Вляпалась.

[Пелагея]

Пелагея, представьте, что ваше виртуальное общение закончилось. Или что у вас компьютор сломался, и вы какое-то время не сможете выйти на связь. Какие чувства вы будете испытывать?

 

Ну как оно может закончится при поломке компьютера? Я все равно буду знать, что мы есть и что это просто пауза. буду скучать не более. Это же не будет означать конец нашей связи. Это не решит моих проблем. Это условности.

[Пелагея]

И даже не в измене мужа.. Не исключено, что Вы изощрённо мстите..

Однако.. Отчего-то Вы мстите себе.. Должна быть более глубокая

причина.

да нет, я никогда не думала даже о мести, я давно забыла уже эту историю, более того считаю, что она укрепила наш брак не более.

 

 

Теперь вопросик ))) Для Вас, ув. Пелагея - "семья" = "идея"?

А вот похоже, что да.... Ох Вы влипли..

Идея.. ну отчасти наверное да, идея, я много сил прикладывала к тому, чтобы наш брак сохранялся и чтобы в семье было понимание. У нас не так и плохо все, мы друзья с мужем, я могу ему рассказать все что на душе.. ну не совсем все как оказалось. Что то у меня не стыкуется совсем, путаюсь в мыслях. почему влипла? дайте хоть вектор куда идти..

И - второй. Кто когда-то давно обижал Вас так, что Вы утратили

уважение и любовь - к Себе? В детстве или отрОчестве? Вспоминайте.

вот это вопрос очень сложный, и в рамках форума на него ответить наверное невозможно. Любовь к себе утрачивается в детстве? Она утрачивается безвозвратно? Я не смогла вспомнить из детства ничего плохого кроме смерти отца, я тогда очень обиделась на него, на то что он вот так ушел. именно обиделась и долго не могла ему это простить, глупая детская эмоция.

В юности прокатили меня лучшие подруги, мы были как сестры, но в один момент они оставили меня за бортом, без объяснений, им было неудобно со мной. Это самое больное воспоминание, после этого я поняла, что мужчины- лучшие друзья, меня никогда не предавали впоследствии друзья-мужчины, я опасаюсь женщин. Вообще стараюсь не привязываться к людям, хотя, как ни странно люди ко мне очень тянутся, привязываются, но если я чувствую ответную привязанность- провоцирую ссору, чтобы получить в ответ недоумение, а лучше агрессию и освободившись уйти от "дружбы".

Уважение к себе из чего складывается? у меня в жизни есть много моментов, за которые я могу себя уважать, награждать, хвалить, гордиться, но я так понимаю это из другой оперы да?

Чувствую себя придурошной какой то психопаткой))..

[Джубал]

Уважаемая Пелагея..

 

Любовь к себе утрачивается в детстве?

Да. Или же юности.

 

Она утрачивается безвозвратно?

Нет.

 

но я так понимаю это из другой оперы да?

Нифига.

 

Чувствую себя придурошной какой то психопаткой))..

Не дотягиваете до психопаталогии ))) Иначе отправил бы Вас

нах с форума. В очную консультацию с психотерапевтом.

 

у меня в жизни есть много моментов, за которые я могу себя

уважать, награждать, хвалить, гордиться

Расскажите.

[Пелагея]

Расскажите.

 

Отчего то это мне сделать еще сложнее, чем написать про обиды. Отчасти потому, что не хочется терять анонимность, а меня действительно по некоторым фактам биографии можно узнать. но все же я попробую. Это нужно ведь прежде всего мне. Знаете, за это время я вдруг приостановила рвение свое к великому самопожертвованию, перестала чувствовать вину, мне вдруг захотелось приостановиться, побыть с самой собой, отстраниться от всех кто окружает меня, не искать в них понимания какого то, просто хочется быть с самой собой в тишине.

 

За что я себя уважаю? За то, что когда умер отец я со временем осталась за старшую, несмотря на то, что нас было трое детей и я была младшим ребенком. Я росла самостоятельной, мать была уже в возрасте, уже в 17 лет я зарабатывала довольно хорошо, помогая матери и непутевому брату. Позже я выучилась в институте, тоже сама, платно, заочно, это был период дефолта и пришлось покушать хлебных корок. Я с азов, без какого либо блата выстроила свою карьеру и на сегодня вполне довольна как занимаемой должностью, так и вознаграждением за нее. Я родила ребенка несмотря на все прогнозы врачей, которые не дали ни одного шанса, только потому что была мечта, и не отказалась от опасной затеи. Похудела на 30 кг через пару лет после родов, упершись рогами, не желая мириться с таким раскладом, вернув красоту и молодость. Построила семью, в которую (несморя ни на что) хочется возвращаться вечером, люблю свой дом, я действительно очень люблю свой дом и свою семью.

 

Но где то во всем этом есть такая протечка, что я на сегодня ощущаю себя у разбитого корыта.

[Джубал]

Уважаемая Пелагея, )))

 

Знаете, за это время я вдруг приостановила рвение свое к великому самопожертвованию,

перестала чувствовать вину

Вот молодца. Это - начало. Хорошее начало.

 

Построила семью, в которую (несморя ни на что) хочется возвращаться вечером,

люблю свой дом, я действительно очень люблю свой дом и свою семью

То есть, в Вашей системе ценностей присутствуют

и Дом, и Семья. И - не на последнем месте. Кланяюсь

Вам почтительно.

 

Отчего то это мне сделать еще сложнее, чем написать про обиды

Найти хорошее всегда сложнее, нежели обижаться..

Так психика устроена, увы. Искать хорошее - это всегда

работа. А обида - отдых, расслабон.. Вот оно каково..

 

Но где то во всем этом есть такая протечка, что я на сегодня ощущаю себя

у разбитого корыта

Есть протечка.

 

Сформулируйте теперь несколько Ваших претензий к мужу.

Вы достаточно высказали их по ходу темы, НО!

Сформулируйте ещё раз попунктно. По убыванию важности.

[Пелагея]

Задумалась опять. Проще описать что не так в семье, чем четко сформулировать претензии, но все же попробую чуть систематизировать.

 

1. Он не взрослеет, застыл в развитии где то в районе 20-ти лет. Зачастую думаю, что у меня двое детей. Имея огромное обаяние, он может скрывать отсутствие интеллекта, но не для меня. Иногда все же удивляя меня на редкость точными и мудрыми высказываниями, тут же гасит все это какой то неуместной шуткой, каким то максимализмом юношеским в суждениях. Зачастую прошу его помнить, что он не приятель нашему ребенку, а отец. Шутки ниже пояса иногда настолько не уместны, что вызывают даже во мне шок, хотя я тоже довольно легкий человек на тему пошутить на грани фола.

 

2. Он не принимает решений. Последнее слово всегда за мной, никогда для меня не станет сюрпризом его какое то действие или решение. В доме давно нет ремонта именно потому, что я не даю отмашку и не организую это дело. Зато в бизнесе он решает все сам, изредка лишь прислушиваясь ко мне (чаще чтоб сделать наоборот). Вот перед кризисом единственный первый раз я убедила таки его не начинать авантюру и не влезать в многотысячный кредит, это стоило сил и убеждений, не одного дня.

 

3. Он не может обеспечить семью, несмотря на то, что много работает, старается, но несмотря на цифры, которые я ему предоставляю (что его очень злит) продолжает таскать воду в решете, упрямо, по детски, со словами "вот вот, сейчас пойдет".

 

4. Он мой первый и единственный мужчина в плане секса, и здесь последнее время мне тоже кажется что я все делаю сама. Незнаю как это объяснить правильно, но здесь тоже есть проблемы.

[Пелагея]

Остановила свое виртуальное общение. Нет, решений никаких не было, сгоряча не рубила. Он загрузил меня своими проблемами, он привык все решать со мной, но я отчего то не равнулась в бой как всегда, а лишь слушала и вставляла свое мнение по ходу. В какой то момент он подверг мои слова критике, и меня это чуть обидело, а я не скрываю эмоций с ним и рубанула сгоряча конечно. Все вылилось в недовольство с его стороны, и как итог в молчание. Избалован моей готовностью тратить на него все мое свободное время, знает о моей преданности собачьей.

И пусть. Пусть будет тихо. Не звенит она пустотой пока эта тишина и пусть она побудет. Конечно импульсы есть пойти на мировую, и чувство вины предательски лезет и лезет опять в голову..снова чувство вины - похоже это моя фишка таки.

Может я действительно виновата чуть, но я не хочу об этом думать сейчас, и гоню от себя это. сейчас мне нужна эта тишина, любой ценой, иначе я не смогу найти решение, найти причину, хоть что то понять.

[kizil]

Песенка есть..))) "Сама садик я садила, сама буду поливать..." усе сама...УЖОС))))

[Пелагея]

Песенка есть..))) "Сама садик я садила, сама буду поливать..." усе сама...УЖОС))))

 

Да мне никогда это не было в тягость ведь. Не было. Или я просто не замечала, что все волоку на себе, или я хотела этого и год за годом этой самой своей "идеей" методично убивала в муже желание взрослеть, желание решать. Ведь я с юности такая, все сама, не надо мне помогать- я сама кому угодно помогу. А вот последнее время отчего то появилось желание быть другой, как только появился он. Он один из очень немногих людей, сильнее меня по духу (так я думаю, это мое сугубо субъективное мнение), людей, к мнению которых я прислушиваюсь.. все же по жизни я изрядный самодур.

И так сухо и жестко прозвучали вот эти мои претензии мужу, перечитала их снова сейчас, вечером, после сумашедшего дня, и .. как будто это не про нас. И моменты всплывают совсем другие, вот он с огромной сумкой из командировки, с довольной улыбкой и возгласом "девчонки, привет!", и мы на нем виснем с дочкой, и в доме праздник.. или как они с дочкой мне принесли несколько дней назад огромный торт, со словами "мамка, прерываем твою диету, рождество же", и я смеялась с ними, совершая "преступление" и слизывая крем с куска торта. Или как мы с ним сидели, и прятали слезинки на последнем выступлении дочки, подросшей, пораженные результатом четырех лет ее упорных занятий танцами. Вот я сейчас пишу это и улыбаюсь.

Но реальность сегодняшнего дня совсем другая, меня в семье нет, я тоскую по чужому мужчине, у меня как оказалось довольно серьезные претензии к мужу. Состояние как во сне, настроение меняется со скоростью света, эйфория сменяется тоской и слезами, смех переходит в раздражение и истерику.

[Soffisstka]

Состояние как во сне, настроение меняется со скоростью света, эйфория сменяется тоской и слезами, смех переходит в раздражение и истерику.

Остановила свое виртуальное общение.

я вдруг приостановила рвение свое к великому самопожертвованию,

Пусть будет тихо. Не звенит она пустотой пока эта тишина и пусть она побудет.

 

Пелагея, выздоровление налицо. Умничка.

[Джубал]

Уважаемая Пелагея..

 

Или я просто не замечала, что все волоку на себе, или я хотела этого и год за годом этой самой

своей "идеей" методично убивала в муже желание взрослеть, желание решать

Да. Вот и протечка.. Простите.

 

А вот последнее время отчего то появилось желание быть другой, как только появился он.

Он один из очень немногих людей, сильнее меня по духУ

Да.

 

И моменты всплывают совсем другие, вот он с огромной сумкой из командировки, с довольной улыбкой и возгласом "девчонки, привет!", и мы на нем виснем с дочкой, и в доме праздник.. или как они с дочкой мне принесли несколько дней назад огромный торт, со словами "мамка, прерываем твою диету, рождество же", и я смеялась с ними, совершая "преступление" и слизывая крем с куска торта. Или как мы с ним сидели, и прятали слезинки на последнем выступлении дочки, подросшей, пораженные результатом четырех лет ее упорных занятий танцами. Вот я сейчас пишу это и улыбаюсь

Улыбайтесь, епьть! Улыбайтесь!

 

Ну.. И что сохраняем? Что сохраняем? Что дОрого?

[Leia]

И моменты всплывают совсем другие, вот он с огромной сумкой из командировки, с довольной улыбкой и возгласом "девчонки, привет!", и мы на нем виснем с дочкой, и в доме праздник.. или как они с дочкой мне принесли несколько дней назад огромный торт, со словами "мамка, прерываем твою диету, рождество же", и я смеялась с ними, совершая "преступление" и слизывая крем с куска торта. Или как мы с ним сидели, и прятали слезинки на последнем выступлении дочки, подросшей, пораженные результатом четырех лет ее упорных занятий танцами. Вот я сейчас пишу это и улыбаюсь.

Но реальность сегодняшнего дня совсем другая, меня в семье нет, я тоскую по чужому мужчине, у меня как оказалось довольно серьезные претензии к мужу. Состояние как во сне, настроение меняется со скоростью света, эйфория сменяется тоской и слезами, смех переходит в раздражение и истерику.

 

Пелагея, дорогая, ну не мучайте вы себя. Ведь всё у вас в семье номально.Муж любит тебя, и ты его , я думаю тоже. Столько лет вместе живёте, а то что ты устала быть сильной? так ведь ты с самого начала взяла на себя такую роль. Кто то в сембе должен быть сильнее, в вашей семье такой оказалаь ты.Неизвестно , как бы у тебя всё сложилось с тем мужчиной, судя по всему, вы оба-сильные личности, а таким вместе жить очень трудно, кому то придется всё время уступать, и неизвестно, где бы тебе было лучше, в своей семье, где всё привычно и знакомо, или выстраивать совершенно ноые отношения. Я- ЗА СОХРАНЕНИЕ ТВОЕЙ СЕМЬИ.

[Пелагея]

Пелагея, выздоровление налицо. Умничка.

 

Да разве же это болезнь, все было бы проще если б было так. Я думаю мне понадобится много времени и сил чтобы избавиться от наваждения.

[Пелагея]

Да. Вот и протечка.. Простите.

Все больше думаю об этом последние дни, вспоминаю нашу жизнь, и убеждаюсь что я сама выстроила такую схему отношений в своей семье. Но и с мужа вины не снимаю, потому что ему очень удобно при таком раскладе. Меняю свою линию поведения, давая еу больше свободы решений, вчера дала отмашку на ремонт, решили заняться им сами (сразу скажу, решила убить двух зайцев - себе занятие чтобы не думать ежесекундно о чужом мужчине, ему- основу для решений). И вот идеальная ситуация, я наконец то "на подхвате", он доволен, я спокойна. Но по приезду в строительный маркет он опять пробует идти за мной телком, но и здесь я говорю- сам, только сам. И он находит нестандартное решение вдруг по дизайну, оно действительно радует меня, и мы на одной волне..впервые за столько дней.

Но сегодня с утра я в дикой тоске проверяю почтовый ящик, замирая жду сообщения в аське, меня просто пронзает тоской. Как он, что с ним, он грустит, мало того он обижен и не понимает происходящего, ведь все же я прошлась по больному, мне ли не знать его больные места. Отчего я не помню все моменты,что ему сказала, я сделала это подсознательно чтоли? попала возжа под хвост и я пошла ва банк. Он никогда не напишет сам, и в этом мое спасение, хоть с этим мне не придется "справляться". Но я ужасно тоскую по нему. Вот так задача передо мной встала- склеивать одну разбитую чашку, разбивая другую. Столько боли...столько... плачу.

 

Сейчас проснется муж, начнется новый день, нас закружит ремонт нашего дома, я отвлекусь. но надолго ли.

 

 

Улыбайтесь, епьть! Улыбайтесь!

 

Ну.. И что сохраняем? Что сохраняем? Что дОрого?

 

 

Ответ очевиден, хочу сохранить семью. Не себя для семьи, путем великой жертвы, как это происходит сейчас, а семью в целом. Как сделать по первому варианту я знаю и смогу этот путь пройти, а вот как просто сохранить семью и себя в ней не знаю. Потому и здесь я.

[Пелагея]

Пелагея, дорогая, ну не мучайте вы себя. Ведь всё у вас в семье номально.Муж любит тебя, и ты его , я думаю тоже.

 

А как быть с тем, что я люблю другого мужчину? Это разрушает все, что касается моей семьи.

 

Я сделала первый шаг, я перестала бродить между двумя стогами. Я приняла решение, которое принесло мне море боли. Но это лучше чем неопределенность и мытарство, сводящее с ума.

[Джубал]

Уважаемая Пелагея, )))

 

Я думаю мне понадобится много времени и сил чтобы избавиться от наваждения

Наваждения нет. Есть закономерные следствия Вашего

способа обустройства мира. И коли длилось это много лет,

то и рассасываться станет с годик, а то и полтора.

 

А как быть с тем, что я люблю другого мужчину? Это разрушает все, что касается моей семьи

Любите? А вот теперь перечислите пять его, другого, отрицательных

качеств.. ОКи?

 

вот как просто сохранить семью и себя в ней не знаю

Уже знаете. И сами себе ответили ))) Цитирую )))

 

Меняю свою линию поведения, давая еу больше свободы решений, вчера дала отмашку на ремонт, решили заняться им сами (сразу скажу, решила убить двух зайцев - себе занятие чтобы не думать ежесекундно о чужом мужчине, ему- основу для решений). И вот идеальная ситуация, я наконец то "на подхвате", он доволен, я спокойна. Но по приезду в строительный маркет он опять пробует идти за мной телком, но и здесь я говорю- сам, только сам. И он находит нестандартное решение вдруг по дизайну, оно действительно радует меня, и мы на одной волне..впервые за столько дней.

Отсюда и начинаем.. Тем более что "быть на одной волне" -

знаете.. ИМХА, с этого начинается Любовь.. И этим - продолжается.

 

Что скАжете, ув. Пелагея?

[Spanish Night]

Пелагея, читаю... и еле сдерживаю слезы.

Не буду давать оценки Вашим действиям, а просто напишу несколько выдержек из своего богатого прошлого опыта и поделюсь своими выводами. Может, Вы на что-то обратите внимание.

А вспомнить есть что, ибо в сфере виртуальных и реальных романов с "трагическим" исходом могу считать себя ветераном Броуновского движения... Не судите строго.

 

Первый наиболее яркий опыт я получила в 26 лет, когда в переписке с бывшим одноклассником запустила шуточный ответ ошибочно по всему списку его контактов, и мое письмо пришло в т.ч. и его университетскому другу. Тот ответил. Завязалась переписка. Перебрались в аську. Этим же днем обменялись фото. Тумблер во мне переключился, когда пришла 1-я фотка - на ней кареглазый красавец-брюнет с мокрыми волосами и потрясающий улыбкой... То, что "мужчина мечты" выслал мне фотку 6-летней давности, меня в тот момент уже не трогало... Поплыла... Первые недели 2 млела от того, что человек на протяжении всего рабочего дня ни на минуту не пропадает. К переписке в аське добавился созвон и смс. Он передавал мне замечательные "превеДы" на радио, а я была вне себя от счастья. Мы признавались друг другу в любви... Такого юмора, шарма, запала и желания быть продолжением меня я еще никогда в жизни не встречала! Пикантность ситуации придавало то, что его жена была на последних месяцах беременности, а я - замужем. Тем не менее в разговоре о них мы упоминали либо нейтрально, либо с долей раздражения, как о ненужном балласте... А месяца через 2 от начала переписки мы встретились, ибо разговоры стали уже выходить на грань помешательства, или, как говорил мой "визави" - До боли в тестикулах ))) И в реале это оказался порядком омудевший и с потухшим взглядом 26 -летний юноша. Но я не сдалась, упорно представляя в мозгу красавца-брюнета 20-и лет ))) Мы даже пару раз поцеловались и съездили на встречу форумчан одного ресурса, на котором напару отжигали и были звездами. Но, видимо, флюиды между нами были уже не те... Я начала "фрустрировать", дома ныла от разрушающейся мечты, на мужа срывала зло и ограничила наше с ним сексуальное общение. Разговоры в аське с моим "принцем" стали нервными, были паузы, исчезновения на пару дней... Помнится, я даже удаляла его, потом добавила - а он даже не заметил... И самое страшное началось тогда, когда я поняла, что наши насыщенные, регулярные и потрясающие разговоры превратились в какую-то исполняемую урывками эпидерсию... Сколько было слез-соплей в подушку ночами! Сколько было скорби по рухнувшей мечте... Сколько было терзаний и претензий к себе (ни к нему)... А потом его жена родила... И он пропал. Потом была пустота во мне... Несколько месяцев. Потом я отвлеклась на то, что наступила на те же грабли с женатым коллегой (в этих отношениях переписка играла тоже решающую роль, т.к. сидели в разных офисах). А своего кареглазого принца я встретила через пару лет на мероприятии у общего друга. Он выглядел еще более омудевшим... Мы боялись поднять друг на друга глаза. В один момент он пошутил, удачно вставив тираду из "тех наших отношений", понятную только нам двоим... Но это вызвало во мне лишь нервный смешок. И в тот вечер, когда я видела его крайний раз - нам даже не о чем было пообщаться. На прощание, мы пожали друг другу руки, грустно посмотрели в глаза друг другу... и уехали в разные концы Москвы.

Вот стихотворение, которое я писала для него за несколько дней до начала "мозго**ства", когда неизбежность провала этих отношений ум и сердце принимать еще не хотели:

По просторам Интернета

Я бродила, всех гнобя,

Проклиная всё на свете,

Но, вдруг встретила ТЕБЯ.

В переписке ведь всё можно...

Ну, подумаешь- банальность!

Оказалась крайне сложной

ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ...

То ли жизнь учила мало,

То ли слишком ты хорош,

Но я вижу, что попала...

И назад уж не шагнешь!

Я прониклась счастьем мнимым,

Не спешу совсем домой:

Для меня ты стал любимым,

Солнцем, небом и луной...

В аське жду теперь ответа,

Глаз с окошка не сводя,

А без твоего "преведа"

Утро - полная фигня...

Смайлы чувства означают,

Шквал эмоций - сотни фраз,

Папка с фото заменяет

Блеск красивых карих глаз...

Но при мысли об игноре

В моих жилах стынет кровь.

Видит бог - поверю вскоре

В ВИРТУАЛЬНУЮ ЛЮБОВЬ!

 

Потом была еще парочка историй с другими персонажами, но описывать ЭТО в 4 часа утра - выше моих сил ))) Если захотите - расскажу о них позже...

 

А вот некоторые мои выводы:

 

1. Любила не самого собеседника, а СЕБЯ в нем.

2. Только женщины могут после нескольких минут переписки строить планы о "кроватках и колясках", шелковых простынях и любви до гроба сами все додумав, хотя, по-сути, нам никто ничего не обещал.

3. Больше всего я искала внимания. Невнимание ко мне "резало по живому".

4. Все свои "страдания", вызванные "не таким" ответом, опозданием выхода в эфир, непониманием и "разборами полетов" помню до мелочей, раз от раза становясь все более циничной. Но если судьба мне предоставит хотя бы еще один шанс произнести напару с виртуальным собеседником сокраментальную фразу "Кажется... Циники попали...." - я снова брошусь в омут этой специфической грани моего бытия!

 

UPD. Кстати, если хотите приоткрыть для себя завесу страданий, переживаний и сомнений выборочного неглупого российского мужчины - рекомендую прочитать замечательное произведение Е.Гришковца под названием "Рубашка" ))) А от прочтения "Одиночества в сети" я бы на Вашем месте в данный период жизни воздержалась...

[Пелагея]

Наваждения нет. Есть закономерные следствия Вашего

способа обустройства мира. И коли длилось это много лет,

то и рассасываться станет с годик, а то и полтора.

Получается мне опять нужно его обустраивать, лишь сменив предпочтения.. так чтоли?(((

 

 

Любите? А вот теперь перечислите пять его, другого, отрицательных

качеств.. ОКи?

Вчера еще прочла этот вопрос, взяла паузу, потому как изначально хотелось сказать фразой из кф "москва слезам не верит" - а у него нет недостатков(с).. И я действительно их в нем не нашла, все, что в другихмужчинах посчитала бы за недостаток в нем люблю. Наверное мой отец был таким, иначе откуда у меня чувство, что именно таким должен быть мужчина. Не смогла я недостатков найти на список, единственное наверное это цинизм его и иногда жестокость, но опять таки это чисто мое женское восприятие.

 

 

Отсюда и начинаем.. Тем более что "быть на одной волне" -

знаете.. ИМХА, с этого начинается Любовь.. И этим - продолжается.

 

Что скАжете, ув. Пелагея?

 

Пусть она продолжается, я хочу чтобы она продолжалась. Я вчера достала письма, те, что мы друг другу писали когда он в армии был. И там все, и страсть, и тоска, и радость от встреч редких. Было все это у нас, было.

 

 

зы.. Он нарушил тишину, вопреки моим ожиданиям, удивив. И столько нежности в его словах. Но я уже чуть не та. Я прервала нашу переписку сказав все прямо. что со мной творится не передать.

[Пелагея]

Spanish Night, Вам спасибо огромное за пост. правда.

[Lita]

Вчера еще прочла этот вопрос, взяла паузу, потому как изначально хотелось сказать фразой из кф "москва слезам не верит" - а у него нет недостатков(с).. И я действительно их в нем не нашла, все, что в других мужчинах посчитала бы за недостаток в нем люблю.

 

Что, например?

 

Наверное мой отец был таким, иначе откуда у меня чувство, что именно таким должен быть мужчина.

 

А у отца - набралось бы на список? Можете перечислить?

 

Не смогла я недостатков найти на список, единственное наверное это цинизм его и иногда жестокость, но опять таки это чисто мое женское восприятие.

 

В чем эти его качества проявились по отношению к Вам?

 

 

 

 

 

 

Я прервала нашу переписку сказав все прямо. что со мной творится не передать.

 

Пелагея, а можно чуть более развернуто? Что Вы сказали, как он отреагировал.

[Пелагея]

Что, например?

 

Ну например упрямство ослиное, взрывной характер, несдержанность, вспыльчивость.

 

А у отца - набралось бы на список? Можете перечислить?

Плохо помню отца, мне 7 было когда он ушел,поэтому и написала "наверное". Но какой то общий образ, из рассказов матери, из своих ощущений его. Мне кажется он был именно таким.

 

В чем эти его качества проявились по отношению к Вам?

Он никогда меня не жалел. Зная, что я по характеру и нраву сродни ему, он никогда не жалел меня и мог иронизировать над моим "нытьем", чем мгновенно приводил меня в чувство. Не люблю когда меня жалеют, он знал. Но иногда перегибал палку.

 

Пелагея, а можно чуть более развернуто? Что Вы сказали, как он отреагировал.

 

Все на что у меня хватило смелости, это написать ему в офф. Так и сказала, что я очень нужна своей семье, что любовь мне приносит больше боли, чем радости, что не вижу будущего нашего. Все как есть на душе так и сказала. Я не умею ему врать. реакция будет завтра. Чувствую, что предаю его. Меня просто сжигает чувство вины, но где то в глубине души я знаю, что поступаю правильно. Я сейчас как никогда нуждаюсь в своей семье. Это наверное очень эгоистично, но это так.

[Katucha]

Читаю и поражаюсь Вашей силе духа. Главное выдержать это напряжение. Никаких советов давать не могу. У самой ситуация не лучше. Немного в другом плане, но сходство есть. Желаю одного, выдержки и счастья.