[Olviyanka]

Какую там видите возможность?

[Taneli]

Возомжность быть с любимым человеком. Конечно, это только возможность, без каких-либо гарантий.

[Olviyanka]

Что значит быть? можно конкретней - побыть в любви две недели или хотите к ней жить поехать на ПМЖ?

[Taneli]

"Что значит быть?" - то есть, если отношения сложатся, или хотя бы будут двигаться в положительном направлении.

"побыть в любви две недели или хотите к ней жить поехать на ПМЖ?" - если все будет слкадываться неплохо, то не сразу к ней на ПМЖ, но хотя бы поближе: в Москву или Подмосковье - да, я планирую перебраться.