Где найти любовь парню 30 лет?

[katish]

Может этот "обаятельный" про любовь там что-то плел теткам. Но кто сейчас на такое ведется?

Мама рассказывала про такого сотрудника, ездил по ушам про любовь) Но мне кажется, это прошлое, советское поколение тащилось от "неземной любви". Сейчас задумалась, почему-то "Гранатовый браслет" у мам был популярен, а ведь это жесть

[Голос Разума]

r_49578474ks

Довольно много людей, говорят тебе о том, что с твоим представлением, об отношениях мужчин и женщин что то не так, я конечно понимаю, что на твой взгляд все они неправы, и ты владеешь единственно-верной истиной. Тогда у меня вопрос, в начале темы, ты тоже был открыт к общению, как и автор, и обозначил свою ситуацию, как проблему. "У меня те же проблемы", ты говорил. Так вот у меня вопрос, если ты считаешь себя человеком умным, и у тебя есть проблема, то с помощью ума - проблему возможно решить? Для начала стоит понять, вот единственно-верное мнение, оно тебе помогает в решении проблемы, или мешает? Ценность данного знания/мнения столь высока, что возможность прожить жизнь, в одиночестве, не узнав женской любви, по сравнению с ним меркнет? Открытость разума, к новым знаниям, к новой информации, является чертой умного человека?

А что - если я скажу, что проблема имеет больше одного решения, и её возможно решить с помощью интеллекта, и не ломая себя под чьи либо ожидания, при этом получить удовольствие от процесса решения?

[DevSV]

Про любовь Ильюша на рабочем месте ничего не плёл. Он был женат и этого не скрывал. Жил с тещей, которая на него молилась. На работе его обожали буквально все. Вот такой обаятельный человек, без всяких заливак про любовь.

[PROHOJYI]

Рогатый Олень,  у меня всю жизнь девушки были мои ровесницы. Плюс-минус 2 года. А тут исполнилось мне 30, и гуляя пьяный и злой по торговому центру вдруг увидел ангела. Познакомились. Ей было всего 20. 

Сейчас у нас растет дочь, умница и красавица 15-ти лет. 

Ищи, и найдешь. 

[katish]

Про любовь Ильюша на рабочем месте ничего не плёл. Он был женат и этого не скрывал. Жил с тещей, которая на него молилась. На работе его обожали буквально все. Вот такой обаятельный человек, без всяких заливак про любовь.

Ну, я в жизни не видала такого. не представляю, чтоб мужчина на полголовы меньше, лысый мелькал туда-сюда и чтоб это кого-то интересовало)

Рогатый Олень,  у меня всю жизнь девушки были мои ровесницы. Плюс-минус 2 года. А тут исполнилось мне 30, и гуляя пьяный и злой по торговому центру вдруг увидел ангела. Познакомились. Ей было всего 20. 

Сейчас у нас растет дочь, умница и красавица 15-ти лет. 

Ищи, и найдешь. 

Не все готовы знакомиться с таким кадром, обычно какая-то планка есть

Я в таких случаях просто убегаю в людное место

На днях, кстати, аналогично, мужик начал "девушка-девушка" чего-то, я побежала к перекрестку

Сейчас думаю купить шокер

[r_49578474ks]

r_49578474ks

Довольно много людей, говорят тебе о том, что с твоим представлением, об отношениях мужчин и женщин что то не так, я конечно понимаю, что на твой взгляд все они неправы, и ты владеешь единственно-верной истиной. 

А я не совсем понимаю, о чём они со мной пытаются спорить. Женщины, которые здесь отписались, сами не раз подчеркнули, что "маскулинность необходима", "маскулинность рулит". То есть они подтверждают мою теорию о том, что это качество является определяющим при оценке мужчины. Тогда о чём наш спор? Моя идея заключается в двух простых тезисах:

1) Мужчина, который не будет подкатывать, знакомиться и флиртовать, практически со 100-процентной вероятностью останется один, если не спасёт чудо;

2) Определяющим при при выборе мужчины женщиной является его сексуальность, которая выражается в особом поведении в отношении женщины и внешности. "Умный", "интересный", "необычный" — это очень субъективные вещи, и главным катализатором для признания этих качеств в мужчине женщиной служит всё та же сексуальность. Если мужчина очаровал, то в глазах женщины он становится "самым-самым". Да почитайте где угодно о том, что такое влюблённость, и увидите, что это влюблённость — эта идеализация другого человека.

r_49578474ks

Так вот у меня вопрос, если ты считаешь себя человеком умным, и у тебя есть проблема, то с помощью ума - проблему возможно решить?

Как тут уже писали, для каждого человека свойственна своя естественная модель поведения. Знакомства, флирт и подкаты к женщинам не входят в рамки моего естественного поведения. Заставлять себя знакомиться и выходить за рамки своего естественного состояния у меня нет никакого желания. Знакомиться надо не умом, а порывом, влечением. Да, из-за этого низкопримативные мужчины находятся в проигрышном положении. Теоретически я, конечно, могу и познакомиться, и назначить свидание, и пообщаться. Но зачем это делать, если главного оружия в моём арсенале нет? Женщине нужны не глубокомысленные и интеллектуальные беседы, не искрометный юмор — нужна обаятельность и сексуальность, умелый флирт. Потому скромные и неглупые ребята чаще всего и выходят "скучными занудами" из свиданий.

[Гость Tygot]

Как тут уже писали, для каждого человека свойственна своя естественная модель поведения. Знакомства, флирт и подкаты к женщинам не входят в рамки моего естественного поведения.

 

То есть, у тебя начались проблемы не от сексуальных нарушений, а когда под влиянием соблазна ты делал попытку избавиться от онанизма, и направить свою половую жизнь на нормальный путь.

 

"Этот порок, если ему предаются с юных лет, отражается в высшей степени вредно на всех благородных, идеальных чувствах, вытекающих из нормального полового развития; иногда он прямо-таки губит все эти чувства. Онанизм не дает распуститься зачаткам идеальной любви, он лишает растущий цветок его красоты и аромата и оставляет только грубое животное стремление к половому удовлетворению.

 

Когда испорченный таким образом индивид достигает зрелого возраста, то оказывается, что у него недостает чисто эстетического, идеализированного стремления к другому полу. Это уменьшает и силу его чувственных ощущений, так что его влечение к лицам другого пола оказывается в значительной степени ослабленным. Этот дефект отражается крайне вредно на всей психике юных онанистов — как мужчин, так и женщин; у них страдает этика, характер, поведение, фантазия, настроение, вся их инстинктивная и чувственная жизнь. Нередко влечение к другому полу падает до нуля, так что мастурбант предпочитает свой порок естественным половым сношениям.

 

В жизни почти каждого мастурбанта наступает момент, когда он, узнав о грозящих последствиях его порока, или же испытав некоторые из этих последствий на самом себе (неврастению), либо почувствовав под влиянием примера и соблазна влечение к другому полу, делает попытку избавиться от своего порока и направить свою половую жизнь на нормальный путь.

 

При этом он оказывается в самых неблагоприятных моральных и физических условиях, какие только можно себе представить. В нем погасли все искры живого чувства, в нем нет жара здорового полового влечения; он, кроме того, не верит в свои силы, ибо все мастурбанты в большей или меньшей степени отличаются малодушием и робостью. Если этот юный грешник решается наконец на попытку

совокупления, то дело оканчивается либо разочарованием вследствие того, что при недостатке сладострастного чувства совокупление доставляет лишь слабое наслаждение, либо неудачей вследствие недостатка физической силы для совершения полового акта. Это первое фиаско является настоящей катастрофой в жизни онаниста и ведет к абсолютной психической импотенции. Угрызения совести и воспоминания о пережитом стыде делают безуспешными и его дальнейшие попытки. Между тем половое влечение у него не исчезает, продолжая требовать удовлетворения. Из-за этого морального и физического извращения он начинает все более и более чувствовать

отвращение к женщине."

 

из книги "Половая психопатия"; 1886 г; немецкого психиатра Рихарда фон Крафт-Эбинга

[Belladonna__]

Я когда-то работала с мальчиком 40 лет Илюшей, 156 см роста, лысая голова, неправильные черты лица. Но все, кто его знал влюблялись на счёт 2.

 

 

как-то слабо верится, что бабцы прям массово текли по лысому, неказистому карлику.))

нее... ну в сказках чего только не бывает.

в сказках даже бывает, когда женщина очень внушительных габаритов пользуется повышенным спросом. мужики массово влюбляются, жаждут ее и мечтают предаться страстям с сей мадам.))

но жизнь не сказка.

 

[Трасимах]

 Женщине нужны не глубокомысленные и интеллектуальные беседы, не искрометный юмор — нужна обаятельность и сексуальность, умелый флирт. Потому скромные и неглупые ребята чаще всего и выходят "скучными занудами" из свиданий.

Из всего перечисленного (беседы, юмор, обаятельность, сексуальность, флирт), только сексуальность выходит из сферы интеллекта. Все остальное неглупый чел в состоянии продемонстрировать. Значит, скромность делает нас глупей :).

Из-за этого морального и физического извращения он начинает все более и более чувствовать

отвращение к женщине."

Вы не психопатов читайте :), а философов, тогда увидите, шо онанизм вреден только морально - "Здесь утверждается не жизнь в ее познанной идее, как при половом наслаждении, а одно только тело без привхождения познания: человек поступает в данном случае как простое растение." (АШ).

А все эти страхи, которые Вы (с немцем) на нас нагоняете :) - полная хрень! 

[PROHOJYI]

Не все готовы знакомиться с таким кадром...

С каким таким кадром? С нарисованным в голове образом?)) Я к нему ни какого отношения не имею)

[katish]

С каким таким кадром? С нарисованным в голове образом?)) Я к нему ни какого отношения не имею)

 

C мужчиной, который нетрезвый по улице шатается)

 

[Голос Разума]

 

А я не совсем понимаю, о чём они со мной пытаются спорить. Женщины, которые здесь отписались, сами не раз подчеркнули, что "маскулинность необходима", "маскулинность рулит". То есть они подтверждают мою теорию о том, что это качество является определяющим при оценке мужчины. Тогда о чём наш спор? Моя идея заключается в двух простых тезисах:

1) Мужчина, который не будет подкатывать, знакомиться и флиртовать, практически со 100-процентной вероятностью останется один, если не спасёт чудо;

2) Определяющим при при выборе мужчины женщиной является его сексуальность, которая выражается в особом поведении в отношении женщины и внешности. "Умный", "интересный", "необычный" — это очень субъективные вещи, и главным катализатором для признания этих качеств в мужчине женщиной служит всё та же сексуальность. Если мужчина очаровал, то в глазах женщины он становится "самым-самым". Да почитайте где угодно о том, что такое влюблённость, и увидите, что это влюблённость — эта идеализация другого человека.

Как тут уже писали, для каждого человека свойственна своя естественная модель поведения. Знакомства, флирт и подкаты к женщинам не входят в рамки моего естественного поведения. Заставлять себя знакомиться и выходить за рамки своего естественного состояния у меня нет никакого желания. Знакомиться надо не умом, а порывом, влечением. Да, из-за этого низкопримативные мужчины находятся в проигрышном положении. Теоретически я, конечно, могу и познакомиться, и назначить свидание, и пообщаться. Но зачем это делать, если главного оружия в моём арсенале нет? Женщине нужны не глубокомысленные и интеллектуальные беседы, не искрометный юмор — нужна обаятельность и сексуальность, умелый флирт. Потому скромные и неглупые ребята чаще всего и выходят "скучными занудами" из свиданий.

Тут я как раз о первом,действительно, мужчина, который не знакомится, не умеет флиртовать - практически 100% останется один. Флирт - это ведь навык, который можно развить, ты ведь не просто так называешь его умелым? Но уже во второй части пишешь, о том, что он не входит в рамки твоего естественного поведения, но чем заданы эти рамки? Если это умение, то оно может в эти рамки войти, или тебе действительно не хочется уметь флиртовать, есть какая то причина - принципиально не учиться флирту? Просто я этот момент пока не понимаю, из имеющейся информации, ведь по идее, любое умение не входит в рамки нашего естественного поведения, если мы им не владеем.

Есть ещё вопрос - вот если ты можешь защитить девушку, красивую, которая тебе нравится, но о которой ты пока ничего не знаешь, и это не принесёт вреда тебе, ты это хочешь сделать? А если принесёт вред? 

[Анна Фокс]

Справедливо..Бедного удавика будете давить, пока не удавите..потом, возможно, найдете себе бабушку, чтобы было, кому подать стакан воды и вызвать "скорую", если проберет радикулит..

 

Меняйте установки на конструктивные и ваша любовь вас сама найдет, когда вы будете готовы.

Супер

[r_49578474ks]

Тут я как раз о первом,действительно, мужчина, который не знакомится, не умеет флиртовать - практически 100% останется один. Флирт - это ведь навык, который можно развить, ты ведь не просто так называешь его умелым? 

Умелый — это значит эффективный. Вот какой смысл я вкладывал в это слово. Насчёт навыка я сомневаюсь. Это скорее что-то инстинктивное.

Но уже во второй части пишешь, о том, что он не входит в рамки твоего естественного поведения, но чем заданы эти рамки?

Особенностями устройства психики и темпераментом. Я при общении довольно апатичен в плане проявления эмоций и выдавливать из себя то, что из меня не идет само собой, я не хочу. К тому же сильные нервы и мандраж при общении.

Если это умение, то оно может в эти рамки войти, или тебе действительно не хочется уметь флиртовать, есть какая то причина - принципиально не учиться флирту?

Потому что это не мое — не та энергетика. Тут нужен некий внутренний двигатель, задор. У меня их нет. 

Есть ещё вопрос - вот если ты можешь защитить девушку, красивую, которая тебе нравится, но о которой ты пока ничего не знаешь, и это не принесёт вреда тебе, ты это хочешь сделать? А если принесёт вред? 

 

Не понимаю вопроса.

[Снежаннана]

Ленечка и его мать

……Он представился Леонидом, но, когда рассказывал о себе в третьем лице (а он это любил), называл себя "Ленечка". И когда с мамой по телефону говорил, она звала его Ленечкой, а он ее мамочкой. 

 

До меня Ленечка был у других психологов и все видели причину его проблемы (он был девственник в 28 лет) в слиянии с мамой. Папы у Ленечки не было, с мамой действительно было слияние, довольно болезненное, но бесконечные разборы его детских тайн и травмирующих моментов детства никак Ленечке не помогали. Девушки у него не появлялось. А самое главное - и не хотелось. Точнее хотелось, но теоретически, а на практике, конкретных девушек - нет. (Хотя им его - еще меньше, в этом и была основная причина его нежелания). 

 

Свой запрос Ленечка формулировал так: хочу влюбиться. То есть причину он видел не в том, что он девушкам не нравится, а в том, что ему не нравится никто. Как все рапаны и пескари рассуждал, в общем, они всегда поверх короны надевают венок из виноградной лозы. Зелен виноград, дескать. Влюбился бы, да не в кого, эх.

 

Как-будто если Ленечка влюбится, тут же эта девушка кинется ему на шею. Ленечка, скажет, как хорошо, что ты меня заметил!

 

У Ленечки были узкие плечи, широкие бедра и бока. Какой-то психолог вообще предположил, что у Ленечки гормональные нарушения, развитие по женскому типу и все такое. Ленечка сдал анализы на все гормоны, у него все оказалось в норме. Да и видно было, честно говоря, что все у него хорошо. Пахать на таком коне можно. 

 

У него было хорошее образование (в мужском техническом вузе конечно, где девушка в группе была только одна), у него была приличная работа с нормальной зарплатой (где он считался ценным специалистом, но девушек там было мало совсем), у него были кое-какие приятели, но постарше и женатые в основном. 

 

"Леонид, - говорила я. - Почему ты хочешь влюбиться? Зачем тебе это?" "Чтобы в будущем создать семью, - говорил Ленечка. - Ведь мама не вечная..." "А если ты влюбишься невзаимно?" "Не хотелось бы", - отвечал Ленечка. Но отвечал так, как будто я спрашивала, а что если самолет, на котором он полетит в отпуск, вдруг упадет. То есть относился к вопросу так, как будто речь шла о каком-то нежелательном форс-мажоре, а не о самом вероятном в его случае исходе. 

 

Внешне он, кстати, был не такой уж урод. Несмотря на женоподобную фигуру, сутулую спину, толстые бока, странную походку, Ленечку можно было назвать миловидным из-за черт лица. Сам он считал себя красивым парнем. Он говорил: "Красота мужчине не в помощь. Вот я, казалось бы, красивый парень..." У него были темные пушистые ресницы, правильный нос, симпатичные губы, но все в целом это выглядело совсем никак. Или даже хуже. Я приглядывалась к нему и находила его теоретически ничего, но подозреваю, что практически женщины считали Ленечку отталкивающим. Кроме тех женщин, которые знали его давно. Те считали Ленечку Ленечкой и вообще никак не оценивали как мужчину. 

 

"Антисекс", - говорят про таких, каким был Ленечка. 

 

Ленечка поделился со мной, что некрасивых девушек он не способен захотеть, а красивые ему тоже не нравятся. Модели например. Не, не нравятся! Они кажутся ему холодными и глупыми. Это общая черта всех пескарей, кстати. Они всегда выражают мнение, что красотки глупы. Это потому, что красотки смотрят мимо них всегда. Те мужчины, которые пользуются вниманием красивых женщин, никогда не скажут, что они глупы. Им ведь не за что обижаться на красавиц. А у обиженок вечно зелен виноград. Умные уродины, красавицы дуры, вот и сидят они пескари пескарями. 

 

Таков был и Ленечка. Мы обсудили с ним всех его знакомых женщин, и он всех забраковал. Я несколько раз останавливала его внимание на том, что эти женщины и сами с ним бы встречаться не стали. "Я понимаю, - со скукой говорил Ленечка. - Но я ведь сейчас о себе!" Он всегда говорил о себе и никак не мог понять, что его оценка "она мне не подходит" тех, кому он сам сто лет не сдался, это и есть его пояс целомудрия. Именно поэтому он не может никак разблокировать любовный и сексуальный ресурсы, что имеет дело с амбарным замком: никого не хочу, а то, что меня тоже не хотят, следствие, а не причина. 

 

Кроме запущенной фигуры (при хорошем росте), Ленечка имел целую кучу имиджевых недостатков, с которыми я тщетно пыталась бороться. У него была дурацкая прическа, не идущая к его типу лица совершенно. У него была дурацкая мимика: вечно кривая ухмылка и вечно поднятая одна бровь, не знаю, где он так научился. Он носил короткие узкие свитера, подчеркивающие недостатки его фигуры, в зацепках, а на груди его свитеров всегда были какие-то пятна от еды. Я обращала на это его внимание, но он только отмахивался, говоря, что той девушке, которую он выберет, это должно быть безразлично, а если ей так важно внешнее, а не внутреннее, то это - не к нему. 

 

К нему вообще не было ни одной девушки, но Ленечка упорно не хотел этого видеть. Он сидел в своей короне и считал, что слишком красив, чтобы согласиться на страшную, и слишком умен, чтобы согласиться на глупую, а красивых умных девушек не существует в природе. Либо их расхватали олигархи. ….

….

 

….Пока Ленечка всех браковал на сайте знакомств и описывал, как ему лень знакомиться и общаться (конечно лень, ему ведь никто не хотел отвечать), я помогла ему сделать нормальную анкету. На новых фотографиях Ленечка был красив (благодаря мастерству фотографа) и даже сексапилен (ну с этим пришлось особенно долго возиться, секреты сексапила на фотках потом расскажу). Тело его в кадры не входило. Анкета была составлена, как надо. Ну и общался с кандидатками он под моим руководством, конечно. 

 

Мне нужно было проверить, сохранит ли Ленечка свой скепсис, когда его вдруг захочет та, кого он презрительно-нежно называл "куколки". 

 

И, о чудо! От виноградной зелени вскоре совсем не осталось следа. Виноград зарозовел, а потом стал темно-бардовым. Как только реально симпатичные и спонтанные девушки начали писать Ленечке горячие послания и делать заманчивые предложения, оказалось, что он не такой уж пескарь. Он никак не мог выбрать: Полина или Наташа. Обе такие красивые. А вот еще Инна, тоже очень даже ничего. И умные, и красивые, и такой богатый внутренний мир. У каждой! Как только Ленечка почувствовал поток, умными и добрыми стали казаться все привлекательные девушки….

 

…..

 

…..Прекрасная Наташа, увидев Ленечку в реале и поговорив с ним, сбежала почти сразу. Другая через два часа. К третьей он сам не пошел, но торжественно сообщил, что у него началась депрессия и теперь он вместо секса хочет смерти. 

 

К счастью, эти мысли очень быстро прошли. Все-таки он уже признался себе, что ему нравятся девушки, особенно сексуальные (раньше он вообще в это пространство не попадал, оно существовало параллельно). Здоровое и молодое, пусть и задавленное, либидо Ленечки победило, секса и любви ему захотелось сильно, стабильно и осознанно, и он пошел в спортзал (!). Я смогла убедить его, что единственная причина того, что красивые девушки шарахнулись от него в реале, был его запущенный внешний вид. Конечно, не только. Ленечка и общаться с девушками не умел, у него был баг на баге. Но с чего-то надо было начинать? Я сказала ему, что он мог бы быть очень привлекателен, но необходимо это оформить. 

 

Он похудел и подкачался, полностью поменял имидж, у него появилась живая девушка. В реале. Причем, что удивительно. Как только Ленечка стал выглядеть нормально, ему расхотелось идеальных красоток, он стал искать девушку просто приятной внешности. И тогда, и в других случаях, я много раз убеждалась, что завышенная планка притязаний при зеленом винограде - такой же защитный механизм. Он понимал в тайне, что не нужен никому, поэтому ему было приятней думать, что ему нужны только красавицы. Не нравиться красавицам не так обидно, как не нравиться обычным девушкам. Когда же он начал выглядеть не на двойку, а на тройку с плюсом, ему сейчас же захотелось реальной планки притязаний, чтобы не сидеть на бобах. Ему стали нравиться девушки с похожей ОЗ. 

 

И вот еще что. До этого Ленечка даже свою девственность считал достоинством. Он говорил, что главным недостатком воображаемых претенденток на его руку и сердце является то, что у них у всех было много половых партнеров наверняка, тогда как он "сохранил чистоту". То есть он не только был красивей и умней, но и чище. А они - нет. Поэтому ему было лень напрягаться. Когда же Ленечка подкачался и похудел, подстригся нормально, отучился корчить рожи, стал следить за гигиеной и осанкой, купил нормальную одежду, словом, стал нормальным парнем, внезапно выяснилось, что он стесняется своей девственности, считает ее недостатком и очень боится "ничего не дать женщине". Как только он перестал браковать воображаемых грязных красавиц, он сразу задумался, а сможет ли он сделать приятное женщине, не имея опыта. Но опыт - дело наживное, иногда быстро наживное, а вот снять корону и умерить эгоцентризм - куда сложней и важней.

 

из свежего у эволюции

[Голос Разума]

Умелый — это значит эффективный. Вот какой смысл я вкладывал в это слово. Насчёт навыка я сомневаюсь. Это скорее что-то инстинктивное.

А вот теперь я не понимаю, что же тогда флирт? Просто я вижу флирт - скорее как иной язык общения, вербальный и невербальный, соответственно, как язык общения - он поддаётся изучению, и все люди его изучают, он не известен никому от рождения. В нём есть своя система сигналов, которыми люди обмениваются, вербальных и невербальных сигналов, если знаешь сигналы - понимаешь всё, если нет, то соответственно нет. При этом, для того чтобы посылать, и принимать такие сигналы, их достаточно знать. Как и в любом языке, если не знать слов, и правил, то он непонятен.

 

Особенностями устройства психики и темпераментом. Я при общении довольно апатичен в плане проявления эмоций и выдавливать из себя то, что из меня не идет само собой, я не хочу. К тому же сильные нервы и мандраж при общении.

Потому что это не мое — не та энергетика. Тут нужен некий внутренний двигатель, задор. У меня их нет. 

Не понимаю вопроса.

Это только в общении проявляется апатия, мало эмоций? В общении и с мужчинами, и с женщинами? То есть - в общении скажем с другом, хорошим знакомым, ну или родственником, на интересную тему, обсуждая любимый фильм, или книгу, или что либо ещё - так же апатия и мало эмоций?

То есть главный то вопрос - апатия, недостаток эмоций, нервы и мандраж, это всё актуально в общении со всеми, или это только относительно девушек?

 

А последний вопрос - он скорее о мировоззрении, вот как ты сам бы охарактеризовал своё отношение к девушкам? Я вот понимаю, что они тебе вполне нравятся внешне, возможно порой нравятся в общении, но это частности, а в целом что? Ты относишься к ним скорее положительно, или скорее отрицательно? Или есть определённая часть девушек, к которой ты относишься скорее положительно, и есть часть, к которой относишься скорее отрицательно? 

[r_49578474ks]

А вот теперь я не понимаю, что же тогда флирт? Просто я вижу флирт - скорее как иной язык общения, вербальный и невербальный, соответственно, как язык общения - он поддаётся изучению, и все люди его изучают, он не известен никому от рождения. В нём есть своя система сигналов, которыми люди обмениваются, вербальных и невербальных сигналов, если знаешь сигналы - понимаешь всё, если нет, то соответственно нет. При этом, для того чтобы посылать, и принимать такие сигналы, их достаточно знать. Как и в любом языке, если не знать слов, и правил, то он непонятен.

Это и есть язык, только на уровне интуиции, а интуиция, как известно, слабо поддается тренировке. И тут самое неприятное — это то, что я не могу точно знать, в каком именно компоненте мне недостаёт. Либо рассказываю не о том, о чём нужно, либо не так, как нужно. Либо детали поведения у меня какие-то отталкивающие. Никаких встреч, гулянок и свиданий не было, но просто общаться и прощупывать почву для дальнейшего общения я пытался, и зацепить интерес девушек не получалось.

Это только в общении проявляется апатия, мало эмоций? В общении и с мужчинами, и с женщинами? То есть - в общении скажем с другом, хорошим знакомым, ну или родственником, на интересную тему, обсуждая любимый фильм, или книгу, или что либо ещё - так же апатия и мало эмоций?

Ну я и по жизни немного апатичный, ленивый. И в общении, как с мужчинами, так и с женщинами (хотя с женщинами у меня практически нет общения, как такового). С друзьями и хорошими знакомыми стиль общения такой же. Я, конечно, могу оживленно рассказывать, обсуждать что-либо, но без серьёзных эмоциональных вспышек. И я никогда не глумлюсь, не подшучиваю и не подкалываю человека, не подначиваю. Не пытаюсь целенапраленно развеселить или насмешить. Обсуждаем какие-то конкретные вещи и события. То есть эмоциональный контакт в направлении "ты – я" я практически не задействую. Хрен его знает, может, это и играет злую шутку. В принципе, у меня тесной дружбы и закадычных друзей никогда не было. Есть пара друзей и несколько хороших знакомых, видимся от случая к случаю. Друзей-девушек и девушек-хороших_знакомых не было никогда.

То есть главный то вопрос - апатия, недостаток эмоций, нервы и мандраж, это всё актуально в общении со всеми, или это только относительно девушек?

Это зависит от ситуации и обстановки, в которой приходиться вступать в контакт. Если какое-то очень ответственное дело или ответственный звонок по рабочим вопросам, то мандраж есть всегда, независимо от пола. Если брать неформальную обстановку, то тут всё тоже по-разному. Когда я первый и единственный раз в жизни познакомился с понравившейся девушкой, в которую я уже был влюблен на тот момент, меня буквально трясло от волнения. Если девушка мне не нравится изначально, то я чувствую себя спокойно, когда приходится по формальному вопросу обратиться. С людьми мужского пола дискомфорта вообще не испытываю, т.к. знаю, что они не оценивают тебя так тщательно, как противоположный пол.

А последний вопрос - он скорее о мировоззрении, вот как ты сам бы охарактеризовал своё отношение к девушкам? Я вот понимаю, что они тебе вполне нравятся внешне, возможно порой нравятся в общении, но это частности, а в целом что? Ты относишься к ним скорее положительно, или скорее отрицательно? Или есть определённая часть девушек, к которой ты относишься скорее положительно, и есть часть, к которой относишься скорее отрицательно? 

Я нормально отношусь, но в отношении всех девушек ощущаю какой-то пессимизм, т.е. заранее знаю, что понравиться не смогу ни одной. По определению. А поэтому можно и не пытаться общаться и знакомиться с ними. Внешность и внешний вид у меня более чем хорошие, не жалуюсь.

Вот в общении с женщинами в возрасте (50-60 лет) я не испытываю никого дискомфорта и даже в плане эмоций чувствую себя абсолютно раскованно. Потому что знаю, что здесь меня оценивают лишь как человека (здравомыслящего, рассудительного), а не как привлекательного/непривлекательного парня.

 

Кстати, почитайте вот эту статью        https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B7%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C        в Википедии — весьма занимательно. И станет понятно, что проблема намного более комплексная, чем кажется. Целая книга посвящена ей.

[Голос Разума]

 

Это и есть язык, только на уровне интуиции, а интуиция, как известно, слабо поддается тренировке. И тут самое неприятное — это то, что я не могу точно знать, в каком именно компоненте мне недостаёт. Либо рассказываю не о том, о чём нужно, либо не так, как нужно. Либо детали поведения у меня какие-то отталкивающие. Никаких встреч, гулянок и свиданий не было, но просто общаться и прощупывать почву для дальнейшего общения я пытался, и зацепить интерес девушек не получалось.

У тебя вполне хороший взгляд на флирт, и в основе верный, действительно, основа флирта, это бессознательное поведение человека, правда вряд ли можно назвать полностью бессознательный флирт - флиртом, ведь в таком случае парень и девушка просто нравятся друг другу, даже не понимая почему. Не так мало людей знакомятся, общаются, флиртуют, если флирт основан на интуиции, то она должна быть хорошо развита у достаточно большого количества людей.

Могу сказать, что флирт бывает осознанным, для этого стоит разобрать, что вообще такое флирт. Девушки внимательнее нас, именно они вперёд начинают замечать, как ведут себя люди, когда им кто то нравится, когда они кому то нравятся, в этом то и заключается сам флирт, видеть реакции собеседника, осознанные или нет, но говорящие о симпатии, и в целом о реакции собеседника на те или иные слова, действия. Если он не является осознанным, то он не является и флиртом.

Многие парни и девушки - со временем осознают какие то простые бессознательные реакции, то есть учатся таким образом флирту - на поведении других людей. Но достаточно полно большинство не узнаёт за ненадобностью. Всё это происходит в период обучения, в старших классах школы, или позже в высшем учебном заведении, когда рядом достаточно других молодых людей. Проблемы с обучением флирту - порой возникают у людей замкнутых, или невнимательных, или эгоистичных, или интеллектуальных, потому, что они либо не замечают этих самых бессознательных реакций в других людях, либо не придают им значения, либо уже имеют иное объяснение таких реакций, и поведения при общении с противоположным полом.

Это как раз и есть компонент, которого не хватает, один из них. :)

То есть при общении с девушкой - ты не можешь понять нравишься ты ей или нет, положительно она реагирует на твои слова, или отрицательно, в целом не чувствуешь атмосферы общения. Даже при условии, что тебе известно, что ты нравишься девушке наверняка - ты не можешь ей показать свою симпатию иначе, чем прямым текстом, не даёшь ей своевременно ответной реакции, на её флирт. Потому и не выходит толкового общения с девушками.

Научиться эти реакции видеть, и понимать - возможно вполне, к тому же для начала - достаточно и понимания простых реакций.

 

По остальному - сейчас так же отвечу, очень длинное сообщение выйдет, если не разделить. :)

[КакойЕсть]

 

 

По остальному - сейчас так же отвечу, очень длинное сообщение выйдет, если не разделить. :)

 

я думаю даже и не нужно по остальному. Все достаточно емко и понятно написано. Кому нужно, примут по внимание, плюсую

[Овсянка]

 

Когда же Ленечка подкачался и похудел, подстригся нормально, отучился корчить рожи, стал следить за гигиеной и осанкой, купил нормальную одежду, словом, стал нормальным парнем...

 

Да-да))

[Голос Разума]

Ну я и по жизни немного апатичный, ленивый. И в общении, как с мужчинами, так и с женщинами (хотя с женщинами у меня практически нет общения, как такового). С друзьями и хорошими знакомыми стиль общения такой же. Я, конечно, могу оживленно рассказывать, обсуждать что-либо, но без серьёзных эмоциональных вспышек. И я никогда не глумлюсь, не подшучиваю и не подкалываю человека, не подначиваю. Не пытаюсь целенапраленно развеселить или насмешить. Обсуждаем какие-то конкретные вещи и события. То есть эмоциональный контакт в направлении "ты – я" я практически не задействую. Хрен его знает, может, это и играет злую шутку. В принципе, у меня тесной дружбы и закадычных друзей никогда не было. Есть пара друзей и несколько хороших знакомых, видимся от случая к случаю. Друзей-девушек и девушек-хороших_знакомых не было никогда.

 

Это зависит от ситуации и обстановки, в которой приходиться вступать в контакт. Если какое-то очень ответственное дело или ответственный звонок по рабочим вопросам, то мандраж есть всегда, независимо от пола. Если брать неформальную обстановку, то тут всё тоже по-разному. Когда я первый и единственный раз в жизни познакомился с понравившейся девушкой, в которую я уже был влюблен на тот момент, меня буквально трясло от волнения. Если девушка мне не нравится изначально, то я чувствую себя спокойно, когда приходится по формальному вопросу обратиться. С людьми мужского пола дискомфорта вообще не испытываю, т.к. знаю, что они не оценивают тебя так тщательно, как противоположный пол.

Ты верно анализируешь ситуацию, мандраж и нервы возникают как раз в моменты ответственные, и общение с понравившейся девушкой - тоже воспринимается, как момент ответственный. Как раз в этом, и есть основная причина волнения, нервов, но это означает и то, что от этого волнения избавиться возможно. Волнение возникает от того, что ситуация не является привычной, понятно, что в такой ситуации не чувствуешь себя в своей тарелке, не чувствуешь себя естественно, но ведь даже если взять ситуацию важного звонка - она не является такой уж волнительной - если у тебя на дню десятки важных звонков, и так каждый день, для бизнесмена, или скажем президента - всё обстоит именно так, они могут получать такие звонки десятками за день. Тот же принцип работает и в общении с нравящимися девушками, оно является волнительным, заставляет нервничать потому, что такое не происходит каждый день, потому, что есть ощущение ответственного момента. Избавиться от этого возможно, необходимо сделать это событие более обыденным, а значит - начать знакомиться, общаться с понравившимися девушками.

Не стоит, однако, воспринимать это, как хождение по мукам, объясню почему. Нужно для начала понять, а что ты на самом деле делаешь, когда знакомишься с понравившейся девушкой? У всякого человека, который имеет малый опыт в знакомствах, которому не привычно знакомиться - возникает страх, при знакомстве, даже у очень красивых девушек, и парней, тот же мандраж, то же волнение, страх быть отвергнутым, страх отказа. Казалось бы, красивым девушкам то чего бояться, ведь ей любой парень не откажет, так вот в жизни получается, что это не так, совсем не так. Чтобы понять это - достаточно подумать: "Что я бы сделал, если бы ко мне подошла настоящая красавица?", так вот очевидный ответ в реальной жизни оказывается неверным. Красота - она для каждого своя, то есть у людей - вкусы разные, и она может не казаться настолько красивой другим парням, но даже если они находят её просто очень симпатичной - не гарантирует того, что к ней сразу в объятия парни бросаться будут. На самом деле, многие парни такого поворота событий испугаются, и это действительно так, потому как не достаточно уверенны в себе, и вместо мысли "Как же мне повезло", им придёт мысль "Тут есть какой то подвох", и дальше в голове начнут варианты подвоха мелькать, начиная от "Друг подколол, девушку специально нанял.", заканчивая довольно дикими, по типу "Может она заразилась от какого то парня ВИЧ, и решила отомстить мужчинам?", в общем будут искать причину - почему так быть не может, вместо того, чтобы просто познакомиться и любить.

Так вот возвращаясь к страху, если понятно, что его без опыта испытывают все, то встаёт вопрос, кому этот страх брать на себя девушкам, или парням? Думаю ответ тут очевиден, нас с детства учат преодолевать страхи, бороться с ними, их этому не учат, поэтому стоит помнить, что инициатива - почти всегда за нами. Поэтому - если девушка с вами знакомится - не теряйтесь, для неё это скорее всего было весьма непросто. Потому я и хотел узнать, есть ли в тебе желание защитить девушку, но по ответу понял, что поторопился слегка.

При знакомстве - ты преодолеваешь страх и за себя и за неё, и это не то, чего стоит стыдиться.

Но вот как раз вопрос стыда - ещё один пункт, который мешает знакомству. "А что если откажет, да ещё и в жёсткой форме, или вообще посмеётся надо мной, все, кто это услышит, увидит - будут смеяться надо мной?" думают все парни, имеющие малый опыт знакомств. Это второй пункт, который может вызывать негативные эмоции. Но так ли это на самом деле? Просто - люди скорее склонны думать о себе, своих проблемах, своей жизни, и если они увидят, что тебе отказала какая то девушка, то помнить об этом будут в лучшем случае до вечера, а скорее всего даже не обратят внимания. Если всё же и обратят, скажем люди взрослые, то скорее умилятся, вспомнят молодость, если молодые парни, то встаёт вопрос кому над кем смеяться, они ведь тоже видят эту красивую девушку, но даже не решились познакомиться, а вот девушки молодые могут и похихикать, и это может быть немного обидно. :) И вот тут скорее встаёт вопрос - "Так ли это на самом деле важно?", ведь нравиться всем без исключения - невозможно, как уже говорилось - красота для каждого своя, то есть отказ может получить любой человек, и это не является каким то позором, концом твоей жизни, или чем либо другим, чего стоит стыдиться, чего стоит бояться.

В конечном итоге - то, что ты чувствуешь, при знакомстве, и после него - определяется именно тем, как ты понимаешь свои действия, считаешь ли ты, что за них стоит стыдиться, поэтому необходимо всё это понимать.

И вот когда ты всё это понимаешь - знакомство перестаёт быть чем то мучительным, чем то, к чему себя необходимо принуждать.

Вообще, первые знакомства - с большим шансом могут быть сплошной чередой отказов, хотя бы потому, что сами знакомство, и общение - могут проходить сперва очень неловко, и это хорошо, это хорошо для тебя, и я объясню почему. Отказ - приносит тебе больше пользы, именно пока идут отказы - ты привыкаешь к самой ситуации знакомства, именно они показывают, что ты делаешь что то не так, то есть дают саму возможность научиться делать что то так, чему бы ты не учился, навык не появляется моментально, сперва идут пробы и ошибки. Поэтому не имеет смысла терзать свою голову из за отказов, ты получаешь свою пользу от них.

 

А что касается ленивости, и апатичности, то это скорее качества, над которыми с чисто человеческой точки зрения имеет смысл работать, то есть - ты ведь и сам не видишь их особенно полезными, или ценными для себя, т.к. по смыслу обозначаешь их как качества отрицательные, мешающие. Они конечно не являются особенно привлекательными для женщин, но в общем то - общению с девушками не мешают, ну или влияние их не критично, хотя бы потому, что о них ещё узнать нужно, а это происходит уже в процессе общения, то есть для начала должен быть сам процесс общения. :)

А вот по поводу отсутствия эмоций не согласен совсем, мандраж, нервы, волнение - перед знакомством с девушкой, во время общения - что это как ни эмоции, к тому же бьющие через край. :)

 

Я нормально отношусь, но в отношении всех девушек ощущаю какой-то пессимизм, т.е. заранее знаю, что понравиться не смогу ни одной. По определению. А поэтому можно и не пытаться общаться и знакомиться с ними. Внешность и внешний вид у меня более чем хорошие, не жалуюсь.

Вот в общении с женщинами в возрасте (50-60 лет) я не испытываю никого дискомфорта и даже в плане эмоций чувствую себя абсолютно раскованно. Потому что знаю, что здесь меня оценивают лишь как человека (здравомыслящего, рассудительного), а не как привлекательного/непривлекательного парня.

 

Кстати, почитайте вот эту статью

 

Статью я обязательно прочитаю полностью, но у меня с первых строк возникает вопрос - это диагноз, поставленный профессиональным психологом, или нет?

 

А вот насчёт пессимизма понять не сложно, какой же может быть оптимизм, когда нет положительного опыта общения, но и положительному опыту общения тоже пока неоткуда взяться, поэтому я и предлагаю подумать, о том, чтобы взглянуть на всё немного иначе, ведь имеющийся взгляд не приносит желаемого результата.

Вот насчёт внешности - если оцениваешь её верно, то обязательно стоит узнать побольше про флирт. Я это не просто так говорю, а из личного опыта.

Когда начал понимать тонкости флирта, переосмыслил и события прошлого, и по началу вспоминались единичные случаи, но когда узнавал больше, и больше, то меня шокировало - насколько многим девушкам я приглянулся, насколько много раз тупил, не понимал, что девушки имеют до меня интерес, насколько, порой, откровенно ко мне подкатывали, но я просто не понимал. А ведь до того - мне казалось даже, что может и рожей не вышел, просто не мог адекватно оценить себя, из за "неудач", коими мне они тогда казались, в общении с девушками. А потом стало ясно, что это наоборот моя сильная сторона, и что её стоит использовать. :) Если ты не ошибаешься, в оценке своей внешности, то и тебя может ждать большой сюрприз.

 

Если тебе что то кажется странным, или откровенно ошибочным, из того что я говорю, так скажи об этом, можно обсудить любой из пунктов, если есть вопросы - тоже задай, просто это не всё, что необходимо узнать, понять, чтобы получить желаемый результат. :)

[djalanis]

Просто зайдите в контактик и пишите всем подряд понравившимся, предварительно сделав поиск по параметрам. Я так с мужем познакомилась. Он мне написал. Но не в ВК, а в ок.