Гость Letomanka Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Я старший ребенок в семье, с самого детства всегда выполняла определенный круг обязанностей по отношению к младшей (разница 5 лет). У сестры по отношению ко мне обязанностей не было никаких, даже уважения, как к старшей - она могла поставить мне на руку раскаленный утюг, бросить в лицо тапок... Всегда обижало разное отношение к нам - сестре можно было все, а я всегда была виноватой и должной - "ты же старшая". И это продолжается по сей день, мелких примеров много, практически каждый день, приведу лишь некоторые более серьезные:1. Несколько лет назад у сестры диагностировали открытую форму туберкулеза, у меня беременность первый триместр - мама привозит сестру из тубдиспансера ко мне домой. В конце 2 триместра у меня начинается кашель (причину так и не выяснила), в результате практически вся беременность на нервах.2. Ребенку 2 месяца, сестра приезжает из другого города из тубдиспансера, прошу маму не приводить ее - все равно приводит.3. Сейчас я в декретном отпуске, второму ребенку 3 месяца, мама предлагает мне платить сестре (в разводе, детей нет) ипотеку в Москве (мы живем в 3-комнатной хрущевке в регионе, доходы средние). Я уже отказывалась от денег от проданной бабушкиной квартиры в пользу сестры, видимо мало... При этом, когда сестра вышла замуж (финансово удачно) и ее муж давал деньги для подарка моему ребенку (сумма несопоставимая с выплатами на ипотеку), мама отказалась брать, сказав, что им нужнее...Говорила о своих обидах им. Мама отмалчивается с таким видом, что я потом еще и виновата, что смею поднимать эту тему. Сестра смеется надо мной: это твоя проблема, обратись к психологу.Как мне может помочь психолог, если они продолжают от мелочей до серьезных вещей придерживаться позиции "ты нам должна, а нам на тебя плевать"?
frustration Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Почему вы считаете себя должной и отдаете?? Кто даёт с того и берут.
Тим Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Автор вам следует узнать у сестры у неё открытая или закрытая форма туберкулёза если открытая то может заразить но многие люди живут с закрытой формой. И всегда требую своё и ставь на место эту маленькую щеглиху .
irinakras2016%%% Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Как мне может помочь психолог, если они продолжают от мелочей до серьезных вещей придерживаться позиции "ты нам должна, а нам на тебя плевать"? Доброго времени суток! Вы взрослая женщина и наверно сами можете принимать решение, должны вы кому то или нет? Вы можете четко и ясно отказать в том, чего вы не хотите делать? Или у вас какой то камень преткновения в виде страха и тому подобное? А может стыд? Что это?
Гость Letomanka Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 У сестры была открытая форма, потом стала закрытая. Но ко мне мама ее приводила с открытой формой. И я не понимаю, неужели ей было все равно, что я могла заразиться тоже и заразить малыша в утробе? Мне еще не понятно, почему они не могут признать, что были неправы, извиниться и не делать так больше? Неужели я многого прошу? Я отказала маме в ипотеке. Так сестра сразу включила обидку "значит, каждый сам за себя?!" И опять же, почему у них хватает совести предлагать мне выплачивать сестре ипотеку, а потом еще и обижаться на отказ? Или это нормальные взаимоотношения в семье? А по поводу "должна" - да, я испытываю именно стыд, что не помогла. Дважды давала маме деньги на ремонт квартиры, причем изначально это было как долг. В результате, первый раз на этот долг сестре был куплен ноутбук. Второй раз сумма была больше, мама сказала, что отдаст ее с пенсионных, когда получит разовую выплату. И в этот момент мне стало стыдно - что беру деньги у мамы-пенсионерки (мама еще работает, выглядит очень молодо, вполне активная). Деньги у мамы не взяла, мама сделала себе зубы, и я была рада, что все так. Но потом приехала сестра, мама отдала ей пенсию за несколько месяцев и у меня снова ощущение - что это сделано за мой счет.
frustration Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Для себя нужно уяснить - давать только то, что не рассчитывает получить назад. Научиться говорить "нет".
Гость Letomanka Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Да, это я уже делать научилась. Осталось научиться простить старые обиды и не чувствовать стыд, что не помогаю. Это возможно? И проблема еще в том, что я рада помогать маме, но совсем не хочу финансировать "хотелки" сестры. А опосредованно получается именно так. Как здесь быть?
Feniks Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Они живут так, как им удобно и как им нарвится. И они имеют на это право. А у вас есть право поступать так, как вы хотите. И если вы помогаете несмотря на то что говорите что не хотите этого делать, то вам нужно разбиратся в себе, а не в маме с сестрой. Вы сами себя заставляете делать то, что вам не нравится. Вы все пытаетесь заслужить извинения, любовь, понимание, уважение. Но ведь вы сами поступаете так, что создается впечатление что вам нравится когда на вас ездят. Потому никто и не будет вам благодарен, вам ведь это нравится. Почему вы не выставили сестру с туберкулезом за дверь? Что за мазохизм?
frustration Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Да, это я уже делать научилась. Осталось научиться простить старые обиды и не чувствовать стыд, что не помогаю. Это возможно? И проблема еще в том, что я рада помогать маме, но совсем не хочу финансировать "хотелки" сестры. А опосредованно получается именно так. Как здесь быть?конечно, важно ваше желание решить эти ситуации. Обиды... А смысл в них? Есть много вариантов, но все они заключаются в работе над собой, в приобретении определённых навыков. Про помощь маме, оказывайте конкретную. Т.е. решили помочь с ремонтом - мама, едем в строительный выбираем обои, я оплачу. Мама, купила тебе кофточку (или поехали куплю) и дарите вещами. А не деньгами. Это подарок, это помощь.
Гость Letomanka Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Почему не выставила сестру за дверь? А вот потому что "я старшая" и "я должна", а она же младшенькая и всегда такая несчастная. Получается единственный правильный способ общения с родственниками "не делай добра, не получишь и зла" ((.
frustration Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 На мой взгляд хорошая статья о прощении обид wearethebestfamily.com/obida-kak-prostit-obidu/
Feniks Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Почему не выставила сестру за дверь? А вот потому что "я старшая" и "я должна", а она же младшенькая и всегда такая несчастная. Получается единственный правильный способ общения с родственниками "не делай добра, не получишь и зла" ((. В первую очередь каждый человек должен заботится о себе. И уже после этого можно кому то помогать. Это во первых. А во вторых, вы же понимаете, что все эти должна и обязана находятся в вашей собственной голове? Дело ведь только в вас. Если вы не защищаете свои интересы, то эти интересы задвигаются очень далеко. Это не плохо и не цинично, это просто так есть. Ведь если вам самой плавать на безопасность себя и своего не родившегося ребенка, то значит вы действительно мало чего стоите. Хотя бы ради ребенка в вас вы должны были бы перегрызть горло, но не подвергать такому риску еще даже не появившегося на свет маленького человечка. Но, его маме важнее собственные страхи и обиды, чем жизнь и здоровье своего ребенка. Знаете, а вы действительно пока что очень мало чего стоите. И заслуживаете именно того отношения, какое получаете. Изменитесь вы - изменится и отношение к вам.
Гость Letomanka Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Спасибо! Интересная статья. Прочитала ее и поняла в чем проблема. Я перестаю думать, циклиться на обиде, а потом они снова вторгаются в мое личное пространство с очередными просьбами/проблемами, и я вспоминаю все нанесеннные обиды с самой первой. И выход вижу только один - не общаться, потому что они так привыкли, им так комфортно, и мы в этом не совпадаем.
frustration Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 Спасибо! Интересная статья. Прочитала ее и поняла в чем проблема. Я перестаю думать, циклиться на обиде, а потом они снова вторгаются в мое личное пространство с очередными просьбами/проблемами, и я вспоминаю все нанесеннные обиды с самой первой. И выход вижу только один - не общаться, потому что они так привыкли, им так комфортно, и мы в этом не совпадаем.почему же. Выстроить границы, то о чем косвенно пишет выше Феникс и общайтесь столько сколько хочется. Не общаться - это уход от проблемы, избегание.
Гость Letomanka Опубликовано 10 ноября, 2015 Опубликовано 10 ноября, 2015 А какой мне смысл общаться с людьми, которым на меня наплевать и цель которых только что-нибудь с меня поиметь? Только потому, что сестра и это общение навязано мне родителями? Большое спасибо всем за ответы - очень помогли посмотреть на ситуацию со стороны.
Гость anlil1 Опубликовано 23 ноября, 2015 Опубликовано 23 ноября, 2015 Дело не в том общаться или нет, а в том, чтобы перестать беспокоиться относительно того, как вас воспринимают близкие. Вам трудно: самые близкие люди воспринимают вас как средство решения своих проблем! Это ну очень обидно, гадко и прочее. Все дело в том, что как бы вы не старались, вы смотрите на себя глазами матери и сестры и через этот взгляд оцениваете себя. Вы не можете простить не только их, вы и себя не можете простить за то, что позволили близким так с собой поступать. Потому чувствуете вину, злость и беспомощность.Ну и это задевает еще и тем, что подсознание без слов нашептывает этакое чувство: если мама не видит в вас любимое дитя, то следовательно индивид этой любви не достоин, то есть недостоин ничего, он плох, он не прав и так далее... С такими эмоциями сложно. Потому вам надо во-первых, договориться со своей самооценкой, обидой на себя и теми глазами, что на самом деле ваш взгляд. Смотрите так, чтоб видеть что позитивное! Ваша мама просто пожилая женщина, видимо не самого большого ума. Да, она не любит вас так, как сестру. Ну что тут делать, она хотела быть нужной, вы самостоятельны или что-то не так, она отдала всю себя сестре. Но она же не супервумен, она слабая женщина, она наверное мучается и даже не понимает, почему вы не бросились на амбразуру с ней вместе ради сестры. Простите ее, простите и себя. Но вы не виноваты, вы не обязаны, вы можете точно обозначить границы.
Гость Letomanka Опубликовано 23 ноября, 2015 Опубликовано 23 ноября, 2015 Все дело в том, что как бы вы не старались, вы смотрите на себя глазами матери и сестры и через этот взгляд оцениваете себя. Вы не можете простить не только их, вы и себя не можете простить за то, что позволили близким так с собой поступать. Потому чувствуете вину, злость и беспомощность.Ну и это задевает еще и тем, что подсознание без слов нашептывает этакое чувство: если мама не видит в вас любимое дитя, то следовательно индивид этой любви не достоин, то есть недостоин ничего, он плох, он не прав и так далее...Да, так и есть - злость на себя, что позволила так с собой поступить. Именно поэтому проще не общаться, чем получать новые обиды - а они 100% будут. С такими эмоциями сложно.Очень сложно. Сегодня опять прокручивала этот последний конфликт по поводу ипотеки. У сестры скоро свадьба. Мы не поедем, это далеко, поедет только мама. Изначально я планировала подарок, но после последнего разговора, когда сестра посмеялась надо мной и оскорбила меня, нет никакого желания даже поздравлять. И снова идет внутренняя борьба между должна (сестра все-таки и что подумает жених) и вновь нанесенной обидой. Да, она не любит вас так, как сестру.Значит все-таки не любит ((. Ну что тут делать, она хотела быть нужной, вы самостоятельны или что-то не так, она отдала всю себя сестре..Мне нужна была помощь, когда старший был маленький. Но мама приходила тогда, когда сестра присылала фотографии или можно было поговорить с ней по скайпу. А мне так хотелось, чтобы мама спешила к единственному внуку, а не ходила по магазинам или болтала с сестрой. И ребенок тянулся к ней, а мне приходилось объяснять, что бабушка занята. А потом сестра сказала маме, а она передала мне - что я со своей семьей мешаю маминой личной жизни. Простите ее, простите и себя. Но вы не виноваты, вы не обязаны, вы можете точно обозначить границы. Как это сделать (? Не получается (((.
Nati Опубликовано 23 ноября, 2015 Опубликовано 23 ноября, 2015 Да,тяжело Вам((( знаете я младшая,сестра на 5 лет старше, и ей тоже приходилось делать больше. А за меня многое делали. Вот недавно мама уезжала,я оставалась одна,сестра беременная пришла ко мне чтоб мне не скучно,а я в этот день заболела(простуда)так я маску одела,лук разложила по комнате, переживала,и все больше сказала не приходить пока болею. Она не заразилась. Хочется Вас поддержать. Так бывает ... Обратитесь психологу. Других людей вы не измените... Но хотя бы поработаете с эмоциями и будете наслаждаться своими детками))) менять отношения в семье только если идти всем к психологу,но вряд ли они пойдут им выгодно на вас ездить. По с психологом позлитесь во всю,эмоции выйдут,не копите их. Удачи Вам!
Гость anlil1 Опубликовано 23 ноября, 2015 Опубликовано 23 ноября, 2015 Знаете, она вас тоже любит, но не так. То есть любит по-другому. К каждому человеку мы относимся по разному, по разному относимся и к детям. Вас она видит как часть себя самой, она чувствует, что вы мягче, что с вами можно не церемониться (простите!). А с сестрой не так - там что-то держит иное: может хочет что-то сама себе доказать, заслужить что-то - вам видней. Скорее всего, ей с вами проще и она не ценит то, что не мешает, а все хорошее мы воспринимаем как должное. Так бывает, это надо пережить. Проявите твердость, обозначьте новые границы. Не думаю, что разрыв отношений - решение... Но нельзя не зная ситуацию давать советы, да советы вообще не дают, но : может маме тоже в чем-то тяжело с вами, а вы и не знаете, в чем. А может она запрограммирована со слабым не считаться, с сильным заигрывать. В любом случае вам надо с одной стороны дать всем понять, что у вас есть свои интересы, а с другой обозначить формальные ритуалы "любви" к маме, которые вы будете выполнять, но там будут жесткие рамки. По переписке трудно правильно все понять. Потому работа с психологом может быть полезна. Но чудес не бывает, все будет не быстро.
Гость Letomanka Опубликовано 26 ноября, 2015 Опубликовано 26 ноября, 2015 Обратитесь психологу. Других людей вы не измените... Но хотя бы поработаете с эмоциями и будете наслаждаться своими детками))) менять отношения в семье только если идти всем к психологу,но вряд ли они пойдут им выгодно на вас ездить. По с психологом позлитесь во всю,эмоции выйдут,не копите их. Удачи Вам! Да, других людей не изменить. Единственное, в чем может помочь психолог (и то я не уверена в этом на 100% - обращалась дважды по другому поводу с нулевым эффектом) - простить прошлое. Но это бессмысленно, так как они будут делать тоже самое. И единственный выход - не общаться, так как при общении будут новые обиды - так и бегать к психологу после каждой обиды? А как не обижаться, если я все время буду видеть эту разницу в отношении? Вас она видит как часть себя самой, она чувствует, что вы мягче, что с вами можно не церемониться (простите!).Мы с сестрой обе взрывные, если что не так. Но да, всегда было так, что мама не могла ей отказать. Мне жаловалась на сестру, но все равно продолжала делать то, что той нужно. Проявите твердость, обозначьте новые границы.Каждый день говорю себе - я никому ничего не должна, делаю только то, что хочу, принимаю помощь со стороны как должное, а не как обязанность вернуть в ответ.
Nati Опубликовано 26 ноября, 2015 Опубликовано 26 ноября, 2015 Согласна,ситуация не простая. Психолог нужен такой который Вас научит самостоятельно выпускать злость и обиду. Надо хорошо позлиться. И потом правда ограничить общение... В вашей семье с детьми и мужем нормальные отношения?
Гость Letomanka Опубликовано 26 ноября, 2015 Опубликовано 26 ноября, 2015 Согласна,ситуация не простая. Психолог нужен такой который Вас научит самостоятельно выпускать злость и обиду. Надо хорошо позлиться. И потом правда ограничить общение... В вашей семье с детьми и мужем нормальные отношения?Да, отношения нормальные. Единственное, старший ребенок по характеру и поведению, как будто копия сестра и мама. Также вечно влипает в проблемы, не слышит других, игнорирует просьбы. Злит это, конечно. Успокаиваю себя тем, что он ребенок, еще не осознанно все это и возможно еще скорректировать. И еще тем, что он умеет говорить нет и ставить границы ).
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти