Доча избила меня сегодня, видеть её не могу, у

[Piano]

2 часа назад, Gennesis сказал:

Об этом тоже думал. Про сломать. Сейчас все стали настолько аккуратны к детям, словно они нежные стебли - пальцем не тронь. Слова не скажи. А то ВДРУГ ПСИХИКА СЛОМАЕТСЯ?!  Ну прям совсем тепличных детей растим. 

 

Я с одним психологом разговаривал на эту тему. Спрашиваю - вот все говорят, на детей давить нельзя, повышать голос нельзя, они должны самоопределяться сами, а вы лишь подавайте правильный пример. А то психику поломаете, травму нанесете и всё пипец, вырастет травмированное нечто. Но вот взять меня - мать на меня орала, в некоторых ситуациях давила и лупила. И отец, было дело, ремня всыпал. Я сейчас, в зрелом возрасте, всё это в голове прокручиваю, и я им благодарен. У меня есть некоторое несогласие с родителями, связанное с тем, как они меня воспитывали, но отнюдь не с тем давлением, которое они на меня оказывали. Заставляли учиться - хорошо. Ремня давали - и правильно делали. От компании нариков меня отбили - отлично. Спрашиваю у психолога - Как так? я ж родителям за эти "мотивации" только благодарен сейчас.  А она мне - Это потому что у вас ПСИХИКА СЛОМАНА и вам кажется что это хорошо. 

Насчет этого тоже думал. Но на своем личном примере я вижу четкую линию пользы этого давления родителей. Заставляла учиться, пинками гнала в школу - учился из страха. Прошел в физ-мат класс, в гимназию. От туда - на льготных условиях - поступление в вуз. Отбила от друзей-нариков, которые сейчас почти все сторчались и большинство умерли. В вузе тоже заставляла учиться угрозами убийства. А то бы я его бросил на первом курсе или вылетел. В итоге вуз закончил, работаю по специальности, чувствую себя комфортно. Я явно вижу пользу от её приёмов воспитания. С этим не поспоришь.

поддерживаю

у нас просто страна такая - без баланса, кидает из крайности в крайность

нет золотой середины

а истина всегда где-то посередине

в прошлом веке дети не знали слова любви, моя бабушка учила мою мать: можешь пожалеть ребенка только пока он спит) мы такие, сухие в итоге)

и вот настали времена, рассвело блин, заколосилось))) целуй в жопу не скупись - окупится слихвой) а вот представьте, не у всех окупилось)))) моя знакомая любила свою девочку беззаветно, дала ей искомую самостоятельность, а что, учится прекрасно, нет проблем) за несколько лет ту перетрахал (уж простите, за грубость) весь микрорайон, наркоманка, школа пошла побоку, лучшие парни стали бывшие зеки ("видавшие жизнь", цитирую). И вот любящей современной маме пришлось давать жесткача уже в 25, там в ход пошло все, и ругань, и рукоприкладство и чего только не было....к 30, правда, молодец, девочку вытащила из ямы...

[Анна А]

8 минут назад, Piano сказал:

поддерживаю

у нас просто страна такая - без баланса, кидает из крайности в крайность

нет золотой середины

а истина всегда где-то посередине

в прошлом веке дети не знали слова любви, моя бабушка учила мою мать: можешь пожалеть ребенка только пока он спит) мы такие, сухие в итоге)

и вот настали времена, рассвело блин, заколосилось))) целуй в жопу не скупись - окупится слихвой) а вот представьте, не у всех окупилось)))) моя знакомая любила свою девочку беззаветно, дала ей искомую самостоятельность, а что, учится прекрасно, нет проблем) за несколько лет ту перетрахал (уж простите, за грубость) весь микрорайон, наркоманка, школа пошла побоку, лучшие парни стали бывшие зеки ("видавшие жизнь", цитирую). И вот любящей современной маме пришлось давать жесткача уже в 25, там в ход пошло все, и ругань, и рукоприкладство и чего только не было....к 30, правда, молодец, девочку вытащила из ямы...

Вот-вот. И я о том же. Слишком однобоко получается как-то. Дети - это дети и все только так должно быть как они хотя дабы не сломать психику, а родители? Да идите вы лесом родители с вашими чувствами, желаниями, стремлениями и т.д.

[Piano]

18 минут назад, Анна А сказал:

Вот-вот. И я о том же. Слишком однобоко получается как-то. Дети - это дети и все только так должно быть как они хотя дабы не сломать психику, а родители? Да идите вы лесом родители с вашими чувствами, желаниями, стремлениями и т.д.

Психику, которая не видела ничего, кроме любви, сама жизнь моментально поломает. Первые же проблемы, первые же люди, которые почему-то не готовы "просто любить" или "а поговорить" - преподаватель в вузе на первой сессии, первый работодатель за косяк по работе, сержант в армии, да любой. И тут неожиданно выяснится, что мир устроен по приципу причина - следствие, причина - следствие. Неожиданный переходец лет в 20.

[Александр55]

5 часов назад, Atra сказал:

Или попытки вылепить то что из себя не вышло

"Вылепить" из своих детей нормальных людей, без патологий и завихрений - это обязанность любых родителей . Иными словами это называется "воспитание", от которого Вас почему-то так коробит. Те, кто это делать не хочет, отказываются от своих детей, но об отмороженных родителях говорить не хочется - зла и всяких гадостей на свете немало. 

1 час назад, Piano сказал:

Психику, которая не видела ничего, кроме любви, сама жизнь моментально поломает

Смотря что понимать под любовью и как она проявляется. Еще в Ветхом завете говорилось: "Отец! Не жалей розги для сына своего" и "Отец, жалеющий розгу для сына своего, не любит своего сына". Это к тому, что из ложного чувства любви можно сюсюкать своего сына или дочь, потворствовать всем желаниям и капризам, а потом такие дети начинают шантажировать своих родителей и даже поднимать на них руку (тут одна мамашка, которая с самого детства своей дочери тщеславилась тем, какая она спортсменка, от этой спортсменки уже получила)...

   

[Yme]

7 часов назад, АринаА сказал:

Я вас не обвиняю. Она почти взрослый человек, вы теряете контроль, поэтому вам страшно. Нет смысла разрабатывать тактику - вы не на войне. Почитайте книгу "Мой беспокойный подросток" 

http://www.страдис.рф/Artikles/Bespokoyniy_podrostok.pdf

Такую ситуацию нельзя замалчивать и делать вид, что ничего не произошло

  Может слишком много попыток разговаривать? Мы же не знаем реальной ситуации. У ребенка есть спорт, есть родитель с адекватными интересами, который пытается отвоевать внимание у не всегда адекватного общества. 

   Надо ответить дочери тем же, отхерачить разок ремнём. Скорее всего физическая активность и спорт привели к выражению эмоций в таком русле. 

[VARVARA-MARIJA]

4 часа назад, Piano сказал:

прошлом веке дети не знали слова любви, моя бабушка учила мою мать: можешь пожалеть ребенка только пока он спит) мы такие, сухие в итоге)

Пушкин жил в 19 веке.

И воспитывала его не мама, а крепостная, которой он впоследствии посвятил множество стихов.

Ни век, ни отсутствие кровного родства , ни положение в обществе не определяют способность человека любить кого-то.

Человек или способен на это, или нет.

 

[АринаА]

3 часа назад, Yme сказал:

  Может слишком много попыток разговаривать? Мы же не знаем реальной ситуации. У ребенка есть спорт, есть родитель с адекватными интересами, который пытается отвоевать внимание у не всегда адекватного общества. 

   Надо ответить дочери тем же, отхерачить разок ремнём. Скорее всего физическая активность и спорт привели к выражению эмоций в таком русле. 

Может вас ремнем и херачили, но я вижу что это на пользу вам не пошло. 

[VARVARA-MARIJA]

3 часа назад, Yme сказал:

Надо ответить дочери тем же, отхерачить разок ремнём

Сейчас у неё депрессия, лежит, ничего не хочет.

Если отхерачить - может выйти в окно.
Перед людями неудобно будет.

 

4 часа назад, Piano сказал:

Психику, которая не видела ничего, кроме любви

 

4 часа назад, Piano сказал:

Неожиданный переходец лет в 20.

Это где надо жить, чтобы до 20 лет ничего не видеть?

В лесу?

И интернетом не пользоваться и фильмы не смотреть?

Это нереально.

Вот именно , что во внешнем мире ребёнок увидит/услышит/узнает всё про прелести нашего мира.

А внутренний мир (семья) - должен быть тылом, где можно зализать раны (а не получить), где любят безусловно , где всегда на твоей стороне.

 

 

[АринаА]

7 часов назад, Gennesis сказал:

Можно контр аргумент? Всё это звучит красиво, но на практике всё может быть иначе. Допустим, моя мать. Когда я не хотел делать уроки, она разговаривала со мной. Я это ясно помню. Рассказывала, что это нужно, что надо учиться, надо впитывать знания. Приводила разные примеры, заходила с разных сторон. Даже приводила примеры каких-то дальних родственников и знакомых, которые не учились и теперь живут под забором или уже померли там. И так далее. Но я кивал и упрямо говорил - не хочу, не буду. И когда у матери заканчивались аргументы, она хватала меня за волосы и тащила к столу, приговаривая - не будешь учиться я тебя убью, гад. А ведь могла бы просто опустить руки, сказать - ну и ладно, расти как хочешь, делай что хочешь.. хочешь - не учись. 

Бессилие вашей матери заставить вас учиться приводило к физическому насилию. Вам это нравилось? Не думаю. Думаю вам просто было неинтересно и вы понимали что у вас нет выбора. Все равно будут бить. 

Разговаривать - не значит уговаривать и заставлять. Я уже сказала - правила, свобода, выбор, ответственность. 

7 часов назад, Gennesis сказал:

Я явно вижу пользу от её приёмов воспитания. С этим не поспоришь.

Когда кто-то в жизни ничего не видел кроме сухарей, он полагает что это пряники.

[Atra]

Народ. У вас классический спор о методах. "Пиздить или не пиздить или пиздить о не очень". 

 

Но дело то не в этом, и никогда небыло. 

 

Дело в том, что бы воздействуя любым образом,  стоит быть внимательным к ответу (т.е глазами смотреть на обратную связь и что выходит по факту)

Можно сюсюканием и тисканием  и разговорами просто зае...ть 

В этом плане короткий пиздюль порой куда менее проблематичен. 

 

4 часа назад, Александр55 сказал:

Вылепить" из своих детей нормальных людей, без патологий и завихрений - это обязанность любых родителей .

Невозможно вылепить то, чего толком не дано (имею виду не физиологию - больше желания, пристрастия и темперамент) . Т.е у меня романтик - гуманитарий, а я бац и хочу из него цинника - механика. И наоборот. Ладно еще леплю, так и игнорирую обратную связь. Тискаю не замечая что это  человеку противно или давлю давлю пока оно не взорвется, хотя наверняка звонки напряжения то были.

 

Вот примерно на этом моменте и начинается "корежить". 

 

 

 

В моем понимании "любовь" это интерес и стремление узнать такое, каким оно есть и каким оно стремится быть.

 

Но если нет внимания к ответу на действия то это "ваяние" крайне кустарное.

[Zora]

В 15 лет девочка уже выросла, поздно воспитывать. Она, конечно, еще может измениться, но только сама. Период самовоспитания начался. Формирование личности еще не завершено, но влиять на него извне уже невозможно. Может быть то, какая она сейчас - это во многом ваша вина, может быть вы наделали много ошибок в ее воспитании, но теперь с этим уже ничего не поделать, так что обсуждать здесь ошибки прошлого бессмысленно. Нужно принять, что сейчас от вас больше не зависит какой она станет в будущем, вы можете только решать какое вам для себя будущее выбрать, исходя из текущих данных.

 

Конечно, изначально данная ситуация возникла на фоне вашего непонимания этого. Вы зря пытались диктовать ей, что она должна делать со своей жизнью. Но все равно ее реакцию нельзя называть нормальной, физическое насилие в любом случае убивает отношения и даже не важно кто кого бьет. Мать бьет дочь или дочь бьет мать, муж жену или жена мужа, и т.п. Вполне нормально избегать отношений с такими людьми, которые тебя могут побить. Поэтому, даже не взирая на то, спровоцировали вы или нет, и какова ваша доля ответственности за то, что она сформировалась человеком, способным пойти на такое, ваше желание оградить себя от нее - в любом случае справедливо и понятно.

 

Вы можете это сделать, имеете право, как любой человек. Не нужно притворятся, что вы не знаете, куда ее можно выгнать. Есть места для детей, от которых отказываются родители. Если вы не хотите этого из-за страха стигмы и/или чувства ответственности, то есть более лояльные методы - снимите ей комнатушку какую-нибудь, пусть живет как хочет, вы аренду за нее платите и давайте необходимое на пропитание до 18 лет, но при этом вы ее полностью отпускаете, вы ничего ей не советуете, не беспокоитесь о ней, просто чисто материально выполняете свой родительский долг, можете максимально от нее оградиться и в будущем либо порвать с ней связь, либо оставить ее на чисто формальном уровне, типа поздравления с праздниками смс-кой пару раз в год. А если у вас есть к ней какая-то любовь, какие-то надежды на хорошие отношения, желание побывать на ее свадьбе, иметь доступ к внукам от нее, тогда вам нужно предпринять два шага. Первый шаг, закатайте губу и не слишком надейтесь на что-то конкретное. Может быть она даже не выйдет замуж, может быть не родит детей, в наше время все возможно. Может быть даже самый худший сценарий, может быть она станет алкоголичкой, наркоманкой, проституткой, воровкой, убийцей. Ну, это как катастрофический сценарий. Вам нужно быть просто готовой к любому варианту и понять, насколько вы готовы мириться с любым ее выбором и продолжать хотеть иметь с ней связь, несмотря на это. Второй шаг, вам нужно научиться с ней общаться как с любым человеком, не подвластным вам. Не требовать, а просить. Не диктовать, а договариваться. Искать компромисс, общую почву. Всё зависит от того, какие отношения лично вам нужны с человеком, который был вашим ребенком, но который теперь самостоятельный, отдельный, другой человек.

[crisis2019]

16 часов назад, Gennesis сказал:

. Отбила от друзей-нариков, которые сейчас почти все сторчались и большинство умерли.

а во сколько? они хоть плохими были, слабых обижали? 

Если ребенок социопат, то и побои не помогут заставить его учиться, знаю такого. Это у вас мотивация сохранилась не благодаря, а вопреки.

 

У родителей старой закалки начинаются болезннные судороги, когда ребенок ничем не занимается, а просто отдыхает. Но они доводят его до апатии своими шизофреногенными паттернами, уроки делают с истериками сначала, а потом уже неохота ничего.

 

Думаю, почему ж моей маме не попалась такая психолог, как АринаА (реально мамам надо со своими неврозами работать сначала, а потом воспитывать). Моя жизнь бы пошла по совсем другому сценарию. Требования большинства родителей не удовлетворишь никогда. Если ребенок домашний, они жалуются, что он не гуляет. Если он гуляет, то недовольны, что дома не сидит. Я была послушной, выполняла всё что могла, шла на компромиссы, но маме нужны были конфликты, чтоб разрядиться. Маманьку бесило, что я вот так себе сижу на диване и ничего типа не делаю в выходные. Взяла и огрела меня тапком по коленке. В другой раз она подняла крик на ровном месте, что я ничего не хочу делать, а после криков уже говорит что делать надо - щипцы называется. Я пошла выполнять просьбу, она говорит - нет, мне так не надо. Типичный шизофренногенный паттерн, который очень выматывает. Я говорю, нет, я сделаю это, мама стала уже бегать за мной, удерживать, я боялась что она ударит меня и рукой оттолкнула - она упала, хотя она сильнее меня. 

[Veta]

В 12.01.2022 в 01:38, VARVARA-MARIJA сказал:

Спротсменов натаскивают побеждать.

Вбивают им в растущую голову, что первое и самое главное - быть лучше других.

Один из основных - соревновательный момент. Формируется привычка постоянно с кем-то соревноваться.

Это не может не отражаться на повседневной жизни.

Это «побочка».

 

Бультерьер вырос .

Побеждать- это хорошо, но дом это дом, родители это родители.

Я не поддержу тех, кто против того, чтобы отбирали телефон и разговаривали с этим ребёнком.

Нечего тут обсуждать, что выросло то выросло,

Виноват, скорее всего, отец, политика невмешательства у него мощная.

В 12.01.2022 в 01:25, Mad_ness сказал:

Папа курит на улице стопятый раз, сказал, что так делать нельзя..

 

И все?
А когда вы старыми будете, она регулярно  вас избивать будет?
К специалисту ведите.

Кошмарище вырастили, корректировать надо.

10 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Если отхерачить - может выйти в окно.
Перед людями неудобно будет.

Это шедевр .

 Вы шедевральны, без лишних слов.

14 часов назад, Piano сказал:

тут неожиданно выяснится, что мир устроен по приципу причина - следствие, причина - следствие. Неожиданный переходец лет в 20.

Так и до тюрьмы один шаг.

Сегодня мамке накостыляла, завтра одноклассницу поколечила.

[Arachnida]

12 часов назад, АринаА сказал:

Бессилие вашей матери заставить вас учиться приводило к физическому насилию. Вам это нравилось? Не думаю. Думаю вам просто было неинтересно и вы понимали что у вас нет выбора. Все равно будут бить. 

Разговаривать - не значит уговаривать и заставлять. Я уже сказала - правила, свобода, выбор, ответственность. 

вы правы, от  бессилия. 
А что делать, когда ты и так и так разговариваешь, объясняешь, даёшь выбор, свободу и т.п. по правильному, а ребёнок ни в какую? Отпустить ситуацию и смотреть как он сливает свою жизнь в унитаз? 

[Piano]

12 часов назад, VARVARA-MARIJA сказал:

Пушкин жил в 19 веке.

И воспитывала его не мама, а крепостная, которой он впоследствии посвятил множество стихов.

Ни век, ни отсутствие кровного родства , ни положение в обществе не определяют способность человека любить кого-то.

Человек или способен на это, или нет.

 

это очень поэтично, но не статистика

а в 21 веке нарик на нарике сидит и им же погоняет

что-то сомневаюсь, что несовершеннолетнего нарика можно исправить беседами...или стихами! это жизнь...

дочь в 15 избила мать - уж не знаю, получила ли дочь достаточно любви, мы этого не видим. Но с воспитания и авторитета родителей точно недополучила, без всяких сомнений...уж не знаю в какой форме нужно было доносить то самое воспитание - зависит от таланта родителя - но доносить надо было

[Veta]

22 минуты назад, Piano сказал:

уж не знаю в какой форме нужно было доносить то самое воспитание -

Отец бьет мать. Что тут думать?

Дети- это зеркало. 

[twist]

3 часа назад, crisis2019 сказал:

У родителей старой закалки начинаются болезннные судороги, когда ребенок ничем не занимается, а просто отдыхает. Требования большинства родителей не удовлетворишь никогда. Если ребенок домашний, они жалуются, что он не гуляет. Если он гуляет, то недовольны, что дома не сидит.

 Вы знали моего отца? Требования можно описать одной фразой: "что бы ты ни делала, это неправильно".

 

18 часов назад, Piano сказал:

целуй в жопу не скупись

Так это другая крайность. Гиперопека, нет? Тогда наоборот подростку станет душно в этих объятиях и захочется освободиться. А свободным кажется кто? Те, кто плевал на правила. Компании оторв и даже уголовники. Вполне логично. Вот только гиперопека рядом не стояла с желанием научить ребёнка самостоятельности, это закрытие своих внутренних дыр. Не любовь это нифига.

 

[Gennesis]

13 часов назад, АринаА сказал:

Бессилие вашей матери заставить вас учиться приводило к физическому насилию. Вам это нравилось? Не думаю. Думаю вам просто было неинтересно и вы понимали что у вас нет выбора. Все равно будут бить. 

Разговаривать - не значит уговаривать и заставлять. Я уже сказала - правила, свобода, выбор, ответственность. 

Когда кто-то в жизни ничего не видел кроме сухарей, он полагает что это пряники.

Я не могу сказать, что меня прям били. Насилия, как такового, в семье не было. Отец мог всыпать ремня, отругать. За дело. Мать могла отругать за дело, потаскать за волосы. Угрожать что оторвет ноги, руки и голову. А в начальной школе вообще орала что сдаст меня в интернат к херам, а там разговор короткий.

Но вместе с тем было и много бонусов, пряников. Меня очень любили и баловали, когда всё было хорошо.

 

Что касается бессилия - ну да. Действительно, все аргументы, все разговоры - были впустую, я был очень упрямый и говнистый. Дать мне тогда свободу означало, что я бы прогуливал уроки, убегал с такими же друзьями по подъездам шариться, лазить по крышам и по стройкам. Я бы скатился на двойки, не попал бы в гимназию, не поступил бы в вуз - это абсолютно точно. У меня не было бы специальности, благодаря которой у меня есть всё. У меня бы не было той жизни, что есть у меня сейчас и которой я доволен. И довольна моя семья и дети. И моя мать, которую сейчас содержу. Несмотря на бессилие, мать не опустила руки. И я благодарен ей, что таскала за волосы. Я чисто логически прихожу к этому выводу. 

 

 

[Veta]

21 минуту назад, Gennesis сказал:

Я не могу сказать, что меня прям били. Насилия, как такового, в семье не было. Отец мог всыпать ремня, отругать. За дело. Мать могла отругать за дело, потаскать за волосы. Угрожать что оторвет ноги, руки и голову. А в начальной школе вообще орала что сдаст меня в интернат к херам, а там разговор короткий.

Хочется отнести в афоризмы. Но я сдерживаюсь.

Я сильная.

 

23 минуты назад, Gennesis сказал:

я благодарен ей, что таскала за волосы. Я чисто логически прихожу к этому выводу. 

Надо уходить. Не сдержусь, видимо…

[Gennesis]

Только что, Veta сказал:

Хочется отнести в афоризмы. Но я сдерживаюсь.

Я сильная.

 

Надо уходить. Не сдержусь, видимо…

Лишь бы поржать! )) тема очень серьезная кстати! Хрен знает как этих детей воспитывать

[Александр55]

4 часа назад, crisis2019 сказал:

рукой оттолкнула - она упала

Ну вот - факт непочитания родителей...) Она может Вас тапком ударить (причем даже не по голове, а по коленке, чтобы не причинить вред), а Вы ее - нет...

[Atra]

Я опять скромно подчеркну что упарываться по методам как верным априори (не важно за разговоры за сделки или за деспотию вы) довольно глупо.

 

все имеет значение только в контексте обратного ответа того, на кого действие направлено. 

То что я на давление ( причем психологическое я тяжелее воспринимала, но и с сильным физическим - все тоже самоое) в один прекрасный миг не прибила родителя - это моя всецело заслуга.

Я себя сжимаемой пружиной чувствовала. 

Я ботаник кстать. Мне вот это вот все бухать тусить  и даром то не нужно, но давлением "почему спишь днем, почему ешь на диване" - провоцировали разве что шататься где угодно но не дома.

То что я никуда не влипла при том - опять же всецело моя заслуга а не родительского давления. Подросток всегда найдет чем обдолбаться куда влипнуть и чем себя прибить - тут невозможно так прогудеть мозг или так контролировать чтоб это предотвратить.

Ушел в школу - свалил на неделю по знакомым. Все. Я так делала т.к дома не чувствовала себя безопасно и не выносила конфликтов и опять же -  постоянного давления. 

 

Вот спрашивается и нахрена тут гайки то закручивать? Если отдача очевидна?

 

Что со мной работало? Личный пример но лишь в тех направлениях или тех качеств, что мне самой близки. Тут никакого негатива или конфликта не возникало впринципе, а мотивация перенимать, быть не хуже -  огромна. 

 

Тобишь смысл применять любой из методов если он при том херачит отношения а результат спорный?

То что человек делает что то выправаживаемый на занятие чужой волей в 15то лет не говорит о том что он все не бросит т.к свою волю он так и не имел возможность прокачать.

 

 

Далась вам эта пицца. 

Хочет побездельничать пусть. Это не значит непременно что она пить и колоться пойдет. 

Просто хочет диван и пиццу. 

Да пускай и на месяц и на два если надо и на год. 

Школа (тройки достаточно)  и пицца дома на месяцы это все - проблема?

Всем иногда нужен штиль. Иногда надолго.  В конце концов  это дает возможность подумать сколько нужно. Да и не зная застоев не ценишь движуху когда она есть. 

 

Все она на это прав не имеет и  не человек уже при таких делах?

С пиццей то на диване и не спортсменкой?