Бесит фраза "побереги себя" сказанная мамой

[Takeiteasy]

До трясучки. Предыстория, я сейчас болею с температурой, мама вчера мне звонит и говорит такая: "ты побереги себя, не ходи на работу". Волна раздражения пронзила мой и без того измученный организм. Я начала говорить, куда ж я пойду, я и так на больничном. Фраза эта бесит меня уже давно, как красная тряпка. Часто ее слышу в американских фильмах, и обычно она означает заботу. Но я зверею от заботы такой. Подскажите пожалуйста кто-нибудь сталкивался с подобным?

[Святоша_из_преисподней]

8 минут назад, Constanse сказал:

До трясучки. Предыстория, я сейчас болею с температурой, мама вчера мне звонит и говорит такая: "ты побереги себя, не ходи на работу". Волна раздражения пронзила мой и без того измученный организм. Я начала говорить, куда ж я пойду, я и так на больничном. Фраза эта бесит меня уже давно, как красная тряпка. Часто ее слышу в американских фильмах, и обычно она означает заботу. Но я зверею от заботы такой. Подскажите пожалуйста кто-нибудь сталкивался с подобным?

Авторы, вы поберегите себя, не нервничайте! ))  А если серьезно то я лично с такой проблемой не сталкивался.  В основном раздражают отдельные индивидуумы, которые раздражают, что бы они не говорили в принципе. 

[koori]

13 minutes ago, Constanse said:

Но я зверею от заботы такой.

можно назло маме отморозить уши.

[bigmir]

Бесит не фраза, а мама, так думаю

[Святоша_из_преисподней]

1 минуту назад, bigmir сказал:

Бесит не фраза, а мама, так думаю

Я тоже так подумал. Но автор должен понимать, что его бесит фраза или мама?! Из слов автора получается что фраза.

[Gennesis]

19 минут назад, Constanse сказал:

До трясучки. Предыстория, я сейчас болею с температурой, мама вчера мне звонит и говорит такая: "ты побереги себя, не ходи на работу". Волна раздражения пронзила мой и без того измученный организм. Я начала говорить, куда ж я пойду, я и так на больничном. Фраза эта бесит меня уже давно, как красная тряпка. Часто ее слышу в американских фильмах, и обычно она означает заботу. Но я зверею от заботы такой. Подскажите пожалуйста кто-нибудь сталкивался с подобным?

Поберегите себя. Не злитесь на мать.

[allmybytes]

7 минут назад, Святоша_из_преисподней сказал:

Я тоже так подумал. Но автор должен понимать, что его бесит фраза или мама?! Из слов автора получается что фраза.

Бесит мама -> бесят мамины фразы -> бесит мамина фраза, даже произнесенная кем-то другим.

Мне кажется, так это работает.

[Святоша_из_преисподней]

2 минуты назад, allmybytes сказал:

Бесит мама -> бесят мамины фразы -> бесит мамина фраза, даже произнесенная кем-то другим.

Мне кажется, так это работает.

А может все по другому. В фильмах наигранно говорят побереги себя, автор чувствует фальшь. Не верит в сочувствие на экране. Ее Мама говорит побереги себя, автор чувствует, что мама фальшивит. В словах нет никакой заботы это просто слова, потому они и бесят. 

[holabola]

44 минуты назад, Constanse сказал:

До трясучки. Предыстория, я сейчас болею с температурой, мама вчера мне звонит и говорит такая: "ты побереги себя, не ходи на работу". Волна раздражения пронзила мой и без того измученный организм. Я начала говорить, куда ж я пойду, я и так на больничном. Фраза эта бесит меня уже давно, как красная тряпка. Часто ее слышу в американских фильмах, и обычно она означает заботу. Но я зверею от заботы такой. Подскажите пожалуйста кто-нибудь сталкивался с подобным?

она бесит своим лицемерием

[Джули]

не верите в мамину искренность

ассоциация - американское кино, где почти все выдумано)

что для вас забота? принести чай в постель?

[Takeiteasy]

Анализируя что именно меня бесит, тут целый букет, из которого что-то вычленить не представляется возможным. Тут и наигранность, тут и недоверие сквозит, что мама считает, что я сама не могу решить-ходить мне там на работу или не ходить, и будто я не могу сама ухаживать за собой, тут и потребительское отношение,  что типа побереги себя, как побереги свитер какой-то или мебель антикварную.... Бесит дико, но не могу понять что именно. 

На тему бесит мама либо фраза...непростые у меня с ней отношения конечно. Но здесь бомбанула именно конкретная фраза, т.к. если бы она просто сказала "не ходи на работу" из меня бы столько кирпичей не лезло.

[Логоваз]

2 часа назад, Constanse сказал:

Фраза эта бесит меня уже давно, как красная тряпка.

с мамами реально какие то завязки есть что бесят.

[Сашок]

3 hours ago, Constanse said:

Часто ее слышу в американских фильмах, и обычно она означает заботу.

На самом деле "take care" означает "до свидания". Я однажды даже спрашивал у американца, зачем и от кого мне надо беречься, какую угрозу он мне cулит или предвидит. Они строил квадратные глаза, нет, говорит, тут никакой угрозы нет. Мы, говорит, так просто говорим, машинально, не вкладывая никакого смысла. Переводчики фильмов глупят.   Take care
разг.	'Удачи!, Бывай! (" `+1_); Будь здоров! (Kalyaguin)    (Мультитран)

[DariaEngels]

5 часов назад, Constanse сказал:

До трясучки. Предыстория, я сейчас болею с температурой, мама вчера мне звонит и говорит такая: "ты побереги себя, не ходи на работу". Волна раздражения пронзила мой и без того измученный организм. Я начала говорить, куда ж я пойду, я и так на больничном. Фраза эта бесит меня уже давно, как красная тряпка. Часто ее слышу в американских фильмах, и обычно она означает заботу. Но я зверею от заботы такой. Подскажите пожалуйста кто-нибудь сталкивался с подобным?

Может быть фраза раздражает потому что за ней не следует ни какого действия или не искренне сказана как будто что то надо сказать а говорить нечего и люди говорят сами по себе разумеющиеся вещи

[Takeiteasy]

5 часов назад, Джули сказал:

что для вас забота? принести чай в постель?

Я сама часто себе задаю этот вопрос, но я настолько привыкла полагаться только на себя, что с трудом адекватно могу это оценить. Мама жила с отцом алкоголиком и гиперопека сменялась пофигизмом. Она и сама признается, что жизнь с алкоголиком настолько ее поглотила, что она мало помнит мое детство. Я была предосталена себе и бабушке. Потом он умер, когда мне было 9 лет и началась свистопляска. Постоянное беспокойство и выдумывание у меня болезней. Я буквально задыхалась от постоянной "заботы" любая заноза превращалась в панику, и сразу этот ее взгляд -боже как будто я мру!!! И я привыкла очень мощно скрывать боль. Сейчас физическую боль переживаю очень легко-терплю до последнего. Поэтому эти проявления заботы мне уже в печенях. Я вроде и хочу от нее поддержки, но не могу ее в адекватном виде получить. Поэтому стараюсь брать это от мужа и подруг, а ее лишний раз "не беспокоить".

1 час назад, DariaEngels сказал:

Может быть фраза раздражает потому что за ней не следует ни какого действия или не искренне сказана как будто что то надо сказать а говорить нечего и люди говорят сами по себе разумеющиеся вещи

Да, возможно дело действительно в том, как она сказана, а сказана она таким тоном как будто разговаривают с ребенком или психически нездоровым человеком.

 

 

[DariaEngels]

7 минут назад, Constanse сказал:

Я сама часто себе задаю этот вопрос, но я настолько привыкла полагаться только на себя, что с трудом адекватно могу это оценить. Мама жила с отцом алкоголиком и гиперопека сменялась пофигизмом. Она и сама признается, что жизнь с алкоголиком настолько ее поглотила, что она мало помнит мое детство. Я была предосталена себе и бабушке. Потом он умер, когда мне было 9 лет и началась свистопляска. Постоянное беспокойство и выдумывание у меня болезней. Я буквально задыхалась от постоянной "заботы" любая заноза превращалась в панику, и сразу этот ее взгляд -боже как будто я мру!!! И я привыкла очень мощно скрывать боль. Сейчас физическую боль переживаю очень легко-терплю до последнего. Поэтому эти проявления заботы мне уже в печенях. Я вроде и хочу от нее поддержки, но не могу ее в адекватном виде получить. Поэтому стараюсь брать это от мужа и подруг, а ее лишний раз "не беспокоить".

Да, возможно дело действительно в том, как она сказана, а сказана она таким тоном как будто разговаривают с ребенком или психически нездоровым человеком.

 

 

Или может быть что вы боитесь казаться уязвимым привыкли быть на высоте и тут мама все подрывает обращаясь с вами как ребенком

Только что, DariaEngels сказал:

Или может быть что вы боитесь казаться уязвимым привыкли быть на высоте и тут мама все подрывает обращаясь с вами как ребенком

Ваша мама проявляет к вам заботу  так как может, хочу сказать вам но с опаской вы к своей маме испытываете чувство обиды которое может быть не осознаёте ,вы согласитесь со мной

[Джули]

12 минут назад, Constanse сказал:

Я сама часто себе задаю этот вопрос, но я настолько привыкла полагаться только на себя, что с трудом адекватно могу это оценить. Мама жила с отцом алкоголиком и гиперопека сменялась пофигизмом. Она и сама признается, что жизнь с алкоголиком настолько ее поглотила, что она мало помнит мое детство. Я была предосталена себе и бабушке. Потом он умер, когда мне было 9 лет и началась свистопляска. Постоянное беспокойство и выдумывание у меня болезней. Я буквально задыхалась от постоянной "заботы" любая заноза превращалась в панику, и сразу этот ее взгляд -боже как будто я мру!!! И я привыкла очень мощно скрывать боль. Сейчас физическую боль переживаю очень легко-терплю до последнего. Поэтому эти проявления заботы мне уже в печенях. Я вроде и хочу от нее поддержки, но не могу ее в адекватном виде получить. Поэтому стараюсь брать это от мужа и подруг, а ее лишний раз "не беспокоить".

я поняла вас.

отношения с матерью очень важно правильно выстроить, бывает что большую часть жизни приходится на это потратить. т.к. это основа основ благополучного здесь пребывания

[GreatBigSea]

6 часов назад, Constanse сказал:

Анализируя что именно меня бесит, тут целый букет, из которого что-то вычленить не представляется возможным. Тут и наигранность, тут и недоверие сквозит, что мама считает, что я сама не могу решить-ходить мне там на работу или не ходить, и будто я не могу сама ухаживать за собой, тут и потребительское отношение,  что типа побереги себя, как побереги свитер какой-то или мебель антикварную.... Бесит дико, но не могу понять что именно. 

Именно этот абзац. Распечатайте на бумаге. Несколько копий, можно отламинировать. 

Начинайте ей читать этот текст, желательно монотонным голосом. Не давайте себя перебивать (читайте сквозь перебивания). Подумайте, какие другие фразы для вас красные тряпки. На каждую из них, этот монотонно зачитываемый текст.

Не исключено, что сначала она и на этот текст будет отвечать стереотипными фразами (у нее узелок этих фраз, впившихся в подкорку). На каждую другую фразу, начинайте декламировать ей этот текст сначала. 

Ваша задача: высадить ее из привычного. Так и делайте непривычное ей.

[Alek-S]

10 часов назад, Constanse сказал:

До трясучки. Предыстория, я сейчас болею с температурой, мама вчера мне звонит и говорит такая: "ты побереги себя, не ходи на работу". Волна раздражения пронзила мой и без того измученный организм. Я начала говорить, куда ж я пойду, я и так на больничном. Фраза эта бесит меня уже давно, как красная тряпка.

Когда сталкиваешься с постоянным раздвоением слов "заботы" и действий против вас самой, тогда и слова заботы не являются ободрением и приятием, а предьявой и зацепкой тех крючков противостояния и нестихающего конфликта.
Слова сами по себе не плохи, играет роль отсутствие линии диалога и любви.
 

9 часов назад, Constanse сказал:

Анализируя что именно меня бесит, тут целый букет, из которого что-то вычленить не представляется возможным. Тут и наигранность, тут и недоверие сквозит, что мама считает, что я сама не могу решить-ходить мне там на работу или не ходить, и будто я не могу сама ухаживать за собой, тут и потребительское отношение,  что типа побереги себя, как побереги свитер какой-то или мебель антикварную.... Бесит дико, но не могу понять что именно. 

Вы ощущаете и испытываете подавление, словно вас постоянно подавляют. И это вызывает отторжение и неприятие.
Когда вам не позволяли проявлять инициативу с детства, навязывая вам свое мнение по каким то важным деталям своего личного пространства.
Возможно ваша мама контроллер, и вы устали от этого невидимого давления и уже "не лезет" некуда, сыты по горло.

Но есть и иной вариант, что недоверие вы развивали сама, проецируя свои негативные эмоции на слова мамы, в то самое время как, мама вкладывала самую искреннюю заботу.
И тогда вас бесит недопонимание почему она так вам говорит, недопонимание что она вкладывает в эти вещи к вам

Даже двое любящих друг друга людей могут быть раздражены на действия заботы друг друга если будут неверно понимать отношение к себе как будто против себя.

9 часов назад, Constanse сказал:

На тему бесит мама либо фраза...непростые у меня с ней отношения конечно. Но здесь бомбанула именно конкретная фраза, т.к. если бы она просто сказала "не ходи на работу" из меня бы столько кирпичей не лезло.

Идет уже ваша переоценка слов мамы, ваши образы ума, и ваши пушистые идеи "если бы любила могла бы сказать просто так и так то и то", но такое сравнение чаще убивает даже реальный намек любви от мамы и искренней заботы, привнося идею её полного отсутствия, потому что не соответствует вашему "пушистому" образу как бы поступила любовь к вам в этот момент.
Но таким образом, я уже писал была история одной семьи когда муж уставший засыпая обнял искренне любя жену. уснув счастливый как 20 летний пацан. (да бывают сложности, но какое счастье что ты у меня есть)
А утром жена высказал ему "у тебя только и может просыпаться ко мне твое потребительское мужское отношение, тьфу противно" в намек что он её не любит только секс наверное от неё красавицы и нужен. А мужу ни в уме ни в сердце такого не было.
Произошла переоценка его действий, в соотвествии негативного мышления, в котором не нашлось соотвествия даже намека на любовь, потому что он обнял якобы по причинам потребительского отношения.
Без разбора она выплеснула на мужа вспышку гнева и презрения. Как оказалось за его реальную искреннюю настоящую к ней любовь.
 

4 часа назад, Constanse сказал:

Я сама часто себе задаю этот вопрос, но я настолько привыкла полагаться только на себя, что с трудом адекватно могу это оценить. Мама жила с отцом алкоголиком и гиперопека сменялась пофигизмом. Она и сама признается, что жизнь с алкоголиком настолько ее поглотила, что она мало помнит мое детство. Я была предосталена себе и бабушке. Потом он умер, когда мне было 9 лет и началась свистопляска. Постоянное беспокойство и выдумывание у меня болезней. Я буквально задыхалась от постоянной "заботы" любая заноза превращалась в панику, и сразу этот ее взгляд -боже как будто я мру!!! И я привыкла очень мощно скрывать боль. Сейчас физическую боль переживаю очень легко-терплю до последнего. Поэтому эти проявления заботы мне уже в печенях.

Теперь вы вспоминаете лишь негативные составляющие её к вам отношения, словно не зная намека на что то реально хорошее и любящее. оценивая её слова своим прошлым опытом, и иными ситуациями в которых явно любви к вам не было и нет. Собирая в кучу разные ситуации концентрируя те моменты словно оно само все так концентрированно было и есть сейчас.
Эмоциям все равно когда это было, когда вы не управляете правильно умом, эмоции переживают реакцию не тогда а всегда "сейчас"

4 часа назад, Constanse сказал:

Да, возможно дело действительно в том, как она сказана, а сказана она таким тоном как будто разговаривают с ребенком или психически нездоровым человеком.

Тон мог быть совершенно старательным, но ваши ощущения идут вслед вашего мышления, и эти мыслительные процессы порой срабатывают мгновенно, и вы не замечаете как происходит переоценка слов мамы в то чем это могло не являтся, но цепляя ваши прошлые зацепы обостренных, отчужденных, жестоких времен наплевательства к вам, и отсуствия любви, и вы реагируете так словно не желаете ощущать огорчение, болезненность и жестокое к себе отношение.
Забыв простую деталь.
Это может быть ваший последний день общения с ней, потому что кто то из старшего поколения могут уйти в раз, и такое бывает. Люди живут варятся в конфликтах и противостоянии и вдруг бац и родителей больше нет.
И человек начинает жалеть что в эти дни можно было и помягче и почаще видеться и общаться спокойнее, реагировать спокойнее, ведь так или иначе это мама (папа)

И все же ключевая деталь ниже

4 часа назад, Constanse сказал:

Я буквально задыхалась от постоянной "заботы" любая заноза превращалась в панику, и сразу этот ее взгляд -боже как будто я мру!!!

Вы устали оттого что ваша мама сливала на вас свои беспокойства, словно вы должны нести на себе её нервы, стрессы и переживания на себе, тяжело нервничая от её слов, "поддержки" и паники.
Словно кроме своих забот вы должны переварить неперевариваемые нервы, и стресс, которые ваша мама вольно невольно выплескивала на вас.
Поэтому вы старались отградится от этого, и ваша возможно даже неверная реакция на её слова, отражает что вы не научились понимать как не уступать своей жизни её манипуляциям, не научились быть свободной от негатива, и вас цепляет, и вы словно всеми фибрами души пытаетесь как то оградиться хоть от самих слов "поддержки" ощущая в этом подобпдеку "проблемы" и дополнительного беспокойства, которое мама прилагает в довесок к своей "заботе" в вашу сторону.

Вы не измените маму, но вы можете понять что у вас не будет другой возможности что бы позволить себе подалеть её.
Она не умеет управлять своими эмоциями, и неосознанно выплескивает на вас то что саму мучает годами и она не знает как справится с этим.
Вы не обязаны принимать на себя чужой негатив и нервяк, но вам приносит нервы не слова мамы, а ваша неправильная реакция, непонимание как во всем этом быть в победном раскладе, ВАШЕГО релакса, комфорта и уюта, что бы независимо от слов мамы сказать ей "мама спасибо за заботу, все будет хорошо"
Так вы сможете осознать что какая никакая но забота, и ваш центр внимания будет переключатся на позитивную сторону ситуации, что бы не отдавать силы тому о чем тут и там пытается думать ваш ум и мозг и за этим следуют негативные эмоции и переживания, что уже поперек горла.
Вы не можете управлять мамой, вы можете управлять собой, что бы решить быть спокойнее самой, поняв что некое равнодушие, смягчает ваши нервы, ваши реакции, и умение отдать маме спокойный ответ.
Что бы не тратить своих сил на "бесит" "напрягает", "не видеть бы и не слышать"
Что бы потом не пришлось жалеть что вы могли отдать ей хоть грамм тепла и мира, в чем она всю жизнь нуждалась но никто не понял что она сама не справляется с негативом своего отношения к жизни и к людям.

Ваша мама переживает за вас, и хочет что бы вы были здоровы.
Но если везде "вставать на дыбы" так и свою жизнь вы поставите на те же рельсы мыслей о злом к вам отношении.
Главное вам самой это не приносит спокойствия и уюта. В таких вещах всегда есть "сражение"

А вам как раз нужно уходить от участия в сражениях с мамой, что бы беречь свой релакс и уют и жить не чужим негативом, и не чужой жизнью, а той которая радует вас саму, той которая нравится вам, что бы поставить в центр внимания ваши увлечения, ваши планы, ваше устройство и спокойствие и гарант что когда вы выздровеете, все будет ок. Вы это знаете и можете дать намек маме, что бы в ценрте было все то что наполняет жизнь силой и уютом.
А ваша сила в мире, спокойствии, релаксе.
Но если вы просыпаетесь что бы бегать туда сюда, с мыслями о том как в прошлом все кинули, и недоверие, слова мамы, дичь, насилие, подавление, ужас, я устала....
Вы забываете смотреть на солнышко и думать о том что вас радует, что бы наслаждаться жизнью.
Так люди просыпаются уже уставшими, словно своей жизни нет, кругом мучения и сражения.

Вы можете определить свои цели что бы ваши рельсы была ВАША жизнь, и ваш релакс и внтуренний мир, и умение опознавать в себе те мысли которые крадут ваши силы.
Мама вообще может быть ни причем. и все будет зависеть лишь от вас и вашей победной реакции которую вы желаете понять выработать и осилить, внутренне понимая что проблема не в маме.

Успеха вам

[Хьюго]

У меня мама любит подпевать телевизору, когда смотрит его, меня это бесит, но она у меня бывает не так часто, чтобы, это обозначать, как некую, жизненную проблему, требующую анализа и решения)

[Elepiccolamia]

У меня мама любит учить как вести себя со своим мужчиной- что ему приготовить, не грубить, к столу позвать первым, ноги помыть, рубашки погладить и т.д. Причём это одно и тоже с завидной периодичностью, как будто я обнуляю свою память. Я тупо киваю и перевожу разговор. Бесит тоже, признаюсь.

[Takeiteasy]

03.10.2019 в 01:01, Alek-S сказал:

И все же ключевая деталь ниже

Вы устали оттого что ваша мама сливала на вас свои беспокойства, словно вы должны нести на себе её нервы, стрессы и переживания на себе, тяжело нервничая от её слов, "поддержки" и паники.
Словно кроме своих забот вы должны переварить неперевариваемые нервы, и стресс, которые ваша мама вольно невольно выплескивала на вас.
Поэтому вы старались отградится от этого, и ваша возможно даже неверная реакция на её слова, отражает что вы не научились понимать как не уступать своей жизни её манипуляциям, не научились быть свободной от негатива, и вас цепляет, и вы словно всеми фибрами души пытаетесь как то оградиться хоть от самих слов "поддержки" ощущая в этом подобпдеку "проблемы" и дополнительного беспокойства, которое мама прилагает в довесок к своей "заботе" в вашу сторону.

Alek-S, спасибо, что вселяете надежду, думаю, эта версия ближе всего.

Это защита. Когда у меня совсем не хватает сил, я впадаю в панику, что мне помимо того, чтоб как-то самой успокоиться, надо еще успокаивать маму, а у меня на это нет ресурса, приходится много врать. И уже на все реагирую с раздражением. Я умею оказать поддержку и заботиться, но когда забота нужна мне, я остаюсь один на один с проблемой.