Общение с детьми мужа от первого брака

[poetessa]

Девочки, я перед вами оправдываться не собираюсь, это моя жизнь и мои проблемы. Интересующий вопрос я обсудила. А вы фантазируйте дальше, тем о любовницах много, сходите туда, выговоритесь, раз так сильно болит

[Sunny27]

Мне вот показалось, что девочка - проблема выдуманная. Поетеса пришла сюда от избытка чувств, показать "триумф воли", прям Лени Рифеншталь бутовского розлива.

О победе автор решила поведать публике.

А публика сидит на табуретках, плюет семки и тычет автора носом в лужу.

Это, есть че позвонить? А если найду ))

[Гость Elena_Co]

"Никак не придумаем, как нам организовать это знакомство."

-- Знакомство организовать легко, но, я так понимаю, проблема не в организации, а в том, что девочка этого активно не хочет. 

 

 

"Но ее папа очень переживает из-за этого."

-- Значит, папа - как раз тот человек, который может что-то сделать. Для начала наладить контакт с дочерью. Ведь если девочка так сильно сопротивляется, это говорит о том, что у него с ней неважные отношения. Может, ему для началаимеет смысл навести мосты с ней? 

 

 

 

"Конечно, хотелось бы всем вместе время проводить."

-- Вам - да. А ей, судя по всему, хочется другого.

 

 

"ей и веселее было бы с нами."

-- Откуда знаете?

 

 

"И муж бы не мучился совестью и не разрывался между моими детьми и своей дочкой."

-- Если ваш муж чувствует себя виноватым по отношению к дочери, то остальные здесь ни при чём. 

Похоже, вы пытаетесь решить ЕГО проблему. Думаете, это возможно?..

 

 

"Как нам решить эту проблему?"

-- Не вам, а вашему мужу.

 

 

"Уговорить дочь хотя бы познакомиться..."

-- Уговоры - это что-то из области насилия...

 

 

"Хочется услышать конкретные идеи."

-- Отцу наладить отношения с дочерью,

-- проводить с ней время не так, как хочется вам, т.е. новой семье вашего мужа, а как хотелось бы его дочери,

-- разобраться (ему) со своим чувством вины по отношению к ней,

-- перестать уговаривать делать девочку то, к чему она не готова. 

[Кора]

Это, есть че позвонить? А если найду ))

Простите?

[poetessa]

Елена, спасибо. Все это уже в действии.

[Гость Elena_Co]

Елена, спасибо. Все это уже в действии.

 

-- И как вам?.. Есть какие-то изменения?

[poetessa]

-- И как вам?.. Есть какие-то изменения?

Интерес растет, девочка много вопросов задает папе про мою семью, но ее больше интересуют кот и дети, спрашивала, какой младший по характеру, что он любит, как с ним обращаться и т.п. Встречаются и общаются с папой вдвоем, я никуда не лезу, вопросов не задаю, в гости не зову. Папе я сказала, что не против девочки и готова ее принять в любой момент, как она сама захочет. Как решат - так и будет.

[Гость Elena_Co]

Раз она задаёт такие вопросы, значит, ей всё это тоже далеко небезразлично.

Похоже, ситуация развивается вполне во всеобщую пользу, и ваше знакомство не за горами

[Malyanov]

На мой взгляд, лучше не знакомиться, и не придумывать, как познакомиться. Девочке нужно время для того, чтобы разобраться со своими чувствами к отцу, в матери и к вам. И два-три месяца - не срок. Если вас беспокоит состояние отца девочки, то поговорите с ним, насколько он действительно волнуется, не может найти к ней подход. И если ему действительно тяжело - пусть идет к специалисту.

Думаю, что та волна негативных комментариев, которая нахлынула на автора, обусловлена феноменом переноса ненависти этой девочки. Аудитория форума ее очень хорошо "словила" и изложила. Автор пробовала отбиваться, но это только разжигало публику. Потом дистанция немного накал страстей сбила. И это очень хорошая иллюстрация того, что может испытывать девочка - когда ее "пытаются познакомить" (она это воспринимает как насилие) - это то же самое, что аудиторию пытаются заставить "общаться с автором", и в ответ - агрессия. 

[poetessa]

Поэтому я заняла нейтральную позицию. Действительно это не совсем мое поле, чтобы разводить на нем бурную деятельность.

[poetessa]

Ну вот мы и познакомились. Если честно, после негатива в этой теме я затихла по этому поводу совсем и решила, что от меня здесь вообще ничего не зависит и пусть все будет как будет. Месяц назад мама девочки требовала забрать её с ночёвкой, но девочка не согласилась и видимо никто никуда не поехал. Сейчас история повторилась, только уже без вариантов выбора, "забирай дочь куда хочешь, хочешь приезжай здесь ночуй, делай что хочешь - мне надо уехать". Странно конечно. Мне даже спустя два года после развода неприятно было, когда муж детей на турбазу забрал со своей новой пассией. А здесь похоже претензий и нет никаких. Договорились, что девочка поедет ночевать к бабушке, но перед этим она изъявила желание заехать ко мне. Папе сказала, что очень переживает, как её здесь примут, но познакомиться все равно решилась. Вечер прошёл непринуждённо, ужин, потом мой сын нас развлёк семейными интеллектуальными играми, болтали, шутили, всем было комфортно. Неприязни к себе я не почувствовала. После встречи она сказала папе, что если бы не пообещала бабушке, то осталась бы ночевать и попросилась ещё на сегодня встретиться, куда-нибудь сходить. Скорее всего я была права, ей скучно. К детям тянется, кота из рук не выпускала. В общем, на крепкую дружбу никто и не рассчитывал, но, думаю, общаться будем, тем более мама не против.

 

За советы в теме спасибо. Как только я утихомирила в голове всю свою деятельность по этому вопросу, так сразу все само собой получилось.

[Гость Elena_Co]

Ну вот мы и познакомились. Если честно, после негатива в этой теме я затихла по этому поводу совсем и решила, что от меня здесь вообще ничего не зависит и пусть все будет как будет. Месяц назад мама девочки требовала забрать её с ночёвкой, но девочка не согласилась и видимо никто никуда не поехал. Сейчас история повторилась, только уже без вариантов выбора, "забирай дочь куда хочешь, хочешь приезжай здесь ночуй, делай что хочешь - мне надо уехать". Странно конечно. Мне даже спустя два года после развода неприятно было, когда муж детей на турбазу забрал со своей новой пассией. А здесь похоже претензий и нет никаких. Договорились, что девочка поедет ночевать к бабушке, но перед этим она изъявила желание заехать ко мне. Папе сказала, что очень переживает, как её здесь примут, но познакомиться все равно решилась. Вечер прошёл непринуждённо, ужин, потом мой сын нас развлёк семейными интеллектуальными играми, болтали, шутили, всем было комфортно. Неприязни к себе я не почувствовала. После встречи она сказала папе, что если бы не пообещала бабушке, то осталась бы ночевать и попросилась ещё на сегодня встретиться, куда-нибудь сходить. Скорее всего я была права, ей скучно. К детям тянется, кота из рук не выпускала. В общем, на крепкую дружбу никто и не рассчитывал, но, думаю, общаться будем, тем более мама не против.

 

За советы в теме спасибо. Как только я утихомирила в голове всю свою деятельность по этому вопросу, так сразу все само собой получилось.

 

poetessa, очень рада за вас

[poetessa]

poetessa, очень рада за вас

Спасибо. Был и второй день, который прошёл ещё лучше, чем первый. Значит все правильно.

[GreatBigSea]

Моя 13-летняя дочь захотела пожить с папой, у которого к тому времени было 1,5 года романтичных встреч с одной мадамой. Как они узнали, что дочь приедет жить, мадама перебралась жить к нему. Оба они предвкушали, как дружно заживут суррогатной семьёй.

 

Я же знала с самого начала, что рано или поздно, весь этот карточный домик развалится. Мой бывший не имел опыта папы-одиночки до этого. Я знала, что он очень уповал на "женскую" помощь своей сожительницы. У сожительницы, собственные дети были давно выросшими (мой бывший и мадам - оба в возрасте).

 

Моя дочь - застенчивая, артистичная натура. Интересуется тоже кошками, мультиками, рисованием. В мозгах ещё ребёнок. Но внешне очень развитая. К примеру, одежду покупать нужно уже в женских/студенческих магазинах. Ростом догнала своего отца.

 

Но людям очень трудно совместить в своих мозгах вот такую деваху - и ребенка. Требует большой мудрости. Моя дочь вежлива и избегает конфликтов. Но к мадам внимание сразу резко уменьшилось, что было огромным контрастом с их прежними отношениями. Мадам вроде сначала радостно и хлопотливо стала играть роль доброй суррогатной матери (не хочется употреблять слово "мачеха" из-за негативных коннотаций). Но, повторюсь, не всякий может выдержать присутствие тела взрослого размера в доме, но постоянно помнить, что это ребёнок. Начались наезды со стороны мадам - почему разбросаны фантики и три чашки стоят в её комнате. Почему не гуляет на улице. Дочь спросили, что она хочет на НГ и др. Дочь сказала. Мадам в порыве первых желаний быть хорошей, купила ей то, что она просила. Видимо, много позже посчитала и решила, что её объедают.

 

Все длилось и постепенно крошилось 5 месяцев. Мадам стала более нервной, стала требовать внимания к себе на более повышенных тонах у бывшего. Играть счастливую семью ей становилось труднее - у самой дети и внуки.

 

В конце концов бывший попросил её на выход. Сказал, что его дочь ему дороже. Говорил мне в недоумении - как же так, все же было прекрасно до того, как дочь приехала. А концу мадам как подменили. Превратилась в злобное существо.

 

Подростки -это очень, очень трудно. Для родных родителей несладко, переходный возраст. А уж посторонним людям - я бы сказала, проверочка лучше, чем в горах.

[poetessa]

Моя 13-летняя дочь захотела пожить с папой, у которого к тому времени было 1,5 года романтичных встреч с одной мадамой. Как они узнали, что дочь приедет жить, мадама перебралась жить к нему. Оба они предвкушали, как дружно заживут суррогатной семьёй.

Я же знала с самого начала, что рано или поздно, весь этот карточный домик развалится. Мой бывший не имел опыта папы-одиночки до этого. Я знала, что он очень уповал на "женскую" помощь своей сожительницы. У сожительницы, собственные дети были давно выросшими (мой бывший и мадам - оба в возрасте).

Моя дочь - застенчивая, артистичная натура. Интересуется тоже кошками, мультиками, рисованием. В мозгах ещё ребёнок. Но внешне очень развитая. К примеру, одежду покупать нужно уже в женских/студенческих магазинах. Ростом догнала своего отца.

Но людям очень трудно совместить в своих мозгах вот такую деваху - и ребенка. Требует большой мудрости. Моя дочь вежлива и избегает конфликтов. Но к мадам внимание сразу резко уменьшилось, что было огромным контрастом с их прежними отношениями. Мадам вроде сначала радостно и хлопотливо стала играть роль доброй суррогатной матери (не хочется употреблять слово "мачеха" из-за негативных коннотаций). Но, повторюсь, не всякий может выдержать присутствие тела взрослого размера в доме, но постоянно помнить, что это ребёнок. Начались наезды со стороны мадам - почему разбросаны фантики и три чашки стоят в её комнате. Почему не гуляет на улице. Дочь спросили, что она хочет на НГ и др. Дочь сказала. Мадам в порыве первых желаний быть хорошей, купила ей то, что она просила. Видимо, много позже посчитала и решила, что её объедают.

Все длилось и постепенно крошилось 5 месяцев. Мадам стала более нервной, стала требовать внимания к себе на более повышенных тонах у бывшего. Играть счастливую семью ей становилось труднее - у самой дети и внуки.

В конце концов бывший попросил её на выход. Сказал, что его дочь ему дороже. Говорил мне в недоумении - как же так, все же было прекрасно до того, как дочь приехала. А концу мадам как подменили. Превратилась в злобное существо.

Подростки -это очень, очень трудно. Для родных родителей несладко, переходный возраст. А уж посторонним людям - я бы сказала, проверочка лучше, чем в горах.

Спасибо за рассказ. Скажите, а почему дочь захотела с папой жить? Как это произошло?

[Неслучайная гостья]

Poetessa... Да жаль, что все так получается...Вы ведь подсознательно знаете конец, даже если и пытаетесь себя обманывать.

И ведь неглупый вроде человек.

Мой муж тусовался с дамой четыре года. Ребенку я об этом ни-ни, просто папа уехал на заработки.

Потом вернулся (с смысле - к нам); рыдал, сопли на кулак наматывал; говорил, что был дурак.

Теперь живет с нами. Дама этого не понимает и очень обижается))). А уж она-то старалась; и детей ему своих подсовывала,

и котов (активно создавала видимость семьи)...

Лучше бы Вам не лезть в чужую семью (но это, конечно, всего лишь мое мнение)

[poetessa]

Poetessa... Да жаль, что все так получается...Вы ведь подсознательно знаете конец, даже если и пытаетесь себя обманывать.

И ведь неглупый вроде человек.

Мой муж тусовался с дамой четыре года. Ребенку я об этом ни-ни, просто папа уехал на заработки.

Потом вернулся (с смысле - к нам); рыдал, сопли на кулак наматывал; говорил, что был дурак.

Теперь живет с нами. Дама этого не понимает и очень обижается))). А уж она-то старалась; и детей ему своих подсовывала,

и котов (активно создавала видимость семьи)...

Лучше бы Вам не лезть в чужую семью (но это, конечно, всего лишь мое мнение)

Все уже случилось. Обратно он вряд ли вернётся, т к возвращаться уже некуда. Он не нужен бывшей жене и никогда не был нужен как мужчина. У них пока вступало в силу решение суда о разводе, она уже привела мужчину, с которым встречалась уже давно, будучи в браке. Стало понятно, почему она так торопилась официально оформить все вопросы, связанные с разводом. Девочку сначала принудительно нам "сдавала" на выходные, потом когда поняла, что она меня приняла, решила, что она примет и её мужчину, но этого не произошло. Теперь у неё конфликт с матерью и категорическое неприятие мужчины мамы. Бж звонит и просит НАС (!) поговорить с девочкой и попросить её не пакостить маме и маминой пассии. Жестоко, конечно. Оба родителя одинаково поступили с ребёнком. И поскольку девочка ближе к папе, чем к маме, возможно скоро и ее придётся принять с чемоданами. Вот такие у нас невеселые дела.

 

Но если выйдет так, что бж разочаруется в своём мужчине, а мой мужчина разочаруется во мне - что ж, пусть сходятся обратно, никто никого к батарее не привязывает. Надо ведь, чтобы оба захотели. Я вот, например, не хотела бы вернуться к бм, а он хочет и по сей день. Но я даже как запасной аэродром его не хочу использовать, потому что чувств нет и то, что мы за 15 лет друг другу сделали - не забудешь и не сотрёшь и даже если простить - заново не построить отношений

Поэтому даже подсознательно я не знаю, какой будет конец. И никто не знает.

[Неслучайная гостья]

Poetessa   говорит:

 

 

Жестоко, конечно. Оба родителя одинаково поступили с ребёнком. И поскольку девочка ближе к папе, чем к маме, возможно скоро и ее придётся принять с чемоданами

 

Да, суки люди по отношению к своему ребенку. Оба причем.

А Вам,Poetessa, не противно в этом участвовать? 

 

Poetessa   говорит:

 

 

потому что чувств нет и то, что мы за 15 лет друг другу сделали - не забудешь и не сотрёшь

 

А Вы за 15 лет сделали своему бывшему мужу много плохого? Ну, это Вы зря,батенька, это Вы погорячились)

Не лучше ли делать что-то хорошее человеку, с которым живешь? Правда, это сложнее, зато результативнее.

[poetessa]

Poetessa   говорит:

 

 

Да, суки люди по отношению к своему ребенку. Оба причем.

А Вам,Poetessa, не противно в этом участвовать? 

 

Poetessa   говорит:

 

 

А Вы за 15 лет сделали своему бывшему мужу много плохого? Ну, это Вы зря,батенька, это Вы погорячились)

Не лучше ли делать что-то хорошее человеку, с которым живешь? Правда, это сложнее, зато результативнее.

Я не могу решать за двух взрослых людей, что им делать и как быть с их общим ребёнком. Дети страдают как в семье с нездоровыми отношениями, так и при разводе, а выбирать лучшее из двух зол и принимать решения уполномочены только члены этой семьи. Поэтому противно или не противно - проблему это не решит. Не приняла бы я этого мужчину - ситуация бы не сильно лучше была, потому что проблема в той семье существовала уже годы, рано или поздно все равно бы плачевно закончилось, не ушёл бы он - ушла она... Все равно так иначе кто-то был бы виноват.

 

А по поводу моего мужа - у нас много чего было, и плохого, и хорошего. Но не все обладают всепрощающим сердцем, которое способно принять валяющегося в ногах и наматывающего сопли на кулак мужика... Я не говорю, что это плохо, так произошло у вас и у многих других, но для меня это неприемлемо, потому что для меня это уже не мужик, понимаете? и хорошего ему ничего от меня не светит. Никогда. Такая я злая. Хотя негатива к бывшему практически нет, просто как мужчина он для меня не существует больше

[GreatBigSea]

Спасибо за рассказ. Скажите, а почему дочь захотела с папой жить? Как это произошло?

После развода я с двумя детьми переехала в другой город. Дочке было 10 лет (она старшая). Перемены ей давались тяжеловато. Хотя я видела, что начинала входить во вкус жизни мегаполиса, потихоньку. Но бывала и язвочкой, что, мол, "там" лучше. Когда подросла немного, я ей сказала, что может выбрать. У второго ребёнка проблемы со здоровьем, предстояла операция. Она захотела пожить с папой. Сейчас она во всем, что помнит с детства. А это небольшое село, много природы. Она ещё не видит депрессивной экономики там, не понимает отсутствия перспектив. Не понимает, что отцу страшно от ответственности.

 

С соц сетями поддерживает связь с друзьями в мегаполисе. Конечно, она хочет не разрываться вот так. Хочет по-детски, чтоб мама и папа были вместе. Я думаю, она захочет вернуться к нам, по мере её открытия глаз. Посмотрим.

[poetessa]

После развода я с двумя детьми переехала в другой город. Дочке было 10 лет (она старшая). Перемены ей давались тяжеловато. Хотя я видела, что начинала входить во вкус жизни мегаполиса, потихоньку. Но бывала и язвочкой, что, мол, "там" лучше. Когда подросла немного, я ей сказала, что может выбрать. У второго ребёнка проблемы со здоровьем, предстояла операция. Она захотела пожить с папой. Сейчас она во всем, что помнит с детства. А это небольшое село, много природы. Она ещё не видит депрессивной экономики там, не понимает отсутствия перспектив. Не понимает, что отцу страшно от ответственности.

С соц сетями поддерживает связь с друзьями в мегаполисе. Конечно, она хочет не разрываться вот так. Хочет по-детски, чтоб мама и папа были вместе. Я думаю, она захочет вернуться к нам, по мере её открытия глаз. Посмотрим.

У вас скорее вынужденные обстоятельства, желание дочери не первостепенно. Я много судов прошла по определению места жительства и порядка общения с детьми, на моей практике всего две девочки остались жить с папой добровольно, один раз это было в семье, где мама изменила и ушла к молодому любовнику, другой раз обиженный на жену отец настроил дочь против после скандального развода. Может вне судебных разбирательств ситуаций гораздо больше - я не знаю.

 

Дети часто винят того родителя, с кем остаются - в развале семьи, но вот часто ли уходят дети к папам?

[GreatBigSea]

Дети часто винят того родителя, с кем остаются - в развале семьи, но вот часто ли уходят дети к папам?

У нас все без судов, гражданский брак был. Вот да, я знала, что и так и так буду, в её глазах, виноватой - и если отправлю её к нему жить, и если не отправлю. Решила, что лучше ей знать, как это - жить с отцом,чем жалеть всю жизнь, что не сделала этого. И как это - жить без незаметной поддержки матери, - обоим это впервые. Человек он мягкий с детьми, она к этому тянется. Как ребёнок, она ещё не видит его лени и нерешительности, но, мне кажется, постепенно розовые очки у неё спадут. Если бы мы жили географически ближе, безо всяких препятствий оба ребёнка проводили бы равное количество времени у обоих родителей - в этом я настроена очень решительно: и дети должны знать, и главное родителям ответственность пополам. По две ли недели, по месяцу ли. Но, с 1300 км дистанции, пока вот так.

 

Если возможно, устройте с БЖ какое-то поочередное проживание. И дочь не сможет высказать, когда-нибудь в будущем, что один родитель лишил её другого. И передых будет у обоих родителей, не всё одному принимать на себя весь тайфун пубертата.