Жена осмысленно и целенаправленно убивает семью

[Армани]

А теще спасибо за то, что с дочей сидит - надо будет отблагодарить потом позднее, как перевозить буду... Торт там самый большой к чаю, или еще что-нибудь приятное старому человеку. Потом определимся, чуть ближе к сроку.

Вы надеятесь на ее возвращение ? Правда?

Сколько ещё ждать ?

Что-то мне не верится .А вам?

[Alek-S]

>>>>>>>>Есть серьезный вариант что мама воспитывая дочу делала за неё многое, при этом не деля и наделяя ответственностью,

Да, это есть, и этого много.

 

>унижая и гнобя просто переходя на личности мол ты ни рыба ни мясо.

Вот за это не скажу. При мне - такого не слыхал, а что там они вдвоем между собой перетирают - ну, это бабские пересуды, тем более мамки с дочкой. В ту зону я не полезу. Но к мамке жена бегала постоянно и по своей инициативе (до беременности) - если бы там было гнобление, чего бы ей туда бегать?

Так что тут не уверен.

Скажем иначе, если первое да, то и второе нужно по другому сформулировать, потому что при первом да мама в определенном смысле контроллер.

И сеет неуверенность в силах и способностях дочери, так что она сама не уверена в том кто что и зачем она.

 

>>>>>>>когда вы проявили инициативу отвественности и порядка в вашей семье и доме, она восприняла это как наезд

Наезд на что?

По идее, для нее не должно было ничего измениться: что у тещи дома есть доминант (теща), что в своем (я). Какая по существу разница-то7 Наоборот, хорошо - живи себе да радуйся без необходимости чего-то добиваться самой.

 

>>>>>>>за принципами порядка не видите своих эмоциональных реакций

У меня нет никаких эмоциональных реакций ни тут, ни в жизни. Я человек холодного расчета и причинно-следственных, а не эмоциональных действий, и так было всегда. Если ситуация завтра потребует самому подать на развод, и прикрыть эту тему - то тема будет прикрыта, а на развод - подано. Без сожалений, разочарований и эмоций.

Жена это прекрасно знала (и до брака) - и раз сказала ДА, то клещами это ДА с нее не тянул никто.

 

>>>>>>>вы отдаете ей негативные эмоции, жестокие ответы и команды,

Не было такого.

Наезд на её свободную волю, когда речь коснулась её зоны отвественности. Например "вы спихнули её с ребенком к маме, а сами себе малину жизни устраиваете"

 

Сказала до брака ДА, но после брака выяснилось что вы развлекаетесь по жизни а ей оставили трудности забот (это требует особого понимания)

 

Как это не было такого?

между тем что вы делаете и говорите и вкладываете в свои слова и дела, и тем как это отдано или доходит до неё, есть целый процесс, где ваши действия и слова подвергаются осмыслению, оценке, взвешиванию,

Откуда по вашему даже слова поддержки некоторые женщины восприянимают как нацеленные против неё, словно её ругают.

1 Спихнули, 2 бросили на заботы, 3 ругаете её тут и там...

1 не было такого?, но это никого не интересует, вы договорились, но засвидетельствовали сам изначально что вы были от неё далеко и надолго.

2 по той же линии чего у вас ни в уме ни в сердце, но стоит неправильно понять ваши действия, и готовая проблема.

3 а вот тут серьезно. Вы руководитель, вы решительный, и никаких соплей не надо, но отсуствие позиции понять и утешить для вашей жены как отказ вообще на неё внимание обращать, а твердые ответы и решительные призывы, она слышит словно её чистят тут и там, оценивая то что вы не делаете этим, этим самым грубым и жестоким отношением к ней.

 

Почему по вашему браки лопаются, то что вы не видите не значит что не было вообще ничего такого чему вы дали повод встать между вами стеной, не участвуя с женой в том что ей важно.

можно сказать "ваша совесть чиста", но это отказ от понимания и взаимодействия с ней на ЕЁ УРОВНЕ!

 

 

>>>>>>>словно на вас ответственность принимать решения за всех.

Что значит "словно"? Она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО на мне. Ибо а на ком еще-то? На Вас? На предыдущем ораторе? На жене, не могущей рассортировать сои трусы в шкафу? Или, может - на двухлетней доче??

Я Вас уверяю, что не контролируй я все аспекты - мы были бы нищими, голодными, и в феерическом сраче. А это не моя картина семьи, нравится это кому-то или нет.

 

>>>>>>>Но если речь о свободной воле человека, то вы не можете решать за жену

Вы не поверите - но могу. Как могу и НАСТОЯТЬ на своем решении.

Почему? Да потому что ответственность - на мне, и посему заказывать музыку буду именно я. Читайте параграф выше.

 

>>>>>>>и делать что то вне согласия, не как партнеры, равноценые хоть и разные.

Тогда лучше выносить темы на голосование сторон ДО начала жесткого доминирования того, кто отвечает за результаты, а не во время него.

Я ж только ЗА (но это не значит, что соглашусь со всем услышанным - ответственность-то за результаты все равно на мне, не забываем).

 

>>>>>>>И вот вы приходя  говорите лишь на выдохе о том что вам не нравится, добавив эмоции и неприметный вам негатив

Не было такого.

Все аспекты это и разрешения в туалет сходить у вас спрашивать?, при чем тут реально сферы вашей успешной деятельности и хороших ценных стараний, которые она не видит, потому что мыслит не как вы.

Вы будете заказывать музыку по своему вкусу, или чужие вкусы учитываются?

вы уже явно перегибаете за свою ответственность, потому что даже договариваясь с бригадой строителей, люди договариваются о деталях стройки, где заказчик ориентирует на план и цели, но внутренний устав работы бригадира не его дело. поэтому я и писал пойдут ли двое в путь не согласившись. Вы пишите что такое бывает, но реальность говорит что без согласия лада нет.

Вы ставите свои интересы и то что нравится вам выше облаков, ясное дело что не было ничег что вам не нравится, - поэтому и "не было"

>>>>>>>как говорите с женой вы, для вас это норма, а вот на её языке это грубость и унижение и агрессия

Мне, конечно, очень жаль - и все такое - но мужик я, и я могу и буду говорить со своей женой так, как посчитаю нужным.

Если ей что-то не нравится, то всё, что ей надо сделать - просто сказать об этом, то есть - вынести на рассмотрение. А не играть в игноры и молчанки "Угадай-ка, что не так"

Вы и в банк приходите за кредитом считая что его выдадут на ваших условиях? если что то не нравится пусть выносят на рассмотрение?

Её поведение говорит о том что или она чрезмерно обидчива или вы её чем то обидели.

Ваше поведение указывает на то что обидам места нет, вы не собираетесь это рассматривать, но надуманно или реально и с тем и тем вы разбираться не желаете, потому что у вас все зашибись.

>>>>>>>и вы подаете такие знаки, вкладываясь в эти вещи не видя что делаете.

Извините, но как раз я-то прекрасно вижу, что как и зачем я делаю.

Вы еще не забыли, на ком ответственность? Вот когда я зафейлю сферы своих компетенций - тогда и будет тема для упреков и прочего "ты не видишь что делаешь" - но уж никак не раньше.

>>>>>>>Второе, ваша жена безинициативный не любящий не понимающий сути и радости отвественности человек.

Угу.

Ответственности - это не про нее. Увы.

>>>>>>>Вы не помогли а усугубили, во первых решив что раз договорились то жена поживет у мамы и так будет всем хорошо, но осложнения пришли вас не спросив.

Других вариантов не было. И сейчас нету, собссно. И еще пару месяцев не будет, пока доча до садика не дорастет.

>>>>>>>ваши касзалось бы правильные стремления, которыми вы не выстраиваете семью, а отталкиваете жену от себя.

Никого я никуда не отталкиваю - а ровно наоборот.

есть вещи которые ваша жена видит иначе. Разные семьи это всегда словно разный язык любви.

Вы для неё иностранец, который на её языке заявляет потребительское к ней отношение, в котором нет ни грамма понимания и заботы

Варианты проживания жены у мамы работали на дружественной основе, но ваша жена те или иные слова или действия, или поняла неверно, или себе истолковала неверно, или вы пропустили свой неверный знак.

Знаю семью где муж высказывал слова поддержки жене, но обсуждалась тема несправедливости от её начальтсва, и муж просто думая "волки" пытался помочь жене. Кончилось диким скандалом, и в жизн не догадаться что его добрые слова при негативном тоне к начальству жена не слышала и видела его тон, приняв это на себя. Был страшный конфликт между ними, с вспоиминаниями прошлых промахов и оправданий....

Кстати ведь вы наверное тоже жене тут и там себя заботливого в пример приводите, какой вы хороший там, отвественныя сям, и вы много доброго делаете для семьи.

Но вот засада настрой то против, такой неприметны, эмоциональный фон борьбы за все лучшее. Ничего плохого нет, кроме противостояния.

Зачем любящему мужу доказывать много хорошего и заботливого, наверное так завоевать жену, расположить к себе, включая противостояние но вы ведь никого не отталкиваете.

 

Так вот равно наоборот это то что вы понимаете за собой, активная часть вашей жизни. Но у бревна которым несет человек есть две части, видимая и та что взади.

Оч похоже что вы оч активный человек и оч активно видимой частью "бревна" выруливаете мимо сложностей жизни.

Спросите себя, есть ли у бревна невидимая часть и двигается ли она в унисон с видимой частью, а не оставляет позади удары, царапки, разбивая что то хрупкое и нежное.

[Georgina]

У нас примерно те же законы. Плюс еще этой вашей эмансипации, политкорректности, равенства полов, прав пи..дорасов и прочего социального рака нет. Не докатилося еще, слава Аллаху. И не нужно. Да, и оружие тоже в свободной продаже, а частная собственность - священна.

Автор, а вот об этом вам следовало в начале темы ещё сказать. Всё было бы намного проще. У вас же менталитет другой, принципиально. И то, что для нас дикость - для вас и вашей жены в порядке вещей.

Поэтому я даже не буду пытаться больше разобраться в том, что произошло с вашей женой. Единственный совет, если хотите её разговорить - отправьте ей смс со ссылкой на эту тему. Может тогда лёд и тронется. По крайней мере вы от этого ничего не потеряете.

[Конфуций]

Интересная штука эта - жизнь... Если не используешь ты,то используют тебя. Как там наши любимые пиндосы говорят - Бизнес,ничего личного. Но для нашего менталитета это полный пизнес...(

[Отличница]

аа, так виноваты в проблемах подружки-отличницы! Точно! И как мы все тут не додумались?

[Инстасса]

Автор, а все-таки, в какой стране события происходят? Вы всех запутали.

[Рысь]

Идиот номер два.

Раз ушла - так пускай идет.

 

 

Ну вот и ваша ушла. Почему в данном случае вы не применяете этот принцип ?

[Taro]

Не очень понятно, чего вы хотите.

Как, ОПЯТЬ объяснять?? Не.... это уже раз 10 было.

 

Ну так и спросите у нее. Пусть она вам скажет.

Спрашивал, и не раз. Ноль эмоций.

 

И машинку не покупаете.

Что за машинку?

 

И вы считаете, ей должно быть комфортно в такой жизни?

Дело не в том, что считаю я (я не господь бог, и "насчитать" могу чего угодно) - а в том, что нужно ЕЙ.

А что ей конкретно нужно - никому неизвестно. Ибо молчит.

 

Да, она сделала ошибку- вышла за вас замуж.

...и наслаждалась ошибкой все 10 лет. :)

 

Но больше она так жить и радоваться своему существованию 3-х месячного младенца не хочет.

Она вообще ничего не хочет. Ибо живет РОВНО так же, как и раньше.

Всего лишь 2 отличия: а)сейчас ей хвосты там мамка заносит, б)мужа в игнор.

 

С чего вы решили, что , сняв с нее ответственность и право принимать решения

Снять что-то с кого-то можно лишь тогда, когда оное что-то на ком-то было надето.

Отвественностей и принятий решений на ней никогда одето не было (до замужества). И в замужестве не было (по факту. Так что приходилось мне). И сейчас нету.

>>>>>>Вы надеятесь на ее возвращение ? Правда? Сколько ещё ждать ? Что-то мне не верится .

>>>>>>А вам?

А мы уже раз 15 отвечали на этот вопрос.

А Вы сколько раз читали ответЫ?

[Taro]

>>>>>>мама в определенном смысле контроллер. И сеет неуверенность в силах и способностях дочери, так что она сама не уверена в том кто что и зачем она.

Ни разу не слыхал такого у них.

Если и есть - то было без меня.

 

>>>>>>Например "вы спихнули её с ребенком к маме, а сами себе малину жизни устраиваете"

(устало): А Вы вообще представляете, что такое зарабатывать деньги+вести бизнес и хозяйство в ОДНО рыло (причем всё везде надо успеть, включая и поездки)? Скорее всего - тупо нет, и понятия не имеете, о чем баете. Ну так я бы с превеликим удовольствием сидел бы с ребенком вместо этого (и поверьте на слово - менять памперсы гораздо проще, чем набивать на ипотеку помесячно). Особенно если там даже не она меняет, а теща.

Малина? Да сразу ежевика в шоколаде, чего уж там.

 

>>>>>>но после брака выяснилось что вы развлекаетесь по жизни а ей оставили трудности забот (это требует особого понимания)

Ясно.

 

>>>>>>Откуда по вашему даже слова поддержки некоторые женщины восприянимают как нацеленные против неё, словно её ругают.

У меня, простите - тупо нет ни времени ни желания разгребать квесты о том, кто что и как понял.

Если есть проблема - надо просто подойти и сказать. А на нет и суда нет.

 

>>>>>>1 Спихнули, 2 бросили на заботы, 3 ругаете её тут и там...

Охх, щщи.......

А напишите еще что-нибудь?

 

>>>>>>отсуствие позиции понять и утешить

Опять передергивание.

Прекрасно и пойму, и утешу. И более того - даже еще и проблему решу.

Вам вообще доступна позиция "просто подойди и скажи"?

 

>>>>>>для вашей жены как отказ вообще на неё внимание обращать, а твердые ответы и решительные призывы, она слышит словно её чистят тут и там, оценивая то что вы не делаете этим, этим самым грубым и жестоким отношением к ней.

Да бедняжка она ж просто. Ну, просто переутомленная невинность. Может, ей молоко за вредность выдавать сразу?

 

>>>>>>то что вы не видите не значит что не было вообще ничего такого чему вы дали повод встать между вами стеной, не участвуя с женой в том что ей важно.

А что ей важно? Вот в данном, конкретном случае?

Ну давайте, посмешите меня еще раз про попытки взросления и саморазвития. А так-то ей, саморазвивающейся и независимой - вон щас престарелая теща постельное стирает. Руками причем (хотя машинка есть, но теща - "старой школы", и "ей так удобнее").

 

>>>>>>это отказ от понимания и взаимодействия с ней на ЕЁ УРОВНЕ!

(устало): опять мимо.

 

>>>>>>вы уже явно перегибаете за свою ответственность, потому что даже договариваясь с бригадой строителей, люди договариваются о деталях стройки, где заказчик ориентирует на план и цели, но внутренний устав работы бригадира не его дело.

Вы сами не видите всей идиотии своего же примера, нет?

Я сто раз уже говорил, что В ЗОНЕ КОМПЕТЕНЦИИ ЖЕНЫ (читай: бригадира) - у нее полное право выбора. Хочет - опарышей вымывает красной тряпкой, хочет - синей. Мне, как "заказчику" - важно лишь то, чтобы на меня черви с раковины не прыгали, когда подхожу воды попить. Что Вы конкретно желаете оспорить-то сейчас?

 

>>>>>>но реальность говорит что без согласия лада нет.

Реальность такова, что музыку заказывает тот, кто платит.

В том числе и в семье (термин "платит" тут не стоит понимать _только_ материально).

 

>>>>>>Вы ставите свои интересы

(устало): Не свои, а семьи.

 

>>>>>>Вы и в банк приходите за кредитом считая что его выдадут на ваших условиях?

Бгы. Да Вы вот не поверите - но да, именно так. И прекрасно могу уйти от одного банка - к его конкуренту через дорогу, если меня будет что-то не устраивать, а кто-то предложит более нужное.

Ибо именно банку (а не мне) выгодно, чтобы я его ВЗЯЛ (и переплатил процентами), и в общем и целом это они бегают за клиентами, а не клиенты - за ними.

 

>>>>>>Её поведение говорит о том что или она чрезмерно обидчива или вы её чем то обидели.

Это синонимы.

 

>>>>>>Ваше поведение указывает на то что обидам места нет

Я уже давным-давно вырос из этих детских штанишек.

 

>>>>>>вы не собираетесь это рассматривать

Что именно ЭТО?

Молчанку? А как я ее как таковую могу рассмотреть, ну вот сугубо технически?

 

>>>>>>потребительское к ней отношение, в котором нет ни грамма понимания и заботы

Начинается....

 

>>>>>>Знаю семью где муж высказывал слова поддержки жене, но обсуждалась тема несправедливости от её начальтсва, и муж просто думая "волки" пытался помочь жене.Кончилось диким скандалом, и в жизн не догадаться что его добрые слова при негативном тоне к начальству жена не слышала и видела его тон, приняв это на себя. Был страшный конфликт между ними, с вспоиминаниями прошлых промахов и оправданий....

Кошмар какой. Бедный мужик. Хотя были бы яйца - этого бы не допустил, наверное. С истеричками разговор должен быть весьма короткий.

 

>>>>>>Зачем любящему мужу доказывать много хорошего и заботливого

А разве я что-то где-то кому-то доказываю? Я тупо добываю кусок хлеба и на себя, и на всез над кем имею меру ответственности.

Да, и если мера ответственности попытается куснуть "руку дающую" - то очень рискует потерять зубы (и нет, я не про физическое насилие и необходимость страховки у стоматолога-протезиста).

 

>>>>>>наверное так завоевать жену

"Завоевать жену" - это Вы сильно.... :)

 

>>>>>>расположить к себе

Ага. В любимую позу.

 

>>>>>>включая противостояние но вы ведь никого не отталкиваете.

Если жена мне попытается устроить противостояние - то она первая пойдет на три веселых буквы.

Мне дома минное поле не нужно от слова СОВСЕМ - мне гимора и во внешнем мире зватает, а дома я желаю ОТДЫХАТЬ душой и телом. Так что или хай живет и радуется - или на мороз (причем это будет мое решение).

 

>>>>>>у бревна которым несет человек есть две части, видимая и та что взади.

...и я вот даже наблюдаю то бревно пару раз в неделю. И спереди, и сзади (разница, впрочем - невелика).

 

>>>>>>Спросите себя, есть ли у бревна невидимая часть и двигается ли она в унисон с видимой частью, а не оставляет позади удары, царапки, разбивая что то хрупкое и нежное.

Да мне б после работы, извините - тупо бы ПОСПАТЬ (частенько даже ни еды не хочется, ни воды, ни секса)....мне вот только притч про бревна и не хватало, поверьте....

 

Резюмирую: есть проблема - надо просто подойти и сказать. Нет диалога - нет проблемы, а на нет и суда нет. Так работает мужской мозг - и это не переделать. Точка.

 

Автор, а вот об этом вам следовало в начале темы ещё сказать. Всё было бы намного проще. У вас же менталитет другой, принципиально.

Так никто ж не спрашивал. Я написал в первом же посте - вопросы приветствуются. Полного досье на себя, членов семьи и ближайшее окружение у меня нет, чтобы сюда вываливать - а вот что спросите, если знаю - то отвечу.

 

И то, что для нас дикость - для вас и вашей жены в порядке вещей.

Для меня игнорить мужа-кормильца - это примерно такая же дикость, как для вас, ну, я не знаю...выйти голым и прибить себя гвоздем за мудя к Красной Площади (прецедент был, кстати - см.новости за пару лет назад).

 

если хотите её разговорить - отправьте ей смс со ссылкой на эту тему. Может тогда лёд и тронется. По крайней мере вы от этого ничего не потеряете.

Так я у нее в блок-листах давно. :)

 

ещё одно объяснение- ваше понимание того, как в семье должно себя вести добропорядочная жена, не совпадает с пониманием подружек вашей жены. Вы считаете одно, делаете какие-то поступки ("нагибаете" жену), а подружки поют ей в уши, что она не посудомойка

Кстати, да - вот именно такие фразочки пару раз проскакивали в пылу разборок.

"Я тебе не служанка", вот это вот все. Не служанка, ага. А жена. А я в ответ ей не вибратор с отделом для съема наличности, а муж - и за подобные загоны вот даже в соседних семьях бабцы запросто рискуют выхватить (и выхватывают) "по клювику". И ничего - живут как-то. Мирятся потом. Это я вот еще с нею мягок...

 

Да, а вот от кого у нее такие фразочки лезут - подтвердить не могу. Версия про подружек имеет право на жизнь (и мы ее уже обсуждали с Вами) - но полной уверенности у меня нет. Но то, что термин явно "внешний", кем-то напетый - это чувствуется. Ибо он ей, как таковой - дик, она вообще неконфликтна сама по себе - ей проще молча сделать, чем вот так лезть на рожон.

 

Вот если у неё в подругах такая "отличница"-скандалистка, то вполне может быть, что она переформатировала сознание вашей жене.

В том-то и дело, что лично мне такие неизвестны.

Всех еешних старых школьных подруг я знаю и в лицо и как облупленных (ибо и общие посиделки были, и она с ними ляляля постоянно по громкой связи - все диалоги слышно и так)...Разве что на работе там кто-то пургу в уши метет. Там я у нее практически никого не знаю, да и меняются они там часто....Но как это узнать, если она сама никакого фидбэка не дает?

 

Другое дело, что она должна понимать, что рано или поздно существующая ситуация закончится.

Причем далеко не в ее пользу, заметьте. Не видеть и не просчитывать этого - ну, я даже и не знаю....

 

Вполне допускаю, что как только вы скажете, что всё, едем домой, она без особых возражений поедет с вами.

Подождем. Осталась пара месяцев.

Но вот сама атмосфера этой молчанки - жутко напрягает, да и просто выбешивает временами.

 

>>>>>>>Ну вот и ваша ушла. Почему в данном случае вы не применяете этот принцип ?

Потому что это я ее отвез, причем по заранее оговоренному и согласованному сторонами плану.

А с "уходяшками" у меня разговор короткий: ушла - сменил замки на следующий день, и хай гуляет дальше. Семья - это не проходной двор.

Есть такая поговорка хорошая. Циничная по форме и содержанию, но крайне верная по сути: "Лучше .уй в руке, чем .изда на горизонте". "Уходяшка" в горизонт - это она самая и есть.

[Taro]

а что, место в садике через 2 месяца уже будет готово?

В коммерческих - да хоть вот прямо сейчас, но с 2х лет минимум.

А нам 1.8 пока что.

[Klinika]

 А Вы вообще представляете, что такое зарабатывать деньги+вести бизнес и хозяйство в ОДНО рыло (причем всё везде надо успеть, включая и поездки)? Скорее всего - тупо нет, и понятия не имеете, чем баете. Ну так я бы с превеликим удовольствием сидел бы с ребенком вместо этого (и поверьте на слово - менять памперсы гораздо проще, чем набивать на ипотеку помесячно). Особенно если там даже не она меняет, а теща.

 

 

о каком хозяйстве вы все время пишете? Вы кого-то разводите? 

И зачем Вы разъехались после родов, тоже не понятно? Потому-что может семья с маленьким ребенком проживать в отдельном доме, очень многие так живут.  Я вообще одна жила, когда муж в командировке был. И если это было ваше совместное решение (как вы пишете) то чего сейчас возмущаться, вина обоюдная. И нет у Вас семьи уже давно, странно, что вы до сих пор этого не поняли.

[Versinthe]

вы реально видите логику в своих ответах....бедная женщина...конечно, она отчаялась до вас достучаться....

[Taro]

о каком хозяйстве вы все время пишете? Вы кого-то разводите? 

И зачем Вы разъехались после родов, тоже не понятно? Потому-что может семья с маленьким ребенком проживать в отдельном доме, очень многие так живут.  Я вообще одна жила, когда муж в командировке был. И если это было ваше совместное решение (как вы пишете) то чего сейчас возмущаться, вина обоюдная. И нет у Вас семьи уже давно, странно, что вы до сих пор этого не поняли.

Скажите - Вы тему читали, не?

 

вы реально видите логику в своих ответах

А Вы - нет?

[Рысь]

>>>>>>>Ну вот и ваша ушла. Почему в данном случае вы не применяете этот принцип ?

Потому что это я ее отвез, причем по заранее оговоренному и согласованному сторонами плану.

 

Возможно, я неясно выразился, но, конечно, я не имел в виду физический процесс "вышла из квартиры". Я имел в виду  - ушла от вас, из семьи, не хочет больше с вами общаться.

А с "уходяшками" у меня разговор короткий: ушла - сменил замки на следующий день, и хай гуляет дальше. Семья - это не проходной двор.

 

И много у вас было таких "коротких разговоров" в жизни ?

[Georgina]

Автор, она вас даже в телефоне в черный список добавила???

[Alek-S]

Ни разу не слыхал такого у них.

Если и есть - то было без меня.

Поощрение к безотвественности, мама дает задания, и если это не её требования то ничего и не надо. Своих целей и стремлений нет

 

 

>>>>>>Например "вы спихнули её с ребенком к маме, а сами себе малину жизни устраиваете"

(устало): А Вы вообще представляете, что такое зарабатывать деньги+вести бизнес и хозяйство в ОДНО рыло (причем всё везде надо успеть, включая и поездки)? Скорее всего - тупо нет, и понятия не имеете, о чем баете. Ну так я бы с превеликим удовольствием сидел бы с ребенком вместо этого (и поверьте на слово - менять памперсы гораздо проще, чем набивать на ипотеку помесячно). Особенно если там даже не она меняет, а теща.

Малина? Да сразу ежевика в шоколаде, чего уж там.

 

>>>>>>но после брака выяснилось что вы развлекаетесь по жизни а ей оставили трудности забот (это требует особого понимания)

Ясно.

Вы по ходу вообще ничего не слышите. Да кого интересует что такое зарабатывать деньги, вести бизнес, поездки. Это и есть малина и хапать все самое вкусное в ОДНО рыло.

Я думал вы понятливый, а вы даже читаете на своей волне.

Вашу жену все это не интересует, её сломанный ноготь это вот да, это серьезно. А деньги поездки бизнес, это все хрень и никаких трудностей.

Вот именно, чего уж там!, деньги сами в карман падают, машина сама едет, вы только сидите в ней, вы ничего не делаете, руки сами рулят и дела сами устраиваются

 

Но не ясно причем тут я, и мое понимание того как зарабатываются деньги и достаются? Я вам не о своем мнении пишу,

прикиньте умом, что во время встреч с женой, все ваши усилия и труды превращаются в ничто, в образ её ума и вымысла, где вам достался праздник жизни, а её вы бросили на сьедение волкам и огорчениям и серьезным заботам.

Между вами конфликт, ваше лучшее не за неё, а против, оно за вас и самый вкусный тортик который вы втихаря в ОДНО рыло, радуясь жизни, отдыхая от забот, нихрена не напрягаясь, я ж и пишу, малина.

Что вам ясно, если для вас разжевывать приходится и при этом у вас вопросы ко мне, а не к себе и жене.

Я вам так скажу, есть знакомый один, давно по молодости приехал я к нему, что бы подремонтировать ребенку угловой диван. А у знакомого красавица жена дома сидит, но так, что даже я заметил что она насупилась, груба, отчужденна, так что мужику который дом сам выстроил, который дела крутит по уши в заботах, еще калымит (я приехал), но между ними нет общего языка, потому что она наверное ожидала что их семья это будет кофе в постель, потом типа вместе просмотр сериала, потом возможно он пригласит погулять, но это будет посещение крутых знакомых где её красавицу выведут в свет, встречи со значимыми людьми, праздник жизни одним словом.

А оказалось что ей дали только все плохое и самое обыденное.

 

Как же вы не поняли еще, что конфликт и противостояние превращает великие усилия и ценности в пустое, а малый негатив и огорченность и гордость и эгоизм ставит выше крыши.

И тут вы теряете линию диалога с ней. И теряете умение показать свое доброе отношение. А приводить в доказательство ваши усилия, это между трудягами и предпринимателями и мужиками ясно чего это стоит.

А рядом с женой ваши действия на работе ничего не значат, для неё уж точно. И это засада, и при этом вы доллжны по сути отложить то что значимо для вас, что бы хоть немного заговорить о том что значимо для неё.

Не спорить не доказывать, итак ясно что ваш труд велик, но ей это даже неинтересно, а вот её расстройство в отсуствии вас, её чувства и переживания, она винит за все плохое вас.

Это ненормально. И все же между вами нет общего языка.

Вы на своем языке с ней говорите, а ей это ничего не значит. Вы типа наплевали на её чувства, которые сама себе накрутила, словно вы отказались учавствовать в её делах.

 

 

Подождем. Осталась пара месяцев.

Но вот сама атмосфера этой молчанки - жутко напрягает, да и просто выбешивает временами.

Я чуть не по порядку...

а вы писали что у вас нет эмоций, все пушисто и хладнокровно

[Taro]

Автор, она вас даже в телефоне в черный список добавила???

Так а ото ж. Причем везде, где могла (почта, соцсети итд).

И добавила-то где-то через неделю-две после родов и переезда, пока с новорожденным у тещи и сидела. Причины не были озвучены и по сей день - просто в один прекрасный день звонки перестали проходить, ну и всё остальное тоже.

Возможно, я неясно выразился, но, конечно, я не имел в виду физический процесс "вышла из квартиры". Я имел в виду  - ушла от вас, из семьи, не хочет больше с вами общаться.

С семьи - не уходила, а что там у нее на ниве общения переклинило - это как раз и есть тема обсуждения всей этой ветки.

 

И много у вас было таких "коротких разговоров" в жизни ?

Ну Вы же не считаете, что сия мадама - моя первая мадама в жизни? Всякое бывало, и со многими. И даже брак этот у меня - не первый. :)

Но вот молчанка такая - впервые, это да.

[Taro]

>>>>>>>Поощрение к безотвественности, мама дает задания, и если это не её требования то ничего и не надо. Своих целей и стремлений нет

И даже хобби и увлечений - нет.

Сериалы + мобила (а в ней - все те же сериалы на ютубе плюс подружки-идиотки), и так и проходят вечера. Что со мною, что сейчас там с тещей - исключительнейше все то же самое.

 

Вот запросила как-то машинку швейную. Буду, грит, учиться, обшивать тебя буду, и всё такое елейное в уши. Ну ОК, начинание хорошее - выбрала, заказали, купил, доставили. И что? Посидела она за ней ровно ОДИН раз (где-то с часок). Теперь машинка уже несколько лет стоит в кладовке, упакованная в ту же коробку, в которой и приехала по заказу.И вот так - со всеми начинаниями, отданными ей в бесконтрольное эксклюзивное управление: пиковый начальный всплеск к вопросу, потом резкое охладевание, и на этом всё. Говорю же - даже цветы в горшках засохли ровно по тому же сценарию: притащила, расставила, полила раз-два, и на этом - всё. А без _постоянного_ ухода цветы, паскудники такие - не растут...

 

>>>>>>>Вашу жену все это не интересует, её сломанный ноготь это вот да, это серьезно. А деньги поездки бизнес, это все хрень и никаких трудностей.

>>>>>>>Вот именно, чего уж там!, деньги сами в карман падают, машина сама едет, вы только сидите в ней, вы ничего не делаете, руки сами рулят и дела сами устраиваются

И...?? Продолжайте свою мысль-то? Что Вы мне этим сказать-то хотели?

Всё это как раз сказал вам я. То есть - я и без Вас это знал. Ваш-то ответ мне - в чем заключался? В пересказывании мне озвученного мною?

 

>>>>>>>в образ её ума и вымысла, где вам достался праздник жизни, а её вы бросили на сьедение волкам и огорчениям и серьезным заботам.

Пожалуйста, прекратите писать чушь.

1. Я где-то говорил, что мне достался праздник жизни? Или я в общем и целом похож на бледного юношу со взором? горящим от любви да при наличии незнания жизни + в напяленных розовых очках?

2. Я разве где-то говорил, что бросил кого-то на какое-то растерзание?

 

>>>>>>>Между вами конфликт, ваше лучшее не за неё, а против, оно за вас и самый вкусный тортик который вы втихаря в ОДНО рыло, радуясь жизни, отдыхая от забот, нихрена не напрягаясь, я ж и пишу, малина. Что вам ясно, если для вас разжевывать приходится и при этом у вас вопросы ко мне, а не к себе и жене.

Опять доза чуши, Вы уж извините. Даже комментить лень.

Что за "конфликт"-то хоть между нами - озвучьте? Я знаю только один конфликт - который начинается словами "Дорогой, слушай сюда: между нами конфликт, и нам надо серьезно поговорить на эту тему". Всё остальное (типа молчанки) - не конфликт, а что-то иное (например, молчанка). Я привык называть вещи своими именами.

 

>>>>>>>Я вам так скажу, есть знакомый один, давно по молодости приехал я к нему, что бы подремонтировать ребенку угловой диван.

Вы приехали к знакомому, чтобы подремонтировать его ребенку диван? Я правильно Вас понял?

А он сам что, инвалид был?

 

>>>>>>>А у знакомого красавица жена дома сидит, но так, что даже я заметил что она насупилась, груба, отчужденна, так что мужику который дом сам выстроил, который дела крутит по уши в заботах, еще калымит (я приехал), но между ними нет общего языка, потому что она наверное ожидала что их семья это будет кофе в постель, потом типа вместе просмотр сериала, потом возможно он пригласит погулять, но это будет посещение крутых знакомых где её красавицу выведут в свет, встречи со значимыми людьми, праздник жизни одним словом. А оказалось что ей дали только все плохое и самое обыденное.

Ну дак это обычная корона на голове у Жо. С годами она обычно проходит.

Стандартная, в общем-то, ситуация. В чем ее ценность как примера вот тут вот?

 

>>>>>>>Как же вы не поняли еще, что конфликт и противостояние превращает великие усилия и ценности в пустое, а малый негатив и огорченность и гордость и эгоизм ставит выше крыши.

Не вижу никакого конфликта и противостояния в Вашем рассказе. А с огорченностями и эгоизмами бабы - это вообще не к мужику, собссно. Когда корона падает - обычно звон стоит, ага (и тем громче звон, чем с большей высоты падает).

 

>>>>>>>И тут вы теряете линию диалога с ней.

Какого диалога? И почему теряю я (открытый к любому диалогу вот прямо хоть сейчас)?

 

>>>>>>>И теряете умение показать свое доброе отношение.

Я ничего не терял. Я вообще по складу такой, что крайне сложно теряю и упускаю что-то, если оно хоть раз попало в руки. Зубами глотку перегрызу, но просто так не сдамся и не отдам. Вот, кстати, и сесьей сейчас то же самое - она у меня была и она у меня есть, и "терять" и преднамеренно пытаться ее разрушить...ну, на этом пути будут слезы. И не только. Много. И не моих.

 

>>>>>>>А приводить в доказательство ваши усилия

В какое доказательство-то хоть? С чего Вы взяли, что я кому-то что-то доказываю?

Усилия - есть. Результаты оных - вот они, вокруг меня и прямо сейчас. Имеющий глаза - и да разует оные, и да увидит. Как факт, а не как доказательство. Моя задача по обеспечению ячейки общества - исполняется и выполняется. А вот как насчет задач жены в семье?

 

>>>>>>>при этом вы доллжны по сути отложить то что значимо для вас, что бы хоть немного заговорить о том что значимо для неё.

Во-первых - МОГУ, а не ДОЛЖЕН. Я никому ничего не должен, исключая банк и ипотеку.

Во-вторых - как Вы представляете себе тему "немного заговорить", если даже ящик смотрят демонстративно СКВОЗЬ меня? Пытался заговорить много раз, ничего не изменилось (и писал это сюда в тему уже раз 10). Но Вы же не читаете, а пропускаете мимо.

 

>>>>>>>Не спорить не доказывать, итак ясно что ваш труд велик

(устало): Да не спорю я ни с кем, и не доказываю. Зачем, для чего мне надо доказывать очевидное?

Моя задача - чтобы у семьи была крыша над головой, и кусок хлеба (с маслом, мясом и икоркой) на обед. И это выполняется - молча, без споров и доказательств кому бы то ни было.

А взамен же я желаю получить лишь толику малую: спокойный ОТДЫХ в кругу семьи (а не минное поле!), да свет в окошке+теплый ужин, когда ночью домой возвращаюсь уставший как собака. Вот жене даже мельтешить перед глазами и создавать видимость кипучей деятельности при этом совершенно не требуется. Даже не до секса иногда, поверьте. И частенько - даже не до ужина. Мне бы тупо упасть в койку и просто выспаться бы хотя бы....

 

>>>>>>>её расстройство в отсуствии вас, её чувства и переживания, она винит за все плохое вас.

Да ради бога. На обиженных на Руси воду возят.

Если же есть проблема - надо просто подойти и сказать.

 

>>>>>>>Вы типа наплевали на её чувства, которые сама себе накрутила, словно вы отказались учавствовать в её делах.

Никто не на кого не плевал. Опять передергиваете.

А вот играть в чувства и жевать прочие сопли - это да, это не моё (и никогда не было). Я вообще мужлан и шовинистическая свинья - мне этого не дано так же, как свинье - смотреть на звезды. У нее шея так устроена - вверх не поворачивается. :)

 

>>>>>>>а вы писали что у вас нет эмоций, все пушисто и хладнокровно

Наружу - нет. Я прекрасно умею контролировать себя.

Но это не значит, что сий расклад не бесит как таковой уже 2 года.

Таракан реально может быть не сильно большой, но ситуация усугублена тем, что вы сами добровольно расстались, вам банально негде встречаться (прям как подросткам) и не о чем говорить.

Угу.

Но Вы не находите, что путь "решения вопроса" женой выбран, мягко говоря - крайне нелогично? Вместо того, чтобы как-то объединиться с мужем и отцом общего ребенка (и делать семью КРЕПЧЕ хотя бы этой малой толикой со своей стороны) - она продолжает "минировать отношения" второй год (и делать семью СЛАБЕЕ день ото дня), при этом прекрасно зная, что такое не может продолжаться бесконечно, и в конце будут слезы? А учитывая конкретные персоналии - то тема вообще будет стоять как "Уходя - не хлопай сильно дверью, штукатурка осыпется - а чинить потом таки мне", и никакого жевания соплей и прочей Санты-Барбары на годы не будет даже в планах. Логика-то где у дуры-бабы?

[Рысь]

С семьи - не уходила, а что там у нее на ниве общения переклинило - это как раз и есть тема обсуждения всей этой ветки.

 

 

То есть, вы считаете, что ваша семья до сих пор реально существует, несмотря на то, что уже 2 года основные её члены живут раздельно и не общаются между собой ?

[Рысь]

Ну Вы же не считаете, что сия мадама - моя первая мадама в жизни? Всякое бывало, и со многими. И даже брак этот у меня - не первый. :)

 

Хорошо, сформулирую по-другому. Из вашей темы мне известно, что брак у вас второй. Так вот, именно в браке сколько было таких ситуаций со сменой замков и т.д. ? С мимолетными временными девушками, по-моему, смысла нет жить вместе, а уж менять замки - тем более.

[Taro]

Получается демонстративно от вас отвернулась.

Да, именно что демонстративно. Оно и в жизни так - все действия как бы играются в театре. На публику так, "на бис"...Хотя перед кем там играть, когда там только я, она, старая теща да малолетняя доча - непонятно.

 

Честно говоря, возможно что тут дело уже не в психологии, а в психиатрии.

Угу. Не исключено.

 

литьё воды на форумах среди дам, ищущих ответы в области тонких струн ранимой женской психики. Причём ответ им известен заранее- "мужкозёл". Какой бы снаряд в голове у женщины не сидел, всё равно виноват муж: не так подумал, не так сказал, не так посмотрел, не догадался, не сделал, не увидел. В общем придурок однозначно и без вариантов.

Зато нескучно. "Указую на ассамблеях и в присутствии боярыням говорить токмо словами, а не по писанному, дабы дурь каждой всем видна была" :)

 

То есть, вы считаете, что ваша семья до сих пор реально существует, несмотря на то, что уже 2 года основные её члены живут раздельно и не общаются между собой ?

Не только считаю - а и глотку зубами перегрызу любому, кто попытается сделать иначе.

Житие врозь - это вынужденная мера, читайте тему. Оная мера меня тоже совершенно не радует - но на данном этапе ТАК НАДО.

Так что теперь, по любой временной трудности - семью хоронить да малому ребенку портить всю последующую жизнь?

 

С мимолетными временными девушками, по-моему, смысла нет жить вместе, а уж менять замки - тем более.

Так они-то, все как одна - считают по другому. :)

[Alek-S]

>>>>>>>Вашу жену все это не интересует, её сломанный ноготь это вот да, это серьезно. А деньги поездки бизнес, это все хрень и никаких трудностей.>>>>>>>Вот именно, чего уж там!, деньги сами в карман падают, машина сама едет, вы только сидите в ней, вы ничего не делаете, руки сами рулят и дела сами устраиваютсяИ...?? Продолжайте свою мысль-то? Что Вы мне этим сказать-то хотели?Всё это как раз сказал вам я. То есть - я и без Вас это знал. Ваш-то ответ мне - в чем заключался? В пересказывании мне озвученного мною?

Вы доказываете что это имеет вес и стоит больших усилий, на деле так и есть, вот только в диалоге с женой это не козыри, её не располагает все это как то порадоваться вашему с ней замечательному раскладу.

Если вы это знали зачем писать об этом на форуме, учитывая что это ничего не улучшило с женой?