Разочарование в психологе

[cheschir]

Собственно, ответы на эти вопросы должны вам дать ответ на Главные вопросы:
1) почему так получилось, что моя система ценностей оказалась именно такой?
2) правильная ли у меня система ценностей, с учетом того, что я оказался несчастен из-за того, что не смог сделать что-то (то что хотел), т.е. мое настроение оказалось зависимо от обстоятельств?
3) какая правильная система ценностей, которая дает человеку базовое удовлетворение от жизни НЕЗАВИСИМО от обстоятельств и достижений? (понятно, что ощутимые стрессы кого угодно вгонят во фрустрацию, речь о базовой удовлетворенности от жизни)

[Swede]

1 час назад, cheschir сказал:

Собственно, ответы на эти вопросы должны вам дать ответ на Главные вопросы:
1) почему так получилось...
2) правильная ли у меня система ценностей...
3) какая правильная система ценностей, которая дает человеку базовое удовлетворение от жизни ...

Спасибо за развернутое чтиво! Понятие смысла жизни меня давно не волнует. Лет уже 15-20. С тех пор как я решил, что раз она есть, то и наличие ее в природе вещей Вселенной априори имеет смысловое место. Примерно как смысл существования птиц и презервативов. И те и другие регулируют численность населения определенного вида животных. Первые насекомых, вторые -людей и бактерий(живущих в половых путях). И не важно что они как апельсин и подсвечник -далеки от прямого сравнения. Есть и точка.
Интерес к жизни-это подобно эрекции и радости, что наступило утро-впереди день, полный приключений и возможностей.
Когда пропадает интерес-это означает что при наличии первых утренних явлений уже нет ощущения возможности, или эта возможность стала обязанностью или тяжкой ношей.
Когда мне было 18, я был рад, что поступил в мед.университет. У меня были знания, желание работать, друзья, девушки, мечты... Мне помогали родители, жизнь была относительно беспечной. В 25 я пошел работать после ординатуры в свободное плавание, и столкнулся с жесткой системой управления в поликлинике, низкой зарплатой, воровством пациентов на этапе регистратуры, необходимостью выживать по-волчьи в стае своих же коллег- белохалатников. Потом пришло осознание, что на одну зп не прожить и самое обидное- мало-мальски симпатичную девушку не соблазнить на долгий путь сожительства и детопроизводства. То есть знакомство-встречи-год-два-три-и мы уже обсуждаем, как же дальше жить, если вот так всё?  Когда такое повторяется 4-5й раз, начинаешь думать, а действительно, как жить? Лечь в постель с нелюбимою, лишь бы она приняла меня как есть? Или изо всех сил поднажать на себя, выдавить из чресел жеребячьих и успеть до пенсии сколотить хоть что-нибудь, но только чтобы с любимой быть? Не заставлять себя обнимать ту, которую терпеть не можешь, но зато она с тобой. Не один же такой, правда? Сколько их, по земле ходит, со стороны глянешь-обычные нормальные люди. А присмотреться внимательнее-ничего хорошего. Скука, адюльтер, пустота, серость.
Выход есть-пошел на 2 работу. Потом на 3ю. На 4х одновременно работал почти 3 года и устал, сократил таки дневной променад -пробежку по злачным местам. Начал искать хобби-доп.заработок. Потому что ходишь целый день на работу и думаешь, где бы денег взять. Что всем хорошо было( в идеале жене и ребенку), а не мне одному. Потом последовал совету коллег-брать с пациентов деньги не в кассу, а прямо в свой красивый белый карман-он у меня в халате пришит. Ну и ,как говорится, пошло-поехало как у буратино с одной ногой и колесом. Делать это во-первых нельзя, во-вторых, не всегда удается, а в-третьих-если ты взял, то будь любезен, обеспечивай здоровье по прейскуранту как в магазине, а то пострадавший изволит жаловаться. Со всеми вытекающими последствиями. И жизнь становится пороховой бочкой на телефоне, когда могут позвонить в любое время и завалить разными вопросами. А ты будь так добр-отвечай как следует.  И прилети, когда свиснут. И в ноги упади. И оближи всего.
Так и живу.
Вы пишете-найти смысл жизни. Найти новую систему ценностей.
Искать систему ценностей-какую и зачем??? Она мне ясна. Я не обманываю себя-вот моя система ценностей. Если мне что-то нравится-то оно имеет место в моей голове, но не всегда в жизни.
Другой вопрос, что мои затраты по времени и усилиям в работе несоизмеримо малы с тем, что я могу получить в качестве белой официальной зарплаты.  Я вынужден иногда думать о гипердиагностике, где можно лечить от болезни, которой еще нет. Но я не могу этого сделать-это антимедицина. Есть люди, которые могут. Эту систему ценностей я поменять не могу.
Поменять профессию-тоже нет. Максимум-иметь прибыльное хобби, на которое тоже уходят время и силы.

(Вы пишете: 1) почему так получилось, что моя система ценностей оказалась именно такой?)
Потому что мне нравится моя работа сама по себе, и я не видел себя кем-то другим.
Считаю ли я свою систему ценностей правильной-да, считаю.
По поводу принятия своих недостатков-это как? Объясните. У меня есть недостаток-видимо, этот недостаток-я врач в России. Или я врач, не имеющий собственной частной практики(клиники).
Я принимаю свой недостаток. Ура. Мне становится легче. Теперь готов жить хорошо и спокойно. Я создаю семью с нелюбимой женщиной, потому что только этого и достоин в жизни. Женщина которую я любил, была очень красива и требовательна, но я не сумел обеспечить ее потребности,  и честно отпустил ее, чтобы не повторять ошибок родителей, где папа в скандалах довел маму до полного деспотизма и развода. И в 60 лет у меня случается инфаркт миокарда, я умираю, и на этом все заканчивается.




 

[Swede]

Затраты несоизмеримо велики-по сравнению с тем что могу получить. Не смог отредактировать текст. 

Приходится дописывать.

[cheschir]

Автор, ну во-первых, не все женщины меркантильны. Вы ставите прямо черту - или красивая, любимая - или уродина, нелюбимая.

Взять меня любимую - объективно симпатичная, эффектная девушка. Родители мечтали о принце. Но я всегда хотела любить прежде всего. Встретила мужа, нищего оболтуса без денег, работы и инициативы. Влюбилась так, что снесло крышу. Снесла крышу ему. Добилась регистрации брака, т.к. предчувствовала, что он на всю жизнь, и что будут дети. Забеременела через 2 недели после регистрации, потом вторым. Нашла любимое дело, профессию удаленного веб-разработчика, что дало возможность 1)работать дома 2) заниматься детьми 3) уломать мужа заниматься тем же.
В итоге через 9 лет мы имеем любимого мужчину, который строит дом своими руками, работает программистом, меня обожает. Им даже теперь гордится отец.
Да - у нас относительно небольшой доход, пришлось копить, экономить.

Мне говорили, в т.ч. друзья, что я ненормальная, что со своей внешностью и мозгами могла бы отхватить богатого парня - но мне было плевать на деньги, я принципиально хотела любви, и при том взаимной.
Конечно, мне бы не понравился идиот, поэтому мужа я нашла хоть и ленивого, но красивого и с незаурядными мозгами, мне было важно наличие мозгов и потенциала - я четко его увидела, надо было только его расшевелить.

И я совершенно не жалею о том, что выбрала нищего (и ленивого!) в прошлом мужчину, т.к. секс, да и просто общение с любимым мужчиной - это запредельный кайф. Мы на одной волне, одинаковый юмор, любим многое одно и то же. Если бы надо было выбирать между роскошной жизнью, тонной шмоток и путешествий - и вот такой вот любовью - я бы без раздумий выбрала вот эту голожопую в начале отношений любовь.

Если вы думаете, что не-меркантильных женщин мало - вовсе нет. Их много. Так что вы можете быть счастливы в любви, имея средний уровень дохода.
Надо просто найти СВОЮ женщину.

Я думаю, что у вас депрессия именно потому, что вы потеряли любовь из-за своего низкого дохода. Но во-первых, если вы работали на 3-4х работах, то доход у вас уже не мог быть очень-то низким. Значит, требования у женщины были весьма высокими. Значит, ставила себе такую цену. У меня больше вопросов было бы к ней:
1) почему она позволила вам работать на 3-4 работах? чтобы вы, простите, сдохли от инфаркта, но купили ей новую шубу?
2) видя ваши старания, она не имела морального права попрекать вас маленьким доходом. Значит, бабло она любила больше, чем вас, уж простите.
Так что не ваш небольшой доход виноват, а непомерная женская жадность.

[cheschir]

Как я поняла, своим главным недостатком вы считаете свой небольшой доход, который является прямым следствием вашей профессии в нашей стране.
И получается у вас внутренний конфликт - работа вам нравится (или нравилась), но она мешает счастью в личной жизни.
Т.к. вы изначально предъявляете к себе достаточно высокое требование по зарплате, мотивируя это тем, что красивых девушек привлекает обеспеченный надежный мужчина.
Может у вас очень высокие требования к женской внешности, т.е. нужна прям модель?
Почему вы так уверены, что красивую женщину можно получить, только имея высокий доход?
Т.к. очень много привлекательных и красивых женщин не имеют прям чрезмерных требований к зарплате мужа.

[cheschir]

Кстати, вспомнила: муж говорил мне, что все делает ради меня, потому что я этого хочу, и без меня ему все на*ер не нужно.
Я всегда относилась к этому скептически - мол, это продиктовано ленью.
Но как-то раз мы сильно поссорились, и представляя себе жизнь без него, я поняла, что без него мне тоже на*ер ничего не нужно.
Вот только ради детей, это понятно - но для себя без него ничего не хочу - дом не дом, красиво не красиво - плевать.
Вот где он и дети - там и дом.
На его плече.
Вот так бывает, когда встречаются два аскета по жизни, и love is all you need, как там в песне

[Swede]

Вы правы, я предъявляю к себе очень высокие требования. Требования к женской внешности есть, но не завышенные. Чтобы цепляла по паре тройке пунктов(у Ж тоже есть свои пунктики). Модель не нужна.

Была у меня действительно очень любимая девушка, но получилось так, что я наскучил своими обещаниями и ей и себе самому. Я не могу врать и долго просить подождать... я знаю, что она любила и верила в меня, но на 3 год случилось самое ужасное для меня. Ей родители отдали неплохую квартиру и купили хорошее авто, а у меня в сравнении с этим была и осталась только маленькая однокомнатная. И все бы шло замечательно, я умею радоваться благополучию другого, но она изменилась в характере, много стала требовать. Пренебрежительно ко мне относиться. Я не мог отказывать, отношения перешли в систему моего доказательства своей ценности как М, который любит и дарит. Долго в таком режиме я жить не смог. Но простить себе эту слабость, что сдался-не могу. Это ужасное фиаско для меня как человека. После этого я сильно заболел. Прошел лечение. Восстановился. Но жизнь моя меня не радует. Мне никто не нравится, как это было с ней. И самое неприятное-я не верю, что могу быть интересен кому либо в таком амплуа, как сейчас.  

Я не видел другого сценария в своей жизни, и сейчас продолжаю думать о своем развитии именно до того уровня, который поставил себе целью ранее. Меня пугает сама возможность отношений, где это может повториться со мной. 

[cheschir]

Я хорошо знаю эту тему, у меня дядя пережил подобный стресс. В итоге в свои 40 с лишним лет, он все еще одинок, т.к. старается заработать денег, чтобы ему снова в лицо не швырнули, что он "бесперспективный".

Я и ему говорю, и вам скажу, что это, конечно, неправда. Вот хороший, работящий мужик, спокойный как удав, руки золотые, любит детей, мечтает о семье - и одинок. Вот же засада, пропадает человек. Потому что не верит, что он может быть кому-то интересен в том амплуа, как сейчас.
 

Вообще, в этой ситуации есть еще один выход - это взять инициативу в свои руки и научить женщину любить. Сильно и без оглядки на финансы. Есть такой фильм с Моникой Беллуччи - там она играет проститутку, которая влюбляется в бедняка. Фишка фильма в том, что там все говорят вслух то, что думают. Он сначала обманом знакомится с ней, а потом учит любви (через секс в основном, правда). И она уходит к нему, т.к. радости любви превышают радости жизни с богатым спонсором.

[Swede]

Для меня важно, чтобы любил я. Попрекала ли она меня-это вопрос моих обещаний. Я был уверен, что смогу и поставил высокую планку. Рассуждения о том, что она упрекала при моих 4х работах, не решают моей проблемы. Кому-то проще говорить именно так-меня не ценят, значит хватит, надо разрывать отношения. Я не хотел этого разрыва. Я испытываю глубокую вину за этот момент своей жизни.

7 минут назад, cheschir сказал:

Я хорошо знаю эту тему.....Вот же засада, пропадает человек. Потому что не верит, что он может быть кому-то интересен в том амплуа, как сейчас.

Один нюанс-я не верю не в то, что могу быть интересен кому либо, наверное так написал второпях. Кто-либо просто меня не очень волнует. Точнее-не верю, что человек, который очень нравится мне, нравился мне( я постоянно думаю о своей девушке), сможет быть со мной. Я перестал верить, что смогу сделать ее счастливой, смогу создать хорошую семью.

[cheschir]

Ну так это объективно неправильно, что вы испытываете вину за тот момент своей жизни.
Ее вы можете и не винить, это ваше право, и это в принципе правильно, зачем носить обиду.

Но вы не можете винить себя за то, что выбрали низкооплачиваемую профессию по любви к делу.
Вы же и сами прекрасно понимаете, что еще поднажав - надорвались бы.
Вы специально или невольно поберегли себя.

Вы вините себя, что не смогли придумать, как изловчиться и добиться своего? Наверное, вы перфекционист.

Я перфекционист, и один знакомый психолог, кому я однажды рассказывала о чувстве вины за то, что не сделала то-то и то-то, мне сказала: Прекрати постоянно включать "бойца", когда уже не можешь. Я замотала себя до нервного истощения, став трудоголиком, хотя объективно меня никто этого делать не заставлял,  в т.ч. условия жизни

[cheschir]

Ну, вообще говоря, вы можете создать женщине райские условия жизни, и она все равно будет недовольна. А можете найти такую, которой будет нужен только вы, и рай с вами будет и в шалаше. Или ей будут нужны только деньги. Все от нее только и зависит, от ее отношения к действительности.

Чтобы женщина была счастлива по крайней мере во взаимоотношениях, она должна быть умной. Потому что все женские проблемы с мужчинами - от нехватки понимания, по каким принципам живут мужчины.

В вашем случае ум нужен тем более, чтобы женщина понимала соотношение ценностей роскошной жизни и настоящей любви, когда можно и нужно умерить свои аппетиты, обретя счастье в любви. Или, допустим, самой поднажать, поддержать мужа.
Возможно, вам даже нужна умная женщина, хорошо сама зарабатывающая, которая оценит не ваш кошелек, а другие достоинства.

[Swede]

11 минут назад, cheschir сказал:

 

Возможно, вам даже нужна умная женщина, хорошо сама зарабатывающая, которая оценит не ваш кошелек, а другие достоинства.

Я , конечно, не против того, чтобы Ж зарабатывала много. Но если я меньше заработаю-это психологически конец для М. Мое мнение. Несчастная участь

[cheschir]

Еще, как я поняла, вам важно поверить в себя, что вы сможете добиться того уровня дохода, который наметили. Это, возможно, даже основная ваша цель сейчас - поверить в себя, чтобы снова ощутить радость жизни.
Но здесь важно, во что именно вы хотите поверить, чтобы поверить в себя.
Стать миллиардером - или поднять доход на 10% - согласитесь, разные цели.

Потому что червячок сомнения, который гложет - это же тот самый здравый смысл, который оценивает критически. И эта критическая оценка и мешает голословно поверить в свои будущие достижения.
Надо ставить реальные цели, чтобы поверить в их выполнимость.

Реальные цели достигаются в т.ч. реальными сроками.

Это знаете - смотря как М к этому относится. И как Ж к этому относится.
Если она говорит ему - ты мастер своего дела, и не виноват, что у тебя небольшой оклад. Руки у тебя золотые, ты спасаешь людей. Да, я получаю больше, потому что в современной России да и мире вообще, хороший маркетолог приносит больше прибыли, поэтому мне платят больше. Но ты спасаешь людей, да и вообще красавчик, роскошный мужчина, и руки у тебя золотые, дома всю мебель починил, куда бы я без тебя. Какой ты красивый, какой вкусный суп приготовил, спасибо за завтрак в постель, секс с тобой это фейерия, обожаю твои сильные руки - и т.д. - Мужчина вполне ощутит свою значимость в жизни этой женщины, и по жизни вообще.
Но вот женщина должна быть по жизни умной и самодостаточной. Тогда не она будет ждать подарки от мужчины, а сама привносить в его жизнь маленькие радости в виде комплиментов и благодарности. И уметь самой получать от общения с ним максимум удовольствия, а не ждать внимания.
Можно чему-то и научить женщину, если с ней об этом разговаривать.
 

[Конфуций]

10 часов назад, Swede сказал:

У меня очень конкретное мышление, возможно это профдеформация, поскольку я живу алгоритмами, знаниями анатомии и физиологии человека.

Похоже ваша психика ригидна(не пластична),присутствует педантизм,коммуникативные проблемы и проблемы с чувством юмора. Проще нужно смотреть на жизнь и людей. А люди, в основе своей, не идеальны и несовершенны и в этом их неповторимость. Их  поступки далеко не всегда можно загнать в определённые жёсткие рамки. Мне кажется ваше мышление весьма эгоцентрично.

[Игумен]

07.05.2019 в 01:41, ДиКош сказал:

Уволь физиогномику, к примеру: ты видел мое фото и никогда бы (априори не зная) не решал бы, что на фото - ядерный физик, реакторщик

    Смотря какое фото. Если полностью, в костюме натурщика, то ядерщика будет отличить не трудно. И даже если фотографом будет женщина.

[Ioanna]

6 часов назад, Swede сказал:

Точнее-не верю, что человек, который очень нравится мне, нравился мне( я постоянно думаю о своей девушке), сможет быть со мной. Я перестал верить, что смогу сделать ее счастливой, смогу создать хорошую семью.

Возможно, у вас зацикленность мыслей на этой девушке. Вся энергия уходит на это. И нет энергии для нового, для новой девушки. 

В таком состоянии нет смысла, что вы переживаете, как отсутствие интереса в жизни. Скорее всего, вам надо проработать утрату этой девушки, отпустить эти прошлые отношения.

Сколько вам лет? 

Сколько ей лет? Как давно вы расстались? Что сейчас с этой девушкой?

7 часов назад, Swede сказал:

Пренебрежительно ко мне относиться. Я не мог отказывать, отношения перешли в систему моего доказательства своей ценности как М, который любит и дарит. Долго в таком режиме я жить не смог.

Это ценность глазами женщины, которая позволяет мужчине быть рядом с собой за определенную плату. Как вы думаете, от кого вы переняли это?

Мне кажется, вы перепутали ценность мужчины.

Возможно, у вас подавлена сексуальность. Вы почему-то не опираетесь на  нее, как на базовую ценность мужчины.

Также вы почему-то не опираетесь на свои человеческие качества, как, например, умный, заботливый, практичный, ….

На своих 3-4 работах вы вкладывались в увеличение своей покупательской способности, а не в себя - стать более сексуальным, более физически привлекательным (спорт, отдых), более интересным. На это надо время и ресурсы на себя. С 3-4 работами для удовлетворения девушки это проблематично.

А любовь купить нельзя, это, мне кажется, известная истина.

8 часов назад, cheschir сказал:

, т.к. секс, да и просто общение с любимым мужчиной - это запредельный кайф. Мы на одной волне, одинаковый юмор, любим многое одно и то же.

Если этого нет, то этого не купишь и этому не научишь. Мне кажется, только можно найти другого человека, с которым так хорошо сложится. Опять таки, если так люди встречаются, то это большая удача.

 

[Гален]

15 часов назад, АринаА сказал:

Вам

Так не я к вам претензии предъявил. Вы почему то автора этих претензий смело игнорируете.

Игнорирование претензий клиента, будь то перенос, или разочарование работой психолога, забывание, отмалчивание, откровенный стеб вместо прямого и честного разговора приводит к определенным выводам. И эти выводы - в пользу вашего оппонента.

Ей и нужно вам отвечать, не мне. Я зашел, почитал, сделал выводы, ушел.

[ЭМM]

7 часов назад, cheschir сказал:

я всегда хотела любить прежде всего. Встретила мужа, нищего оболтуса без денег, работы и инициативы. Влюбилась так, что снесло крышу. Снесла крышу ему. Добилась регистрации брака, т.к. предчувствовала, что он на всю жизнь, и что будут дети. Забеременела через 2 недели после регистрации, потом вторым. Нашла любимое дело, профессию удаленного веб-разработчика, что дало возможность 1)работать дома 2) заниматься детьми 3) уломать мужа заниматься тем же.
В итоге через 9 лет мы имеем любимого мужчину, который строит дом своими руками, работает программистом, меня обожает. Им даже теперь гордится отец.

Какая вы молодец. Создали два счастья, а по сути одно огромное. Да ещё и две жизни подарили. 

[Swede]

25 минут назад, Ioanna сказал:

Возможно, у вас зацикленность мыслей на этой девушке. Вся энергия уходит на это. И нет энергии для нового, новой девушки. 

В таком состоянии нет смысла, что вы переживаете, как отсутствие интереса в жизни. Скорее всего, вам надо проработать утрату этой девушки, отпустить эти прошлые отношения.

Сколько вам лет? 

Сколько ей лет? Как давно вы расстались? Что сейчас с этой девушкой?

Это ценность глазами женщины, которая позволяет мужчине быть рядом с собой за определенную плату.

Мне кажется, вы перепутали ценность мужчины.

Возможно, у вас подавлена сексуальность. Вы почему-то не опираетесь на  нее, как на базовую ценность мужчины.

Также вы почему-то не опираетесь на свои человеческие качества.

 

Зацикленность. Есть такое. Как выразились-ригидность. Видимо так и есть. Отпустить прошлые отношения-не могу. Не получается. Думаете, зачем я обратился к гештальтисту? Я не могу закрыть этот свой пункт. Это был мой человек, все мои любимые в Ж качества были в ней. Кроме той демоничности, которая проявилась. 

Расстались в 17м году. Мне 38 лет. Ее возраст называть не хочу. 

В чем перепутал ценность-этого не понял.

В сексуальном все хорошо было.

На человеческие качества опирался. Все опоры стали бессмысленными без главной-материальной. 

У меня всегда все было хорошо с девушками, кроме мат.части. Это самая большая проблема. Я хорошо зарабатывал. Но почти все деньги уходили на доп.учебу и покупки подарков. Копить не получалось никогда. Было время в прошлом, когда зарабатывал мало, я мог ходить в штопаных  джинсах. А девушки мои одевались как королевы. Я не могу отказать. Не мог. В какой-то момент оборвалось это качество, я понял, что себя любимого надо тоже чем-то приятным баловать, учился мягко отказывать. И сразу прослыл жмотом. 

[Ioanna]

3 минуты назад, Swede сказал:

Отпустить прошлые отношения-не могу. Не получается. Думаете, зачем я обратился к гештальтисту? Я не могу закрыть этот свой пункт. Это был мой человек, все мои любимые в Ж качества были в ней. Кроме той демоничности, которая проявилась. 

Расстались в 17м году. Мне 38 лет. Ее возраст называть не хочу. 

Мне кажется, надо к другому гештальтисту обратиться. Немного поработать с ним и почувствовать, в состоянии он вам помочь или нет? Если нет, то искать нового, пока не найдете хорошего профессионала.

И все-таки? Сколько лет? 25?) 

У вас ранее была семья, дети?

[Гален]

3 минуты назад, Ioanna сказал:

Мне кажется, надо к другому гештальтисту обратиться. Немного поработать с ним и почувствовать, в состоянии он вам помочь или нет? Если нет, то искать нового, пока не найдете хорошего профессионала.

И все-таки? Сколько лет? 25?) 

Почему именно гештальтисту? Может, ему гештальт-подход не подходит, и нужен специалист, работающий не в гештальте, а скажем, психоаналитик?

[Ioanna]

3 часа назад, Игумен сказал:

Смотря какое фото. Если полностью, в костюме натурщика, то ядерщика будет отличить не трудно. И даже если фотографом будет женщина.

Вот автор темы - врач. И что? 

Тот же человек с его проблемами. Так и ядерщик, я думаю.

Давайте посмотрим фото)

6 минут назад, Гален сказал:

Почему именно гештальтисту? Может, ему гештальт-подход не подходит, и нужен специалист, работающий не в гештальте, а скажем, психоаналитик?

Согласна. Надо с разных направлений с психологами немного поработать, чтобы почувствовать-понять, будет толк, именно, вам от работы или нет. А вы имеете что ввиду, когда говорите психоаналитик? Психоанализ Фрейда?