Разочаровалась второй раз в семейных отношениях

[Georgina]

1 минуту назад, bettibly сказал:

Что он видимо ничего не вынес оттуда. 

Так и вы ничего не вынесли из своего первого брака. 

[bettibly]

2 часа назад, Арина Архидеевна сказал:

Вы не ответили про про самоощущение...

Вы думали над тем, что необходим баланс в отношениях? Что за свою часть, за свое благополучие - ответственны вы сами? Не полностью, но хотя бы в основе. И вы имеет право заботиться и о себе, а в паре - и его, мужа, спокойно просить о том, что делает вас благополучной. Делать что-то  не в ущерб себе, когда заботитесь о нем. А если в ущерб - то прекращаете делать. Начнете заботиться о своем благополучии сами - и мужу станет легче, он вам будет благодарен. А не когда вы с обиженным лицом и упреком на него смотрите. Как в случае с пылесосом. Как-то более позитивно, отстаивая свои права, признавая свои права надо жить... Если вы понимаете, о чем я...

Вы точно знаете, что муж вас любит?..

Да вы правы. Этому нужно учиться наверное: уметь создать  благополучие для себя без помощи другого.  Но в таком случае я могу и увлечься и мое благополучие не будет иметь к нему столько отношения и не будет от него зависеть.  И тогда он мне будет не нужен. На счет его любви ко мне. Нет. Я не уверена. Ни в чем уже. К любимому человеку тянутся стремятся с ним провести время, вот и сейчас в данный момент он уехал на охоту с друзьями на все выходные и праздник. Он говорит любит.  Я не верю...не верю потому что я этого не Чувствую больше. 

3 часа назад, bettibly сказал:

Ощущала себя по-разному.  После развода 2 года была в себе.  Потом начала общаться с мужчинами. Цели строить серьезные отношения не было. Не было желания впускать в свою жизнь кого-то и первый муж еще....не отпускал все время был где-то рядом что ли.   Да пожалуй я была разбита.... но я нашла работу получила второе образование, стала независимой. Уходя от мужа я ушла в никуда к маме вернулась с маленьким ребенком и без денег. Пришлась выживать тогда. 

 

2 минуты назад, bettibly сказал:

Да вы правы. Этому нужно учиться наверное: уметь создать  благополучие для себя без помощи другого.  Но в таком случае я могу и увлечься и мое благополучие не будет иметь к нему столько отношения и не будет от него зависеть.  И тогда он мне будет не нужен. На счет его любви ко мне. Нет. Я не уверена. Ни в чем уже. К любимому человеку тянутся стремятся с ним провести время, вот и сейчас в данный момент он уехал на охоту с друзьями на все выходные и праздник. Он говорит любит.  Я не верю...не верю потому что я этого не Чувствую больше. 

 

8 минут назад, Georgina сказал:

Так и вы ничего не вынесли из своего первого брака. 

Я вынесла. МНЕ не подходит мужчина у  которого не будет времени на семью. сколько бы оправданной этому не было: деньги успех...мне нужен мужчина способный соблюдать баланс. Может кому то из  женщин нужно чтобы деньги приносил, не пил не бил...и вот он хороший муж. А мне необходимо участие. И мой первый брак очень ранний к тому же был.

[bettibly]

3 часа назад, Арина Архидеевна сказал:

Вы не ответили про про самоощущение...

На счет мироощущения. Я стала самостоятельной ..и я знала как хочу жить и знала как правильно. Я рассудила тогда что новой семьи у меня не будет.  Что вот эта моя первая семья которая не состоялась  это и есть моя семья просто она вот такая.  Новую я не хотела. И мое вот это железобетонные убеждение ослабил этот человек. Своим пониманием, заботой, терпением, заботой о моем сыне, несмотря ксати на то что мой сын имеет очень сложный характер. И мне захотелось быть с ним, все что у меня накопилось во мне нерастраченного и невостребованного за годы первого брака я готова была отдать этому человеку. Я это сделала.  А теперь вот...беременность и чувство что меня обманули просто.

 

[Гость momus]

6 минут назад, bettibly сказал:

 А теперь вот...беременность и чувство что меня обманули просто.

мож, в третий раз повезет?

[Georgina]

10 минут назад, bettibly сказал:

чувство что меня обманули просто.

У Вашего мужа, наверное, такое же чувство сейчас. 

[bettibly]

19 минут назад, momus сказал:

мож, в третий раз повезет?

К черту третий раз. Если не сможем жить вместе, буду одна значит.

Я не на везение рассчитывала,  а человека полюбила. 

19 минут назад, Georgina сказал:

У Вашего мужа, наверное, такое же чувство 

5 минут назад, bettibly сказал:

К черту третий раз. Если не сможем жить вместе, буду одна значит.

Я не на везение рассчитывала,  а человека полюбила. 

Возможно, вы правы. Он может не думал что ему так всю жизнь со мной придется выслуживаться))) так отбил у другого мужчины, забрал к себе с сыном- обузой,  ребенка сделал...вот вроде и дальше жить как то можно.  А ей истеричке не живется...ей нужно участие и забота, ей нужен мужчина рядом...ничего себе меня как обманули думает он.

[Alek-S]

02.11.2018 в 12:12, bettibly сказал:

Хорошо.  Он не любит истерик. Я открытый человек всегда говорю что на душе у меня. Говорю что мне не нравится, чего не хватает.  И когда уже слова заканчиваются я у меня начинается психоз. Это копится и я не могу с этим сама справиться.  Он все это знает и понимает. Неужели ему тяжело ради спокойствия любимого человека делать больше?

Bettibly
Что у пьяного на языке, то у трезвого на воротнике.....
Какой смысл говорить ВСЕ что у вас на душе, если по сути свое внимание вы концентрируете на негативе, вернее говорите о желаниях доброго негативным тоном, делая негатив центром эмоций, формы выражения своих пожеланий, высказывая недовольство. Вы смотрите не на то что имеете, что бы решать вопросы миром, что бы делать то что желаете, но вы делаете то чего не желаете, а требуете только от мужа. Спокойствия, при том что сама вы его "взрываете" в куски
Вы делаете ответственным за ваши ощущения мужа, когда дело в вашем образе мыслей и того что вы не различаете что человек вкладывает в свои слова и дела, реагируя так словно его дела и слова имеют иные цели, иное значение, заставляя вас ощущать себя не любимой не нужной и несчастной и неспокойной.
Вы превращаете его слова и дела в образ вашего ума, требуя что бы он знал ваши мысли и опережал эти вещи как телепат зная куда вас понесет.
ВЫплоескивать истерику на ничего не подозревающего мужика, это ваш способ решать проблему негативных ощущений.
Но так вы сливаете его в дерьмо, превращая дела и слова заботы в их отсутствие.
Простой пример. Легли спать муж и жена, и со слов мужа, он обнял жену любя и радуясь как пацан что она у него есть, "ну да бывают проблемы, но круто что ты у у меня есть". А утром жена на своей волне проснувшись высказала типа "у тебя только и может просыпаться ко мне потребительское мужкое отношение (типа восприятие вещи для секса), тьфу, противно"
Мужика вдавило смятением в кровать
Так вот это копиться, и когда человек делает больше, его слова и дела больше превращаются в то что опять мимо кассы, опять не решил ЕЁ проблему негативных реакций и взрывов, лишь потому что она больше и больше ХОТЕЛА решать проблему негативных чувств тем что бы возвышать негатив, делать его центром мыслей, слов и собирания в кучу всего и вся, обрушивая на мужика все и сразу.
Да ни один мужик не решит ваших проблем, а "любящий муж который бы сделал так и так и поддержал и сделал то и то" это вымышленный персонаж, несуществующий в реальности.
А в реальность работает принцип "пойдут ли двое в путь не договорившись", что бы обсуждать не личности а суть дел, малых и больших, миром, спокойствием, что бы сеять то что вы хотите пожинать.
Все что вы описываете плод вашего выбора, решения, высказывать все что у вас на душе в неадекватной необдуманной форме, делая ответственным за ваши чувства его.
Вы хотите так поступать, и в этом вся проблема, никто во всем мире вас не отговорит не делать этого

02.11.2018 в 12:12, bettibly сказал:

Но если ему приходится себя к чему то принуждать из чувства долга...то и это меня не устроит.  Еще вот к примеру сексуальные отношения.  Да, меня искренне обижает что моя беременность для него причина меня не хотеть. 

Да не в беременности дело, не в том что вы с животиком. Вы еще веслом по башке ему дайте, и искренне удивляйтесь что он будет отползать от вас, а не к вам.
Любое искажение ЕГО ОТНОШЕНИЯ К ВАМ, для него как оскорбление, и если вы вкладываете в его слова и дела то что ему ни в уме ни в сердце, вы подменяете его отношение на тот негатив и ужасы что ненавистны вам самой. Заполняя весь эфир собой, негативом, проблемой. требуя от мужа спокойствия напрягая все что есть мочи.
 

02.11.2018 в 11:56, bettibly сказал:

А вот сейчас я чувствую себя настолько неуверенной ни в чем.  Даже в том что он испытывает ко мне чувства. Он все отрицает. Гоаорит любит, пррсто надо себя вести нормально. 

Ему как эти чувства выкладывать к вам, голышом, или с бубном танцуя, или президента страны попросить приехать и убеждать вас в том что он вас любит. Если вы малое с его стороны не цените не видите и не бережете, превращая мир в стресс. диалог в ссору. жизнь в ужас, и его любовь в её отсуствие.
Вы проецируете свои страхи и то что рождалось в глубине вашего негативного мышления и души из сферы вымысла, в реальность. Привнося между вами то чего нет, но становится стеной, а мужик уже и не знает как доказывать что он не верблюд.
Потому что его ответов вам недостаточно, его дела недостаточно, вы требуете больше, но что не делая и не отдавай, вы смотрите на большее чего у вас нет, чего вам не додали, и лишают типа мира, сопокйтсивя и доброго к вам отношения.
Но если вы задаете повышенный напряженный тон, то и он будет ощущать напряг, стресс, не зная как себя вести.
А вы выдумываете идеи "заботы" и "любви" которые перепахивают суть и смысл той отдачи мужика что имеется.

Так вы и лишаетесь мира и ощущения любви, говоря и думая о негативе, о отсутствии заботы о вас.

Сейчас моя бывшая безумно любимая жена обнимает и благодарит за то что всегда было бы мелочью. Предохранитель ей в авто заменил так радости и благодарности нет предела. Вот только возвращать и менять я ничего не буду. Я подал на развод, потому что оставалось два варианта, или сдохнуть от нервов, или выкарабкиваться разводясь.
Вспоминается тема где военный паренек писал что из за унижений и неадеватного отношения жены и угроз развода, (любил безумно и не мог потерять), он чуть не застрелился. А когда решил что ничего не поделать и лучше развестись если она так хочет, подали на развод, а в суде она вдруг заявила "я не хочу разводиться"
Он спросил, "да как так, какого хрена ты это делала, я чуть не застрелился", и он перегорел к ней, и дома перестал вообще давать ей любовь заботу и стал нарушать её просьбы не трогать её еду в холодильнике, следовать её просьбам, положил на неё вообще. И стал самым лучшим и нужным и любимым мужем. Только любви к ней больше нет никакой.

[Архидеевна]

Только что, bettibly сказал:

Но в таком случае я могу и увлечься и мое благополучие не будет иметь к нему столько отношения и не будет от него зависеть.  И тогда он мне будет не нужен.

А вы попробуйте сначала) ..Он будет нужен, но вы не будете нуждаться. Он будет нужен вам, чтоб разделить радость, а не восполнить вашу нужду, вашу печаль.И вам станет легче, что вы не задыхаетесь без него. НО это не значит, что любви нет. Вы только и начнете ее отдавать тогда! И ее станет больше.

 

Только что, bettibly сказал:

На счет его любви ко мне. Нет. Я не уверена. Ни в чем уже. К любимому человеку тянутся стремятся с ним провести время, вот и сейчас в данный момент он уехал на охоту с друзьями на все выходные и праздник. Он говорит любит.  Я не верю...не верю потому что я этого не Чувствую больше. 

Он устал уже отдавать вам...Потому что в таком режиме долго быть невозможно. Он ведь тоже сомневается в вашей любви сейчас.

Любить - значит всё время стараться провести вместе - это только ваше представление о любви. Потому что вы "берете". А как же - отдавать?..

Мужчина любит, даже если он на охоте! Даже если он 25 лет в войнах, как в старину. Но возвращаясь домой, он хочет (и имеет право, как любящий), чтоб его встретили в любовью, с восторгом, с заботой - проявляя свою любовь. Отдавая, от наполненности.

Всё опять к этому сводится....

Не думайте о том, что он к вам чувствует - вы на это не можете повлиять. Точнее можете, но только меняясь сами - наполняясь, исполняясь и отдавая. Такая вот формула)

[Глафира]

18 часов назад, bettibly сказал:

С женой расстался по причине ее самостоятельного ухода, которому предшествовала измена с ее стороны. У нее причины простые: она сидела с ребенком, он много работал и не меньше тусовался. Вот она и заскучала.

 

02.11.2018 в 09:42, bettibly сказал:

Много времени не получается проводить вместе.  У него работа, по выходным часто дела, есть достаточное количество обязательств типа: надо посетить мероприятие; надо поздравить друга, встретиться с ребятами обсудить дела. Все это наверное нормально...но на деле выходит что мы вместе почти не проводим время.  А когда он дома он устал и смотрит сериалы. Я сейчас беременна на 9 месяце.

Найдите 10 отличий, как говорится.

Для вашего мужчины это привычный сценарий. Думали, что к вам он станет относится лучше, чем к первой жене? Сфигаль? или думали, что вы лучше жены? что вы "не такая"? самая распространенная ошибка женщин.

Ничего вы не изменить. Потому что хотите изменить мужчину. Пытаться изменить другого человека, все равно, что пытаться пересечь море на лошади.

Все, что вам нужно сделать, это принять ситуацию. Брать от мужа то, что он вам дает. И ничего больше ни ждать, ни, тем более, требовать. Если, конечно, не хотите, чтоб он вас сбежал.

[Кармадон]

02.11.2018 в 12:26, bettibly сказал:

А для чего по вашему люди вместе строят семью и отношения? Мне например денег хватало, сын растет, внимание мужчин есть.  Мне не хватало партнера по жизни, близкого человечка, поддержку и опору.

То есть любимый мужчина - вам не нужен? Ну а мужчины, знаете ли, это очень чутко ощущают. Отсюда и начинаются все проблемы  в семьях... 

[bettibly]

5 часов назад, Аглая сказал:

 

Найдите 10 отличий, как говорится.

Для вашего мужчины это привычный сценарий. Думали, что к вам он станет относится лучше, чем к первой жене? Сфигаль? или думали, что вы лучше жены? что вы "не такая"? самая распространенная ошибка женщин.

Ничего вы не изменить. Потому что хотите изменить мужчину. Пытаться изменить другого человека, все равно, что пытаться пересечь море на лошади.

Все, что вам нужно сделать, это принять ситуацию. Брать от мужа то, что он вам дает. И ничего больше ни ждать, ни, тем более, требовать. Если, конечно, не хотите, чтоб он вас сбежал.

Ну если он также будет относиться как к первой жене, то от меня и убегать не надо. Сама исчезну. 

И да я считаю себя лучше.  Почему же нет?) У меня вообще полно охрененных качеств и мужчины будут ко мне тянуться хоть с 5 детьми и разводами. Я в этом просто уверена.. другой вопрос что я люблю этого мужчину а он изменился по отношению ко мне. Я не хочу его изменить, я хочу чтобы он был таким как до беременности. 

 

9 часов назад, Арина Архидеевна сказал:

А вы попробуйте сначала) ..Он будет нужен, но вы не будете нуждаться. Он будет нужен вам, чтоб разделить радость, а не восполнить вашу нужду, вашу печаль.И вам станет легче, что вы не задыхаетесь без него. НО это не значит, что любви нет. Вы только и начнете ее отдавать тогда! И ее станет больше.

 

Он устал уже отдавать вам...Потому что в таком режиме долго быть невозможно. Он ведь тоже сомневается в вашей любви сейчас.

Любить - значит всё время стараться провести вместе - это только ваше представление о любви. Потому что вы "берете". А как же - отдавать?..

Мужчина любит, даже если он на охоте! Даже если он 25 лет в войнах, как в старину. Но возвращаясь домой, он хочет (и имеет право, как любящий), чтоб его встретили в любовью, с восторгом, с заботой - проявляя свою любовь. Отдавая, от наполненности.

Всё опять к этому сводится....

Не думайте о том, что он к вам чувствует - вы на это не можете повлиять. Точнее можете, но только меняясь сами - наполняясь, исполняясь и отдавая. Такая вот формула)

Спасибо вам большое. 

9 часов назад, Арина Архидеевна сказал:

А вы попробуйте сначала) ..Он будет нужен, но вы не будете нуждаться. Он будет нужен вам, чтоб разделить радость, а не восполнить вашу нужду, вашу печаль.И вам станет легче, что вы не задыхаетесь без него. НО это не значит, что любви нет. Вы только и начнете ее отдавать тогда! И ее станет больше.

 

Он устал уже отдавать вам...Потому что в таком режиме долго быть невозможно. Он ведь тоже сомневается в вашей любви сейчас.

Любить - значит всё время стараться провести вместе - это только ваше представление о любви. Потому что вы "берете". А как же - отдавать?..

Мужчина любит, даже если он на охоте! Даже если он 25 лет в войнах, как в старину. Но возвращаясь домой, он хочет (и имеет право, как любящий), чтоб его встретили в любовью, с восторгом, с заботой - проявляя свою любовь. Отдавая, от наполненности.

Всё опять к этому сводится....

Не думайте о том, что он к вам чувствует - вы на это не можете повлиять. Точнее можете, но только меняясь сами - наполняясь, исполняясь и отдавая. Такая вот формула)

Вы правы, спасибо вам.

[Глафира]

Только что, bettibly сказал:

Ну если он также будет относиться как к первой жене, то от меня и убегать не надо. Сама исчезну. 

 

Тогда начинайте готовится к исчезновению. Люди не меняются. 

Цитата

И да я считаю себя лучше.  Почему же нет?) У меня вообще полно охрененных качеств и мужчины будут ко мне тянуться хоть с 5 детьми и разводами. Я в этом просто уверена..

Это замечательно. Тогда держите себя в форме, будет больше шансов на то, что появится третий муж.

Цитата

другой вопрос что я люблю этого мужчину

Любите настолько, чтоб принять таким, какой он есть? а есть он именно таким, какой он сейчас. 

Цитата

а он изменился по отношению ко мне. Я не хочу его изменить, я хочу чтобы он был таким как до беременности. 

Таким он будет с третьей женой, тех же пару лет, как и с вами, как и с первой женой. Это и есть его сценарий. 

[bettibly]

10 минут назад, Кармадон сказал:

То есть любимый мужчина - вам не нужен? Ну а мужчины, знаете ли, это очень чутко ощущают. Отсюда и начинаются все проблемы  в семьях... 

Не понимаю в какой логике у вас представляется понятие "любимый мужчина". Если в логике принятия и смирения и уметь ценить что есть, то да не нужен. 

[Кармадон]

19 часов назад, bettibly сказал:

К черту третий раз. Если не сможем жить вместе, буду одна значит.

Я не на везение рассчитывала,  а человека полюбила.

А надо было МУЖЧИНУ полюбить, а не человека... 

[Кармадон]

18 минут назад, bettibly сказал:

Не понимаю в какой логике у вас представляется понятие "любимый мужчина". Если в логике принятия и смирения и уметь ценить что есть, то да не нужен. 

В том-то и дело, что мало какому мужчине придет в голову говорить о любимой женщине, - "любимый человек", поскольку мужчина любит в женщине именно женщину, а не человека и не "личность". Для женщины же, говорить о мужчине, с которым она согласна строить отношения, - "любимый человек" (человечек)... в порядке вещей, поскольку именно мужчину в нем... она не любит. Вы же сами сказали, что мужчина вам был нужен не для любви к нему, а для удобства жизни в заботе о вас и вашем сыне.  Невозможно любить "человека". Его можно уважать, его ценить, им восхищаться... и прочее, но все это... не любовь к мужчине или женщине. 

Я понимаю, что женщине, которая никогда мужчину не любила... это понять весьма затруднительно.  Поскольку тут уже не принятие и смирение имеют значение, а свой собственный кайф от того, что этот вот мужчина - рядом и он служит катализатором проявления опять же собственного наслаждения и радости женщины...  

[Alek-S]

12 часов назад, bettibly сказал:

Ну если он также будет относиться как к первой жене, то от меня и убегать не надо. Сама исчезну. 

И да я считаю себя лучше.  Почему же нет?) У меня вообще полно охрененных качеств и мужчины будут ко мне тянуться хоть с 5 детьми и разводами. Я в этом просто уверена.. другой вопрос что я люблю этого мужчину а он изменился по отношению ко мне. Я не хочу его изменить, я хочу чтобы он был таким как до беременности. 

Сложные вещи я написал ))
Ваша самоуверенность про мужчин и 5 разводов вымышлена, и берет ваши ценности и успешные качества, которых немало, как основу и начало возможности для хороших отношений.
А далее идут проблемы вашего недовольства тем как муж дарит вам заботу и тепло, и ваш голос забивает весь эфир, голос негатива и подмены всего лучшего на все ваше вымышленное. И вы подменяете его отношение к себе тем что рождено в области вашего вымысла и негатива.
Но я не ругаю вас, и не считаю плохой. Вы хороший человек. Но вы манипулятор, и такая форма отношений для вас как способ мотивировать мужа отдавать себя вам больше.
Но взяв в руки подмену (ложь) вы искажаете и уничтожаете сам намек на его заботу о вас, ту которую он умеет давать, а ту которую еще нет, вы требуете не мирно а истерикой, и мужик теряется видя что то что дает, искажается и превращается в повод проблем и негатива и ссор.
Вы отдаляете друга, не желая задумываться о том что происходит когда на вас наступает негатив и депрессия, и плохие обманчивые чувства и мысли.
Иначе говоря вы не различаете когда вас заносит, хотя понимаете что делаете что то не так.
И если мои ответы вам не подходят, значит вы ищите себе ответы который должны быть удобны и приятны вам, "как повлиять на мужика"
Но если хотите все менять желать меняться надо вам

[JuzeTWDB]

Если вам нужен мужчина, который бы проводил с вами больше времени, можно поискать.

[bettibly]

20 часов назад, Кармадон сказал:

В том-то и дело, что мало какому мужчине придет в голову говорить о любимой женщине, - "любимый человек", поскольку мужчина любит в женщине именно женщину, а не человека и не "личность". Для женщины же, говорить о мужчине, с которым она согласна строить отношения, - "любимый человек" (человечек)... в порядке вещей, поскольку именно мужчину в нем... она не любит. Вы же сами сказали, что мужчина вам был нужен не для любви к нему, а для удобства жизни в заботе о вас и вашем сыне.  Невозможно любить "человека". Его можно уважать, его ценить, им восхищаться... и прочее, но все это... не любовь к мужчине или женщине. 

Я понимаю, что женщине, которая никогда мужчину не любила... это понять весьма затруднительно.  Поскольку тут уже не принятие и смирение имеют значение, а свой собственный кайф от того, что этот вот мужчина - рядом и он служит катализатором проявления опять же собственного наслаждения и радости женщины...  

Полагаю вы мне вменяете потребительское отношение к мужчине. Но получать кайф оттого что мужчина просто существует и вот он такой есть, такой вот мужчина а я женщина и давай любить друг друга как есть... это слишком просто для человека. Человек устроен куда сложнее. У него же есть страхи, есть предубеждения, есть прошлый опыт, есть свои предпочтения и представления, у него есть травмы из детства и т.д. И если люди ценны друг другу, они осторожны должны быть со всеми этими особенностями, а не обесценивать крутя у виска. И поэтому, отношения между людьми так и сложны. Нельзя на одной голой безусловной любви, простите, строить благополучие и хорошую семью. Дети должны видеть заботу родителей друг о друге и по этому принципу, в будущем строить и свою личную жизнь. А если мои дети видят меня каждые выходные одну, решающую бытовые вопросы, вопросы школы и воспитания, уборку, покупки самостоятельные, в то время как их отец на охоте, на работе, в бане, с друзьями на мероприятии ...то да, наверняка они вырастут и тоже будут считать что им достаточно быть "мужчиной" чтобы их любили.
Наслаждение и радость это конечно просто охрененно, а вот когда ты едешь с работы по 2 часа в пробках, а потом до ночи с ребенком делаешь уроки, еще ужин ксати приготовить надо, придешь наконец в комнату а там любимый мужчина лежит увлеченно смотрит сериал и на мои попытки пообщаться, обменяться информацией, морщится раздраженно и очевидно, что ему все это недосуг ( про секс уже мне дали тут понять что пузатиков в топку, ясно)получать наслаждение можно только если что- то употребляешь пожалуй)).

[Архидеевна]

А кто этого мужчину выбрал-то? Вот такого вот. Причем, не  в первый раз выбирали мужа...Не вынесли уроков из первого развода.

[Счастливая]

03.11.2018 в 21:34, bettibly сказал:

На счет просить: мне это тяжело....я считаю что человек должен сам все видеть и выступать с иниуиативой. Я прошу когда уже все...однажды была ситуация что он в выходной день построил свои планы без учета моих. Я встала и начала пылесосить квартиру, в тот момент когда он уже стоял в дверях и говорил по телефону что все выхожу мол. Он увидел что я пылесошу и хотел у меня забрать пылелос и сам все сделать.  Я ему не позволила и послала матом. После этого он уехал на все выходные. Типо я не имею права так с ним общаться и если я себе такое позволяю должна сидеть одна и вариться в своем яде.  А мне невыносимо мысль о том что я должна его о чем то просить...он что сам не видит что чистота в кваритре всегда поддерживается мной и больше никем.

Ваш истероидный характер - причина  крушения отношений. Ваше неуважение к мужу вернется бумерангом и винить вы будете кого угодно, но не себя. У вас больше потребительский сценарий отношений, а мужчина должен, в первую очередь, чувствовать себя любимым. Вы сами создаете в доме такую атмосферу, в которую не хочется возвращаться. Третий, пятый, десятый брак будут, абсолютно, идентичны.

[Кармадон]

18 часов назад, bettibly сказал:

 Но получать кайф оттого что мужчина просто существует и вот он такой есть, такой вот мужчина а я женщина и давай любить друг друга как есть... это слишком просто для человека. 

Ну, если вы не в состоянии строить отношения "слишком просто", то как же вы сможете построить их, когда это оказывается сложно?  Любовь - это радость души, ее дыхание. Дыхание человека - вообще основа его жизни. Если вы не можете "просто" дышать, на автомате, не контролируя этот процесс, то что вы сможете сделать в жизни вообще?

[Глафира]

21 час назад, bettibly сказал:

Но получать кайф оттого что мужчина просто существует и вот он такой есть, такой вот мужчина а я женщина и давай любить друг друга как есть... это слишком просто для человека. Человек устроен куда сложнее. У него же есть страхи, есть предубеждения, есть прошлый опыт, есть свои предпочтения и представления, у него есть травмы из детства и т.д.

Вот это все и нужно было выяснить до того, как вы решили срочно  беременеть.