Расходиться или нет

[christy9]

Колючка, огромное спасибо за такой подробный и интересный ответ. Сейчас на работе, особо не вчитаться, не вдуматься, но вечером обязательно приду перечитаю.

Спасибо.

 

Тема местами послужила полигоном для столкновения сторонников и противников проведения времени за рюмочкой-бутылочкой...

Darkmaugl, тоже огромное спасибо за такой подробный разбор. Тоже надо еще перечитать. Спасибо.

[alex469]

Но обычно я боюсь его задеть, потому что вижу, что данный факт его сильно мучает. Я тут подумала, что у меня неправильная тактика в этом плане, когда у него трудности, я сразу говорю, что ничего страшного выкрутимся, так как у меня намечается то то и то то (например, перевод на дом взять, на работе задержаться). Но я думаю, может, это его не успокаивает, а наоборот, раздражает, ведь он получается, не может сделать то, что может сделать его жена, даже находясь в беременном состоянии.

Может быть. А что вы чувствуете когда так ему говорите? Жалость, раздражение,

покровительство, любовь, страх за будущее, желание помочь или что-то другое?

Он переживает от неудач больше, что не получается расти в своем деле, в лучшем случае топчется на месте, а то и вниз спускается, а ему хочется уже увидеть плоды многолетней работы, которые он уже начал видеть и вдруг все снова катится назад.

Да. Это распространенное явление. Нам кажется что мы то все хорошо делаем.

А тут кризис. Т.е. нечто что сильнее тебяю И тогда руки бывает опускаются.

Я вижу, что в данной теме есть два мнения, одни считают, что пиво каждый день это ничто и уж тем более не алкоголизм или даже зависимость, другие считают, что это как минимум зависимость.

А какая вам сейчас разница? Допустим что независимость, это снимает ваши вопросы?

Например, мой муж пьет очень много кофе (по 10 чашек в день минимум),

А вот это тоже в тему. Круче только одновременное принятие кофеина и алкоголя.

"Геологический коктейль" называется. Работоспособность поднимает неимоверно.

Но и износ организма катастрофический.

[ochi]

Цитата(ochi @ 11.12.2012, 0:39) *

Конечно, все куда важнее, чем Ваши детские проблемы, которые бесплатно ценой собственного здоровья должен решать Ваш муж. Которого Вы, вдобавок, выгоните за то, что он их не решил.

Да, это болезнь. Угрозами не лечится.

 

Что-то я не догнала смысла этой фразы.

Вам не нужно. Если нужно будет автору - она спросит. Нет - так нет.

[Firenze]

Этот совет мне дал как раз психиатр с 20летним стажем после очень долгого лечения. Даже медикаменты (антидепрессанты) принимать предлагали, я от них отказалась, так как работа не позволяет быть "в тумане".

Кристи, но там была иная ситуация. Речь шла о вашей ФИЗИЧЕСКОЙ СОХРАННОСТИ.

Если вдруг ваш муж сойдет с ума в пьяном угаре и начнет с вами драться однажды - я настоятельно советую уходить бесповоротно.

Сейчас у вас иная ситуация. Вы уже не та беззащитная девочка. Да и муж не покушается на ваше физическое благополучие.

 

 

нет, я скрывала как могла. Очень мало, кто знает мою ситуацию, хотя, конечно, многие догадывались, ведь все на виду, шила в мешке не утаишь.

Подробности знает мой муж и моя лучшая подруга с которой с 7 лет дружим.

Угу. И представьте, сколь душевных сил вы тратили на то, чтобы утаить шило в мешке, т.е. боль в себе.

И представьте, сколь сил вами же было потрачено на то, чтобы обезболить эту боль, чтобы она не разрушила окончательно вашу психику.

Поэтому, очень хорошо, что вы нашли в себе мужество открыть свою тайну. С проговариванием и сочувствием других она станет значительно легче.

И, кстати, Кристи, вы, пожалуйста, будьте готовы к тому, что у вас останется боль от "осколков" - ну, это как когда разрывную пулю удаляют из раны. Основную часть убрать можно, а осколки мелкие останутся, и на погоду шрам все равно болит...

[christy9]

christy9

я поняла, что моя политика вам чужда, возможно вы другой человек, иного склада. К тому же все мы смотрим на проблему свкозь призму собственных убеждений и очень трудно придерживатся объективности.

Единственное, очень хотела бы ещё обратить ваше внимание - ваша травма детства уже не травма детства, она успешно трансформировалась во взрослую жизнь, а у вас есть по крайней мере два существа, из-за кторых вы просто не имеете права травмироваться дальше.

Я не могу объективно оценить процент мужа в вашей проблеме, но ваша часть в ней явно преобладает. Вам нужно что-то изменить. В свою пользу.

Например я когда узнала о беременности, у меня был довольно критичный период отношений с мужем, я не думая собрала вещи и съехала вкушать токсикоз в одиночестве. Я как бы сделала сброс, перезагрузку, отдохнула и набралась сил. Я не говорю, что и вам нужно съезжать, просто решая проблему по частям, по максимуму стараться абстрагироваться, возможно у вас есть любимые занятия или что-то, доставляющее удовольствие. Просто очень жаль, если у вас истерики и вы на грани. У каждого человека есть запас личной силы, от которого зависит мировосприятие. Тем более в вашем положении.

Ну и конечно я желаю здоровья вашей малышке. Я сама недавно родила, поэтому у меня очень резонансное отношение к беременным))))) Удачи вам!

Спасибо за пожелания. Конечно, мы разные, но это не значит, что меня не интересует Ваше мнение. Я очень рада, что пришла на этот форум, прежде всего Алексу, так как он заставил меня задуматься и немного по-другому взглянуть на мужа и его жизнь. Вчера у нас с ним был серьезный прорыв, так как он тоже начал ковыряться в себе, многие темы были задеты, которые раньше не трогали, а о чем-то я впервые узнала. Так что, как минимум, поезд тронулся, куда мы доедем и какими пока непонятно, но главное начать.

Мой запас силы сильно истощился, нужна подзарядка.

 

Я правильно понял Кристи9, муж Вас любит, в сексе он Вас полностью устраивает, не грубит и руки на Вас не поднимает. Основная проблема в том что он практически каждый, или каждый день пьет по баночки пива, но после этого он не начинает Вам хамить, грубить, бить и т.д. Вам не нравится именно факт употребления им пива, так как есть печальный родительский опыт. Хочу обратить Ваше внимание на то, что большинству людям не нравятся когда люди пьют, потому что они становятся не адекватными, проявляют агрессию. В Вашей семье такого нет. Что касается выпивки как таковой, это не проблема Ваша, и даже не проблема мужа. Это проблема перерастает в семейную. Вы семья, Вы можете действовать как сплоченная команда, поддерживать и помогать друг другу, расчитывать друг на друга и прощать. Или Вы можете требовать "идеальности" друг от друга. Второй вариант на мой взгляд тщетен. Когда будете говорить с мужем, в большей степени проявите к нему понимание. Ведь в отношениях к Вам он не сделал ничего плохого. Переставайте оперировать такими терминами как алкоголизм и прочее, все это лишь сформирует ярлык для Вашего мужа, а ярлыкам часто начинают соответствовать. Осознайте то что имеете на хорошего на данный момент, что хорошего даете своему мужу. Осознайте как конкретно Вы можете поступать, что бы не потерять то что имеете, а когда поймете это, то потом вместе с мужем (подчеркну, вместе с мужем) подумайте о том как вы можете построить большее счастье. И здесь может быть и бросание пива, и смена Вашего отношения к выпивке и т.д.

Спасибо. Работаем над этим, я уже общаюсь с психологом, муж тоже готов на это плюс вчера во время нашего разговора, в котором мы по крупицам вспоминали нашу совместную жизнь и он признал, что зависимость у него есть. После этого уже прорвало на другие разговоры, воспоминания и рассуждения.

 

Здравствуйте.

В начале прочитала, что Вам отвечали, были интересные ответы, потом пошел флуд и не стла дальше читать, поэтому извините, если повторюсь - если кто-то уже давал подобный ответ.

....

Колючка, еще раз спасибо за Ваш ответ. Муж его прочитал и задумался, потому что описанные симптомы сошлись, после этого наш разговор уже был больше его монологом, а я слушала.

Здоровья Вам и Вашим деткам.

Спасибо.

 

 

Может быть. А что вы чувствуете когда так ему говорите? Жалость, раздражение,

покровительство, любовь, страх за будущее, желание помочь или что-то другое?

Много чего чувствую - жалость, страх за будущее, страх за мужа, желание помочь, отчаяние.

 

Да. Это распространенное явление. Нам кажется что мы то все хорошо делаем.

А тут кризис. Т.е. нечто что сильнее тебяю И тогда руки бывает опускаются.

Я вообще заметила, что я проще переношу такого рода трудности, чем он. Когда мы переехали, то 1 год был очень сложный, работы не было, друзей, знакомых тоже, муж серьезно переживал, замыкался иногда, а я как-то более оптимистично вела себя в тот момент.

 

А вот это тоже в тему. Круче только одновременное принятие кофеина и алкоголя.

"Геологический коктейль" называется. Работоспособность поднимает неимоверно.

Но и износ организма катастрофический.

Скажу больше - 2 пачки сигарет в день выкуривает. Вчера как раз эти 3 вещи навели его на мысль, что он зависит от различного рода стимуляторов, причем это было всегда, началось еще в детстве, когда занимался спортом и были серьезные нагрузки.

[christy9]

Кристи, но там была иная ситуация. Речь шла о вашей ФИЗИЧЕСКОЙ СОХРАННОСТИ.

Если вдруг ваш муж сойдет с ума в пьяном угаре и начнет с вами драться однажды - я настоятельно советую уходить бесповоротно.

Сейчас у вас иная ситуация. Вы уже не та беззащитная девочка. Да и муж не покушается на ваше физическое благополучие.

Нет, никогда пальцем не трогал, не замахивался. У него мама папу пьяного била скалкой, а тот терпел и не трогал ее. Я правда его не бью , но и его не боюсь.

 

 

Угу. И представьте, сколь душевных сил вы тратили на то, чтобы утаить шило в мешке, т.е. боль в себе.

И представьте, сколь сил вами же было потрачено на то, чтобы обезболить эту боль, чтобы она не разрушила окончательно вашу психику.

Поэтому, очень хорошо, что вы нашли в себе мужество открыть свою тайну. С проговариванием и сочувствием других она станет значительно легче.

И, кстати, Кристи, вы, пожалуйста, будьте готовы к тому, что у вас останется боль от "осколков" - ну, это как когда разрывную пулю удаляют из раны. Основную часть убрать можно, а осколки мелкие останутся, и на погоду шрам все равно болит...

Да, я уверена, что убрать это невозможно, это все так глубоко, что достать то трудно, а уж выбросить насовсем и вовсе невозможно.

[Фантомас]

Мой муж написал от руки сообщение (печатать не умеет), а я перепечатаю сюда.

Таки тролль....

[christy9]

Таки тролль....

Кто? Мой муж?

[Zarevna]

Кто? Мой муж?

Кристи, а как так получилось сойтись у вас с мужем? У вас какое образование? Какое образование у мужа?

[Колючка_]

Муж его прочитал и задумался, потому что описанные симптомы сошлись, после этого наш разговор уже был больше его монологом, а я слушала.

Извините, возможно, не в свое дело вмешиваюсь. Но если муж согласился лечиться, я бы Вам посоветовала бы Общество Анонимных Алкоголиков. Обычно они есть во всех городах. Там и Вы бы с ним могли отработать созависимость, лучше понимаются мотивы алкоголиков и меняется к ним отношение. Обычно там очень хорошая психотерапия проводиться, но немного более длительный вариант, чем кодирование, но за то более эффективный...

 

мама папу пьяного била скалкой, а тот терпел и не трогал ее.

Он живет по стериотипу отца. В 90% если отец пил, сын будет пить. Так как он в стрессовых ситуациях повторяет поведение отца.

После лечение пусть избегает компанию тех, с кем пил. Это очень важно, иначе рецидив могут спровоцировать (может под их влиянием запить).

[christy9]

Извините, возможно, не в свое дело вмешиваюсь. Но если муж согласился лечиться, я бы Вам посоветовала бы Общество Анонимных Алкоголиков. Обычно они есть во всех городах. Там и Вы бы с ним могли отработать созависимость, лучше понимаются мотивы алкоголиков и меняется к ним отношение. Обычно там очень хорошая психотерапия проводиться, но немного более длительный вариант, чем кодирование, но за то более эффективный...

Туда он не пойдет, слово алкоголик он не воспринимает в отношении себя. Он согласился с тем, что ему нужно пиво, чтобы расслабиться, уйти от проблем на время и что да, это может привести к алкоголизму. Но пока он себя алкоголиком не считает. Но то, что он признал, что уже не может контролировать свое желание выпить, это для меня уже большой плюс, раньше и этого не было.

 

Он живет по стериотипу отца. В 90% если отец пил, сын будет пить. Так как он в стрессовых ситуациях повторяет поведение отца.

После лечение пусть избегает компанию тех, с кем пил. Это очень важно, иначе рецидив могут спровоцировать (может под их влиянием запить).

У него отец очень любил маму (все родственники и друзья рассказывают, что это была неземная любовь), она болела и он за ней ухаживал, переживал. Я даже не знала, что он пил, потому что когда мы встретились это был непьющий мужчина, начальник фабрики, статный, серьезный, никогда бы не сказала. Он как-то меня попросил, чтобы я "держала" его сына, сказал, что мы с женой его бросили так как мама болела, а он только о ней и заботился, а сын вроде и сам справлялся. Но критикует он его действительно слишком часто и я вижу, что муж в этот момент какой-то потерянный, слабый.

Еще муж не написал, но я помню, как и он и его отец рассказывали, что хотели девочку, а не мальчика, причем первый ребенок была девочка, но прожила меньше месяца, вторые были мальчик и девочка, близнецы, но выжил только мой муж. Когда я родила сына, свекр сказал, что хотел внучку. Мой муж так хотел ему угодить, что тоже хотел девочку, тогда мне было очень обидно все это слышать. Сейчас я жду девочку, муж первым делом сообщил об этом папе, надеясь, что получит одобрение.

 

 

Кристи, а как так получилось сойтись у вас с мужем? У вас какое образование? Какое образование у мужа?

Как сошлись даже не скажу, я лично влюбилась в него, он был не такой как те, кто меня окружали. Вокруг меня были банкиры, юристы, сотрудники мэрии (я с ними всеми работала и пересекалась постоянно), они приглашали на свидание, но все так было скучно, заранее определено, что будет. С моим мужем было просто и спокойно, я не должна была из себя что-то корчить, плюс он симпатичный, сильный. Главное, что поразило, что мы с ним могли часами разговаривать и я не боялась раскрыть ему душу. Он тоже много чего рассказывал про себя.

Но мы действительно очень разные, образование у него средне-специальное, у меня 1 высшее плюс одно не законченное высшее. Учиться у него возможности не было, он занимался спортом каждый день, был занят. Но он очень умный, я уверена, если бы его родители постарались его вывести в нужное русло, отбросить спорт на 2 план, следить за тем, как учится, он бы много достиг. Я с детства играю в шахматы, у меня неплохо получается, но у него выйграть я не могу, у него отличный аналитический ум, именно такой, как нужен в шахматах. Плюс отлично разбирается в химии, физике, математике, геометрии, но очень плохо с языками, сейчас от этого страдает, так как выучить язык страны, в которой мы живем не может.

[alex469]

Я очень рада, что пришла на этот форум, прежде всего Алексу, так как он заставил меня задуматься и немного по-другому взглянуть на мужа и его жизнь.

Спасибо. Это всегда приятно когда человек выходит из привычного круга

и начинает смотреть на вещи под другим углом зрения. В этом залог развития.

Так что, как минимум, поезд тронулся, куда мы доедем и какими пока непонятно, но главное начать.

Мой запас силы сильно истощился, нужна подзарядка.

Ничего не бойтесь. Мне кажется что ваши отношения с мужем достаточно крепки.

Вы близки друг другу. И если в ваших отношениях будет достаточно такта и

понимания ваша жизнь непременно улучшится.

Спасибо. Работаем над этим, я уже общаюсь с психологом, муж тоже готов на это плюс вчера во время нашего разговора, в котором мы по крупицам вспоминали нашу совместную жизнь и он признал, что зависимость у него есть. После этого уже прорвало на другие разговоры, воспоминания и рассуждения.

Вот это очень важно. То что вы начали говорить. И то что он открылся.

Я думаю, что многие пары потому не находят возможностей для продолжения

совместной жизни что в запущенных случаях бывает очень затруднена коммуникация.

Люди уже по сто раз все сказали друг другу. Одними и те ми же словами. И общение

прекращается. Какой смысл говорить если тебя не понимают? А ведь в сущности

все дело в том, что два человека говорили на разных языках не стараясь понять

друг друга.

Много чего чувствую - жалость, страх за будущее, страх за мужа, желание помочь, отчаяние.

Вот эти чувства ему и передаются.

Скажу больше - 2 пачки сигарет в день выкуривает.

Ну вот. А вы про бутылку пива! Ему бы надо поработать над этим.

Ну хотя бы снизить дозы. Иначе при таком обилии стимуляторов

вы в любом случае скоро останетесь одна.

 

И надо ему менять занятия. Не подходит ему его современная работа.

Он не справляется со стресами. Такие люди как он могут добится

больших успехов. Но только в случае если их почаще хвалить. В ситуации

когда они не могут получить быстрого вознаграждения, когда к успеху

надо идти долго и трудно преодолевая сопротивление среды они не

выдерживают. Мне кажется что это ваш случай.

 

 

 

 

Извините, возможно, не в свое дело вмешиваюсь. Но если муж согласился лечиться, я бы Вам посоветовала бы Общество Анонимных Алкоголиков. Обычно они есть во всех городах. Там и Вы бы с ним могли отработать созависимость, лучше понимаются мотивы алкоголиков и меняется к ним отношение. Обычно там очень хорошая психотерапия проводиться, но немного более длительный вариант, чем кодирование, но за то более эффективный...

Поддерживаю. Собственно "кодирование" во многих странах запрещено.

Это конечно мощный инструмент. Но как любое сильное воздействие

имеет серьезные негативные эффекты.

[christy9]

Ничего не бойтесь. Мне кажется что ваши отношения с мужем достаточно крепки.

Вы близки друг другу. И если в ваших отношениях будет достаточно такта и

понимания ваша жизнь непременно улучшится.

Я надеюсь на это. Но он в один вечер такой открытый и готовый на "подвиги", а в следующий уже закрывается. Вчера пришел поздно, я попросила ответить на вопрос психолога, он очень долго думал и не мог начать говорить. Я видела, что он уже закрылся, не такой как за день до этого был, когда просто рекой лились воспоминания. Я не знаю, надолго его хватит или нет.

 

Вот это очень важно. То что вы начали говорить. И то что он открылся.

Я думаю, что многие пары потому не находят возможностей для продолжения

совместной жизни что в запущенных случаях бывает очень затруднена коммуникация.

Люди уже по сто раз все сказали друг другу. Одними и те ми же словами. И общение

прекращается. Какой смысл говорить если тебя не понимают? А ведь в сущности

все дело в том, что два человека говорили на разных языках не стараясь понять

друг друга.

Вот именно так он мне говорит насчет проблем на работе. Я прошу его поделиться со мной, рассказать в чем проблема, может я помочь смогу, ну или просто выговоришься. Но он чаще всего говорит "ну зачем я буду на тебя весь этот негатив вываливать?? Я могу начать кричать. Ты все равно ничего не поймешь. А с парнями я выпью, пар выпущу и домой уже это все не принесу".

 

Вот эти чувства ему и передаются.

Как же мне с ними бороться? Ведь я правда это все чувствую, не контролирую.

 

Ну вот. А вы про бутылку пива! Ему бы надо поработать над этим.

Ну хотя бы снизить дозы. Иначе при таком обилии стимуляторов

вы в любом случае скоро останетесь одна.

Я ему об этом с первой встречи говорила, но здесь он признает очевидное и ходил к врачу, иглоукалывание пробовал, даже к бабке ходил одной, чтобы заговорила.Так это все при пережитом туберкулезе! Сейчас он на электронные перешел, но я думаю, что в течение дня все равно курит обычные.

 

И надо ему менять занятия. Не подходит ему его современная работа.

Он не справляется со стресами. Такие люди как он могут добится

больших успехов. Но только в случае если их почаще хвалить. В ситуации

когда они не могут получить быстрого вознаграждения, когда к успеху

надо идти долго и трудно преодолевая сопротивление среды они не

выдерживают. Мне кажется что это ваш случай.

Вот здесь у нас тупик, причем и я ничего предложить ему не могу, работу хоть какую-то найти сложно. Я ему предлагала пойти учиться, еще когда у себя жили, не захотел.

[alex469]

Но то, что он признал, что уже не может контролировать свое желание выпить, это для меня уже большой плюс, раньше и этого не было.

Ну и не форсируйте пока. Тут важно не потерять контакта.

Только добровольные поступки. И никакого давления.

[christy9]

Поддерживаю. Собственно "кодирование" во многих странах запрещено.

Это конечно мощный инструмент. Но как любое сильное воздействие

имеет серьезные негативные эффекты.

Я тоже против кодирования. Его папа кодировался от курения, кстати, очень успешно, вышел и все, больше не курит (уже почти 10 лет), а раньше тоже много курил. Но все-таки это влезание в мозг, а это не есть хорошо.

Когда мы с ним разговаривали и он написал о своей жизни, я обратила внимание на то, что он не пил, не курил ни до тюрьмы (то есть даже подросткового баловства не было), ни после. Наоборот занимался спортом и никакие стимуляторы не нужны были. Что же такое могло произойти в его мозгу, что он вдруг начал так много курить и пить. Такая смена интересов. Спросила его, он не знает, все что вспомнил, что происходило, рассказал.

[christy9]

причем это было всегда, началось еще в детстве, когда занимался спортом и были серьезные нагрузки.

Вот здесь все-таки я была не права. Когда занимался спортом ему тренер иногда давал какие-то стимуляторы, когда он уже падал. А вот во время, которое я выше описала, он ничего не принимал (про кофе, правда, не спрашивала). Спорт был его наркотиком, но это не так долго длилось.

[alex469]

Я надеюсь на это. Но он в один вечер такой открытый и готовый на "подвиги", а в следующий уже закрывается. Вчера пришел поздно, я попросила ответить на вопрос психолога, он очень долго думал и не мог начать говорить. Я видела, что он уже закрылся, не такой как за день до этого был, когда просто рекой лились воспоминания. Я не знаю, надолго его хватит или нет.

Настройтесь на длинную дистанцию. Нельзя за неделю поменять

годами сложившиеся привычки. Не хочет, не может - не настаивайте.

Завтра сможет. Вы же видели что он может? Вот и подождите.

Вам ведь тоже надо отходить от ваших сереотипов поведения.

Вы это почувствовали и поняли как это поначалу тяжело. Знаете,

мне кажется что лучшее оружие тут - спокойная благожелательность.

Нужно время.

Вот именно так он мне говорит насчет проблем на работе. Я прошу его поделиться со мной, рассказать в чем проблема, может я помочь смогу, ну или просто выговоришься. Но он чаще всего говорит "ну зачем я буду на тебя весь этот негатив вываливать?? Я могу начать кричать. Ты все равно ничего не поймешь. А с парнями я выпью, пар выпущу и домой уже это все не принесу".

Вот смотрите как нежно он вас оберегает от неприятностей, от "не ваших" проблем.

 

Тут есть такой интересный эффект. Близкие люди часто хотят помочь

человеку распрашивая его о том что болит. Им кажется что они так

проявляют заботу. И человек начинает поначалу разговаривать и

рассказывать. Но как это выглядит с его точки зрения? Весь день

я об этом думал, переживал, и дома все опять тоже самое! И вы

вместо помощи фактически продлеваете ему его негативные

переживания с которыми он и так провел весь день. Понимаете?

Конечно есть люди которым полегчает если они с кем-то обсудят

какие все вокруг сволочи и негодяи. Но почему вы решили что

так можно помочь всем?

 

Если хотите ему помочь, то попробуйте не распрашивать его о его

трудносятях. Захочет рассказать - раскажет. А наоборот. Вытеснить

его работу дома. Чтобы он дома вообще не вспоминал о работе.

Дома ведь отдыхать надо, а не думать как лучше завтра работать!

 

Как же мне с ними бороться? Ведь я правда это все чувствую, не контролирую.

Вот не люблю я этого советского слова "бороться"! Есть что-то неимоверно

фальшивое в словосочетаниях "борьба за мир", "борьба за урожай",

"борьба за любовь". Ведь борьба это насилие. И как это все сочетается?

"Тебя излупят плетками и ты полюбишь меня как миленькая!" (с).

 

Мне нарвится такой рецепт для "быстрых" изменений. "Если ничего не

помогает попробуйте что-то другое. " (с)

В данном случае я понимаю что вы свои чувства не контролируете. Но

почему бы вам об этом ему открыто не рассказать? Так мол и так. В

настоящий момент я чувствую: 1)...2)...3)... и т.д. Попробуте. Удивитесь

результату.

 

Вот здесь у нас тупик, причем и я ничего предложить ему не могу, работу хоть какую-то найти сложно. Я ему предлагала пойти учиться, еще когда у себя жили, не захотел.

А зачем вам ему что-то предлагать? Думаю что работу для себя он сам

найдет лучше вас. Совместит то что ему хочется с потребностями семьи.

Но вы можете его сподвигнуть на поиски. Я не говорю что надо все бросить,

уйти с работы и начать искать. Пусть работает. Но пусть думает что это не

навсегда. Что можно найти работу получше. Пусть эта мысль его греет и

поддерживает. А когда эта мысль начнет в его голове работать в полную силу

вот тогда он и начнет реальные поиски.

[Колючка_]

Туда он не пойдет, слово алкоголик он не воспринимает в отношении себя. Он согласился с тем, что ему нужно пиво, чтобы расслабиться, уйти от проблем на время и что да, это может привести к алкоголизму. Но пока он себя алкоголиком не считает. Но то, что он признал, что уже не может контролировать свое желание выпить, это для меня уже большой плюс, раньше и этого не было.

Анозогнозия при алкоголизме (отрицание болезни) - это самая большая проблема. Больные никогда не признают, что они больны алкоголизмом, даже когда уже становятся бомжами, все равно отрицают и считают, что могут бросить в любой момент, но вот только им этого не надо. Когда больной признает, что он алкоголик, можно говорить, что он пошел на поправку. Только когда это не поддавлением, а сам.

Жалко, что в общество анонимных алкоголиков не согласится. А если не произнести полное название, а только абревиатуру? Тем более там советуется, чтобы хотябы в начале с кем-нибудь из близких посещал сеансы. И может быть просто наблюдателям, не обязательно учавствовать. Учавствовать будет только тогда, когда сам решит.

Значит и на другие методы лечения согласится. Да?

Но хорошо, что хоть просто зависимость признал... Значит, хоть попробует сам что-то сделать. Напишу тогда немного советов, но Вам придется тогда его контролировать, но так, чтобы он это не замечал, и стать одновременно его единомышленницей.

Так, пьет, что бы побороть стресс. Разговаривайте с ним о его проблемах и причинах стресса, но понимая, поддерживая и вдохновляя, то есть ему должно стать приятнее с Вами все обсудить, чем пиво выпить. Далее, для алкоголиков хорошо трудо-терапия, но Вы писали, что у него физическая работа, значит ее надо облегчить, и так будет уставший. Попытайтесь вовлечь его, чтобы помогал по дому и с ребенком больше играл, но тоже не заставляя, а так, чтобы ему было приятно. Однима словом, попытайтесь увлечь его полезным трудом, Вы его знаете, значит знаете, какой работой можно увлечь. Хвалите за усилия! Хвалите как он Вам помогает, хвалите какой он хороший папа, муж. Но хвалить только за реальные действия или усилия. За алкоголь сами старайтесь не упоминать, но если ему потребуется поговорить об этом поговорите - он должен почувствовать поддержку и понимание его проблемы. Любит ходить за грибами Вы писали, вот пусть почаще и ходит, по возможности ходите с ним.

Далее, алкоголики люди, склонные к зависимости, и просто вычеркнуть алкоголь не смогут, им нужна замена. В качестве замены хорошо подходит коллекционирование. Все равно чего- марки, значки, хоть фантики от конфет, главное, чтобы у него не было свободного времени, и он в это время не возвращался мыслями к своим проблемам, не циклился на них. Коллекционирование хорошо как раз заполняет эту пустоту. Часто эту пустоту религией заменяют (хорошая очень замена получается, и держит их от алкоголя), но если Вы не верующая, то смотрите, сможите ли это принять. Часто бывает на интернет и комп. игрушки подсаживаются.. Но это бы не советовала, легко заменяется, но появятся некторые не очень приятные качества характера. В общем придумайте вместе с ним хобби, чтобы его настолько заинтересовало.

Так, и если сорвется запьет, Вы писали, что у него бывают рвоты. Прозвучит, может жестоко, но если сорвется, то пусть до этого напьется и дальше Вам придется его запугивать. Кодировка алкоголиков строится на страхе смерти через болезнь и отвращение к алкоголю (в данном случае рвота). Знаю, звучит жутко, но это так. Поэтому Вам тогда придется тихим, увереннным голосом, но в тоже время, чтобы он испугался начать ему внушать, что это от пива (и вообще всего алкоголя) заболевает, можете попугать на сколько фантазии хватит, в общем все это ведет к его скорой смерти, если он срочно не откажется от алкоголя. Ну, а дальше по обстоятельствам, можете как испугается и предложить пойти лечится - так спасаете его любимого. Подчеркнуть, что любите, поэтому и хотите спасти от смерти от пива. Ит.п и т.п. В общем, импровизируете по этой схеме. Закодировать сами мало вероятно, что сможете, но подтолкнуть лечиться да. А дальше все зависит от того, на сколько все будет убедительно. Мужу читать про запугивание не давайте!!!! Иначе не будет действовать! Если хотите как прочитаете, напишите, уберу этот абзац.

Но желаю, чтобы до этого не дошло...

И обязательно, оградить его от собутыльников. Пусть вот и встречается с тем другом, с кем ходит кофе попить и т.п. Хорошее влияние друзей приветствуется. Все это поможет ему справляться со стрессом.

[Колючка_]

У него отец очень любил маму (все родственники и друзья рассказывают, что это была неземная любовь), она болела и он за ней ухаживал, переживал. Я даже не знала, что он пил, потому что когда мы встретились это был непьющий мужчина, начальник фабрики, статный, серьезный, никогда бы не сказала. Он как-то меня попросил, чтобы я "держала" его сына, сказал, что мы с женой его бросили так как мама болела, а он только о ней и заботился, а сын вроде и сам справлялся. Но критикует он его действительно слишком часто и я вижу, что муж в этот момент какой-то потерянный, слабый.

Еще муж не написал, но я помню, как и он и его отец рассказывали, что хотели девочку, а не мальчика, причем первый ребенок была девочка, но прожила меньше месяца, вторые были мальчик и девочка, близнецы, но выжил только мой муж. Когда я родила сына, свекр сказал, что хотел внучку. Мой муж так хотел ему угодить, что тоже хотел девочку, тогда мне было очень обидно все это слышать. Сейчас я жду девочку, муж первым делом сообщил об этом папе, надеясь, что получит одобрение.

Он Вас тоже любит, это видно по Вашему описание его отношения к Вам.

Тут, получается не только стериотип поведения отца, но при авторитарном родителе, который унижает часто тоже начинают пить.

У Вашего мужа детская реакция на отца. Есть чувство вины перед родителями. Хорошо бы это отработать, если нет возможности, то пока он сам не справится с алкоголем, оградить общение с отцом.

не желательно, чтобы Вы сами это отрабатывали, но можете задавать наводящие вопросы как бы между прочим, чтобы он потихоньку сам пришел к мысли, что отец над ним не властен, что он сам взрослый, что отец его подавляет, что ему надо научится за себя потсоять или просто перестать реагировать на отца. Что Ваш муж уже сам папа, и что не ему не требуется одобрение отца. Только все поэтапно.

Вот по принципу как Вам тут задавали вопросы, а Вы отвечали, так и Вы мужу, только в соотвествии с его проблемами.

[Pacificus]

Понимаю Вас. У самой полгода отношений с человеком, который пьет. Правда, далеко не каждый день, но зато и не только пиво. Я, конечно, не вышла за него замуж и мы даже не живём вместе, но вот состояние, когда замечаешь, что он хоть немного подвыпивший, мне хорошо знакомо. А от того, что в любой момент контакта он может появиться именно в таком состоянии, возникает натуральный нервный тик.

Я бы на Вашем месте развелась.

[darkmaugl]

Понимаю Вас. У самой полгода отношений с человеком, который пьет. Правда, далеко не каждый день, но зато и не только пиво. Я, конечно, не вышла за него замуж и мы даже не живём вместе, но вот состояние, когда замечаешь, что он хоть немного подвыпивший, мне хорошо знакомо. А от того, что в любой момент контакта он может появиться именно в таком состоянии, возникает натуральный нервный тик.

Я бы на Вашем месте развелась.

А вы и сейчас с ним встречаетесь?

[Pacificus]

А вы и сейчас с ним встречаетесь?

Встреюсь пару раз в неделю. Если вижу, что пьяный (даже слегка) - разворачиваюсь и ухожу.