Отношения со свекровью

[MariB]

Здравствуйте! У меня такая проблема: сложные отношения с будущей свекровью. Для начала стоит отметить,что я переехала жить к жениху летом, но в меру обстоятельств живём вместе с его родителями. (Свадьба должна была быть весной, но из-за карантина отложилась) До этого со свекровью виделись, но прямо тесно не общались. И за почти год совместной жизни вылезают всякие косяки. Если разложить по пунктам, то выходит следующая картина.

1) Её обида из-за собственных неоправданных ожиданий. Она ждала, что я приеду и буду за неё всё делать : и убирать, и готовить, и за ней ухаживать,и буду ещё супер подружка ей. Вообщем что-то вроде общительной домработницы. Потому что она устала на всех готовить за всю жизнь и делать ничего не хочет. в итоге я делаю по дому все, кроме готовки постоянной. Я готовлю, но не часто. Каждую неделю делаю генеральную уборку по дому, хожу за продуктами, слежу за домашними животными. С ролью дом.работницы я не согласна, да и мы ещё не поженились,чтобы на меня все взваливать. А это вызывает у неё недовольство, потому что я прям должна готовить,чтобы она занималась своими делами. 

2) Она то любит, то не любит меня. В глаза она мне улыбается и заботится, но когда чем-то недовольна, то начинает сыну на голову скидывать какашки в мой адрес, причем втихую по мессенджеру. Узнала это случайно, когда взяла его телефон,а там открытый диалог. Касалось сначала это той же готовки. Она два дня занималась сама готовкой,я была занята дома работой (писала науч. работу). Меня она сама не звала ей помочь,а бегать спрашивать каждые 20 минут надо ли помочь у меня не было возможности, надо было срочно закончить работу. В итоге она пишет сыну, что я ленивая, ничего по дому не делают, ей не помогаю, она от безысходности одна на кухне плачет, вот сын на меня и моё здоровье тратит много денег, вот он меня бесит (за все время ни разу такого ему не сказала, всегда все вместе честно обсуждаем и говорила ему только за мелочи в быту), что я с ним потому что у меня другого варианты нет, вот вылечусь и свалю от него и прочую чушь. Жених, до того как я увидела это сообщение, начал мне говорить, что вот он переживает,что мне тут тяжело и плохо, что он меня бесит  был понурый и грустный. Из-за этого и начала бить и тревогу и искать причину, потому что у нас все было нормально до этого . Нашла в итоге. Благо, что я вовремя заметила и отреагировала на эту выходу, обсудила все с мужем, но не стала говорить,что видела это сообщение. Объяснила, что меня он сам вовсе не бесит, а причина в бытовых мелочах (обидах из-за готовки, что меня напрягают "шутки" его мамы, старый телевизор, который стоит посреди комнаты и мешает и т.д.). И вроде все устаканилось. Да, я понимаю, что его все материнская ревность и может просто глупая обида, я на неё зла никакого не держу и не обижаюсь, но это очень не приятно. И продолжалось это не раз, что она так говорила, а жених ей толком не мог ответить. После я беседовала с женихом,чтобы он начал меня защищать,что неправильно, что я терплю эти все нападки, а на меня спокойно наезды такие делают. Скажи чуть что я не так, то сразу выгонят. Будущего мужа люблю сильно, но и терпеть все это не хочется. В итоге при следующем поливе говном жених меня стал защищать и свекровь вроде угомонилась. Что самое обидное, что это сложилось все на теме предложения. Жених хотел сделать его сюрпризом, втайне от меня. А его мама пришла ко мне со словами " сыночка не может тут решить вопрос, дай мне своё кольцо, по нему размер выберем. А ему скажу,что сама у тебя взяла, это будет секрет". Я расстроилась,из-за того,что все так спалили. Жених долго думал почему я грустная. В итоге опять она ему пишет " какой ей ещё сюрприз, возвращай кольцо и пусть уезжает'.  Я жениху все рассказала,он долго возмущался и потом ей высказал за это. Она сама весь сюрприз испортила,а виновата я оказывается. 

3) "Шутки" свекрови. Это в действительности плохие шутки, а может и реальное отношение, скрываемое под шутку. По типу того, что за столом я не хотела есть пирожное, потому что наелась,а свекровь начала говорить сыну "положи ей, она же у тебя немощная, сама взять не может, рук нет же". Вот и как это понимать? Если я просто не хочу, я не немощная. Обсуждали какой торт взять на свадьбу, я сказала ,что не люблю белый крем и сильно влажные коржи в тортах. В итоге " с тобой нельзя ничего обсуждать, тебе ничего не нравится". Для чего такая гиперболизация? Начала на это возмущаться,то сразу "это шутка, давно надо было уже привыкнуть". Я не обязана подстраиваться под её шутки, да и самой было бы неплохо запомнить,что все люди разные и не всем такие "шутки" по душе. Таких колкостей много и все типо " в шутку'. Но в каждой шутке доля правды...

4) Вес. Свекровь сама весит 140 кг. Когда я переехала ,то сама весила 62. В итоге она меня раскормила до 72 :/ именно раскормила, потому что " куда встаёшь из-за стола? Съешь ещё! Тебе что не нравится как я готовлю? А как же десерт?" Да, я конечно благодарна,что меня так заботливо кормили, даже через чур, но сейчас она ходит ворчит,что мы с женихом толстые и нам надо худеть, а ей в том числе. У неё из-за веса и неправильного питания много болезней, потому что ест то, что ей нельзя (сахарный диабет, проблемы с почками, печенью,желудком). Наедается тоого,что нельзя,а потом ' вы виноваты, вы за мной не следили /одну на кухне оставили и т.д.". Она вообще любит перекладывать свою вину на других. Зато за мной ходит и бубнит что я ем. Сидела ела гематогенку, так она увидела и КУДА ТЕБЕ ЕЁ?. Слов нет с такого. 

5) Экономия. Свекровь все ворчит за экономию, но чаще всего эти беседы начинаются после того, как мне жених что-то купит. Сначала это было за средства гигиены (уж простите), элементарно гель для душа,шампунь и прокладки. Ничего лишнего не просила. На это получаю " не бери то,без чего можно обойтись". Ну да,в моем наборе явно все лишнее. Стоило жениху купить мне на новый год телефон (старый сломался), то "это было лишнее". Зато в её планах было купить дорогой диван, на который не было лишних средств, но она собиралась денег на него занять и взять из заначки жениха, потому что когда мы сьедем,то она займет наше место,а старый диван её бесит. 

6) животные. У нас два кота. Жениха и мой,который переехал со мной. За котами ухаживаем сами, но иногда начинается перестановка. Миски котов стояли всегда в одном месте на кухне и никому не мешали. Но надо сдвигать их в одну кучу,чтобы места меньше занимали. Коты даже не могли подойти к мискам нормально . Вот зачем? Психанула и убрала миски котов к нам в комнату с женихом. Постояли миски два дня и свекровь поставила их обратно,перестала сдвигать. Коты тут в чем виноваты? Мой кот худой,но пушистых. Их - толстик короткошерстный. Я приехала,он уже был с весом. В итоге его раскормила я, 'кормлю на убой котов", хотя они едят столько, сколько им положено. Толстик даже похудел немного. Но нет, он жиреет, это я виновата. 

7) личное пространство . Как таковой отдельной комнаты нет у нас, мы спим с женихом в зале на раскладном диване. Да, нас отгородили, поставили перегородку со шторкой, хоть как-то закрывается,чтобы не на виду у всех быть. Но родители мужа все равно спокойно ходят и заглядывают к нам. Особенно свекровь любит ходить и смотреть что делаем и подслушивать.  Доходит до смешного даже: нельзя и повозмущаться на тот же фильм, потому что сразу тут как тут мадам и "чего орете?".  Другой аспект касается вещей. Я воспитана так,что чужого брать без разрешения нельзя, потому терпеть не могу когда трогают так моё. У них в семье все иначе, все - общее. И меня просто вымораживает это . Свекровь все стремиться мои вещи использовать. Купила недавно помаду новую, так сразу "дай мне намазаться". Ну какого фига, я брезгую это раз, второй это даже не просьба. Тоже было с кремом. И не это один пример такой есть. На новый год подарила жениху новые фитнес+ часы, его старые (которые я же и дарила в позапрошлом году) забрала себе. А после этого они прям приспичили его маме,чтобы шаги считать свои,чтобы она больше ходила и знала сколько шагов прошла для похудения. Но при этом их дома она выходила редко и не надолго.  

7) она манипулятор. И часто выходит так,что влияет на сына, так она его воспитала. Это видно по случаю с сообщениями и готовкой, о котором писала ранее. Заметно было ещё и по тому же похудению. Вот ей надо беговую дорожку- тренажёр домой и она тогда будет ходить. Жених сразу сказал,что тренажёр хороший дорогой, да и ставить его некуда. Только на следующей день он мне говорит 'а я тут тренажёры смотрел". Одергнула его, зачем? Сам сказал,что он не нужен, лишних средств на это нет. Да и очень сомневаюсь, что им бы пользовались по назначению. 

Вообщем случаев таких косячных много,описала основное.  Что с этим делать не знаю, как нас дальше жить не представляю. Нет пока возможности съехать от них. Но и терпение моё заканчивается. Каждый день испытываю стресс от происходящего. Глаза на все закрыть не могу, тупо все принимать и забивать тоже. Пока не пришла к решению...

[Смирина]

10 правил жизни в квартире с тещей или свекровью

«Жить с тещей или свекровью в одной квартире — значит, забыть о мире в семье», — уверены многие. Это совсем не так. Если следовать ряду правил, можно сделать тещу или свекровь своим союзником, настоящей второй мамой и человеком, который будет печь вам блины на завтрак.

 

https://dom.mail.ru/resize/43/21353/horizontalPreview_tablet/

Кадр из сериала «Воронины»

Правило 1. Обговорите правила

Чем больше вы будете знать о привычках тещи/свекрови, тем лучше. Помните, что люди пожилого возраста очень привязываются к своим привычкам — выясните, какие привычки у нее. Часто это настоящие мелочи: например, теща любит пить чай из «своей кружки» и переживает, когда кружкой пользуется кто-то еще.

 

Важное правило: не несите в дом домашних животных, если теща против!

Знайте ее маленькие прихоти, запишите их — и сделайте правилом не нарушать. Со своей стороны, расскажите про свои привычки — и постарайтесь заранее выработать с тещей/свекровью компромисс.

Правило 2. Будьте дружелюбны

Частая ситуация при совместном житье со тещей/свекровью — ее желание все контролировать. Теща дает бесконечные советы по бытовым и хозяйственным вопросам, решает, что покупать в магазине, во что одевать детей. И — обижается, если вы этим советам не следуете.

Главное правило в этой ситуации: оставаться дружелюбным. Думайте про себя, что теща желает вам только хорошего (даже если это и не так) — и именно в этом причина ее экстра-активности. Обсуждайте насущные вопросы, не повышая голоса (будет трудно, но вы научитесь). Если вы принципиально не готовы уступить в каком-то вопросе, делайте маленькие взятки (на этом зиждется вся дипломатия). Сделали по-своему — но вечером подарили теще/свекрови билет в театр или купили ее любимый торт. «Взятка» хотя бы частично поможет снять ее раздражение.

 

 

 

 

 

 

ПАО «МОСКОВСКИЙ КРЕДИТНЫЙ БАНК» Генеральная лицензия Банка России №1978 от 06 мая 2016 г

 

Правило 3. Интим — с глаз долой

Это сложно, но вашу интимную жизнь придется максимально спрятать от тещи/свекрови. Громкие звуки, ахи и вздохи из вашей комнаты могут банально мешать. Или, что еще хуже, запускать в голове тещи целый ряд размышлений: «И что она в нем нашла? Он и денег мало приносит в дом, и ведро лишний раз не вынесет».

Правило 4. В ванную и туалет — согласно очереди

Списки очередников — это не только про ожидание жилья. Не лишним будет составить подобные списки для посещения ванны и туалета — если вы живете вместе с тещей/свекровью. Поинтересуйтесь ее режимом: старайтесь не занимать санузлы в «ее» время. Если замечаете ее раздражение — не сидите в ванной по три часа, даже если сами очень любите делать так. Да, жизнь с тещей/свекровью — это иногда неудобства и стеснение.

https://dom.mail.ru/resize/43/21354/horizontalPreview_tablet/

Кадр из сериала «Воронины»

Правило 5. Помогайте чем можете

Идете в магазин с работы — позвоните теще/свекрови и поинтересуйтесь, что нужно купить. Теща устраивает уборку по субботам — примите в ней участие.

Помогайте там, где можете. Интересуйтесь, не нужна ли новая помощь. Даже если это не оградит вас полностью от ворчания с ее стороны, то, по крайней мере, снизит его градус.

Правило 6. Избегайте споров

Не спорьте! И посоветуйте своей жене или мужу не спорить тоже. В принципиальных вопросах лучше стоять на своем мягко, но твердо — и всегда интересоваться ее мнением. Ключевые слова: «А как вы считаете, Людмила Юрьевна?», «А что вы думаете на этот счет?», «Как, на ваш взгляд, будет лучше?».

Правило 7. Пообещали — сделали

Это очень важное правило: делайте все, что обещали теще/свекрови.

Не давайте себе слабины, а ей — повода вас упрекнуть. Делайте обещанное в сроки, не переносите на потом.

Правило 8. Хвалите ее вслух

«Доброе слово — и кошке приятно», — говорили наши предки. А теще или свекрови оно будет приятно вдвойне. Не стесняйтесь хвалить ее при муже/жене и при детях. Вслух акцентируйте внимание на том, сколько полезного она делает и как правильно и мудро она всегда поступает. Лесть (искренняя) — это ваше оружие и ваш щит в совместной жизни с тещей.

Правило 9. Оградите тещу от ваших вредных привычек

Теще не обязательно знать ваши «темные» стороны. Если вы курите, сделайте так, чтобы дым не мешал и не раздражал ее. Ходите курить вниз к подъезду, жуйте жвачку, если знаете, что она не любит запах табака. Если вы любите зайти в бар с друзьями — избегайте задушевных разговоров дома после этого. Во-первых, можно сболтнуть лишнего. Во-вторых, теща все видит — и ваше состояние будет вам же в минус в ее глазах.

https://dom.mail.ru/resize/43/21355/horizontalPreview_tablet/

Кадр из сериала «Воронины»

Правило 10. Проводите время вместе, всей семьей

Вы скажете: «Как? Мы живем с ней вместе, а теперь еще ее и «выгуливать»?» Именно так. Все психологи сходятся в одном: чем больше совместных дел и радостных эмоций испытывают вместе члены семьи, тем прочнее и доверительнее их отношения. Берите тещу или свекровь на прогулки с детьми, ходите вместе в кафе, занимайтесь спортом всей семьей. Вы увидите — она тоже человек. И она оттает.

[StellaB]

Ответ напрашивается один: будучи в своем доме можете творить все, что душеньке угодно. А в чужом монастыре волей-неволей приходится подстраиваться под чужой устав 

[БудьДобрым]

Обычная семья. Съезжайте и будет вам счастье )

[StellaB]

12 часов назад, БудьДобрым сказал:

Обычная семья. Съезжайте и будет вам счастье )

Не, легких путей мы не ищем. Почему-то считаем, что хозяин жилища, куда по стечению обстоятельств въехал автор, должен менять свой образ жизни. У нее вот такая будущая (подчеркну, будущая пока, а то может, кризис пройдет корнавирусный, а свадьба так и не состоится) свекровь, с ней ничего не поделаешь, никак не исправишь. Остается только либо менять свои обстоятельства, либо своё отношение к происходящему. Но автор пока как дитятко - пожаловалась, и видимо, вынь да положь изменения в постороннем человеке. Сейчас снова мне минусанёт, я же сопли не утираю и не грожу пальцем свекрови. А взрослеть самой - это сложнее.

[MariB]

4 минуты назад, StellaB сказал:

Не, легких путей мы не ищем. Почему-то считаем, что хозяин жилища, куда по стечению обстоятельств въехал автор, должен менять свой образ жизни. У нее вот такая будущая (подчеркну, будущая пока, а то может, кризис пройдет корнавирусный, а свадьба так и не состоится) свекровь, с ней ничего не поделаешь, никак не исправишь. Остается только либо менять свои обстоятельства, либо своё отношение к происходящему. Но автор пока как дитятко - пожаловалась, и видимо, вынь да положь изменения в постороннем человеке. Сейчас снова мне минусанёт, я же сопли не утираю и не грожу пальцем свекрови. А взрослеть самой - это сложнее.

Свои недооскорбления оставьте себе. Я просила совета что делать в данной ситуации, а писать про монастырь наименьшая глупость. Не можете ничего толкового посоветовать,так не пишите сюда вовсе. Никто не просит "грозить пальцем",а сопли себе подотрите,раз на минусы так реагируете. Какие лёгкие пути? Если я указала,что в меру обстоятельств не можем разъехаться? Вы даже в тему не вникли, написали лишь бы что написать,а потом обиды за минусы. Тут вам уже взрослеть надо, не для вас такие форумы,увы. 

10 часов назад, БудьДобрым сказал:

Обычная семья. Съезжайте и будет вам счастье )

Могли бы - съехали,я об этом написала. Потому и ищу совета,как тут лучше быть. 

[Veta]

Свекровь вас сильно раздражает. Семь полных пунктов, с подробностями.

Нужно прорабатывать своё недовольство: вы слишком остро реагируете даже на мелочи, к примеру, на котов- это мелочь, недостойная внимания.

Проблема не в свекрови, она такая же, как большинство свекровей, ничего экстраординарного. Но если вы собираетесь жить в этой семье, нужно искать подход к этой женщине. Не во всем, во всем невозможно притереться, но в главном. И меньше обращать внимание на мелочи ( типа подарков и помады) и перестать обижаться.

 

А помаду подарите ей. 

[Данька]

14 минут назад, MariB сказал:

Я просила совета что делать в данной ситуации

Сядьте и подумайте вот о чём: свекровь не изменится. Муж тоже не изменится. Измениться можете только вы сами. Если сможете прогнуться под них - живите как сейчас. Не хотите - послушайте что Стелла говорит.

 

16 минут назад, MariB сказал:

Могли бы - съехали,я об этом написала

а вот интересно - какова может быть причина, по которой два взрослых человека при наличии желания жить отдельно продолжают полгода жить со свекровью, у которой далеко не ангельский характер?

[MariB]

5 минут назад, Данька сказал:

Сядьте и подумайте вот о чём: свекровь не изменится. Муж тоже не изменится. Измениться можете только вы сами. Если сможете прогнуться под них - живите как сейчас. Не хотите - послушайте что Стелла говорит.

 

а вот интересно - какова может быть причина, по которой два взрослых человека при наличии желания жить отдельно продолжают полгода жить со свекровью, у которой далеко не ангельский характер?

Меняться могут все люди, в том числе и муж со свекровью. Это не глобальные изменения,а какие-то мелочи могут быть. Об этом я упоминала: тот случай, когда муж стал лучше меня защищать в беседах с мамой. В случае изменений со свекровью - это могут быть уступки, которые в принципе тоже есть, но даются сложно и иногда она возвращается за старое. 

Какова причина? Вы серьёзно? Финансовая ситуация - не о чем не говорит? То,что его родители пенсионеры, у них проблемы со здоровьем, на лечение тоже идут средства - тоже не причина? Одного желания тут мало. Я не хочу, чтобы его родители болели и им было хуже, потому мы остаёмся жить вместе. Я обратилась на форум за совет по поводу всей ситуации, меняться стоит всем в которой. Но как лучше это сделать - вопрос. 

[Veta]

4 минуты назад, MariB сказал:

Меняться могут все люди, в том числе и муж со свекровью. Это не глобальные изменения,а какие-то мелочи могут быть. Об этом я упоминала: тот случай, когда муж стал лучше меня защищать в беседах с мамой. В случае изменений со свекровью - это могут быть уступки, которые в принципе тоже есть, но даются сложно и иногда она возвращается за старое. 

Какова причина? Вы серьёзно? Финансовая ситуация - не о чем не говорит? То,что его родители пенсионеры, у них проблемы со здоровьем, на лечение тоже идут средства - тоже не причина? Одного желания тут мало. Я не хочу, чтобы его родители болели и им было хуже, потому мы остаёмся жить вместе. Я обратилась на форум за совет по поводу всей ситуации, меняться стоит всем в которой. Но как лучше это сделать - вопрос. 

 

А вы хотите меняться?

[MariB]

27 минут назад, Baunty сказал:

Свекровь вас сильно раздражает. Семь полных пунктов, с подробностями.

Нужно прорабатывать своё недовольство: вы слишком остро реагируете даже на мелочи, к примеру, на котов- это мелочь, недостойная внимания.

Проблема не в свекрови, она такая же, как большинство свекровей, ничего экстраординарного. Но если вы собираетесь жить в этой семье, нужно искать подход к этой женщине. Не во всем, во всем невозможно притереться, но в главном. И меньше обращать внимание на мелочи ( типа подарков и помады) и перестать обижаться.

 

А помаду подарите ей. 

Да,увы( на счёт котов сложно ,я слишком трепетно отношусь к животным

Вы правы,надо подумать как проще ко всему относиться, но для меня пока сложно - внутренних ресурсов видно не хватает. Спасибо за совет!

А помада ей в итоге не понравилась, сказала другую хочет) 

3 минуты назад, Baunty сказал:

 

А вы хотите меняться?

Своё отношение поменять стоит, наверно. 

[Veta]

Только что, MariB сказал:

Да,увы( на счёт котов сложно ,я слишком трепетно отношусь к животным

Вы правы,надо подумать как проще ко всему относиться, но для меня пока сложно - внутренних ресурсов видно не хватает. Спасибо за совет!

А помада ей в итоге не понравилась, сказала другую хочет) 

 

Попробуйте через раз.

Считайте.

Так, вот это меня обидело сильно... значит, в след раз я пропущу мимо ушей ее колкость.. И сдержите своё слово.

Знаете как? А найдите ей оправдание. К примеру: она сказала, что я не приготовила еду только потому, что сильно устала и разозлилась что болят ноги.

И чередуйте : обида/ оправдание.

[StellaB]

Как была инфантилом, так и осталась. Не нравится, что Стелла говорит, читайте других, они вам то же самое пишут. И про минусы тоже - меня они смешат, как в бессильной злобе на тех, кто тычет носом в очевидное, человек реагирует. Меняются те, кто САМ хочет меняться. Очевидно, что ваша свекровь этого не хочет, да ей и не надо, нет необходимости. Ей и так хорошо. А плохо как раз вам. Соответственно, еще раз - либо вы изменяете травмирующие обстоятельства, либо свое к ним отношение, если первое невозможно. И еще: я очень внимательно читаю и вникаю в суть. А она здесь проста, как ромашка - см. выше.

[ламинария]

Я сама свекровь.Но я живу далеко, и видимся мы редко.Мой сын встречался с девушкой еще в институте,потом они стали жить вместе и поженились только через 10 лет после знакомства.С невесткой мы всегда держали вежливую дистанцию.Я получила от нее очень неприятную вещь-несколько лет назад.Она поступила на психологическое отделение-как второе высшее образование,проучилась некоторое время, потом бросила. поняла, что не хочет этим зарабатывать.но пользуясь своими знаниями,провела психоанализ у своего мужа. моего сына, так, что все стрелки перевела на меня. С сыном у меня всегда были близкие доверительные отношения.Но они в один миг испортились,я почувствовала резкое охлаждение.В этот момент я вырвалась из тяжелого длительного неудачного брака и переехала в страну, где у меня никого нет.Из за резкого охлаждения отношений с сыном, я почувствовала себя очень одинокой. Я понимаю поступок невестки-перед тем,как решиться на брак и какие то материальные отношения, ей нужно было постараться сделать так. чтобы ее муж не тратился больше на мать.

Тем более. что она едет в неизвестность. Прошло 4 года, прошла свадьба, на к рой я делала хорошую мину при плохих картах.Я понимаю,что мой сын хорошо живет, у них достаточно прочный брак,и это наилучший вариант для него, тем более, что он сам живет  в чужой стране, в чужом городе, и останься он там один- я пришла бы в отчаяние. И я понимаю, что это неправильно- сбрасывать на него свои проблемы, связанные с переездом и адаптацией.Наверное,раньше я слишком идеализировала своего сына, он был очень добрым и порядочным, а теперь живет в городе, где очень жесткие правила игры и запах наживы,и надо выживать, и я вижу, как он изменился

[StellaB]

Только что, Baunty сказал:

 

Знаете как? А найдите ей оправдание. К примеру: она сказала, что я не приготовила еду только потому, что сильно устала и разозлилась что болят ноги.

И чередуйте : обида/ оправдание.

Да чего искать оправдание? Оно очевидно: в ее уютный мир, дом, семью явился посторонний человек, который лично ей не интересен и не нужен, нарушил ее границы. Вот  все оправдание. Думаю, будь на месте свекрови сама автор, у нее по такому поводу было бы такое же недовольство. 

[Veta]

5 минут назад, StellaB сказал:

Да чего искать оправдание? Оно очевидно: в ее уютный мир, дом, семью явился посторонний человек, который лично ей не интересен и не нужен, нарушил ее границы. Вот  все оправдание. Думаю, будь на месте свекрови сама автор, у нее по такому поводу было бы такое же недовольство. 

 

Это с позиции свекрови.

Но помощи просит невестка.

С ее позиции и нужно искать выход из ситуации, если нет других вариантов, кроме  как жить вместе.

[Данька]

3 минуты назад, Baunty сказал:

если нет других вариантов

автор ещё слишком неопытен, чтобы знать о том, что всегда есть как минимум два варианта.

[Veta]

11 минут назад, ламинария сказал:

Я сама свекровь.Но я живу далеко, и видимся мы редко.Мой сын встречался с девушкой еще в институте,потом они стали жить вместе и поженились только через 10 лет после знакомства.С невесткой мы всегда держали вежливую дистанцию.Я получила от нее очень неприятную вещь-несколько лет назад.Она поступила на психологическое отделение-как второе высшее образование,проучилась некоторое время, потом бросила. поняла, что не хочет этим зарабатывать.но пользуясь своими знаниями,провела психоанализ у своего мужа. моего сына, так, что все стрелки перевела на меня. С сыном у меня всегда были близкие доверительные отношения.Но они в один миг испортились,я почувствовала резкое охлаждение. Прошло 4 года, прошла свадьба, на к рой я делала хорошую мину при плохих картах.Я понимаю,что мой сын хорошо живет, у них достаточно прочный брак,и это наилучший вариант для него, тем более, что он сам живет  в чужой стране, в чужом городе, и останься он там один- я пришла бы в отчаяние. И я понимаю, что это неправильно- сбрасывать на него свои проблемы, связанные с переездом и адаптацией.Наверное,раньше я слишком идеализировала своего сына, он был очень добрым и порядочным, а теперь живет в городе, где очень жесткие правила игры и запах наживы,и надо выживать, и я вижу, как он изменился

 

То есть, вы обвиняете полностью во всем невестку, но при этом вы хорошая и сын не виноват?

Вы же понимаете, что такого не бывает?

Абсолютного зла?

Что в конфликте всегда виноваты несколько человек? Тот, кто начал и тот, кто подхватил? 

[MariB]

16 минут назад, StellaB сказал:

Как была инфантилом, так и осталась. Не нравится, что Стелла говорит, читайте других, они вам то же самое пишут. И про минусы тоже - меня они смешат, как в бессильной злобе на тех, кто тычет носом в очевидное, человек реагирует. Меняются те, кто САМ хочет меняться. Очевидно, что ваша свекровь этого не хочет, да ей и не надо, нет необходимости. Ей и так хорошо. А плохо как раз вам. Соответственно, еще раз - либо вы изменяете травмирующие обстоятельства, либо свое к ним отношение, если первое невозможно. И еще: я очень внимательно читаю и вникаю в суть. А она здесь проста, как ромашка - см. выше.

Смешно вас читать. Да я вижу как "все равно на минусы", что до сих пор тут отписываетесь из-за своей обиды и пытаетесь меня задеть. Другие пишут совершенно иные вещи, если вы элементарно разницу не видите, то это уже ваша проблема. Вы только и занимаетесь оправданием свекрови, но для чего? Эта информация вообще не нужна, моя просьба заключалась в другом. Найдите себе другое занятие, а не пишите тут ерунду. 

9 минут назад, Baunty сказал:

 

Это с позиции свекрови.

Но помощи просит невестка.

С ее позиции и нужно искать выход из ситуации, если нет других вариантов, кроме  как жить вместе.

Вы тут, пожалуй, единственная, кто понял суть вопроса. Спасибо. 

7 минут назад, Данька сказал:

автор ещё слишком неопытен, чтобы знать о том, что всегда есть как минимум два варианта.

Вы о чем? Какой тут ещё может быть второй вариант? Причем тут неопытность? Ещё один комментатор, который не прочитав все полностью  внимательно пишет лишь бы написать. 

[-=Игорь=-]

4 минуты назад, Baunty сказал:

 

То есть, вы обвиняете полностью во всем невестку, но при этом вы хорошая и сын не виноват?

Вы же понимаете, что такого не бывает?

Абсолютного зла?

Что в конфликте всегда виноваты несколько человек? Тот, кто начал и тот, кто подхватил? 

вот это ложь. Всегда есть первопричина, тот кто стал инициатором конфликта. Как раз инициаторы очень любят перекладывать вину на других, не замечая брёвен в своих глазах.

[Veta]

Только что, -=Игорь=- сказал:

вот это ложь. Всегда есть первопричина, тот кто стал инициатором конфликта. Как раз инициаторы очень любят перекладывать вину на других, не замечая брёвен в своих глазах.

 

Пусть будет ложь. Для вас.

Я пишу для автора. Но если вы создадите тему и опишете свою проблему, мы ее обсудим. Хорошего вам дня.

[ламинария]

15 минут назад, Baunty сказал:

То есть, вы обвиняете полностью во всем невестку, но при этом вы хорошая и сын не виноват?

Вы же понимаете, что такого не бывает?

Абсолютного зла?

Что в конфликте всегда виноваты несколько человек? Тот, кто начал и тот, кто подхватил? 

У меня никогда не было никакого конфликта с невесткой. Я сказала сыну с самого начала- твой выбор для меня закон, я никогда против тебя не пойду.Невестка сделала это не против меня лично- а вообще-перекрыть статьи расхода,вытеснить ненужных людей из его жизни Мой сын не отходил от сестренки-младшей дочери все 12 лет с ее рождения до отъезда,она тоже переехала, к нему поближе, жила самостоятельно, со своим парнем, но потом они расстались.И в этот  момент брат не поддержал сестру, тк невестка постаралась и их отдалить, Сейчас у дочери все наладилось. она замужем, но между ней и братом отношения прохладные. Я не столько невестку обвиняю- сколько своего сына- я в нем разочарована.