Разойтись с мужем

[Клементина]

 

Это ко мне совсем не относится - я кайфую от детей, от занятий с ними, но мне тоже надо выходить за пределы квартиры.

 

Куда, например?

[Konstante]

а то складывается впечатление,

семья - это работа, а  муж - для осуществления ваших целей, в мат. и социальном планах

[Гость sveta55]

у вас хобби женское есть какое-то, чем вы себя развиваете

В последнее время спортом занялась, хоть как-то энергию сбрасываю.

[Федерация]

Не очень у меня всё это складывается.

муж в данному случае - кошелёк и спермодронор.

Так зачем вам такой брак, где всё плохо - кроме вас и детей?

[Гость sveta55]

автор, для вас другие сферы жизни, кроме

бытовой, жилищной, профессиональной существуют?

эмоционально-чувственная, там, интимная в конце концов..

Мне остро этого не хватает, скажем так. Разрядки эмоциональной нет. Я только с детьми могу получать удовольствие в какой-то совместной деятельности, в любой. Я вообще человек творчества, сейчас мои две подработки домашние как раз с этим связаны - это тоже отдушина. 

[Konstante]

Мне остро этого не хватает, скажем так. Разрядки эмоциональной нет. Я только с детьми могу получать удовольствие в какой-то совместной деятельности, в любой. Я вообще человек творчества, сейчас мои две подработки домашние как раз с этим связаны - это тоже отдушина. 

а муж как к вам относится? только одну фразу

что ли говорит - ты сама этого хотела?

чувства он к вам свои проявляет? подойдет, обнимет,

поцелует? среди бела дня..

[Гость sveta55]

Да нет, не одну эту фразу, конечно. Бывает, что-то у него проявляется - просто все это в такой будничной форме, что ли. Скорее как по привычке. У нас давно уже нет жизни друг для друга, может, в том тоже большая проблема.

[Konstante]

Да нет, не одну эту фразу, конечно. Бывает, что-то у него проявляется - просто все это в такой будничной форме, что ли. Скорее как по привычке. У нас давно уже нет жизни друг для друга, может, в том тоже большая проблема.

так это и есть ваша основная проблема..

вы всю дорогу концентрировались на бытовых 

заботах и совершенно запустили интимную сферу

отношений. попробуйте ее наладить. возможно и

разводиться не нужно станет..

[Higgas]

развивайте пару, семья строиться на любви пары МЖ, а дети это дополнение, а у вас пара развалена, вы её заменяете детьми которой в последствии будут от этой гиперопеки только страдать, а ваше желание развода еще больше обострит, вы так сказать в психологическом плане уже "замужем" за детьми

[Шпилька]

 

Мне 35 лет, 2 детей, замужем. Я в состоянии полной дезориентации. С мужем уже 13 лет вместе, учились в одном университете. В свое время привлек меня тем, что был умен,находчив, с отличным чувством юмора - с ним было нескучно и он принимал меня со всеми моими тараканами.А я человек сложный, склонный к депрессиям и самоедству. Мы жили очень бедно, оба работали в гос.организации, жили на съемной ужасной квартире, но в целом были довольны всем. Время шло, мы становились старше, и вот тут начались проблемы с нашими несовпадающими взглядами на жизнь и дальнейшее будущее. Мне казалось, что с нашим материальным положением надо что-то делать. Мои родители меня очень поддержали, когда я решила уйти из гос.структуры в коммерцию, начала потихоньку выбираться, стала зарабатывать. Мужа все устраивало, потом с моей стороны начались претензии - почему я делаю, а ты нет? Он нехотя подчинился злому року в виде меня и пошел на стройку - подрабатывать по ночам. Мы начали этот путь вместе - я поддерживала его, старалась помочь преодолеть трудности, иногда срывалась, конечно - "кому это все, в конце концов, надо - мне или тебе?" И он покорно отвечал "Мне, конечно". А в душе мы оба чувствовали, что все совсем не так... Потом, со временем, его дела со скрипом стали продвигаться, мы радовались маленьким победам, он говорил, что рад работать на будущее... мои родители помогли с покупкой однокомнатной - своей! - квартиры. Вернее, они ее купили для нас. А потом родился наш первый ребенок. И тут начался кошмар. Сын был очень беспокойным, все время на руках, а помогать было некому. Муж с первых дней стал отмазываться от помощи фразами типа "я на работе, я устал". Никогда не подходил к нему по ночам, а я покорно следовала мысли "я сама сына родила, я сама за него в ответе, я сама справлюсь, пусть муж отдохнет, ведь он тоже работает на благо семьи". Только проблема была в том, что его заработков не хватало на жизнь, ведь я работать перестала, и в сущности мы жили на мое пособие и его крохи с работы. При этом он часто ездил в командировки, и я оставалась совершенно одна неделями. Я не знаю, как выжила - спала по 2 часа в сутки, ребенок ни днем ни ночью отдыхать не давал. Спал только на улице в коляске при движении - чуть остановка, и он просыпался. Потом постепенно я стала утверждаться в мысли, что с выбором супруга я, кажется, ошиблась - это еще один ребенок, которого надо растить и вечно толкать, оберегать, поддерживать. А кто поддержит меня? Тогда эта мысль созрела, но до решения я так и не дошла. Я просто нашла няню для ребенка и вышла на работу. Так прошел год - я была безумно счастлива! Любимый ребенок и любимая работа - я могла все это совмещать и одна, муж все это время был по командировкам. Со временем стало казаться, что он стал больше участия принимать в воспитании сына, и даже начал как-то материально семью более-менее вытягивать. Возможно, сын стал взрослее и муж сам к нему потянулся, а может быть, я  со своей стороны достучалась-таки до него - но факт есть факт, все же мы стали сплоченнее как семья. И вот на этой волне новость: я снова беременна. Незапланированный ребенок, совершенно потерянное состояние: как мы будем растить двоих детей, если с одним еле-еле справляемся? Но на мои сомнения и поток слез муж заверил - "справимся, у нас все получится". И он нашел выход. Его пригласили работать в другой город на неплохую зарплату. Мы подумали и решили: пусть он едет, а потом и нас перевезет к себе, если все сложится там благополучно. Я должна была остаться с двумя малышами одна. Родственники все далеко. Он ухал. Сказать, что моя жизнь на время превратилась в одно черное пятно - ничего не сказать. Бесконечные бессонные ночи, болезни младшего и старшего детей, ревность старшего, мое огромное чувство вины перед ним, мои срывы и крик на малышей, мое чувство бессилия и злобы на себя - зачем я обрекла своих детей на жизнь с такой матерью??? Я терзала себя без конца, не спала ночами, срывалась... А муж в это время работал во благо карьеры. Так прошел год. Потом мы решили переехать к нему. Я оставила все, сдала свою квартиру  и приехала туда, опять на кошмарное съемное жилье. Мои коллеги по работе останавливали от такого шага, директор в открытую сказала - "зря ты это делаешь, ты там будешь сидеть одна с двумя детьми без работы, а муж помогать не будет, подумай 100 раз, мы бы здесь тебя не бросили!" И как же она была права в итоге, боже мой!...Мы прожили в том городе 2 года, за это время я вынуждена была опять поддерживать мужа, потому что у него снова понеслись проблемы на работе - ссора с начальником глобальная, тот начал его унижать, но нам деваться было уже некуда - мы приехали всей семьей, а другой работы там нет. Уезжать обратно - там тоже по этому профилю работу найти сложно. Да и муж не отличается пробивными качествами - предпочел потерпеть и набраться опыта в той фирме, где работал. Через 2 года стало невыносимо. Я действительно сидела с 2 частоболеющими детьми одна, в холодной и темной квартире, воспитывала и образовывала их, как могла, и на все мои упреки и просьбы что-то изменить муж неизменно орал "ты знала на что шла!" В итоге через 2 года было решено снова уезжать. Опыт был накоплен, можно было искать новую работу в новом месте. Так было решено (опять мое предложение) уехать в столицу. Муж не хотел. Говорил, что не сможет там уделять семье внимания совсем. Что будет все время на работе, ведь большой город - большие расстояния. При этом альтернативы от него я так и не услышала. Все-таки поехали. Ему сразу предложили несколько мест работы с хорошей зарплатой. Он был счастлив, ведь его оценили! Он с энтузиазмом взялся за работу и - все. Теперь наша жизнь раскололась на 2 части, в одной из которых живет муж (на работе с 7 утра до 9 вечера, учитывая расстояния), а в другой реальности - я с детьми (вожу в садик очень далеко, в общественном транспорте с 4 пересадками, магазины-поликлиники-болезни-прогулки-развитие-образование-воспитание все на мне, муж от всего освобожден). Я не могу устроиться на работу - младший ребенок очень часто болеет - работник из меня никакой. Тех денег, что приносит муж, сейчас уже очень не хватает (после кризиса). На этой почве все время скандалы - он считает, что вся ситуация возникла по моей вине и нечего тут плакаться, "я тебя предупреждал". А я вижу себе это так: я пожертвовала своей карьерой, своим комфортом, своими подругами-друзьями ради того, чтобы он поднялся на ноги в жизни, и теперь он этим и прикрывается - "я же работаю, какие претензии???" И теперь особой благодарности я не вижу в его глазах, как будто он в одиночку добился того, что сейчас может кое-как семью обеспечить. С одной стороны, он работает - претензий действительно нет. Но как быть мне, я сижу в 4 стенах уже шестой год, на своей карьере я могу смело поставить крест, в 35 лет я нужна только своим детям... Мне иногда кажется, что я сама на себя взвалила миссию - слепить из мальчика мужчину, поддержать его в достижении определенных высот, а в итоге не получила счастья. Я устала, мне кажется что я давно мужа не люблю, просто не могу уйти - слишком все сложно уже... А может, я слишком много ждала от него какого-то тепла, что ли, а получаю в итоге вечное напряжение и неудовлетворенность в жизни. Стала опять задумываться о разводе - ощущение, что мужу просто удобно иметь такую жену под боком. И детей вырастила, и поддержала, когда трудно было, а теперь поддержка нужна мне - и в ответ "я тебя 

предупреждал, мне некогда". Извините за такой поток, возможно, все сумбурно изложила, но я чувствую себя настолько одиноко, слов нет... Жалко себя, свои улетающие годы, ведь я была такой красивой раньше, столько воздыхателей рядом, у меня была шикарная работа, столько планов на жизнь, я так хотела, чтобы мои дети были счастливы... и пожалуй, мои дети - это    моя отдушина в жизни, люблю их безумно, люблю с ними играть, говорить, слушать их... а вот как жить дальше с мужем - не знаю.

 Вам срочно надо выйти на работу и тогда будете уверенней в себе, независимой - это очень много значит в семье. И детям будете уделять внимание. Вам надо встать на ноги и быть самостоятельной, но не надо развода. Зачем?

[Федерация]

Шпилька, можно вас попросить об одном одолжении?

Не копируйте пожалуйста весь пост целиком, на который вы отвечаете - это очень удлиняет страницу и усложняет процесс чтения

[Гость sveta55]

развивайте пару, семья строиться на любви пары МЖ, а дети это дополнение, а у вас пара развалена, вы её заменяете детьми которой в последствии будут от этой гиперопеки только страдать, а ваше желание развода еще больше обострит, вы так сказать в психологическом плане уже "замужем" за детьми

Это скорее следствие, чем причина. Я давно заметила эту проблему и с мужем говорила об этом, и на словах он согласен - мол, "да-да, но как же нам быть, я не знаю". Опять получается майн кампф какой-то, я сражаюсь за восстановление отношений. А муж все так же строит карьеру, ему как будто итак хорошо. 

То есть он как бы готов, но он готов именно принять от меня план действий, а мне все же хочется совместных усилий.

На работу - конечно, это было бы идеально, - может, градус напряжения бы снизился. Но я не нужна никому - с 10 утра и до 16 вечера вряд ли кто соблазнится принять такого сотрудника, плюс больничные у ребенка. Я, конечно, все равно ищу работу, но за последний год жаждущих было мало)) 

[Sambuca]

не пойму, почему вы не хотите мужу предложить конкретный план по реанимации отношений? мужик работает с утра до вечера, скажите спасибо, что готов претворять в жизнь ваши планы..заморачиваться отношениями - это женская парафия

если бы я выполнила желание мужа, а потом еще и выгребала от него же втыки за предсказуемые мной же последствия - я бы уже ногами топала! а ваш муж еще держится

[Гость sveta55]

не пойму, почему вы не хотите мужу предложить конкретный план по реанимации отношений? мужик работает с утра до вечера, скажите спасибо, что готов претворять в жизнь ваши планы..заморачиваться отношениями - это женская парафия

если бы я выполнила желание мужа, а потом еще и выгребала от него же втыки за предсказуемые мной же последствия - я бы уже ногами топала! а ваш муж еще держится

А почему Вы думаете, что я не предлагала никаких шагов конкретных? Предлагала, и еще как. Но это не может работать в одну сторону все время.  А Вы думаете, от него я втыки не получала за то, что мы якобы по моему настоянию переехали сюда и поэтому у нас теперь все плохо? То есть по его словам, на мне лежит ответственность за несостыковки с реальностью. А то, что раз уж у нас разделение обязанностей по всем фронтам, то давай и ответственность делить - нееее. Получается, что так-то он Наполеон, но если что - во всем виновата я. У нас реально большой комок взаимных упреков.

[Sambuca]

вы можете перечислить по пунктам - чего вы хотите? и оттуда можно отправляться - а что каждый из вас для этого должен сделать.. и нужно ли вашему мужу то, в чем нуждаетесь вы.

А почему Вы думаете, что я не предлагала никаких шагов конкретных? Предлагала, и еще как. Но это не может работать в одну сторону все время.  А Вы думаете, от него я втыки не получала за то, что мы якобы по моему настоянию переехали сюда и поэтому у нас теперь все плохо? То есть по его словам, на мне лежит ответственность за несостыковки с реальностью. А то, что раз уж у нас разделение обязанностей по всем фронтам, то давай и ответственность делить - нееее. Получается, что так-то он Наполеон, но если что - во всем виновата я. У нас реально большой комок взаимных упреков.

ну вы же взяли на себя роль  начальник в семье! делали все возможное, чтобы муж принимал решения, которые вы считали правильными. а начальство всегда первым получает по шапке за недостигнутые результаты. логично.

[Higgas]

вы же женщина, вы тыл, опора мира в семье, главный коммуникатор между всеми, гаситель конфликтов и создатель псих. эмоциональной гармонии, не верю что какой-либо мужик устоит против женской ласки и нежности, доброты, уступчивости, напросто вы видно хотите давать это отношение не безусловно как в любви и уважении а за что-то... есть масса женщин продающие свое отношение, фейк уважение, женственность за что-то, видно эти девы не способны любить человека за то что он есть... искусству любви надо тоже учиться, не каждой это дано

[Гость sveta55]

вы можете перечислить по пунктам - чего вы хотите? и оттуда можно отправляться - а что каждый из вас для этого должен сделать.. и нужно ли вашему мужу то, в чем нуждаетесь вы.

ну вы же взяли на себя роль  начальник в семье! делали все возможное, чтобы муж принимал решения, которые вы считали правильными. а начальство всегда первым получает по шапке за недостигнутые результаты. логично.

Ну вот я и говорю - наверное, хватит мне уже играть эту роль. Мои потребности - это не его потребности. Все, чего мы как семья достигали - ему этого не было нужно на самом деле. Все это делалось исключительно под каким-то давлением. Ну... Мальчик вырос, теперь самостоятельный. А я пойду уже своей дорогой. По пунктам перечислить сложно мне. Потому что я сама в растерянности. За этим взглядом со стороны я и пришла. Пожалуй, я услышала то, что подсознательно чувствовала.

[Федерация]

Автор, я решусь повторить свой пост.

 

Не очень у меня всё это складывается.

муж в данному случае - кошелёк и спермодронор.

Так зачем вам такой брак, где всё плохо - кроме вас и детей?

[Гость sveta55]

Пора избавить моего мужа-страдальца от своей несостоявшейся женственности.

[taisha.]

Ну, вы вышли замуж за малыша. Просто примите это. Да, все так и будет, он будет хорош, пока вы им довольны. Недовольны - он будет огрызаться и винить вас. Этого вы не измените никогда. Проблемы вашей семьи - ваши проблемы, его проблемы - ваши проблемы и ваши проблемы - туде же.

Развод ничего не изменит. Двое детей и абсолютная неустроенность. Плюс определенный тип мужчин в вашей картинке. То есть, пока - нет, сейчас развод не даст ощутимых перемен.

Да, продолжайте довольствоваться малым и надеятся только на себя. Прекращайте прессовать мужа и превращать свою жизнь, жизнь вашего мужа и детей в кошмар. Ответственность за все, что происходит в вашей семье действительно и исключительно - на вас. 

[Гость sveta55]

Автор, я решусь повторить свой пост.

 

Не очень у меня всё это складывается.

муж в данному случае - кошелёк и спермодронор.

Так зачем вам такой брак, где всё плохо - кроме вас и детей?

Да не совсем все так... Муж не то чтобы кошелек, и спермодонором я его, извините, тем более обозвать не могу - он человек со своими слабостями и достоинствами. Просто сейчас назрел вопрос - кому и зачем было нужно все то, через что мы все прошли? И ответ напрашивается: надо было мне, не ему, и теперь я должна заплатить за все за это. Не лучше ли остановить уже это безумие?

[Федерация]

 Не лучше ли остановить уже это безумие?

это ваше решение.

Просто я не могу понять - вы сейчас не можете выйти на работу из-за частых больничных, бабушки не привлечены к помощи.

как вы собираетесь решать эту проблему после развода?