Жена способна поддержать только в радости

[Marla]

Мне жалко вашу жену, столько на неё вылилось 
Я уверена, что она у вас хорошая девушка, заботливая мать . нет ну а что, лучше быть совсем отбитой, есть и такие что вообще с большим удовольствием спихивают детей на бабушек и дедушек, нянь, репетиторов и т.д. Если вы думаете, что она вам не додаёт чего-то, не задумывались, может и она от вас чего то недопулачает? того же понимания, внимания, заботы ?
Я сомневаюсь что ноги растут из-за ухудшения вашего материального состояния где-то когда-то. Если бы это было так, она бы сразу развернулась и ушла. Здесь много факторов влияет, если были попытки суицидальные, вы представляете до какой степени ваша жена чувствовала себя отчаянной в тот момент, конечно она желала, чтобы вы её спасли и никак иначе. Просто может быть стоит быть чуточку внимательнее к ней,лишний раз сказать слова любви и прочее 
 увидите, что результат того самого ТЫЛА как вы выразились, не заставит Вас долго ждать. Жена это не вы, вы не почувствуете то что чувствует она, и наоборот. 

[Рафаила]

Дорогой Автор, описанные вами беседы наиболее эффективно работают только в период наивысшей психологической восприимчивости- с 9 вечера до полуночи. В эти часы человек наиболее внушаем, все сказанное отложится на глубинном уровне, будет воспринято автономно и некритично, становится жизненной позицией.  Возьмите это на заметку. 

Супруге необходимо погружение в состояние безмятежности и защищенности, подобное внутриутробному. Это позволит перезагрузить восприятие, повысить уровень стрессоустойчивости, улучшить энергетическое  и психологическое состояние, убрать чрезмерную эмоциональную лабильность. Такую возможность дают Доминикана, Таиланд, Филиппины (судя по отзывам побывавших там, такое состояние долго не отпускает, память чувств хранит все). Возьмите это на заметку 

Кстати, и вам, дорогой Автор, это будет полезно, поскольку поможет вам расслабиться, убрать избыточную рациональ       ность, раскрыть в себе такие способности,  о которых и не подозревали, научиться считывать изменения в энергетиче ском и физическом состоянии, даст эмоциональную и энергетическую раскачку. Не пугайтесь изменений , происходящих в вашем восприятии, примите их как норму, и все будет отлично 

 

[Sa_Nata]

7 часов назад, Blind сказал:

Проблема в том, что я не ощущаю в жене надёжного спутника и партнёра. Она с радостью едет со мной и детьми заграницу, отдыхает и веселится, делит со мной всяческие блага, любит праздники, всё яркое и интересное, комфортное, но как только наступают тяжёлые времена (например, дети заболели) – психует, скандалит, унывает, зачастую заболевает сама, кричит на меня, обвиняет во всём, говорит, что я её сдерживаю в жизни и не даю ничего делать (хотя по факту сдерживает её жизненная ситуация), всё это приправляет попытками суицида и периодическими побегами к маме с папой. 

В общем, в тяжёлые времена я становлюсь приёмником ругательств и обвинений. И вот я не могу понять, это типичное поведение современных женщин в сложные времена или я счастливый обладатель слишком слабого закомплексованного экземпляра?  

Мне бы хотелось, чтобы дом являлся для меня надёжным тылом, а у меня дом – это ещё один военный фронт: я сражаюсь с проблемами бизнеса, собственными болячками и психологическими проблемами, а возвращаясь домой, начинаю сражаться ещё и с женой. Мне кажется, так не должно быть... Или я в розовых очках смотрю на семейную жизнь, и на самом-то деле у всех дома идёт обильная конфронтация в тяжёлые времена?  

 

Что для вашей семьи является "тяжёлыми временами" ? 

Утрированно, конечно, но тем не менее: "я задолжал много денег и если не верну через неделю, приставы опишут все наше имущество", "Маша, это Люся, она моя любовница, предлагаю вам подружиться" или речь идёт все-таки о мелочах, типа детских простуд и невынесенного мусорного ведра? 

Вы писали о Ваших психологических проблемах, можете подробнее о них рассказать, если это уместно, конечно. 

У меня никак не укладывается в голове образ хорошей матери, которая инсценирует самоубийство на глазах у своих малолетних детей...  С Вашей точки зрения действительно был серьезный конфликт? 

Знаете, я тут подумала вот о чем... Есть некоторые довольно болезненные моменты, в которых моему мужу требуется моя поддержка, он ее ждёт, на нее рассчитывает... А у меня у самой в этом месте большая дыра, больное место, мне просто нечем его поддержать, нету такого ресурса... Может быть так и у Вашей жены?  

[Рафаила]

Такое вполне возможно; вышеописанная перезагрузка просто необходима вам, чтобы вы могли поддержать мужа в сложных ситуациях (при первой же возмож ности рекомендую слетать в Доминикану, она исцелит вашу истерзанную душу). Все сомнения, страхи- в отставку! Финансовые вложения немалые, но они себя полностью окупят. Поверьте, стоит это испытать однажды, и вы никогда не пожалеете 

 

[Blind]

6 часов назад, Королева сказал:

Вы сами себе отвечаете на свой вопрос употребляя слово "невероятного". Ощущение тыла - это надежность и доверие прежде всего. Тыл, работает на тебя. Твоя победа - это цель твоего тыла. И он так же работает ради этой твоей победы.

У вас  с женой по описанию общая цель - это радость. И в этом она вас и поддерживает. И претензий к ней нет. Наверно тут она умеет и настроение свое регулировать, и те же болезни детей на отдыхе значительно легче переносить. И тот же кашель ребенка,  когда от него не зависит судьба заграничной поездки - это ужас-ужас -ужас. А когда зависит, то "ничего, он не сильный, дам жаропонижающего и отхаркивающего и пройдет". Нет? Не так? Я ошибаюсь?

Ну есть что-то такое, да  Спасибо за комментарий.

[Blind]

6 часов назад, Смирина сказал:

Получается, что Вы испортили женщину, женились на спокойной, доброжелательной, способной понять, поддержать близкого человека в трудную минуту, к тому же терпеливую и внимательную по отношению к детям, а потом она стала истеричкой, готовой руки на себя наложить? Не хотите уговорить жену провериться на предмет вменяемости?

Не уверен, что именно так "получается". Может я, а может и не я. 

Не уговорю, потому что для неё это будет "как оскорбление". Даже к психологу сходить уговорить сложно. Обижается.

6 часов назад, Смирина сказал:

Мы о разных вещах говорим, Вы о трендах, а я о вечных ценностях, которые актуальны во все времена и о поведении, которое отражает сущность человека.

Видимо, всё-таки, не дано Вам заглядывать вглубь, делаете поверхностные выводы.

Предположу, что жена своим поведением выражает протест, ей с Вами тяжело, поэтому и не ценит то, что сделано Вами, а видит только то, к чему можно придраться. О любви здесь вообще говорить не приходится.

Идеальные отношения супругов - это доверительные отношения, когда можно всё обсудить и обо всём договориться. Мне показалось, что с Вами договориться сложно. 

И ещё, насчёт матриархата в отдельно взятой семье. Пусть будет, если от этого польза всем, особенно детям. Но в вашей семье у руля неадекватная женщина, это чревато, особенно для детей...

Не хочу с Вами спорить. У Вас своя правда и своё виденье. Согласен с тем, что:

1) может выражать протест против чего-то (чего? комфорта избыточного? однообразия семейной жизни?)

2) договориться со мной бывает сложно, тем не менее я достаточно гибок, я не тиран и не деспот – просто на многое есть своя точка зрения

[Глафира]

Автор, а какие претензии предъявляет вам жена?

[Jijo]

13 минут назад, Аглая сказал:

Автор, а какие претензии предъявляет вам жена?

Это Вы не по сценарию Пушкина, вопросы задаете.

Тут же классика, мужчина "звезда", жена "не вменяемая" жалкая тень, не справляющаяся с простой бытовухой.

[Глафира]

19 минут назад, Jijo сказал:

Это Вы не по сценарию Пушкина, вопросы задаете.

Тут же классика, мужчина "звезда", жена "не вменяемая" жалкая тень, не справляющаяся с простой бытовухой.

У Автора нет претензий к жене по быту. 

[Смирина]

5 часов назад, Blind сказал:

Согласен с тем, что:

1) может выражать протест против чего-то (чего? комфорта избыточного? однообразия семейной жизни?)

2) договориться со мной бывает сложно, тем не менее я достаточно гибок, я не тиран и не деспот – просто на многое есть своя точка зрения

1) так узнайте, чем она не довольна, потому что всё её поведение указывает на то, что ей не комфортно в отношениях с Вами;

2) можно не быть тираном и деспотом, но оказаться невыносимым в общежитии, когда для человека существует только два мнения: "Одно моё, другое неверное".

Хотите сохранить семью и создать в семье обстановку мира, покоя и взаимопонимания? Тогда начните разбираться в себе, уверяю Вас, что узнаете много нового и неожиданного о себе, любимом. Честь и хвала тому мужчине, который на такую работу сподобится. Я лично знаю таких только двоих и преклоняюсь перед ними. Но там присутствует любовь,  чего в Вашем случае не наблюдается. 

[Jijo]

6 часов назад, Аглая сказал:

У Автора нет претензий к жене по быту. 

Есть. Автор выше где-то указывал именно такое словосочетание.

[Blind]

23 часа назад, DevSV сказал:

Ну так что Вас задевает? Вы тут про истерики жены рапортуете, потом оказывается, что их нет, Вы их купируйте на подлете.

Остается непонятным, почему жена, которую за немотивированный скандал остается без помощи и внимания из раза в раз продолжает то же самое.

Да, Вы правы. Получается, что я ухожу от проблемы, не решаю её. Она раз за разом повторяет одно и то же.

23 часа назад, DevSV сказал:

Не надо нудить. Нудить не надо. Один раз сказал и ушел на дистанцию. Она обидчик, пусть она думает как отношения востанавливать. Но нет, Вы ее поучаете, как с Вами обращаться.

Согласен. Получается именно нудить вместо эффективного разговора. И зачастую восстанавливать отношения прихожу сам, не умею долго на дистанции держаться, обижаться. Причём, я на самом деле быстро забываю обиды. Не хочется играть роль обиженного по 3 дня, если не чувствуешь этого внутри... Не люблю играть роли. Вместо этого предпочитаю быть собой. Не обижаюсь больше – не держу дистанцию. Но, наверно, именно это может её (супругу) портить.

23 часа назад, DevSV сказал:

О да. Вдруг, Сидя на диване в обнимку она вдруг, ни с того, ни с сего вопит оскорбления.

Нет, просто очень резко переходит к оскорблениям. Видимо, терпение эмоционировать заканчивается, и она ударяется в эту слабость (оскорблять оппонента). Предсказать момент реально невозможно: иногда с полоборота, а иногда нужно 15 минут.

23 часа назад, DevSV сказал:

Ну, если своей головы нет то да, надо просить инструкций у началства.

Дело не в том, что нет своей головы. Непрерывно обучаться – это часть моей философии. Есть много вещей (по быту, с детьми), которые она делает лучше. Проблема именно в форме посыла, а не в его содержании. Учиться что-то делать лучше не стыдно. Даже в конфликте.

23 часа назад, DevSV сказал:

Может стоит для разнообразия применить свою голову, делать так, как Вы считаете нужным и не позволять сувать туда нос супруге?

Вы себя в буквальном смысле поставили на место нерадивого лакея. Вас хозяйка и отчитывает.

Я не стесняюсь быть лакеем другим людям. В том числе супруге, сотрудникам, партнёрам. Это тоже часть философии. Хочешь научиться управлять, научись служить Меня не задевает что-то делать по её просьбе или так, как она предлагает (иначе). Задевает (как писал выше) форма, в которой она выражает свои негодования.

23 часа назад, Сама по себе_ сказал:

Ваши материальные трудности для большинства семей- фантастическая роскошь.

Девочка зажралась. Потеряла чувство реальности.

Не вижу самолюбования.

Она выходила за вас замуж, чтобы жить без проблем. А тут выходит, что какие-то трудности, ухудшение материального состояния... И проблемы возникают. Для неё самое главное в вас- то, что вы давали это ощущение материальной стабильности. Потеряете деньги- станете для неё никем.

Потому что она вышла замуж за кошелек на ножках.

Дети- прикрытие, главный аргумент, чтобы ссылаться на свою важность, значимость и невозможность работать. Это повод требовать побольше денег и не выходить на работу.

Если дети в саду, то получается, что у неё не будет права говорить о своей усталости. А этого она не может допустить.

Нафантизровали Мы знакомы много лет, зарабатывать большие деньги я стал лишь после рождения первого ребёнка. Мы оба из рабочих семей, были времена, когда я на улице жил и у друзей. И мы в эти времена уже встречались. В том числе жил у неё иногда.

Да и финансы уходят не на её прихоти, а на общие цели: детская медицина и вещи, например. Жильё. Это в том числе мои дети и я тоже живу в жилье, которое оплачиваю. Очень малая часть наших расходов образовано сугубо её прихотями.

[Blind]

23 часа назад, DevSV сказал:

Она выходила замуж за мужика, а получила профессионального подкаблучника. Он старается быть идиальным продолжением ее рук, но не получается. Это же не человек с собственной волей, а косячная микроволновка. Или пылесос.

Верно. Подкаблучность действительно последний год сам чувствую, потому что всё чаще делаю по её воле какие-то вещи, лишь бы не было этих скандалов...

22 часа назад, Volegostya сказал:

Пока вижу проблему которую вам уже описали - вы слишком хорошо живете и жена потеряла чувство реальности, не хочет стать сильной, хоть сколько-нибудь развиваться, тем более в ваших силах максимально облегчить ей быт и уход за детьми... суицид на глазах у детей это вообще сверх-идиотизм.. инфантилизм конкретный. Не хотите урезать сильно расходы, занизить зп и посмотреть на поведение супруги? 

Дайте ей понять что финансовое благополучие шатко, от нее нужны тоже действия... от этого отталкивайтесь. Ее будет сильно штормить, держитесь. Но пока все в шоколаде, проблема не решиться, создайте кризис искусственно

Спасибо за Ваш ответ. Я уже сам думал о том, что "от хорошей жизни" ей стало скучно. И пробовал искусственно создать кризис. Дело в том, что я сам долго не протянул в таком состоянии. Я продал один из бизнесов, сел дома, начал ждать окончания денег... Продержался неделю :)))

Понимаете, с предпринимательским складом ума очень сложно наблюдать, как ты добровольно уходишь в кризис. Я выкупил другой цифровой бизнес и на нём дела пошли ещё лучше.

Как я писал выше, не умею играть. Не моё это. Сидеть, изображать обиду или кризис. Сложно это для меня. Невыносимо даже.

[Blind]

21 час назад, Praestigiator сказал:

Автор, примите уже то, что жена такая, какая есть: слабая, эмоциональная, неуравновешенная, плохо справляющаяся с трудностями. Она такая, потому что, такая вот выросла, а не Вам назло. Требовать тыл или что-то там еще Вы можете, конечно, только смысл, если дать она это не может, а Вы уже связали себя с ней накрепко 2-мя детьми? Может, стоит все же сосредоточиться на хороших сторонах жены и обращаться с ней, как с "немощным сосудом", раз уж она такая. 

Пробовал. Видеть хорошие стороны и принимать её как задумал Бог. Какой есть. Не справляюсь. Постепенно накапливается некоторая ответная агрессия что ли... Я чувствую, как начинаю терять мотивацию к отношениям. Вода камень точит.

21 час назад, GreatBigSea сказал:

Автор, дадите жене эту ветку почитать, или найдете причину этого не делать?

Найду. Не поймёт. Не любит публичную жизнь. И очень сильно. Как и я сам. Это будет очередной дурацкий скандал.

[Blind]

21 час назад, Piano сказал:

Мне кажется, обозначенная автором проблема "отсутствие тыла" это вообще не та проблема, которая существует в семье. А реальная проблема - слишком разные люди, диаметрально противоположные, которые не в состоянии друг друга понять, дополнить. Вот, например, автор: эмоционально глухой, буквальный как калькулятор) отсюда, кстати, и Ваше непонимание форумчан, автор, Вы и с ними не можете найти общий язык, малейший образ - и Вы не догоняете, Вам нужно прямо буквально всё говорить (уверена, у Вас и чувством юмора не очень ), Вы все переспрашиваете, уточняете, не коннект с обычным "среднестатистическим" человеком). И жена автора: эмоциональность, слёзы, сопли, показательные выступление - и всё это богатство выливается на неблагодарную почву безэмоциональности автора) Какой уж тут взаимопонимание) одного надо гасить, другого - раскачивать хоть чуть) искать золотую середину)

Вы правы в том, что мы очень разные. Причём по-разному разные в разные времена, если понимаете, о чём я. Искать идеально-схожую партию – это утопия. Люди меняются. Если ты сильно настроен на схожесть партнёра в отношениях, то брак развалится после первых же изменений в сознании супруга (вы уже будете с ним непохожи).

С чувством юмора всё отлично, становлюсь обычно центром любой компании, легко удерживаю коллективное внимание на массовых конференциях, собраниях, в больших аудиториях.

В общем, мы действительно очень разные и золотую середину действительно приходится искать регулярно. Но, именно после рождения детей разница усилилась стократ. Это наталкивает всё-таки на мысли о гормонах.

21 час назад, Dureman сказал:

Я считаю, что вы не только в праве требовать от жены поддержки и заботы, а это должно быть на взаимном уровне. Приятно, когда рядом есть человек, который поддержит и подбодрит в тяжёлую минуту, а также разделит момент радости. Для жены нашёл подходящую статейку (Как поддержать мужа? lifeoflove.ru/2018/01/18/kak-podderzhat-muzha), вот пусть почитает. Думаю, вам не стоит отчаиваться, возможно у женщин всё приходит с опытом, а главное, чтобы не было поздно и в вашей жизни не повстречался человек, который по-настоящему умеет забоится и поддерживать. (я против измени разводом, но это другая тема)

Спасибо. Я тоже думаю о том, как сделать её мудрее, а не о разводе. Подобные статьи помогают. Но дело в том, что она сама должна их найти, чтобы они оказали эффект. Скинутая мной такая статья будет как бы упрёком: "Посмотри, какая ты должна быть!"

Не стал скидывать Но всё равно спасибо!

[Blind]

20 часов назад, Marla сказал:

Мне жалко вашу жену, столько на неё вылилось 
Я уверена, что она у вас хорошая девушка, заботливая мать . нет ну а что, лучше быть совсем отбитой, есть и такие что вообще с большим удовольствием спихивают детей на бабушек и дедушек, нянь, репетиторов и т.д. Если вы думаете, что она вам не додаёт чего-то, не задумывались, может и она от вас чего то недопулачает? того же понимания, внимания, заботы ?
Я сомневаюсь что ноги растут из-за ухудшения вашего материального состояния где-то когда-то. Если бы это было так, она бы сразу развернулась и ушла. Здесь много факторов влияет, если были попытки суицидальные, вы представляете до какой степени ваша жена чувствовала себя отчаянной в тот момент, конечно она желала, чтобы вы её спасли и никак иначе. Просто может быть стоит быть чуточку внимательнее к ней,лишний раз сказать слова любви и прочее 
 увидите, что результат того самого ТЫЛА как вы выразились, не заставит Вас долго ждать. Жена это не вы, вы не почувствуете то что чувствует она, и наоборот. 

Говорю слова любви, устраиваю романтические вечера при свечах после укладывания детей, дарю регулярно цветы (просто так без повода). Это нечасто (может быть раз в месяц), потому что я чувствую именно такую периодичность этого всего. Чаще не хочется. А со скандалами этими начинает даже хотеться реже и реже делать ей сюрпризы...

Что ещё нужно? Давать любви чаще? Больше? Разнообразнее? Это уже будет баловство. Тут итак пишут, что я набаловал её как ребёнка.

Да и точка зрения чисто женская у Вас. "Сколько на неё вылилось..." – а сколько на меня вылилось? Нет? Не надо это рассматривать?

За ответ спасибо в любом случае. Просто указанные Вами рекомендации уже испробованы и не работают :(

20 часов назад, Рафаила сказал:

Дорогой Автор, описанные вами беседы наиболее эффективно работают только в период наивысшей психологической восприимчивости- с 9 вечера до полуночи. В эти часы человек наиболее внушаем, все сказанное отложится на глубинном уровне, будет воспринято автономно и некритично, становится жизненной позицией.  Возьмите это на заметку. 

Супруге необходимо погружение в состояние безмятежности и защищенности, подобное внутриутробному. Это позволит перезагрузить восприятие, повысить уровень стрессоустойчивости, улучшить энергетическое  и психологическое состояние, убрать чрезмерную эмоциональную лабильность. Такую возможность дают Доминикана, Таиланд, Филиппины (судя по отзывам побывавших там, такое состояние долго не отпускает, память чувств хранит все). Возьмите это на заметку 

Кстати, и вам, дорогой Автор, это будет полезно, поскольку поможет вам расслабиться, убрать избыточную рациональ       ность, раскрыть в себе такие способности,  о которых и не подозревали, научиться считывать изменения в энергетиче ском и физическом состоянии, даст эмоциональную и энергетическую раскачку. Не пугайтесь изменений , происходящих в вашем восприятии, примите их как норму, и все будет отлично 

 

Большое спасибо за рекомендации. Учту. Буду решать вопрос с детьми (возможно, бабушкам их закинем на месяцок, хотя раньше такое не практиковали и будет очень сложно оторвать их от матери, она будет сопротивляться). В любом случае, вижу, что нужно над отношениями прежде всего поработать, а дети вторичны сейчас.

[Jijo]

Автор, Вы когда из сказки Пушкина то выйдите?

Вы сами по своей теме замечаете, что позиция Ваша одна и таже, под разными соусами просто?

С пьедестала слезте, может что-то у Вас и изменится.

[Blind]

4 минуты назад, Jijo сказал:

Автор, Вы когда из сказки Пушкина то выйдите?

Вы сами по своей теме замечаете, что позиция Ваша одна и таже, под разными соусами просто?

С пьедестала слезте, может что-то у Вас и изменится.

Вы пытаетесь изобразить из себя понимающего проблему человека, не написав при этом по теме ничего конкретного, и окружив свои сообщения некой тайной ("если автор захочет, то догадается").

Я пришёл сюда не для того, чтобы играть с Вами. У меня на это просто нет времени. Это неэффективно: играть с одним участником форума в догадки, когда есть множество других достаточно чётких и ясных ответов, ясно-мыслящих и ясно-излагающих людей.

Извините за прямоту. Утомили Ваши попытки привлечь моё внимание к Вашим сообщениям.

[Jijo]

11 минут назад, Blind сказал:

Вы пытаетесь изобразить из себя понимающего проблему человека, не написав при этом по теме ничего конкретного, и окружив свои сообщения некой тайной ("если автор захочет, то догадается").

Я пришёл сюда не для того, чтобы играть с Вами. У меня на это просто нет времени. Это неэффективно: играть с одним участником форума в догадки, когда есть множество других достаточно чётких и ясных ответов, ясно-мыслящих и ясно-излагающих людей.

Извините за прямоту. Утомили Ваши попытки привлечь моё внимание к Вашим сообщениям.

Автор, не гневайтесь. Не дотянитесь до меня все равно, а аутоагрессия весЧ не очень хорошая. Хотя можете тут поругаться.

Я Ваше внимание - не привлекаю. Это Ваш выбор, привлекаться или нет, как и думать над моими сообщениями или сразу в топку их направлять. Я так же делаю над огромным бредом, который тут многие пишут и не только тут.

Говорить Вам четко и ясно, как многие тут, это не мой стиль, Вы же не ребенок, чтобы Вами управлять.

И даже мои "тайны",  Вы вправе послать куда подальше.

[Инстасса]

01.06.2018 в 16:53, Blind сказал:

Я не понимаю, в праве ли я требовать надёжного тыла от супруги (в том числе в сложные времена)? Или я прошу от жизни чего-то невероятного...

В кои веки крутая тема могла бы быть при правдивости вводных данных . Все предельно обтекаемо.

Аффтор, а давайте не мутить, если темку жене все равно не покажете. Чай, не дети давно.

Сколько раз на самом деле жена уходила к мамо и по каким поводам?

 

Цитата

всё это приправляет попытками суицида 

Зачем слукавили? Попытка была одна.

Цитата

Ну очередные сложные времена были. Поссорились по телефону сильно. Пригрозила покончить с собой, приехал домой, а она колёс наглоталась, вырубается уже по-маленьку. Пришлось откачивать на глазах у детей

Никто вам из общественности не свангует, что енто было и что будет дальше. Но вы вот этот звоночек сейчас как вспоминаете и расцениваете? Сколько лет детям было и кормила ли она грудью младшего в этот момент? А самое главное - что кто кому ляпнул?  Чесслово, в ссору по телефону слабо верится. Вы знаете, какие именно таблетки приняла жена и сколько? Академический интерес - откуда они у вас взялись? 

[Рафаила]

Дорогой Автор, у вас адекватная позиция! Могу только пожелать успехов в выполнении этих рекомендаций, они помогут вам в работе над отношениями. Подробности скину непосредственно в личку

[DevSV]

4 часа назад, Blind сказал:

Согласен. Получается именно нудить вместо эффективного разговора. И зачастую восстанавливать отношения прихожу сам, не умею долго на дистанции держаться, обижаться. Причём, я на самом деле быстро забываю обиды. Не хочется играть роль обиженного по 3 дня, если не чувствуешь этого внутри... Не люблю играть роли. Вместо этого предпочитаю быть собой. Не обижаюсь больше – не держу дистанцию. Но, наверно, именно это может её (супругу) портить.

Какой прекрасный, искренний молодой человек! Еще бы ему каплю самоуважения где прикупить.
То есть, Вас оскорбили, несправедливо обвинили, Ваш труд обесценили, но это все не важно. Важно, боль от етого чуть улеглась, по жене соскучился, надо ползти обратно на свое место коврика.
Ну ясен день, если Вы сами себя не уважаете, с чего это делать жене?

 

4 часа назад, Blind сказал:

Дело не в том, что нет своей головы. Непрерывно обучаться – это часть моей философии. Есть много вещей (по быту, с детьми), которые она делает лучше. Проблема именно в форме посыла, а не в его содержании. Учиться что-то делать лучше не стыдно. Даже в конфликте.

Вы разницу понимаете между понятиями "учиться" и "следовать указаниям"?
Безусловно, можно и нужно интересоваться мнением жены и иметь его ввиду, но когда Вы за что то беретесь, что как и когда делать решаете только Вы. И не надо никого допускать в процесс. Не нравится результат, который удовлетворяет Вас, пусть делают сами.

 

4 часа назад, Blind сказал:

Я не стесняюсь быть лакеем другим людям. В том числе супруге, сотрудникам, партнёрам. Это тоже часть философии. Хочешь научиться управлять, научись служить Меня не задевает что-то делать по её просьбе или так, как она предлагает (иначе). Задевает (как писал выше) форма, в которой она выражает свои негодования.

То есть, быть тряпкой вас устраивает, не устраивают, что ноги вытирают? Вы понимаете чем прислуживать отличается от служить?