Зашли в тупик

[Гость LinaSneg]

Заметьте, лучший, а не любимый... Слова очень часто выдают то, о чем человек и подумать боится...

 

Может, только легче мне от этого не становится)Я ведь и написала, что может это и не любовь, а психологическая привязанность, ну и логические рассуждения

[Kovdor]

Заметьте, лучший, а не любимый... Слова очень часто выдают то, о чем человек и подумать боится...

Да, если любишь человека, то не хочешь его потерять, а не опасаешься что "лучше не встретишь".

 

Может, только легче мне от этого не становится)Я ведь и написала, что может это и не любовь, а психологическая привязанность, ну и логические рассуждения

Логические рассуждения и страх? Привязанность.. продать "товар" этому купцу или все же найдется получше, а если не найдется, страшно остаться без него... Привязанность или страх одиночества?

[Гость LinaSneg]

Да, если любишь человека, то не хочешь его потерять, а не опасаешься что "лучше не встретишь".

 

 

Логические рассуждения и страх? Привязанность.. продать "товар" этому купцу или все же найдется получше, а если не найдется, страшно остаться без него... Привязанность или страх одиночества?

 

"Получше" - не совсем подходит, скорее более подходящий, с кем не будет таких "стен", через которые не достучаться, да мне и хотелось бы, чтобы это был именно этот человек, но раз все не так гладко, то сомнения и появляются-а мой ли это человек, соответственно видимо и у него аналогичные мысли появляются. Привязанность-однозначно, страх одиночества-я не думаю, что пропаду одна, вопрос лишь в том-что я тщательно подхожу к выбору партнера, после многолетних выводов, и вот пока только этот человек по многим показателям подошел, которых я не находила в других, поэтому разочаровывалась, но здесь с эмоциональной составляющей трудности, а она мне важна, очень...

[Гость YuliyaPsy]

просто если расставаться, то хочется придти к этому решению основательно, чтобы потом не было сомнений и сожалений, чтобы знать, что все сделала, что могла, но не получилось и ничего не поделаешь.

вопрос о расставании встает часто в последнее время, и я думаю стоит ли держаться за то, что имеешь, или выхода здесь нет, зато страх, что это, возможно, лучший кого я встретила в своей жизни, есть, может ко мне так никто не будет больше относиться, и я не буду ни в ком так уверена, как в нем...а может я вообще его идеализирую?!

 

LinaSneg, вы как будто ищете "правильный" выход из ситуации... а еще как будто хотите получить гарантии от жизни, или точное предсказание, что будет в том или ином варианте.

Мне кажется, самая главная проблема в том, что вы не можете принять решение, причем судя по всему, вы знаете что хотите сделать, но боитесь взять на себя ответственность за это решение. Выжидаете, когда оно само как-нибудь примется. Например, молодой человек не выдержит и порвет отношения, тогда можно будет сказать "я сделала все что смогла, но это выше моих сил!" Кстати, а вы абсолютно уверены, что сами неосознанно не провоцируете его?

Что означает "придти к этому решению основательно"? Т.е. когда станет совершенно очевидно, что другого выхода нет? Значит, уже не надо принимать решение и нести за него ответственность?

Проблема в том, что нет никаких гарантий, и нет правильных решений... И вы рискуете, как и каждый человек.

И если ничего хорошего не выйдет в результате вашего решения, некого будет винить кроме себя... Но зато вы будете сами управлять своей жизнью, а это, поверьте, самое дорогое.

[Гость LinaSneg]

LinaSneg, вы как будто ищете "правильный" выход из ситуации... а еще как будто хотите получить гарантии от жизни, или точное предсказание, что будет в том или ином варианте.

Мне кажется, самая главная проблема в том, что вы не можете принять решение, причем судя по всему, вы знаете что хотите сделать, но боитесь взять на себя ответственность за это решение. Выжидаете, когда оно само как-нибудь примется. Например, молодой человек не выдержит и порвет отношения, тогда можно будет сказать "я сделала все что смогла, но это выше моих сил!" Кстати, а вы абсолютно уверены, что сами неосознанно не провоцируете его?

Что означает "придти к этому решению основательно"? Т.е. когда станет совершенно очевидно, что другого выхода нет? Значит, уже не надо принимать решение и нести за него ответственность?

Проблема в том, что нет никаких гарантий, и нет правильных решений... И вы рискуете, как и каждый человек.

И если ничего хорошего не выйдет в результате вашего решения, некого будет винить кроме себя... Но зато вы будете сами управлять своей жизнью, а это, поверьте, самое дорогое.

 

Да, вы правы, мне всегда тяжело принимать такие решения, раньше, когда от меня уходили-было очень больно, но я думала-вот, судьба так сложилась, что ж поделать, и тем самым, привыкла не брать на себя ответственность. только вот знаете, разговоры о расставании уже давно возникают, и был у нас тяжелый период, когда я, возможно, и провоцировала его, думая, что расставание единственный выход и так нам будет лучше, но когда доходило до дела, мне становилось так больно, и я останавливала его, а если уходила, то потом звонила и приходила, никак было точку не поставить. Да непонятно чего жду (об этом я собственно упомянула в первом сообщении), действительно опять хочу переложить ответственность на судьбу, потому что само собой мы все не экстрасенсы и правильного решения никто не знает, просто очень не хочется сожалеть. Наверное, когда мы чем-то озадачены, переживаем, хочется говорить-говорить, и получить хоть какую-то поддержку, видимо в этом суть...вот.

[Кайфую]

Эх, LinaSneg, не оформили Вы должным образом цитаты, вот и не углядел, что Вы мне ответили, а не просто процитировали целиком.

Ну или верный путь для того, чтобы когда-то экстраверт, сверкая пятками, сбежал...

Да. Но Вы еще не сбежали.

 

А что же тогда значит притирка, по-вашему?

Притирка - это узнавание друг друга получше и уступки друг другу, не ущемляющие никого.

[Гость LinaSneg]

Эх, LinaSneg, не оформили Вы должным образом цитаты, вот и не углядел, что Вы мне ответили, а не просто процитировали целиком.

 

так вот не научилась еще, не просто мне даются компьютерные штуки)

 

Хотелось бы, чтобы притирка проходила легче, а у нас похоже действительно борьба за свое "Я")

[Просто Маша]

похоже действительно борьба за свое "Я")

Не за свое, а за Ваше Я.

Вот в чем проблема. Отношения не симметричные и не равноправные, не уважительные к Вам.

Он Ваше Я пытается сломать, Вы защищаетесь.

 

 

ПРислушайтесь к Андрэ, он дело речет.

[Гость LinaSneg]

Не за свое, а за Ваше Я.

Вот в чем проблема. Отношения не симметричные и не равноправные, не уважительные к Вам.

Он Ваше Я пытается сломать, Вы защищаетесь.

 

 

ПРислушайтесь к Андрэ, он дело речет.

 

 

Все логически понимаю, но в голове много "но"-они и мешают...Вы знаете возможно, отчасти и ему пришлось себя ломать, так как вел он совсем пассивный образ жизни, что меня в корне не устраивало, это привело к расставанию, но мы снова сошлись, он извлек урок-стал более активным, что меня очень порадовало (хотя активность не связана с общением, а например пошел в тренажерку, еще куда-то) но если раньше при своем пассиве он меня не "подламывал" под себя, то теперь очень даже. Он конечно сказал, что ему в принципе и самому нравятся изменения в себе, но теперь он ставит мне это в пику, мол он ведь ради меня поменялся, так и я должна тоже...Правда мне кажется его изменения временны, лето закончилось, возможно, все вернется на круги своя...

[Кайфую]

А Вы хорошо все обдумайте, еще раз понаблюдайте за собой и парнем, прислушайтесь к тому какие реакции у Вас возникают внутри.

 

В конце концов это не зачет по бегу на 100 м.

 

Торопиться некуда.

[Гость LinaSneg]

А Вы хорошо все обдумайте, еще раз понаблюдайте за собой и парнем, прислушайтесь к тому какие реакции у Вас возникают внутри.

 

В конце концов это не зачет по бегу на 100 м.

 

Торопиться некуда.

 

 

да, торопиться вроде некуда, но мы вместе уже больше года, к тому же в последнее время он активно настаивал, чтобы я переезжала к нему, для меня это естественно не просто, в частности, по причине того, что дома, например, у меня есть свобода выбора)Поэтому я может и не тороплюсь, а вот он боится что-то не успеть видимо, может времени и сил ему жалко, которое может быть потрачено на меня впустую?!...

[Кайфую]

Я бы сделал так, как мне было бы комфортней.

[Борода]

LinaSneg, как мне кажется, ув. Кармадон сформулировал простой, возможно неприятный, но правильный ответ.

Вы ищете отдушину доступными вам способами.

Привязанность-однозначно, страх одиночества-я не думаю, что пропаду одна, вопрос лишь в том-что я тщательно подхожу к выбору партнера, после многолетних выводов, и вот пока только этот человек по многим показателям подошел, которых я не находила в других, поэтому разочаровывалась, но здесь с эмоциональной составляющей трудности, а она мне важна, очень...

Вашему МЧ, возможно, эмоциональная составляющая тоже важна.

Он вас не слышит. Или вы не можете до него донести на понятном ему языке необходимости побыть без него. А потому лишаете себя общения с ним, отстраняете его и в резлуьтате добиваетесь того, что вам нужно.

и погулять с подружкой-отвлечься, так сказать, но это естественно тоже было принято в штыки, потому что я решила провести время не с ним...

Но ведь результат достигнут. Вы с подружками. он "наказанный" отстутствием эмоциональной подпитки дома.

может и так, но порой мне кажется "предательство" было вызвано как раз моим "удушением" человека)

Важно научиться говорить с партнером, или неизбежно повторение сценария в даьнейших отношениях.

Есть необходимость -> есть шантаж -> необходимость достигнута.

 

Если вы не подходите друг другу, ну разойдитесь в разные стороны. Только уроки извлечь не забудьте.

[Гость LinaSneg]

Вашему МЧ, возможно, эмоциональная составляющая тоже важна.

Он вас не слышит. Или вы не можете до него донести на понятном ему языке необходимости побыть без него. А потому лишаете себя общения с ним, отстраняете его и в резлуьтате добиваетесь того, что вам нужно.

 

Вы тоже считаете, что надо быть зацикленным на одном человеке и все свое время посвящать ему одному?!У меня имелся такой опыт, а знаете что потом-когда вы расстаетесь, ты понимаешь, что тебя уже нет, есть только кусок тебя, который не знает теперь как жить, потому что целостной личности нет, в том, что ты полностью растворяешься в другом человеке-есть ли что хорошее?!...может я и ошибаюсь...

 

Но ведь результат достигнут. Вы с подружками. он "наказанный" отстутствием эмоциональной подпитки дома.

Я не хочу его "наказывать", просто у каждого должно быть "свое" время, например, пока я с подругой, он может заняться своими делами чем захочет (в пределах разумного)

 

Если вы не подходите друг другу, ну разойдитесь в разные стороны. Только уроки извлечь не забудьте.

 

Так если это было бы так просто-наверное я тут не расписывала свои сомнения, и на форум бы не пришла)

Считаете других вариантов в данном случае нет?!

[Борода]

Вы тоже считаете, что надо быть зацикленным на одном человеке и все свое время посвящать ему одному?!У меня имелся такой опыт, а знаете что потом-когда вы расстаетесь, ты понимаешь, что тебя уже нет, есть только кусок тебя, который не знает теперь как жить, потому что целостной личности нет, в том, что ты полностью растворяешься в другом человеке-есть ли что хорошее?!...может я и ошибаюсь...

Вот видите, что значит "не слышать".

Я нигде не сказал, что "надо быть зацикленным на одном человеке и все свое время посвящать ему одному".

Я сказал, что он вас не слышит.

Я не хочу его "наказывать", просто у каждого должно быть "свое" время, например, пока я с подругой, он может заняться своими делами чем захочет (в пределах разумного)

Вы не хотите. Вы просто добиваетесь необходимо вам решения теми средствами, которые вам привычны.

Я согласен с тем, что время у каждого быть должно. Пределы разумного доступны к выяснению путем переговоров.

Считаете других вариантов в данном случае нет?!

Если каждый гнет свою линию до упора - то нет.

Важно понять - он для вас любимый или перевалочная база на пути к единственному.

[Гость LinaSneg]

Вот видите, что значит "не слышать".

Я нигде не сказал, что "надо быть зацикленным на одном человеке и все свое время посвящать ему одному".

Я сказал, что он вас не слышит.

Как же все-таки тяжело "слышать")

 

Вы не хотите. Вы просто добиваетесь необходимо вам решения теми средствами, которые вам привычны.

Я согласен с тем, что время у каждого быть должно. Пределы разумного доступны к выяснению путем переговоров.

Ну вот у нас порой прогулка с подругой не входил в пределы разумного...

 

Если каждый гнет свою линию до упора - то нет.

Важно понять - он для вас любимый или перевалочная база на пути к единственному.

Вот опять сложный вопрос...Я не могу однозначно сказать, что любимый, но и перевалочной базой не хочу называть, если бы у нас было взаимопонимание, наверное, мне бы хотелось, чтобы он и стал единственным, он ведь такой родной, я его "сто лет" знаю, не хочу узнавать никого нового, ни к кому другому притираться, не могу даже представить, что я с другим мужчиной...

[Кармадон]

Важно понять - он для вас любимый или перевалочная база на пути к единственному.

Вот опять сложный вопрос...Я не могу однозначно сказать, что любимый, но и перевалочной базой не хочу называть, если бы у нас было взаимопонимание, наверное, мне бы хотелось, чтобы он и стал единственным, он ведь такой родной, я его "сто лет" знаю, не хочу узнавать никого нового, ни к кому другому притираться, не могу даже представить, что я с другим мужчиной...

Вот в этом все и дело! Он для вас НЕ любимый, именно поэтому вы не в состоянии дать ему полноту ощущения вашей любви в те моменты времени, что вы вместе. Соответственно, ему хочется больше времени проводить с вами, чтобы хоть как-то "напитаться" тем скудным вниманием, которое вы ему дарите. Вам же от этого некомфортно, поскольку у вас нет внутреннего желания дарить ему больше энергии любви... Вы, как и многие женщины, променяли потребность любви души на ментальный комфорт эго.

[Гость LinaSneg]

Вы, как и многие женщины, променяли потребность любви души на ментальный комфорт эго.

 

Я бы сказала пришлось променять, чтобы не терзать свое сердце...

Как же теперь жить-то дальше?!..

[Milovich]

просто если расставаться, то хочется придти к этому решению основательно, чтобы потом не было сомнений и сожалений, чтобы знать, что все сделала, что могла, но не получилось и ничего не поделаешь.

Расставание придёт само собой (так же, как и возможное взаимопонимание и принятие), когда вы начнёте сами уважать и принимать свои личностные особенности, своё личное пространство.

Не нужно споров и ссор. Обычный диалог, где вы ставите перед фактом своего решения и несёте за него ответственность. Как и принимаете то, что его что-то в этом не устраивает. Его не устраивает и он принимает решение, уступать вам и принять вас со всеми вашеми особенностями, либо искать себе подобную. Но, он тоже не случайно выбрал именно вас, если к нему придёт это понимание (но само), то в этом случае, возможны "здоровые" отношения, постоянный взаимообмен особенностей и качеств.

 

 

 

может ко мне так никто не будет больше относиться, и я не буду ни в ком так уверена

Если будете доверять себе, уважать собственные потребности и решения, вам не будет страшно ошибаться и уважать других, отказывая, тем неменее, в отношениях.

Слишком высокую цену вы решили заплатить за отношение с тем, в ком вы уверены - потеря себя.

Но, что вам даёт такую уверенность в нём?

Такие, "как вы", не способны дать уверенность другому? Вы считаете..?

Отношения, это постоянный взаимообмен, сплошная динамика.

А в чём заключается эта уверенность? Не в том ли, что вас упакуют в коробочку и нечего будет бояться и жить не нужно будет и ответственность брать за себя не нужно?

[Гость LinaSneg]

Но, он тоже не случайно выбрал именно вас, если к нему придёт это понимание (но само), то в этом случае, возможны "здоровые" отношения, постоянный взаимообмен особенностей и качеств.

 

только в сожалению, как правило, важные выводы делаются после разрывов(

 

Если будете доверять себе, уважать собственные потребности и решения, вам не будет страшно ошибаться и уважать других, отказывая, тем неменее, в отношениях.

 

Да, я сильно запуталась в себе, совсем разучилась себя "слышать", отсюда, видимо, и сложно доверять себе...

 

А в чём заключается эта уверенность? Не в том ли, что вас упакуют в коробочку и нечего будет бояться и жить не нужно будет и ответственность брать за себя не нужно?

Отчасти, может быть и так, но в большей степени видимо это касается того, что я ему доверяю, его чувствам, правда в последнее время после таких недомолвок, когда человек оказывается каким-то чужим, непонимающим, эта вера пошатнулась...

[Milovich]

Да, я сильно запуталась в себе, совсем разучилась себя "слышать", отсюда, видимо, и сложно доверять себе...

Имеете право восстановиться.

Отдых и приятное общение.

[Борода]

LinaSneg, ещё несколько соображений.

Вы говорите, что вы экстраверт и вам необходимо общение.

Давайте рассмотрим что может не устраивать вашего МЧ в вашем общении с подругами.

Вероятно у вас много друзей. И вам необходимо общаться с ними для получения энергетической подпитки. Он знает, что вам это необходимо. Но ведь он:

1.Человек

2.Ваш друг (ну не враг)

3.Он главный человек (как он считает)

Поэтому максимальное общение должно принадлежать именно ему (как он считает). Но попытки монополизировать общение приводят к негативной реакции. Почему? Значит он вас не устраивает в чем-то. Он не может понять в чем, а по-другому действовать не умеет. Принять то, что он - это только часть вашей жизни (причем, далеко не самая для вас важная) он не хочет. Хочется себя ощущать немножко более значимым, чем холодильник, в котором удобно хранить продукты. И чем больше он продавливает свою линию, тем больше вы сопротивляетесь. Ведь экстраверту (вам), собственно, не обязательна положительная энергия общения. Отрицательная – она тоже энергия. Вспыхивает скандал. Решение о расставании вами откладывается, т.к., собственно, всплеск энергии получен.

 

Вы говорите, что он не ревнивый. Ревнивый он. Ещё как. Только в других сферах. Была такая старая песня. «Я тебя по-прежнему ревную к совещаньям, книгам и друзьям». Вот это о нем.

Попробуйте для себя определить – что дает вам общение с друзьями и какое место занимает в этом ряду ваш пратнер. Я это не к тому, что общение надо отменить или сублимировать. Понимание важно для собственного опыта и для построения отношений в дальнейшем.