Расходиться или нет

[christy9]

Кристи,

 

А вам сочувствовали обычно люди, которые знали в вашем детстве или узнавали от вас во взрослом состоянии особенности вашей биографии?

нет, я скрывала как могла. Очень мало, кто знает мою ситуацию, хотя, конечно, многие догадывались, ведь все на виду, шила в мешке не утаишь.

Подробности знает мой муж и моя лучшая подруга с которой с 7 лет дружим.

[Фантомас]

нет, я скрывала как могла. Очень мало, кто знает мою ситуацию, хотя, конечно, многие догадывались, ведь все на виду, шила в мешке не утаишь.

Подробности знает мой муж и моя лучшая подруга с которой с 7 лет дружим.

Ну, а когда узнавали?

Говорили: "Беееееедненькая.. Натерпееееееелась.."?

ЭТА сфера жизни - не та сфера, где вы ждете сочувствия и безоговорочного признания-послушания и НИЧЕГО ДРУГОГО?

 

---

До начала конференции меня раз сто предупреждали:

- Главное - не обижайте Коржавина!

- Почему я должен его обижать?! Я люблю стихи Коржавина, ценю

егопублицистику. Мне импонирует его прямота...

- Коржавин - человек очаровательный. Но он человек резкий. Наверное,

Коржавин сам вас обидит.

- Почему же именно меня?

- Потому что Коржавин всех обижает. Вы не исключение.

- Зачем же вы меня предупреждаете? Вы его предупредите...

- Если Коржавин вас обидит, вы не реагируйте. Потому что Коржавин -

ранимый.

- Позвольте, но я тоже ранимый! И Лимонов ранимый. И Алешковский. Все

писатели ранимые!

- Коржавин - особенно! Так что не реагируйте...

------------

[Zarevna]

Еще раз - не надо решать мою проблему, не надо ее усугублять. Это не сложно. Если он не может этого не делать, значит нам не по поти.

Да, не решайте проблему в своей голове! Разведитесь! Делов-то! Ну не буите больше видеть подвипившего мужа и не будет у вас тряски. А детям что скажите? Ваш папа алкоголик - поэтому развелась. И вообще - алкоголь это страх-страх-страх. И вы мои дети не пейте никогда! Только получится интересная вещь. От чего бежите - то и настанет. Ваши дети вырастут и тоже попробуют алкоголь. Хотя бы из интереса. Так и будете всю жизнь мыкаться и прятаться, так как ваши близкие будут "провоцировать ваши детские проблемы".

Вам тут многие пытаются донести одну мысль - вполне возможно в какой-то короткий период времени ваш муж пьет больше чем обычно. И в принципе с этой проблемой можно справится. Но только с трезвой головой нужно начинать справляться. А у вас истерика - аааа, детские психотравмы потревожили. И встает закономерный вопрос - кому нужнее сейчас неотложная помощь? Вам или вашему мужу? Если вы думаете, что муж вот возьмет и не станет пить - вы успокоитесь. То это не так. Вы будете ждать, когда же он наконец нажрется как свинья. Как в детстве ждали с ужасом праздника и пьяные лица своих родителей, так и сейчас будете ждать.

Ваш страх живет с вами!

Поэтому терпеть не могу алкоголь ни в каком виде, чуть выпившие люди вызывают во мне бурю негативных чувств.

 

когда выпил, у меня натурально болит сердце, душат слезы, я снова тот маленький ребенок, забившийся в угол

 

Не могу так жить, не могу больше мучиться, понимаю, что дети, особенно сейчас, но эта проблема возникла не только что, она тянется и растет как снежный ком уже много лет. Ни на какой компромисс в данном вопросе я пойти не могу, пробовала, но это выше меня, на подсознательном уровне что ли.

 

Единственное, что реагировать на это я должна бы немного проще, но это уже не в моих силах.

 

К психологу ходила еще до замужества, были срывы разные из-за родителей, но ничем помочь не смогли, единственное решение, которое помогло - уйти от родителей и видется как можно реже, предварительно звонив удостовериться, что они трезвые. Получается, что сейчас тоже самое придется делать и с мужем??

Ну, да. Бегите от проблемы дальше, если не верите психологам, психотерапевтам, психиаторам и прочим всяким "хиромантам".

[christy9]

Ну, а когда узнавали?

Говорили: "Беееееедненькая.. Натерпееееееелась.."?

ЭТА сфера жизни - не та сфера, где вы ждете сочувствия и безоговорочного признания-послушания и НИЧЕГО ДРУГОГО?

Я не рассказывала никому, поэтому не знаю, как бы реагировали. Рассказывала только мужу, с определенной целью - предупредить. Подруга же со мной много чего пережила, я у нее ночевала пряталась, убираться у меня дома помогала, пьяных родителей помогала до кровати дотащить. У нее папа запойный тоже был, так что она мне не сочувствовала, а просто была другом.

Одноклассники, которые жили недалеко, если видели, то реагировали по-разному, но я на все отмалчивалась и делала вид, что им показалось или это просто случайность. Мне было безумно стыдно, других чувств не припоминаю.

 

Ну, да. Бегите от проблемы дальше, если не верите психологам, психотерапевтам, психиаторам и прочим всяким "хиромантам".

Этот совет мне дал как раз психиатр с 20летним стажем после очень долгого лечения. Даже медикаменты (антидепрессанты) принимать предлагали, я от них отказалась, так как работа не позволяет быть "в тумане".

[Фантомас]

Этот совет мне дал как раз психиатр с 20летним стажем после очень долгого лечения. Даже медикаменты (антидепрессанты) принимать предлагали, я от них отказалась, так как работа не позволяет быть "в тумане".

Опа.

 

Так с этого нужно было начинать.

 

Тогда на вопрос "разводиться или нет" я бы ответила - нет. Или если уж разводиться, детей оставить у мужа.

[christy9]

Опа.

 

Так с этого нужно было начинать.

С чего? Я же писала раньше в каком жутком состоянии я пришла к ней, мысли о суициде были, не могла функционировать. Вы не читали?

[Фантомас]

С чего? Я же писала раньше в каком жутком состоянии я пришла к ней, мысли о суициде были, не могла функционировать. Вы не читали?

Пропустила.

Это вообще нужно было в первом предложении первого поста написать.

 

Я, Кристи9, клиент психиатра с депрессией и суицидальными наклонностями.

[christy9]

Пропустила.

Это вообще нужно было в первом предложении первого поста написать.

 

Я, Кристи9, клиент психиатра с депрессией и суицидальными наклонностями.

бывший клиент и бывшим состоянием депрессии.

[Фантомас]

бывший клиент и бывшим состоянием депрессии.

Я пропустила этот момент в повествовании.

А депрессия с мыслями о суициде была из-за банки пива по вечерам?

[christy9]

Я пропустила этот момент в повествовании.

А депрессия с мыслями о суициде была из-за банки пива по вечерам?

Это было в 17 лет, когда я еще жила с родителями и у меня сдало как физическое так и психическое здоровье. Было сильное желание все это прекратить, а как не знала, а сил терпеть уже не было.

[Linnet]

Конечно, все куда важнее, чем Ваши детские проблемы, которые бесплатно ценой собственного здоровья должен решать Ваш муж. Которого Вы, вдобавок, выгоните за то, что он их не решил.

Да, это болезнь. Угрозами не лечится.

 

Что-то я не догнала смысла этой фразы. Какие проблемы автора муж решает ценой своего здоровья?

 

А Кристи своему мужу и не угрожала. Она просто озвучила возможные перспективы. А дальше человек сам делает свой выбор. И да, алкоголизм - это болезнь, но человек сам виноват в том, что заболевает ею. Его же не насильно спаивают. А близким алкоголика как раз советуют не решать проблемы за него. Пусть он сам увидит, какие минусы приносит ему выпивка, тогда есть шанс, что он бросит.

[christy9]

Что-то я не догнала смысла этой фразы. Какие проблемы автора муж решает ценой своего здоровья?

Наверное, если бросит пить у него либо язва откроется либо инфаркт хватит. А вот выпивая каждый день он будет всегда здоров, свеж и счастлив.

[Фантомас]

Кристи,

По правилам обращаться можно только к одному психологу.

Я видела, вы Гаврилыч написали.

Она хорошая, конечно. Но она недавно только учиться закончила.

Идите к Слонь Антонине лучше. Она поопытнее явно. И бывает ежедневно.

Эх, жалко Пастушка Рина ушла. Блестящая тетя была..

[christy9]

Кристи,

По правилам обращаться можно только к одному психологу.

Я видела, вы Гаврилыч написали.

Она хорошая, конечно. Но она недавно только учиться закончила.

Идите к Слонь Антонине лучше. Она поопытнее явно. И бывает ежедневно.

Эх, жалко Пастушка Рина ушла. Блестящая тетя была..

Наверное, уже нельзя уйти? Как я отменю тему?

[Фантомас]

Наверное, уже нельзя уйти? Как я отменю тему?

Прикиньтесь бестолковкой и напишите и Слонь тоже.

Гаврилыч последний раз была тут 7 декабря. И неизвестно, когда точно появится.

А Слонь - каждый день, как штык.

Слонь спросит, у кого вы останетесь. Вы скажете, что у нее.

Типа так.

 

Но я не настаиваю. Это мой чисто личный вкус.

Мне нравится Слонь, я ее раздел даже читаю.

Посмотрите, почитайте. Может, вам лучше и у Гаврилыч остаться.

Все ж разные.

Я вот - пиво люблю. И вино. Хехе.

 

Гаврилыч просто еще по своему мироощущению - такая немножко феминистка-сепаратистка, борец за права угнетенных женщин Востока.

Типа Просто Маши.

А вам - поковыряться б себе лучше, чем шашкой махать.

Но повторю - чисто мое личное мнение.

[christy9]

Прикиньтесь бестолковкой и напишите и Слонь тоже.

Гаврилыч последний раз была тут 7 декабря. И неизвестно, когда точно появится.

А Слонь - каждый день, как штык.

Слонь спросит, у кого вы останетесь. Вы скажете, что у нее.

Типа так.

 

Но я не настаиваю. Это мой чисто личный вкус.

Мне нравится Слонь, я ее раздел даже читаю.

Посмотрите, почитайте. Может, вам лучше и у Гаврилыч остаться.

Все ж разные.

Я вот - пиво люблю. И вино. Хехе.

 

Гаврилыч просто еще по своему мироощущению - такая немножко феминистка-сепаратистка, борец за права угнетенных женщин Востока.

Типа Просто Маши.

А вам - поковыряться б себе лучше, чем шашкой махать.

Но повторю - чисто мое личное мнение.

Создала 2 темы, получу, наверное за это. Кто быстрее ответит там и останусь, если кто-то ответит.

Спасибо.

[Фантомас]

Создала 2 темы, получу, наверное за это. Кто быстрее ответит там и останусь, если кто-то ответит.

Спасибо.

Не получите.

Там, у "зеленых" - только одна Катя Леонтьева болезненно относится почему-то к дублям тем.

А Слонь и Гаврилыч - адекватные тетки.

[Irinka555]

christy9

я поняла, что моя политика вам чужда, возможно вы другой человек, иного склада. К тому же все мы смотрим на проблему свкозь призму собственных убеждений и очень трудно придерживатся объективности.

Единственное, очень хотела бы ещё обратить ваше внимание - ваша травма детства уже не травма детства, она успешно трансформировалась во взрослую жизнь, а у вас есть по крайней мере два существа, из-за кторых вы просто не имеете права травмироваться дальше.

Я не могу объективно оценить процент мужа в вашей проблеме, но ваша часть в ней явно преобладает. Вам нужно что-то изменить. В свою пользу.

Например я когда узнала о беременности, у меня был довольно критичный период отношений с мужем, я не думая собрала вещи и съехала вкушать токсикоз в одиночестве. Я как бы сделала сброс, перезагрузку, отдохнула и набралась сил. Я не говорю, что и вам нужно съезжать, просто решая проблему по частям, по максимуму стараться абстрагироваться, возможно у вас есть любимые занятия или что-то, доставляющее удовольствие. Просто очень жаль, если у вас истерики и вы на грани. У каждого человека есть запас личной силы, от которого зависит мировосприятие. Тем более в вашем положении.

Ну и конечно я желаю здоровья вашей малышке. Я сама недавно родила, поэтому у меня очень резонансное отношение к беременным))))) Удачи вам!

[darkmaugl]

Тема местами послужила полигоном для столкновения сторонников и противников проведения времени за рюмочкой-бутылочкой.

Так же интересно провести параллели с семейными проблемами из темы "Измена". Там некоторыми завсегдатаями форума оправдывается измена жены тем, что ее в чем-то муж перестал устраивать: мало зарабатывает, выпивает или просто стало с ним скучно. И подчеркивается, что жена - свободный человек и вольна поступать как вздумается - изменять, разводиться, уходить к другому. Тут же накинулись на автора, дескать бросает в беде больного человека. И что вообще все это вызвано только ее травмами детства.

Ну это так...лирическое отступление.

По теме:

Я считаю, ключевым моментом ситуации является то, что о таком отношении автора к алкоголю, о том, чем вызвано это отношение, муж знал еще до свадьбы. Причем реакция на алкоголь у автора отнюдь не патологическая. Она не живет с ненавистью к алкоголикам, не проявляет к ним агрессию, не запрещает категорически мужу прикасаться к спиртному. Она просто хочет видеть рядом с собой трезвого человека, который мог бы расслабиться с пивом раз в неделю. Да такое желание у многих людей, у которых не было никаких травм детства связанных с алкоголем. Это нормальное желание. Муж прекрасно знал об этом до свадьбы. Как и автор знала о проблемах мужа. И нормально, когда люди образуя семью живут и учитывают особенности друг друга. Когда кому-то становится параллельно и он предпочитает действовать по своему, прекрасно зная, какую реакцию вызовет это у его партнера - появляются проблемы.

Ситуация была бы другой, если бы муж автора пил себе по 1-2 баночки в день со дня их знакомства, а потом, спустя годы семейной жизни у автора вдруг бы образовалась неприязнь к выпившему мужу. Но тут обратный случай...

По поводу алкоголизма как болезни... Где вы видели, чтобы человека заставили бороться с этой болезнью тем, что смирялись бы с его привычкой? Муж автора сможет уменьшить количество выпивки только когда сам сильно этого захочет. Захочет он только в том случае, если осознает, что это приводит к серьезным проблемам в семье. Когда проблемы однозначно считаются серьезными? Тогда, когда ставится вопрос о возможном прекращении отношений. И тут важно то, как происходит диалог. По моему мнению, автор делает все правильно. Она не обвиняет мужа, не ставит жестких ультиматумов, не предъявляет претензий. Она просто дает понять, что не сможет продолжать отношения в таких условиях.

Выход из ситуации - движение навстречу. Автор разбирается со своей психической травмой, муж не сыпит соль на рану и завязывает с каждодневной выпивкой. Причем действия мужа принесут мгновенный эффект спада напряженности в отношениях. Работа автора над восприятием употребления алкоголя мужем потребует времени. Не купить пиво гораздо легче, чем изменить отношение к чему-то, тем более обусловленного травмами детства.

Хочу выразить поддержку автору в том, как она пытается решить эту проблему, и пожелать, чтобы совместно с мужем они преодолели эти трудности без разрушения семьи.

[Corallie]

Тема местами послужила полигоном для столкновения сторонников и противников проведения времени за рюмочкой-бутылочкой.

Так же интересно провести параллели с семейными проблемами из темы "Измена". Там некоторыми завсегдатаями форума оправдывается измена жены тем, что ее в чем-то муж перестал устраивать: мало зарабатывает, выпивает или просто стало с ним скучно. И подчеркивается, что жена - свободный человек и вольна поступать как вздумается - изменять, разводиться, уходить к другому. Тут же накинулись на автора, дескать бросает в беде больного человека. И что вообще все это вызвано только ее травмами детства.

Ну это так...лирическое отступление.

По теме:

Я считаю, ключевым моментом ситуации является то, что о таком отношении автора к алкоголю, о том, чем вызвано это отношение, муж знал еще до свадьбы. Причем реакция на алкоголь у автора отнюдь не патологическая. Она не живет с ненавистью к алкоголикам, не проявляет к ним агрессию, не запрещает категорически мужу прикасаться к спиртному. Она просто хочет видеть рядом с собой трезвого человека, который мог бы расслабиться с пивом раз в неделю. Да такое желание у многих людей, у которых не было никаких травм детства связанных с алкоголем. Это нормальное желание. Муж прекрасно знал об этом до свадьбы. Как и автор знала о проблемах мужа. И нормально, когда люди образуя семью живут и учитывают особенности друг друга. Когда кому-то становится параллельно и он предпочитает действовать по своему, прекрасно зная, какую реакцию вызовет это у его партнера - появляются проблемы.

Ситуация была бы другой, если бы муж автора пил себе по 1-2 баночки в день со дня их знакомства, а потом, спустя годы семейной жизни у автора вдруг бы образовалась неприязнь к выпившему мужу. Но тут обратный случай...

По поводу алкоголизма как болезни... Где вы видели, чтобы человека заставили бороться с этой болезнью тем, что смирялись бы с его привычкой? Муж автора сможет уменьшить количество выпивки только когда сам сильно этого захочет. Захочет он только в том случае, если осознает, что это приводит к серьезным проблемам в семье. Когда проблемы однозначно считаются серьезными? Тогда, когда ставится вопрос о возможном прекращении отношений. И тут важно то, как происходит диалог. По моему мнению, автор делает все правильно. Она не обвиняет мужа, не ставит жестких ультиматумов, не предъявляет претензий. Она просто дает понять, что не сможет продолжать отношения в таких условиях.

Выход из ситуации - движение навстречу. Автор разбирается со своей психической травмой, муж не сыпит соль на рану и завязывает с каждодневной выпивкой. Причем действия мужа принесут мгновенный эффект спада напряженности в отношениях. Работа автора над восприятием употребления алкоголя мужем потребует времени. Не купить пиво гораздо легче, чем изменить отношение к чему-то, тем более обусловленного травмами детства.

Хочу выразить поддержку автору в том, как она пытается решить эту проблему, и пожелать, чтобы совместно с мужем они преодолели эти трудности без разрушения семьи.

 

Плюсуюсь

[Гость Anatoliy13]

Я правильно понял Кристи9, муж Вас любит, в сексе он Вас полностью устраивает, не грубит и руки на Вас не поднимает. Основная проблема в том что он практически каждый, или каждый день пьет по баночки пива, но после этого он не начинает Вам хамить, грубить, бить и т.д. Вам не нравится именно факт употребления им пива, так как есть печальный родительский опыт. Хочу обратить Ваше внимание на то, что большинству людям не нравятся когда люди пьют, потому что они становятся не адекватными, проявляют агрессию. В Вашей семье такого нет. Что касается выпивки как таковой, это не проблема Ваша, и даже не проблема мужа. Это проблема перерастает в семейную. Вы семья, Вы можете действовать как сплоченная команда, поддерживать и помогать друг другу, расчитывать друг на друга и прощать. Или Вы можете требовать "идеальности" друг от друга. Второй вариант на мой взгляд тщетен. Когда будете говорить с мужем, в большей степени проявите к нему понимание. Ведь в отношениях к Вам он не сделал ничего плохого. Переставайте оперировать такими терминами как алкоголизм и прочее, все это лишь сформирует ярлык для Вашего мужа, а ярлыкам часто начинают соответствовать. Осознайте то что имеете на хорошего на данный момент, что хорошего даете своему мужу. Осознайте как конкретно Вы можете поступать, что бы не потерять то что имеете, а когда поймете это, то потом вместе с мужем (подчеркну, вместе с мужем) подумайте о том как вы можете построить большее счастье. И здесь может быть и бросание пива, и смена Вашего отношения к выпивке и т.д.

[Колючка_]

Здравствуйте.

В начале прочитала, что Вам отвечали, были интересные ответы, потом пошел флуд и не стла дальше читать, поэтому извините, если повторюсь - если кто-то уже давал подобный ответ.

 

К сожалению, должна сказать, что у Вашего мужа все симптомы алкоголизма, и очень похоже уже на вторую стадию, заочно, конечно, сто процентов не буду утвержадать какая именно стадия. Ваш муж увеличивает дозу и при этом пьянеет быстрее, дальше будет все это усиливаться, он не может отказаться от алкоголя, оправдывает свое поведение, обычно увеличилась агрессивность (не обязательно по отношению к Вам, вобще в отношении окружающих людей и недовольство самой жизнью), не знает своей меры, не способен контролировать - сколько можно принять, напивался до не вменяемости, не способен отказаться от алкоголя, а если и берет себя в руки и пытается держаться, то ему его не хватает, и от этого становится более нервным, не внимантельным, дипрессивным и т.п., происходит некоторая деформация личности, и как я поняла, уже наблюдается некоторое снижение интеллекта, снижение интереса к чему-либо (хобби), в общем, видно со стороны, что ему требуется выпить, чтобы снять свой стресс или лучше себя чувствовать, с работы уже приходит "приняв на грудь", как в общем и в гости выходит уже "слегка готовенький", оправдывает выпивку, что если бросит пить, то будет болеть, если же начнет прятать от Вас алкоголь или прятаться, когда сам употребляет, то это уже с уверенностью будет 3 стадия.

Алкоголизм может появиться и при употреблении пива, при любом алкогольном напитке. Все зависит от человека, один может и коньяк каждый день по стопочки выпивать, но не будет алкоголиком, другому и пива хватит. Все зависит от причины, почему человек стал употреблять алкоголь, если он напримре, пьет красное вино к сыру, чтобы в полной мере насладиться вкусом и того и другого, то алкоголиком он не станет, если же человек начинает пить, чтобы снать стресс, или преодолеть какой-то комплекс (например, проблемы в общении), или он не знает как решить сложившуюся сложную жизненную ситуацию и он просто от нее убегает и т.д. - то есть человек просто не в состоянии справиться с какой-то ситуацией или своими проблемами, он начинает употреблять алкоголь или наркотики, то это первый шаг к заболеванию, как минимум к ситуационной зависимости. Проблема алкоголизма, в том, что возникает психологическая зависимость и физическая. Психологическая как раз и начинается с того, что человек просто пытается снять стресс или убежать от ситуации или преодалеть свои какие-то комплексы. Но при этом, получается у человека вырабатывается не достаточно серотонина ("гормона счастья"), отсюда и дипрессия или недовольство, может быть разочарвоание, озлобленность и т.д. (все индивидуально, гланвое негативные эмоции) и в этих случаях одни "подсаживаются" на шоколад и булочки, а другие на алкоголь и наркотики, все это временно "заменяет" недостаток "гормона счастья", человек успокаивается, ему кажется все хорошо пока он под действием алкогля, но он трезвеет, а ситуация не разрешиась, и состояние стресса продолжается, и вместо того, чтобы решать причины возникшей ситуации, решать проблемы, он убегает опять от них, употребив необходимую ему дозу алкоголя (дозы у всех индивидуальные, а на третьей стадии будет достаточно просто увидеть стакан любимомго алкогля, чтобы почувствовать себя во хмелях). Но с каждым разом дозы будет мало, ему надо будет ее увеличивать, и уже не только из-за психологичсекой зависимости, но появится и физиологическая: у нас в организме есть нейромедиаторы и опиоды (то есть естественные "наркотики"), которые вырабатываются нашим мозгом, при употреблении же алголя или наркотиков, в организме получается накапливается большая доза, чем требуется, и организм "дает сигнал", что надо уменьшить выработку "натуральных наркотиков", и соответсвенно, организм меньше их вырабатывает, а недостаток надо заполнять, так как они выполняют роль и "натурального обезбаливающего" (например, при движении у мы не чувствуем боли при сгибе суставов), у алкоголиков же происходит нехватка "естственного наркотика" и он если не выпьет свою дозу, испытвает боль - абстинентный синдром (похмелье, ломка), и поэтому ему требудется все время увеличивать дозу алкоголя или наркотиков, так как организм все меньше и меньше вырабатывает "естественный наркотик". Поэтому все алкоголики и говорят, что если бросят пить, то у них начнет болеть сердце или еще что-то. И они действительно в это верят.

Поэтому, то, что Ваш муж обещает бросить пить, он бы и сам рад, но это выше его сил. Алкоголизм - это болезнь, а болезнь просто взяв себя в руки не выличишь (за редким исключением),

ангину же лечат лекарствами, а не просто сказав ей пройди, так и алкоголизм, его надо лечить, и лечить обе завиисмости - и психологическую, и физиологическую.

 

Если я Вас правильно поняла, Вас в отношениях с мужем все устраивает, в общем-то гармония, если бы не его тяга к алкоголю, так?

А Вы не рассматривали, в таком случае, вариант лечения мужа? Мужской алкоголизм лечится довольно успешно. Развестись ведь всегда можно, а вот хорошие отношения постороить сложнее.

 

Хотела бы еще одно написать... Только, извините за прямоту, я бы Вам посоветовала бы обратиться к психологу и "отработать" не взаимотношения с мужем, тут у Вас не вижу проблем, Вы четко формулируете проблему, Вы так же четко сами даете и ответ что и как, то есть даете себе отчет во всей этой ситуации, и отношение к самому алкоголю у Вас в общем адекватно. Но у Вас очень сильно, даже читая тут форум, "виден" соалкоголизм. Я бы сказала, это вот Ваша настоящая проблема, то что это тянется с дества Вы сами прекрасно все описали, значит все осознаете и принимаете эту проблему, а это считайте наполовину точно ее решили, но Вы подкрепили свою созавиисмость с мужем. То есть дети из семей алкоголиков выбирают себе в мужья алкоголиком или же своим поведением "подталкивают", что муж начинает пить (но это не Ваш случай, Вы уже выбрали алкоголика, по всем признакам у него была 1 стадия, на нее обычно никто не обращает внимание, она малозаметная). То есть, не зависимо решите Вы расстаться с мужем или лечить его, Вы рискуете повторить совю ошибку - начать отношения с алкоголиком или же своим поведенеим можете его подталкнуть к этому, так как с мужем Вы привыкли вести себя определенным образом, то есть Вы получили определенный опыт, и этот опыт всегда при соалкоголизме будет переносится на новые отноешния или все ранво даже если муж пройдет лечение, Вам так же надо отработать эту проблему, она может Вам сильно попртить жизнь. Кроме того, мать-соалкоголик и тем более из семьи алкоголиков (где уже выросла соалкоголиком) будет себя вести с детьми опредленным образом, в Вашем случае, по описанию проскользнула гиперопека, но бывают и другие варианты поведения, но все они приводят к одному - ребенок попадает в плохую компанию, алкголь, наркотики, инфантильность и т.п. Поэтому бы я Вам и посоветовала бы избавиться от соалкоголизма с психологом проще, но Вы человек сильный, склонный к самобучению, прекрасно применяете на практику, что изучаете и читаете. Поэтому у Вас когда ходили к психологу он и не помог, Вы досточно самостоятельная и не привыкли, чтобы Вас "вели", поэтмоу, если вдруг опять что-то не получится с психологом, то почитайте побольше про семьи соалкоголиков, повдеение жен и детей, как меняется их личность, как начинают жить стериотипно, и после, самоглавное, как перодалеть в себе "заработанные" качества и разрушить стреиотипы, полученные в таких отношениях.

Здоровья Вам и Вашим деткам.