Как простить....

[Гость dominuska]

Меня зовут Алена. Мне 30 лет. Уже лет 10 собираюсь посетить психолога, психотерапевта и священника. Дошла пока лишь только до священника, да не тот видимо попался, послал меня куда подальше с моими проблемами. Пару лет назад я вышла замуж за психиатра/психотерапевта, познакомились на работе, я тоже доктор, только никого не лечу, делаю УЗИ. С самого начал наших отношений, он обозначил, что с пациентами он отношений не заводит. И никогда не будет меня воспинимать как пациентку, это принципиально.

 

Несколько дней назад мы лежали дома и ничего не делали, я себя плохо чувствовала и мы никуда не пошли. Я в сотый раз упрекнула его в том, что мне так тяжко порой в душе, а он мне не хочет помочь. Предложил проделать какую-то "символ-драму", после чего мне стало не по себе... мое подсознание рисовало такие вещи...предложив представить мне льва, я почему-то представила нарисованный портрет льва, грустого и пожилого. Портрет висел на стене в пустой белой комнате, без окон, с закрытой дверью. Мне лет 10. Я ощущаю себя защищенной в этой пустой комнате и не хочу выходить. Он попросил меня все же выйти...мне было страшно. Я открыла дверь и увидела длинный коридор и много таких же пустых комнат без окон. В конце коридора была дверь на улицу. Я дошла до нее и открыла. Там была пустота и туман... он попросил выйти в туман... дом висел на небе. Я вышла и опустилась на землю... земля сырая и очень холодная. Кругом голые деревья, травы почти нет.... Он попросил представить место, где бы я хотела быть и рассказать. Но мое подсознание опять выдало нечто.... кругом трава и деревья, деревянный дом, мне лет 17, но в доме никого нет, кроме меня. Попросил представить ручей или озеро... я представила неподвижной озеро, которое меня пугало. Он попросил заставить двигаться это озеро.... оно превратилось в узкий ручей... попросил идти вдоль ручея... мне стало старшно и я представила возле себя собаку... я шла, и земля была холодная, босиком... дом тот так и висел в небе и не уходил из образа. Я не знала куда иду.... впереди была одна только пустота и туман....

 

Вывод был гениально прост - я просто никуда не хочу двигаться и увязла в пустоте.

 

Дом №1 это конечно дом моего детства и юности, каким он всегда было в моем подсознании... пустым, холодным, без связи с внешним миром.

 

Мои родители хотят, чтобы мы стали дружной семьей, типа мы все "поумнели" и повзрослели уже и давайте жить как все приличные люди. У меня еще 3 брата, один старше меня, двое младше. Мой отец никогда не считал, что он что-то делает не так, поэтому он искренне считает меня неблагодарной тварью, которая его кинула. У мамы тоже память отшибла, она придумывает то, чего никогда не было совершенно отказывается вспомниать многое, из того, что было. По ее мнению, главное, что все мы живы, здоровы, красивы, не бедствуем и ей хочется, чтобы со стороны люди восхищались ее детьми и семьей. На все мои упреки, она выдает "в то время у меня не было мозгов, Бог не дал тогда", или "это было так давно, зачем вспоминать", или вовсе "такого не было никогда".

 

Только 2 года назад я смогла стать от них независимой и избавиться от их гнета. Но в голове каждый день одно и то же... ненависть... одна только ненависть. За все... за то, кем я была и стала, за всю жизнь одиночества, за все слезы, страдания, за то, как я пала.... да, я была половой тряпкой...я унижалась и ползала на брюхе, из-за денег отца и страха физической расправы... Он специально делал из меня морального инвалида, пошагово и точно, из года в год... чтобы полностью подчинить. Мать всегда была дурой, которая ради своего благоверного без оглядки и в тюрьму бы пошла и жизнь бы отдала.

 

Почему мне сейчас так плохо... потому что я прожила не ту жизнь и стала не тем человеком, во мне изначаьльно была заложена другая натура, другая личность, и все могло бы быть совершенно иначе.

 

В самом раннем детстве, я была независимой, веселой, очень гордой девочкой - заводилой, далеко не глупой и могла вырасти в нормального человека, сделать карьеру, много добиться. Но... я была виновата в том, что я была девочкой. В представлении моего отца девочка = шлюха. И чтобы я не стала шлюхой, меня класса со 2-3 начали усиленно "воспитывать" до 28 лет... Воспитывали меня примерно так: мне запрещалось иметь подруг, играться на улице, общаться с мальчиками, посещать любые внешкольные мероприятния, дни рождения одноклассников, школьные празники, скеции... я могла только пойти в школу к 8 00 и прийти домой после уроков, все остальное время я не должна была выходить из дома. Постепенно я стала превращаться в зомби, ни с кем не разговаривала, на переменах никогда не выходила в коридор даже. За любую провинность я получала пощечины от отца, причем реветь в три ручья я начинала уже от страха, еще до того, как меня отлупят. А лупили меня просто за такую ерунду, что и говорить тошно. Порой из носа текла кровь. Старший брат тоже взял опеку и принимал участие в моем воспитании. В школе он тщательно следил, чтобы никто из мальчиков даже не смел смотреть в мою сторону, и чтобы я уходила домой до начала утренников и в более старшем возрасте со всяких вечеров. В школе я хорошо бегала на уроках физкультуры. Учитель предложил мне поучавствовать в турслете. Брат сразу же пресек это. Еще мне запрещалось стричь или распускать волосы, даже просто хвост нельзя было делать, они должны были быть закучены так, чтобы волос не было видно. Волосы у меня были жиденькие и никчемные, поэтому я жутко комплексовала. Дальше хуже... в подростковом возрасте я все больше и больше обростала комплексами с их подачи... меня называли кривоногой доской мои самые близкие люди... хотя с фигурой у меня всегда было все в порядке, я просто себя не осознавала и считала уродом. Я все больше и больше становилась дикой, забитой, краснела от всего... мне тяжело было даже поднять руку и ответить урок от стеснения, или зайти в магазин и вслух сказать, что мне надо купить.

 

Подруг у меня не было... мама всегда была ужасной стервой, она била себя в грудь и орала: у меня разве есть хоть одна подруга!? И выставляла это как подвиг. Она никогда не была ласковой и любящей, в ней кипел настоящий вулкан, она не знала куда девать свою эенергию, которая била из нее в три ручья. На все мои упреки сейчас она говорит, что так ее воспитали, что не принято было проявлять любовь и заботу к детям. Она никогда меня не хвалила, не покупала красивых платьев, все свое детство я ждала, что мне купят куклу... мне ее купили в первый раз уже в школе. Ей было наплевать в чем я хожу, как себя ощущаю, чем я занимаюсь в своей комнате. Она никогда не спрашивала меня про уроки и ей было наплевать на мои оценки. Главное, чтобы я мыла посуду и два раза в неделю убирала наш огромный дом, который я ненавидела. Папа никогда ее не пускал на работу, и чтобы как-то пустить в расход ее нескончаемую энергию он все строил и стоил этот дом.... у нас жило по 10-15 рабочих и она им готовила 2 раза в день, а  я мыла за ними посуду... После он начал строить еще один дом, еще больше.... она уже пахала в качестве кухарки, прачки и домработницы уже на 2 дома, и выставляла себя героиней! Многие, кто ее не знал, думали, что она наша домработница. Мы с ней постоянно ссорились из-за уборки... если я уберу, она была в хорошем расположении, если нет, то фурия и змея в одном лице, начинала меня проклинать без конца, но даже когда я убирала, она не хвалила, а воспринимала это как должное. Летом к нам приезжала мои двоюродные сестры, мы с ними дружили. Ее это жутко злило. Она всячески пыталась открыть мои глаза, на то, какие плохие у них родители, как они ее постоянно обижали.... я дружила с ними до самого института, кроме них я даже общаться ни с кем не умела. Но она все больше и больше злилась и все же рассорила меня с ними. Причем очень подло... так, что мы до сих пор не общаемся, хотя прошло уже очень много лет. Она успокоилась, только когда я осталась одна. А после, постоянно говорила, что кроме них у меня никого нет и никогда не будет, что только они для меня должны быть, и я никогда никому кроме них не буду нужна. Папа всю жизнь ее избивал, а она всю жизнь его ревновала к нескончаемому потоку любовниц... нам она в подробностях говорила про этих "гадин", но про него плохо никогда не говорила. Это все "гадины" ему мозги захломляют....

 

Несмотря на все мое "строгое" воспитание, я была для папы шлюхой и позорищем. Он критиковал все.... мои юбки... он их мог порвать прямо на мне...мои волосы, постоянно норовился схватить ножницы и побрить меня налысо, мои кривые ноги.... Как это не смешно, но первое на что обращали внимание мужчины, это на мои ноги, почему-то они всем всегда нравились (но это уже другая часть жизни). Класса с 6 ему все казалось, что во всем что более менее мне идет, я выгляжу  как корова или шлюха. Поэтому я должна была выглядеть так, чтобы никто не вздумал даже обратить на меня внимание, чем хуже, тем лучше. Он проворачивал мерзкие махинации и быстро разбогател, из грязи в князи... У него было очень много денег, но я всегда одевалась как бомжиха. Я не могу забыть........ не могу забыть, как я в институте мерзла и несколько зим в тоненьком пальтишке, а он покупал себе дубленки за 100 тыс рублей, костюмы за 50 тыс... он заходил пошастать по дому, где я жила в полном одиночестве (но никогда не имела право никого туда првести, за это могли расчленить), спрашивал есть ли у меня деньги и ждал, когда я попрошу... если я говорила нет, то доставал оргомную пачку 5 тыс купюр и долго отыскивал там мелочь, мне давали 500 рублей на неделю, это были проезд и питание и все, что хочешь.... а если я говорила есть (просто от злости), спрашивал, сколько есть? Я говорила 100 рублей! Да...ну я пошел тогда. Он купался в деньгах лет 20.... но за все эти годы я ни один день не жила в роскоши, и никогда не могла себе позволить ничего лишнего, только прожиточный минимум.

 

Да... конечно, он оплачивал мою учебу лет 5, и съемную квартиру в последнии в Мосвке, иногда давал денег на вещи... и все. А! Единственное, что он мне купил за всю жизнь,это машину за 1 300 000. Может быть я ему их верну когда-нибудь, или закопаю с ним в могилу, если еще жива буду. Но, я не считаю, что я ему что-то должна. В те времена, когда он мне ее купил, я была на грани сумашедшего дома.... меня раздавили окончательно. Я тогда пала ниже плинтуса, ниже самой последней проститутки.

 

До 22 лет я была девственницей. Парня у меня конечно до этого никогда не было. Закомлексованная до смерти, я боялась парней и краснела от одной мысли, что кто-то меня куда-то позовет. Со своим мужем первым я познакомилась по интернету... тогда только появился в нашем городе этот интернет. Мы были ровесниками. До свадьбы он очень долго за мной ходил, наверно он действительно меня любил или жалел, он видел, как я мучаюсь и страдаю. Мы поженились, но после свадьбы его словно подменили.... все пошло наперекосяк. Нас хватила на 2 года.

 

После развода я жила в Мосвке, одна... я познала тотальное одиночество и пустоту... мне не с кем было разговаривать, я никуда не ходила, в институте я ни с кем не общалась толком и не дружила... я всегда считала себя там случайным человеком, мой папа постоянно твердил, что я там нахожусь, только благодаря его деньгам, а без денег место мое уборщицей работать. Денег мне часто отсылали не вовремя, мне порой нечего было есть... устроиться на работу было нереально, за это можно было дорого поплатиться, мне бы тогда вообще перестали оплачивать все, я должна была быть полностью зависимой!

 

Я часто хотела умереть.... кроме раннего детсва, всю последующую жизнь я часто этого желала. Мне казалось это избавление от мучений. Мне нечего было терять на этой земле, кроме своих бесконечных мучений.

 

Я начала курить... мне было дурно, но я курила и курила по 2-3 пачки в день....... я начала спать без разбора с мужчинами, которых находила в интернете и не только.... пыталась устроиться уборщицей, но получала предложения оказывать еще и "иные" услуги, поэтому не устроилась. Порой мне было просто страшно засыпать одной, порой мне хотелось просто оправдать эти бесконечные оскарбления, которыми осыпал меня отец. Если бы кто-то из этих мужчин меня просто убил, никто бы не узнал, кто это был, а я бы не расстроилась. Мне хотелось заболеть какой-нибудь страшной болезнью и умереть....  Этот период моей жизни мама называл "свободой"...

 

Сейчас все каким-то странным образом изменилось в порядке вещей. У меня появился муж, довольно приличная и выскооплачиваемая работа, свое жилье... к этому никакого отношения родители не имеют. Уже года два я не поднимаю трубку на отца, он живет далеко. Дела у него с бизнесом не важны, а я часто злорадствую. Мама по прежнему мне звонит, но никак не может понять, что я не могу побороть злобу и обиды в себе и каждый раз пытаюсь сделать ей больно. Попоросила просто оставить меня в покое.

 

Ощущаю себя такой же... раздавленной, разорванной на куски... я так и не смогла себя собрать, не смогла завести настоящих подруг, не общаюсь в коллективе и постоянно пытаюсь замкнуться в себе, подальше от людей. Я очень страдаю от своего одиночества и изолированности от общества, но как измениться.... я знаю, скоро я должна буду что-то менять.... но пока что живу прошлым.

[Shurochka]

Жила -была одна простая работящая семья мать, отец и пара сыновей.. Мать хлопотала по дому и рожала детей, отец крутился как мог, зарабатывая и не упуская случая и насладиться жизнью..))

Однажды, когда мать возвращалась из гостей от родственницы в соседнем селе, на лесной тропе на нее напал некто..и обесчестил ее.. (так бывает.. да))

То был царь таурейцев, древней магической и малочисленной  расы. То были существа гордые, злобные и жестокие.

С небольшой свитой возвращался он к себе в Северные Горы. Там, высоко в горах, жили они очень обособленно,

вместе с рабами, которых похищали среди людей и с помощью магических сил превращали в послушных сомнабул 

и преданных слуг. А те, кто жили по соседству с таурейцами, платили им дань, страшась их злобы и жестокости.

 

И вот в назначенный час, мать, ни кому не поведавшая о том, что с ней случилось, родила девочку. Девочка росла 

и вместе с ней росли ее странности, которые никто не понимал, и которые раздражали  людскую и  простую ее семью.

 

Так, например, дочка никогда не умела приласкаться ни к отцу, ни к матери. А всегда смотрела на них гордо, и презрительно.

Не понимала она почему в семье никто не ведет себя с ней как послушный раб, не омывает ей стопы на ночь, не развлекает ее

песнями и танцами, не одаривает драгоценностями, и не ждет ее милостей..не восхваляет ее красоту, и не наряжает ее .. ну и  т.д.))

Непонимание рождало в маленьком сердечке гордой таурейки гнев и ненависть, равнодушие и досаду..

Росла девочка, вместе с ней росла и ее ярость..

 

Но так как она не знала тайны своего рождения, то и не могла понять человеческих отношений, чувствовала себя одинокой, отверженной и преданной.. 

[Инга]

не прочитала я ничего, что у меня могло бы вызывать сострадание к автору... 

[Клементина]

не прочитала я ничего, что у меня могло бы вызывать сострадание к автору... 

почему?

[Uint]

не прочитала я ничего

потому-что здесь ничего не написано

[Volegostya]

Меня зовут Алена. Мне 30 лет. Уже лет 10 собираюсь посетить психолога, психотерапевта и священника. Дошла пока лишь только до священника, да не тот видимо попался, послал меня куда подальше с моими проблемами. Пару лет назад я вышла замуж за психиатра/психотерапевта, познакомились на работе, я тоже доктор, только никого не лечу, делаю УЗИ. С самого начал наших отношений, он обозначил, что с пациентами он отношений не заводит. И никогда не будет меня воспинимать как пациентку, это принципиально.

 

Несколько дней назад мы лежали дома и ничего не делали, я себя плохо чувствовала и мы никуда не пошли. Я в сотый раз упрекнула его в том, что мне так тяжко порой в душе, а он мне не хочет помочь. Предложил проделать какую-то "символ-драму", после чего мне стало не по себе... мое подсознание рисовало такие вещи...предложив представить мне льва, я почему-то представила нарисованный портрет льва, грустого и пожилого. Портрет висел на стене в пустой белой комнате, без окон, с закрытой дверью. Мне лет 10. Я ощущаю себя защищенной в этой пустой комнате и не хочу выходить. Он попросил меня все же выйти...мне было страшно. Я открыла дверь и увидела длинный коридор и много таких же пустых комнат без окон. В конце коридора была дверь на улицу. Я дошла до нее и открыла. Там была пустота и туман... он попросил выйти в туман... дом висел на небе. Я вышла и опустилась на землю... земля сырая и очень холодная. Кругом голые деревья, травы почти нет.... Он попросил представить место, где бы я хотела быть и рассказать. Но мое подсознание опять выдало нечто.... кругом трава и деревья, деревянный дом, мне лет 17, но в доме никого нет, кроме меня. Попросил представить ручей или озеро... я представила неподвижной озеро, которое меня пугало. Он попросил заставить двигаться это озеро.... оно превратилось в узкий ручей... попросил идти вдоль ручея... мне стало старшно и я представила возле себя собаку... я шла, и земля была холодная, босиком... дом тот так и висел в небе и не уходил из образа. Я не знала куда иду.... впереди была одна только пустота и туман....

 

Вывод был гениально прост - я просто никуда не хочу двигаться и увязла в пустоте.

 

Дом №1 это конечно дом моего детства и юности, каким он всегда было в моем подсознании... пустым, холодным, без связи с внешним миром.

 

Мои родители хотят, чтобы мы стали дружной семьей, типа мы все "поумнели" и повзрослели уже и давайте жить как все приличные люди. У меня еще 3 брата, один старше меня, двое младше. Мой отец никогда не считал, что он что-то делает не так, поэтому он искренне считает меня неблагодарной тварью, которая его кинула. У мамы тоже память отшибла, она придумывает то, чего никогда не было совершенно отказывается вспомниать многое, из того, что было. По ее мнению, главное, что все мы живы, здоровы, красивы, не бедствуем и ей хочется, чтобы со стороны люди восхищались ее детьми и семьей. На все мои упреки, она выдает "в то время у меня не было мозгов, Бог не дал тогда", или "это было так давно, зачем вспоминать", или вовсе "такого не было никогда".

 

Только 2 года назад я смогла стать от них независимой и избавиться от их гнета. Но в голове каждый день одно и то же... ненависть... одна только ненависть. За все... за то, кем я была и стала, за всю жизнь одиночества, за все слезы, страдания, за то, как я пала.... да, я была половой тряпкой...я унижалась и ползала на брюхе, из-за денег отца и страха физической расправы... Он специально делал из меня морального инвалида, пошагово и точно, из года в год... чтобы полностью подчинить. Мать всегда была дурой, которая ради своего благоверного без оглядки и в тюрьму бы пошла и жизнь бы отдала.

 

Почему мне сейчас так плохо... потому что я прожила не ту жизнь и стала не тем человеком, во мне изначаьльно была заложена другая натура, другая личность, и все могло бы быть совершенно иначе.

 

В самом раннем детстве, я была независимой, веселой, очень гордой девочкой - заводилой, далеко не глупой и могла вырасти в нормального человека, сделать карьеру, много добиться. Но... я была виновата в том, что я была девочкой. В представлении моего отца девочка = шлюха. И чтобы я не стала шлюхой, меня класса со 2-3 начали усиленно "воспитывать" до 28 лет... Воспитывали меня примерно так: мне запрещалось иметь подруг, играться на улице, общаться с мальчиками, посещать любые внешкольные мероприятния, дни рождения одноклассников, школьные празники, скеции... я могла только пойти в школу к 8 00 и прийти домой после уроков, все остальное время я не должна была выходить из дома. Постепенно я стала превращаться в зомби, ни с кем не разговаривала, на переменах никогда не выходила в коридор даже. За любую провинность я получала пощечины от отца, причем реветь в три ручья я начинала уже от страха, еще до того, как меня отлупят. А лупили меня просто за такую ерунду, что и говорить тошно. Порой из носа текла кровь. Старший брат тоже взял опеку и принимал участие в моем воспитании. В школе он тщательно следил, чтобы никто из мальчиков даже не смел смотреть в мою сторону, и чтобы я уходила домой до начала утренников и в более старшем возрасте со всяких вечеров. В школе я хорошо бегала на уроках физкультуры. Учитель предложил мне поучавствовать в турслете. Брат сразу же пресек это. Еще мне запрещалось стричь или распускать волосы, даже просто хвост нельзя было делать, они должны были быть закучены так, чтобы волос не было видно. Волосы у меня были жиденькие и никчемные, поэтому я жутко комплексовала. Дальше хуже... в подростковом возрасте я все больше и больше обростала комплексами с их подачи... меня называли кривоногой доской мои самые близкие люди... хотя с фигурой у меня всегда было все в порядке, я просто себя не осознавала и считала уродом. Я все больше и больше становилась дикой, забитой, краснела от всего... мне тяжело было даже поднять руку и ответить урок от стеснения, или зайти в магазин и вслух сказать, что мне надо купить.

 

Подруг у меня не было... мама всегда была ужасной стервой, она била себя в грудь и орала: у меня разве есть хоть одна подруга!? И выставляла это как подвиг. Она никогда не была ласковой и любящей, в ней кипел настоящий вулкан, она не знала куда девать свою эенергию, которая била из нее в три ручья. На все мои упреки сейчас она говорит, что так ее воспитали, что не принято было проявлять любовь и заботу к детям. Она никогда меня не хвалила, не покупала красивых платьев, все свое детство я ждала, что мне купят куклу... мне ее купили в первый раз уже в школе. Ей было наплевать в чем я хожу, как себя ощущаю, чем я занимаюсь в своей комнате. Она никогда не спрашивала меня про уроки и ей было наплевать на мои оценки. Главное, чтобы я мыла посуду и два раза в неделю убирала наш огромный дом, который я ненавидела. Папа никогда ее не пускал на работу, и чтобы как-то пустить в расход ее нескончаемую энергию он все строил и стоил этот дом.... у нас жило по 10-15 рабочих и она им готовила 2 раза в день, а  я мыла за ними посуду... После он начал строить еще один дом, еще больше.... она уже пахала в качестве кухарки, прачки и домработницы уже на 2 дома, и выставляла себя героиней! Многие, кто ее не знал, думали, что она наша домработница. Мы с ней постоянно ссорились из-за уборки... если я уберу, она была в хорошем расположении, если нет, то фурия и змея в одном лице, начинала меня проклинать без конца, но даже когда я убирала, она не хвалила, а воспринимала это как должное. Летом к нам приезжала мои двоюродные сестры, мы с ними дружили. Ее это жутко злило. Она всячески пыталась открыть мои глаза, на то, какие плохие у них родители, как они ее постоянно обижали.... я дружила с ними до самого института, кроме них я даже общаться ни с кем не умела. Но она все больше и больше злилась и все же рассорила меня с ними. Причем очень подло... так, что мы до сих пор не общаемся, хотя прошло уже очень много лет. Она успокоилась, только когда я осталась одна. А после, постоянно говорила, что кроме них у меня никого нет и никогда не будет, что только они для меня должны быть, и я никогда никому кроме них не буду нужна. Папа всю жизнь ее избивал, а она всю жизнь его ревновала к нескончаемому потоку любовниц... нам она в подробностях говорила про этих "гадин", но про него плохо никогда не говорила. Это все "гадины" ему мозги захломляют....

 

Несмотря на все мое "строгое" воспитание, я была для папы шлюхой и позорищем. Он критиковал все.... мои юбки... он их мог порвать прямо на мне...мои волосы, постоянно норовился схватить ножницы и побрить меня налысо, мои кривые ноги.... Как это не смешно, но первое на что обращали внимание мужчины, это на мои ноги, почему-то они всем всегда нравились (но это уже другая часть жизни). Класса с 6 ему все казалось, что во всем что более менее мне идет, я выгляжу  как корова или шлюха. Поэтому я должна была выглядеть так, чтобы никто не вздумал даже обратить на меня внимание, чем хуже, тем лучше. Он проворачивал мерзкие махинации и быстро разбогател, из грязи в князи... У него было очень много денег, но я всегда одевалась как бомжиха. Я не могу забыть........ не могу забыть, как я в институте мерзла и несколько зим в тоненьком пальтишке, а он покупал себе дубленки за 100 тыс рублей, костюмы за 50 тыс... он заходил пошастать по дому, где я жила в полном одиночестве (но никогда не имела право никого туда првести, за это могли расчленить), спрашивал есть ли у меня деньги и ждал, когда я попрошу... если я говорила нет, то доставал оргомную пачку 5 тыс купюр и долго отыскивал там мелочь, мне давали 500 рублей на неделю, это были проезд и питание и все, что хочешь.... а если я говорила есть (просто от злости), спрашивал, сколько есть? Я говорила 100 рублей! Да...ну я пошел тогда. Он купался в деньгах лет 20.... но за все эти годы я ни один день не жила в роскоши, и никогда не могла себе позволить ничего лишнего, только прожиточный минимум.

 

Да... конечно, он оплачивал мою учебу лет 5, и съемную квартиру в последнии в Мосвке, иногда давал денег на вещи... и все. А! Единственное, что он мне купил за всю жизнь,это машину за 1 300 000. Может быть я ему их верну когда-нибудь, или закопаю с ним в могилу, если еще жива буду. Но, я не считаю, что я ему что-то должна. В те времена, когда он мне ее купил, я была на грани сумашедшего дома.... меня раздавили окончательно. Я тогда пала ниже плинтуса, ниже самой последней проститутки.

 

До 22 лет я была девственницей. Парня у меня конечно до этого никогда не было. Закомлексованная до смерти, я боялась парней и краснела от одной мысли, что кто-то меня куда-то позовет. Со своим мужем первым я познакомилась по интернету... тогда только появился в нашем городе этот интернет. Мы были ровесниками. До свадьбы он очень долго за мной ходил, наверно он действительно меня любил или жалел, он видел, как я мучаюсь и страдаю. Мы поженились, но после свадьбы его словно подменили.... все пошло наперекосяк. Нас хватила на 2 года.

 

После развода я жила в Мосвке, одна... я познала тотальное одиночество и пустоту... мне не с кем было разговаривать, я никуда не ходила, в институте я ни с кем не общалась толком и не дружила... я всегда считала себя там случайным человеком, мой папа постоянно твердил, что я там нахожусь, только благодаря его деньгам, а без денег место мое уборщицей работать. Денег мне часто отсылали не вовремя, мне порой нечего было есть... устроиться на работу было нереально, за это можно было дорого поплатиться, мне бы тогда вообще перестали оплачивать все, я должна была быть полностью зависимой!

 

Я часто хотела умереть.... кроме раннего детсва, всю последующую жизнь я часто этого желала. Мне казалось это избавление от мучений. Мне нечего было терять на этой земле, кроме своих бесконечных мучений.

 

Я начала курить... мне было дурно, но я курила и курила по 2-3 пачки в день....... я начала спать без разбора с мужчинами, которых находила в интернете и не только.... пыталась устроиться уборщицей, но получала предложения оказывать еще и "иные" услуги, поэтому не устроилась. Порой мне было просто страшно засыпать одной, порой мне хотелось просто оправдать эти бесконечные оскарбления, которыми осыпал меня отец. Если бы кто-то из этих мужчин меня просто убил, никто бы не узнал, кто это был, а я бы не расстроилась. Мне хотелось заболеть какой-нибудь страшной болезнью и умереть....  Этот период моей жизни мама называл "свободой"...

 

Сейчас все каким-то странным образом изменилось в порядке вещей. У меня появился муж, довольно приличная и выскооплачиваемая работа, свое жилье... к этому никакого отношения родители не имеют. Уже года два я не поднимаю трубку на отца, он живет далеко. Дела у него с бизнесом не важны, а я часто злорадствую. Мама по прежнему мне звонит, но никак не может понять, что я не могу побороть злобу и обиды в себе и каждый раз пытаюсь сделать ей больно. Попоросила просто оставить меня в покое.

 

Ощущаю себя такой же... раздавленной, разорванной на куски... я так и не смогла себя собрать, не смогла завести настоящих подруг, не общаюсь в коллективе и постоянно пытаюсь замкнуться в себе, подальше от людей. Я очень страдаю от своего одиночества и изолированности от общества, но как измениться.... я знаю, скоро я должна буду что-то менять.... но пока что живу прошлым.

Страшно... очень. Когда пытаешься представить какого это... Но у каждого из нас есть невыразимая боль, просто вам отмерено ее больше, возможно, нужно все выплеснуть, сходить к специалисту, на форуме разговоры ни о чем, куча людей которые тупо "убивают" время. 

[Инга]

почему?

потому что хня - это единственное чем страдает автор

 

потому-что здесь ничего не написано

а что еще тут должно быть по-вашему?

[Uint]

а что еще тут должно быть по-вашему?

А вы как считаете? Что еще можно сюда добавить?

[Ksenye]

Тоже не увидела никакой проблемы, только неблагодарность, эгоизм и желание привлечь к себе внимание через "псевдожалостливую" историю.

Могу сказать, что есть публика слушать такие истории - алкаши, которые собираются у подъезда и рассказывают, что бухают, потому что у них были плохие родители.

[Инга]

А вы как считаете? Что еще можно сюда добавить?

да по-моему, автор все подробно расписала.. и чего было и даже чего не было..)))

[Гость dominuska]

не прочитала я ничего, что у меня могло бы вызывать сострадание к автору... 

Я  не ищу ничьего сострадания, наверно оно и правильно, что не вызвало. Не стоило это все тут писать, лучше и правда обратиться к специалисту, я скорее просто не знаю, что делать дальше. Хотелось просто вылить на бумагу то, что было в голове.

[Инга]

Я  не ищу ничьего сострадания, наверно оно и правильно, что не вызвало. Не стоило это все тут писать, лучше и правда обратиться к специалисту, я скорее просто не знаю, что делать дальше. Хотелось просто вылить на бумагу то, что было в голове.

вы создали тему с заголовком "как простить"...

кого простить и за что?

вы сейчас замужем за психотерапевтом, проблем с мужем, как я понимаю, у вас нет

ваши родители вам дали все что можно было дать

почему они не заслужили вашего адекватного к ним отношения, а только какую-то ненависть и презрение??

[Гость dominuska]

вы создали тему с заголовком "как простить"...

кого простить и за что?

вы сейчас замужем за психотерапевтом, проблем с мужем, как я понимаю, у вас нет

ваши родители вам дали все что можно было дать

почему они не заслужили вашего адекватного к ним отношения, а только какую-то ненависть и презрение??

Хотела удалить эту белеберду, что-то на меня нашло, обычно я не люблю о себе говорить. Муж считает меня достаточно сильной личностью, чтобы я справилась со своими проблемами сама. Дали мне многое.... да, я не спорю, но я за все платила слишком дорогую цену... и этого я простить не могу. У меня есть сын... и мне никогда бы даже в голову не пришло тыкать ему в нос вещами, которые я ему купила и повторять, сколько они стоили... во сколько мне обходиться его сад, секции, школа искусств. Называть его лопоухим уродцем, запрещаться общаться со сверстниками... бить за всякую ерунду... Я никогда ни у кого не вызывала жалость и все видели лишь оболочку. У многих я до сих пор вызываю даже тупую зависть, ведь со стороны у меня всегда все было "хорошо". Моим родителям все это не стоило больших усилий... они не последние деньги на меня тратили, и эти деньги не в поте лица зарабатывались.

[Инга]

ну а чего вам сейчас не хватает? у вас своя семья, сын...

почему вы перетираете до сих пор в голове старые какие-то обиды?

[Клементина]

Хотела удалить эту белеберду, что-то на меня нашло, обычно я не люблю о себе говорить. Муж считает меня достаточно сильной личностью, чтобы я справилась со своими проблемами сама. Дали мне многое.... да, я не спорю, но я за все платила слишком дорогую цену... и этого я простить не могу. У меня есть сын... и мне никогда бы даже в голову не пришло тыкать ему в нос вещами, которые я ему купила и повторять, сколько они стоили... во сколько мне обходиться его сад, секции, школа искусств. Называть его лопоухим уродцем, запрещаться общаться со сверстниками... бить за всякую ерунду... Я никогда ни у кого не вызывала жалость и все видели лишь оболочку. У многих я до сих пор вызываю даже тупую зависть, ведь со стороны у меня всегда все было "хорошо". Моим родителям все это не стоило больших усилий... они не последние деньги на меня тратили, и эти деньги не в поте лица зарабатывались.

Все равно без них не выросло то, что выросло сейчас из вас. Кто знает, какой бы вы стали без их "уроков".

Какой бы стали матерью. Ну кто знает, как все бы сложилось. Ну вот такие они, других у вас нет и не будет.

Простить  и отпустить нужно обязательно. Только там можно разорвать негативную связь между вами.

Измените отношение к прошлому, изменится и ваше будущее.

Занимайтесь сыном, мужем, собой и своей сегодняшней жизнью. Живите здесь и сейчас.

[Дезерт Игл]

Тираны родители обычное дело. Сломали растоптали думая что оберегают чадо от внешнего зла.

 

А авторша теперь сломает жизнь какому нить мужику сделав его спермодонором так как материнские программы не разрушены а вот жить с кем это не, авторшу съедят комплексы

[Гость dominuska]

Тоже не увидела никакой проблемы, только неблагодарность, эгоизм и желание привлечь к себе внимание через "псевдожалостливую" историю.

Могу сказать, что есть публика слушать такие истории - алкаши, которые собираются у подъезда и рассказывают, что бухают, потому что у них были плохие родители.

Не знаю, как удалить свое сообщение, если бы вы мне подсказали, я бы удалила, все что написала, чтобы не привлекать больше ничьего внимания, честное слово. Я не пью спиртных напитков, давно не курю, алкаши, которые собираются в подъезде всегда меня аккуратно обходят стороной, уж не знаю, что там они читают на моей физиономии такого.

Вы не совсем понимаете то, о чем говорите, и то, что беспокоит меня, возможно вы просто не были в такой ситуации никогда. Я не могу быть благодарной за то, что мне давали ценой унижений. Вас когда-нибудь унижали? Больно, очень больно? И не один раз, а годами.... и не посторнний дядечка, а самые близкие. Говорят можно забыть слова, можно забыть поступки, но нельзя забыть то, что заставили тебя почувствовать. Вы бы были благодарны отцу, который называл вас годами шлюхой просто так? Или например вам купили машину, а после разговаривают примерно так: "щас как врежу тебе б...дь по морде, все зубы выплюнешь!". И это все в порядке вещей.... Или приходит папочка в институт дать денег на учебу (моя учеба стоила 60 тыс в год, к слову, на карманные расходы у него всегда было при себе тыс 200, так просто, мелочь) и говорит: вот видишь охранник на входе, если я не заплачу щас денег, тебя он даже за порог не пустит сюда, это чтобы ты понимала, кто ты здесь есть без меня! Не побывав в миллионах подобных ситуаций, конечно смотришь лишь на обертку.

Мои родители ждут благодарности, которую я не могу проявить. Просто потому, что я, черт возьми, ЧЕЛОВЕК, и у меня есть человечские чувства... напимер чувство собственного достоинства, и если его топчат, я не могу улыбаться и делать вид, что я счастлива. И я в своей жизни подобных людей не видела еще. Если я на работе или в подъезде с кем-то буду говорить по-хамски, или даже с вами вот, я автоматически почувствую отпор и ответную реакцию, нормальную реакцию. У меня не было права даже на эту вот реакцию, тебе говорят, что ты мразь и ничего не стоишь, ничего не сделала, а ты молчишь, опустив голову, перечить папочке нельзя. А если негатив не имеет выхода формируется ненависть....

Если все же подскажете, как удалить тему, буду признательна.

 

Все равно без них не выросло то, что выросло сейчас из вас. Кто знает, какой бы вы стали без их "уроков".

Какой бы стали матерью. Ну кто знает, как все бы сложилось. Ну вот такие они, других у вас нет и не будет.

Простить  и отпустить нужно обязательно. Только там можно разорвать негативную связь между вами.

Измените отношение к прошлому, изменится и ваше будущее.

Занимайтесь сыном, мужем, собой и своей сегодняшней жизнью. Живите здесь и сейчас.

Спасибо. Единственное причина, по которой я создала эту неладную тему, заключается в том, что я не знаю, как простить, отпустить, забыть....? Если бы можно было стереть память, я бы с радостью ее стерла. Жить с ненавистью в душе тяжело. Наверно надо все же найти хорошего священника.

[Инга]

Автор, вам в принципе все верно ваш муж говорит - вы застряли на одном месте, т.е. в возрасте себя малолетней и обиженной. Сейчас с вами ничего из этого не происходит - почему вы в голове до сих пор перетираете прошлые обиды? Почему не занимаете свою голову новыми мыслями? 

Вот представьте себе, что ваш сын вырастет и тоже будет помнить какие-то обиды, которые вы может даже несознательно ему наносите... а потом скажет: я хочу закопать тебя, мама, вместе с твоими деньгами... или что-то подобное... Просто представьте и почувствуйте себя на месте ваших родителей. Может быть через это вам удастся их простить. 

[Клементина]

Спасибо. Единственное причина, по которой я создала эту неладную тему, заключается в том, что я не знаю, как простить, отпустить, забыть....? Если бы можно было стереть память, я бы с радостью ее стерла. Жить с ненавистью в душе тяжело. Наверно надо все же найти хорошего священника.

Зачем вы хотите удалить тему? Вы же за помощью пришли. Кто-то понял вас, кто-то нет, это везде так.

Простить и отпустить путем серьезной работы над собой, и это возможно, поверьте.

Все в нашей жизни не просто так, ничего нет случайного, и если именно такие у вас родители, значит вам это нужно.

Не перетирайте обиды, лучше вспомните и поймите, какие уроки они вам преподнесли, уроки-то не хорошие или плохие, просто уроки. Вы что-то поняли, осознали, чего-то искупили, а родители вам в этом помогли. 

[Гость Kaa85]

А я очень хорошо понимаю состояние автора. Когда ребенка не принимают собственные родители, когда пытаются подавить, то и с другими людьми не найти общего языка.

 

dominuska, не пытайтесь подавить в себе обиду и ненависть,-это защитная реакция. Просто примите их, и полюбите себя такую какая вы теперь. И ту маленькую девочку из вашего воображения. Не надо насильно пытаться избавиться от чего-то. Просто примите это как есть. И оно само перестанет вам надоедать.

Вы мне глубоко симпатичны. Желаю вам больше не терять себя.