Боль внутри меня. Как научить сердце слушать разум?

[StellaB]

Я читаю и думаю....если у вашего мужа есть желание откладывать свои деньги,то откуда оно возникло? я вот своей мужской логикой,додумываю что он перестал чувствовать что вы ему доверяете и его любите. Ситуация выглядит примерно так:

 

Я болею,у меня сложности,проблемы - а она мои проблемы проблемами не считает. Она рвется куда то вперед - отдыхи, новая квартира,а у меня сил нету не на что.   Она перестала меня уважать как мужчину, такое ощущение что она рулит семьей..как я устал.

 

Не думаете, что ответ на поверхности: из болезни?

Любовь и доверие здесь вовсе ни при чем. В стране - тяжелый кризис и для здорового человека, а для тяжело больного - и вовсе смутное и неустойчивое время. Вот и откладывает человек финподушку - может быть, на дальнейшее лечение, может быть, на случай, если останется совсем без доходов или с минимальными доходами.

Мне кажется, не надо здесь ничего усложнять.

[Sunny27]

если некуда съехать, начинайте отпускать эмоционально, куча пар из-за жилищного вопроса живут вместе как соседи, нужно просто договориться и все. Постарайтесь вообще с ним не разговаривать какое-то время, чтобы никаких конфликтов, приводите свои мысли в порядок. А то, что уже все, было озвучено или это ваши субъективные ощущения? Вы разговаривали о расставании?

Не думаете, что ответ на поверхности: из болезни?

Любовь и доверие здесь вовсе ни при чем. В стране - тяжелый кризис и для здорового человека, а для тяжело больного - и вовсе смутное и неустойчивое время. Вот и откладывает человек финподушку - может быть, на дальнейшее лечение, может быть, на случай, если останется совсем без доходов или с минимальными доходами.

Мне кажется, не надо здесь ничего усложнять.

если бы он был один то да, возможно это было бы отличным оправданием, кризис, желание собрать финподушку, но у него семья, и такое поведение в семье очень странно. тут дело уже не в доверии, а то что финансово он отделился, решил начать разделение именно с этого вопроса. ну и не красит его ка мужчину ни его жмотство, ни истерики.

[StellaB]

если бы он был один то да, возможно это было бы отличным оправданием, кризис, желание собрать финподушку, но у него семья, и такое поведение в семье очень странно. тут дело уже не в доверии, а то что финансово он отделился, решил начать разделение именно с этого вопроса. ну и не красит его ка мужчину ни его жмотство, ни истерики.

Вот для меня нисколько не странно. Я рассматриваю это как желание снять бремя своего лечения с семьи. Истерики давайте рассматривать отдельно. Но для тяжело больных людей, я думаю, это не редкость.

Мне буквально позвачера муж рассказал, что наш друг, у которого рак легкого, пришел в приемный покой ложиться на очередной курс химиотерапиии, его сразу не оформили, пришлось подождать, причем, у него не оказалось каких-то бумаг (думаю, каких-то анализов) - он надулся и ушел из больницы - видимо, в ночь холодную, чтобы всем стало хуже. Меняется психика, мало кто остается прежним, ну и, думаю я, выкарабкиваются в основном именно борцы.

[Sunny27]

Вот для меня нисколько не странно. Я рассматриваю это как желание снять бремя своего лечения с семьи. Истерики давайте рассматривать отдельно. Но для тяжело больных людей, я думаю, это не редкость.

Мне буквально позвачера муж рассказал, что наш друг, у которого рак легкого, пришел в приемный покой ложиться на очередной курс химиотерапиии, его сразу не оформили, пришлось подождать, причем, у него не оказалось каких-то бумаг (думаю, каких-то анализов) - он надулся и ушел из больницы - видимо, в ночь холодную, чтобы всем стало хуже. Меняется психика, мало кто остается прежним, ну и, думаю я, выкарабкиваются в основном именно борцы.

Оправдание можно найти чему угодно и жалеть можно кого угодно, только будет ли ему от этого польза, если он сам изводит всех своими истериками и таким поведением. Человек должен понимать, что нервы у родных не железные и тоже проявлять какое-то уважение к окружающим, а то смотрите-ка, он заболел и вместо лечения  и реабилитации ходит в церковь, в которой он кстати платит деньги то за свечки, то еще за что-нибудь, ноет и истерит. Это просто слабый человек, вот и все. Есть куча людей, не опустивших руки даже с врожденной инвалидностью, вот Ник Вуйчич, он вообще без рук и ног родился, живет на позитиве, стал миллионером, ведет активный образ жизни, Хокинг имеет сложнейшее неизлечимое заболевание. но при этом стал великим физиком, женился не один раз, родил детей и так же не отчаивается. И эти люди имеют гораздо большие проблемы со здоровьем, чем муж автора, и остаются людьми. Не вижу оправдания такому скотскому поведению, его никто терпеть по сути и не обязан, добьется того, что будет истерики свои отражению в зеркале устраивать.

ну и, думаю я, выкарабкиваются в основном именно борцы.

 

вот именно, а не те, кто свои проблемы сваливает на окружающих и ведет себя так. как будто они всегда будут рядом.

[StellaB]

Ну так в чем проблема-то? развернулась автор и ушла. Но он - такой, другим не станет по мановению волшебной палочки, а она сидит при нем. Так что речь не об оправдании поведения мужа автора. А об авторе.

[Шпилька]

 

Не знаю как до конца принять то, что между нами с мужем все закончено. Я здесь уже писала раньше. Тогда все было плохо. А сейчас это уже ад. Скандалы вспыхивают из за всего, постоянно. Ненависть между нами электризует пространство. И кажется что единственное желание, которое у нас осталось - это ударить другого еще больнее. Сколько было сказано друг другу не передать. И маты, уже кажутся вполне безобидными по сравнению с тем, что мы желали друг другу. Противно и от самой себя и от него. И проблем сугубо материальных не мало. И, разьехатся сейчас сложно. Но, я понимаю что держит меня с ним не проблемы. А глупая надежда в глубине сердца что мы сможем преодолеть все проблемы и быть вместе. Хотя и понимаю что мы слишком разные. Что он не сможет мне дать того, чего я хочу, что ему это не нужно. Да и вообще, ему, по моему, ничего не нужно. Нормальная квартира, отдых, ребенок, общие планы - а зачем? Он только хочет ходить в церковь и не болеть. Больше в нем желаний нет. А я все еще продолжаю видеть его душу, которая когда то меня привлекла. И так катастрофически сложно смирится с тем что это - конец. Мозгами все понимаю, и понимаю давно. Но, вот сердце не хочет принимать. Кажется что если что то сделать, как то изменится, то все наладится. Хотя, видит бог, я уже перепробовала все. Говорила вчера с друзьями. Они мне давали хорошие советы, если бы не одно но. Я уже все эти советы перепробовала. Меня продолжает с ним держать мысль о том что, если бы то, се, пятое, десятое, то все было бы хорошо. Мысль о том что я не сделала все, что было в моих силах. Что я могла бы все изменить. А, холодный рассудок говорит о том, что для достижения гармонии в семье необходимы усилия обоих, и сильное желание двоих. А он предпочитает все перекидывать на меня. "Женщина создает климат в семье" - любимая фраза у него. А я за всем его поведением вижу только то, что он меня, такой какая я есть - не любит. Что он хочет меня усовершенствовать и подстроить под себя. Делаю ли я тоже самое? Не знаю. Мне кажется что нет, но у него наверное другое мнение.

Как убедить саму себя в том что ничего уже не изменится и будет только хуже? Как сердцу объяснить то, что этот человек просто не умеет любить. Вместо того что бы убеждать саму себя что он любит, но любовь выражает не тем путем? Как научить сердце слушать разум?

Главное что еще пару недель назад я смирилась, успокоилась, приняла ситуацию. Но, видимо мне это только казалось. Тогда я думала что я уже спокойна, будь что будет, и почему бы нам не пожить еще вместе. А сейчас, у меня перманентная душевная боль. И я уже даже не в состоянии саму себя послушать и успокоить. Все смешалось. Страх, боль, ненависть, любовь, презрение, восхищение, надежда и безысходность. Клубок внутри, с которым я в данный момент не знаю что делать...

Спасибо тем кто прочитал. Наверное мне просто очень хотелось выговорится. Хоть как то дать внутренней боли выйти наружу...

 Почему только вы должны что-то сделать для сохранения семьи? Но так как семьи уже нет, то не мучайте себя и не надо заниматься самобичиванием.Вы ни в чём не виноваты, просто так сложились обстоятельства и надо научиться жить без него. А боль останется, только притупится немного и всё.

[Dm14]

 Дело именно в том что он не доверяет. Но, не потому что он не доверяет мне, а потому что он в принципе не хочет и не будет кому либо доверять. Всегда будет подстраховываться, и высчитывать, сколько он сделал, и сколько ему, а вдруг недодали? Он просто не понимает, как не считать. И не воспринимает семью как нечто целое. Даже в деньгах. Есть мои деньги, а есть его. Для меня это нонсенс, а он считает что именно так нормально...

доверие тут ни при чем. он просто не может объяснить вам свою позицию, передать свой опыт потери всего, бомжевания и другого. но и заставлять вас делать как он считает нужным, без того чтобы вы понимали зачем то, не хочет. потому согласен чтобы вы тратили деньги даже на ненужное по его мнению, но часть семейных денег держит на то что сам считает нужным.

 

как вот долгое время голодавшие чувствуют себя лучше, если имеют где-то запрятанный запас еды, так и ему без запаса может быть беспокойно.

 

а существование запаса "ни для чего" не такое уж и бесполезное. если что случится, не нужно залезать в долги, чтобы "продержатся на плаву".  и держит запас не для себя же одного, наверное согласился бы потратить весь запас на то что нужно семье, но не на то что считает излишним.

 

он больше нацелен на то, чтобы иметь какой-то запас прочности в будущем. потому тратить все имеющееся сейчас, жить на все сейчас не считает правильным. без достаточного запаса прочности для неизвестного в будущем, искать какие-то улучшения в квартирном вопросе и другом он наверное не желает.

 

те же цветы и другие знаки внимания может считать излишествами считая что достаточно хорошего секса и исполнения обычных обязанностей.

 

вот по этому вопросу вроде достаточно просто решить ситуацию просто показав ситуацию на которую ориентироваться. что может он о будущем думает, но сейчас вы больше делаете для семьи, от него недополучая в отношениях. цветы и другие знаки могли бы то заполнить и улучшить вам настроение. а без настроения видно что делается и т.д.

[Трава-мурава]

Болеет достаточно серьезно. Со спиной проблемы. Боли. Пол года не мог ходить. Сейчас все значительно лучше, не знаю надолго ли. Только вот когда тебя матерят а потом говорят прости, у меня просто сильные боли, можно прощать и понимать только ограниченное время. В какой то момент уже воспринимаешь это как отмазку, а не как причину. К тому же, зная по себе, когда мне больно, я хочу что бы меня оставили в покое, но я не цепляюсь к окружающим, не провоцирую агрессию.

 

Может эта ситуация к лучшему?

 

Если у него серьезные проблемы со здоровьем, которые дальше могут только усугубиться, то для вас быть счастливой и обрести спокойствие можно только вдали от этого человека.

 

Не уйдете сейчас- рискуете стать заложницей ситуации, при которой вы будете ненавидеть его, но оставить не сможете из этических соображений.

[Dm14]

У меня такое ощущение последнее время что все, что его интересует - это деньги. При чем желательно где то лежащие, и что бы только он мог ими распоряжатся. Он мог бы начать собственный бизнес, у него есть абсолютно все для этого, и в материальном плане и в умении. Но, это ведь риск, ответственность. Или, мы живем в маленькой, захламленной квартире (места мало, вещей много). Переехать - опять таки материальная ответственность. Нет, лучше откладывать не пойми на что. На свою квартиту, дом? Нет, просто на всякий случай.

если у него есть постоянные боли, то ему нужно все объяснять как маленькому вплоть до объяснения почему так нужно делать.

когда думать о себе и своих проблемах, это также уделяет внимание и своим тем болям, что неприятно. даже если в данный момент болей нет, то просто воспоминания о них неприятны. потому принимая решения он может выбирать простые и жесткие решения. а для других решений необходимо обсуждать то с кем-то, чтобы не с собой обсуждение велось.

 

вот и можно обсуждать ситуацию, что вот если дети будут, такая квартира не подходит, да и сейчас вам то больше мучений выпадает с такими условиями, если он неудобств не замечает. что в деньгах все хранить, то деньги могут резко терять ценность из-за кризисов разных и т.д.

[Feniks]

Спасибо всем кто написал. Мне важно было услышать разные мнения от разных людей, со стороны. Я постараюсь на какое то время уехать и побыть одной. А то в этом коме просто невозможно мыслить здраво и слышать саму себя. Накал чувств колеблется от ненависти до любви. Одно решение сменяется другим. И, каждое кажется правильным ровно до того момента пока не окажется что все неправильно. Сейчас лучше всего успокоится одной где нибудь. И, если с переездом есть не мало сложностей, то поехать на недельку - две отдохнуть я могу. А там - посмотрим.

[Feniks]

Дело в том что уйти сейчас - это сбежать. А сбегать я не хочу. Я хочу осознанно уйти, спокойно (имея свое спокойствие внутри). А сейчас бушуют эмоции. Они не дают возможности разобраться. Это как ураган, который нужно переждать. И только по его окончанию можно будет оценить потери и понять есть ли смысл что то восстанавливать, или лучше уйти и начать строить новый дом в другом месте. А пока этот ураган бушует - ничего не видно и непонятно толи дом все еще стоит, то ли его уже давно снесло...
Я не буду цепляться за дохлую лошадь, просто мне самой необходимо убедится в том что она действительно сдохла, а не захворала. Ну, а сроком в данном случае пусть будет октябрь этого года.

[Feniks]

Сейчас сидела, думала. О том, что же меня держит с ним. И поняла, что эта некая надежность, уверенность. Я знаю что он не бросит в беде, не отвернется, что у него всегда есть определенный план отступления, и те же отложенные деньги могут быть и плюсом, и наверное им и являются, если бы не считать недоверие ко мне. Я знаю что в случае неприятностей, мы не пойдем просить в долг по знакомым, и не будем пытаться бежать в банк, а просто вытянем деньги из отложенного. И так во многом другом. У него всегда найдется аптечка, что бы обработать антибиотиком мне рану, а потом замотать ее и обезболить (это особо пригодилось после катания на лыжах). Так же как и теплая одежда, когда сломалась машина зимой и мне было очень холодно. И так во многом. Так что получается я тоже хочу противоположного. Меня с одной стороны раздражает его вечные перестраховки, с другой стороны, я чувствую уверенность благодаря этому. Уверенность в том, что с ним я не пропаду, что бы не случилось...
В общем, понять мне нужно чем я готова жертвовать, а чем нет. Ведь если смотреть на его недостатки, то с ним просто невозможно мне жить, а если на достоинства (и то что я написала - не единственное его достоинство) - то без него не хочется жить. Ведь люблю я его именно за достоинства, и что же получается, уйдя от него я буду искать человека  с теми же достоинствами, но без недостатков? Но, ведь так не бывает. Мне кажется что его "достоинства" (то, что мне важно) на самом деле не важны, и сами собой разумеются. Но, ведь это не так, и это я тоже знаю. Может быть для него это и есть самое неприятное. Что я не ценю, и принимаю как должное его достоинства. И вместо того что бы ценить их, я их игнорирую и сосредотачиваюсь на его недостатках. И тем самым они только увеличиваются, так как я начинаю давить. И, наверное тоже самое делает и он. Мои достоинства считает само собой разумеющимися, а недостатки пытается искоренить. И, мне это тоже само собой не нравится, и начинается война...

[Feniks]

Вот еще немного поанализировала. Это мой первый брак. Но, до него, уменя было 2 долгих, по несколько лет отношений. И, во вторых отношениях у парня была эта же надежность, а вот недостатки были другими. Тем не менее мне так же сложно было их принять, я так и не смогла этого сделать. И мы расстались. Расставание далось мне крайне тяжело. И в итоге привело к депрессии. А вот первый парень, можно сказать был идеален. В нем было все то, чего не хватает мне в моем муже. Только вот этой самой надежности не было. Так вот с ним я рассталась легко. Просто ушла. Как бы он не был хорош, но внутри он был слаб. И я чувствовала что в сложной ситуации на него "опереться" я не смогу. Какой из этого можно сделать вывод? Либо мне искать более слабого парня, но тогда он меня начинает раздражать ( а это уже проверено не раз), либо мирится с недостатками тех, в ком у меня есть уверенность... Ведь оглядываясь назад я могу сказать что несмотря на то что, в данный момент тот первый парень и кажется мне идеальным, я бы снова от него ушла через какое то время. А если брать второго, то его "недостатки" все так же раздражали бы меня, но я бы все таки попробовала с ним построить отношения вновь. Так же как и с собственным мужем сейчас. А это означает что я должна попробовать, и понять что же мне по итогу нужно. Иначе ситуация рискует повторится по кругу...

[Гость АлинаSt]

Сколько вы вместе? Какая разница в возрасте? Тот факт, что он расписался с вами из за документов, это правда или это говорится только во время ссор? Что он вообще говорит о чувствах к вам и говорит ли вообще? Тк желание секса вообще не показатель любви мужчины к женщине. Что это за походы в церковь, если они не помогают наладить мир в семье? Ведь Библия учит любить и ценить свою жену..Гм..

[Feniks]

Сколько вы вместе? Какая разница в возрасте? Тот факт, что он расписался с вами из за документов, это правда или это говорится только во время ссор? Что он вообще говорит о чувствах к вам и говорит ли вообще? Тк желание секса вообще не показатель любви мужчины к женщине. Что это за походы в церковь, если они не помогают наладить мир в семье? Ведь Библия учит любить и ценить свою жену..Гм..

Вместе 3 года. Он на 5 лет старше. По поводу документов. Да, они сыграли немаловажную роль в решении поженится. Тем не менее именно он настаивал на свадьбе, что бы быстрее можно было решить все проблемы. Так же могу добавить что это создало ему самому не мало дополнительных проблем. Не знаю я что он чувствовал и почему так поступил. Знаю только что я выходила не за документы, а за него. Хотя, где то он наверное надавил на меня. Так как я со свадьбой не торопилась, а он убедил меня именно тем что мы все равно вместе, и для будущего мне нужно как можно скорее решить проблему с документами. С другой стороны, если бы он просто хотел бы помочь кому то, то такая услуга здесь стоит в районе $20,000. И если бы он был таким уж рассчетливым, как мне иногда кажется, то он скорее бы воспользовался этой возможностью еще даже до встречи со мной. То есть, он искренне хотел помочь мне. Почему? Сама хотела бы знать ответ на этот вопрос. Помог он мне вообще во многом.

А по поводу церкви. Он говорит что там ему становится спокойно и хорошо. И, да, конечно он не прав оскорбляя жену, и он раскаивается в этом, но все мы не без греха. Это когда у нас все нормально. А если это на эмоциях, то он говорит что жена у него неверующая, потому и значения это не имеет. Но, на эмоциях мы говорим друг другу вообще недопустимые вещи, которые не хочется повторять...

Только вот он всегда позиционировал свой поступок как помощь мне. В то время, как по моим понятиям он помог своей жене, по сути семье, то есть не совершил что то такое, а сделал абсолютно нормальную и естественную вещь. И мне именно это очень сильно и не нравится. Деньги - мои и его. И, он вроде и не жаден, не в этом дело, а именно в том что он считает. Считает что сделал мне, и наверное что сделала я. То есть, это товарно - денежные отношения получается. А для меня это нонсенс. Так как я привыкла что в семье все друг за друга горой и никто и никогда не считает сколько было потрачено (будь то деньги или усилия) ан кого то бы ни было. Так как семья - это нечто цельное. Ну, а для него семья - это 2 отдельных человека. Какое то сожительство получается, договор, я не знаю. Но, для меня это крайне сложно.

Ведь подсчитывая он не считает сколько я души вкладываю. В то что бы его подбодрить, поддержать. В то, что бы иногда промолчать и сдержатся. В то, с какой любовью я готовлю ужин, или планирую подарок ему. Нет, для него важны исключительно дела. Приготовила - хорошо, не приготовила - плохо. То есть его волнует исключительно материальная сторона. А что я при этом чувствую - ему все равно. Потому он и не делает никаких действий направленных на то, что бы у меня было хорошее настроение, или что бы порадовать меня. А зачем?

[Second]

Ну вы ведь тоже сравнивая тут мужа и своих предыдущих мужчин их плюсы и минусы, как бы переводите отношения в товарную плоскость. Вот мне бы от первого это, от второго это и от мужа это. Как думаете, если бы муж прочитал, ему было бы приятно?

[Feniks]

Ну вы ведь тоже сравнивая тут мужа и своих предыдущих мужчин их плюсы и минусы, как бы переводите отношения в товарную плоскость. Вот мне бы от первого это, от второго это и от мужа это. Как думаете, если бы муж прочитал, ему было бы приятно?

Вы ошибаетесь. То, что я делаю никакого отношения к товарно денежным отношениям не имеет. Я пытаюсь понять Свои ошибки. Во первых, когда я их делаю. В момент выбора мужчины, или уже в отношениях с ним. Если это первое, то нужно понять, почему я выбираю неподходящих мне мужчин. Зачем мне это нужно, что я этим компенсирую. А если ошибки уже идут в отношениях. То, нужно понять в чем именно они заключаются, и почему я их совершаю. Если этого не сделать, то сценарий будет повторятся. Я, этого не хочу. Если мы с мужем разойдемся (что скорее всего произойдет) - я хочу спокойно уйти. А не возвращаться в будущем к этим отношениям - сравнивая, и все еще пытаясь понять почему. То есть, хочу понять почему происходит то что происходит сейчас, что бы если есть у нас шанс - воспользоваться им, а если его нет - то закрыть эту дверь навсегда, и оставить весь багаж в прошлом, и налегке идти в будущее. А если уйти сейчас - багаж будет, и не маленький, и неизбежно повлияет на мои будущие отношения.

[Second]

Вы ошибаетесь. То, что я делаю никакого отношения к товарно денежным отношениям не имеет. Я пытаюсь понять Свои ошибки. Во первых, когда я их делаю. В момент выбора мужчины, или уже в отношениях с ним. Если это первое, то нужно понять, почему я выбираю неподходящих мне мужчин. Зачем мне это нужно, что я этим компенсирую. А если ошибки уже идут в отношениях. То, нужно понять в чем именно они заключаются, и почему я их совершаю. Если этого не сделать, то сценарий будет повторятся. Я, этого не хочу. Если мы с мужем разойдемся (что скорее всего произойдет) - я хочу спокойно уйти. А не возвращаться в будущем к этим отношениям - сравнивая, и все еще пытаясь понять почему. То есть, хочу понять почему происходит то что происходит сейчас, что бы если есть у нас шанс - воспользоваться им, а если его нет - то закрыть эту дверь навсегда, и оставить весь багаж в прошлом, и налегке идти в будущее. А если уйти сейчас - багаж будет, и не маленький, и неизбежно повлияет на мои будущие отношения.

Думаю я вас понимаю.

[Dm14]

Только вот он всегда позиционировал свой поступок как помощь мне. В то время, как по моим понятиям он помог своей жене, по сути семье, то есть не совершил что то такое, а сделал абсолютно нормальную и естественную вещь. И мне именно это очень сильно и не нравится. Деньги - мои и его. И, он вроде и не жаден, не в этом дело, а именно в том что он считает. Считает что сделал мне, и наверное что сделала я. То есть, это товарно - денежные отношения получается. А для меня это нонсенс. Так как я привыкла что в семье все друг за друга горой и никто и никогда не считает сколько было потрачено (будь то деньги или усилия) ан кого то бы ни было.

он разве требует от вас делать столько же, сколько и он? может он просто не хочет чувствовать себя должником, вот и считает, и оправдывается от каких-либо обвинений, что вот, вроде не бездействует.

не требует же плату за свою деятельность. а желает только что считает некой обязанностью.

 

ну вот не желает быть ни в чем виновным. потому все обвинения, все "должен" отвергает теми своими расчетами.

потому верно говорить не должен, а если хочешь улучшить мне настроение, то дари цветы и т.д. а без этого видишь ничего не получается. только необходимое делаешь, а мне самой внимания не уделяешь, так на безразличие подобное не может настроение хорошее иметься в ответ и т.д...

[Гость АлинаSt]

Вообще то он с вами достаточно честен, если я не ошибаюсь. Он говорит вам как чувствует, как видит ваши отношения. Только вы в упор не хотите ни видеть, ни слышать то что вам говорят. Потому что это больно, и это совсем не то что нужно вам. Сплошные иллюзии.. Это свойственно многим женщинам (я тоже бываю такой).  Ваше поведение- следствие воспитания в дисфункциональной семье, один из родителей скорее всего был холоден с вами. Мужчину вы не переделаете, нужно работать над собой, чтобы в следующих отношениях не наступать на те же грабли.

[Feniks]

он разве требует от вас делать столько же, сколько и он? может он просто не хочет чувствовать себя должником, вот и считает, и оправдывается от каких-либо обвинений, что вот, вроде не бездействует.

не требует же плату за свою деятельность. а желает только что считает некой обязанностью.

 

ну вот не желает быть ни в чем виновным. потому все обвинения, все "должен" отвергает теми своими расчетами.

потому верно говорить не должен, а если хочешь улучшить мне настроение, то дари цветы и т.д. а без этого видишь ничего не получается. только необходимое делаешь, а мне самой внимания не уделяешь, так на безразличие подобное не может настроение хорошее иметься в ответ и т.д...

Ну в общем может оно и так, только очень любит в ссорах использовать это как аргумент. Вот пример. Он не любит елку. От слова совсем. Для меня же новый год без живой елки - не новый год. В этом году он принес елку. Я была так рада! Настроение прекрасное. Но, он принес и я уже буквально чувствовала что у него плохое настроение (я говорила что очень хочу елку живую, но не просила и не настаивала). И уже через 5 минут он придрался к моим каким то абсолютно будничным словам, и начал разжигать ссору (то что это случится я поняла сразу как он вошел, по его настроению). Я какое то время отвечала спокойно, его это еще сильнее злило, и в итоге он перешел к прямым оскорблениям. Ну, тут уже я ответила и ответила не слабо. Ну, тут и началось. Да как я могу, да я так хотела елку, он, с больной спиной, тащил на себе, а я тварь неблагодарная. Ну, а я говорю что если он считает себя вправе меня оскорблять только потому что принес елку - то пусть засунет ее себе сами знаете куда. Потом я плюнула (фигурально), включила в наушниках музыку и пошла наряжать елку. Он заснул. Проснулся - начал подлизыватся. Потом даже извинился, сказал что очень плохо себя чувствовал (Я эту причину уже 3 года слышу). Но, эту елку он мне еще в 5 спорах припоминал. А что уже говорить про то, что он мне помог сделать документы. Чуть не каждая ссора этим заканчивается. Можно было бы сказать что мне стоило бы просто промолчать, когда он начал разжигать ссору. Но, во первых, я не знала что ему в данный момент сильно больно (если бы он мне сказал об этом, я бы наверное отреагировала по другому), а во вторых, я тоже не железная. Представьте, настроение прекрасно, к мужу благодарность и любовь, думала сейчас у него будет самая прекрасная ночь из всех что у нас были. Хочу его обнять, поцеловать. А в ответ холод, а потом придирки, оскорбления. Вот это и было самое больное. Я к нему со всей душой. Он мне показал что я ему важна, что он решил сделать мне что то приятное (крайне редкое явление), и я хотела своим поведением показать на сколько мне это приятно, и как я ценю именно такое отношение, и такие поступки. Но, такой возможности он мне не дал. Он зарубил эту возможность на корню сам, и сам же потом упрекал меня в неблагодарности. Но, этот пример - капля в море.

Вообще то он с вами достаточно честен, если я не ошибаюсь. Он говорит вам как чувствует, как видит ваши отношения. Только вы в упор не хотите ни видеть, ни слышать то что вам говорят. Потому что это больно, и это совсем не то что нужно вам. Сплошные иллюзии.. Это свойственно многим женщинам (я тоже бываю такой).  Ваше поведение- следствие воспитания в дисфункциональной семье, один из родителей скорее всего был холоден с вами. Мужчину вы не переделаете, нужно работать над собой, чтобы в следующих отношениях не наступать на те же грабли.

 

А не могли бы вы озвучить о каких именно граблях идет речь?

[Dm14]

Хочу его обнять, поцеловать. А в ответ холод, а потом придирки, оскорбления. Вот это и было самое больное. Я к нему со всей душой. Он мне показал что я ему важна, что он решил сделать мне что то приятное (крайне редкое явление), и я хотела своим поведением показать на сколько мне это приятно, и как я ценю именно такое отношение, и такие поступки. Но, такой возможности он мне не дал. Он зарубил эту возможность на корню сам, и сам же потом упрекал меня в неблагодарности. Но, этот пример - капля в море.

ну у вас же большое количество повторений и вы никак не хотите серьезно воспринимать происходящее. вот придирается, спорить хочет, плохое настроение у него, уже ведь много раз после подобного слышали что из-за боли злится. вы же ввязываетесь в споры, которые не умеете вести и ссоритесь...

если ребенок у вас появится и заплачет, то вы будете убеждать его что любите и все для него делаете, потому хватит плакать?