Развод нельзя простить и восстановить отношения..

[shodan]

7 минут назад, Кармадон сказал:

Это совершенно не важно. Если она будет добросовестно исполнять свой супружеский долг, то она, возможно,  сможет и семью сохранить. А это главное. 

да с чего вы взяли, что главное - это сохранить семью? главное - сохранить себя. остаться человеком. а то, знаете ли, ваш мужчина завтра решит, что хочет вас поколачивать, а если вы откажетесь, то он уйдет (не вас именно. гипотетическая ситуация). так главное ли - сохранить семью?

[Italianka]

11 минут назад, alexey_nik сказал:

а потому что так удобнее и комфортнее ей самой.

А что здесь плохого и криминального? как связано удобство и комфорт с любовью. Или вы считаете, что без комфорта и удобства возможна любовь? Я не понимаю как может быть комфортно с нелюбимым человеком.

[Kristina_v_losinax]

14 минут назад, alexey_nik сказал:

душераздирающе!

но вряд ли чем-то нам поможет. категорически согласен с тем, что только умея любить себя сможешь любить кого-то "здоровой" любовью.

но здесь важнее контекст. а в нем мы видим, что автор пытается сохранить семью не из-за какой-то там светлой и чистой, а потому что так удобнее и комфортнее ей самой. а поэтому всю историю с любовью из рассказа исключаем. что делает нашу историю чуть проще.

и получается, что если бы был кто-то, с кем автору так же (или еще более) комфортно, то вопрос о сохранении семьи бы не стоял и развод совершился бы быстрее, чем кролики успели оставить нам свое потомство.

важно смотреть на вещи правильно. важно чтоб автор смотрела на вещи правильно

да дело не во внятности. вы правильно все сказали. описали так, как сами чувствуете. просто вы путаетесь в определениях, а отсюда и в выводах.

что до моего понятия любви, то я даже внятно-то вам не скажу. я безусловно это использую это слово, но оно очень широкое... моя жена - самый уважаемый мной человек. ее интересы, ее точка зрения. она очень умна. ее мнение и взгляд на вещи очень важен. она - абсолютная красота. она свет. она доброта. она тепло и ласка. она и есть - моя любовь

Пожалуйста, пишите ещё. Настолько ёмко, понятно и по делу написано. Без воды и попыток договориться с самим собой. 

Черное это черное, а не тёмно -серое под определённым углом. Приятно читать. 

2 минуты назад, Italianka сказал:

А что здесь плохого и криминального? как связано удобство и комфорт с любовью. Или вы считаете, что без комфорта и удобства возможна любовь? Я не понимаю как может быть комфортно с нелюбимым человеком.

Комфортно может быть с другом, коллегой, братом, сватом..Комфорт- это не любовь. 

Любовь - отдавать, делать что то для другого человека. Просто так, нипочему. А комфорт- это для себя и только для себя. 

[Italianka]

12 минут назад, Кармадон сказал:

Любить мужчину, значит наслаждаться сексом с ним, легко и энергично с ним кончать, фиксируя на нем свое внимание. Ничего сложного для понимания этой мысли... не требуется. Любить мужа, как родного, близкого человека - это совсем иное.  Не любя мужа, как мужчину, можно его потерять и как человека... 

Тогда у нас неземная любовь))) Но почему то мне кажется страстно заниматься сексом и наслаждаться им можно и без любви.

[Кармадон]

18 минут назад, alexey_nik сказал:

да с чего вы взяли, что главное - это сохранить семью? главное - сохранить себя. остаться человеком. а то, знаете ли, ваш мужчина завтра решит, что хочет вас поколачивать, а если вы откажетесь, то он уйдет (не вас именно. гипотетическая ситуация). так главное ли - сохранить семью?

Так я всего лишь отвечал вам, и не более того. Если Автору удобнее сохранять себя в рамках семьи, то не вижу причин, почему бы ей не постараться сделать для этого все, что в ее силах.  

11 минут назад, Italianka сказал:

Тогда у нас неземная любовь))) Но почему то мне кажется страстно заниматься сексом и наслаждаться им можно и без любви.

Можно, если не "наполнять" это свое наслаждение выраженной приязнью и лаской к мужчине, внутренним осознанием того, что именно здесь и сейчас  ты его любишь. Помнится, вы говорили, что с лаской к мужу у вас проблемы...  

[_Hope_]

4 часа назад, alexey_nik сказал:

отсутствия доверия и как следствие - не целесообразность дальнейшего сохранения отношений

Это не связанные явления. Можно сохранять отношения без доверия. Так же как и наоборот, доверия может быть недостаточно для сохранения отношений.

[shodan]

18 минут назад, Italianka сказал:

А что здесь плохого и криминального? как связано удобство и комфорт с любовью. Или вы считаете, что без комфорта и удобства возможна любовь? Я не понимаю как может быть комфортно с нелюбимым человеком.

а я и не писал, что это плохо. я написал, что важно видеть все правильно. вот и давайте смотреть.

а зависит ли ваш комфорт только от мужа? возможно нужно посмотреть на мир шире? там много всего. и комфорта, и радости, и тепла, и реализации себя. просто нужно посмотреть, поискать. вот возьмите с супругом перерыв на тройку месяцев. поживите, как это девочки говорят: "для себя". не в омут с головой, а просто поживите. работайте, найдите какое-нибудь задорное увлечение. придумайте себе с ребенком какое-нибудь отличное приключение для двоих. проведите хорошо время. представьте, что муж просто в командировке в другой стране.

так может по прошествии 3х месяцев вы поймете, что не готовы жить с лгуном. с человеком, который нарушил свои обещания, который за вашей спиной разводил шашни с другой женщиной. говорил ей комплименты, шутливые колкости, может даже нелепые пошлости. это вот он - ваша семья? или вы просто запутались? 

а муж пусть займется собой. пусть приведет в порядок мысли. не контролируйте, пусть живет как вздумается и решит, что ему нужно по настоящему. и кто нужен, конечно же.

[Italianka]

6 минут назад, Kristina_v_losinax сказал:

Комфортно может быть с другом, коллегой, братом, сватом..Комфорт- это не любовь. 

Об удобстве и комфорте это выводы Алексея. Я все же здесь могу поспорить, но честно, не хочется, потому что долю правды я чувствую. Но повторюсь, ДОЛЮ:) Но почву для размышления хорошую дал. Вообще, так рада, что я забрела сюда, столько здесь мудрых людей, такие интересные мысли для себя нашла, заставило о многом задуматься в другом ключе. Сейчас позвонил муж, а у меня сердце ушло в пятки, чуть не расплакалась, так рада слышать его голос, что он у меня есть....хотелось крикнуть я так люблю тебя, но постеснялась)

[_Hope_]

4 часа назад, alexey_nik сказал:

люди просто живут. так как хочется, так как нравится. для вас, конечно же, институт поломался; а для большинства - просто жизнь. перестаньте мыслить стереотипами

Вы противоречите сами себе: стереотипы не причем, кто держится за институт брака, тот хочет жить именно, "как хочется, так как нравится".

[океан888]

2 минуты назад, alexey_nik сказал:

так может по прошествии 3х месяцев вы поймете, что не готовы жить с лгуном.

Иногда мужа удерживают в семье как теленка на веревочке. Т.е. огораживают от компании друзей, мониторят где он с кем он и когда он, вправляют мозги что бы по сторонам не засматривался. И таким образом вполне можно удерживать его, особенно если он слабовольный, безхарактерный послушный ведомый. Тоже вариант.

Но мы то понимаем, что скорее всего автор не хочет держать мужа насильно. Она хочет чтобы он любил ее, чтобы она для него была предпочтительнее других. 

Но если он не просто единожды ошибся и осознал свою ошибку, а длительное время с той дамой крутил и раскручивал отношения, то ясное дело, что та дама в его сердце, и врятли она от туда исчезнет. Конечно даже так люди живут, через всю жизнь проносят в сердце чувства к другому человеку, а не к супругу. Жизнь такая штука не укладывающаяся в идеальные рамки.

Т.е. живут с одним, а все мысли о другом. Соответственно вся энергия уходит к другому постороннему. И это чувствуется. Об этом есть передачи, что жена берегиня своего мужа, а он тоже. Т.е. все их энергии, все внимание, мысли и заботы только о семье. 

А тут мужчина распыляется. И жене не хватает его энергии. Может и физически он и старается для нее, но энергетически может и нет. Может потому она и ощущает дискомфорт.

И да, у нее страдает самооценка.

Женщина прекрасна, когда она любима. А тут словно мужчина живет с ней по расчеиу, по привычке, из страха что придется менять жизнь, начинать все с нуля, это лень, так же с ребенком будет реже видеться. И не факт что с другой будет такой же комфорт и налажен быт.

Иногда люди полигамны и способны быть в гареме. Может ее мужу как раз такой вариант очень бы подошел. Он же не отпустил тогда ту женщину а продолжил на 2 фронта успевать. 

[Кармадон]

9 минут назад, Italianka сказал:

 Вообще, так рада, что я забрела сюда, столько здесь мудрых людей, такие интересные мысли для себя нашла, заставило о многом задуматься в другом ключе. Сейчас позвонил муж, а у меня сердце ушло в пятки, чуть не расплакалась, так рада слышать его голос, что он у меня есть....хотелось крикнуть я так люблю тебя, но постеснялась)

Мы еще и ... на машинке можем... и крестиком вышивать...  

Насчет комфорта. Психический комфорт - это главное, на что следует обращать внимание в любых отношениях. Именно отсутствие такого комфорта у вашего мужа и привело к той проблеме которую вы имеете. Конечно, прежде всего следует заботиться о своем психическом комфорте, своей самодостаточности в отношениях, но и забывать о комфорте партнера... ни в коем случае нельзя.  И комфорт этом, не в физической заботе о нем, это вторично, а именно в психической, в проявлении своей любви к партнеру. 

Любить мужа следует в постели... в первую очередь...  

[Italianka]

10 минут назад, alexey_nik сказал:

а зависит ли ваш комфорт только от мужа? возможно нужно посмотреть на мир шире? там много всего. и комфорта, и радости, и тепла, и реализации себя. просто нужно посмотреть, поискать. вот возьмите с супругом перерыв на тройку месяцев. поживите, как это девочки говорят: "для себя". не в омут с головой, а просто поживите. работайте, найдите какое-нибудь задорное увлечение. придумайте себе с ребенком какое-нибудь отличное приключение для двоих. проведите хорошо время. представьте, что муж просто в командировке в другой стране.

Я и сейчас могу с уверенностью сказать, что мой комфорт от него не зависит, у меня есть интересная работа, неплохой заработок, уютная квартира, увлечения, мечты, цели, прекрасный ребенок. Но я хочу еще раз попробовать....Дать шанс.......Но думаю, это последний. Развод воспринимаю как личную неудачу, неумение строить отношения. А я хочу научиться любить....

[shodan]

13 минут назад, Italianka сказал:

Вообще, так рада, что я забрела сюда, столько здесь мудрых людей, такие интересные мысли для себя нашла, заставило о многом задуматься в другом ключе. 

все мы - люди. но дурак учится на своих ошибках, а умный - на чужих. лучше уж учитесь, а не совершайте)

[Счастливая]

7 минут назад, Italianka сказал:

Сейчас позвонил муж, а у меня сердце ушло в пятки, чуть не расплакалась, так рада слышать его голос, что он у меня есть....хотелось крикнуть я так люблю тебя, но постеснялась)

Это стресс, защитная реакция организма, на возможные перемены в вашем подсознании (не принятие мысли о разводе и новых жизненных правил).

Во всех ситуациях уйти или нет, на весах всегда одно - страх за будущее ,мысли - будет сильнее боль от ухода от мужа, жизнь без мужа и какое оно будет это будущее, хуже или лучше.Или сильнее боль - жить с ним. вариться в мыслях про измену, разрушать себя и думать, что вдруг получится построить новые отношения с новым человеком, с более чистыми отношениями. Второй вариант - это подвешенное состояние, не счастливое. И он возможен благоприятным, если вы сотрете историю с изменой из памяти, а для этого нужно мощнейшее переосознание.

[shodan]

12 минут назад, Italianka сказал:

Я и сейчас могу с уверенностью сказать, что мой комфорт от него не зависит, у меня есть интересная работа, неплохой заработок, уютная квартира, увлечения, мечты, цели, прекрасный ребенок. Но я хочу еще раз попробовать....Дать шанс.......Но думаю, это последний. Развод воспринимаю как личную неудачу, неумение строить отношения. А я хочу научиться любить....

примирение закончится тем, что либо вы сломаетесь, либо его сломаете. подозрения и недоверие останется. да, с этим можно совместно жить и не разводиться. но когда-нибудь, оглянувшись назад, важно понять что ты прожил жизнь, а не просуществовал.

нельзя быть лжецом по понедельникам, предателем по вторникам, а со среды по воскресенье - кристально честным человеком. не люблю все эти громкие заезженные словца, но он предал, не вас конечно, но ваше доверие. ситуации бывают разные. от долговых ям, до проблем с родственниками, законом, душевным состоянием или чем-то/кем-то еще. в семье, раз уж мы о ней говорим, проблемами делятся и вместе их решают. делами ли, советом, деньгами, не важно. ваш же, чего-то там не получив, не нашел ничего лучше чем тыкнуть в другую тетку (условно). метод решения проблемы - уровень Бог! и принимая мужа вы должны уметь себе честно сказать: я принимаю лжеца и предателя.

я вам скажу, ситуации хорошей жизни, после интрижки мужа/жены, бывают. много. но выглядят они не так как ваши. именно с точки зрения отношений и поведения обоих. там уровень взаимопонимания и общего языка другой. и люди другие. повторюсь: не ваш случай.

раз вот так уж очень хочется "еще один шанс", то оптимальным я бы все так выбрал временное расставание. 3 месяца достаточный срок. и не малый. и душевный шторм уляжется. и не такой уж и большой.

P.S. ну и еще мне сама формулировка мужа нравится: "не хватало взаимопомощи на работе, завел любовницу". ну чисто случайно шел, подскользнулся и очнулся на посторонней женщине

под этот соус можно и: "дорогая колбасы не было, поэтому я купил себе любовницу" или "ездил в командировку, а командировочные любовницей выдали"

[_Hope_]

4 часа назад, alexey_nik сказал:

чувство собственного достоинства нужно лечить. оно не должно зависеть от людей находящихся рядом

Большинство эмоциональных чувств имеют смысл и существуют только в обществе. ЧСД - это как раз такое чувство, которое зависит от окружения. Если окружающие отрицательно относятся к тебе, то есть два варианта: менять окружение или игнорировать окружение, - что мало отличается от первого.

А "лечить" ЧСД - это как?

[bigmir]

4 часа назад, Italianka сказал:

 что все это время он делал ребенка и т.д. Но это все мысли, слава Богу, что с головой у меня все в норме,

Автор.. То есть все зная про его любовь на стороне, не доверяя ему, находясь в подвешенном состоянии, вы весь этот год активно делали ребенка? ДЛЯ ЧЕГО И ДЛЯ КОГО? 

 Я ваще в шоке, унесите меня санитары..

 

[Italianka]

57 минут назад, bigmir сказал:

Автор.. То есть все зная про его любовь на стороне, не доверяя ему, находясь в подвешенном состоянии, вы весь этот год активно делали ребенка? ДЛЯ ЧЕГО И ДЛЯ КОГО? 

 Я ваще в шоке, унесите меня санитары..

 

Я о масштабе проблемы не подозревала, что там конкретно любовь на стороне, я не знала, думала, что я себе накручиваю, выдумываю, не думала, что так бывает, что дома ребенка делает, а выходит из дома и любовь крутит.

[океан888]

1 час назад, Italianka сказал:

Я о масштабе проблемы не подозревала, что там конкретно любовь на стороне, я не знала, думала, что я себе накручиваю, выдумываю, не думала, что так бывает, что дома ребенка делает, а выходит из дома и любовь крутит.

это называется пребывать в отрицании, это как этапы когда человек узнает о болезни. Со временем наступает смирение.

[Mystery]

5 часов назад, океан888 сказал:

Т.е. живут с одним, а все мысли о другом. Соответственно вся энергия уходит к другому постороннему. И это чувствуется. Об этом есть передачи, что жена берегиня своего мужа, а он тоже. Т.е. все их энергии, все внимание, мысли и заботы только о семье. 

А тут мужчина распыляется. И жене не хватает его энергии. Может и физически он и старается для нее, но энергетически может и нет. Может потому она и ощущает дискомфорт.

Очень правильно сказано. А то некоторые любят спрашивать: а откуда вы знаете, что муж думает о другой?

Муж и жена должны стараться понять друг друга. А он думает о своем удовольствии больше, чем о жене и о семье.

Автор так себя здесь винит, так хочет всё исправить. Списывает на свой характер, на детство, на родителей. Вы же не виноваты в этом. Человек не рождается с каким-то неправильным характером, комплексами. Его таким делают люди, окружение. Чем человек чувствительнее, тем больше ему достается. Ваш муж должен тоже вас пытаться понять и любить вас такой, какая вы есть, только тогда что-то изменится и изменитесь вы, и он, и ваша семья.

Но я бы сама измену не простила. Просто не смогла бы.

[Mystery]

7 часов назад, Кармадон сказал:

Продолжайте в том же духе, и все у вас, возможно, наладится. Любовь женщины к мужчине проявляется через наслаждение в сексе с ним. Вы должны это понимать и простить себя, а не мужа, за то, что сами толкнули его на измену. 

Вы сектант?! Надо же так промыть себе мозги такой извращённой псевдотеорией. И это всё оттого, что у вас не получается почувствовать настоящую любовь. Это кажется более осязаемым. Но увы любви это не заменит. Как печально.

[океан888]

1 час назад, Mystery сказал:

Но я бы сама измену не простила. Просто не смогла бы.

Я бы простила, но нам было бы не по пути. 

Я уже жила с такими. И когда тебя не любят, это сквозит во всём.

Нет смысла. Насильно мил не будешь. Я потом понимала, что каши тут не сваришь.