Любовная зависимость.

[nimAno]

Доброго времени суток, Уважаемые!

 

Истории моей ровно год. Год назад имело место знакомство с девочкой, которое переросло в какие-то отношения.

Девушек у меня было не так много, если не сказать, что чуть больше, чем нисколько. Она открыла мне новый мир, в который я и нырнул с головой. Вспоминаю те времена и понимаю, что тогда меня серьёзно "накрыло" - ощущение себя как под дурманом (говорят, что действие наших гормонов и прочего).

Как уже говорил - ничего подобного не испытывал ранее и даже подумал, что нашёл именно ту - единственную, но на всякий случай не бросался громкими заявлениями.

 

Сказка закончилась внезапно. Я-бы сказал, что даже шокирующе-внезапно. В один из мартовских дней, её посадили под домашний арест, а следом новость, что она сошлась со своим парнем (с которым успела, за время нашего общения, разойтись). Шок от крушения всех своих ожиданий - неимоверная по силе фрустрация. Тогда я попытался впервые "соскочить" с этой иглы. После было ещё 10-15 срывов и очередных уходов. Первое время вспоминается с ужасом - нарастающие суицидальные настроения, чувство безысходности, отчаяния.

Со временем всё конечно утряслось более-менее, мыслей в голове стало поменьше, снов о ней - тоже. Остались дурные привычки заходить на её страничку, и смотреть чего там пишет, а так-же выглядывание её из окон общественного транспорта, проезжая мимо предполагаемых мест, где мог увидеть. Имел глупость и искать случайной встречи - ходить мимо её двора, и прочих мест.

 

Жирная точка наметилась спустя 7(!) месяцев - в октябре прошлого года. Тогда она подрабатывала в кафе и мне удалось несколько раз с ней встретиться. Слушая её, во мне что-то щёлкнуло: я увидел все её недостатки, я понял, что слушать рассказы о её бывших - неимоверно скучное занятие, а весь мой интерес к ней, был только из-за того, что не хватало общения с ПП. Был и сон, который как-бы намекал на то, что всё кончено. И после этого всё действительно кончилось - как отрезало.

 

История продолжилась в декабре. Честно признаюсь, что пришёл к ней за сексом (кои в наши сказочные периоды отсутствовал, но имел активные предпосылки). Сделал своё коварное дело, а последующее признание в том, что разлюбил, способствовало конфликту, который опять привёл к расставаниям. Не жалел. Расставания прошли гладко.

 

Пришёл новый год, у меня были планы, которые самым неловким образом сорвались. Наладил мосты с ней и в итоге, мы хорошо и романтично встретили этот новый год. Когда уехала - чувствовал насыщенность и некую пустоту внутри. Но, в какой-то момент, скуривая очередную сигарету, внутри ёкнуло - скучаю, хочу увидеть. Что-то схожее со старыми ощущениями.

В последующие дни были очередные периоды оттепели, с её стороны. Потом, ироничные расставания со своим парнем. Ироничные, потому что знал, что всё это временно - сойдутся снова, как год назад. Короче говоря, отнёсся несколько скептически к её оттепелям, но где-то внутри, возможно, реализовались мои старые надежды - надежды на то, что моя сказка вернётся.

Потом шикарно справили её день рождение. Все мои сюрпризы имели место воплотиться в жизнь. Часто виделись, часто общались. 

В какие-то моменты с ней, я замечал странные ощущения внутри себя - я называл их ощущениями "отторжения". Потом пришло понимание, что с ней быть - никак не вариант.

Я просчитался в одном месте - входя в ту-же реку дважды, я думал, что в этот-то раз не будет так больно. Плюс ко всему, я не заметил, как снова "подсел" на неё.

 

Ясности в картину добавила наша ссора (а точнее - её обида), которая привела меня просто в бешенство. В те дни без встреч я понял, что мне без неё пусто. Пусто, стоит заметить, не из-за её отсутствия, а как-бы само по себе... Она - как мой наркотик, который мог заполнить эту пустоту.

 

Короче говоря, несмотря ни на что, я решил, что пришло время пускать концы в воду - уходить и завершать всё это.

В присмотренный день - годовщину нашей встречи, я как обычно распланировал всего-всего. В итоге не получил ничего. Поссорился и со слезами и соплями, расстался таки (замечу, что в тот вечер, инициатором выступала она). Теперь вот сижу, по началу было обидно за неоправданные надежды - что расстались так плохо, хоть и извинялись друг перед другом потом. Потом, после беседы, новую встречу не выбил, но таки получил разговор - который, в какой-то мере меня успокоил. На второй день расставаний, чётко ощутил, что погружаюсь в своё собственное д*рьмо. Стало страшно - определил, что подвело к этому, начал документировать происходящее (в какие-то моменты помогает мне, способ, с занесением переживанием на бумагу). Пока держусь, но побаиваюсь, что всё будет плохо - как в прошлый раз. Иногда меня посещает и гнев, и обида, и тоска и печаль, и всё вместе. Вот даже какие-то странные ощущения в области сердца, второй день наблюдаю.

 

Тему затеял не просто, что-бы поплакаться (хотя и такой вариант учитываю, если поддержите. Возможно, заимеет какой-то терапевтический эффект). Собственно, прошу совета. Возможно и вы были в подобной ситуации, и каким-то образом выбрались из зависимости. А может знаете волшебное лекарство, которое помогает забыть. Делитесь опытом.

 

P.S. Старался писать кратко. Многие моменты опустил, но всё-равно, получился огромный массив текста. Плюс, чувствую, что написал несколько сложно. За что прошу меня простить. 

[DeadlyKnockout]

Видишь ли, твоя проблема не в зависимости, а в том, что тебе больше ничего не интересно, потому и пустота.

[Pau_Tinka]

Сочувствую.

А вообще чем увлекаешься? Что нравится? Легко ли общаешься с людьми?

[northeast]

Доброго времени суток, Уважаемые!

 

Истории моей ровно год. Год назад имело место знакомство с девочкой, которое переросло в какие-то отношения.

А с кем мутил-то, с Катей или Леной?))

[rufaa]

Смакуете свою влюблённость, хотя и красиво описываете. Ну а трезво смотрите на жизнь, любовь, семью или под кайфом предпочитаете находится?

Имел глупость и искать случайной встречи - ходить мимо её двора, и прочих мест.

Я знаю что это такое, уверяю, прогноз сей болезни благополучный, двор проходной, только у Вас одна опасная тенденция - по воле волн плывёте.

[nimAno]

Всем спасибо за вопросы и ответы!

 

Видишь ли, твоя проблема не в зависимости, а в том, что тебе больше ничего не интересно, потому и пустота.

Ты как в воду глядишь! Именно об этом я и не написал в первом посте.

Скорее всего проблема именно в пустоте - отсутствия каких-то основополагающих целей в жизни. Отсутствие психологической зрелости и самодостаточности. Попытка забить эту пустоту чем угодно, лишь-бы не с ней. После того случая, кстати, я в течении нескольких дней ощущал это опустошающее чувство... Пока не придумал себе какую-то занятость, что-бы хоть куда-то пускать свою энергию.

 

Сочувствую.

А вообще чем увлекаешься? Что нравится? Легко ли общаешься с людьми?

Спасибо.

Увлечений много(стихоплётство, рисование, анимирование, программирование, чтение), но все они, в большинстве своём - временные и не постоянные. Среди них есть одно, которому я верен - музыка, пение. Но и тут тоже не всё гладко... С людьми общаюсь по разному, но вообще стараюсь общаться открыто... Если меня что-то смутит, то я конечно закроюсь и будет некая неловкость и зажатость в общении. Если я вижу положительную динамику в общении, то сам иду на встречу...

 

А с кем мутил-то, с Катей или Леной?))

Я уже не помню во всех этих псевдонимах)))

Спасибо что напомнили!

 

Смакуете свою влюблённость, хотя и красиво описываете. Ну а трезво смотрите на жизнь, любовь, семью или под кайфом предпочитаете находится?

Я знаю что это такое, уверяю, прогноз сей болезни благополучный, двор проходной, только у Вас одна опасная тенденция - по воле волн плывёте.

Вообще, стараюсь смотреть на жизнь трезво. И мне кажется, что за последний год, смог добиться в этом определённых успехов.

По воле волн плыву - вы правы. Считаю, что это всё из-за отсутствия какой-то жизненной мотивации.

[nimAno]

Чувствую себя сукой, но имею миллион способов отомстить.

[DeadlyKnockout]

Чувствую себя сукой, но имею миллион способов отомстить.

Например?

[nimAno]

Например?

Всё это глупости. Проблема скорее не в ней, и не в моей зависимости. Проблема в другом. Тему стоит закрыть.

[катюшка666]

чудесного лекарства увы нет.по себе знаю.процесс забывания долог и труден.

[nimAno]

чудесного лекарства увы нет.по себе знаю.процесс забывания долог и труден.

Я знаю что все проблемы забывания, только из-за несбывшихся надежд. По весне, "воздушные замки", по размаху своёму были огромны - вот и интенсивность переживаний была в разы больше, нежели чем сейчас. 

Сейчас тоже, все мои проблемы и страдания лишь от того, что замки эти развалились - а у меня там какие-то желания остались и прочее... Вот и пляшу от того.

Вышантажировал таки, не так давно встречу, расстался как хотел - вроде в последние дни вообще нормальцом себя чувствую.

Практиковать шантаж не собираюсь - во первых и мерзко и стыдно мне, во вторых - качество получаемого профита, в результате шантажа, хромает.

Никаким шантажом нельзя вызвать ни любовь, ни интерес у человека.

По этому стоит учиться свободе - принимать поступки человека, принимать индивидуальность человека. Может само придёт, может таки созрею я....

[nimAno]

Заранее извиняюсь за некропост! Хотелось-бы закончить историю, потому-что недолюбливаю я незаконченные истории (ну или уж очень сильно люблю себя!).

План с шантажом действительно удался, если можно так сказать - та встреча, которую я выросил действительно помогла. Если не считать тот факт, что она хотела взять на встречу со мной - нож, коим хотела зарезать меня (девочка сама по себе немножко больная на голову, ну а шантаж был действительно мощным) - это я узнал уже позже, почти через год.

Я думаю, что встреча помогла завершить всю ситуацию - я получил необходимый минимум для того, чтобы уложить всё в своей голове. Никогда не желал ей зла, но тем летом, был повод позлорадствовать - она ужасно располнела, что как-бы внесло свою лепту, в завершение всей истории. Сейчас отношусь к ней с прохладой - не вспоминаю. Считаю, что всё-таки мне повезло, что мы расстались! Сейчас имею более стабильные и интересные отношения, о коих, пару лет назад я не мог и мечтать.

[v1748405]

Доброго времени суток, Уважаемые!

 

Истории моей ровно год. Год назад имело место знакомство с девочкой, которое переросло в какие-то отношения.

Девушек у меня было не так много, если не сказать, что чуть больше, чем нисколько. Она открыла мне новый мир, в который я и нырнул с головой. Вспоминаю те времена и понимаю, что тогда меня серьёзно "накрыло" - ощущение себя как под дурманом (говорят, что действие наших гормонов и прочего).

Как уже говорил - ничего подобного не испытывал ранее и даже подумал, что нашёл именно ту - единственную, но на всякий случай не бросался громкими заявлениями.

 

Сказка закончилась внезапно. Я-бы сказал, что даже шокирующе-внезапно. В один из мартовских дней, её посадили под домашний арест, а следом новость, что она сошлась со своим парнем (с которым успела, за время нашего общения, разойтись). Шок от крушения всех своих ожиданий - неимоверная по силе фрустрация. Тогда я попытался впервые "соскочить" с этой иглы. После было ещё 10-15 срывов и очередных уходов. Первое время вспоминается с ужасом - нарастающие суицидальные настроения, чувство безысходности, отчаяния.

Со временем всё конечно утряслось более-менее, мыслей в голове стало поменьше, снов о ней - тоже. Остались дурные привычки заходить на её страничку, и смотреть чего там пишет, а так-же выглядывание её из окон общественного транспорта, проезжая мимо предполагаемых мест, где мог увидеть. Имел глупость и искать случайной встречи - ходить мимо её двора, и прочих мест.

 

Жирная точка наметилась спустя 7(!) месяцев - в октябре прошлого года. Тогда она подрабатывала в кафе и мне удалось несколько раз с ней встретиться. Слушая её, во мне что-то щёлкнуло: я увидел все её недостатки, я понял, что слушать рассказы о её бывших - неимоверно скучное занятие, а весь мой интерес к ней, был только из-за того, что не хватало общения с ПП. Был и сон, который как-бы намекал на то, что всё кончено. И после этого всё действительно кончилось - как отрезало.

 

История продолжилась в декабре. Честно признаюсь, что пришёл к ней за сексом (кои в наши сказочные периоды отсутствовал, но имел активные предпосылки). Сделал своё коварное дело, а последующее признание в том, что разлюбил, способствовало конфликту, который опять привёл к расставаниям. Не жалел. Расставания прошли гладко.

 

Пришёл новый год, у меня были планы, которые самым неловким образом сорвались. Наладил мосты с ней и в итоге, мы хорошо и романтично встретили этот новый год. Когда уехала - чувствовал насыщенность и некую пустоту внутри. Но, в какой-то момент, скуривая очередную сигарету, внутри ёкнуло - скучаю, хочу увидеть. Что-то схожее со старыми ощущениями.

В последующие дни были очередные периоды оттепели, с её стороны. Потом, ироничные расставания со своим парнем. Ироничные, потому что знал, что всё это временно - сойдутся снова, как год назад. Короче говоря, отнёсся несколько скептически к её оттепелям, но где-то внутри, возможно, реализовались мои старые надежды - надежды на то, что моя сказка вернётся.

Потом шикарно справили её день рождение. Все мои сюрпризы имели место воплотиться в жизнь. Часто виделись, часто общались. 

В какие-то моменты с ней, я замечал странные ощущения внутри себя - я называл их ощущениями "отторжения". Потом пришло понимание, что с ней быть - никак не вариант.

Я просчитался в одном месте - входя в ту-же реку дважды, я думал, что в этот-то раз не будет так больно. Плюс ко всему, я не заметил, как снова "подсел" на неё.

 

Ясности в картину добавила наша ссора (а точнее - её обида), которая привела меня просто в бешенство. В те дни без встреч я понял, что мне без неё пусто. Пусто, стоит заметить, не из-за её отсутствия, а как-бы само по себе... Она - как мой наркотик, который мог заполнить эту пустоту.

 

Короче говоря, несмотря ни на что, я решил, что пришло время пускать концы в воду - уходить и завершать всё это.

В присмотренный день - годовщину нашей встречи, я как обычно распланировал всего-всего. В итоге не получил ничего. Поссорился и со слезами и соплями, расстался таки (замечу, что в тот вечер, инициатором выступала она). Теперь вот сижу, по началу было обидно за неоправданные надежды - что расстались так плохо, хоть и извинялись друг перед другом потом. Потом, после беседы, новую встречу не выбил, но таки получил разговор - который, в какой-то мере меня успокоил. На второй день расставаний, чётко ощутил, что погружаюсь в своё собственное д*рьмо. Стало страшно - определил, что подвело к этому, начал документировать происходящее (в какие-то моменты помогает мне, способ, с занесением переживанием на бумагу). Пока держусь, но побаиваюсь, что всё будет плохо - как в прошлый раз. Иногда меня посещает и гнев, и обида, и тоска и печаль, и всё вместе. Вот даже какие-то странные ощущения в области сердца, второй день наблюдаю.

 

Тему затеял не просто, что-бы поплакаться (хотя и такой вариант учитываю, если поддержите. Возможно, заимеет какой-то терапевтический эффект). Собственно, прошу совета. Возможно и вы были в подобной ситуации, и каким-то образом выбрались из зависимости. А может знаете волшебное лекарство, которое помогает забыть. Делитесь опытом.

 

P.S. Старался писать кратко. Многие моменты опустил, но всё-равно, получился огромный массив текста. Плюс, чувствую, что написал несколько сложно. За что прошу меня простить.

 

Здесь могу говорить лишь об эмоциональной не уравновешенности сам не знает чего хочет, да по существу ни чего не может дать. Вследствие рысканье рысканье на пустом. Что посоветовать, друзья, чтобы себя не мучил, да и других: выстрел в голову, кто, как думает?!

Доброго времени суток, Уважаемые!

 

Истории моей ровно год. Год назад имело место знакомство с девочкой, которое переросло в какие-то отношения.

Девушек у меня было не так много, если не сказать, что чуть больше, чем нисколько. Она открыла мне новый мир, в который я и нырнул с головой. Вспоминаю те времена и понимаю, что тогда меня серьёзно "накрыло" - ощущение себя как под дурманом (говорят, что действие наших гормонов и прочего).

Как уже говорил - ничего подобного не испытывал ранее и даже подумал, что нашёл именно ту - единственную, но на всякий случай не бросался громкими заявлениями.

 

Сказка закончилась внезапно. Я-бы сказал, что даже шокирующе-внезапно. В один из мартовских дней, её посадили под домашний арест, а следом новость, что она сошлась со своим парнем (с которым успела, за время нашего общения, разойтись). Шок от крушения всех своих ожиданий - неимоверная по силе фрустрация. Тогда я попытался впервые "соскочить" с этой иглы. После было ещё 10-15 срывов и очередных уходов. Первое время вспоминается с ужасом - нарастающие суицидальные настроения, чувство безысходности, отчаяния.

Со временем всё конечно утряслось более-менее, мыслей в голове стало поменьше, снов о ней - тоже. Остались дурные привычки заходить на её страничку, и смотреть чего там пишет, а так-же выглядывание её из окон общественного транспорта, проезжая мимо предполагаемых мест, где мог увидеть. Имел глупость и искать случайной встречи - ходить мимо её двора, и прочих мест.

 

Жирная точка наметилась спустя 7(!) месяцев - в октябре прошлого года. Тогда она подрабатывала в кафе и мне удалось несколько раз с ней встретиться. Слушая её, во мне что-то щёлкнуло: я увидел все её недостатки, я понял, что слушать рассказы о её бывших - неимоверно скучное занятие, а весь мой интерес к ней, был только из-за того, что не хватало общения с ПП. Был и сон, который как-бы намекал на то, что всё кончено. И после этого всё действительно кончилось - как отрезало.

 

История продолжилась в декабре. Честно признаюсь, что пришёл к ней за сексом (кои в наши сказочные периоды отсутствовал, но имел активные предпосылки). Сделал своё коварное дело, а последующее признание в том, что разлюбил, способствовало конфликту, который опять привёл к расставаниям. Не жалел. Расставания прошли гладко.

 

Пришёл новый год, у меня были планы, которые самым неловким образом сорвались. Наладил мосты с ней и в итоге, мы хорошо и романтично встретили этот новый год. Когда уехала - чувствовал насыщенность и некую пустоту внутри. Но, в какой-то момент, скуривая очередную сигарету, внутри ёкнуло - скучаю, хочу увидеть. Что-то схожее со старыми ощущениями.

В последующие дни были очередные периоды оттепели, с её стороны. Потом, ироничные расставания со своим парнем. Ироничные, потому что знал, что всё это временно - сойдутся снова, как год назад. Короче говоря, отнёсся несколько скептически к её оттепелям, но где-то внутри, возможно, реализовались мои старые надежды - надежды на то, что моя сказка вернётся.

Потом шикарно справили её день рождение. Все мои сюрпризы имели место воплотиться в жизнь. Часто виделись, часто общались. 

В какие-то моменты с ней, я замечал странные ощущения внутри себя - я называл их ощущениями "отторжения". Потом пришло понимание, что с ней быть - никак не вариант.

Я просчитался в одном месте - входя в ту-же реку дважды, я думал, что в этот-то раз не будет так больно. Плюс ко всему, я не заметил, как снова "подсел" на неё.

 

Ясности в картину добавила наша ссора (а точнее - её обида), которая привела меня просто в бешенство. В те дни без встреч я понял, что мне без неё пусто. Пусто, стоит заметить, не из-за её отсутствия, а как-бы само по себе... Она - как мой наркотик, который мог заполнить эту пустоту.

 

Короче говоря, несмотря ни на что, я решил, что пришло время пускать концы в воду - уходить и завершать всё это.

В присмотренный день - годовщину нашей встречи, я как обычно распланировал всего-всего. В итоге не получил ничего. Поссорился и со слезами и соплями, расстался таки (замечу, что в тот вечер, инициатором выступала она). Теперь вот сижу, по началу было обидно за неоправданные надежды - что расстались так плохо, хоть и извинялись друг перед другом потом. Потом, после беседы, новую встречу не выбил, но таки получил разговор - который, в какой-то мере меня успокоил. На второй день расставаний, чётко ощутил, что погружаюсь в своё собственное д*рьмо. Стало страшно - определил, что подвело к этому, начал документировать происходящее (в какие-то моменты помогает мне, способ, с занесением переживанием на бумагу). Пока держусь, но побаиваюсь, что всё будет плохо - как в прошлый раз. Иногда меня посещает и гнев, и обида, и тоска и печаль, и всё вместе. Вот даже какие-то странные ощущения в области сердца, второй день наблюдаю.

 

Тему затеял не просто, что-бы поплакаться (хотя и такой вариант учитываю, если поддержите. Возможно, заимеет какой-то терапевтический эффект). Собственно, прошу совета. Возможно и вы были в подобной ситуации, и каким-то образом выбрались из зависимости. А может знаете волшебное лекарство, которое помогает забыть. Делитесь опытом.

 

P.S. Старался писать кратко. Многие моменты опустил, но всё-равно, получился огромный массив текста. Плюс, чувствую, что написал несколько сложно. За что прошу меня простить.

Здесь могу говорить лишь об эмоциональной не уравновешенности сам не знает чего хочет, да по существу ни чего не может дать. Вследствие рысканье на пустом. Что посоветовать, друзья, чтобы себя не мучил, да и других: выстрел в голову, кто, как думает?!