Пасынок и мачеха - Мачеха и пасынок

[Александр1987]

Правда. А как так? Неужели люди так плохо относятся к чужим? Если ребенок добрый и честный, то его даже в чужом доме будут любить.

дети есть?))свои хотя бы))))

[Гость Kethis]

какой протест?

подростковый в том числе

пацана выдергивают с одного места в другое, потом в третье, даже не спросив....как будто он вещь какая-то

 

Правда. А как так? Неужели люди так плохо относятся к чужим? Если ребенок добрый и честный, то его даже в чужом доме будут любить.

Все зависит от готовности умения и желания любить

[Гость НаталияН]

подростковый в том числе

пацана выдергивают с одного места в другое, потом в третье, даже не спросив....как будто он вещь какая-то

Стоп! Его спрашивали! и в самом начале, и регулярно в период совместного проживания, но он говорит: как решит папа и мама. своего мнения не имеет.

[Гость Kethis]

Стоп! Его спрашивали! и в самом начале, и регулярно в период совместного проживания, но он говорит: как решит папа и мама. своего мнения не имеет.

А мама, перед тем как в загул вдарилась, тоже его спрашивала? Не он своего мнения не имеет, а вы с мужем не говорили с ним так, чтобы он вам открылся, имхо

[Гость НаталияН]

А мама, перед тем как в загул вдарилась, тоже его спрашивала? Не он своего мнения не имеет, а вы с мужем не говорили с ним так, чтобы он вам открылся, имхо

Вероятно, даже я бы сказала, скорее всего! Но у меня на руках был грудной ребенок. Как вы думаете, чем я тогда занималась и о чем больше всего думала?

[Гость Kethis]

Вероятно, даже я бы сказала, скорее всего! Но у меня на руках был грудной ребенок. Как вы думаете, чем я тогда занималась и о чем больше всего думала?

Наталья, поймите, я Вас ни в чем не обвиняю. Более того, я понимаю как Вам тяжело

Просто мне бы не хотелось, чтобы вину за все происходящее Вы взваливали на этого мальчика

И доченьке конечно же нужно внимание, но и ему тоже. Он всего лишь ребенок

И если Вы не можете справиться со своими чувствами к нему, такими как раздражение, может быть его обратно к бабушке отправить? Я вот о чем говорю

 

У меня у самой приемная дочка с трех недель. она конечно же роднулечка моя. А у мужа дочь с 13-ти лет стала жить с нами. И тоже не подарок. Но я ее люблю тоже. И бошки всем поотрываю за моих девченок

 

Это не хорошо и не плохо. Просто это так. У всех по-разному

[migara]

А нельзя как-то подумать о том, чтобы на проверку и помощь в уроках отвести пасынку, например 1 час в день, с 8 до 9 вечера, например. Вот в это время Вы ГОТОВЫ ему помогать и заниматься его делами, уделять внимание ему. Остальное Ваше время посвящается семье, дочке, мужу, Вам самой и т.п.

 То есть ввести правила.

 Сразу не пойдет, коенечно, но постепенно.

[LanaF]

Честно говоря, не шибко. Или требует от него много или просто играют или просто: почитай книжку. Если я не напомню про уроки, которые надо проверить (ибо я уже не хочу соваться в "процесс воспитания" (мне же хуже получается)), то их и не проверят. Если напомню ребенку при отце, что надо вынести мусор (единственная обязанность в доме пока), старший рявкнет типа почему не сделано. 

В итоге на меня злятся оба: сын за то, что я напомнила, папа - за то, что сталкиваю их лбами.

Я боролась, объясняла, но, видимо, в очередной раз слишком много на себя беру.

 

Автор, прежде всего вот что хочу сказать.

Вы не обязаны его любить.

Успокойтесь и посмотрите на Вашу ситуацию со стороны, просто как женщина и мать своего ребенка.

Этот мальчик оказался никому не нужен. Прежде всего - его собственной матери. И это - самое плохое, что могло случиться с ребенком.

Но даже не любя его, Вы можете дать ему комфорт и ощущение нужности в Вашей семье. Ощущение семьи.

 

Вы выше писали о муже.

Он - человек жёсткий и не терпит лжи и фальши, и непослушания тоже. Повторюсь, очень часто приходилось защищать ребенка и объяснять супругу, что так нельзя (вплоть до ссор и серьезных ссор). В какой-то момент стало обидно, что меня не слышат, не понимают, а я в ущерб малышке и себе (да-да, надоело забывать и о себе) воюю с ветряной мельницей. Ведь знает мальчишка ЧТО будет, если он не сделает так как надо сделать (я про уроки, например), так не доводи до греха. Сделай, и сам свободен будешь и получишь, что хочешь как то гулянки и комп и прочие радости.

Так я не понимаю, Вы хотите, чтобы мальчишка как робот был?..Причем и Вы, и Ваш муж этого хотят?

Ну не могу я его приобнять и потрепать по голове!

А Ваш муж? Он делает это?

Если нет, то пацан вообще никакой ласки не имеет, ни материнской, никакой вообще...Представьте себе, каково ему смотреть, как Вы обнимаете свою малышку.

У него и возраст сейчас сложный, и ещё вот такое вот житие...

И строго-настрого запретила повышать голос при малышке во всяком случае.

То есть, при сыне и на него - ему можно?

А ведь это всё равно на Вашей малышке отразится, позже.Дети все эти вещи - разное отношение - считывают на раз.

Я наверно не так написала. Стоит мне подойти к столу и начать читать задачу, мелкая тут же меня пытается развернуть к себе и кричать, требуя внимания. Как мне помогать делать уроки ему, если она требует? Посадить ее смотреть мультики, наплевав? Тогда я просто упущу своего ребенка.

Она ревнует Вас и делает это намеренно.

Вам нужно разделить как-то время - на неё и на него.

И потом - когда Вы с сыном занимаетесь, пусть папа занимается малышкой. Либо же пусть сам сидит с уроками сына.

 

Мне кажется, у Вас проблема не с мальчиком, и даже не с самой собой (Ваши эмоции - это следствие). У Вас с мужем или недопонимание, или нет общего направления в воспитании Ваших детей. Причем это ведь может потом отразиться и на Вашей родной дочери. Вам нужно сесть с мужем и обговорить абсолютно всё, четко разделить сферы и время - когда, кто и как занимается с детьми.

 

А совместное времяпрепровождение у вас в семье есть? Например, сидеть всем вместе на диване и смотреть фильм, Или куда-то всем вместе идти гулять.

 

Как ребенка поощряют (если вообще поощряют)? Какой у него стимул, к примеру, хорошо учиться, или вынести мусор?

Вы или муж его хвалите за что-то? И как?

мальчик ездит, то к родителям мужа (в основном там компьютер и больше ничего не надо), изредка ко второй, но приезжает оттуда как будто ... как бы верно сказать... опять неадекватный, т.е. опять всё лень, опять ничего не хочу, опять ничего не надо. Он мне кажется, делает всё, чтобы его отправили к бабке, но когда его спрашиваешь ЧТО ты сам хочешь, он молчит (не умеет он решения принимать).

Решения принимать или свои желания озвучивать?

Как Ваш муж с ним общается? Постоянно командным тоном?

Как Вы предполагаете, ребенок должен научиться принимать решения?

 

Пасынку в задание пока вменено - вынос мусора (правда пока не выставишь в коридор, не заглянет под мойку проверить). Иногда может помыть посуду (с моей просьбы, когда он свободен от уроков, что бывает редко), развешивает белье, но опять же, если свободен и я попрошу.

Это нормально для его возраста.

[С.Н.]

Я наверно не так написала. Стоит мне подойти к столу и начать читать задачу, мелкая тут же меня пытается развернуть к себе и кричать, требуя внимания. Как мне помогать делать уроки ему, если она требует? Посадить ее смотреть мультики, наплевав? Тогда я просто упущу своего ребенка.

 

Пока вы разграничиваете детей ЕГО и СВОЙ - у вас ничего не получится.

Вас раздирает душевное противоречие:

 

Вы просите помочь вам смирить гнев и изменить отношение к сыну мужа.

И тут же через несколько постов пишите - что не сможете этого сделать никогда.

 

Вы определитесь прежде всего - чего вы на самом деле хотите. Из этого будут следовать дальнейшие действия.

НЕ МОГУ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ - и костьми ложитесь - отправляйте ребенка к бабушке (правда потом наверняка мучиться придется в далеком будущем, переживать, хотя я вас не знаю, может быть и не придется.)

 

БУДУ ПЫТАТЬСЯ - тогда нужно полностью перевернуть свое сознание. ПОЛНОСТЬЮ.

 

1. Вы больше не будете разграничивать детей - на моя доченька любимая, поздняя и его противный невыносимый сын.

Вы говорите вслух и про себя только так: НАШИ ДЕТИ. И только так, а никак не иначе. Пока это не пропечатается в вашем мозгу. Это трудно, никто этого не заставляет вас делать, вы этого и не должны в принципе. Это может быть только ваше личное решение и ничье больше.

 

2. Вы с этой же минуты начинаете сына воспринимать как часть его отца. Вот как его руку или ногу. Если вы любите отца, то вы полюбите и его часть. Потому что по-другому просто быть не может. Как только возмущение внутри закипает - сразу же вспоминаете про то, что сын - рука мужа, и вы ее принимаете, потому что без руки муж бы был инвалидом, а зачем вам инвалид.

 

3. Вы принимаете тот факт, что дети изначально, да и в дальнейшем в семье ревнуют друг друга к родителям, независимо от степени родства. И только от вас зависит насколько вы сможете поделить материнскую любовь и заботу между ними поровну. (И усмирите сейчас свой гнев, который всколыхнулся в вас при прочтении этих строк - как это я буду отрывать от дочки моей и любимой. Читаем первые два пункта. Уже нет "своей" дочки, есть МОИ, НАШИ дети!)

 

4. Подростки не хотят делать уроки. Это нормально. Просто садитесь рядом, дочке даете в руки фломастеры и бумагу, или пирамидку какую-нибудь, а с сыном делаете их. Не объясняете в тыщу первый раз, возмущаясь, что он ничего не понял. А он читает, вы слушаете, спрашиваете - что не понятно, объясняете, он пишет, вы проверяете тут же, он исправляет. Идете дальше. И так каждый урок. И избавьте себя от иллюзий, что ребенок самостоятельный и он ДОЛЖЕН делать уроки сам. Не будет он их делать сам, да еще учитывая его славное прошлое - бросившую мать, баловавшую его бабушку, отца, который тоже мало уделяет внимания. Поэтому успеваемость ВАШЕГО сына зависит только от вас на данном этапе.

 

5. Привлекайте отца. Выкручивайтесь. Он должен тоже принимать участие в воспитании ВАШИХ ОБЩИХ детей. Вы просто ни физически, ни морально сами с этим не справитесь одна. Делите обязанности - он сидит с малышкой, вы делаете уроки, он играет с сыном, мастерит что-то, вы занимаетесь с дочкой. Вы делаете что-то вчетвером. Например - лепите пельмени или вареники. И не важно, что малышка сможет только катать шарики - зато сколько радости будет.

 

6. Медитируйте на принятие себя, мужа, детей, ситуации в целом.

 

7. У вас все получится, если вы действительно этого захотите.

[Гость НаталияН]

В субботу много разговаривари с мужем на тему ... да на многие темы касаемых нашей семьи. Я сказала ему всё! И свои ощущения, эмоции и видение ситуации. Он рассказал (уже более подробно) почему тогда было принято такое решение. Он просто не знал, что НАСКОЛЬКО все запущено в отношениях мама-сын, в противном случае он был забрал ребенка раньше.

Еще год назад, когда приняли решение его забрать, мне было жалко мальчишку. Запущенный в плане любви (так наверно), заброшено воспитание, точнее как-то недо... наполовину одним словом, вроде и было оно, но ооднобокое какое-то.

В пятницу принес пятерки, в субботу тоже. Поощрение (вот один из моментов, которые никак не могли уладить с мужем: поощрение ДОЛЖНО БЫТЬ) не заставило себя ждать - вожделенный ноутбук, сиди играй, но не до утра.

И гулять ходили, и к бабушке отпустили. Все по полной программе.

Еще в октябре было принято решение, что муж и сын поедут в Санкт-Петербург на новый год в гости к друзьям (мы с дочкой не едем по своим причинам), отличная возможность побыть папе и сыну вдвоем. Мне кажется, им это необходимо, да и ребенку развлечение.

Скажу о своих эмоциях. Еще в пятницу (во многом благодаря вашим комментариям и советам) подумалось, что причина тут проста как пять копеек - ревность, чистой воды ревность. А потому... Решила попробовать! Не отбрасывать ребенка только из-за своих каких-то претензий и раздражений. Буду работать над собой. Полюбить мальчика, конечно, не смогу, но создать уют и тепло постараюсь.

Может, совесть не позволила мне швырять ребенка. (В конце концов я - мать и не дай Бог, но случиться может все что угодно)

Муж у меня умница, я уверена, что он мне поможет. Да и пацан старается, изо всех сил старается. Вот так вот вчетвером и попробуем.

 

p.s.: Кстати, муж всегда говорит только так - НАШИ ДЕТИ!

[Гость Kethis]

Здорово! Терпения Вам, Наталья. Дай Бог, чтобы все сложилось так, как Вы планируете

Удачи Вам во всем

[С.Н.]

Да хранят вас Духи, Наталья. Вас и вашу семью!

[Vaim86]

Главное - не прописывайте пасынка на своей жилплощади! И старайтесь вообще его игнорировать... На вас чужого ребенка при живых родителях/бабушках-дедушках повесили - и с вас же чего-то требуют(((((. Надо как-то зарвавшуюся родню на место поставить, ИМХО! Ведь у вас - своя доченька, и вся эта ситуация может на ней негативно сказаться... 

[Tamina]

На вас чужого ребенка при живых родителях/бабушках-дедушках повесили - и с вас же чего-то требуют(((((. Надо как-то зарвавшуюся родню на место поставить, ИМХО! Ведь у вас - своя доченька, и вся эта ситуация может на ней негативно сказаться... 

А давайте-ка исключим бабушек-дедушек. С какого перепугу старики должны взваливать на себя грехи детей???

Рожали папа и мама. При разводе ответственность за ребенка на одном из них. Описания мучений автора очень ярко показывает разницу между воспитанием ребенка одним из родителей и уплатой алиментов другим.

У нас равноправие, поэтому настаивать на том, чтобы несравнимо более тяжелую ношу несла мама, а не папа - не справедливо. Не важно, чем занимается мама, уплачивая алименты, -самосовершенствованием, вязанием или завела себе новую семью. Гораздо большее количество отцов отказываются от своего ребенка в пользу чужих детей или чужих и своих детей от новой жены. И новые жены вполне довольны таким положением вещей.

 

Автору не повезло.

Она рассчитывала на мужа в полное свое распоряжение, отделавшись алиментами. Выходя замуж за мужчину "с довеском", она должна была осознавать риски появления в семье чужого ребенка (в нашем случае даже двух детей) не в гости, а насовсем. Несмотря на эти риски, она родила собственного ребенка и еще хочет второго. Придется терпеть этот табор. И требовать, чтобы муж в пользу семейных забот уменьшил время работы (что гораздо легче, чем воспитывать двоих детей и помогать по дому), бесполезно. Пока поведение, удобное для мужчины, ненаказуемо, его изменить нельзя. Он рассчитывает на то, что новая жена все выдержит и ей некуда деваться. От него требуется только "серьезные разговоры" поразговаривать, изобразить понимание, иногда (по желанию) поучаствовать кое в чем, а иного с него никто не стребует, так как рычагов воздействия никаких.

Бороться с ненавистью к чужому ребенку не получится. По мере роста собственной дочери, эта ненависть, раздражение, усталость будут только накапливаться. Все эти обвинения матери пасынка, его бабушек (этот вообще нонсенс!) в том, что сбылся худший из возможных сценариев, а не собственные радужные планы, бесполезны и только расшатывают психику.

 

Есть только два выхода: терпеть самой или разводиться и искать себе одинокого мужчину, который будет терпеть чужую дочь.

[С.Н.]

У Натальи все будет хорошо. Она справится. Если не сможет полюбить ребенка, то по крайней мере научится относиться спокойно, без негативных эмоций.

Хотя бы по той причине, что она этого сама хочет.

 

В конце концов - это не чужой ребенок. Это ребенок любимого человека, а значит часть его самого.

[Гость НаталияН]

Главное - не прописывайте пасынка на своей жилплощади! И старайтесь вообще его игнорировать... На вас чужого ребенка при живых родителях/бабушках-дедушках повесили - и с вас же чего-то требуют(((((. Надо как-то зарвавшуюся родню на место поставить, ИМХО! Ведь у вас - своя доченька, и вся эта ситуация может на ней негативно сказаться... 

Он прописан у родителей мужа (молодцА первая женушка, правда?).

Он прописки в моей квартире и речи быть не может, ибо совсем не доверяю мамаше ребенка (она без своего жилья, ну одним словом, вы меня понимаете)

 

А давайте-ка исключим бабушек-дедушек. С какого перепугу старики должны взваливать на себя грехи детей???

 

Есть только два выхода: терпеть самой или разводиться и искать себе одинокого мужчину, который будет терпеть чужую дочь.

Наверно потому, что бабушка и дедушка (свекры) сами настаивали на том, чтобы ребенок жил с нами (причины две: 1. мама и бабушка (вторая которая) иногда попивают. 2. свекровь увидела насколько я отличаюсь от первой невестки в отношении с ребенком моим, в отличии от нее я занимаюсь, развиваю и воспитываю ребенка, а главное люблю (она сама так и сказала))

 

Я лучше буду терпеть. НЕТ не так! я лучше приму сама чужого ребенка, чем позволю кому-то терпеть (!) своего!

 

У Натальи все будет хорошо. Она справится. Если не сможет полюбить ребенка, то по крайней мере научится относиться спокойно, без негативных эмоций.

Хотя бы по той причине, что она этого сама хочет.

 

В конце концов - это не чужой ребенок. Это ребенок любимого человека, а значит часть его самого.

Спасибо Вам! Это правда.

[Tamina]

свекровь увидела насколько я отличаюсь от первой невестки в отношении с ребенком моим, в отличии от нее я занимаюсь, развиваю и воспитываю ребенка, а главное люблю (она сама так и сказала))

Я лучше буду терпеть. НЕТ не так! я лучше приму сама чужого ребенка, чем позволю кому-то терпеть (!) своего!

Я могу только пожелать вам удачи.

Только чем лучше вы будете справляться с поставленной задачей, тем больше будет возникать вопрос - а почему только одного сына взяли и обиходили, зачем братиков разлучать?

[Гость НаталияН]

Я могу только пожелать вам удачи.

Только чем лучше вы будете справляться с поставленной задачей, тем больше будет возникать вопрос - а почему только одного сына взяли и обиходили, зачем братиков разлучать?

Ситуация иная: три ребенка - три брака. Один сын и две дочки, Вторая дочь (5 лет) живет с мамой (там все в порядке, алименты, встречи и прочее). А вот старшего забрали, причины я описала.

А у первой жены дочь от другого мужчины.... Пасынок с ней видится регулярно, тоже все в порядке Просит у папы и у меня брата ;)

[Tamina]

Ситуация иная: три ребенка - три брака. Один сын и две дочки, Вторая дочь (5 лет) живет с мамой (там все в порядке, алименты, встречи и прочее). А вот старшего забрали, причины я описала.

А у первой жены дочь от другого мужчины.... Пасынок с ней видится регулярно, тоже все в порядке Просит у папы и у меня брата ;)

Как я поняла, у вашего законного мужа два родных ребенка от чужих женщин и один - третий - ваш.

Ну, если вы в РФ, то следует учесть, что для целей вашего НДФЛ (льгот по подоходному налогу) все его детки тем или иным образом учитываются, независимо от того, где они живут.

[Гость НаталияН]

хм.... а можно подробней, пожалуйста?

[Tamina]

хм.... а можно подробней, пожалуйста?

Там много подробностей, которые можно узнать, скажем, на бухгалтерском форуме, у своего буха, если грамотный.

Если коротко, то на детей полагаются стандартные вычеты (уменьшение дохода, с которого берется подоходный налог (НДФЛ) 13%) обоим родителям и их законным супругам.

На первого и второго ребенка вычеты - по 1400 руб/мес на каждого, на третьего и каждого последующего, а также инвалида -3000руб/мес.

Вычет до 18 лет или студента очника - до 24лет.

Условие вычета, в т.ч. для супруги родителя - участие мужа-родителя в содержании ребенка,включая уплату алиментов, независимо от места проживания ребенка.

Когда общий доход родителя (его супруги) за год, облагаемый по ставке 13%,  достигает 280тыр, вычет этому лицу прекращается. Доходы разных лиц не суммируются, у каждого свой. Нет дохода (мать в декрете)-у нее нет вычета.

Для определения размера вычета (1400 или 3000) детей считают по порядку по возрасту, начиная со старшего, всех в кучу, своих и законного мужа. То есть, если ребенку мужа 19 лет и он работает, то вычет на него не полагается, но в расчете порядкового номера остальных детей он все равно участвует. Мелкий ребенок считается третьим и на него вычет 3000р. и мужу-родителю, и его жене.

Несколько подробнее в брошюрах ФНС (п.1-налоговые вычеты)

...nalog.ru/rn77/news/activities_fts/4461161/

[Гость momus]

Я лучше буду терпеть. НЕТ не так! я лучше приму сама чужого ребенка, чем позволю кому-то терпеть (!) своего!

 

Спасибо Вам! Это правда.

Вы умница!

Меня всегда умиляют женщины, которые поощряют скотское отношение своих мужчин к "бывшим детям". А потом искренне удивляются, почему по отношению к ней, прекрасной и к ее ребенку этот же самый человек поступил точно так же.

 

кста, а материнский капитал Вам при этом раскладе не светит? где бы узнать