Как не потерять себя?

[Синица]

Добрый вечер. Я взрослая женщина. За 40. Дети, старшая уже живёт отдельно, но финансово не самостоятельно. Отношения с мужем и раньше были нервные. Вечное перетягивание одеяла на себя. Мне кажется, что он  эгоистичен, жесток морально, психически не устойчив. Частая смена настроения, ссоры по мелочам, потребность слить на меня негатив мучают давно. Я не могу понять причины, по которой меня к нему тянет много лет. Но за 25 лет я сильно изменилась и по здоровью и по психологическому состоянию. Сейчас он все больше раздражается и не знает, чего хочет: уйти или остаться. У меня проблемы со здоровьем, второй ребёнок младший школьник, фактически финансово я одна не вытяну. Всё это вогнало меня в депрессию. Растёт чувство безысходности, апатия, фобии про здоровье и будущее. Я явно не справляюсь с ситуацией. Как не потеряться в ней? 

 

[Shivani]

2 часа назад, Синица сказал:

Я не могу понять причины, по которой меня к нему тянет много лет

так ищите.. копайтесь в себе

отсюда вашу причину не видать, по крайней мере мне

[Коламбия_Пикчерз]

Как говорится, не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней.

С мужем, скорее всего, стандартные бытовые терки по причине длительного сожительства бок о бок)

Мало ли что вам кажется, вспомните, что в нём хорошего, по какой причине вступали в брак и жили с ним столько лет.

Сдаётся мне, что всё не так уж и плохо)

[Куница]

Мужчина знает,  что от него зависят.  А устроить терки на ровном месте,  это особое удовольствие - почувствовать себя выше,  сильнее.   Я вижу такой выход:  создавать финансовую подушку + расправлять крылья (стать независимой,  в первую очередь морально.  Остальное подтянется).  Это процесс длительный и тяжелый так как раздражитель все время рядом.  Что бы почувствовать себя свободной надо:  найти увлечение,  которое будет перетягивать внимание с мужа на новые впечатления (желательно на стороне: различные курсы,  фитнес,  далее по вкусу).  Очень важно чем то увлечься с головой.  Со временем вы поймете,  что   а)  за окном жизнь бьет ключом,  б) не так уж все будет ужасно (даже  в финансовом плане)  если останетесь одна.  Возможен вариант того,  что ваш муж почувствовав грядущую потерю поменяется в противоположную сторону.  Тогда станет вопрос - как от него отделаться такого "распрекрасного".

[Любовь2020]

Я очень рекомендую Вам поработать с психологом.  А ели он еще с МАК работает - это будет для Вас замечательной помощью. Это вам поможет не только привести свои мысли в порядок, но и понять некоторое поведения мужа. Вы сможете проработать разные варианты будущего, и то поможет его не бояться, а выйти из порочного круга.

Это может быть проблемой нормативных кризисов семьи, а может просто пора принять радикальное решение.

[Синица]

Спасибо большое за комментарии. Я в принципе согласна во многом с Куницей, хотя в реальности не все так просто. Он в административном плане может влиять на мою работу, следственном, и на мой доход. Пользуется тем, что я пока не справляюсь. 

[Любовь2020]

Его "пользование ситуацией" может быть связано со страхом быть брошенным самому. Что вы можете его бросить если станете независимой или самостоятельной. Ну такая искаженная реальность. Попробуйте поговорить искренне, называя все своими словами. А может в семейную терапию сходите вместе.

[Синица]

На терапию он не пойдёт точно. Терпеть не может вмешательства в его дела. Разговаривать много раз пробовала. Чаще закрывается. У него есть мысли, но он их держит при себе. Ощущение, что он пытается реализовать личные планы в другом месте, но не уверен, что там ему будет лучше. Поэтому, чтобы не рисковать, не отпускает вожжи здесь, не даёт мне расслабиться. Пока я в защите, мне тяжелее принимать решения. 

Можно сказать, что ситуация меняется. Он стал больше отстраняться и оставаться один. 

[ламинария]

Какая то ситуация нехорошая- как на пороховой бочке,наверное,вы предчувствуете конец отношений.Такое впечатление,что это не брак для вас, а какое то мучение,вытягивание из вас сил и здоровья.О том что вас что то тянет-не знаю,может быть.это уже воспоминания о том хорошем,что было раньше,а сейчас нет??Отношения не задались,муж вас явно подавляет и имеет такую власть,что может делать все,что угодно,а у вас нет рычагов давления на него.И еще сильное впечатление,что вас очень сильно страшит возможный развод.Знаете,если вы начнете себя потихоньку приучать к мысли о возможном разводе с этим человеком,вам станет легче.Помню как сама когда то сопротивлялась разводу- в 90 гг,когда нам по году не платили зарплату,у меня только мать пенсионерка- инвалид в помощь и двое маленьких детей на руках.Мать не хотела меня принимать и я пыталась выжить в доме мужа,пока не почувствовала,что меня скоро вынесут ногами вперед

[-=Игорь=-]

23.02.2020 в 23:42, Синица сказал:

Я явно не справляюсь с ситуацией. Как не потеряться в ней? 

О себе вы не рассказали ничего позитивного. Только то, что у вас проблемы со здоровьем. Как с физическим, так и психологическим. Ну и одеяло вы ещё постоянно пытаетесь перетянуть. А что в вас есть положительного, за что муж мог бы вас любить?

[Синица]

Ну себя хвалить как то странно мне. Я же необъективна могу быть в этом вопросе. Но если сам себя не похвалишь...)) 

1. Говорят, что достаточно симпатична, хотя со временем фигуру в идеальном состоянии сохранить не смогла. Лишний вес.

2. Внешне за собой слежу. Спортом занимаюсь, хоть и умеренно. 

3. Ответственна, добродушна, в целом немеркантильна, люблю семью и детей. Люблю путешествовать и новые впечатления. 

4. Достаточно темпераментна. Вообще не "бревно". 

5. 2 высших образования, степень. Вполне востребована на работе. 

Понятия не имею, есть меня за что любить, или нет. Недостатков у меня тоже прилично. 

[-=Игорь=-]

5 часов назад, Синица сказал:

1. Говорят, что достаточно симпатична, хотя со временем фигуру в идеальном состоянии сохранить не смогла. Лишний вес.

2. Внешне за собой слежу. Спортом занимаюсь, хоть и умеренно. 

это всё плюсы, со временем плавно переходящие в минусы. Все мы стареем, а супругов помним молодыми.

5 часов назад, Синица сказал:

3. Ответственна, добродушна, в целом немеркантильна, люблю семью и детей. Люблю путешествовать и новые впечатления. 

Что заставляет вас тянуть одеяло на себя: Ответственность или добродушие?

Что для вас означает семья?

За чей счёт вы любите путешествия и новые впечатления?

5 часов назад, Синица сказал:

4. Достаточно темпераментна. Вообще не "бревно".

хороший плюс.

5 часов назад, Синица сказал:

5. 2 высших образования, степень. Вполне востребована на работе. 

в каких пропорциях вклад в семейный бюджет у вас и у мужа?

 

5 часов назад, Синица сказал:

Понятия не имею, есть меня за что любить, или нет.

если вы стремитесь сохранить отношения, однозначно уже как минимум за это вас есть за что любить.

 

5 часов назад, Синица сказал:

Недостатков у меня тоже прилично. 

Каких?

А какие у мужа есть достоинства?

[NeuRapunzel]

5 часов назад, Синица сказал:

2 высших образования, степень.

и вы не в состоянии прокормить себя и ребенка одна? 

 

[Синица]

Спасибо за интерес к проблемам. Попробую ответить. Одеяло тяну, наверное, в силу природного упрямства и осознания своей правоты (к слову о моих недостатках). Я не всегда могу пойти на компромисс в случаях, когда считаю что-то неправильным. Ненавижу, когда мной откровенно управляют и приказывают. 

Семья - это фундамент, опора, место, где тепло и безопасно, где тебя любят и ты любишь. Основана на признании личностей друг друга и уважении. Такое видение вызывает смех у мужа. Говорит, я сказочница. 

Бюджет был раньше общий. В разные периоды времени то я получала больше, то он. Сейчас он формирует две трети бюджета семьи. Путешествовать могу как из общего (раньше), так и за свой счёт (сейчас). 

Муж разносторонний, весёлый, с чувством юмора, ответственный в определенных сферах, трудолюбивый, особенно в профессиональной сфере. 

Из недостатков - обидчива и слишком эмоциональная, но не люблю показывать это внешне. Бываю зануда, так как моя"правильность" иногда моим надоедает. Не могу добиваться цели методично. Надоедает. Муж говорит, что я неправильно расставляю приоритеты и плохо разбираюсь в людях. 

NeuRapunzel

У меня двое детей. На мне ипотека. И неясные перспективы с работой ввиду заболеваний. Не факт, что я смогу в ближайшем будущем работать интенсивно. 

[-=Игорь=-]

12 минут назад, Синица сказал:

Одеяло тяну, наверное, в силу природного упрямства и осознания своей правоты (к слову о моих недостатках). Я не всегда могу пойти на компромисс в случаях, когда считаю что-то неправильным. Ненавижу, когда мной откровенно управляют и приказывают. 

вот над этим вам надо поработать.

Ваш муж прям вами управляет, раздаёт приказы, в приказном тоне указывает что вам надо сделать?

15 минут назад, Синица сказал:

Семья - это фундамент, опора, место, где тепло и безопасно, где тебя любят и ты любишь. Основана на признании личностей друг друга и уважении. Такое видение вызывает смех у мужа. Говорит, я сказочница. 

Вы слегка заблуждаетесь. Семья- это союз мужчины и женщины с целью ведения общего хозяйства и воспитания детей. Вот это является фундаментом. Любовь, уважение- это кирпичики в фундаменте. Теплота в семье в большей степени зависит от женщин, т.е. в вашей семье от вас. Безопасность- это забота мужчины. Уважение в семье должно иметь под собой основания. Нельзя уважать человека просто так. Любовь тоже нужно уметь сохранять, поддерживать. Да, обоюдно, но опять же в силу того, что женщины по природе своей более эмоциональны, то забота о сохранности любви и гармноии в семье в большей степени находится в женских руках.

Если ваше видение семьи вызывает смех у мужа, то какое у него видение семьи?

22 минуты назад, Синица сказал:

Бюджет был раньше общий. В разные периоды времени то я получала больше, то он. Сейчас он формирует две трети бюджета семьи. Путешествовать могу как из общего (раньше), так и за свой счёт (сейчас). 

как у вас может быть свой счёт, если бюджет общий? Т.е. вы способны просто закрысить часть своего дохода в личных целях?

 

24 минуты назад, Синица сказал:

Из недостатков - обидчива и слишком эмоциональная, но не люблю показывать это внешне. Бываю зануда, так как моя"правильность" иногда моим надоедает. Не могу добиваться цели методично. Надоедает. Муж говорит, что я неправильно расставляю приоритеты и плохо разбираюсь в людях. 

а вы считаете, что всегда правильно расставляете приоритеты и хорошо разбираетесь в людях? Люди вас никогда не подводили?

То, что вы эмоциональная- это не недостаток, это очень даже достоинство женщины. Только эмоции должны быть направлены в позитивное русло.

26 минут назад, Синица сказал:

У меня двое детей. На мне ипотека. И неясные перспективы с работой ввиду заболеваний. Не факт, что я смогу в ближайшем будущем работать интенсивно. 

вот мне всегда режет глаз выражение "У меня двое детей". Вы сейчас скажете, что ничего плохого не имели в виду, но в реальности это ваше подсознание говорит за вас о том, что детей вы действительно считаете только своей собственностью. Я это вижу вполне осознанно, но во многих семьях могут возникать проблемы, когда мужчина чувствует такое отношение подсознательно, а сформулировать собственное беспокойство не может. Дети ваши общие, а не ваши личные. Так должно быть всегда, если папа не отказывается от них.

Опять же, ипотека не на вас, а в большей степени на вашем муже. К тому же из-за проблем со здоровьем на вас и больше расходы.

Вернусь к вашему первоначальному вопросу:

23.02.2020 в 23:42, Синица сказал:

Растёт чувство безысходности, апатия, фобии про здоровье и будущее. Я явно не справляюсь с ситуацией. Как не потеряться в ней?

Прежде чем привносить в семью какой-то негатив, попробуйте вспомнить, что женщина, как более эмоциональное существо, должно бы по идее создавать пложительный эмоциональный фон в семье. Подумайте, что вы для этого делали раньше, делаете сейчас и можете делать в будущем.

[Синица]

Муж действительно очень любит все контролировать и может прямо говорить, что и как я должна делать. Мои решения зачастую (есть исключения) воспринимаются негативно. 

Конечно, семья - союз, где я много отдаю (специально говорю только о себе, не рискую оценивать мужа). 

Считаю, что за много лет преодоления всяких ситуаций и проживания счастливых моментов я имею право на  уважение мужа. Причём он об этом мне говорит, имея ввиду, что моя верность и надёжность во многом его держат до сих пор. 

Я точно не могу сформулировать его представление о семье. Он в показаниях путается. В общем, он считает, что должен обеспечивать, защищать в соответствии с его представлениям, может при хорошем настроении и приласкать. В ответ хочет получить встречный доход, личную свободу по требованию при обещании не изменять (выполнить не смог) , хорошее настроение и соответствие его пожеланиям на конкретный момент. 

Я писала, что раньше бюджет был общий. Теперь раздельный. Расходы по ипотеке, лекарства и тд. на мне. Бытовая часть вскладчину, но больше на нем. На путешествия зарабатывала сама, беря сверхурочку, при этом не скрывала. 

Про детей принимаю. Дети общие. 

Негатив в семью я стараюсь не вносить. Но ему мало свободы, свежих впечатлений. Я постоянно сопротивляюсь и не желаю "ходить под седлом" и терпеть придирки. 

Думаю, ему все приелось, стало неинтересно, а с годами желание командовать становится сильнее. Это сочетается с потребность, чтобы все от него отстали в тех случаях, где он этого хочет. Я не знаю, что я должна делать. Иногда кажется, что за все наше время я только с бубна и не плясала. Я имею ввиду, что пробовала разные способы сохранить семью и сохранить отношения. 

Это привело к странном результату. Мне плохо, уже надоело. Ему тоже нехорошо, но он одной ногой остаётся в семье, уходить вроде не хочет (здесь не уверена, иногда покрывается, но сам и останавливается), живём почти порознь, но нервы трепем. 

А по поводу негатива, муж сам говорит о том, что он - эмоциональный паразит. Он понимает, что питается чужими переживаниями, и не только моими. Он очень хорошо восстанавливается в скандале, поэтому с удовольствием реализует эту потребность. Так что про негатив - это скорее к нему. 

[-=Игорь=-]

4 часа назад, Синица сказал:

Это привело к странном результату. Мне плохо, уже надоело. Ему тоже нехорошо, но он одной ногой остаётся в семье, уходить вроде не хочет (здесь не уверена, иногда покрывается, но сам и останавливается), живём почти порознь, но нервы трепем. 

Попробуйте прокрутить в голове сценарий, в котором вы приняли решение о расставании с мужем. Вам станет легче? Если да, то на чём тогда держится ваша семья?

[Синица]

Этот сценарий был в жизни. Год мы не жили. Оторваться так и не смогли. Я не понимаю, почему это так тяжело и страшно. Оттого и мучаюсь. 

[NeuRapunzel]

17 часов назад, Синица сказал:

У меня двое детей. На мне ипотека. И неясные перспективы с работой ввиду заболеваний. Не факт, что я смогу в ближайшем будущем работать интенсивно. 

ну коли вы финансово зависите от мужа, вам не остается ничего другого как терпеть его, как большинство женщин в России... где-нибудь в зап. Европе с вашим образованием и степенью вы бы были хозяйкой положения, а в вашей ситуации, увы.

[poetessa]

Вы не хотите отрываться от мужа, поэтому до сих пор с ним. Пока вы не хотите, помочь вам нельзя, причем ни сами себе вы не поможете, ни другие люди, ни психологи. Почему вы хотите остаться с мужем - надо разбираться. Со стороны больше похоже на эмоциональную зависимость, нежели на материальную. И если это так, то надо лечить, как любую другую зависимость, а потом уже принимать лечение на здоровую голову.

36 минут назад, NeuRapunzel сказал:

ну коли вы финансово зависите от мужа, вам не остается ничего другого как терпеть его, как большинство женщин в России... где-нибудь в зап. Европе с вашим образованием и степенью вы бы были хозяйкой положения, а в вашей ситуации, увы.

Большинство женщин в России вполне способны справиться с трудностями. Просто не хотят напрягаться и брать на себя ответственность.И выбирают пострадать.

Муж может уйти, умереть.... что тогда?  Это несерьезно в 40+ лет, с двумя высшими образованиями быть зависимой и тихо страдать под плинтусом. Какую модель семьи увидят детки?

[Синица]

poetessa

Спасибо. Может вы и правы. 

[poetessa]

1 минуту назад, Синица сказал:

poetessa

Спасибо. Может вы и правы. 

100 процентов.

Плавали. Знаем.