Одинокие: знакомимся и общаемся

[zaxq]

zaxq

Мне 20 лет живу с родителями сам из киева вот есть старший брат . НУ я люблю смотреть фильмы потомучто я очень ронимый и впечетлительный я все пропускаю через себя ну что еще музику люблю разную вот танцевать не знаю как то не пробывал вот ну думаю не че сложного я сейчас учюсь в универе чесно сказать я его терпеть не могу так же как и своих родителей и брата и его семью и вобще всех своих родствеников у меня мало друзей от реальных друзей раз два и обчелся вот кним я нармально отношусь.

Причина одиночества ето замкнутый круг из которого я немогу выбратся я в дипресии и поэтому замкнутый я замкнутый и поэтому в дипресии я вро де бы нашол способ но сам я не могу реализовать его сейчас роскажу мне нужен друг или друзья которые бы меня каждый день куданибуть таскали и приглашали сними хотябы на прогулки которым я был бы интересен потомучто сейчас все так называемые друзья мои смотрят на меня сверху вниз ну или просто мне так кажется. Вот общатся поинтернету я могу вконтакте аське итд а вот вживую сразу в какойто ступор впадаю так что если тут есть люди котрые хотят со мной дружить давайте я не против

[AmeliWin]

1) AmeliWin, лучше просто Ami

2) 29 лет. До 28 все было вроде бы хорошо: семья, работа, друзья, возлюбленный (тайный, он об этом не знал. Между нами все было только на уровне дружбы). И как-то за раз все рухнуло: работы не стало - кризис, 10 лет брака коту под хвост, потому что оказалось, что мужу от меня нужны были только деньги. Денег не стало, не стало и большинства друзей. Более того, не стало даже большинства родственников)). Возлюбленный... он же об этом не знал, поэтому повел себя просто как даже не друг - знакомый просто. Т.е. попробовал "кинуть" на деньги в одном совместном проекте. Сказать, что было больно - ничего не сказать. Я просто ушла из проекта и плевать на деньги. Нет, кинуть, так как он хотел - у него не получилось, но в финансовом плане и юридическом он остался в существенном плюсе. И тоже - плевать. Я любила его, может быть, люблю до сих пор не взирая ни на что. Любила ли я мужа? Любила, до розовых соплей, до прощения всего от измен до побоев и воровства из дома. Почему? Наверное, потому что дура. Но знаете, разлюбила... и еще 4 года не могла разрушить семью - маленькая дочь, которая вроде как души в папе не чаяла. Ну и довела сама свою жизнь до абсурда.

3) Причина одиночества конечно же во мне. Я не верю людям. Скажу сразу, что я живу с мамой и с дочкой, но при этом не менее одинока, чем в своей квартире и одна. Каюсь сразу - иногда я уезжаю к себе в квартиру и живу там неделю совершенно одна, без мамы, без дочки, без собаки, без никого и так мне даже почему-то легче. Для меня одиночество - это когда нет рядом человека, который бы понимал, мог помочь, дать совет. Да хотя бы просто позвонил мне первым и спросил "Как дела?". А такого человека нет. И не предвидеться.

[AmeliWin]

А еще знаете, мне кажется, что судьба каждому человеку дает шанс быть счастливым. Быть со своей половинкой! Но далеко не каждый видит этот шанс и может им воспользоваться. У меня есть стойкое ощущение, что я свой шанс упустила. Вот знаете, такое сосущее под ложечкой чувство, что ты безвозвратно опоздал на свой поезд жизни и уже никогда не нагонишь ушедший поезд. Никогда!

[Гость Naoborot]

Naoborot

Никогда не стремилась к людям , просто с людьми никогда не было ,что со временем переросло в абсолютное одиночество. Из причин отвращение к себе , из-за этого пыталась выдавать себя за другого человека , что только все усугубило. Полное невосприятие реальности , отсутствие интереса к людям и к собственной жизни, по большей мере от того ,что представление о ней формировалась из жизней родителей и круга их общения , жизней серых и фарсовых . Куча комплексов ,оставленных отцом с матерью , но любящими Сейчас 15 . За последние 3 года не осталось ни друзей ,ни знакомых , большинство из которых были случайными. Попытки общения провалились , так как вновь пришлось подбирать слова и быстро пропал интерес , слишком много у меня требований к людям. Жить так больше не хочу ,слабо верю в то ,что удастся изменить что - либо, но надежда остается.

[Гость GERERO]

Gerero

Андрей, 18 лет

учусь в Вузе, эконом. факультет. Сам по себе общительный человек, но с людьми (не со всеми) держу взаимосвязь на деловых отношениях ( что-то сделать, помочь, обсудить и прочее). После того как меня предали решил создать для себя категорию таких людей, как "одноразовые" знакомые, приятели, товарищи.

Люблю разговоры на политические темы, люблю гулять, музыку разную слушаю ( предпочтения каким-то жанрам не отдаю), в остальном в принципе не отличаюсь от других людей Скрытен но не совсеми не могу использовать людей как "жилетку" все держу в себе так сказать, люблю читать.

Из друзей-товарищей есть один человек которого я ценю и ВСЁ!

Докатился до такого наверное потому что предъявлял к людям высокие требования, или же потому, что не находил общих интересов.

[User10]

1. User10

2. 17 лет, учусь в шараге, из Питера.

3. С детства не гулял во дворе, общение ограничивалось детсадом. Затем пошёл в школу, в начальных классах был жутким ботаном и ни с кем не дружил фактически. Где-то с 5 класса начал становиться более обычным и учёба стала хуже. Т.к. у меня не было друзей в начальных классах, я всегда сидел дома и никуда не выходил. Поэтому я был физически слабый и после 5 класса меня начали доставать "задиры". Из-за этого я чувствовал в классе себя некомфортно, а класс у нас был очень жестокий - всё время все дрались. Но, там уже сформировались определённые группы друзей, в то время как я был сам по себе. В школу шёл просто с отвращением и хотел быстрее оттуда уйти. В следующих классах появился один близкий друг, но общение с ним ограничивалось только школой. Я не был замкнутым, я нормально общался с группой в 6 - 8 классах, но близких друзей, с которыми я ходил бы гулять, у меня не было. Поэтому я опять сидел дома. Потом из за плохой учёбы перешёл в другую школу, там с коллективом я не сложился и я впервые в своей жизни почувствовал замкнутость. Проучился там до 11 класса и вышел оттуда просто замкнутым человеком. Однако ближе к завершению 11 класса я осознал о том, что я замкнутый, и начал это в себе преодолевать. Но дело в том, что там попросту не с кем было говорить, поэтому замкнутость в себе я смог преодолеть как-то искуственно. Т.е., я могу сказать всё что угодно без каких либо чувств неудобства (но я никогда не буду обижать незнакомого человека или резко кого-то критиковать, хотя внутри себя я постоянно очень хорошо вижу все плюсы и недостатки людей), но я просто не могу найти темы, о чем можно поговорить. Потом пошёл в шарагу, коллектив у нас маленький. Все свои, все дружим. Чувствую в колективе себя как дома. Но старые проблемы дают о себе знать - т.к. всю жизнь я фактически просидел дома, я не могу найти тем для общения и с трудом могу развязать длинный разговор. Мне нечего рассказать. Однако, без проблем общаюсь на бытовые темы типо какие сегодня уроки, что ты делал вчера и т.п.

 

Ещё такая проблема - я не умею шутить. Я могу что нибудь выпереть, когда это действительно просится на язык, и обычно неудачами такое не заканчивается. Но происходит это очень редко, когда действительно есть причина. С пустого места же я шутить вообще не могу. Все мои ровесники постоянно обмениваются какими-то несмешными шутками, смеются над ними - я этого просто не понимаю. Когда им просто нечего ответить, дабы поддержать разговор, они начинают шутить, как-то играться, в шутку бить или обзывать друг друга... я же этого делать не умею, поэтому, когда разговор заходит в тупик, я сижу и молчу, нервно думая, о чем бы ещё поговорить.

 

У меня довольно странные потребности. Когда я один, мне хочется общения, когда же я это общение получаю, мне хочется побыть одному. Из за этого я всё время чувствую себя некомфортно - когда я один, у меня начинает напоминать о себе депрессия, когда я в обществе, я начинаю хотеть побыть одним. Вообще, критически переношу большие компании незнакомых людей. Я могу более - менее вести диалог один на один, когда рядом никто не хочет с нами заговорить, но когда я попадаю в толпу чьих то друзей или даже друзей того человека, которого я знаю и с которым я хорошо общаюсь один на один, я тупо молчу. Итог - у меня опять пара друзей в шараге, но общение опять же ограничивается шарагой. Ибо я не пью, не курю, а они все бухают и по клубам ходят. А я домашний, и это не моё. За все мои 17 лет у меня никогда не было девочки, я никогда не целовался и даже не обнимал никого. Я никогда никому не нравился. Где то два месяца назад в меня впервые за мою жизнь влюбилась девочка. Что она во мне нашла я хз. Нет, у меня отнюдь не заниженная самооценка, но я действительно не могу понять, что она во мне нашла. Девка не курит, не пьёт, по клубам не ходит, но гулящая и чрезмерно общительная в прямую противоположность мне. Всё получается очень тупо - она все время улыбается, когда видит меня, и заводит недлительные беседы (на несколько секунд) на тупые темы. Я отвечаю тем же самым и стараюсь тоже о чём то поговорить. Ну, собственно, вот уже какой месяц мы так тупо ходим мимо друг друга, обмениваясь взглядами и улыбками, и никакого продвига ни с её стороны, ни от меня не наблюдается. Мне будет очень трудно начать с ней гулять - я то могу это устроить без проблем, только вот куда (я вообще никогда не гулял с друзьями), когда и как и о чём вообще я с ней разговаривать буду, если я ни бэ ни мэ на какие либо темы кроме компьютеров и шараги, и вообще никогда девки не имел. Вот как-то так. На данный момент у меня вообще нет потребности в друзьях, я могу и без них. Но вот без женского пола у меня огромные проблемы в виде тоски и депрессии. Я даже почему то горжусь званием одиночка, но вот любви критически не хватает.

 

Вроде высказался, на душе полегчало

[Phantom]

зря вы сюда пишите,стараетесь внимания никто не обратит,а вы будете заходить и смотреть,не ответил кто-нибудь.

[User10]

Да мне весь этот текст писать не составило труда, с моей скоростью печатания минут 5 а то и меньше... Так что не вижу тут никакого старания

[Phantom]

скорость печатания не имеет значения,старался наверно систематизировать всё о себе,а человеку всегда трудно говорить о себе.

Всё страдание в том,что на эту работу никто не обратит никакого внимания.а это всегда не приятно.И надежды рушатся,и так люди разочаровываются в людях.

[Гость mariname]

скорость печатания не имеет значения,старался наверно систематизировать всё о себе,а человеку всегда трудно говорить о себе.

Всё страдание в том,что на эту работу никто не обратит никакого внимания.а это всегда не приятно.И надежды рушатся,и так люди разочаровываются в людях.

Ну почему же никто не обратит внимания?! Вы же обратили и я прочитала.Уже не напрасно старался.

[ROZA-VETROV]

Какой же вы пессимистичный Phantom

Почему же зря? К примеру я познакомилась с 2 двумя людьми из этого списка. Просто использовала этот список как базу для выбора. Сама в нем есть, и со мной познакомились так же.

Просто не нужно сидеть и ждать второго пришествия, а взять и написать самому

Плохо только что все из разных городов, фиг доберешься <_<

[Gentiana]

Gentiana

 

Делаю то, что хочу. Медленно, но методично выстраиваю вокруг себя свой мир, потому что все вокруг быдло! (простите не хочу обижать, но это так в моем понимании). Отказалась от занудных подруг-разведенок с детьми, о высоком с ними не поговоришь. На мужчин не смотрю давно, потому-что вижу вокруг только озабоченных придурков с пузырем пива. Родню не видела лет 10 и до конца дней своих видеть не желаю. Когда все это видишь, то одиночество - это просто блаженство! Много времени посвящаю увлечениям и работе, что в принципе одно и то же, придумываю новые бизнес-идеи и способы их реализации.

 

Причина моего одиночества - завышенные требования к окружающим (как к самой себе), но от этого я никогда не откажусь, лучше иметь мало, но лучшее, если нет ничего хорошего, то даже какое-нибудь мне не надо!

[Jnn]

1. Jnn

2. Стисняюсь, немного даже скованный((

3. Практически один без друзей(

[aspirin]

1. Таблетка

2. 180, в меру добрый, любимые цветочки - красные бархатные розы

3. Искал любовь, наступил на говно

[lizavetochka]

1) Елизавета

 

2) Студентка, лентяйка ^_^

 

3) Неумение принимать человека таким, какой он есть, обидчивость, подозрительность, эгоизм, лень...

[Pustyorika]

1 Pustyorika

2 творческая личность, эмоциональная, оптимистка.

3 Раньше чувствовала одиночество, т.к. в основном люди скрывают себя настоящих, а я нет. Я не боюсь показаться глупой, некрасивой. Свои хорошие качества я знаю. Самое главное перед собой быть честным. Основная масса любит, когда им льстят. Меня просто не везде принимают в свои приятели. Особенно в женских коллективах трудно найти настоящих, открытых миру людей.

[Guardian]

1. Guardian

2. В прошлом отзывчивый, добрый (помогала даже когда не просили, глупая) человек. На нынешний момент жена, мать, работала по специальности- программистом (в декрете), мне это нравилось. Но в глубине творческий человек, в последнее время поняла, что хочу связать жизнь с фотографией (снимать и обрабатывать)..

3. Почему? Если бы знать.. Хотя люди вокруг меня/со мной всегда были, но чувствовала себя одинокой. В школе в моем классе были "классы", богатые (всегда ходили кучками, отделялись) и бедные. Я умудрялась быть серединой, общалась с первыми (они я так понимаю просто использовали меня, в плане списывания), и защищала от первых вторых, чуть до драк не доходило, но первым не выгодно же было.. Поступая в колледж, думала начну новую жизнь, новые интересы, друзья. Но по-настоящему общаться с одногруппниками начала на последнем курсе, но так и не нашла "своего" друга/подруги. С самого детства угнетало отсутствие денег, мать развелась с отцом и тянула нас с сестрой одна. Отсюда комплексы (старая одежда), неувереннось в себе (некрасивая), замкнутость. Пытаюсь бороться со всем этим, но не сильно-то выходит. Боюсь с мужем к его друзьям ходить, к его родным ездить..

[скорпи]

Это пройдет, придет уверенность в себе и ощущение силы. Важно идти к задуманному, ставить цель и добиваться , потом планочку поднимать. Когда человек не боится одиночества - он свободен. Хорошо это или плохо, каждый сам решает.

В "добровольном рабстве" тоже масса преимуществ))))))

[Guardian]

Это пройдет, придет уверенность в себе и ощущение силы.

Спасибо. Очень хотелось бы верить.

Важно идти к задуманному, ставить цель и добиваться , потом планочку поднимать.

 

Вот мне иногда кажется, что я (да и другие 'одинокие в толпе') просто лентяи. Почему бы самому не менять жизнь? Один ждет пока другие его куда-то потащат, другие придумывает оправдания, валят вину на кого-то..

В "добровольном рабстве" тоже масса преимуществ))))))

не поняла.

[midi]

зря вы сюда пишите,стараетесь внимания никто не обратит,а вы будете заходить и смотреть,не ответил кто-нибудь.

ПРосто вам это не надо, а кому то надо.

Хм, вот я когда-то здесь нашла очень хорошего человека...

Разве не радость?

[Гость FerzRRN]

1. truesight

2. 23 года, Федор, о себе сказать нечего, т.к. стыжусь себя, в душе пустота и боль.

3. причина только во мне - с самого раннего детства жил по принципу - относись к другим хорошо и к тебе будут нормально относиться, но увы это было ошибкой... До 3 лет получал только любовь и ласку от родной старшей сестры и родного отца, но после развода родителей мать не предупредив отца увезла меня в другой город, в другую семью. Поначалу я естественно ничего не понимал, 3 года все таки и вроде все было нормально. Где то в 4 года меня впервые ударил отчим, просто потому что я прыгал и резвился на диване... Причем ударил не слегка а со всей дури, с тех пор стал тихим и начал боятся отчима, вообще все время боялся сделать что то не так, т.к. сломав что то случайно всегда следовало наказание. Родная сестра (старше на 10 лет) еще как то защищала поначалу, но в 16 лет покинула и этот дом из за постоянных скандалов с матерью. В раннем детстве (5-8 лет) часто подвергался физическим и моральных издевкам от сводного брата (ровесники), когда удавалось убежать запирался в туалете и ревел от бессилия и осознания что не могу за себя постоять, просто не понимал зачем он это делает и откуда столько злости, а он только ржал над моими слезами, все время называл девченкой, было еще больше обидно что издевался он только когда родителей не было дома и родители не предпринимали ничего по этому поводу, просто не верили мне или не воспринимали меня всерьез. Мне кажется что в глубине души я все еще его ненавижу да и родителей тоже никогда не любил, я никогда не открывался матери хотя по идее она самый близкий человек как мне говорят, но для меня она никто, просто диктатор со своими требованиями и указаниями как жить. Выробатался четкий рефлекс что все против меня и никому нельзя доверять. С тех самых пор моя самооценка все время катилась вниз, я стал зажатым и робким и запрограммировал себя что все окружающие люди сильнее меня. Я каждый день смотрю на окружающих и чувствую себя таким жалким и никчемным по сравнению с ними. Все время боялся конфликтов, в школе с 5-6 класса подвергался издевательствам от одноклассников, естественно чувство собственного достоинства скатилось в ноль. Сейчас я социофоб. Замкнут и неуверен в себе. Стыжусь и не люблю себя. Отталкиваю от себя людей когда люди сами хотят пойти со мной на контакт. Девушки нет да и толком никогда и не было, друзей тоже, некоторые окружающие понимают мою проблему пытаются как то помочь но я отталкиваю их, как улитка прячусь в раковине, очень стыдно что я такой... В разговоре не могу смотреть людям в глаза. Со сводным братом сейчас практически не разговариваю на личные темы, очень часто находимся в одной комнате и молчим, я чувствую что он меня презирает. У него нормальная работа, друзья, девушка, у меня же ничего, паршивая работа с низкой зарплатой, завалил диплом. Вот сейчас пишу это и понимаю что зря, только себе хуже делаю вспоминая обо всем этом, но иногда так хочется найти причину и изменить свое сознание в позитивную сторону а становится только хуже. очень часто вспоминаю свои неудачи или моменты позора и настроение портится на весь день а ведь этих моментов так много... и из головы не выкинешь. В последнее время начал заниматься собой, избавляюсь от привычек которые держат меня в гипнозе... пока только избавился от онлайновых компьютерных игр, курения, мастурбации занялся спортом, начал следить за собой. Только сейчас я начинаю чувствовать настоящую боль от одиночества. ощущаю будто мне кто-то дыхание перекрывает, не хватает воздуха. боль, никчемность и отчаяние

[lenzi]

Какой же вы пессимистичный Phantom

Почему же зря? К примеру я познакомилась с 2 двумя людьми из этого списка. Просто использовала этот список как базу для выбора. Сама в нем есть, и со мной познакомились так же.

Просто не нужно сидеть и ждать второго пришествия, а взять и написать самому

Плохо только что все из разных городов, фиг доберешься <_<

 

Неплохая мысль.

Есть кто-нибудь из Белоруссии? (да, впрочем, и не только, но в этом случае "фиг доберешься <_<" © )

пишите..

L.