Дочери трудно о чем-то попросить

[semicvetik-89]

дочке 4 года. очень умненькая,развитая,хорошо разговаривает... воспитатели хвалят,да и она садик любит. хотя по характеру очень стеснительная,скромная,и эмоциональная... в саду ни с кем не разговаривает,даже с воспитателями(разве что иногда),однако все выполняет,что скажут...

что меня беспокоит и одновременно раздражает... ей трудно попросить о помощи. вот сидит играет,потом начинает плакать. что,чего-непонятно. начинаю спрашивать-не отвечает,просто ревет и все! наплачется,потом в двух словах скажет,что у нее что-то там не получилось... и таких ситуаций море... не получилось одеть носок,застегнуть кеды,разломать омлет вилкой-все,сразу психи и слезы!!! сидит,долбит по тарелке вилкой и орет! я реагирую тоже по-разному. могу молча помочь,могу громко сказать "попроси!!!",если совсем выведет,то могу и по попе.. .. да,знаю,это плохо и неправильно! но не могу порой сдержаться... ведь одеваться она умеет,кушать тоже... ну ладно,поленилась,так можно же попросить! она отлично разговаривает...каждый раз говорю "попроси,если что-то не получается,я тебе помогу". почему надо обязательно плакать,мне непонятно!

что в такой ситуации предпринять?

[by_Yana]

Осознать, что перед вами не взрослый человек, а 4х летний ребенок. Осознать, что вы взрослый человек, а не несдержанный ребенок. Прекратить кричать и бить маленького ребенка. Осознать что ребенок вас не доводит, вы сами себя доводите своим восприятием, разобраться по какой причине вас раздражает, а точнее вы сами себя раздражаете своим восприятием, поведение вашего ребенка обратившись к психологу. Поработать с тем, что в вас приводит к вашим таким реакциям, изменить методы взаимодействия с ребенком.

[Смирина]

5 часов назад, semicvetik-89 сказал:

что меня беспокоит и одновременно раздражает... ей трудно попросить о помощи. вот сидит играет,потом начинает плакать. что,чего-непонятно. начинаю спрашивать-не отвечает,просто ревет и все! наплачется,потом в двух словах скажет,что у нее что-то там не получилось... и таких ситуаций море... не получилось одеть носок,застегнуть кеды,разломать омлет вилкой-все,сразу психи и слезы!!! сидит,долбит по тарелке вилкой и орет! я реагирую тоже по-разному. могу молча помочь,могу громко сказать "попроси!!!",если совсем выведет,то могу и по попе.. .. да,знаю,это плохо и неправильно! но не могу порой сдержаться... ведь одеваться она умеет,кушать тоже... ну ладно,поленилась,так можно же попросить! она отлично разговаривает...каждый раз говорю "попроси,если что-то не получается,я тебе помогу". почему надо обязательно плакать,мне непонятно!

А что тут не понятного? Ребёнок не чувствует себя любимым и защищённым (скорее всего с рождения). Отсюда и замкнутость,  и "психи", и слёзы. 

Поведение Вашей дочери типично для её возраста. Педагоги и психологи отмечают среди прочих возрастных особенностей  ранимость ребёнка 4 - 5 лет. В этом возрасте дети отличаются повышенной чувствительностью к словам, оценкам и отношению к ним взрослых. Они радуются похвале, но на неодобрение или замечание часто реагируют остро эмоционально: вспышками гнева, слезами, воспринимая замечания как личную обиду. Взрослым необходимо быть очень внимательным к своим словам, к интонации речи при контактах с ребёнком и оценке его действий. В первую очередь - подчёркивать успехи, достижения и нацеливать на положительные действия.

Советую не просто прочитать эти правила, а написать их на большом листе бумаги и повесить на видном месте.

                                                 20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТЕР 

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

[St_Vladimir]

Возможно ребёнок из разряда "больно гордая" таким бывает унизительно не справляться и просить о помощи, тем более если ребёнок развитой.

[Priestess]

Можно к неврологу или психологу.

И не относитесь к 4 как к 14. Она еще малышка совсем. Психика формируется.

Помогайте, направляйте, поддерживайте.