Прошу обратной связи

[SmileKatya]

А у тебя как, тоже любовь только с твоей стороны? У меня так, причем мне сказала, что любит другого (и так было всё время наших отношений..)

 

у нас по другому.

[Phantom]

Что за мат?

мат.

такая штука что бы людей в чистый пол не втыкать)

травматичность меньше.

эт я так,между слов.

[XIIPARADOXIIX]

мат.

такая штука что бы людей в чистый пол не втыкать)

травматичность меньше.

эт я так,между слов.

А можно по подробней?

А то я бы тоже с удовольствием в мат, а получилось головой в пол..

[Phantom]

блин..

ну мат,спортивное покрытие на пол.

что бы смягчить падение.

[Soft]

... Тогда эта тема зачем?

Затем, что плохо человеку и больно.

Потому что загнал себя в такие условия, и не знает, как из них выбраться.

 

Уж если и нужно было уходить в скит и в изгнание, то примирившись с прошлым и отпустивши его.

Ну кто таскает всё время на себе мешки с гнилой картошкой?

 

Андрэ, если что и отправлять на кладбище, то именно эти мешки.

Они были и они прошли. Сбросьте их. Иначе они всё время будут бить по затылку. При каждом шаге...

[Кайфую]

ТЕму не забыл и не похерил. Буду в состоянии думать - подумаю и напишу.

[Soft]

ТЕму не забыл и не похерил. Буду в состоянии думать - подумаю и напишу.

Если совсем никак, то можно попробовать выкинуть всё из головы, одеть на неё наушники и включить хорошую музыку.

И не сопротивляться ей...

[Кайфую]

Если совсем никак, то можно попробовать выкинуть всё из головы, одеть на неё наушники и включить хорошую музыку.

И не сопротивляться ей...

Так и собирался поступить, вот подзастрял на полчаса тут, в парадном костюме, но он распорядителю не понравился, так что вернулся в свою излюбленную поношенную серую робу.

 

Я сегодня думал над тем что написали и предложили, и это выглядит как очередной приход к запертой двери, от которой я либо снова в очередной раз отвернусь, либо открою ее какой-то большой ценой. Но мне непонятно стОит ли ее открывать или лучше унести с собой в могилу все тайны.

 

Если бы понимал что происходит и стоит ли открытая дверь того!

[SmileKatya]

Если бы понимал что происходит и стоит ли открытая дверь того!

 

А вы можете работать вне дома?

[Soft]

...Если бы понимал что происходит и стоит ли открытая дверь того!

Делов-то...

Создаётся клон на одну тему (не факт, что мужской, и с резко другим возрастом).

И вперёд.

Много раз убеждался в том, что самое поганое в жизни - это страх.

И скорбь об упущенных возможностях.

[SmileKatya]

Много раз убеждался в том, что самое поганое в жизни - это страх.

И скорбь об упущенных возможностях.

 

 

о,да.

[Кайфую]

А вы можете работать вне дома?

Для чего?

 

Можно себя настроить и уйти в скит. То есть, отомстить самому себе за вину.

А дальше порочный круг ежедневно воспроизводит сам себя.

И надо бы разобраться с головой, но обстоятельства, но окружение, но время, но работа, но деньги...

Не уловил к чему Вы это написали.

 

Андрэ, что такое задница?

Имхо, это не место. Это состояние, в которое вгоняют себя самостоятельно, типа так мне, непутёвому, и надо.

Потом идут стенания - "у меня нет выхода..."

Конечно же нет. Если его не замечать...

Я давно знаю что все будет только плохо. Не верю что лично для меня может быть хорошо. Слишком все запущено, слишком много времени упущено. Упущено и то, что уже не наверстать.

 

Я "приехал", давно это знаю.

 

Я сейчас это пишу, а все равно что меня нет, ведь чтобы я сейчас ни сделал, мое место на кладбище. Я все равно уже мертв, несмотря на то что еще не умер физически.

 

Я не знаю как передать все словами чтобы кто-то мог понять. Я не могу это выразить, у меня не хватает слов. Я не смогу никому ничего рассказать. А если так, то пошло все подальше, все что в моей жизни еще есть но чего на самом деле все равно что нет, и мою жизнь туда же, на свалку. Это все равно неизбежно и ничего у меня не получится изменить, потому что желания никакого нет это делать, а это настоящая задница.

 

Делов-то...

Создаётся клон на одну тему (не факт, что мужской, и с резко другим возрастом).

И вперёд.

Я не понял что Вы предлагаете и для чего.

 

Много раз убеждался в том, что самое поганое в жизни - это страх.

И скорбь об упущенных возможностях.

Это значит что я уже в могиле. И никуда не деться, и смысла куда-то деваться нет никакого, и вообще ни в чем нет смысла.

 

Если бы я хоетл что-то изменить, если бы мне что-то было нужно. Было бы совсем другое дело.

 

А так мне ничего не нужно, ничего не хочется, и сил ни на что нет. Это тянется уже много лет, надоело, тошнит от всего этого.

 

Нет будущего для меня, я же давно это знаю. Я не могу это изменить, и не хочу. Единственное чего я хочу - это уйти навсегда как будто меня никогда не было и перестать все ощущать.

 

Я это пишу на трезвую голову, т.к. отдохнул 1 час. Я точно знаю что все написанное сейчас не просто слова.

 

Я это пишу на трезвую голову, т.к. отдохнул 1 час. Я точно знаю что все написанное сейчас не просто слова.

 

Всё что я ни делаю всегда учитывает одно: для меня будущего нет. Я этот факт постоянно во всем учитываю.

[Кайфую]

__________________

 

То что я только что написал - это мое настоящее мнение и то, что я понимаю. А что со всем этим делать черт его знает. Сегодня - ничего.

[Гость]

Но зачем перед этим самым самоуничтожением проводить остаток жизни так уныло и серо???

Можно хоть же капельку креатива в жизнь внести, посмотреть на нее с другой стороны.

Если все равно решил, что жить не будешь, то какая разница как?

А так хоть может какое-то разнообразие будет, кроме холодного дома, компа и депрессивных мыслей

Зачем продолжать работать у компа, когда плохо получается и воротит от работы?

Лучше уж устроиться водителем (если права есть) - маршрутки например или скорой помощи

Или на производство какое

Стройка

Контрактная армия

Санитаром в больницу

Кровь сдавать можно

В какой-нибудь благотворительности поучаствовать волонтером

К этому же можно подойти с интересом - новый микросоциум, другие стороны жизни, другие ценности...

Воспринимай это как шанс пожить последние месяцы (годы??) свободным от собственного я

неужели ты лишишь себя его??

Хоть чуть интереса к жизни у тебя осталось?? не к самому себе, а к жизни, к тому как она может проявлять в разных ситуациях, через разных людей

[Кайфую]

Willow, и ты еще не засыпаешь над клавиатурой?! Если бы я был на твоем месте я бы скончался еще днем на полях сообщений.

 

Но зачем перед этим самым самоуничтожением проводить остаток жизни так уныло и серо???

Мне ничего не хочется. И нет никаких целей.

 

Можно хоть же капельку креатива в жизнь внести, посмотреть на нее с другой стороны.

КОгда мне плохо, мне не до креатива.

 

Если все равно решил, что жить не будешь, то какая разница как?

Да, именно поэтому я живу так как живу, а не хорошо.

 

А так хоть может какое-то разнообразие будет, кроме холодного дома, компа и депрессивных мыслей

Мне не нужно разнообразие, мне нужно чтобы я мог нормально делать работу, остальное шлю подальше.

 

Зачем продолжать работать у компа, когда плохо получается и воротит от работы?

Потому что у меня обязательство перед заказчиком, который ко мне относится хорошо. Я не могу стать последней свиньей и подвести его. А я его уже наполовину подвел и ощущаю себя уже целой свиньей.

 

Ты это понимаешь или я зря треплюсь? ТЫ скажи хоть, а то я думаю что зря треплюсь.

 

Лучше уж устроиться водителем (если права есть) - маршрутки например или скорой помощи Или на производство какоеСтройкаКонтрактная армияСанитаром в больницуКровь сдавать можно

Хоссспаде, как от моей реальности оторвано-то...

 

"Водителем маршрутки".

 

Охренеть.

 

В какой-нибудь благотворительности поучаствовать волонтеромК этому же можно подойти с интересом - новый микросоциум, другие стороны жизни, другие ценности...Воспринимай это как шанс пожить последние месяцы (годы??) свободным от собственного янеужели ты лишишь себя его??

У меня ничего ценного не осталось, из-за чего стоило бы так же продолжать существование. Ради чего?

 

Брехня. Пока я не изменюсь (а я не изменюсь, т.к. уже поздно, поезд уехал), моя жизнь не изменится.

 

Я поздно проснулся. Лучше в прибило рухнувшим стволом дерева или переехала машина. Было бы справделивее. Я не нахожу оправдания продолжению этого существования.

 

Хоть чуть интереса к жизни у тебя осталось?? не к самому себе, а к жизни, к тому как она может проявлять в разных ситуациях, через разных людей

КОгда мне плохо, мне хочется одного - выключить сознание навсегда чтобы больше никогда не было больно. С людьми я почти не связан, у них со мной почти ничего общего нет.

[Гость]

Willow, и ты еще не засыпаешь над клавиатурой?! Если бы я был на твоем месте я бы скончался еще днем на полях сообщений.

ты не на моем месте

Если я бы поняла. что, все, из моей жизни "ничего не получится" по среднестатистическим общественным меркам, то я бы точно нашла чем заняться

В каком-то смысле это же свобода, которая в гораздо меньшей степени дана "нормальному" человеку

И даже в монастырь уйти - это и интересно и необычно)) уж точно лучше чем каждый день проводить замкнутым в четырех стенах без общения и определенных целей и медленно умирать как человек

так как насчет того как провести "остаток дней своих"?

или ты все-таки не веришь, что все уже окончательно и бесповоротно потеряно?

так может подумать о том, как провести не остаток?

 

вот в упор не понимаю, как можно так долго и упорно говорить о том, что все, пипец, плохо и ни разу не пообсуждать, что конкретно можно сделать

 

Потому что у меня обязательство перед заказчиком, который ко мне относится хорошо. Я не могу стать последней свиньей и подвести его. А я его уже наполовину подвел и ощущаю себя уже целой свиньей.

 

Ты это понимаешь или я зря треплюсь? ТЫ скажи хоть, а то я думаю что зря треплюсь.

Ну заказчику можно доделать работу, а потом найти что-то новое. Не на год же у тебя заказы.

 

"Водителем маршрутки".

Охренеть.

А почему охренеть и почему оторвано? Я ж не пишу космонавтом.))

Ну просто интересно.

Не ну если не умеешь водить, то понятно

А так - работают же люди

И думать о себе у них времени нема, и наверняка именно поэтому депрессиями они не страдают

 

У меня ничего ценного не осталось, из-за чего стоило бы так же продолжать существование. Ради чего?

Брехня. Пока я не изменюсь (а я не изменюсь, т.к. уже поздно, поезд уехал), моя жизнь не изменится.

Обстоятельства и новая обстановка очень сильно могут менять людей.

Как там - бытие определяет сознание )

[Кайфую]

ты не на моем месте

Разумеется, и процитированный тобой моим сообщением выразил зависть к твоей работоспособности, неужели не ясно? Я бы не выдержал столько писать, и не просто писать, а беседовать.

 

Надеюсь что с этим ясно.

 

Если я бы поняла. что, все, из моей жизни "ничего не получится" по среднестатистическим общественным меркам, то я бы точно нашла чем заняться

Ты не на моем месте, и не пытайся ставить себя на мое место - тебе это попросту не удастся. Чтобы понять каково мне (хотя бы по ощущениям), нужно быть мной.

 

В каком-то смысле это же свобода, которая в гораздо меньшей степени дана "нормальному" человеку

Это ты так думаешь, потому что ты - не я.

 

И даже в монастырь уйти - это и интересно и необычно)) уж точно лучше чем каждый день проводить замкнутым в четырех стенах без общения и определенных целей и медленно умирать как человек

А вот мне этот вариант неинтересен, представляешь?

 

Да! Неинтересен. Открыто говорю.

 

так как насчет того как провести "остаток дней своих"?

Черт его знает. Слишком много нагромождено с детства и слишком плохо бывает. Я бы мог довольно подробно расписать что именно нагромождено, но мне духу не хватит так показно позориться. В этих деталях слишком много неприглядного, что я предпочитаю унести с собой в могилу, чем кому-то рассказать, не говоря уже об агломерации в форме публичного форума.

 

или ты все-таки не веришь, что все уже окончательно и бесповоротно потеряно?

На 90% в этом уверен. И все же могу ошибаться. ПРоблема в том что я не соображаю, а если бы соображал, начал бы понемногу двигаться в выбранном направлении. Это трудно объяснить. Сколько себя помню всегда замечал что я тупее чем остальные. Сначала я думал что это просто случайности, а потом понял что это закономерность, идущая из какой-то причины. Причина мне по сей день неизвестна точно, могу лишь догадываться.

 

так может подумать о том, как провести не остаток?

Я не знаю. Если бы я себя хорошо чувствовал, имел бы базу для всего остального, то несомненно да. А так - нет, не получится. Я реалист. Никто не станет садиться в истребитель, у которого на исходе топливо - ведь только взлетишь и сразу упадешь, насмерть, ведь я не в истребителе и катапульты у меня в распоряжении не будет.

 

За моими словами всегда стоят годы наблюдений (факты) и размышлений (логические построения, как бы ни были они корявы и неумелы).

 

вот в упор не понимаю, как можно так долго и упорно говорить о том, что все, пипец, плохо и ни разу не пообсуждать, что конкретно можно сделать

Как видишь можно. Я живой пример. А понимать тебе это незачем. Не засоряй свою голову и не трать зря время. ЧТобы понять каково мне, нужно быть мной.

 

ЗЫ: До чего же ядерное это кофе в пакетиках. Ощущаю себя пилотом невероятно верткого истребителя.

 

ЗЗЫ: И знаете что плохо? То что я не записывал никогда что именно происходит из того что я понимаю. Из-за отсутствия записей в нужный момент я не могу нормально рассказать в чем моя проблема и какие именно негативные события происходили. Это все равно что тебя сбила машина, а когда спросили что с тобой случилось ты не можешь рассказать что с тобой произошло потому что не уловил либо подзабыл что тебя сбила машина.

[Гость]

Дубль NNNNN нашей беседы

Разумеется, и процитированный тобой моим сообщением выразил зависть к твоей работоспособности, неужели не ясно? Я бы не выдержал столько писать, и не просто писать, а беседовать.

Ты врешь, Андрэ.

Извини за выражение конечно, но это так.))

И любуешься еще собой при этом вранье.

Мы это уже обсуждали как-то. Ты быстро, ясно и четко излагаешь свои мысли, отвечая на вопросы, шутя и тп

 

Это ты так думаешь, потому что ты - не я.

Ты приписываешь своему положению просто исключительную исключительность. Тоже это уже обсуждали. Ты вот такой единственный и неповторимый с такими проблемами в жизни. Это защита, которая работает на твое "я" и позволяет ему хоть как-то уживаться с тем положением, в котором ты находишься. Если ты наберешься смелости хотя бы признаться в этом, то положение станет лучше. Имхо..

 

А вот мне этот вариант неинтересен, представляешь?

Да! Неинтересен. Открыто говорю.

Этот неинтересен, есть другие

 

Черт его знает. Слишком много нагромождено с детства и слишком плохо бывает. Я бы мог довольно подробно расписать что именно нагромождено, но мне духу не хватит так показно позориться. В этих деталях слишком много неприглядного, что я предпочитаю унести с собой в могилу, чем кому-то рассказать, не говоря уже об агломерации в форме публичного форума.

Зачем трогать детство? Все, поезд уехал, ничем это тебе не поможет. Твой случай, как я понимаю - это не случай когда над ухом у мальчика взорвали хлопушки показывая ему пушистого зайчика и после этого у него развилась фобия. Да он может это как-то осознать, перепрожить и ему, возможно это поможет. А когда таких событий целый чемодан? Смысл их вспоминать? Что от этого поменяется?

 

На 90% в этом уверен. И все же могу ошибаться. ПРоблема в том что я не соображаю, а если бы соображал, начал бы понемногу двигаться в выбранном направлении. Это трудно объяснить. Сколько себя помню всегда замечал что я тупее чем остальные. Сначала я думал что это просто случайности, а потом понял что это закономерность, идущая из какой-то причины. Причина мне по сей день неизвестна точно, могу лишь догадываться.

Может и тупее.

С этим можно жить.

Есть те кто нездоровее, чем "остальные"

некрасивее

беднее

Живут люди.

 

 

Вообще, конечно, все это бессмысленно

В прошлый раз я написала свои вопросы, которые мне казались важными, и про вину и про то, что именно ты хочешь понять

Добиться ответов на эти вопросы, как мне думалось, - это закрепить хоть какие-то мысли в отношении себя, чтобы сознание не путалось в рефлексии, когда становится плохо. Чтобы на них можно было опираться когда "накрывает". Если плохо и чувствуешь себя ничтожеством, никчемным и т.п., то мысль "я в этом не виноват" (четко понятая, возможно где записанная или даже обсужденная с другими людьми) позволила бы вернуть более позитивное состояние..

Но не на один из моих вопросов ты не ответил.

И про план (там где про список действий было) тоже мне кажется неплохая идея была.

Все я больше так не играю )

[Кайфую]

Дубль NNNNN нашей беседы

Сомневаюсь что это дубль. Впрочем, считай как хочешь.

 

Ты врешь, Андрэ.

Извини за выражение конечно, но это так.))

И любуешься еще собой при этом вранье.

Мы это уже обсуждали как-то. Ты быстро, ясно и четко излагаешь свои мысли, отвечая на вопросы, шутя и тп

А ты знаешь чего мне это стоило?

 

Я расскажу. Это "быстро четко излагаю мысли, шучу" и так далее стоило мне целого дня чернухи, 10 или больше выкуренных сигарет, причем временами я курил друг за другом по 3-4 сигареты. Это стоило мне 2 обжорных приемов пищи, после которых хотелось сделать себе что-то очень плохое. Это стоило мне целого дня без работы, потому что я не был в состоянии работать. Это стоило мне часов мысленных метаний, потому что я не мог упорядочить мысли. Это стоило мне двух сообщений на другом форуме, адресованных другому человеку и оказавшихся неудачными, что вызвало у меня ужас и еще более хаотичное метание мыслей в попытке понять что именно и почему я написал неправильно. Это стоило мне чашки крепкого кофе, впервые выпитой за сегодня и впервые выпитой именно из крепкого кофе за месяц. Вот именно это кофе с сигаретой меня наконец-то растормошило на 1 час, слышишь, Уиллоу? На 1 час меня разтормозило и привело в приемлемое состояние, и именно благодаря кофе я сейчас сижу перед моником, написал и пишу тебе и не только сообщения. Это продлится еще полчаса, после чего я начну "отключаться" мысленно, перестану понимать что читаю, перестану чего-либо хотеть, меня начнет тошнить от монитора, мысли начнут метаться, душимые виной перед заказчиком и ужасом перед тем что до утра я не успею выспаться и еще многое то, чего я сейчас не стану описывать.

 

Все-таки ты недоверчивая и наивная. Летаешь где-то в облаках, что, впрочем, для тебя давно не новость от меня. Но ты конечно же имеешь право думать все что захочешь. Не веришь, ну так что ж. ЧТо-либо доказывать тебе не стану, а выкладку выше привел потому что я в состоянии это сделать в данный момент. Днем было совсем не так. Днем я был вообще не в состоянии что-либо разумное написать, не говоря уже о том чтобы перечитать что мне написали и подумать над этим. Я и сейчас этого не сделаю потому что поздно и я уже начал "отключаться".

 

Вот так-то, Уиллоу, и нет в том что я рассказываю ничего самолюбовательного, а есть желание разобраться в том что меня мучает и сделало из меня того кем я являюсь. Это сейчас, а завтра будет по-другому, судя по опыту мне снова станет плохо и снова я не буду находить себе места из-за того что не в состоянии что-либо нормально делать, хотя бы зарабатывать деньги.

 

Если бы мне хватило смелости, я бы отрубил себе руку, левую, чем-нибудь раздробил бы ногу, чтобы видеть как эта красная слизь будет безвозвратно утекать, и буду ощущать себя невосстановимым, как и всегда хотелось. И буду ощущать непереносимые волны боли, которые я заслужил, потому что то кем я являюсь давно заслуживает самого жестокого глумления. НАнести себе вред, который уже не устранишь - вот к чему меня тянет. Я об этом 1 или 2 темы открывал давно, но это не ушло, меня по-прежнему к этому тянет. Испытываю частое желание взять топор, положить пальцы руки на доску и отрубить их нахрен, чтобы стал еще большим ничтожеством, чего давно заслуживаю. Самоубийство - это такое же невозвратное действие, как и причинение себе увечий. Если одно из этих действий сделаешь, то отмены не будет. Рану можно залечить, температуру можно снять, но отрубленные пальцы или остановленное сердце уже ничто не восстановит, и вот эта point of no return меня давно привлекает, иногда доходило почти до одержимости, когда моим пальцам доставалось от зубов.

 

Я не знаю что с этим всем делать, я понимаю что все это ненормально, что все плохо и что я не понимаю почему так и что с этим сделать и как сделать чтобы больше никогда не было так плохо.

 

Глупая девченка... Извини, но я не могу сказать мягче. Ты должна знать что я думаю, а я не хочу приукрашать. Будет лучше если ты будешь знать правду.

[Гость]

Сомневаюсь что это дубль. Впрочем, считай как хочешь.

Дубль, все мысли те же самые, ничего нового )

 

Я расскажу. Это "быстро четко излагаю мысли, шучу" и так далее стоило мне целого дня чернухи, 10 или больше выкуренных сигарет, причем временами я курил друг за другом по 3-4 сигареты.

Это много конечно. Но я знаю ребят которые курят столько же. Нервничают потому что - работа, проекты, баги. Это программисты знакомые. Так что ничего за гранью.

 

Это стоило мне 2 обжорных приемов пищи, после которых хотелось сделать себе что-то очень плохое.

Почитай форумы девушек булимичек, или хотя бы тут у Брутелло. Это не хорошо, но такое бывает с очень многими людьми. Это не повод для самобичевания и приписывания себя исключительной ужасности.

 

Это стоило мне целого дня без работы, потому что я не был в состоянии работать.

Ну у меня тоже иногда такое бывает, и не только у меня. Особенно это часто для тех, кто работает дома. Да даже на работе!! Это нормально. Бывали ситуации, когда ребята например чуть ли не по-целому дню мучались с какой-то ерундой и у них ничего не получалось починить. Если ты к таким выпадам из рабочего расписания будешь относиться хоть чуть поспокойней, то их будет меньше.

 

Это стоило мне часов мысленных метаний, потому что я не мог упорядочить мысли.

Это не такое необыкновенное состояние, особенно работа требует мыслительных усилий. Бывает, со всеми

[Кайфую]

Понятно.

[Гость]

Вот именно это кофе с сигаретой меня наконец-то растормошило на 1 час, слышишь, Уиллоу?

Да я понимаю) Но драматизма все равно много, честно. Ну перебор уже. Ну кофе, ну переел, ну плохо поработал. Я жила в общежитии и я видела и как люди могут объедаться и как не могут собраться вообще, месяцами, чтобы подготовиться к сессии, сдать хвосты, хотя уже прям подпирает. Как по полгода играют в игры и их потом отчисляют. Но они не воспринимают это как конец света, а ищут что еще, где у них могло бы получиться.

Это все не так необыкноввенно, как тебе кажется. Это не значит, что это хорошо или норма. Но и это не что-то такое уж ужасное, за что стоит себя корить каждый день. Если ты с большей терпимостью будешь относиться к себе и не воспринимать все это, как что-то прям совсем выходящее за грань, таких случаев будет меньше. Основная причина, что тебе так сильноплохо, что ты не можешь принять твои состояния, смириться с ними, и от этого они только становятся сильнее.

 

На 1 час меня разтормозило и привело в приемлемое состояние, и именно благодаря кофе я сейчас сижу перед моником, написал и пишу тебе и не только сообщения. Это продлится еще полчаса, после чего я начну "отключаться" мысленно, перестану понимать что читаю, перестану чего-либо хотеть, меня начнет тошнить от монитора, мысли начнут метаться, душимые виной перед заказчиком и ужасом перед тем что до утра я не успею выспаться и еще многое то, чего я сейчас не стану описывать.

у меня иногда тоже что-то такое бывает, когда я не успеваю - и чувство вины за то, когда "балду пинала" и страх и тп. Но я все-таки не отношусь к этому, как к чему-то, что ставит меня в категорию каких-то ненормальных личностей. Более того, я точно знаю, что я не одна такая. Нужно просто искать способы, как справляться с этими состояниями, а не сознательно их поддерживать самообвинениями. Само чувство вины и твое отношение к нему - это не одно и то же. Ты всегда можешь занять позицию по отношению к любому чувству, в этом и заключается свобода человека. А ты же сейчас ему подыгрываешь и самолюбование тут не последнюю роль играет)

 

Я и сейчас этого не сделаю потому что поздно и я уже начал "отключаться".

Да, спать пора.

 

Вот так-то, Уиллоу, и нет в том что я рассказываю ничего самолюбовательного, а есть желание разобраться в том что меня мучает и сделало из меня того кем я являюсь.

Есть самолюбовательное. Это чувствуется за версту. Поверь опытному самолюбователю

 

и вот эта point of no return меня давно привлекает, иногда доходило почти до одержимости, когда моим пальцам доставалось от зубов.

Художественно, мне нравится