Пришла любовь и пошла дальше

[abrah]

Привет. У меня следующая ситуация. Начну издалека. Мне 27, не женат и даже в отношениях практически не состоял ^_^ До недавних пор в любовь как реальное явление не верил. Испытывал за жизнь несколько раз влюбленность ("запасть" получается очень легко), ни разу ее не реализовав, но относился (и отношусь) к этому чувству как к чему-то совершенно несерьезному и ничего не стоящему. Книжной любовью восторгался, но относился как к НЛО - интересно, красиво, но не бывает. В силу того, что западал все время безответно, а встречные чувства от готовых меня принять игнорировал, как мужчина вообще не самореализовался (ну, в плане М+Ж, так то еще ладно, руки-ноги есть, как и голова и т. п. ^_^). Собственно, относился к этому довольно спокойно - интересы затягивают с головой и способны заменить собой практически что угодно. Однако же одиночество допекало. Друзей таких, чтобы на одной волне, нет (да и не было по сути никогда, просто в детстве в голове одни только мухи летали и быть похожим было проще). Грезил о том, чтобы найти такую девушку, которую буду как человека очень уважать, восторгаться, неразлучно дружить и на этом построить отношения (да-да, рассматривал в кач-ве замены несуществующей любви предельную дружбу с женщиной). Вообще люблю с женщинами приятельствовать и дружить больше.
2 года назад впервые залез на сайт знакомств и познакомился там с N барышень, с которыми по сей день приятельствую или дружу. В одной из них видел в будущем этого предельного друга, но за 2 года ничего кроме просто очень присутствующего в жизни, но очень на самом деле далекого друга, из меня не получилось. Когда эта ситуация окончательно обножилась в сердцах вновь обратился к сайту знакомств, где после пары попыток нашел ту, кто абсолютно поработил мое сознание.
Собственно, теперь я верю в любовь. Брежу ей. Виделись всего два раза и, как мне казалось, все очень хорошо. Но потом мне объяснили, что я не подхожу. Мы общаемся, и я все надеюсь, но все больше и больше понимаю, что как личность конкретной ей подхожу не вполне. Не в силу каких-то недостатков характера, а в силу не шибкой интересности. Да, она меня в этом не упрекала, но я чувствую, что не хватает именно этого. Также расходимся в понимании того, какое место в жизни человека должны занимать отношения. Если в моем понимании (в моей ВЕРЕ, хах!) центр вселенной - это ОНА, то в ее понимании это не центр, а лишь некий объект, с которым хорошо, удобно, но уж точно ОН не застилает глаза/затмевает разум.
С этой проблемой и обращаюсь. Хотелось бы сделать из себя что-то самодостаточное. До сих пор я хоть и был сам, но, не понимая того, нуждался в НЕЙ, кто меня упорядочит. Смыслом жизни рисовались духовное совершенствование себя (нееет, не религии, черт побери!), помощь людям и т. п. "Заработай, сделай, помоги!" - что-то вроде этого. Либо единение с природой, гармоничное, смиренное существоание, уж не знаю - времени еще полно, а жажда богатств или признания мне не знакомы.
Читал за жизнь мало. До переломного периода в жизни (когда завязал с вредными привычками, поступил в ВУЗ и начал тянуться к знаниям, мыслям, культуре) вообще головой пользоваться интереса не было, хоть и был отличником в школе, юным компьютерщиком и т. п. А в ВУЗе читать не успевал. А после него - работа. И опять не успеваю, погружаюсь в это полностью. Но если бы был вкус и нюх, время нашел бы. Но нету их. Вообще, вижу себя неким гедонистом. Разве что внутри живет жажда понять глубже, взять (не материального, нет) больше, но довольствуюсь все-таки чаще тем, что проще достается.
Бррр, вот опять пишу какую кашу, где ни конца, ни начала и сути не видно. В общем, хотелось бы упорядочить кашу самому, раз ОНА не хочет этого делать! Хотелось бы выточить из себя-полена что-то интересное. Это вполне созвучно пути, который я себе придумал - быть лучше, глубже. Но я не вижу пути. Простым наскоком не получается - скучно. Я обожаю разбираться в метаниях людей, зарисовки антиутопий и утопий, но жутко сложно заставить себя дочитать книгу.. Слушаю джаз, нравится, душа поет, но не понимаю! Да и в кино вижу обертки, поверхность, материал, а что за ним кроется упускую обычно.
Из друзей или знакомых обратиться не к кому - я не вижу людей, которые сами эту проблему решили. Просто остановились на достигнутом. А надо больше!

Обозначу покороче, что ищу. Ищу совета по поводу раскрытия себя, воплощения голода в виде фактического развития. Может, есть какие-то книги или фильмы, посвященные теме "сделай себя сам"? Какие-то околофилософские, психологические и прочие гайды по углублению в явления вовне, может, по упорядочиванию восприятия.

Отказываться от своей небывалой (ну ладно, не в рамках истории человечества, а в рамках моей жизни ^_^) привязанности не хочу. Это субъективно и объективно мой человек, а все остальное - мое собственное несовершенство.
Да и хотелось бы каких-то хотя бы общих советов по поводу того, как вести себя, когда развиваешья и ждешь, что тебе все-таки дадут шанс. Я готов ждать. Но тянет постоянно лишний раз приблизиться. И под действием этой тяги решаюсь нарушать личное пространство непредсказуемо незванно, на что никогда бы не сподобился раньше (всегда был склонен отстраняться, уходить, уступать и т. п.). Боюсь оттолкнуть, но боюсь упустить. Совершенно нормально отнесусь, если нарисуется какой-то проходной квалаер. Год-два? Ладно! Надежду себе оставляю и жить буду ей, но делать это надо продуктивно! Сейчас я просто тупо убиваюсь. Не могу работать - меня то трясет, то в жар, то в холод. Голова не слушается и не думает. Скучаю - вообще на стенку лезу. А мы всего месяц знакомы! И, по-моему, обороты в неподконтрольности самому себе только набираются (уже успел успел свалиться в больницу с обострением хронической болячки - язвы; и даже после кровотечения уже через неделю выскочил и опять вздыхать ^_^). Это все окей, но нужно движение. Я понимаю, что я стою и это ужасно, т. к. если я стою, значит она уходит.
С момента знакомства появилась мотивация! Такая, какой никогда не было, но одной мотивацией горы не сверенешь. Готов на всякое, но на что!!, не знаю.
Пока что только сподобился в первый раз устроиться на официальную работу (всегда работал фрилансером и неуклонно игнорировал работу "на дядю").

Эм, похоже, мне нужны некоторые конкретные вопросы, потому под шквалом недомыслей в голове я даже изъясниться не могу нормально. Спасибо за внимание (охх ^_^).

[helena1983]

 

 

Эм, похоже, мне нужны некоторые конкретные вопросы, потому под шквалом недомыслей в голове я даже изъясниться не могу нормально. Спасибо за внимание (охх ^_^).

может сначало сделать из себя что-то самодостаточное? ну тут нет каких то определенных рецептов,как в салате.......тренинги, мысли, читать, учиться.....может девушка как раз самодостаточно,что Вас так цепануло? в 27 лет только устроился на работу????? ты как собираешься развиваться то?

 

может сначало сделать из себя что-то самодостаточное? ну тут нет каких то определенных рецептов,как в салате.......тренинги, мысли, читать, учиться.....может девушка как раз самодостаточно,что Вас так цепануло? в 27 лет только устроился на работу????? ты как собираешься развиваться то? а цели в жизни какие то есть?

[abrah]

Ну, до 27 лет не сидел на заднице, а фрилансил ^_^ Работать то начал еще в 13 лет и попробовать всякое успел. Просто официального опыта не было, уж тем более по специальности. Не все согласны на 5дневное рабство. Собственно, и сейчас планирую спустя года 3-4 опять уйти во фриланс. Перспективы в плане финансового роста на оф. работе более радужные, но жить жизнь только по выходным (и то это едва ли жизнь) - насмотрелся на других, спасибо, не надо. 40-часовая неделя как она есть хороша для чегго угодно, кроме жизни чем-то помимо работы.

 

Читать и думать не проблема. Проблема сориентироваться. Литературы и кино море, как и тренингов. Аспектов жизни полно. Интересно практически все - но нахвататься всего по чуть-чуть - все равно, что убить время.

 

Вообще, сейчас перечитал свою же писанину и не вижу никаких проблем. Все нормально. Пессимизм затмил разум ^_^ Дал слабины в панике и не более. А паниковать склонен, это да... Поборем и переборем. Надо было просто попытаться выдавить из себя то, что беспокоит. И теперь понятно, что поводов для паники нет. Собственно, не умею рефлексировать достаточно глубоко, а другой стороне изложить гораздо проще. Изложил, сам же ознакомился и обсуждать нечего

 

А заинтересовала не только самодостаточность - я в принципе стараюсь общаться исключительно с интересными (нет, не эзотерическими и прочими подобными наркоманками), самостоятельными и самодостаточными особами (борщеварки-рубахоглажки никогда не привлекали). Но детали оставим в секрете - не гоже обсуждать богиню. ^_^

 

Спаибо за ответ

[helena1983]

ну по ответу чувствуется что и проблемы собственно нет, рада! ну а читать между строк,особенно,которые сами пишите имеет смысл)

Удачи!

[Shurochka]

Немного перекос все же в интеллектуальную сферу...

Чтобы выравняться.. не знаю..научитесь на байдарке по рекам сплавляться что ли.. или мотоциклом увлекитесь..

или хоть в теннис большой начните играть..

Плавать кстати умеете? А танцевать?

[abrah]

Ну, каких-то проблем с этим нет. Пол жизни в футбол проиграл (с дворов до 18 лет не вылезал), но давно уже этого нет - последние разы в ВУЗе играл. Да и покрепче надо быть, чтоб по-честному мяч гонять долго. =\ Ходил на хастл (танцы парные такие) в прошлом году, но бросил, когда повредил колено сиганув через очередной забор ^_^ А так, ну, на роликах катаюсь. Скалодромом недавно увлекся (думаю, это на годы вперед увлечение). Плавать не умею, нет. В начальной школе в бассейн ходил постоянно, но уже, хмх, 17 лет не плавал. В этом году обязательно научусь! Откладывал, но больше не буду ^_^

Байдарка только в планах.. И вообще всякая походная деятельность. С удоволсьтвием, но пока не приходилось - не знаю людей с аналогичными желаниями пока.

 

С этим одна проблема - не занимаются этим друзья. Я одному скучно. И если катать коньки можно и одному - даже мешать будет компания, то поплавать и уж тем более полазать на скалодроме одному скучно или даже сложно (страховать кто будет? :o). Вот это и есть один из аспектов идеальности - мечтал о девушке, которая будет готова разделить со мной на деле желание двигаться и развлекаться подобным образом.

Меня пугает больше, что люди сейчас активно начитаны всякими трактатами по психологии, понимают, как бизнес работает, гос-во и т. п. Мне это все до дикости далеко и непонятно. Неполноценный гражданин =) Но тоже поправимо, если в хорошем настроении об этом думать.

 

Можно проследить, что без неких "людей" сам мало что делаю. Умею загореться, прожузжать мозги, но если никто не возьмется, сам вряд ли сделаю. Эту проблему тоже для себя заметил и понимаю, что ее надо бороть, если хочу быть интересным независимой и самостоятельной женщине, которая того же ждет от меня. Не беда. Успею, я надеюсь, поменяться