Прошу обратной связи

[Кайфую]

Если бы девушки не влюблялись в придурков, то человечество бы вымерло как род :P

От этого не легче, наоборот.

 

Есть некие навыки, которые можно обменять на деньги. За деньги улучшить качество своей жизни. Улучшится качество жизни - поправится состояние.

Доля правды в этом есть, на мой взгляд. Все же море денег - это НЕ решение, ведь от денег не зависит то, кем я являюсь, даже наоборот: деньги зависят от того, КЕМ я являюсь. Их наличие зависит от работоспособности, которая в свою очередь уже зависит от многого другого.

 

Да, деньги это хорошо, тем не менее это не самое базовое, если рассматривать иерархию взаимосвязей. Когда человеку плохо, он вряд ли заработает много денег. Когда человек ощущает себя очень хорошо, он способен заработать деньги и удовлетворить свои потребности.

 

Та уверенность наверное дает понимание, что не от себя нужно ждать позитивных изменений, а раз не от себя, то наверное пора доверять другим в решении своих проблем.

Неа, не так.

 

Я понял, что сам не справлюсь. Идеальный вариант решения - работа с психотерапевтом, за которую нужно платить. А так как пока денег на это нет, попробовал (читайте "пришел к необходимости") кинуть клич в массы - вдруг что-то увидят из того, чего я не вижу.

 

Если бы я еще понимал лучше что вы мне хотите сказать, было бы еще лучше.

 

То есть не надо говорить другим, что они неправы в том что они советуют, так как такое Ваше мнение.

Неа. На то, что я однозначно вижу противоречием того, что я понимаю о себе, я и указываю. Остальное либо не понял, либо понял что это стоит моего внимания.

 

Ведь свое ведет к "плохо кончу", потому ему не надо доверять.

Наоборот, этому знанию очень стОит доверять. Оно указывает мне на необходимость измениться. Оно кричит об этом. Мысли о самоубийстве - это же крепкий сигнал к тому что что-то очень неправильно идет, не так разве?

 

Но конечно полностью перекладывать на кого-то решение своих проблем не надо. Можно просто верить в то, что советы помогут и потому самому искать понимание того совета, то есть не опровергать как неверные советы, а пытаться убрать сомнения о том совете, действительно ли поможет он.

А вот и нет. Чтобы разобраться хорошо в том что я пишу, нужны часы целенаправленной работы, и это возможно на мой взгляд только при работе с ПТ. Пока что, продолжая вести эту тему на форуме, есть другой расчет - вдруг кто-то что-то увидит из невидимого мной но присутствующего. Я не надеюсь на полное понимание с чьей-либо стороны, т.к. это в принципе невозможно в формате этой темы. Но альтернативы на данный момент у меня нет, т.к. деньги на ПТ еще не скоплены.

 

Так со всем наверное можно, воспринимать все как идущее к лучшему и проверять сомнения, имеет ли сомнение достаточное основание, то есть не информацию подвергать сомнению, а сомнения подвергать сомнению.

Всё можно, но почему-то не удается. Еще бы знать что именно нужно делать и для чего. Это вообще было бы прагматично и конструктивно.

 

А на счет негатива также можно относиться. Смотреть на негатив с позитивной стороны, а негативную сторону подвергать сомнению.

Это не так легко, ведь в первую очередь всегда вижу опасности, стараюсь их предвидеть, чтобы не оказаться в них. Почему я так делаю? Потому что в прошлом множество раз происходили такие события, которые наложили на меня сильный негативный отпечаток, и если бы я понимал в то время эти грядущие события, предвидел их, то и не оказался бы в них.

 

Вторая причина - это знание на что я способен и на что НЕ способен. Это основывается на опыте, то есть знание о своих возможностях проверено опытным путем.

[Кайфую]

Just now I watched "Repeaters".

 

В понедельник пойду к врачу, покажу направления 2-годичной давности и скажу что все-таки решил продолжить начатое.

[Dm14]

Я понял, что сам не справлюсь. Идеальный вариант решения - работа с психотерапевтом, за которую нужно платить. А так как пока денег на это нет, попробовал (читайте "пришел к необходимости") кинуть клич в массы - вдруг что-то увидят из того, чего я не вижу.

 

Если бы я еще понимал лучше что вы мне хотите сказать, было бы еще лучше.

Если понятно, что самому не справиться, почему же методы не изменяются, почему меняются только инструменты? То есть кроме имеющихся у себя идей, теперь используются идеи других людей. Но исполнитель у идей тот же остался. Исполнителю давай золото, серебро или железо, если не получалось до сих пор, с любым материалом не получиться, никакие идеи не помогут. Методика же старая применяется.

 

Я не всегда замечаю, если что-то совсем непонятное пишу.

На то, что я однозначно вижу противоречием того, что я понимаю о себе, я и указываю. Остальное либо не понял, либо понял что это стоит моего внимания.

 

Наоборот, этому знанию очень стОит доверять. Оно указывает мне на необходимость измениться. Оно кричит об этом. Мысли о самоубийстве - это же крепкий сигнал к тому что что-то очень неправильно идет, не так разве?

 

А вот и нет. Чтобы разобраться хорошо в том что я пишу, нужны часы целенаправленной работы, и это возможно на мой взгляд только при работе с ПТ. Пока что, продолжая вести эту тему на форуме, есть другой расчет - вдруг кто-то что-то увидит из невидимого мной но присутствующего. Я не надеюсь на полное понимание с чьей-либо стороны, т.к. это в принципе невозможно в формате этой темы. Но альтернативы на данный момент у меня нет, т.к. деньги на ПТ еще не скоплены.

Это как бы все свое поведение логически обосновано, хотя это самое поведение дает не очень то хорошие результаты. Но если целью есть изменение текущего поведения на более результативное, то не надо думать о теперешнем поведении и его обосновании как о идеале. Потому если не можете представить себя в каком-то образе, это не значит, что это неверный образ или его невозможно достичь. Лучше рассматривать его с другой позиции, то есть улучшит ли он трудоспособность, эмоциональное состояние и т.д.

 

Это не сигналы о помощи, о необходимости изменений, а доклад о успешном движении в выбранном направлении, к саморазрушению. Мысли о том, что надо измениться не мешают этому, ведь что они выдают в конкретных вариантах изменения? Наверное ничем не лучшую ситуацию.

 

Какая задача? Изменить текущее положение. Чтобы начать изменять, надо знать текущее положение и то место, куда хотите добраться. Так предлагаемое не подходит, так как считаете, что туда Вам не добраться? Так и не должно быть сразу видно пути между точками, между текущем положением и результатом изменений, их еще искать нужно. Вот когда предлагаются варианты для изменений, так чем же они не подходят?

Всё можно, но почему-то не удается. Еще бы знать что именно нужно делать и для чего. Это вообще было бы прагматично и конструктивно.

 

Это не так легко, ведь в первую очередь всегда вижу опасности, стараюсь их предвидеть, чтобы не оказаться в них. Почему я так делаю? Потому что в прошлом множество раз происходили такие события, которые наложили на меня сильный негативный отпечаток, и если бы я понимал в то время эти грядущие события, предвидел их, то и не оказался бы в них.

 

Вторая причина - это знание на что я способен и на что НЕ способен. Это основывается на опыте, то есть знание о своих возможностях проверено опытным путем.

Если, к примеру, надо сделать какую-то роботу, но есть сомнения о том, что получиться ее сделать, то не нужно начинать приводить доказательства того, что надо сделать ту роботу, лучше поставить под сомнение то, что не получиться сделать ту роботу, проверять все обоснования той мысли, что робота не получится.

 

Все предвидеть все равно не удасться, пока над собою контроль не удается удержать, то говорить о внешнем контроле рано.

 

Можно быть ни на что такое не способным, но добиваться хороших результатов, любой может оказаться в нужном месте и в нужное время, и получить хорошие возможности. Потому не надо рассматривать способности, опыт как показатель того, чего можно достигнуть.

[Amelie37]

опять простыни самомозгодрочки

 

мозг работает в холостую

 

"я много раз писал, что плохо кончу"

 

кончи хорошо

или вобще не кончай

 

это твой выбор

 

зачем выбираешь кончать плохо когда есть альтернативы?

ты - мазохист?

 

 

когда я в очередной раз хочу заняться самомозгодрочеством и саможалением, то немного позанимавшись ими по привычке (почему бы и нет), вдруг останавливаюсь и говорю себе:

 

"Не спрашивай себя "За что? - спроси себя - "Зачем"?

 

Что хорошего дало тебе твое уникальное по силе трагичности детство, полное насилия? твоя семья в которой всё было неправильно? Твоя ошибки по разнообразию ни сравнимые ни с чем?

 

А дало оно мне удивительно много

Такой ширины взгляда на понимание чужих проблем и такой способности чувствовать чужую боль я не знаю ни у кого.

Таких возможностей поискать ещё.

Таких сил на преодоление и такого яркого ума

 

и не важно какова цена

[Кайфую]

опять простыни самомозгодрочки

мозг работает в холостую

Ты в этом уверена?

 

"я много раз писал, что плохо кончу"

Это то, что я считаю важным, поэтому пишу об этом снова и снова.

 

кончи хорошо

или вобще не кончай

Я же писал: это не представляется возможным при том, что есть СЕЙЧАС. И меня это беспокоит, мягко выражаясь, поэтому пишу об этом снова и снова.

 

это твой выбор

Я этого не вижу. Не понимаю этого, но скорее всего так и есть. ТЕм не менее что с этим всем делать, а главное КАК, я не знаю.

 

зачем выбираешь кончать плохо когда есть альтернативы?

Сейчас я не вижу альтернатив. Я чувствую себя в тупике. Не вижу выхода.

 

ты - мазохист?

Я не знаю. Что меняет то, что я - мазохист? Что меняет то, что я не мазохист?

 

когда я в очередной раз хочу заняться самомозгодрочеством и саможалением, то немного позанимавшись ими по привычке (почему бы и нет), вдруг останавливаюсь и говорю себе:

 

"Не спрашивай себя "За что? - спроси себя - "Зачем"?

ЗАчем что?

 

Для меня возникает три вопроса: почему, что с этим делать и для чего?

 

Что хорошего дало тебе твое уникальное по силе трагичности детство, полное насилия? твоя семья в которой всё было неправильно? Твоя ошибки по разнообразию ни сравнимые ни с чем?

ПОчти ничего хорошего это не дало, именно поэтому, зная, что все очень плохо, я и пишу об этом, т.к. так на некоторое время становится легче.

 

А дало оно мне удивительно многоТакой ширины взгляда на понимание чужих проблем и такой способности чувствовать чужую боль я не знаю ни у кого.Таких возможностей поискать ещё.Таких сил на преодоление и такого яркого ума

Я не понял о чем ты говоришь.

 

и не важно какова цена

Какова цена чего?

 

Я вижу последствия, очень плохие. И с ними нужно что-то делать. Или дойти до самоубийства. К сожалению это не пустые слова и не незначимые. Я знаю что все это очень серьезно и жизненно важно. И я не вижу выхода. И не нахожу оправдания для того чтобы продолжать жить так же.

 

PS: Привет админам за неэффективное ограничение количества цитат, которое мне приходится обходить!

 

PPS: Еще одна большая проблема, которая была вплетена в мою жизнь всегда - это непонимание того что люди говорят. Были и такие моменты, когда я понимал, но они бывали очень редки. Я не могу сказать что все понял из того что ты написала, Амели. А Dm14 мне вообще очень сложно хотя бы читать, потому что его сообщения разваливаются в смысле и я почти ничего не понимаю. Всё это говорит о том что что-то обстоит очень плохо.

 

ЗЗЗЫ: Мне представляется что благодаря этой теме я пойму что-то важное.

[Dm14]

А Dm14 мне вообще очень сложно хотя бы читать, потому что его сообщения разваливаются в смысле и я почти ничего не понимаю.

Так я и не закладываю фиксированный смысл в написанное. Но если не понятно, так можно же уточнять что непонятно, разве Вам совсем неинтересен смысл того что Вам пишут по Вашей проблеме?

Вот скажем из того, что писала Amelie37, то похоже это она писала о том, чтобы Вы о своем прошлом не думали как о чем-то плохом, а как о том, что прошлое дало Вам много позитивного как для человека: "ширины взгляда на понимание чужих проблем и такой способности чувствовать чужую боль", "сил на преодоление и такого яркого ума". И не важно, что для того чтобы стать таким, Вам пришлось пережить то что было в Вашем прошлом.

Если такое объяснение непонятно, можно же и дальше выяснять непонятное, спрашивать, уточнять...

[Кайфую]

Так я и не закладываю фиксированный смысл в написанное.

 

То есть "трактуй как хочешь"?!

 

Когда я что-то говорю, я закладываю в говоримое определенный смысл. В большинстве случаев он один, и очень редко закладываю двойственный смысл, если считаю это необходимым.

 

Но если не понятно, так можно же уточнять что непонятно, разве Вам совсем неинтересен смысл того что Вам пишут по Вашей проблеме?

Я уже не раз писал что далеко не всегда в состоянии хотя бы просто читать. А с Вашими сообщениями дело обстоит еще хуже: от них воротит из-за запутанности и отсутствия смысла. Я говорю о том как я воспринимаю их, и уверен что раз вообще ничего не понимаю, то значит дело во мне, а не в тексте.

 

Вот скажем из того, что писала Amelie37, то похоже это она писала о том, чтобы Вы о своем прошлом не думали как о чем-то плохом, а как о том, что прошлое дало Вам много позитивного как для человека: "ширины взгляда на понимание чужих проблем и такой способности чувствовать чужую боль", "сил на преодоление и такого яркого ума". И не важно, что для того чтобы стать таким, Вам пришлось пережить то что было в Вашем прошлом.

Предпочитаю чтобы сама Амели ответила на заданные мной вопросы, без посредников. Так будет лучше и надежнее.

 

Если такое объяснение непонятно, можно же и дальше выяснять непонятное, спрашивать, уточнять...

Заколебаюсь уточнять. На мои попытки уточнить и так почти никто не отвечает. Почему? Не знаю, могу всего лишь предположить: заколебались уточнять для меня.

[Soft]

опять простыни самомозгодрочки

 

мозг работает в холостую

 

"я много раз писал, что плохо кончу"

 

кончи хорошо

или вобще не кончай

 

это твой выбор

 

зачем выбираешь кончать плохо когда есть альтернативы?

ты - мазохист?

 

 

когда я в очередной раз хочу заняться самомозгодрочеством и саможалением, то немного позанимавшись ими по привычке (почему бы и нет), вдруг останавливаюсь и говорю себе:

 

"Не спрашивай себя "За что? - спроси себя - "Зачем"?

 

Что хорошего дало тебе твое уникальное по силе трагичности детство, полное насилия? твоя семья в которой всё было неправильно? Твоя ошибки по разнообразию ни сравнимые ни с чем?

 

А дало оно мне удивительно много

Такой ширины взгляда на понимание чужих проблем и такой способности чувствовать чужую боль я не знаю ни у кого.

Таких возможностей поискать ещё.

Таких сил на преодоление и такого яркого ума

 

и не важно какова цена

Аййй... Молодчина, Амели!

Андрэ, написанное Амели стоит того, чтобы перечитать раз 5-10...

С пониманием - это состояние такое организменное, его надо просто пережить.

Как в природе - бывает ясная погода, а бывает фигня всякая...

Кстати, когда пасмурно, мне работается на удивление хорошо...)))

 

А когда солнце? Вот с этим как раз были трудности. Очень похожие, поэтому и тема срезонировала.

Пару месяцев ОТХОДИЛ от галерного темпа жизни. Всё время тянуло куда-то бежать, что-то делать, ОСУЩЕСТВЛЯТЬСЯ...

И преследовала непривычно низкое самоощущение - как же так? - я никуда не тороплюсь, а драгоценное время уходит?

 

И только в последнее время постепенно вернул себе ощущение неторопливой жизни, ценной уже потому, что она есть,

с возможностью тихо смотреть в окно или громко идти по залитой солнцем улице.. Радуясь жизни!

 

Вся засада в этом - отпустить прошлое. Жить полноценно, полнокровно, не заморачиваясь достижениями.. Ок?

Ну и всё же давать себе (в Вашем случае) скидку-поблажку на циклотимию.

Всё получается, если не изводить и не насиловать себя требованиями невозможного от себя самого.

Жизнь имеет самоценность!

Кто сказал, что вся она - в работе и в какой-то жуткой деятельности для непременного оправдания и искупления своего существования?

Не нужно никаких оправданий. Жизнь просто есть!

Она - в её плавном течении, в каждом мгновении её созерцания, её впитывания и растворения в ней..

И в этом - радость.

[NinaF]

 

у вас замечательные слова из Ялома в подписи.

Как вы их понимаете для себя?

и если вы читаете Ялома (я правильно понимаю что вы читаете его?) - то почему бы вам не занятся самоанализом а не МЕНТАЛЬНОЙ ЖВАЧКОЙ?

[Dm14]

 

То есть "трактуй как хочешь"?!

И так понятно о чем речь, зачем уточнять? Вот я же прямо не писал, что думаю, что у Вас не получиться изменить ситуацию, а сразу приводил пример, что исполнителю не поможет улучшенное качество материала, так как и Вам не поможет качество информации, психологической помощи и так далее. Вы же идете к каким-то целям-изменениям, если думаете, что можете их достигнуть, но Вы же в теперешнем состоянии вряд ли можете достигнуть чего-то значительного, разве не так Вы о себе думаете? Потому, если и идете к каким-то изменениям, не веря в то, что можете их достигнуть, при первых трудностях Вы уже не сможете продолжать идти к той цели, так как не сможете удерживать на той цели свое внимание, организм будет отказывать работать на ничего не значащую для Вас цель, не значащую потому, что Вы не верите в возможность ее достижения. Потому я писал, чтобы при выборе изменений как цели Вы лучше бы ориентировались на то, что дадут выбранные изменения и нужны ли такие изменения Вам, а не на то, можете ли достигнуть своими силами этих изменений, ведь не от Ваших способностей в большей степени зависит, сможете ли достигнуть той цели.

Примерно такой смысл в том написанном, но так как мне лень каждый раз столько писать, потому я привожу сразу как бы доказательства этого смысла и если с доказательствами этого смысла не соглашаются, то незачем остальное писать, если же соглашаются, можно еще примеры привести и так подвести к тому самому смыслу, его так и не надо указывать, смысл можно понять по тем всем доказательствам.

Я уже не раз писал что далеко не всегда в состоянии хотя бы просто читать. А с Вашими сообщениями дело обстоит еще хуже: от них воротит из-за запутанности и отсутствия смысла. Я говорю о том как я воспринимаю их, и уверен что раз вообще ничего не понимаю, то значит дело во мне, а не в тексте.

Вы же знаете, что бывает разное восприятие, вспомните соционику. Вот с логическими системами, я информацию вкладываю в свою внутреннюю систему и потом частями от туда извлекаю, потому может быть непонятно, ведь всей моей системы не видно, а Вы наверное информацию как внешнюю систему, то есть упорядочиваете внешнюю информацию, чтобы было понятно, и когда внешняя информация неупорядочена, информация непонятна.

Предпочитаю чтобы сама Амели ответила на заданные мной вопросы, без посредников. Так будет лучше и надежнее.

То есть сам смысл написанного не важен для Вас?

Заколебаюсь уточнять. На мои попытки уточнить и так почти никто не отвечает. Почему? Не знаю, могу всего лишь предположить: заколебались уточнять для меня.

Может если говорить что конкретно непонятно, могут уточнять, не повторять же все то же самое каждый раз, хоть и в другом виде.

[Кайфую]

"Не спрашивай себя "За что? - спроси себя - "Зачем"?

 

Что хорошего дало тебе твое уникальное по силе трагичности детство, полное насилия? твоя семья в которой всё было неправильно? Твоя ошибки по разнообразию ни сравнимые ни с чем?

В голову приходит только одно: я не пью. Ничего другого положительного не замечаю.

 

А дало оно мне удивительно много

Такой ширины взгляда на понимание чужих проблем и такой способности чувствовать чужую боль я не знаю ни у кого.

Таких возможностей поискать ещё.

Таких сил на преодоление и такого яркого ума

 

и не важно какова цена

Поясни, пожалуйста. Я все же не понимаю что ты тут сказала и о чем.

[Кайфую]

С пониманием - это состояние такое организменное, его надо просто пережить.

Да знаю я. Беда в том что такое состояние бывает очень редко и длится очень недолго и не знаю чем вызывается.

 

Как в природе - бывает ясная погода, а бывает фигня всякая...

Да, тем не менее не нашел еще рычага, с помощью которого можно воздействовать на свое восприятие таким образом, чтобы задавать ему нужные качества. ДРугими словами "светофильтры" чаще темные и мрачные, а что заставляет их смениться на короткое время яркими и светлыми, не знаю. Из этого я делаю вывод, что раз большую часть например года живу именно с темными светофильтрами, значит именно такую жизнь можно рассматривать как мою жизнь, а эти короткие периоды невероятного преображения не засчитываются. Если бы эти периоды длились например столько же сколько с темными светофильтрами, тогда да, списать их со счетов было бы уже нельзя.

 

А когда солнце? Вот с этим как раз были трудности. Очень похожие, поэтому и тема срезонировала.

Пару месяцев ОТХОДИЛ от галерного темпа жизни. Всё время тянуло куда-то бежать, что-то делать, ОСУЩЕСТВЛЯТЬСЯ...

И преследовала непривычно низкое самоощущение - как же так? - я никуда не тороплюсь, а драгоценное время уходит?

 

И только в последнее время постепенно вернул себе ощущение неторопливой жизни, ценной уже потому, что она есть,

с возможностью тихо смотреть в окно или громко идти по залитой солнцем улице.. Радуясь жизни!

Про действие дракона нетерпеливости знаком.

 

Вся засада в этом - отпустить прошлое. Жить полноценно, полнокровно, не заморачиваясь достижениями.. Ок?

Вы немного не поняли. Прошлое - это всего лишь причина настоящего. Я рассматриваю настоящее. До прошлого у меня нет дела. Я рассматриваю то что есть СЕЙЧАС, я анализирую то КЕМ я являюсь СЕЙЧАС, в данный момент.

 

А достижения обязаны быть, если конечно я не отброс, ненужный на планете. А я себя таковым и ощущаю уже много лет и у меня есть веские причины так считать. Поймите же, то что я пишу - это очень важно для меня, это не результат мимолетного плохого настроения, это долго и медленно сделанные выводы на основе моих поступков и их результатов.

 

Это не плохое настроение, это не каприз. Это реальное положение дел. Это реальный я. И я знаю что я очень плох. Сейчас, на данный момент я - мусор тут, на Земле. И мне очень трудно жить, сталкиваюсь ссо множеством таких проблем с самим собой, которых у других не замечал. Также я знаю о себе кое-что из того, что делает меня полутрупом, то есть я знаю о себе то чего нет у других и то чего нет у меня, и благодаря этому, другим намного легче и эффективнее жить. Я считаю это очень важным, возможно чем-то, стоящим недалеко от корня моих проблем с самим собой.

 

Повторяю: это не мимолетный каприз, это не результат мимолетного настроения. Я долго наблюдаю за собой, я сравниваю себя с другими, я вижу чем я отличаюсь от других, я знаю какие ошибки я постоянно делаю но тем не менее не могу перестать делать. Также я знаю много других частностей, которые еще больше дополняют картину того, насколько непростительно ничтожным получеловеком я являюсь.

 

Образно я воспринимаю себя как нечто зараженное вирусом, которое нужно уничтожить вместе с этим вирусом. Я воспринимаю себя как НЕчто, превратившееся в Чудовище, единственный способ побороть которого - это уничтожить его вместе с носителем, в котором оно поселилось.

 

Понимаете, я стою на ступенях развития где-то очень низко, я постоянно вижу насколько далеко отстаю хотя бы от своих сверстников. Меня это не может не мучить. Меня не может не мучить тот факт, что я вижу что что-то очень плохо, но не знаю что с этим делать и при этом не чувствую в себе силы что-то начать с этим делать, хотя бы начать разбираться в деталях, "раскладывать по полочкам", чтобы потом выработать план изменения себя. Понимаете? Я ощущаю себя бессильным перед фактами. У меня в голове слабость, она ощущается как несообразительность, как отсутствие мыслей. Вы может быть знаете что такое когда нужно думать но в голове пустота, а в теле ощущается слабость. При этом хочется себя уничтожить чтобы никогда больше не ощущать эту унизительную слабость в голове и теле. "НЕ соображаю" - когда я это пишу, это так и есть.

 

Все это и не только это составляет тот груз проблем в самом себе, который я считаю недопустимым. Понимаете, я же не скотина, я не могу жить с грузом этих проблем и пускать розовые слюни, убедив себя что всё хорошо. Когда-то это работало, но постепенно, чем больше я понимал и узнавал себя, тем меньше строил иллюзии. А теперь дошло до того что груз этих проблем и возможно еще кое-что, чего я пока что еще не уловил, давят, отравляют жизнь и мешают жить хотя бы на минимуме благополучия.

 

Ну и всё же давать себе (в Вашем случае) скидку-поблажку на циклотимию.

Soft, я не считаю что циклотимность присутствует в моем характере.

 

Я психастеник, насколько я понял. Психастеничность - это ядерная бомба в тело и мысли человека, который вырос у таких условиях, в каких вырос я. Я не утверждаю что не бывает хуже, вовсе нет. Тем не менее я дошел до самоубийства 1 раз, продолжаю об этом думать, влачу жалкое существование полоумного и даром проживаю годы, которые проходят однообразно на минимуме средств, без друзей, без денег, без любимых занятий, в ограниченности, в неразвитости, в отсутствии стремлений. Список можно еще долго продолжать.

 

Всё получается, если не изводить и не насиловать себя требованиями невозможного от себя самого.

Если бы я оказался слабоумным или имел какие-либо другие специфические недостатки в психике, тогда можно было бы успокоить себя тем, что требую от себя невозможного или по крайней мере хочу от себя невозможного.

 

Но так как я не слабоумен, но вижу что явно не обладаю хотя бы теми качествами, которые есть у всех остальных, то что я могу предположить? Я могу предположить, что во мне есть что-то неизвестное, которое сделало меня таким Чудовищем, и так как я до сих пор так и не понял что это за неизвестная червоточина, то естественно пришел к убеждению что ее можно уничтожить только одним путем - путем уничтожения себя полностью - и тела и сознания (какое бы оно ни было по степени осознанности, сорри за тавтологию).

 

Жизнь имеет самоценность!

Почему я этого не вижу? В чем причина? А?

 

Причина в неизвестной червоточине, которую до сих пор не нащупал и существование которой могу ощущать только косвенно, по последствиям.

 

Кто сказал, что вся она - в работе и в какой-то жуткой деятельности для непременного оправдания и искупления своего существования?

Не нужно никаких оправданий. Жизнь просто есть!

Soft, Вы неправильно меня поняли. Мне хватило бы нормального самоощущения и жизненного либидо. Эти два пункта дали бы пищу всему остальному.

 

Она - в её плавном течении, в каждом мгновении её созерцания, её впитывания и растворения в ней..

И в этом - радость.

Я понял Вашу мысль.

 

Я хотел бы например выпить волшебную таблетку, благодаря которой я перестал бы ощущать груз проблем с самим собой. Это по крайней мере избавило бы от мучений и самообвинений. Но проблем все-таки это не решило бы. У меня было бы хорошее настроение и позитивный настрой, были бы стремления и так далее, но это очень быстро натолкнулось бы на какую-то непреодолимую стену. Я это знаю потому что натыкался на нее даже в таком позитивном энергичном состоянии, когда сознание резко меняло свои фильтры.

[Soft]

...у вас замечательные слова из Ялома в подписи...

Ялом - это определение цели и смысла.

[Гость]

Не нужно воспринимать свое состояние, как часть себя.

Нужно воспринимать его, как некие внешние обстоятельства, как что-то, чему сам Ты (как личность) не являешься причиной...

Это снижает эмоциональную задействованность, убирает чувство вины...

Нужно попытаться отнестись к этому состоянию, как к плохой погоде за окном...

Разве можно винить себя в том, что сегодня дождь и слякоть?

Дождь надо переждать, а солнышку, кода оно появится, порадоваться, сильно, и поверить, что оно еще обязательно выглянет - много-много раз

Как-то так...

В общем отстраниться надо, сказать себе :

"То, что я испытываю - это не я"

"Это что-то, что можно и нужно перетерпеть..."

Это совершенно другой настрой.

Если сейчас: "я ничтожество и я в этом виноват", то будет: "да, мне плохо, да мне больно, но это не то, чем я являюсь, не я причина этого состояния, в этом нет моей вины". Разве это не верная мысль для данного случая?

Тогда появится возможность наблюдать за своим состоянием, более-менее сносно терпеть его, не погружаюсь в эти поглощающие личность ощущения собственного ничтожества.

Ведь терпят же люди и боль и болезни физические и какие-то душевные переживания.

Но здесь возникает один ключевой вопрос - для чего терпеть?

Как там говорится - "человек может выдержать любое как, если у него есть зачем"

Нужно, как мне думается, стараться отыскать это зачем и так, чтобы оно выходило за рамки "стать нормальным - нормально думать, ощущать и т.п."

А что если не станешь ты никогда "нормальным" по твоим критериям?

Что если принять это как данность и попробовать с этой стартовой точки попытаться отыскать какие-то цели и смыслы?

[Soft]

...У меня было бы хорошее настроение и позитивный настрой, были бы стремления и так далее, но это очень быстро натолкнулось бы на какую-то непреодолимую стену. Я это знаю потому что натыкался на нее даже в таком позитивном энергичном состоянии, когда сознание резко меняло свои фильтры.

Андрэ, не терапевтирую, это невозможно.

Просто советую почитать Эмпедокла.

От этого древнего грека сицилийского происхождения мало что осталось.

Но то, что осталось, дорого стоит.

Только не комменты времён Союза, но самого Эмпедокла.

 

Он был последним универсальным гением. Даже Леонардо - человек новой эпохи, логики и рацио.

 

Итого - Эмпедокл О ЧЕЛОВЕКЕ.

О людях. О том, почему они здесь и с какой целью.

 

Чтение сие поможет Вам быть терпимее к себе. Последовательнее, терпеливее.

Вы чувствуете то, что достойно осуждения и уничтожения.

Мне оно кажется достойным преображения. Ибо часть. Её нельзя убить, отрезать и выкинуть.

Без неё нет целостности.

Удачи!

Искренне Ваш. Софт.

 

 

... если принять это как данность и попробовать с этой стартовой точки попытаться отыскать какие-то цели и смыслы?

Ивушка, доброй ночи.

[Гость]

Ивушка, доброй ночи.

Спасибо)

Вам тоже))

[Кайфую]

у вас замечательные слова из Ялома в подписи.

Я знаю. Именно поэтому цитата оказалась в подписи.

 

Как вы их понимаете для себя?

ПОнимаю их именно так, как они написаны. По-моему их невозможно понять иначе.

 

и если вы читаете Ялома (я правильно понимаю что вы читаете его?) - то почему бы вам не занятся самоанализом а не МЕНТАЛЬНОЙ ЖВАЧКОЙ?

Последний раз читал Ялома в конце прошлого года.

 

Самоанализом не в состоянии заниматься. Я и так еле сподобляюсь хотя бы делать ту работу, за которую получаю деньги. На большее меня не хватает. Во-вторых я не могу рисковать, вороша этот улей содержимого моего "я". Это был бы шаг к самоубийству. Сейчас я не смогу сделать это безопасно. Я знаю что говорю. РЕсурсов слишком мало. КОгда я буду чуть получше, тогда возможно окажусь в состоянии. Я на минимуме, урезаю все лишнее, оставляю только то без чего не обойтись. МОжно сказать я сейчас пользуюсь остатками резервов. А значит приходится быть экономным.

 

Самоанализом пытался заниматься где-то в 2006-2007, точно не помню. Я тогда накопал столько, сколько сейчас не решился бы выкопать, т.к. если решил копать, то должен знать что у тебя хватит сил и выбросить либо переделать то что выкопал. А если просто выкопать, это все равно что радиоактивные отходы: они тебя сожрут.

 

"Ментальной жвачкой" как Вы выразились занимаюсь потому что нужно со всем что-то делать, т.к. невыносимо все это терпеть каждый день, медленно умирать в полуживом состоянии. Это недалеко от истины.

 

ЗЫ: У меня проблемы со способностью читать. Фильмы я уже могу смотреть, не то что раньше, года 2-3 назад. А чтение еще нет. У меня в архиве за 7 лет скопилась гора книг, которые хотел прочитать, но прочитал из всего этого где-то 3-4 книги, потому что не в состоянии читать. Как я уже сказал, приходится перейти на экономию.

[Dm14]

Я долго наблюдаю за собой, я сравниваю себя с другими, я вижу чем я отличаюсь от других, я знаю какие ошибки я постоянно делаю но тем не менее не могу перестать делать. Также я знаю много других частностей, которые еще больше дополняют картину того, насколько непростительно ничтожным получеловеком я являюсь.

 

Образно я воспринимаю себя как нечто зараженное вирусом, которое нужно уничтожить вместе с этим вирусом. Я воспринимаю себя как НЕчто, превратившееся в Чудовище, единственный способ побороть которого - это уничтожить его вместе с носителем, в котором оно поселилось.

Сравнение в конкретной ситуации.

Кирпич упал на голову, пошел на корм червям. Кто лучше, кто для червей более вкусным окажется?

Стоит десять человек возле умирающего и никто из них не может помочь умирающему. Кто из этих десяти лучше?

Миллионер покончил жизнь самоубийством, бедняк то же самое, чей труп лучше?

 

Из-за каких-то повторяющихся ошибок определил себя в ранг Чудовища с определенной судьбой, какое высокомерие...

 

Кто сейчас? Ничтожный получеловек. Кем хочется быть? Побежденным чудовищем.

 

Может ли ничтожный получеловек перестать совершать повторяющиеся ошибки? Конечно не может, это другие могут. Почему же ничтожный получеловек не хочет стать другим, чтобы перестать совершать повторяющиеся ошибки? Ничтожный получеловек считает, что должен в виде ничтожного получеловека перестать совершать ошибки.

[Soft]

...Самоанализом не в состоянии заниматься....

Тупой садовник (ландшафтный дизайнер) будет копать до гранита (до диагноза).

Умный вскопает землю на необходимый минимум и посадит... на выбор - чёнить полезное и вкусное.

 

И не будет вспоминать и даже предполагать хоть что-нибудь о покоящихся под спудом перегноя скелетах динозавров...)

Спокойной Вам ночи!

 

Живите будущим.

[Кайфую]

Не нужно воспринимать свое состояние, как часть себя.

Здесь не только мое состояние, здесь еще и последствия поступков и то из чего складывается моя жизнь со всеми подробностями.

 

Нужно воспринимать его, как некие внешние обстоятельства, как что-то, чему сам Ты (как личность) не являешься причиной...

Допустим что я так стал считать. Что это изменит? Недопустимые недостатки себя это НЕ изменит. Отсутствие стремлений к чему-либо это тоже не изменит. Работоспособности это НЕ добавит. Замедленность это НЕ устранит. Вялость и бедность мыслей это НЕ устранит. Это НЕ заставит меня чувствовать себя хорошо.

 

А знание того, что я ничего не предпринимаю чтобы что-то изменить к лучшему, вскоре возвратит ненависть к себе и знание что чем дальше тем безнадежнее все становится, и соответственно дойдет до крайности - до самоубийства. МОжет быть и не дойдет, но что-то мне подсказывает что дойдет и от меня останутся только бесполезные темы на форуме и несколько лет, в течение которых я часто писал о том что знаю что у меня много очень аварийных (забыл подходящее слово) проблем.

 

Это снижает эмоциональную задействованность, убирает чувство вины...

Это не прибавит работоспособности, не сделает меня умным и сообразительным и не сделает еще много чего.

 

Все очень сложно, иначе я давно со всем разобрался бы.

 

Я пытаюсь подавлять знание того, что все обречено. Именно поэтому до сих пор жив, но так не сможет продолжаться бесконечно, и когда-либо я сделаю последнее самое важное в своей жизни - уничтожу ее, чтобы избавиться от всего что превращало ее в жалкое существование при наличии целых рук и ног и вроде уже солидного для больших достижений возраста.

 

Нужно попытаться отнестись к этому состоянию, как к плохой погоде за окном...

Я не могу так.

 

Это состояние когда не можешь работать, когда любое действие требует огромного напряжения мысли с бледными нелепыми результатами.

 

Если бы все дело было в настроении, было бы намного легче, т.к. мне удавалось превращать его в хорошее настроение, но только в том случае если наличествовало только плохое настроение и больше не было никаких скрытых непонятных препятствий.

 

Мне часто думается что я даром пишу в своих темах и что это ничего не даст. Мне нужен психотерапевт, за услуги которого нужно платить большие (для меня) деньги, которых у меня нет. Зная это и здраво прикидывая возможности, я допустил что я дурак и решил открыть еще одну тему - вдруг дураку подскажут то, чего он не видит как слепой?

 

Разве можно винить себя в том, что сегодня дождь и слякоть?Дождь надо переждать, а солнышку, кода оно появится, порадоваться, сильно, и поверить, что оно еще обязательно выглянет - много-много разКак-то так...

Странная аналогия, по-моему вообще не соответствующая сути проблемы, которую я описывал уже много раз.

 

Нет, дело не в настрое или не только в настрое. Дело глубже, сложнее. Не так просто все это, иначе я давно избавился бы от всех мешающих нормальной жизни препятствий.

 

В общем отстраниться надо, сказать себе :

"То, что я испытываю - это не я"

"Это что-то, что можно и нужно перетерпеть..."

Это совершенно другой настрой.

Я много лет все это терплю. Достаточно уже терпеть, я же не скотина, хотя много лет терпел именно как скотина. Мне и сейчас по-скотски плевать на всё, но при этом мне плохо. Я устал терпеть. Не хочу больше терпеть. Хочу со всем покончить раз и навсегда, зачеркнув то что несет в себе жизнь и дает мне сознание. Уничтожить тот телесный хлам, в котором существую.

 

Я не знаю поймет ли кто-либо то что я пишу, потому как я же понимаю что вы не специалисты и никто не платит вам за внимание, и что трудно ожидать от кого-либо понимания. Скажем, я не надеюсь на понимание, просто использую последнюю на мой взгляд возможность из доступных сейчас. Вдруг пойму что-то важное.

 

Если сейчас: "я ничтожество и я в этом виноват", то будет: "да, мне плохо, да мне больно, но это не то, чем я являюсь, не я причина этого состояния, в этом нет моей вины". Разве это не верная мысль для данного случая?

Это как раз именно то, чем я являюсь. И я сужу не столько по самообвинениям, сколько по содержимому моей жизни и моих поступков и мыслей. Я понимаю насколько всё плохо и насколько всё никуда не годится.

 

Тогда появится возможность наблюдать за своим состоянием, более-менее сносно терпеть его, не погружаюсь в эти поглощающие личность ощущения собственного ничтожества.

Ведь терпят же люди и боль и болезни физические и какие-то душевные переживания.

Я не хочу больше терпеть. Я же живу не для того чтобы каждый день еле существовать из-за того, что мне плохо, и не для того чтобы годы проходили в полуживом существовании без стремлений и заслуживаемых внимания достижений.

 

Я не скот, неужели вы этого не понимаете? Я не хочу больше терпеть, я хочу чтобы у меня были те же базовые качества, которые есть у всех остальных. Хочу к чему-то стремиться, чего-то желать, быть в состоянии что-то хорошо делать и еще много всего того, что не является чем-то претенциозным, но что является необходимым для полноценной жизни.

 

Но здесь возникает один ключевой вопрос - для чего терпеть?

Как там говорится - "человек может выдержать любое как, если у него есть зачем"

Нужно, как мне думается, стараться отыскать это зачем и так, чтобы оно выходило за рамки "стать нормальным - нормально думать, ощущать и т.п."

А что если не станешь ты никогда "нормальным" по твоим критериям?

Тогда придет смерть по моей инициативе. Я натерпелся за 28 лет. С меня хватит. Я не хочу больше ничего подобного. Я давно знаю что плохо кончу и что в моем рождении изначально не было никакого смысла, т.к. моя жизнь прервется по моей воле. Я давно это знаю но подавляю. Это интуитивное знание, в которое примешана аналитика и логика. Это не выдумки. Я пришел именно к такому выводу и не раз его перепроверял.

 

Это большой клубок запутанных проблем, который вряд ли удастся распутать, т.к. слишком все сложно. Мне трудно даже допустить что его можно распутать, т.к. до сих пор почему-то не получилось это сделать. И не хочется особо, как и нехочется ничего.

 

Что если принять это как данность и попробовать с этой стартовой точки попытаться отыскать какие-то цели и смыслы?

Я на это согласился бы с одним условием: чувствовать себя нормально, быть работоспособным и хорошо соображать. Этого было бы достаточно.

 

Но эти три составляющие кажутся сейчас уже чем-то недостижимым и недоступным. Эти три составляющие если и появлялись, то появлялись очень редко, на очень короткое время и неизвестно по какой причине, а значит являлись случайностью, а не правилом. Я пробовал анализировать что же могло вызвать такие состояния, но так ни к чему и не пришел.

 

Андрэ, не терапевтирую, это невозможно.

У меня даже мысли такой не возникало.

 

Просто советую почитать Эмпедокла.

От этого древнего грека сицилийского происхождения мало что осталось.

Но то, что осталось, дорого стоит.

Только не комменты времён Союза, но самого Эмпедокла.

 

Он был последним универсальным гением. Даже Леонардо - человек новой эпохи, логики и рацио.

 

Итого - Эмпедокл О ЧЕЛОВЕКЕ.

О людях. О том, почему они здесь и с какой целью.

 

Чтение сие поможет Вам быть терпимее к себе. Последовательнее, терпеливее.

Вы чувствуете то, что достойно осуждения и уничтожения.

Мне оно кажется достойным преображения. Ибо часть. Её нельзя убить, отрезать и выкинуть.

Без неё нет целостности.

Удачи!

Искренне Ваш. Софт.

Спасибо.

 

Просто добавлю в "Заметки", и когда окажусь в состоянии читать, попробую вспомнить что у меня что-то есть нужное в "Заметках".

 

PS: Я понимаю что вы скорее всего подумаете что я уперт как бык и махнете рукой, обвинив в игру "да, но". Уверяю, у меня нет цели играть в какие-либо игры. Моя цель одна: попробовать еще раз понять с вашими точками зрения что происходит.

 

ЗЗЫ: Мне трудно всех вас читать, поэтому если чего не уловил, не обессудьте. Меня также мучает то, что я не могу нормально читать и понимать что читаю. От этого мне хуже становится.

[Soft]

...И не хочется особо, как и нехочется ничего.

Ёёёёёё... А поставить собственную кровать точно головой на север? - слабо?

Сделайте же хоть что-нибудь...

[Кайфую]

Ёёёёёё... А поставить собственную кровать точно головой на север? - слабо?

Нельзя. Будет холодно спать. В комнате +15 еле дотягивает. Нужно делать порациональнее, сейчс диван стоит вдоль печной стены вдоль нее. Это самый рациональное и эффективное расположение. Так теплее спать.

 

Каков смысл и выгода ставить "кровать" на север изголовьем?

 

Сделайте же хоть что-нибудь...

Я и так делаю. Работаю, хотя бы. Снег убираю, хотя можно оставить и так. ЗАставляю себя, и тошнит еще больше от бессмысленности этого.