Меня бросает муж...

[Сероглазая]

Это еще не решено. Это его желание, но не мое.

ИМХО, не решен вопрос о процедуре развода, о том, как он будет проходить - разведетесь вы мирно или по суду... Или Вы всерьез считаете, что стоит сказать Вам "нет" - и он передумает ?

 

Это любовь, и не желание его отпустить. Я просто к этому не готова, и навряд ли когда-нибудь буду.

Да... Любовь-обладание вещью...

А быть готовым ко всему сложно.

 

Ага, и тем самым облегчить ему жизнь: ну пожили, не подошли друг другу, давай расстанемся, и никто никому ничего не должен, пинком под зад. А как мои чувства? Как мне их убить в себе?

Не любовь, чистой воды эгоизм... Мне плохо - так пусть ему будет еще хуже...

[Leonis]

Вам в первый раз при Вашем несогласии могут дать три месяца на примирение. Во второй раз разведут окончательно, независимо от Вашего несогласия на развод.

Я понимаю Ваши чувства, Вы можете высказать ему свое отношение к этому. Но, мне кажется, если муж хочет уйти, надо дать ему возможность уйти, а не удерживать. Если Вы расстанетесь спокойно, по-хорошему, у Вас будет шанс получать его помощь, поддержку и обращаться к нему за ними при надобности.

[MacDuck]

Стыдно? Стыдно сказать своему близкому человеку о том что у тебя на душе, что что-то происходит с ним?

 

Да, стыдно. За ваши обманутые надежды, за слова, за обещания и планы.

Ага, и тем самым облегчить ему жизнь:

Да, тем самым ОБЛЕГЧИТЬ жизнь вашему любимому человеку. А почему нет?

 

ну пожили, не подошли друг другу, давай расстанемся, и никто никому ничего не должен, пинком под зад.

Увы, но так бывает. И вас никто пока пинком под зад не гонит. Даже наоборот, поят и кормят, заботятся и стараются сделать расставание как можно безболезненным для вас.

 

А как мои чувства?

А как ЕГО чувства, вы подумали? Или только о себе думаете? Оставьте его и идите на санчас.

[MacDuck]

Продолжайте свою мысль, продолжайте, мне интересно.

Вы разрешаете? Я публично развенчаю ваш ник и тот образ, который вы пытаетесь у нас создать. Но будет неприятно.

 

Это еще не решено. Это его желание, но не мое.

Им это РЕШЕНО. А вашего желания никто и не спросит, оно совершенно не играет роли при разводе.

Опять у вас все вокруг ВАШИХ желаний.

 

Я просто к этому не готова, и навряд ли когда-нибудь буду.

:-) Да я не сомневаюсь. Только жизнь не состоит только из приятностей и вещей, к которым вы готовы.

 

Да не боюсь я работы, с чего Вы взяли. Если бы Вы знали, сколько раз я начинала свою жизнь в разных странах и с нуля, Вы бы поняли почему я не хочу больше глобальных переездов и перемен. Я устала прыгать с кочки на кочку.

Прекрасно. Но при этом вам ПЛЕВАТЬ на ЕГО интересы и желания.

 

Не любовь, чистой воды эгоизм... Мне плохо - так пусть ему будет еще хуже...

+1000

Вот и проступать явно начало подлинное лицо автора.

[Katucha]

Romantichnaya, Да Вы просто умница. Главное теперь стать самой собой. Вернуть себе, такую как была прежде. Умницу, уверенную в себе. Все получится. Вон как наши форумчане, радуются. Девушка, на пути к выздоровлению. Удачи, и радости. Все еще будет. Обязательно!!!!

[Romantichnaya_]

Вы разрешаете? Я публично развенчаю ваш ник и тот образ, который вы пытаетесь у нас создать. Но будет неприятно.

 

Для меня мнение других людей важно и интересно. Поэтому не боюсь его слышать и от Вас.

[Romantichnaya_]

Попробуйте поговорить со своим мужем об этом.

 

Он не идет на контакт. Разговаривать не хочет вообще. Стена.

[Nadya109]

Он не идет на контакт. Разговаривать не хочет вообще. Стена.

 

Ну значит нужно переходить к плану Б - рассчитывать только на себя. Вы же не можете насильно навязать ему свое мнение. Можете попробовать написать ему письмо. Изменить человека невозможно, он может измениться только сам, если захочет.

[PiqueDame]

ИМХО, не решен вопрос о процедуре развода, о том, как он будет проходить - разведетесь вы мирно или по суду... Или Вы всерьез считаете, что стоит сказать Вам "нет" - и он передумает ?

 

А если Автор и правда считает, что сопротивляясь разводу просто потянет время до той поры, пока это "увличение" не пройдет?

 

Романтичная, а если таких вот увличений будет очень много и регулярно, Вы готовы с этим жить?

 

И сколько реально времени Вам надо, по Вашему мнению, чтобы пережить этот развод?

[MacDuck]

Романтичная, а если таких вот увличений будет очень много и регулярно, Вы готовы с этим жить?

Да к чему эти теоретические измышления о том, к чему она готова?

 

Ей ясно указали на дверь.

[PiqueDame]

Да к чему эти теоретические измышления о том, к чему она готова?

 

Ей ясно указали на дверь.

 

Ей бы указали на дверь, если бы ее муж хотел выгнать ее из своей жизни (типа забирай свои монатки и уходи, чтоб я о тебе не слышал!), но он еще и пытается принимать в ее жизни ПОСЛЕ развода активное участие (помогать всячески). По каким причинам - это уже другой вопрос. Главное сама суть. Так вот, полностью он-то мосты не сжигает. А значит, оставляет за ней право на надежду.Поскольку уходить она не хочет, что-то ее держит, какие-то причины, можно представить себе вариант жизни в том случае, если они все-таки останутся вместе, попробовать предугадать его возможное поведение и свою реакцию.

 

Если автор четко знает, что пройдет вот года 3 и она точно будет чувствовать себя лучше и даже будет готова к новым отношениям, страх расставания сейчас будет не таким сильным, потому что есть уверенность в светлом будущем. Не сейчас, через время, но все по-любому будет хорошо. Я же на данном этапе вижу только страх и неуверенность.

[MacDuck]

Ей бы указали на дверь, если бы ее муж хотел выгнать ее из своей жизни (типа забирай свои монатки и уходи, чтоб я о тебе не слышал!), но он еще и пытается принимать в ее жизни ПОСЛЕ развода активное участие (помогать всячески).

Я уже 10 раз объяснял: он чувствует свою вину и ответственность за нее, пытается устроить ее судьбу, не выгонять "с голым задом". Неужели это так сложно понять?

[hellen]

Я уже 10 раз объяснял: он чувствует свою вину и ответственность за нее, пытается устроить ее судьбу, не выгонять "с голым задом". Неужели это так сложно понять?

 

 

Ты прав, МакДак!

НО- это лишь одна из сторон ситуации.

Реальность- значительно шире.

Как я воспринимаю эту историю, которая есть полное отражение моей истории, с которой я пришла на форум:

Да, супруг у Романтичной- увлечён, и не строит семью с женой, предлагает ей уйти, и....прав, потому что жизнь с ним для нелюбой женщины- будет очень болезненной. У супруга может пройти увлечение, НО- он уже не будет любить жену, потому что это невозможно, ибо , разлюбив человека, уже второй раз его полюбить НЕЛЬЗЯ. Он может просто, без любви, остаться со своей женой. А надо ли это Романтичной? НЕТ, конечно, не надо. Она- молодая женщина, которая сможет получить любовь в своей жизни от другого мужчины, и будет счастлива!!!

Кстати- существует люди, которые вообще не испытывают любовь, то есть пройдёт увлечение, и ничего не остаётся. Возможно, что супруг Романтичной- такой человек.Ну, типа- понятно, что отношения с таким невозможно строить. С таким- сколько ни строй отношения, он- не поддаётся!И в этом случае надо тоже- уйти!!!

Вобщем- много аргументов- за то, чтобы уйти, приняв поддержку. И совсем мало аргументов, чтобы остаться- я, вообще-то не могу найти ни одного.

Если Романтичная- уйдёт, то у неё будут ещё возможности, а если останется- то это- могила для души и чувств. Ничего хорошего её больше не ждёт с этим супругом, независимо от того, по каким причинам он не смог сохранить и развить его чувство к ней. (Какая разница, какие причины- тому виной, важен факт, который уже не отменить, и который должен быть понят в правильном ключе, как уже свершившийся!)

Романтичная! У Вас всё впереди, уносите ноги, сваливайте, прихватывайте поддержку, оставайтесь в мегаполисе, и живите ПОЛНОЙ жизнью, в которой будет полно любви и счастья, не цепляйтесь за мираж и самообман. Ваш супруг Вас не любит, и, вероятно, не мог любить, а по-пусту был увлечён Вами, так бывает. А другие мужчины- могут любить, но- не все, найдите себе того, который будет отзывчив на Ваше чувство.

Вобщем- не парьтесь и не придумывайте себе проблемы, жизнь- прекрасна!

У Вас есть возможности, большие, чем в Вашем родном городе, скажите СПАСИБО мужу, что Вас привёз в большой город, делайте карьеру, учитесь, работайте, устраивайтесь, любите, пусть Вас- любят сильно, и всё будет отлично.

Вот увидете.

( не долго парьтесь по-поводу этой неудачи в браке, потому что эти переживания не стоят того, чтоб лишить Вас огромных перспектив, которые даёт СВОБОДА, свобода любить, свобода делать то, что Вам нравится, и свобода для нового брака. Вам повезло, всё стало ясно сейчас, когда немного времени потеряно зря, так что всё, что с Вами произошло, сделало Вас сильней и умней.)

Честно : я в Вас верю, и знаю, что Вы сможете достичь успехов в карьере и останетесь в мегаполисе, создадите семью и будет у Вас БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, на долгую жизнь.

[MacDuck]

Вобщем- много аргументов- за то, чтобы уйти, приняв поддержку. И совсем мало аргументов, чтобы остаться- я, вообще-то не могу найти ни одного.

 

А вас не смущает эта УПРЯМАЯ глухота, с которой автор игнорирует наше мнение относительно перспектив их союза и необходимости ОСТАВИТЬ бывшего мужа? B)

Стоит подумать об истинной мотивации автора.

 

 

ЗЫ: И не стоит ко мне обращаться на "ты".

[plovec2001]

Он не идет на контакт. Разговаривать не хочет вообще. Стена.

Исходя из количества постов, в которых вы перетягиваете одеяло на себя, я думаю что вы его просто достали. вот он для вас и стена т.к. вы тоже стена только с громкоговорителем, который постоянно передает рекламные ролики.

[MacDuck]

Для меня мнение других людей важно и интересно. Поэтому не боюсь его слышать и от Вас.

Ну хорошо, сами напросились. Я буду цитировать вас и давать комментарии.

хотя и я и он очень хотели ребенка.

Позже, вы напишете, что он как-раз уклонялся от рождения ребенка, что не хотел. Так что пытаетесь приписать СВОЕ желание иметь ребенка И ЕМУ.

Переехала в Москву именно из-за него, бросила все, что у меня было на родине, ради наших отношений, потому что влюбилась.

Пытаетесь предстать самоотреченной декабристкой.

Я начала копаться во всем, узнала в итоге, что у него есть другая

Вы так и не рассказали форуму, каким же образом узнали о наличии другой женщины. Может быть, пора это сделать? B)

Для меня, подсознательно, это был толчок на наконец то мои долгожданные планы: семья, дети. Т.к. личная карьера у меня всегда стояла на последнем месте. Опять же мы с ним об этом не говорили.

Читаем: вы скрывали вашу позицию относительно вашей работы. Вы НЕ ХОТЕЛИ работать, но мужу это не озвучивали. И даже можно понять почему: да понимали, что не одобрит эту позицию.

А про себя думала - ребенок, ребенок.

Наличие у мужа любовницы не остановило вас, вы возжелали ребенком повязать разваливающуюся семью, подсадить мужа на вашу беременность. "Хорошая" тактика, ничего не скажешь. При этом мнение мужа относительно ребенка, разумеется, вы в расчет не брали.

обвиняет меня во всем: что я не искала работу, что у меня нет интересов, что мне лищь бы дома сидеть и ничего не делать, что он всевремя жертвовал всем ради нас, а я ничем, что я всегда делала только по своиму, и мне наплевать было на все и на него, и т.д.

Но ведь это так и есть.

[MacDuck]

Я его люблю! И не могу и нехочу его отпускать!

ЧТД. Ваши желания на первом месте. На желания мужа просто наплевать.

что лучше, дать свободу или наоборот ограничивать?

Какие фантазии! Вы не можете давать или отнимать то, чем не распоряжаетесь. Но опять Я на первом месте.

Он не знает, что я наю о его другой женщины.

Интересно, почему же вы не объявили ему, что знаете? Если уж вы так его любите и радеете за откровенность?

Да просто это вам НЕ ВЫГОДНО в свете ваших истинных желаний, о которых ниже:

Я ему твердодала понять, что обратно я не уеду. Я хочу и буду жить здесь.

Тут образ слабовольной романтичной любящей женщины, покидаемой своим мужем, растворяется. "Я хочу и буду" - никак не меньше! "Твердо дала понять"!

Я не хочу терять его. Я признала все свои ошибки, просила прощения, и готова их исправить

Т.е. замаскировать свои настоящие мотивы. А там, глядишь, и "случайный" залет...

Главный вопрос для меня на данный момент: идти на его предложения касательно всего, или нет?

Главный вопрос для вас - не отношения с этим человеком, а стоит ли дальше торговаться о "цене расставания" или согласиться с предложенным. Не находите диссонанс с вашим ником?

как мне дальше себя всети, чтобы не навредить, а наоборот исправить, возобновить наши отношения. У меня есть очень большое желание.

В очередной раз демонстрируете, что живете ТОЛЬКО СВОИМИ желаниями.

Зачем ему обеспечивать ту, которую разлюбил. А одна я никак не потяну жизнь в Москве.

О, вроде бы поняли? По далее опять - упрямое нежелание слезть с его шеи и уехать на Родину.

И вот она, КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА:

Я привыкла здесь жить и мне здесь нравится. Поэтому всеми силами стараюсь здесь и остаться, с ним или без него, не важно.

Далее вы имели неосторожность еще раз выразить вашу настоящую цель:

Цитата(АринаА @ 20.4.2009, 13:26) *

Простите, значит вы хотите остаться в Москве. Это ваша цель. Я правильно поняла:?

 

 

 

Да.

[MacDuck]

Далее, к детскому вопросу:

Врач сказала, что рожать нужно как можно быстрее, иначе будет невозможно.

Ну, кто бы сомневался. Надеюсь, вашему бывшему мужу хватает ума предохраняться с вами. B)

Хочу к его приезду подарить ему цветы. Но не знаю, как он это расценит. Он же просил меня оставть его в покое, не названивать.

Так вы беспринципно и вероломно идете к своей цели.

Но иногда и бываете откровенны с нами:

Я не готова жить самостоятельно, ни физически, ни морально. Но я понимаю, что в случае расставания, мне надо будет к этому прийти.

Заметьте себе, что вас просили оставить в покое, озвучили, что вы нелюбимы и, тем не менее, ваше расставание ДО СИХ ПОР для вас "под вопросом". Завидная цепкость. Какая потрясающая "избирательность" в понимании происходящего.

Все те, кто говорит, что у меня единственная цель остаться в Мосвке - не правы. У меня цель остаться с мужем, там, где мы посторили нашу семью.

Опять попытка завуалировать истинную цель. Никакой "семьи" уже нет. Но вы упрямо пытаетесь играть образ ... наивной (почти в 30-то лет).

С моей стороны сейчас уехать на Родину было бы большой глупостью. Таким образом я сама себя унижу.

Вам даже в голову "не приходит" (понятно почему), что НАВЯЗЫВАЯСЬ и НЕ ЖЕЛАЯ его оставить вы гораздо больше унижаете себя. Но что не сделаешь ради действительной цели:

Если у меня есть желание жить и развиваться в этом городе, почему я должна себе перечить?

Да, почему? B)

Возможно на мое поведение повлиял тоот факт, что я лишилась свой любимой работы. Я очень переживала по этому поводу, он это видел.

Просто он увидел, что за "переживаниями" скрывается НЕЖЕЛАНИЕ работать, что косвенно подверждают ваши слова:

пытался как-то меня направить в нужное русло, но я его не слышала, ушла в себя, намыслила немысленного...

Родить ребенка и не работать.

Мне так хочется верить, что это просто увлечение, что это временно.

Очередной раз, желание выдать желаемое за действительность. Не слишком ли наигранный инфантилизм для 30-летней женщины?

У нас за 3 года ниразу не было ни одной ссоры, даже по мелочам, ни разу мы не ругались, не повышали голос на друг друга. Во всем было взаимопонимание.

Вот тут откровенно врете, ниже открывая разницу позиции в вопросе с ребенком:

Не зря он оттягивал все время с ребенком, находил дурацкие оправдания.

Иными словами, вы хотели ребенка, а он нет. Это вы называете "взаимопониманием во всем"? B)

То же самое и относительно работы. Вы жили так, как этого хотелось ВАМ. И вы хотели бы продолжить так жить. И оставьте всю эту мишуру про "люблюмужанимагу": тут не полные идиоты собрались.

Меня разговоры о любви особо не волновали

Хмм и ниже:

Это еще не решено. Это его желание, но не мое.

...

Это любовь, и не желание его отпустить. Я просто к этому не готова, и навряд ли когда-нибудь буду.

Его желания НИЧТО по сравнению с вашими. И вы говорили о любви...

 

Итак, сухой остаток относительно вас, автор:

 

1. Вы жили и живете СВОИМИ желаниями. Вы не разборчивы в средствах, когда речь идет о ваших собственных целях.

2. Имеете лживый характер, умеете маскироваться. Вполне похоже, что привыкли лгать и самой себе.

3. Типичный приспособленец.

4. Что уж вам НИКАК не подходит так это ник "Романтичная". "Прагматичная" было бы гораздо более уместно.

[Джубал]

Уважаемый МакДак, ))

 

Браво! Плюс мульон Вам. Хорошо, взвешено - классный анализ.

Кстати, присоединяюсь к Вашему мнению.

[MacDuck]

Уважаемый МакДак, ))

 

Браво! Плюс мульон Вам. Хорошо, взвешено - классный анализ.

Кстати, присоединяюсь к Вашему мнению.

Спасибо, приятно.

[PiqueDame]

Анализ и правда хороший.

МакДак, при всех нюансах, Вы меня поразили.

Автор, радуйтесь, что ребенка нет. А то пришлось бы в 2 раза тяжелее.

[hellen]

............Иными словами, вы хотели ребенка, а он нет. Это вы называете "взаимопониманием во всем"? B)

То же самое и относительно работы. Вы жили так, как этого хотелось ВАМ. И вы хотели бы продолжить так жить. И оставьте всю эту мишуру про "люблюмужанимагу": тут не полные идиоты собрались.

 

Хмм и ниже:

 

Его желания НИЧТО по сравнению с вашими. И вы говорили о любви...

 

Итак, сухой остаток относительно вас, автор:

 

1. Вы жили и живете СВОИМИ желаниями. Вы не разборчивы в средствах, когда речь идет о ваших собственных целях.

2. Имеете лживый характер, умеете маскироваться. Вполне похоже, что привыкли лгать и самой себе.

3. Типичный приспособленец.

4. Что уж вам НИКАК не подходит так это ник "Романтичная". "Прагматичная" было бы гораздо более уместно.

 

 

Мне есть что ответить! Во-первых- прагматичность- не самое плохое качество индивидуума, гораздо хуже с моём понимание - это фальшивая романтичность, хотя и истинная романтичность- не есть антоним- прагматичности, по моим наблюдениям, чаще именно романтики- и есть полные прагматики. Типа- как две стороны одной медали......

Так что прагматичность- это такое качество, которое девушке очень потребуется, для того, чтобы пережить эту жизненную ситуацию в неродном городе. Ну где вы видели, Мак Дак, что импортная девушка могла устроиться в Москве, не обладая прагматичностью? Ей- полезно проявить данное качество.

Ибо оно- не есть ни хорошее, ни плохое, а просто - ЕСТЬ!

 

Второе- в её муже есть все те же качества, которые "проанализировал" Мак Дак.

Он так же:

1. Жил и живёт своими желаниями, неразборчив в средствах ( почему бы ему сначала не разорвать отношения с женой, а ПОТОМ завести романчик?), ему выгоднее цели строить свои на чужих слёзах!!!

2. Имеет лживый характер, умеет маскироваться, лжёт сам себе. ( А почему бы ему сразу не сказать жене, что ему- а- интересно, чтобы она- работала по-больше и зарабатывала по-больше, и тогда он будет с ней, а не дожидаться момента, когда её сократят, чтобы бросить?

б- что если её сократят, и она не будет больше приносить денег, то он заведёт романчик на стороне? почему не сказать честно, что он может любить только тех женщин, которые трудятся на работе и носят немало денег, потому что домохозяйка ему не нужна? Почему ему не сказать, что он не хочет детей, потому что эта женщина может три года не работать, сидя в декрете, и это на него действует угнетающе, и только из-за этой перспективы он может женщину РАЗЛЮБИТЬ? Зачем он маскируется? И лжёт себе в том числе, и женится на этой женщине, чтобы строить с ней семью и рожать детей?)

3- типичный приспособленец. Даже не буду пояснять. И так ясно, что делает только то, что ему удобно на сегодня.

4- я буду тактичней и не стану обсуждать ник автора темы, потому что - это её дело, с кем себя ассоциировать. Хоть с Бабой Ягой! Так же не буду обсуждать и ник Мак Дака.

 

Сухой остаток- зеркальная ситуация. Супруги- одинаковые, вобщем.

 

Одному сейчас- выгодно прервать отношения, и он- , предложив некоторую поддержку, отступные, - прерывает их.

Второй супруг- пока не адаптировался к тому, что всё равно придётся устраиваться самой в мегаполисе, что в условиях кризиса- трудно.

 

Тут нет - ни плохих ни хороших.

Я всё сказала.