Моя мама меня отвергает из-за ориентации

[Gia_]

Всем доброго времени суток! Я попала в тяжелую жизненную ситуацию, и мне требуется взгляд со стороны, и, возможно, советы тех, кто прошел через подобное. Мне 33 года, я женщина с нетрадиционной сексуальной ориентацией. В этом проблем нет, я давно приняла себя такой, какая я есть, у меня было несколько серьезных и длительных отношений. И сейчас я нахожусь в длительных отношениях, очень люблю свою девушку и впервые в жизни точно могу сказать, что хочу связать с ней всю свою оставшуюся жизнь. Проблема в моей маме.  Моя мама из людей, которые все делают для других (считай, своих детей). Но делают то, о чем сами дети не просят. То есть она всю жизнь благородно пробатрачила всю жизнь на нервной работе, во многом себе отказывая, чтобы дать нам с братом все лучшее (в ее понимании). Я ей очень благодарна за все, она действительно многое сделала для меня. Я очень ее люблю и сейчас, когда скоро подойдет возраст, когда помощь потребуется ей, мне очень хочется стать опорой для нее. Но при этом она точно знает как нам, ее детям, лучше жить. В первую очередь с кем. С братом и отцом она порвала отношения 7 лет назад, опять таки руководствуясь благими намерениями по отношению к брату. Брат обидел ее очень словами, отец его поддержал, наговорили ей кучу гадостей, угрожали. Давили через меня. Я прекратила также отношения и с отцом и с братом также из обиды за себя, но за маму в первую очередь. Это было тяжелое время для нас обеих, особенно для нее, у меня как раз уже полностью пришло понимание что отношения я буду строить только с женщинами (все развивалось параллельно семейной драме,  и она никак не повлияла на мой выбор, кроме осознания того, что оказывается мои близкие не идеальны и я тоже имею право быть неидеальной) . В столь сложное время я не могла ее добить своим признанием, и вообще не уверена была, что оно нужно. Потом она немного воспряла, и я опять не могла ей ничего сказать, опасаясь реакции полного отторжения от нее, как это произошло с другими членами моей семьи. Так мы прожили 7 лет, я старалась быть правильной хорошей дочерью, у меня сложилась карьера, наладилась личная жизнь. Я ни в чем ей не перечила, поддерживала, соглашалась с ее рассуждениями, даже когда они не были мне близки. На ее вопросы о личной жизни и детях отмахивалась, что мне ничего не нужно. Я тратила огромное количество сил и энергии, чтобы уберечь ее от этой правды, она же старалась во всем помочь мне (придумывала все новые планы для меня по типу покупки машины, смены квартиры, при этом по максимуму стараясь помочь. Эти планы были прекрасны, но только у меня были свои соображения на то, чего я хочу. Я хотела попутешествовать, потратить деньги на себя: одежда, косметология и т.д.. Просто побаловать себя год-другой, а потом всерьез подумать о ребенке. Но не смела об этом сказать, так как это все блажь, а вот гнуть спину на даче - это настоящее увлечение! ) В один момент на меня просто накатила истерика и я поняла, что я не могу больше врать, скрываться и бесконечно участвовать в исполнении ее планов на мою жизнь. И я в этой истерике приехала и все ей рассказала, не в силах больше себя сдерживать. Про то, что я живу такой жизнью уже более 10 лет и боялась ей сказать. Сначала мама восприняла все спокойно, но тут же придумала выход - родить ребенка, отдать ей на воспитание, а самой жить как жила. А ребенок подрастет и станет мне опорой в старости. На мое робкое возражение, что я не уверена что хочу рожать и думаю о приемном ребенке ближе к 40, она придумала, что у нее есть деньги на суррогатную мать. Мы обещали подумать обо всем и я уехала домой. Я была счастлива что она не отвергла меня,  что  в некоторм смысле даже поняла и приняла. Планы на ребенка у меня были, года через 2-3, и я подумала что все у нас будет хорошо. Через день я приехала, и ситуация развернулась на 180 градусов. Она никогда меня не примет и не поймет, если уж у меня такие проблемы с психикой, то встречалась бы по тихому, а не позорилась перед соседями (которых она даже не знает) И я обманывала ее столько лет, и что моими благими намерениями (что я не говорила ей ничего столько лет) выстлана дорога в ад. И друзья от меня отвернулись (это не так) , и буду я как бабочка порхать всю жизнь, и говорить она теперь не знает как со мной и не хочет отрекаться, но не знает как общаться. Что у нее всегда было решение любой проблемы, а теперь его нет. И вообще я в 33 года выгляжу как тетка, и женщина моя мерканитильная, и ей просто жить негде. И кровь во мне течет моего папашки, мы все делаем для свое выгоды. На мои уверения о моей любви и желании ее уберечь, о том, как она важна для меня, на мои мягкие попытки обосновать мою позицию - слова "Вы же все умные, хотите жить счастливо, вот и живите!" Как упрек, что я хочу быть счастлива, а вот она ради нас всем пожертвовала. Мне с одной стороны хочется ее успокоить, разумно поговорить, но это пропихивание ее позиции с оскорблениями... Это очень сложно терпеть. И вот я на распутье: продолжать ходить налаживать отношения, от которых моя мама отказывается по сути, терпеть эти обиды и унижения, этот пресс давления, и все равно это ничем не кончится, она слишком горда, теперь точно понятно что она не признает мое право на жизнь, которую я хочу прожить. А если внутренне и поймет что-то, то гордость не даст сдать назад. Я столько лет пыталась ее уберечь, а теперь она даже не пытается понять меня.  Либо оставить ее одну в размышлениях, но я боюсь что это сведет ее в могилу, а если не сведет - она сама не пойдет на контакт и останется в старости совсем одна. Я не знаю как быть, я настолько измотана многолетним враньем, что уже сил никаких не осталось бороться. Помогите советом! Спасибо за внимание.

[Dante]

9 минут назад, Gia_ сказал:

Помогите советом! Спасибо за внимание.

Постараюсь вам не давать совет, потому что такие вещи как отношение с родителем вы должны понять сами.

Но попробую обрисовать ситуацию.

 

Итак, у вашей матери есть психические особенности в поведении и в мышлении. Она видит полноценность своей жизни только в призме своих детей. Поэтому, если дети не живут так, как она это воображает, поведение детей её бесит.

 

Поверьте, это не редкая ситуация. Как и не редкая ситуация абьюзных отношений родителей к детям. Можно ли тут найти общий язык?

1. Какие плоскости соприкосновения вы можете найти? Какие общие интересы у вас есть? Хочет ли она, чтобы вы были счастливы? 
2. Что именно её раздражает в вашем поведении, может ли вы это как-то изменить? Разумно ли это менять?

Если найти общий язык с родителем представляется маловозможным, тогда вам следует подумать о том, как ограничить отношения так, чтобы с одной стороны сохранить возможность общения, с другой стороны не давать ей быть токсичной. 

[Gia_]

9 минут назад, Dante сказал:

 

 

[Dante]

И ещё один важный момент. Не забывайте пожалуйста, что вы родитились, чтобы прожить свою собственную жизнь, а не реализовать сценарий мамы. Родители конечно требуют внимания, но это внимание должно согласоваться с вашими целями.

[Gia_]

Я понимаю, что ситуация не редкая, но от этого легче не становится...

1. Ее не интересуют мои увлечения ( не касающиеся личной жизни), мы находили соприкосновение всегда в ее увлечениях: в первую очередь дача, на которой она ишачит как проклятая, а я в ущерб себе старалась ей помогать. Борьба с коммунальщиками, работа ( у нас одна профессия). Цветами она увлекается, я ее расспрашиваю и хвалю. В общем общих точек нет. Ее интересы мне интересны только в призме поддержки ее, мои ей не интересны в принципе.

2. На данный момент ее раздражает, что я ей врала столько лет, потому что она сама максимально честный и прямолинейный человек. И что я пошла в жизни по пути, который она не понимает, и не сказала сразу, чтобы она имела возможность затаскать меня по психологам.

И ещё один важный момент. Не забывайте пожалуйста, что вы родитились, чтобы прожить свою собственную жизнь, а не реализовать сценарий мамы. Родители конечно требуют внимания, но это внимание должно согласоваться с вашими целями.

Я все умом понимаю... Я и старалась жить своей жизнью, но это чувство вины, что она родитель, который кинул жизнь к твоим ногам, так старается для тебя... От этого невозможно абстрагироваться. Плюс она пыталась убить себя в ссоре с братом, я боюсь повторения. И тогда уже меня не будет и никто не сможет помочь. Я сейчас понимаю, что она неосознанно пытается манипулировать мной, манипулировала братом. Точно знаю что из благих побуждений. 

[Dante]

13 минут назад, Gia_ сказал:

В общем общих точек нет.

Вы можете иногда помогать по даче, разговаривать о цветах. Найдите ещё какие-то нейтральные темы. 

13 минут назад, Gia_ сказал:

На данный момент ее раздражает, что я ей врала столько лет,

Сомневаюсь, что дело в этом. Она конечно может так говорить, но... но причину тут часто иные.

13 минут назад, Gia_ сказал:

И что я пошла в жизни по пути, который она не понимает, и не сказала сразу, чтобы она имела возможность затаскать меня по психологам.

А вот это уже похоже на правду. Ситуация типичная. Она злиться на вас из-за того, что вы не кукла и что вас нельзя было склеить по нужному образу и подобию.

 

Думаете проблема в вашей ориентации? Сомневаюсь. Скорее всего даже, если вы вышли замуж на Рокфелера или какой там у неё идеальный муж, вы бы всё равно были виноваты. Так что, тут нужно понять, что дело не в том, какая вы есть. Дело в том, где вы есть. А вы взрослая самостоятельная женщина -- и в этом ваша основная вина. Вы ей не нужны такой, хотя и признаться в этом для неё не просто.

 

Что вы можете сделать? Понять и принять эту ситуацию. Если вашей маме не за 70 лет, есть шансы, что она ещё изменится. Шанс небольшой и для этого у неё должно быть желание. Но сперва нужно понять, что причина не в вас. А значит всё что вы можете сделать, это остаться ей дочерью, но при этом быть на расстоянии. 

 

Далее. Советую прекратить разговоры по типу: "я тебя люблю, вот если бы ты меня поняла". Она никогда не станет вас слушать до тех пор, пока сам искренне этого не захочет. А она не хочет. Смысл тратить на это энергию? Вы лишь глубже убеждаете её, что вас не стоит слушаться. 

 

Стало быть: будьте ей хорошей дочерью. Оказывайте внимание, помогайте, но при это жёстко соблюдайте свои границы. Ваша семья -- ваша семья. Попробуйте не реагировать на обиды и на обидные слова вообще. Считайте (а во многом это так и есть), что перед вами не очень здоровый человек и он может наговорить лишнего.

 

Если ваша мать захочет с вами быть откровенной и слушать вас -- вы это увидите и почувствуете. Вот тогда, можно начать что-то менять. А пока она вас не слышит -- всё это дохлый номер.

 

Ещё одно. Мир жесток. Запомните. Когда-то ваша мать стала жертвой обстоятельств и получила в подарок разрушительное поведение и мышление. Самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей -- не повторять этих ошибок. А для этого вам нужно заботить о своём здоровье.

 

Иначе говоря: заботьтесь о себе, делайте всё, что в вашей зоне ответственности и не берите на себя чужую ответственность. Как бы в результате не получилось, это её жизнь и ей решать как её прожить.

24 минуты назад, Gia_ сказал:

но это чувство вины, что она родитель, который кинул жизнь к твоим ногам, так старается для тебя

Что касается чувства вины -- с ним нужно работать. Что я могу сказать. Вы знаете свои слабые места, нужно их компенсировать и устранять.

25 минут назад, Gia_ сказал:

Плюс она пыталась убить себя в ссоре с братом, я боюсь повторения.

Если эта попытка была искренняя, а не в состоянии аффекта тогда стоит подумать о консультации у специалиста. Тут вообще что-то советовать бесполезно. Нужно смотреть по факту.

[life_lover]

как там наш вождь сказал..брак - это союз между мужчиной и женщиной..гы.. А если серьезно..

51 минуту назад, Gia_ сказал:

продолжать ходить налаживать отношения, от которых моя мама отказывается по сути, терпеть эти обиды и унижения,

То да..продолжать ходить налаживать отношения, мама одна и, к сожалению, родители не молодеют. В конце концов она смирится, все принимают своих детей в любом виде, и ваша примет.. главное внимание и любовь по отношению к ней, а весь негатив не пропускать через себя.. Что касается вас лично - жизнь одна, и она дана вам и это ваше личное дело с кем спите, кого любите, что с собой делаете.. и никто не имеет права упрекнуть или навязать свою позицию. А маму понять и простить.

[Gia_]

9 минут назад, Dante сказал:

Вы можете иногда помогать по даче, разговаривать о цветах. Найдите ещё какие-то нейтральные темы. 

Сейчас все настолько находится в точке кипения, что об этом речи не идет. ЕЕ позиция : я разочарована, хотела бы поддержать но не могу, оставьте меня в покое, я сама как нибудь доживу. Я привезла ей землю для рассады, а она попросила не заниматься меня самодеятельностью больше.

11 минут назад, Dante сказал:

А значит всё что вы можете сделать, это остаться ей дочерью, но при этом быть на расстоянии. 

как возможно быть дочерью но на расстоянии? тут либо вообще уходить в закат, либо вступать в неконструктивные разговоры, в которых она только убеждается в своей правоте (сама себя убеждает). 

 

12 минут назад, Dante сказал:

Далее. Советую прекратить разговоры по типу: "я тебя люблю, вот если бы ты меня поняла". Она никогда не станет вас слушать до тех пор, пока сам искренне этого не захочет. А она не хочет. Смысл тратить на это энергию? Вы лишь глубже убеждаете её, что вас не стоит слушаться. 

Спасибо за совет, я попробую пойти по такому пути. Если меня не вышибут вообще за порог жизни. Сейчас у меня забрали ключи от ее квартиры и не хотят общаться. И мои попытки заботы отвергаются. На оскорбления стараюсь не реагировать, но внутри конечно после этого очень тяжко. Попробую изменить отношение.

 

16 минут назад, Dante сказал:

Ещё одно. Мир жесток. Запомните. Когда-то ваша мать стала жертвой обстоятельств и получила в подарок разрушительное поведение и мышление. Самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей -- не повторять этих ошибок. А для этого вам нужно заботить о своём здоровье.

 

Иначе говоря: заботьтесь о себе, делайте всё, что в вашей зоне ответственности и не берите на себя чужую ответственность. Как бы в результате не получилось, это её жизнь и ей решать как её прожить.

Золотые слова! Очень жаль, что она стала жертвой этих обстоятельств. но чем дальше, тем больше я понимаю что могу ей помочь только в ущерб своей жизни

1 минуту назад, life_lover сказал:

То да..продолжать ходить налаживать отношения, мама одна и, к сожалению, родители не молодеют. В конце концов она смирится, все принимают своих детей в любом виде, и ваша примет.. главное внимание и любовь по отношению к ней, а весь негатив не пропускать через себя..

Я все это понимаю... вот главный пожалуй вопрос для меня : КАК мне оказывать внимание и любовь если мама закрылась, говорит что не верит мне и никогда не поверит? Для нее теперь все мои слова - пустой звук. И она отвергает мои попытки внимания и заботы. Я же не могу насильно ей давать любовь? Насильно что-то делать для нее.

[life_lover]

8 минут назад, Gia_ сказал:

И она отвергает мои попытки внимания и заботы. Я же не могу насильно ей давать любовь? Насильно что-то делать для нее.

Это она показывает свою обиду, чтобы спровоцировать вас измениться, а в глубине души все равно любит и переживает. Я думаю, что только постоянством внимания и заботы.. как ни в чем не бывало..без этих всех "давай поговорим об этом"..опустите тему собственной жизни и причины конфликта..

[StellaB]

4 часа назад, Gia_ сказал:

 говорить она теперь не знает как со мной и не хочет отрекаться, но не знает как общаться. 

А ведь это - голая правда. Она на самом деле не знает пока, как с вами общаться. Ей нужно это осознать, пережить и принять. А это не быстрый процесс. Мне кажется, вам нужно общаться с мамой ровно, без эмоциональных всплесков, без давления, но и без прогибов. Она должна сама пережить и принять эту информацию. Увидеть и понять, что ее дочь осталась её дочерью, и ваши отношения друг с другом не изменились. 

[Shivani]

15 минут назад, Gia_ сказал:

вот главный пожалуй вопрос для меня : КАК мне оказывать внимание и любовь если мама закрылась, говорит что не верит мне и никогда не поверит? Для нее теперь все мои слова - пустой звук. И она отвергает мои попытки внимания и заботы.

да никак... как тут сказали, быть дочерью на расстоянии. По моему самое то.

Зачем навязывать свою любовь если в ней не нуждаются? Ей не нужна дочь, которая не оправдала ее ожиданий. (насколько я поняла тут вся семья не оправдала..

Дайте человеку время поразмыслить над крахом своей жизни.

[Dante]

18 минут назад, Gia_ сказал:

оставьте меня в покое, я сама как нибудь доживу.

Это не самая плохая мысль. Оставить в покое на какое-то время -- решение не глупое.

19 минут назад, Gia_ сказал:

как возможно быть дочерью но на расстоянии?

Так же как это делают миллионы других семей. А вообще вы никогда не задумывались, почему на западе дети в 21 год пендалем вылетают от родителей? Потому что каждая семья должна жить своим умом. И это очень верное и правильное решение. Хотя тут конечно есть много Но... но это не от хорошей жизни.

21 минуту назад, Gia_ сказал:

тут либо вообще уходить в закат, либо вступать в неконструктивные разговоры, в которых она только убеждается в своей правоте (сама себя убеждает). 

Зачем крайности? Зачем в закат? Зачем ужасные разговоры? Вы же можете приехать к ней раз в неделю, позвонить, написать. Купите ей компьютер, общайтесь периодически онлайн. Короткие разговоры. Не ведитесь на провокации. Не идите на поводу. Учитесь. Это ответ на вопрос: а что я могу сделать. Вот это вы можете сделать! А вот чего вы не можете: это заменить себе мать или заставить её быть каким-то другим человеком.

23 минуты назад, Gia_ сказал:

Сейчас у меня забрали ключи от ее квартиры и не хотят общаться. И мои попытки заботы отвергаются.

Это её решение и её право. Не совершайте её же ошибок. Дайте ей право делать то, что она хочет, даже если вам это не нравится. Ведь именно это не получается сделать вашей матери: понять, что ваши решения -- это ваши решения.

25 минут назад, Gia_ сказал:

Попробую изменить отношение.

Я знаю по опыту, что это очень сложная задача. Но если вы начнёте постепенно заниматься и менять своё отношение, у вас получится.

 

Удачи вам!

[Leonard]

Я бы вас тоже отвергнул. 

[StellaB]

Только что, Leonard сказал:

Я бы вас тоже отвергнул. 

- Если бы я была вашей женой, я бы тоже уехала! 

- Если бы вы были моей женой, я бы повесился! (с)

[Германика]

Цитата

 "Вы же все умные, хотите жить счастливо, вот и живите!" Как упрек, что я хочу быть счастлива, а вот она ради нас всем пожертвовала

Да..не умеет и не желает ваша мама порадоваться за вас, не хочет чтобы вы счастливы были по вашему , а не по ее.. А может и вообще.. Какое такое еще счастье, вот она прожила без всякого счастья и вам того же..)

Это был ее выбор, стать жертвой , совершать подвиги ради детей, но только потому что бы потом предъявить счет и уже вас сделать ее жертвами.

Да бежать от такой мамаши надо.. что ваши мужики и сделали.

[111DDD111]

3 часа назад, Gia_ сказал:

 Я очень ее люблю и сейчас, когда скоро подойдет возраст, когда помощь потребуется ей, мне очень хочется стать опорой для нее. Но при этом она точно знает как нам, ее детям, лучше жить. В первую очередь с кем. С братом и отцом она порвала отношения 7 лет назад, опять таки руководствуясь благими намерениями по отношению к брату. Брат обидел ее очень словами, отец его поддержал, наговорили ей кучу гадостей, угрожали. 

 

А за что они маму крыли матами по полной?

 

Из-за чего был такой большой скандал?

[Papashka2018]

3 часа назад, Gia_ сказал:

Я сейчас понимаю, что она неосознанно пытается манипулировать мной, манипулировала братом. Точно знаю что из благих побуждений. 

 

Почему же не осознанно. Очень осознанно и очень эгоистично.

Выше очень хорошо отвечали.

Её жертвы - это её выбор, вы за это не отвечаете.

Живите своей жизнью, а если даже даже ваша мать решит убить себя - то это её выбор.

Или вы готовы пожертвовать своей жизнью и жить по мамкиной инструкции до старости?

3 часа назад, Gia_ сказал:

Я все это понимаю... вот главный пожалуй вопрос для меня : КАК мне оказывать внимание и любовь если мама закрылась, говорит что не верит мне и никогда не поверит? Для нее теперь все мои слова - пустой звук. И она отвергает мои попытки внимания и заботы. Я же не могу насильно ей давать любовь? Насильно что-то делать для нее.

 

Никак, пока она сама не попросит. Если не попросит никогда, то это её выбор упиваться обидами и провести в этом состоянии остаток жизни.

[Waterfall23]

Вам 33 , но вас до сих пор волнует мнение мамы про вас. Вас это не напрягает? Вы взрослая женщина, живите как хотите. Если ей не нравится ваша ориентация- не рассказывайте ей об этом. Обсуждайте это с теми, кто нормально к этому относится. Если ваша мама отвергла вас , то стоит задуматься,- нужно ли вообще общаться с подобным "человеком" ? Близкие - это люди, которые должны поддерживать морально, а не втаптывать в грязь. Это удел врагов , недоброжелателей. Если ваша мама ведет себя как враг по отношению к вам- может стоит подумать, нужно ли помогать врагу, общаться с ним ? Это как-то странно , самоубийство какое-то . 

[Zarevna]

14 часов назад, Gia_ сказал:

 

Я все это понимаю... вот главный пожалуй вопрос для меня : КАК мне оказывать внимание и любовь если мама закрылась, говорит что не верит мне и никогда не поверит? Для нее теперь все мои слова - пустой звук. И она отвергает мои попытки внимания и заботы. Я же не могу насильно ей давать любовь? Насильно что-то делать для нее.

Никак. После этой вашей правды - отношения у вас уже не будут прежними. У мамы удар - ее ручная манипуляшка сошла с ума.

Если сил хватает впахивать на даче и бороться с коммунальщиками - то со здоровьем у вашей мамы все хорошо.  Маме от вас не нужна любовь в вашем понимании. Вашей маме нужно, чтоб вы ей подчинялись. Вам в этой ситуации нужно как раз с собой разобраться. Перестать безостановочно помогать взрослому человеку. Она не ребенок. Она не больная. И вы не ребенок и со здоровьем у вас все хорошо. То есть вы две автономных личности. Заканчивайте созависимые отношения. Если вас не принимают такой какая вы есть - то значит собственные убеждения вашей мамы намного сильнее хороший отношений с вами.

Зачем навязываться? Дайте ей время на переосмысление ситуации.

Если вы боитесь, что она может что-то сотворить с собой - то это уже заболевание. И опять же тут не пороги маминой квартиры нужно обивать, а посетить психиатора. То есть для самой себя понять, что мама психически больной человек. Но это как я понимаю не так? 

То есть после вашей излившейся правды - вам нужно в первую очередь самой посетить хотя бы психолога и разобраться со своим чувством вины, со своим чувством созависимости и служению мамы. 

[Gia_]

14 часов назад, StellaB сказал:

А ведь это - голая правда. Она на самом деле не знает пока, как с вами общаться. Ей нужно это осознать, пережить и принять. А это не быстрый процесс. Мне кажется, вам нужно общаться с мамой ровно, без эмоциональных всплесков, без давления, но и без прогибов. Она должна сама пережить и принять эту информацию. Увидеть и понять, что ее дочь осталась её дочерью, и ваши отношения друг с другом не изменились. 

Не знает и не хочет знать ... Вчера я опять к ней заезжала, ничего ей от меня не надо, и видеть ничего не хочет. Мы семейка предателей, а дети виноваты что в них течет "папашкина кровь" 

14 часов назад, Shivani сказал:

Дайте человеку время поразмыслить над крахом своей жизни.

Здравая идея) вот только я точно знаю что выводов не сделает. 

[StellaB]

3 часа назад, Gia_ сказал:

Не знает и не хочет знать ... Вчера я опять к ней заезжала, ничего ей от меня не надо, и видеть ничего не хочет. Мы семейка предателей, а дети виноваты что в них течет "папашкина кровь" 

Здравая идея) вот только я точно знаю что выводов не сделает. 

Ну так оставьте тогда её жить свою жизнь, нравится такая жизнь - как говорится, кто что выбрал.

А папашку она сама выбирала своим детям.

[Gia_]

15 часов назад, Dante сказал:

Я знаю по опыту, что это очень сложная задача. Но если вы начнёте постепенно заниматься и менять своё отношение, у вас получится.

Сложная, но решаемая. Я уже решила поработать с психологом, чтобы проработать чувство вины. После вчерашнего нашего разговора я отчетливо поняла, что ничего ей реально от меня не надо. И с меня как камень свалился с души, в меня как будто проникла внутренняя свобода! Это очень классное ощущение, и так жаль что я так поздно до этого дошла. Что я не могу брать на себя ответственность за ее жизнь.  

13 часов назад, Джи_ сказал:

А за что они маму крыли матами по полной?

 

Из-за чего был такой большой скандал?

Она "открывала глаза" моему брату на его жену. Там долгая история, она не хотела, чтобы он продавал свою квартиру и покупал с ней общую, так как она его предаст и оставит без жилья. Квартиру она не дала продать, а жена реально его предала и они в разводе сейчас. Она очень гордится собой, что отвоевала ему квартиру, но отношения их разрушены навсегда, к сожалению.

13 часов назад, Германика сказал:

и не желает ваша мама порадоваться за вас, не хочет чтобы вы счастливы были по вашему , а не по ее.. А может и вообще.. Какое такое еще счастье, вот она прожила без всякого счастья и вам того же..)

 

Вот у меня такое же ощущение... Знаете, мне кажется она никогда настоящего счастья в жизни не видела, эмоций не испытывала. Как-будто жила по плану "как надо": выйти замуж за приличного мужчину, родить детей, возить их на море, дать образование, какую-то начальную жилплощадь. ЕЕ девиз: любую проблему можно решить. А если проблем нет - мы их придумаем себе сами и будем решать. Я долгие годы не понимала насколько это разрушительная жизненная позиция. В которую еще и меня втягивали регулярно.

7 часов назад, Renar сказал:

Вам 33 , но вас до сих пор волнует мнение мамы про вас. Вас это не напрягает?

Меня это чрезвычайно напрягает! 

1 час назад, Zarevna сказал:

Если вы боитесь, что она может что-то сотворить с собой - то это уже заболевание. И опять же тут не пороги маминой квартиры нужно обивать, а посетить психиатора. То есть для самой себя понять, что мама психически больной человек. Но это как я понимаю не так? 

Она сама никогда не пойдет ни к психологу ни к психиатру, она единственная нормальная среди всех. Я думаю мой поход и консультация у специалиста по поводу нее никак не решит проблему, я же со своего ракурса на все смотрю. Я и сама не знаю больной она человек или здоровый. Склоняюсь что все же здоровый, но находящийся за стеной своих убеждений, ради которых готова пожертвовать всем. 

 

1 час назад, Zarevna сказал:

То есть после вашей излившейся правды - вам нужно в первую очередь самой посетить хотя бы психолога и разобраться со своим чувством вины, со своим чувством созависимости и служению мамы. 

Да, я уже приняла это решение, ищу специалиста.