Расходиться или нет

[Evel]

Пивом упиться - это ящик надо выжрать.

Она писала, да. И объяснила почему - в голове тараканы потому что.

Надо было мужа не нормального выбирать, а мусульманина или алкаша зашитого.

Автор писала, что муж меняется после пива. Давайте исходить из того, что мы автору верим? Потому что в ином случае нет смысла писать в теме.

Итак, на первом месте стоит семья автора. Цель - сохранить ее.

Есть два выхода - либо мужу перестать пить каждый день,

либо автору поменять свое отношение.

Семья нужна обоим - и мужу и автору в равной степени.

Чтоб автору поменять свое отношение, ей нужно пройти очень глобальный курс психотерапии, скорее всего у гештальтиста, скорее всего не менее нескольких лет. Результат гарантировать в любом случае никто не сможет. И самое главное - автор писала, что на психотерапевта денег у них нет, а ей необходимо раз в неделю его посещать, чтоб решить проблему. Сама автор со своими детскими воспоминаниями и психотравмами не справится, мне кажется, что это очевидно.

Мужу перестать пить пиво (не совсем перестать, а просто уменьшить кол-во раз) каждый день казалось бы намного проще. Ну что стоит мужчине ради сохранения семьи выпивать банку пива в неделю, а не каждодневно? А если у мужа на весах стоит семья с одной стороны, а банка пива с другой, и эта банка перевешивает, то о чем это говорит? О серьезной зависимости.

 

У кого-то есть еще варианты решения проблемы?

[Blizzard_]

Автор писала, что муж меняется после пива. Давайте исходить из того, что мы автору верим? Потому что в ином случае нет смысла писать в теме.

Итак, на первом месте стоит семья автора. Цель - сохранить ее.

Есть два выхода - либо мужу перестать пить каждый день,

либо автору поменять свое отношение.

Семья нужна обоим - и мужу и автору в равной степени.

Чтоб автору поменять свое отношение, ей нужно пройти очень глобальный курс психотерапии, скорее всего у гештальтиста, скорее всего не менее нескольких лет. Результат гарантировать в любом случае никто не сможет. И самое главное - автор писала, что на психотерапевта денег у них нет, а ей необходимо раз в неделю его посещать, чтоб решить проблему. Сама автор со своими детскими воспоминаниями и психотравмами не справится, мне кажется, что это очевидно.

Мужу перестать пить пиво (не совсем перестать, а просто уменьшить кол-во раз) каждый день казалось бы намного проще. Ну что стоит мужчине ради сохранения семьи выпивать банку пива в неделю, а не каждодневно? А если у мужа на весах стоит семья с одной стороны, а банка пива с другой, и эта банка перевешивает, то о чем это говорит? О серьезной зависимости.

 

А с чего это вы взяли, что мужу проще уменьшить количество выпитого? У мужчин более нежная психика, поэтому тут бабка надвое сказала.

Автор все про свои травмы говорит, а у мужа может, тоже травмы есть.

И кто сказал, что обоим в равной степени нужна семья? Кому двоих детей поднимать. мужу что ли? Как-то умней надо быть женщинам в своих гормональных взбрыкиваниях.

О серьезной зависимости говорит желание похмелиться и пропивание семейных денег. ТУт пока просто расслабон.

[Irinka555]

Да на себя сперва посмотрите)))

Человеку реально плохо, а Вы ему - ох, мне бы Ваши проблемы! У Вас идиллия. Типа выдумала чушь и загоняется. Ага, Вы уж ей этим точно помогли. <_<

 

Ваши комментарии отличаются идеализмом, резкостью и категоричностью. Если прислушаться к ним, можно сразу идти вешаться, хотя да, наверно этим вы хорошо помогаете Кристи9. Если она ещё сомневалась по поводу своей ситуации, то вы уверили её окончательно мол да детка, ты в дерьме безвылазном.

 

И чем Вы гордитесь? Что умело научились закрывать глаза на проблему? Да, это большой шаг. Кто-то проблему решает, а кто-то гордится тем, что у него получилось закрыть на нее глаза.

И Вы наверно уже приняли тот факт, что и у детей Ваших будет много психотравм, потому что их мать научилась принимать пьяного отца.

 

 

Ну да, конечно. Автору, может, на пару с мужем напиваться, тогда вообще никаких проблем не будет?

Кристи9, Вам тут внушат, что алкоголизм мужа - это всего лишь Ваше неправильное восприятие.

Помните,как в анекдоте про то, как мужик лечился от энуреза у психотерапевта? Приходит довольный, его спрашивают - ну что, вылечился? А он - нет, но теперь я этим горжусь!

 

я не закрываю глаза на проблему, я ищу причины, почему моему мужу хочется нажраться каждый раз, почему ему плохо? а не выношу ему мозги. У него много проблем из того же детства, где отец с матерью не жили мирно, где были ежедневные драки и т.д. От этого возникает куча проблем в его настоящей жизни, с уверенностью в себе, с принятием себя и т.д. Ему реально становится лучше от моей поддержки и я вижу прогресс.

Когда человек бухает - он болен. На него нельзя давить и кидаться в него ультиматумами. Если он конечно дорог. Если на него плевать, то конечно лучше с алкашами не связываться.

 

Хотя о чем мы вообще говорим??? в этой теме речь идёт не об алкоголизме мужа автора (ИМХО - его нет! он обычный среднестатистический мужик), а о её травме детства, связанной с алкоголизмом.

 

Ну я не знаю, к примеру я люблю есть шоколад. Я съедаю в день плитку (это может даже вреднее банки пива), и мой муж бьётся головой о стенку, что мол я должна это дело бросить. Честно? я не смогу! и ещё от многих вещей я не смогу отказаться.

 

Всё что я хотела донести автору - что у неё и правда всё не критично. Кристи9 - вы устали, вы беременны, вы замучены, у вас депрессия. Вы разъединяетесь с мужем, а попробуйте представить, что вы одно целое, что он - ваша рука, что бы вы почувствовали? Ведь развод проедется катком не только по нему, а по вам тоже! по деткам! причиняя боль ему, вы причините боль себе.

[Evel]

И кто сказал, что обоим в равной степени нужна семья? Кому двоих детей поднимать. мужу что ли? Как-то умней надо быть женщинам в своих гормональных взбрыкиваниях.

Автор пишет, что детей поднять она сможет и без мужа. Так что - не аргумент.

Скорее всего Вы правы. Но рожать второго я хотела всегда, сама в семье один ребенок и очень хотела, чтобы у моего ребенка был братик или сестричка. Поднять я их смогу

О серьезной зависимости говорит желание похмелиться и пропивание семейных денег. ТУт пока просто расслабон.

нежелание отказываться от каждодневного спиртного ради собственной семьи - это не проблема?

[Evel]

Ваши комментарии отличаются идеализмом, резкостью и категоричностью. Если прислушаться к ним, можно сразу идти вешаться, хотя да, наверно этим вы хорошо помогаете Кристи9. Если она ещё сомневалась по поводу своей ситуации, то вы уверили её окончательно мол да детка, ты в дерьме безвылазном.

Нет, я не считаю, что она в дерьме. Я уже сказала свое видение - первое - мужу закодироваться (если не сможет отказаться без этого), второе - автору лечиться. И именно в такой последовательности - не наоборот.

Если сам муж согласен закодироваться - это разве не говорит о том, что у него зависимость. ИМХО - очень хорошо, что муж это признает и готов делать шаги. Чаще бывает, что человек, выпивая даже по бутылке водки в день не признает свою зависимость. Так что нет, автор еще в хорошем положении, у них с мужем получается диалог. И я думаю, если ему семья дорога, он сможет прекратить, хотя бы на время, и у автора за это время вполне есть шанс проработать свои детские психотравмы.

 

 

Когда человек бухает - он болен. На него нельзя давить и кидаться в него ультиматумами. Если он конечно дорог. Если на него плевать, то конечно лучше с алкашами не связываться.

Автор не кидается с ультиматумами. Она писала, что хочет развестись именно из-за того, что ОНА не может переносить поддатых людей, ей это крайне сложно, я думаю, в сотни раз сложнее, чем мужу отказаться от пива. И автор даже мужу говорила, что у нее проблемы и она не может. Она вроде ему не высказывала - "ты, алкаш проклятый, семью нашу пропил".

 

Хотя о чем мы вообще говорим??? в этой теме речь идёт не об алкоголизме мужа автора (ИМХО - его нет! он обычный среднестатистический мужик), а о её травме детства, связанной с алкоголизмом.

Не путайте, это в вашем окружении пьющий каждый день пиво - среднестатистичнский мужик, в окружении автора совсем иначе:

 

Здесь не принято пить, а напиваться это вообще за гранью понимания. Если пьяный, значит бродяга, бомж, но не семьянин.

Да что говорить, даже в моем окружении среднестатистический мужчина - выпивающий раз-два в месяц, а не каждый день. Причем, я живу в России. Это лишь говорит о круге общения.

 

Ну я не знаю, к примеру я люблю есть шоколад. Я съедаю в день плитку (это может даже вреднее банки пива), и мой муж бьётся головой о стенку, что мол я должна это дело бросить. Честно? я не смогу! и ещё от многих вещей я не смогу отказаться.

А после съеденой шоколадки Вы тоже меняетесь в поведении? И Вашему мужу тоже после шоколадки противно с Вами заниматься сексом?

[Irinka555]

Нет, я не считаю, что она в дерьме. Я уже сказала свое видение - первое - мужу закодироваться (если не сможет отказаться без этого), второе - автору лечиться. И именно в такой последовательности - не наоборот.

Если сам муж согласен закодироваться - это разве не говорит о том, что у него зависимость. ИМХО - очень хорошо, что муж это признает и готов делать шаги. Чаще бывает, что человек, выпивая даже по бутылке водки в день не признает свою зависимость. Так что нет, автор еще в хорошем положении, у них с мужем получается диалог. И я думаю, если ему семья дорога, он сможет прекратить, хотя бы на время, и у автора за это время вполне есть шанс проработать свои детские психотравмы.

 

Автор не кидается с ультиматумами. Она писала, что хочет развестись именно из-за того, что ОНА не может переносить поддатых людей, ей это крайне сложно, я думаю, в сотни раз сложнее, чем мужу отказаться от пива. И автор даже мужу говорила, что у нее проблемы и она не может. Она вроде ему не высказывала - "ты, алкаш проклятый, семью нашу пропил".

 

 

Не путайте, это в вашем окружении пьющий каждый день пиво - среднестатистичнский мужик, в окружении автора совсем иначе:

 

 

Да что говорить, даже в моем окружении среднестатистический мужчина - выпивающий раз-два в месяц, а не каждый день. Причем, я живу в России. Это лишь говорит о круге общения.

 

 

А после съеденой шоколадки Вы тоже меняетесь в поведении? И Вашему мужу тоже после шоколадки противно с Вами заниматься сексом?

 

муж признаёт и готов делать шаги - это всё, что автор из него выдавила. Поверьте, он боится её потерять, поэтому даёт невыполнимые обещания. Ну кодироваться от банки пива - это смешно!

 

Шоколадка - это всё что угодно, что делает меня менее восприимчивой к оружению. Да, от съеденой шоколадки меня пробирает, я чувствую себя хорошо, я расслабляюсь и ухожу от проблем. Это может бесить окружающих))) Я тогда обрываю ниточки, за которые они привыкли меня дёргать.

Опять же настаиваю - алкоголь здесь всего лишь повод, причина глубже. Жена не даёт ему того, что дало бы ему возможность отказаться от пива, а муж не даёт ей того, что заставило бы не замечать его пиво. Всё гораздо глобальней)))

Мне почему-то кажется если мужа автора закодировать, завтра будет что-то ещё.

[Firenze]

Кристи9, погодите.

Давайте пока оставим вашего мужа в покое - хоть вы и настаиваете на том, что именно он является источником вашей проблемы.

Вы же понимаете, что в рамках одной и той же проблемы может быть не один способ реагирования? Даже из этой темы это понятно - заметьте, женщины с похожей проблемой предлагают её решение, в корне отличающееся от вашего.

Вот отсюда и стоит плясать. Ваша реакция - это ключевой момент.

Вот смотрите, что вы нам рассказываете. Мой муж хороший в целом. Но. Когда он выпивает, мне так плохо и больно.

Рассказываете, насколько вам больно. Объясняете, почему больно...

И этими проникновенными объяснениями замыливаете самый главный момент. Ведь в вашем восприятии пьяный муж, который делает вам БОЛЬНО, в момент нетрезвости для вас не имеет никакой ценности?

Когда делает вам хорошо - очень ценный кадр, когда делает плохо - одним только своим пьянством - СРАЗУ плохой. Такой, от которого надо сбежать.

Ну, так и вот. Плохая новость. Это ТИПИЧНЫЙ СПОСОБ реагирования для нарциссов. Это такая структура личности.

И во всех своих остальных отношениях будет то же самое. Просто источники боли могут меняться. Ну, будет следующий мужчина, скажем, не пить, а храпеть...

Задача по исправлению такой декомпенсации структуры личности сводится к тому, чтобы научиться ТЕРПЕТЬ.

Как мать терпит, НЕ ОТСТРАНЯЯСЬ, не отвечая тем же, ярость своего ребенка, направленную на нее же.

Впрочем, об этом вам могли бы лучше рассказать в верхних разделах форума.

Направление вашей душевной работы примерно понятно.

Не хотите попробовать начать с местными психологами?

[Firenze]

А еще, кстати, знаете, похоже, муж неосознанно начинает больше и больше пить потому, что очень хочет быть принятым. Именно в том аспекте, который для вас вроде как совсем неприемлем.

Все мы разумом понимаем, что бессмысленно искать в половозрелом партнере родительскую фигуру, и, кажется, все равно к этому стремимся. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

А от родителей и ждут безусловного принятия.

И по моим ощущениям, в этом есть своя логика - уж коль скоро мужья/жены становятся друг другу, по сути, заменителями родителей... Ну, если так вдуматься.

[ochi]

Цитата(ochi @ 8.12.2012, 12:39) *

С чего Вы взяли, что меня что-то задело? Тем более, какая-то конкретная фраза?

Вопрос был адресован не ответившему, а Вам, Вы на него так и не ответили.

 

Я вроде много писала, как я себя чувствую, поэтому и не стала больше писать, чему нанесен урон, потому что урон нанесен мне, моим чувствам, нервам, психическому здоровью.

Это Вы написали впервые. Про "как чувствуете" я не спрашивала.

Мне уже здесь сказали, что все это мои проблемы, я поняла.

Я Вам не писала, что Ваши чувства - это Ваши проблемы. Вы говорили мужу о своих чувствах? Именно теми словами, как Вы написали здесь?

Цитата(ochi @ 8.12.2012, 12:39) *

Зачем Вам Ваши воспоминания о детстве?

 

 

А Вы можете стереть неугодные Вам воспоминания?

То есть Вы хотите на мужа, помимо его проблем с работой, навесить Ваши проблемы Вашего детства?? Он не психолог, чтобы за Вас или вместе с Вами их решать. Он не Ваш папа и не Ваша мама, чтобы мстить ему за то, что не было решено ими. Как бы Вас не раздражали проблемы детства - вот это как раз Ваши проблемы, которые Вы не имеете права вешать на мужа.

Утраивало и тогда "иногда", как и было тогда, первые 2 года нашей жизни. Иногда это в выходные и праздники.

Ок, что он говорит по поводу, что ему мешает выпивать только в выходные и праздники и что изменилось, что у него стала потребность больше? Что не устраивает?

Ничего себе мало, я всю душу наизнанку вывернула, что же еще надо было выдать? Фамилии и адреса?

Какие адреса?? Я Вам про урон раза три вопрос задала, а Вы на него ответили только после встревания третьего лица.

Чего Вы хотите? Что Вы без конца будете петь одну песню: я виновата, это мои проблемы, я с ним разведусь?

Или пытаться думать в своей теме, а не заставлять вместо Вас думать третьих лиц?

Я написала "легкая" потому как тоже решила, что многие усомнятся в том, что пиво это прямо алкоголизм. То есть я понимаю, что чаще пишут о более крепких напитках и бОльшей дозе.

Так разве тема не про Вас, а про многих?? Все пишут и отвечают на то, что видят в Ваших текстах. А видят они 1) что Вы считаете выпивку легкой, 2) следовательно истерите не знамо о чем, "с жиру", 3) следовательно пытаются найти еще что-то.

А Вы, получается, налгали в первом сообщении про то, что считаете выпивку легкой или нет, и это всплыло только к третьей странице. А не пристань я к Вам с уроном, так и не всплыло бы вообще.

Да, вчера говорил, что если я не верю, он готов закодироваться.

Ок, допустим, что он алкоголик, и ему самому с этим не справиться. Ваш уход или неуход ничему не помогут.

Что Вы теперь от него хотите. Он больной человек. Хотите, чтобы он закодировался? Еще что-то?

[Linnet]

Спросила про алкоголизм у "Вики". Она-таки заявляет, что срок 0-ой стадии (продрома) при ежедневном пьянстве 6-12 месяцев для мужчин и 3 -6 месяцев для женщин, а труднопреодолимое желание употребить алкоголь, падение контроля по отношению к количеству выпитого, раздражительность при опьянении - это уже первая стадия алкоголизма.

 

Кристи, хорошо, что Ваш муж осознал эту проблему и готов с ней бороться. Думаю, шансы у него неплохие. Главное, чтобы силы воли хватило, ну и чтобы ценность семьи именно с Вами осталась для него такой же высокой. Вы можете параллельно прорабатывать свою травму. Но если вдруг ситуация будет усугубляться, я бы терпеть не советовала. Вы станет созависимой, а Ваши дети - детьми алкоголика. пользователь Просто Маша здесь часто выкладывала, с какими проблемами они сталкиваются. Вот список в Сети нашла:

 

Взрослые дети алкоголиков:

 

Пытаются отгадать, что такое норма

Испытывают трудности с доведением своих дел до конца

Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правду

Безжалостно осуждают себя

Испытывают трудность в переживании радости и веселья

Относятся к себе слишком серьёзно

Испытывают трудности в установлении близких отношений

Чрезмерно реагируют в ситуации перемен, которые не могут контролировать

Постоянно ищут признания и подтверждения

Считают, что они отличаются от других

Несут чрезмерную ответственность или полностью безответственны

Необыкновенно лояльны, даже перед лицом фактов, что другое лицо этого не заслуживает

Поддаются импульсам

Испытывают чувство вины, когда защищают свои права и поэтому часто уступают другим.

Испытывают страх перед другими людьми, а особенно перед всякого вида властью и начальством

Испытывают страх перед чужой злостью и скандалами

Любят вести себя как жертвы

Очень боятся расставаний и потерь

Боятся проявлять свои чувства

Легко попадают в зависимость или находят зависимых партнеров.

[christy9]

Всем привет. Сегодня целый день не было дома, недавно пришли, только прочитала все, но ответить, наверное, уже сегодня ни на что не смогу. Постараюсь завтра, так как есть вещи,которые хотелось бы уточнить и прояснить.

Вкратце скажу, что были с мужем сегодня в ресторане, беседовали, я спрашивала (по совету Алекса), что ему правда не хватает, что может заменить пиво, почему у него потребность так выросла за последние годы. Его ответ в двух словах "трудности с работой, страх потерять способность обеспечивать семью, желание расти, расширяться, а получается все наоборот". Я спросила, давлю ли я на него, когда у него что-то не получается, попросила быть откровенным, потому что я, может, этого не замечаю. Сказал, что не давлю, но то, что у меня получается зарабатывать деньги лучше (я бы сказала стабильнее) его сильно задевает, но он понимает, что это не моя вина, а винит себя.

Много мы говорили, не знаю, получилось ли у меня достучаться, выяснить что-то, но я старалась.

Я попыталась договориться с ним, что я не запрещаю ему пить совсем, но его регулярность и увеличение дозы, системные сильные выпивки меня пугают и я не могу на это закрыть глаза. Он сказал, что и сам не понимает, как вдруг все скатилось в постоянную мысль о выпивке.

 

christy9

У вас моральная травма, на которой вы зациклены, мало того ,что она испортила вам детство, так она до сих пор портит вам жизнь.

Вы же наверно всё равно родителей любили (любите)? А мужа любите?

Люблю. Признаться честно, к родителям испытываю разные чувства, но беспокоюсь за них и забочусь (содержу их до сих пор).

Про мужа я уже писала, когда трезвый люблю как первый раз встретила, часто смотрю на него и думаю "какой он все-таки красивый, фигура классная, какой нежный...", но когда он выпьет я не узнаю его, он просто глупый какой-то становится, несет чушь, хотя на самом деле умный и не особо многословный мужчина, лучше промолчит, чем ляпнуть глупость. Как выпьет так все, понеслась душа в рай.

 

Тут дилеммка у вас в голове, она ребром застряла, она вас мучит и изводит.

Только не подумайте, что я вас виноватой называю, ни в коем случае - просто хочется помочь. Сама часто переступала через себя, и травм детсвких тоже очень много, и муж кстати алкоголик (тут напоминали добрые люди))) и пьёт гораздо больше вашего (хотя это наверно не важно). Просто я поняла, что мне нужно с этим жить, что нужно принять. Жизнь - настолько прекрасная штука, только это нужно увидеть, понять, прочувствовать. А у вас ещё детки - вы им тоже должны будете передать умение быть счастливыми (или не быть). Может я не ясно пишу, пытаюсь донести то, что думаю по поводу вашей проблемы. Вобщем дело как бы не в муже и его пиве, а в вашей системе координат, которую ваши родители вам сбили набекрень. И только вы сами можете её выровнять.

Вы знаете, я не верю, что человек может сделать кого-то счастливым, тем более детей, если сам несчастен, а притворяться ради того, чтобы называться семьей, я смысла не вижу.

 

Опять интересно.

Не ваш детский опыт, а уже опыт родителей?

Из серии "а одна девочка вот пошла в лес без спросу, и ее волк съел" - поэтому в лес а грибами ни-ни?

Да, именно так. Опыт матери подсказывает, что в один день ты молодая красивая умная женщина, мать и жена, потом тихие посиделки с подружками, которые перерастают в постоянные и совсем не тихие, и вдруг ты спившаяся, состарившаяся женщина, потерявшая семью.

 

ЭВел, не забывайте, что у автора прогрессирующая беременность и делите ее поблемы на 10.

Кстати, автор, а валерьянку пьете?

Нет, ничего из лекарств не принимаю, только витамины.

 

Кристи9, Вам тут внушат, что алкоголизм мужа - это всего лишь Ваше неправильное восприятие.

Помните,как в анекдоте про то, как мужик лечился от энуреза у психотерапевта? Приходит довольный, его спрашивают - ну что, вылечился? А он - нет, но теперь я этим горжусь!

А еще, хорошо, что муж вроде как пытается идти навстречу. Только вот его желание не должно быть одолжением Вам, иначе это все равно закончится при малейших проблемках. Он должен осознать, почему ему не следует столько пить. Сам - не для кого-то, а для себя самого.

Да, я это понимаю, и все разговоры, что банка пива или бокал вина каждый день это нормально, меня не убедят в этом. Я вижу вокруг себя много разных людей, семей, я прекрасно понимаю, что никто не пьет каждый день и если слышат о таком, то делают круглые удивленные глаза и очень удивляются этому факту.

Я не могу пока понять, он признает факт ненормальности желания выпить каждый день, но понимает ли он это как проблему для себя или как проблему для сохранения семьи.

 

 

 

Да какой алкоголизм - банка пива вечером?!

Это даже "напиться" не считается.

Да вы чо, девки?!

Ну, ладно автор - у нее запахи, вызывают воспоминания.

Ты тоже, что ли, в семье алкоголиков выросла?!

1-2 банки пива каждый день (1 литр пива). Если его нет, то уже свербит во всех местах и чувствуется неудовлетворенность. Да, я считаю, что это как минимум начальная стадия алкоголизма. Запахи это уже дополнительные побочные явления.

 

У автора пунктик. Не уверена, что она адекватно оценивает его поведение.

У нее есть запах (а пиво - очень запахушное, кстати), воспоминания. И, возможно, детские страхи "а вдруг муж будет пить".

Пиво, вино каждый вечер, раз в месяц покрепче и побольше - вообще НИЧТО.

Это для Вас ничто, для многих людей это слишком много и часто.

[christy9]

Пивом упиться - это ящик надо выжрать.

Она писала, да. И объяснила почему - в голове тараканы потому что.

Надо было мужа не нормального выбирать, а мусульманина или алкаша зашитого.

Я не знаю, кому нужно выпить ящик, чтобы напиться пивом, я видела, конечно разные степени опьянения, но до ящика никто не дотягивал. Мой муж несколько дней назад выпил 5 банок и его рвало полночи, он еле встать мог, обливался водой потому что ему было плохо, даже отключался. Больше 5 банок он просто не может выпить, он просто умрет на месте. 3-4 банки и он очень пьян, 5 это уже отравление для него.

[Corallie]

Я не знаю, кому нужно выпить ящик, чтобы напиться пивом, я видела, конечно разные степени опьянения, но до ящика никто не дотягивал. Мой муж несколько дней назад выпил 5 банок и его рвало полночи, он еле встать мог, обливался водой потому что ему было плохо, даже отключался. Больше 5 банок он просто не может выпить, он просто умрет на месте. 3-4 банки и он очень пьян, 5 это уже отравление для него.

 

Поддерживаю - после третьей бутылки (банки) многие мужики обычно уже совсем невменяемы.

Тут во многих темах проскальзывает мысль, что вот мол, в алкогольных странах (Испания, Франция, Германия) считается нормальным пить по паре бокалов вина/пива за обедом и они якобы не алкоголики. А вы попробуйте отнять у того же француза его привычный обеденный бокал вина. И не на денек, а на пару. И посмотрите, что будет.

 

 

Автор, я считаю, что у вас не все безнадежно. В вашей семье просто нелегкий период. Мне кажется, вы выбрали сейчас очень правильный путь - спокойные разговоры с мужем. Не акцентируйте внимание на том, что у вас - травма детства и вы на дух не переносите алкоголь. Сместите акцент на то, что беспокоитесь, в первую очередь, за любимого мужа, за его здоровье.

[alex469]

Я спросила, давлю ли я на него, когда у него что-то не получается, попросила быть откровенным, потому что я, может, этого не замечаю. Сказал, что не давлю, но то, что у меня получается зарабатывать деньги лучше (я бы сказала стабильнее) его сильно задевает, но он понимает, что это не моя вина, а винит себя.

Если хотите узнать давите ли вы на него на самом деле, то

спросите об этом себя. Бывают мысли что вам становится

неприятно что он мало зарабатывает? Если бывают - то давите.

Он похоже человек очень чувствительный в отношении вас.

И чувствует ваше к нему отношение без всяких слов. Да и не

актеры мы. Наше отношение выражается в тоне голоса, в

выражении лица, в куче других мелких деталей.

С его слов вы не давите. Это может означать что он от вас не

слышит упреков облеченных в слова. Но как начет ваших истинных

чувств?

Я вовсе не к тому, что вы тут в чем-то виноваты. Всякая женщина хочет

чтобы ее мужчина был самым сильным, самым красивым, самым богатым.

И если это бывает не так, то приходит некоторое разочарование.

Но вы можете дать ему импульс изменить его работу так, чтобы он стал

зарабатывать больше. Ко всеобщему удовольствию.

Я не могу пока понять, он признает факт ненормальности желания выпить каждый день, но понимает ли он это как проблему для себя или как проблему для сохранения семьи.

Так как вы - не понимает.

[christy9]

Если хотите узнать давите ли вы на него на самом деле, то

спросите об этом себя. Бывают мысли что вам становится

неприятно что он мало зарабатывает? Если бывают - то давите.

Он похоже человек очень чувствительный в отношении вас.

И чувствует ваше к нему отношение без всяких слов. Да и не

актеры мы. Наше отношение выражается в тоне голоса, в

выражении лица, в куче других мелких деталей.

С его слов вы не давите. Это может означать что он от вас не

слышит упреков облеченных в слова. Но как начет ваших истинных

чувств?

Я вовсе не к тому, что вы тут в чем-то виноваты. Всякая женщина хочет

чтобы ее мужчина был самым сильным, самым красивым, самым богатым.

И если это бывает не так, то приходит некоторое разочарование.

Но вы можете дать ему импульс изменить его работу так, чтобы он стал

зарабатывать больше. Ко всеобщему удовольствию.

Я, конечно, не могу уверенно заявлять, что я никогда и ни в жизнь его не давила или критиковала и разочарованно смотрела, когда дело касалось его трудностей в работе. Но обычно я боюсь его задеть, потому что вижу, что данный факт его сильно мучает. Я тут подумала, что у меня неправильная тактика в этом плане, когда у него трудности, я сразу говорю, что ничего страшного выкрутимся, так как у меня намечается то то и то то (например, перевод на дом взять, на работе задержаться). Но я думаю, может, это его не успокаивает, а наоборот, раздражает, ведь он получается, не может сделать то, что может сделать его жена, даже находясь в беременном состоянии. Возможно, мне надо его стимулировать что-то сделать с этой проблемой, но я честно не знаю что именно, а также боюсь не то ляпнуть. То есть хочу его поддержать, уверить, что все получится, иди вперед, не отчаивайся, а вдруг там некуда идти и он подумает, что я его проблему не понимаю, а только толкаю вперед в пропасть, потому что мне плевать как и где он будет доставать деньги.

Насчет другой работы тоже думали и пока не можем ничего придумать, люди теряют свои места каждый день, многие предприятия закрываются, какой-то новый бизнес начинать сейчас равно самоубийству.

Но дело в том, что нам пока на все хватает, мы не бедствуем, много без чего можно прожить, поэтому даже второго ребенка завели (хотя опять же это потому, что мне в моей компании сделали спец.страховку, сказали, что зарплату будут платить пока буду в декрете, если пообещаю вернуться поскорее). Он переживает от неудач больше, что не получается расти в своем деле, в лучшем случае топчется на месте, а то и вниз спускается, а ему хочется уже увидеть плоды многолетней работы, которые он уже начал видеть и вдруг все снова катится назад.

[christy9]

А с чего это вы взяли, что мужу проще уменьшить количество выпитого? У мужчин более нежная психика, поэтому тут бабка надвое сказала.

Автор все про свои травмы говорит, а у мужа может, тоже травмы есть.

И кто сказал, что обоим в равной степени нужна семья? Кому двоих детей поднимать. мужу что ли? Как-то умней надо быть женщинам в своих гормональных взбрыкиваниях.

О серьезной зависимости говорит желание похмелиться и пропивание семейных денег. ТУт пока просто расслабон.

То есть надо ждать серьезной зависимости, когда уже пропивать начнет все? А может стОит пораньше обратить на это внимание, когда проблему все-таки проще решить?

Я вижу, что в данной теме есть два мнения, одни считают, что пиво каждый день это ничто и уж тем более не алкоголизм или даже зависимость, другие считают, что это как минимум зависимость. Я отношусь ко второму типу, но у меня еще дополнительный пунктик по этому поводу в связи с моим прошлым.

Двоих детей поднимать мне и отцу этих детей. Конечно, основное ляжет на меня, но отца никто от алиментов и помощи не освобождает, за это я не беспокоюсь. Единственное, когда он не будет мне помогать это если он сам будет нищим и просто не сможет этого делать. Но это может случиться и в браке. Так что про взбрыкивания не надо меня учить, я детей рожаю не надеясь на кого-то кроме себя. То, что с родителями может что-то случится всем понятно, но это возможно и в браке и вне брака.

Насчет травм - у мужа есть свои травмы и я о них знаю, учитываю их, уважаю и стараюсь не навредить (как минимум) и помочь с ними справиться. Я, конечно, не Бог, поэтому не знаю, как у меня получается, но я его померила с отцом и сестрой, с которыми он 5 лет не разговаривал, это стОило мне немало сил и времени, но я видела, что ему это важно и больно, поэтому не сдавалась. Сейчас в этих отношениях все в порядке.

 

Ну я не знаю, к примеру я люблю есть шоколад. Я съедаю в день плитку (это может даже вреднее банки пива), и мой муж бьётся головой о стенку, что мол я должна это дело бросить. Честно? я не смогу! и ещё от многих вещей я не смогу отказаться.

По-моему, данное сравнение здесь не подходит, шоколад, съеденный Вами, никак не влияет на окружающих, а только на Вашу фигуру и, возможно, здоровье. Алкоголь человека меняет, причем резко и в худшую сторону.

Например, мой муж пьет очень много кофе (по 10 чашек в день минимум), я беспокоюсь за его здоровье потому что это вредно, говорила ему, что ты так сердце посадишь, но не ставлю ему ультиматумы "или кофе или я".

 

Всё что я хотела донести автору - что у неё и правда всё не критично. Кристи9 - вы устали, вы беременны, вы замучены, у вас депрессия. Вы разъединяетесь с мужем, а попробуйте представить, что вы одно целое, что он - ваша рука, что бы вы почувствовали? Ведь развод проедется катком не только по нему, а по вам тоже! по деткам! причиняя боль ему, вы причините боль себе.

Я все это понимаю и именно поэтому еще не развелась, так как проблема назревает давно и ее наконец прорвало, сейчас я стою у распутья и мне хочешь не хочешь надо выбрать одну из дорог, потому что дальше так жить как я жила я уже не могу и не буду.

[christy9]

Нет, я не считаю, что она в дерьме. Я уже сказала свое видение - первое - мужу закодироваться (если не сможет отказаться без этого), второе - автору лечиться. И именно в такой последовательности - не наоборот.

Если сам муж согласен закодироваться - это разве не говорит о том, что у него зависимость. ИМХО - очень хорошо, что муж это признает и готов делать шаги. Чаще бывает, что человек, выпивая даже по бутылке водки в день не признает свою зависимость. Так что нет, автор еще в хорошем положении, у них с мужем получается диалог. И я думаю, если ему семья дорога, он сможет прекратить, хотя бы на время, и у автора за это время вполне есть шанс проработать свои детские психотравмы.

Да, у нас именно диалог, я всегда старалась его поддерживать, он первый никогда не начинает обсуждать что-то, все держит в себе (с детства привык, особо его мнение никого не интересовало никогда), я стараюсь его вызвать на диалог и уже много лет у нас это получается. Ни разу не говорили друг другу "это не твое дело", "ты все равно ничего не поймешь".

Но сейчас у меня уже почти не осталось сил на диалог, слишком много разговоров прошло мимо ушей

 

Автор не кидается с ультиматумами. Она писала, что хочет развестись именно из-за того, что ОНА не может переносить поддатых людей, ей это крайне сложно, я думаю, в сотни раз сложнее, чем мужу отказаться от пива. И автор даже мужу говорила, что у нее проблемы и она не может. Она вроде ему не высказывала - "ты, алкаш проклятый, семью нашу пропил"

.

Да, говорила ему, что вот такая я несуразная, объясняла почему. Может в этом моя ошибка? Я ему сама говорю - ты не виноват, все в порядке, это я дебилка. Зачем же ему тогда меняться? Вот только недавно начала уже говорить о зависимости.

 

 

Не путайте, это в вашем окружении пьющий каждый день пиво - среднестатистичнский мужик, в окружении автора совсем иначе:

 

Да что говорить, даже в моем окружении среднестатистический мужчина - выпивающий раз-два в месяц, а не каждый день. Причем, я живу в России. Это лишь говорит о круге общения.

Вы правы, в моем окружении практически нет пьющих людей, а это очень разные люди - разные национальности, возраст, семейное положение.

 

А после съеденой шоколадки Вы тоже меняетесь в поведении? И Вашему мужу тоже после шоколадки противно с Вами заниматься сексом?

После шоколадки женщины такие добрые, покладистые, счастливые, так что это, наверное, только в плюс отношениям. Жаль, что фигуру портит.

 

А еще, кстати, знаете, похоже, муж неосознанно начинает больше и больше пить потому, что очень хочет быть принятым. Именно в том аспекте, который для вас вроде как совсем неприемлем.

Все мы разумом понимаем, что бессмысленно искать в половозрелом партнере родительскую фигуру, и, кажется, все равно к этому стремимся. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

А от родителей и ждут безусловного принятия.

И по моим ощущениям, в этом есть своя логика - уж коль скоро мужья/жены становятся друг другу, по сути, заменителями родителей... Ну, если так вдуматься.

Все может быть. Но надо уступать друг другу, и влазить в шкуру своего любимого человека. Не только мне, но и ему, он тоже взрослый человек, который завел семью и несет ответственность за свою жизнь.

[christy9]

Я Вам не писала, что Ваши чувства - это Ваши проблемы. Вы говорили мужу о своих чувствах? Именно теми словами, как Вы написали здесь?

Говорила, даже глубже, чем здесь.

То есть Вы хотите на мужа, помимо его проблем с работой, навесить Ваши проблемы Вашего детства?? Он не психолог, чтобы за Вас или вместе с Вами их решать. Он не Ваш папа и не Ваша мама, чтобы мстить ему за то, что не было решено ими. Как бы Вас не раздражали проблемы детства - вот это как раз Ваши проблемы, которые Вы не имеете права вешать на мужа.

Так не бывает, проблемы супруги должны решать вместе, плохо, если один из супругов говорит "это твои проблемы".

Ок, что он говорит по поводу, что ему мешает выпивать только в выходные и праздники и что изменилось, что у него стала потребность больше? Что не устраивает?

Я уже написала выше о нашем с ним разговором на эту тему.

Ок, допустим, что он алкоголик, и ему самому с этим не справиться. Ваш уход или неуход ничему не помогут.

Что Вы теперь от него хотите. Он больной человек. Хотите, чтобы он закодировался? Еще что-то?

Хочу чтобы попробовал сам. Если ничего не изменится,то мой уход поможет мне сохранить нервы и себя.

 

Кристи, хорошо, что Ваш муж осознал эту проблему и готов с ней бороться. Думаю, шансы у него неплохие. Главное, чтобы силы воли хватило, ну и чтобы ценность семьи именно с Вами осталась для него такой же высокой. Вы можете параллельно прорабатывать свою травму. Но если вдруг ситуация будет усугубляться, я бы терпеть не советовала. Вы станет созависимой, а Ваши дети - детьми алкоголика. пользователь Просто Маша здесь часто выкладывала, с какими проблемами они сталкиваются. Вот список в Сети нашла:

Вот я так и собираюсь, сейчас все силы вложила в то, чтобы помочь ему, но если это не поможет, то уже выбора не останется, мне уже жизнь алкоголики испортили, моим детям того же не хочу.

[ochi]

Говорила, даже глубже, чем здесь.

И все, что он Вам говорил в ответ - это обещания? Которых не исполнял.

Он больной человек, Кристи.

Цитата

То есть Вы хотите на мужа, помимо его проблем с работой, навесить Ваши проблемы Вашего детства?? Он не психолог, чтобы за Вас или вместе с Вами их решать. Он не Ваш папа и не Ваша мама, чтобы мстить ему за то, что не было решено ими. Как бы Вас не раздражали проблемы детства - вот это как раз Ваши проблемы, которые Вы не имеете права вешать на мужа.

 

Так не бывает, проблемы супруги должны решать вместе

Именно так и бывает: супруги берегут друг друга, а не топят. вы же хотите, чтобы больной человек решал Ваши, здоровой тетки, детские проблемы. Он их решать не в состоянии, этим занимаются профессионалы. Непрофессионалы или плюют, или запивают. Вас устраивает такой вариант?

плохо, если один из супругов говорит "это твои проблемы".

Плохо, если Вы не понимаете, что это проблема Ваша, и негоже вешать ее на человека, который ничего не в состоянии с ней сделать. Идите зарабатывайте деньги, если Вы такая успешная в сравнении с мужем, и общайтесь со специалистом, хоть по скайпу - это вовсе не так дорого, как Вам кажется.

Я уже написала выше о нашем с ним разговором на эту тему.

Я прочла.

Хочу чтобы попробовал сам. Если ничего не изменится,то мой уход поможет мне сохранить нервы и себя.

А если у него язва будет или инфаркт - у Вас такие же будут методы "лечения"?

[christy9]

Именно так и бывает: супруги берегут друг друга, а не топят. вы же хотите, чтобы больной человек решал Ваши, здоровой тетки, детские проблемы

Ochi, Вы смешали все в кучу - что значит решать проблему? Он не может ее решить, это действительно должен делать профессионал. Я же хочу, чтобы мой муж не провоцировал мои детские проблемы. Разницы не чувствуете?

 

Он их решать не в состоянии, этим занимаются профессионалы. Непрофессионалы или плюют, или запивают. Вас устраивает такой вариант?

Плохо, если Вы не понимаете, что это проблема Ваша, и негоже вешать ее на человека, который ничего не в состоянии с ней сделать.

Еще раз - не надо решать мою проблему, не надо ее усугублять. Это не сложно. Если он не может этого не делать, значит нам не по поти.

 

Идите зарабатывайте деньги, если Вы такая успешная в сравнении с мужем, и общайтесь со специалистом, хоть по скайпу - это вовсе не так дорого, как Вам кажется.

Я уже давно хожу и зарабатываю деньги, но у меня есть много чего, на что их тратить, все это важные вещи, на побрекушки и дизайнерские штучки я деньги никогда не тратила.

А если у него язва будет или инфаркт - у Вас такие же будут методы "лечения"?

В чем смысл этого вопроса? Язва похожа на алкоголизм? Вряд ли кто-то будет отказываться верить, что он пережил инфаркт, поэтому человек сразу начинает от этого лечиться.

[ochi]

Цитата(ochi @ 10.12.2012, 22:31) *

Именно так и бывает: супруги берегут друг друга, а не топят. вы же хотите, чтобы больной человек решал Ваши, здоровой тетки, детские проблемы

 

Ochi, Вы смешали все в кучу - что значит решать проблему?

По мне так именно Вы все в кучу смешали - от того и неразбериха. То У Вас выпивка легкая, то он весь вечер осовелый, дурно пахнущий дебил.

Он не может ее решить, это действительно должен делать профессионал. Я же хочу, чтобы мой муж не провоцировал мои детские проблемы. Разницы не чувствуете?

Самое главное, чтобы Вы ее себе не провоцировали. Муж Ваш сделать это не в состоянии. Вам самой-то не смешно? "Хочу, чтобы этот взрослый человек не провоцировал МОИ ДЕТСКИЕ проблемы".

Я уже давно хожу и зарабатываю деньги, но у меня есть много чего, на что их тратить, все это важные вещи

Конечно, все куда важнее, чем Ваши детские проблемы, которые бесплатно ценой собственного здоровья должен решать Ваш муж. Которого Вы, вдобавок, выгоните за то, что он их не решил.

В чем смысл этого вопроса? Язва похожа на алкоголизм?

Да, это болезнь. Угрозами не лечится.

[Фантомас]

Кристи,

 

А вам сочувствовали обычно люди, которые знали в вашем детстве или узнавали от вас во взрослом состоянии особенности вашей биографии?