Разочаровалась второй раз в семейных отношениях

[bettibly]

22 часа назад, Арина Архидеевна сказал:

А кто этого мужчину выбрал-то? Вот такого вот. Причем, не  в первый раз выбирали мужа...Не вынесли уроков из первого развода.

Ну он не был таким. Писала много раз уже что изменилось все.  

1 час назад, Аглая сказал:

Вот это все и нужно было выяснить до того, как вы решили срочно  беременеть.

Два года как то не срочно мне казалось как раз достаточно времени прошло 

3 часа назад, Кармадон сказал:

Ну, если вы не в состоянии строить отношения "слишком просто", то как же вы сможете построить их, когда это оказывается сложно?  Любовь - это радость души, ее дыхание. Дыхание человека - вообще основа его жизни. Если вы не можете "просто" дышать, на автомате, не контролируя этот процесс, то что вы сможете сделать в жизни вообще?

Да да я в состоянии толькло беременность и истерить, больше ничем не примечательна. Спасибо вам)

8 часов назад, Szastie сказал:

Ваш истероидный характер - причина  крушения отношений. Ваше неуважение к мужу вернется бумерангом и винить вы будете кого угодно, но не себя. У вас больше потребительский сценарий отношений, а мужчина должен, в первую очередь, чувствовать себя любимым. Вы сами создаете в доме такую атмосферу, в которую не хочется возвращаться. Третий, пятый, десятый брак будут, абсолютно, идентичны.

Зато какая красочная жизнь))истеройду самое то!

05.11.2018 в 09:04, JuzeTWDB сказал:

Если вам нужен мужчина, который бы проводил с вами больше времени, можно поискать.

Так и сделаю, спасибо)

05.11.2018 в 06:22, Alek-S сказал:

Сложные вещи я написал ))
Ваша самоуверенность про мужчин и 5 разводов вымышлена, и берет ваши ценности и успешные качества, которых немало, как основу и начало возможности для хороших отношений.
А далее идут проблемы вашего недовольства тем как муж дарит вам заботу и тепло, и ваш голос забивает весь эфир, голос негатива и подмены всего лучшего на все ваше вымышленное. И вы подменяете его отношение к себе тем что рождено в области вашего вымысла и негатива.
Но я не ругаю вас, и не считаю плохой. Вы хороший человек. Но вы манипулятор, и такая форма отношений для вас как способ мотивировать мужа отдавать себя вам больше.
Но взяв в руки подмену (ложь) вы искажаете и уничтожаете сам намек на его заботу о вас, ту которую он умеет давать, а ту которую еще нет, вы требуете не мирно а истерикой, и мужик теряется видя что то что дает, искажается и превращается в повод проблем и негатива и ссор.
Вы отдаляете друга, не желая задумываться о том что происходит когда на вас наступает негатив и депрессия, и плохие обманчивые чувства и мысли.
Иначе говоря вы не различаете когда вас заносит, хотя понимаете что делаете что то не так.
И если мои ответы вам не подходят, значит вы ищите себе ответы который должны быть удобны и приятны вам, "как повлиять на мужика"
Но если хотите все менять желать меняться надо вам

Спасибо за ваш взгляд на проблему. Думала я о ваших словах. Ясно..что во мне дело, меня беспокоит мое состояние больше чем все остальное. Если мужчина не в силах это вынести, будет лучше для всех не ломать друг другу жизнь.  Так как без помощи...самостоятельно со всеми своими выдумками и обесцениваниями я не разберусь.

[Alek-S]

12 часов назад, bettibly сказал:

Спасибо за ваш взгляд на проблему. Думала я о ваших словах. Ясно..что во мне дело, меня беспокоит мое состояние больше чем все остальное. Если мужчина не в силах это вынести, будет лучше для всех не ломать друг другу жизнь.

Это состояние приходит в неосознанном неуправляемом виде, но переключатели действительно в вас.
Не понимая как это "включается" вы не можете что то исправлять.
Хочу заметить что "проблема" рождается не в вас, а извне. Геннадий Крохалев, советский ученый, доказывал что негативные идеи и образы приходят извне.
Скажем ваша реакция на некий негатив опережает понимание того ошибочны эти ощущения или нет. Так вот для вас то что происходит становится "данностью", а далее идут ваши реакции, и расстройство.
Такие вещи легко просачиваются в жизнь тех кто склонен к депрессивным настроям, растройству, и привычке быть сосредоточенными на негативе.
Мужчина не обязан это выносить, лишь потому что стоит ему начать принимать ответственность на себя, этому не будет конца и края, а своей жене он этим не поможет, она еще больше будет винить его за свое положение, словно он ничего с этим не делает что бы помочь ей.
В притчах сказано что против ревности никто не устоит "гнев жесток, ярость неукротима, но кто устоит против ревности"
Ревность, это принцип лжи, подмены, искажения реальности и любви, на то что отменяет её, и находит мотивы и дела и слова лишенными той сути и отдачи которой партнер живет отдавая себя и восхищение как умеет.
Но вместо того что бы принимать и получать накопление сокровищ, ревность выбрасывает их на помойку и выискивает иные сокровища, возводя в "факты" иное мнение и подмену реальной любви мужа и его мыслей и сути слов и дел, на то чем это кажется.
Начинается это в неверном восприятиии ума, рождая неверное "знание" и рождает провокацию и негативную реакцию на то чего нет, но встает жестокой проблемой, руша его честь и мир в отношениях.
пример, да хоть пять...
Приходит к жене подруга, и услышав о том как часто к ней пристает муж, вдруг говорит что это ненормально, он у тебя маньяк какой то. (притчи говорят что лицемер губит устами ближнего своего)
Далее жене западает идея что это ненормально, и постепенно она задается вопросом, муж а не слишком ли много тебе секса от меня надо? он любит, она восхищает его, он никого не хочет а она его восхищение и любимая та с кем хочется жить и мечтать и радоваться.  Но жене уже не так приятно что его либидо слишком высокое и неадекватное
Однажды (реально) она проходит мимо комнаты где муж играет с дочкой (лет 5), и помогает ей с куклой.
Пройдя мимо, делает пару шагов назад "ты придурок что ли, ты чего на голую куклу пялишься?", подходит дико возмущаясь, и её "озаряет", "слушай, ты же маньяк, но тогда как тебе доверять нашу дочь, она же девочка"
Мужик любит жену, но теперь не может доказать что не верблюд, и должен оставаться в этом дерьме, не зная как что то исправлять. Реакции жены опережают любые возможности диалога
 

12 часов назад, bettibly сказал:

Так как без помощи...самостоятельно со всеми своими выдумками и обесцениваниями я не разберусь.

Да вы правы, нужно верное видение (понимание), что бы различать суть того что приходит ложно в ваших ощущениях и идеях.
Ключ в том что бы учится верно толковать суть слов и дел партнера, и не позволять "говорить" за него, что имелось ввиду тут и там в его отношении к вам.
Что бы голос страхов и причин негативной реакции был различаем и отвергаем на корню.
Мотивация таких вещей расположить к себе больше внимания, что бы получить уверенность в том что вы любима, драгоценна, нужна, и вам готовы помогать тут и там.
Но не все в жизни можно подогнать по желания помощи жене.
Бывали случаи когда скандалы возникали из за того что транспорт с работы домой у мужа приходил с опозданием, словно это ему начхать на жену и он опазхдывает, а если бы была важна то не оправдывался а решал бы проблему что бы дома был мир.
А опоздал, она вся на нервах, психоз и привычка считать его ответственным за её состояние.

[Diary]

Читаю вот тему на третий раз...Разумных комментариев много, но ответа на вопрос "что делать" не увидела.Кто виноват - уже фиг с ним, делать-то что? Как автору настроить семью на позитив и сплотиться с мужем, НЕ наступая себе на горло и без ощущения что она прогибается под того, кто и пальцем не пошевелил чтобы все наладить? Я не то, чтобы на ее стороне и, скорее всего, многие правы, что она перебарщивает с негативным восприятием, но как от него избавиться, если у мужа и так все зашибись и он шарахается по баням и охотам,пока она в депрессии? Работа же двоих должна быть, нет? Что он со своей стороны делает? Пальцем у виска крутит? Это немного мешает довериться и поверить в любовь со стороны партнера. Я бы это восприняла как полное равнодушие и пофигизм.

Очень хочется понять что же делать в таких ситуациях и ДО них. Как не допустить? Что делать если уже отдалились, а на носу совместный ребенок и за плечами не самый сладкий опыт? Девушка же ясно написала после, наверное,пятого комментария про "срочно беременела", что подошла к этому с умом, и пожили, и проверили, и запланировали.И что? Как это спасло от того, что происходит сейчас? Как застраховаться от этого? У меня вот тоже сложилось впечатление, что парень просто выполнил свою миссию и дальше прет по старой схеме (да-да, и у нее "старый сценарий"), так делать-то что?

Не с целью критики вопросы, упаси боже, просто понять хочется. У меня вот тоже  второй брак после тяжелого развода. Очень боюсь повторения. Опять же есть ребенок, каждый год приводить по мужику в дом я не хочу, а как вести себя правильно, когда начинает все разваливаться второй раз - не знаю. Тоже все шоколадно было, на второй год все больше ощущений, что мужчина "остывает", часто раздражается, обижает и т.д. Где граница между "сама выдумала, не выноси мозг мужику" и "че не видела что ему пофиг, сама терпела, сама расслабила, сама виновата"

[Кармадон]

2 часа назад, Diary сказал:

Очень хочется понять что же делать в таких ситуациях и ДО них. Как не допустить? Что делать если уже отдалились, а на носу совместный ребенок и за плечами не самый сладкий опыт? Девушка же ясно написала после, наверное,пятого комментария про "срочно беременела", что подошла к этому с умом, и пожили, и проверили, и запланировали.И что? Как это спасло от того, что происходит сейчас? Как застраховаться от этого? У меня вот тоже сложилось впечатление, что парень просто выполнил свою миссию и дальше прет по старой схеме (да-да, и у нее "старый сценарий"), так делать-то что?

Не с целью критики вопросы, упаси боже, просто понять хочется. У меня вот тоже  второй брак после тяжелого развода. Очень боюсь повторения. Опять же есть ребенок, каждый год приводить по мужику в дом я не хочу, а как вести себя правильно, когда начинает все разваливаться второй раз - не знаю. Тоже все шоколадно было, на второй год все больше ощущений, что мужчина "остывает", часто раздражается, обижает и т.д. Где граница между "сама выдумала, не выноси мозг мужику" и "че не видела что ему пофиг, сама терпела, сама расслабила, сама виновата"

В первую очередь, большинству нормальных мужчин нужна любовь женщины, которая проявляется через секс. Насколько женщина наслаждается сексом с мужчиной, насколько она всегда готова заниматься сексом или откликаться на такое желание мужчины, насколько она наслаждается процессом, насколько легко, активно и быстро она с мужчиной кончает, настолько она и способна любить его.  Насколько она понимает, что это и есть ее любовь к мужчине, настолько она и может ему эту свою любовь подарить. Все остальное, со стороны женщины - вторично. Ну и конечно, любой человек обязан уметь любить себя - в первую очередь, то есть поддерживать свой психический комфорт на достаточно высоком позитивном уровне. 

Это то главное, что касается именно естества женщины, а не ее личности, воспитания, навыков ментального общения и прочего.  То что зависит непосредственно от женщины и совершенно не зависит от мужчины. Все остальные аспекты отношений - касаются поиска компромиссов в межличностных отношениях, которые, конечно, тоже на отношения влияют, но без способности женщины любить мужчину... рано или поздно все равно приведут к скрытым или явным проблемам... 

[bettibly]

14 часов назад, Кармадон сказал:

В первую очередь, большинству нормальных мужчин нужна любовь женщины, которая проявляется через секс. Насколько женщина наслаждается сексом с мужчиной, насколько она всегда готова заниматься сексом или откликаться на такое желание мужчины, насколько она наслаждается процессом, насколько легко, активно и быстро она с мужчиной кончает, настолько она и способна любить его.  Насколько она понимает, что это и есть ее любовь к мужчине, настолько она и может ему эту свою любовь подарить. Все остальное, со стороны женщины - вторично. Ну и конечно, любой человек обязан уметь любить себя - в первую очередь, то есть поддерживать свой психический комфорт на достаточно высоком позитивном уровне. 

Это то главное, что касается именно естества женщины, а не ее личности, воспитания, навыков ментального общения и прочего.  То что зависит непосредственно от женщины и совершенно не зависит от мужчины. Все остальные аспекты отношений - касаются поиска компромиссов в межличностных отношениях, которые, конечно, тоже на отношения влияют, но без способности женщины любить мужчину... рано или поздно все равно приведут к скрытым или явным проблемам... 

Я любила своего мужчину. И если меня спросить: что я люблю в сексе? Я наверное отвечу, что в сексе я люблю мужчину. Всегда его  хотела. Всегда испытывала оргазм и  максимально открыта и готова к любым экспериментам и его желаниям и буду кайфовать от этого сама. Сыграть и притворится тут невозможно да и зачем? Другое вопрос что мужчина сам утратил интерес ко мне и в сексе и вообще. Я не знаю как вынести эту боль.  Вероятно через безразличие которые определенно уже подбирается ко мне и моим чувстам.

[Georgina]

14.11.2018 в 09:11, Diary сказал:

У меня вот тоже  второй брак после тяжелого развода. Очень боюсь повторения

А вот это плохо. 

[Королева]

Автор, заканчивайте эту тему. Вы травмируете ей не только себя, но и ребенка. Все эти поганые эмоции, которые она у вас вызывает (возмущение, негодование, недовольство, разочарование и т.д.) вы активно передаете ребенку. Не работают психологи с клиента во время беременности. Тем более на последних сроках. Вы хотите себе наработать сложные роды? Тяжелый послеродовой период? Ребенку проблемы с дыханием и пищеварением в первые недели жизни?

Уважаемые участники темы, прошу меня поддержать в том, чтобы тему сейчас, пока автор не родит ребенка не поддерживать. Не берите грех на душу.

[BellKo]

"как он хотел"... вот коронная фраза. Никогда не надо делать то, что хочет кто-то, но не вы. И вообще - люди не меняются.. Поэтому щас думайте - че делать и как дальше . Смириться или же сваливать теряятапки

[bettibly]

28.11.2018 в 09:05, BellKo сказал:

"как он хотел"... вот коронная фраза. Никогда не надо делать то, что хочет кто-то, но не вы. И вообще - люди не меняются.. Поэтому щас думайте - че делать и как дальше . Смириться или же сваливать теряятапки

Да, не меняются. И я не изменюсь уже. От мужа ушла.  Всем спасибо за помощь и участие.

[Alek-S]

06.12.2018 в 00:13, bettibly сказал:

Да, не меняются. И я не изменюсь уже. От мужа ушла.  Всем спасибо за помощь и участие.

Не меняются лишь те кто не хочет!
В остальном пока живы всегда есть шанс.

Вы и дальше будете превращать ситуации в образы своего неверного восприятия, и вообще то лживо отвечая тем что искренее старался вам помочь, выбирая провокационные идеи что бы обострять.
Закрывая глаза на серьезные косяки, занимаясь отрицанием и выставляя слова об этом против всего ценного в вас, словно ответчики писали против ВАС.
Не секрет что вы ушли от мужа, и уйдете от следующего, потому что вам нравится что люди против вас.
Не за что и некого благодарить, вы все своими руками рушите, без чьей либо помощи