Вот это поворот...

[votetopovorot]

Кстати,рассказ не окончен....когда выйдет очередная глава?

 

С горем пополам вспомнил на какой мыло-адрес я регистрировал тут аккаунт, ох уж эта старость)

 

Всем приветы. Зашёл с единственной целью - почитать ветку перед тем, как написать свой последний пост в этой теме.

Описанный вопрос уже не беспокоит, история прожита и усвоена. И я вряд ли бы когда-либо вернулся на страницы этого замечательного ресурса, но... не очень честно перед читателями такой активно бурлящей говнами трагикомедии, что ли? =) шучу. Я знаю, зачем мне нужен финал тут, но это уж, простите, личное.

 

Пока читаю - можете, конечно, что-то спросить, но признаюсь - мне будет лень каждому лично расписывать тут содержание предыдущих серий. Думаю, завтра-послезавтра напишу, так как читать тут всё же немало.

 

пыщь-пыщь, c u later

 

 

 

[Ундина]

Привет, Поворот.

Пережили-переварили - это хорошо.

Счастливы? 

[votetopovorot]

Счастливы? 

Привет. Мы же говорим в контексте данной темы, верно? Тогда нет. Не может человек потерять семью и быть счастливым.

Если в целом, то просто напишу большой пост. Там подробнее.

[Edelezi]

 

Если в целом, то просто напишу большой пост. Там подробнее.

Ждем.......

[votetopovorot]

Что ж, надо завершить начатый полтора года назад топик, а то не люблю незакрытых вопросов =)

Все сообщения от А до Я, признаться, не перечитывал, но там столько отступлений от основной темы то в сторону Рой, то в разборки между вуменами и антивуменами, что всё осилить не представляется возможным.

 

Читал свои эмоциональные качели в период “с момента вскрытия измены до подачи заявления о разводе” и временами удивлялся – вот же пацана колбасит, ну что за бред он несёт =) Было, да, качало, да. Наверное, если бы не пару человек, которые постоянно были рядом в тот период, то кто знает, может и натворил бы что-то неприятно-нерукотворное. Но обошлось.

Тем не менее, не жалею ни о чём. Ошибки были, но в целом – если бы всё стереть из памяти и попытаться прожить заново, то +/- поступал бы аналогично. Попытался, но не сложилось. Решил и сделал. Решение целиком и полностью моё, никаких майлстоунов ни в виде комментариев в данной теме, ни в виде каких-либо советов от друзей, не было. Для некоторых друзей моё решение подать на развод вообще стало очень удивительным, так как, воочию наблюдая моё эмоциональное состояние, им было сложно поверить, что я могу успокоиться и принять диаметрально противоположное тому истерическому бреду, который они от меня в основном слышали.

За последний год заходил на этот форум всего два раза, потому что не было никакого желания копаться в прошлом, которое уже не беспокоит.

 

За эти полтора года с момента развода/разъезда в основном занимался тем, что: на выходных катался в родной город, чтобы встретиться/погулять/уделить время дочке; работал и ещё раз работал; трахался; проводил время с друзьями; восстанавливался после спортивной травмы. Глобально – сейчас всё хорошо.

 

На момент развода, признаться, ещё любил. Но заставил себя… не знаю, как точно описать… “убить” в себе эту любовь, что ли. Понадобилось около трёх месяцев, чтобы разрушить основу и достаточно долго ещё для того, чтобы убрать и фундамент этих чувств. Вышло непросто, но надёжно. На сейчас оставил в себе просто нормальное отношение к ней как к маме моего ребенка. Всё. Ни больше, ни меньше. Сейчас у нас сугубо деловое общение исключительно по вопросам, связанным с дочкой.

 

После того, как разъехались – месяца полтора меня накрывало сильно. В основном по малышне, но не буду скрывать – ностальгия по делам давно минувших дней присутствовала в том числе. Замещал это всё спортом, работой, тусовками с друзьями и банально – сексом. Да, этого было много. Кстати, возвращаясь к последнему абзацу заглавной истории – может быть не лучший, но таки хороший, аудитория отзывов подтверждает (=

 

Малышня: сейчас дочка заканчивает 2-й класс, школа нравится. В школе куча друзей, недавно на ДР пригласила почти 20 одноклассников) И учителя хвалят, и заставлять ничего не надо. Тут всё ок. Плюс музыкальная школа по классу фортепиано. По стопам мамы, так сказать. Это ей тоже нравится, для своего возраста получается хорошо, каждый раз, когда приезжаю в гости – обязательно мне играет что-то новенькое. Ну и стараюсь не пропускать её т.н. «концерты» в музыкальной. Ну и ещё ходит на большой теннис. Пока это мало похоже на большой теннис в нормальном понимании, так как для детей это достаточно сложный вид спорта, но старается.

А так – созваниваемся каждый день. Постоянно смс и всё такое. Каждые выходные видимся. На выходных – кино/парки/велосипеды и прочие детские активности. Находим какие-то новые увлечения, хобби, интересы. Реально, месяца четыре-пять назад очень сильно почувствовалось, как дочка стала гораздо ближе ко мне. Сложно объяснить словами, но ощущения сильнейшие.

 

Ипотека: банк решил не идти по пути мирного урегулирования вопроса и подал в суд. Цель – взыскать сумму задолженности с меня и поручителя (т.е. получить решение суда и посредством исполнительной службы начать списывать 20% дохода как с меня, так и с бывшей супруги). Вот главным для меня было попытаться лишить банк возможности выставлять свои претензии в сторону поручителя, ибо это всё начиналось ещё в период постоянных атак с её стороны ко мне на тему “вернись/прости/баблабла”. С этим я успешно справился. После первого проигранного заседания банк впоследствии проиграл и апелляцию, сейчас вот скоро последний их шанс на суд высшей инстанции, но там им тоже откажут. Дальше у меня есть четкий план, каким образом они вынуждены будут забрать залог на свой баланс и списать с меня текущую задолженность в $75k. Но это детали, да и не для открытых интернетиков. Если вы спросите, почему я решил не платить этот кредит в принципе, а просто избавиться он залога/задолженности, то ответ банальный – сейчас нет никакого экономического смысла вытягивать эту квартиру из долгов. Стоимость упала ещё больше, а курс уё, наоборот, троекратно вырос. Эта квартира сейчас не актив, а сильнейший пассив и от него надо избавиться, чтобы работать на новые активы.

 

Работа: тут всё хорошо, работаю в той же компании, с сентября 2013. В целом, банковская сфера сейчас у нас в ужасном состоянии, но моё рабочее место стабильно. Хочется большего, поэтому занимаюсь самообразованием в IT (тут бы ещё больше времени этому уделять, а то разленился в последнее время что-то). Плюс есть определённые идеи по другим направлениям.

 

Отношения: Хочу ли я семью? Нет. Ещё ребенка? Тем более, нет. Могу ли я поменять своё мнение в дальнейшем? Думаю, да.

Когда окончательно и бесповоротно осознал, что прошлого не вернуть – только тогда остыл, но и понял, что заново в похожую реку входить нет ни малейшего желания. И я был бы не я, если бы сразу не “нырнул” в отношения))) Но спустя полгода мы вернулись к разговору о том, поменялось ли что-то во мне касательно первых строк в этом абзаце, и, поскольку на тот момент я по-прежнему не желал никаких обязательств и серьезных отношений, мы в итоге остались очень хорошими друзьями, а это тоже очень дорого. Признаться, жаль, что всё произошло именно в тот период, позже всё могло бы, наверное, выйти очень и очень интересно.

Сейчас же что-то внутри поменялось… то ли весна, то ли банально заскучал за романтикой, то ли всё несколько иначе не знаю, может пока принимаю желаемое за действительное, но события сейчас в жизни интересные и мне они нравятся. Да и не только мне, вроде бы))

 

Что поменялось во мне? Я на 99% теперь живу мозгами. Раньше – сердцем. Хорошо это или плохо – не важно, я просто принимаю это как факт. Однозначно, стал гораздо циничнее к жизни, зато в полной мере ощутил, насколько прекрасно жить максимально честно. Что вижу/чувствую, то и говорю. Это очень хорошо.

Почему так долго были все эти сопли и все мои огромные текстовые простыни? Ну, тут ответ простой – эгоизм. Жалеть себя ни разу не конструктивно, но не сразу это понимаешь. Вот когда понимаешь – на первый план, наконец-то, выходит разум.

 

Всем разума, любви и помните – нет таких ситуаций, которые невозможно решить/пережить.

Ну и спасибо, что наблюдали за этой сантабарбарой. Всем удачи.

 

p/s/ ах, да, чуть не забыл… что касается бывшей супруги, то где-то спустя месяц-другой после развода устроилась на хорошую работу в Киев, но хватило на пару месяцев и по причине её волшебной мамы, которой удивительным образом оказалось ужасно тяжело ежедневно отводить-забирать мою малышню в школу (расстояние между местом работы бывшей тёщи и школой – метров 500), пришлось уволиться и вернуться к вопросу работы в родном городке. С тех пор работает в школе + репетиторство дома.

С сентября 2013 по начало августа 2014 не оставляла попыток меня вернуть, заваливая имейлами, смс, всячески манипулируя при этом с помощью дочки. Я всё это просто игнорировал. В конце июля 2014 была предпринята последняя попытка (мы втроём, с дочкой, поехали на море на неделю), но поскольку я до конца оставался эталонным буддистом в этих вопросах и не поддался даже на банально-физические предложения – её окончательно попустило. Что там сейчас на личном фронте – понятия не имею, надеюсь, там всё хорошо. Всё общение с бывшей тещей/тестем сводится к “здравствуйте/до свидания” во время моих визитов к малышке, но в основном они стараются даже не попадаться мне на глаза. Такое, меня устраивает.

 

Теперь вроде бы точно всё. Может что-то и забыл, но оно, видимо, не очень важно в контексте этой истории.

“А для тех, кто дочитал – сейчас покажут мультфильм” ©

;-)

[StellaB]

ну слава богу, что наладилась жизнь.

Не сломались, не геройствуете, а просто живете.

Удачи!

[Gessen]

Что поменялось во мне? Я на 99% теперь живу мозгами. Раньше – сердцем. Хорошо это или плохо – не важно, я просто принимаю это как факт. Однозначно, стал гораздо циничнее к жизни

 

=====================================

 

Это просто замечательно! Какой ты тряпкой был раньше - это просто ппц. Надеюсь, ты таким размазней больше не станешь никогда!

Грабь, Бухай, Отдыхай! Ну, ты понял )))

[votetopovorot]

Грабь, Бухай, Отдыхай! Ну, ты понял )))

это всё за полтора года успешно пройдено)

сейчас как-то всё иначе, спокойнее, равномерно что ли... но спасибо =)

[Slavon321]

Удачи,Саня,все будет О.К . Ты все сделал правильно,так,как нужно было ТЕБЕ,а не кому то....

[AlexBrit]

Александр, случайно наткнулся вот на Вашу тему и пропало три рабочих дня. Очень переживал за Вас и читал, читал ещё далёкий тот мирный 2013 год. Ох были временна.

Что у тебя сейчас происходит ? как дочь ? как работа кстати в городке в котором они живут это какое направление Вышгород или Бровары ?

Как та квартира я читая тему из прошлого всё таки надеялся что ты её продал по курсу восемь. Надеюсь у тебя всё хорошо, отпишись по возможности.

[Читающий]

Можно. И даже хорошего мужа под себя из него сделать можно. Бывали прецеденты.......

 

Как оказалось--правда. МАКРОН есть на свете.

 

[jackass]

Поздравляю с счастливым окончанием.

[votetopovorot]

смешное чтиво 

[MG703]

8 часов назад, votetopovorot сказал:

смешное чтиво 

Когда ты начинал тему тебе было не до смеха.
А как сейчас идёт жизнь?.
Как отношения с дочкой?
Как получается поддерживать отношения с БЖ?

[drag]

вы конечно, много ошибок сделали и возможно это есть месть вам, только вылилась в большие чувства со стороны жены к мальчику. А ваша любовь к дочери и даже к жене. что вы ее простить хотели - очень подкупает, такое женщинам нравится, вы говорили о этих чувствах жене?

[Алексей231]

Очень часто бывают подобные ситуации в жизни и в ввиду недостатка жизненного опыта, люди порой склонны совершать разного рода ошибки. Однажды и в моей жизни была подобная ситуация, прислушавшись к советам близких мне людей обратился к специалистам. Тонкий психологический анализ проблемы, свежий взгляд со стороны и дельный совет, отлично, а главное быстро помогли справиться с проблемой. Кому интересно, обращался сюда http://clc.to/VpZ5Yg. Надеюсь в вашей жизни всё будет отлично, и все проблемы будут лишь этапом на пути, к счастью.

[Glebier]

13.06.2013 в 12:21, votetopovorot сказал:

Начну, пожалуй, с небольшой ремарки: ещё месяц назад ни разу не подумал бы, что буду гуглить в поисках такого форума. Считал себя довольно сильным в психологическом плане, стрессоустойчивым и все эти вещи... оказалось, что когда встречаешься с не самой приятной ситуацией лицом к лицу - жизнь начинает играть новыми красками. Сейчас надо просто выговориться в пустоту и услышать хоть от кого-то совет. Хоть решение уже, фактически, и принято.

 

 

Содержание:

14.5 лет вместе, из них более 11 лет в браке, дочке 6.5 лет,

недавно убедился, что изменяет мне уже 3 месяца с юным ромео.

за спиной ипотека.

#чтобляделать? #ктоблявиноват? #какблядальшежить?

 

А теперь по порядку.

Пусть это такой себе дневник. Вообще-то у меня не самые приятные воспоминания о таком виде эпистолярной деятельности - за всю свою жизнь я вел дневник один единственный раз, в “детстве”. Вернее, это был уже 11-й класс школы, но иначе как детством назвать ситуацию язык не поворачивается. Казалось, это была любовь на всю жизнь. Самая первая, яркая, волнующая и истеричная. Поэтому хотелось верить, что это навсегда. Но в определенный момент дорогая моему сердцу мадам решила более не продолжать отношения с любвеобильным мальчиком, а я в ответ, будучи всю жизнь самой сентиментальной тряпкой на Земле, впал в глубокий депрессняк. Вот на этот не самый веселый период своего существования и пришёлся первый опыт ведения дневника. Ничего хорошего или полезного вспомнить, естесно, не могу – сопли/слюни/стихи да и только. “Воспоминания о былой любви”. Хрень как она есть. 

 

В состоянии жизненной атрофии я пребывал практически 9 месяцев, но потом случилось нечто невероятное – я встретил человека, который вытянул меня из этой полной задницы. Человека, который меня полюбил. Человека, которого я полюбил на всю жизнь. Ирония в том, что мы до сего момента уже 6 лет учились в одном классе одной замечательной школы, но я толком и не замечал существования наиважнейшего человека всей моей жизни.

 

Так что на Новый 1999 Год мой мир сдвинулся с мертвой точки и я забросил дневник. Она очень сильно старалась, и я до сих пор не могу представить себе, каких усилий Ей понадобилось приложить, чтобы не сдаться на полпути – я всё же очень качественно подошел к вопросу своей депрессии и довольно глубоко оградил себя от внешнего мира, от любых развлечений и каких-либо простых банальных радостей жизни. Депрессия была моим неизменным состоянием. Она не торопилась, я тоже поначалу не особо спешил развивать отношения, но, тем не менее, у Неё получилось! Она разбудила во мне интерес к жизни, и я влюбился... влюбился во стократ сильнее, чем был мой первый опыт в амурных делах. Осенью 1999-го мы вместе поступили в одну группу университета. Рядышком в общежитии, молодые и горячие, мы видели только друг друга и никого более. Через полгода мы начали жить вместе, а летом 2002 года решили узаконить отношения. Нам было всего по 20 лет, но мы понимали, что мы делаем. Банальный штамп в паспорте нам, по сути, был нужен только лишь для того, чтобы не иметь проблем в общежитии с занимаемой нами отдельной комнатой, но в это же время это был как факт перехода на новый уровень доверия друг к другу. Кхм, это было довольно неожиданной новостью для наших родителей, хотя то, что мы уже больше трех лет вместе, конечно же, знали все. Свадьба на 100500 персон произошла в ноябре 2002 года и... и между нами ничего не поменялось. Ничего! Мы всё так же души не чаяли друг в друге, мы занимались любовью при первом же попавшемся случае, а сложностей со случаями не было никаких. По поводу секса стоит ещё поговорить отдельно, но об этом позже.

 

В 2004 был завершен университетский этап, мы переехали жить к моим крестным (2-х квартира, без детей) и начали работать в разных финансовых компаниях и как дома, так и на работе всё было замечательно – работа делалась, приносила пользу с точки зрения дальнейшего развития и перспективы роста, как по должностям, так и в деньгах. В нерабочее время мы ходили в кино, гуляли в парке, встречались с друзьями… отличное было время! Нет, естественно, какие-то мелкие ссоры между нами иногда случались - это была или какая-то бытовая тема, или что-то иное, но ничего серьезного, да и бранятся - только тешатся. Всё было именно так. Летом 2006 мы вдвоем так замечательно отдохнули на море, что по возвращению из отпуска поняли – у нас будет Малявочка. Это было волнительно, необычно и просто замечательно, мы были счастливы! В процессе ожидания ребенка вместе было решено, но для Неё лучше уволиться с работы (были определенные вопросы реорганизации компании, туманные перспективы и т.д.), поступить в аспирантуру (куда её тянули ещё со времён окончания университета) и уже оттуда уйти в декретный отпуск. Также при этом было принято решения вернуться в родной город, 80 км от места работы (бабушка/дедушка в то время, как я с утра до вечера на работе, очень-очень сильно помогали бы и всё такое). Ближе к дате ожидаемого пополнения так мы и поступили и стали жить в доме с Её родителями.

 

В марте 2007 в моей семье появилось второе Солнышко. А когда их у тебя аж два - ты самый счастливый человек на Земле. Кстати, сразу после рождения дочки мы решили купить авто (для того, чтобы я хотя бы таким образом тратил как можно меньше времени на дорогу дом-работа-дом), так как мне хотелось проводить с моими девочками как можно больше времени. Тут же очень кстати поступило предложение поменять работу и тем самым был сделал неплохой шаг вперед. Скорее всего, именно отсюда и начало где-то глубоко-глубоко проявляться зерно всех дальнейших изменений в нашей жизни.

 

Примерно через месяц-другой ситуация была следующей - ребенок требовал 101% внимания и Она уставала как никто другой, а я из-за огромного количества работы, немаленького расстояния от дома до работы приезжал поздно и с трудом мог пошевелиться. Несмотря на усталось, мне хотелось внимания, женского внимания, но силы у нас за день убегали достаточно далеко для того, чтобы поздно ночью ещё и уделять друг другу внимания. Регулярность в данном вопросе пропала. Кроме того, дочурка никак не могла спать отдельно в кроватке, соответственно спала с нами. Какое-то время мы попробовали, но удобным такой вариант не оказался, и я перебрался в соседнюю незанятую комнату. Нет, конечно, секс у нас пропал не полностью, но мы уже не были похожи на себя полуторагодовалой давности. Кроме этого, на работе у меня появился… эммм…. флирт с коллегой, с которой мы немало общались по рабочим вопросам ещё с 2005 г. и смело могли назвать друг друга хорошими друзьями. Однажды в переписке с ней в соц.сети я позволил себе завершить наш диалог фразой что-то вроде «Ну ок, до завтра, целую». Только после того, как отправил сообщение, понял, что сделал глупость и не понял, как я вообще до этого додумался. Было очень неловко, но к этому вопросу мы не возвращались. Вскоре я поменял место работы и с тех пор мы, разве что, можем поздравить друг друга смс на ДР/НГ. Оказалось, что моя супруга видела всю эту переписку, но узнал я об этом спустя год. И не смотря на всё это, мы любили друг друга сильнее всего. Именно в этом я был уверен.

 

В конце 2007 я по собственной дурости попал в серьезную аварию, но повезло отделаться практически царапинами (авто в тотал). Именно тогда я в полной мере понял, что не имею права когда-либо в дальнейшем допустить ситуации, в которой моя семья могла бы остаться одна. Это было очень яркое понимание, ощущения были не просто какими-то отрешенными размышлениями - вот они, реальны, как груда этого железа, на котором я ещё каких-то полчаса назад ехал и давил на педаль. Именно тогда во мне навечно засела мысль, что самое дорогое для меня - это даже не жизнь. Это - мои любимые женщины, моя Любовь и моя Дочурка.

 

В первом квартале 2008 года, на пике развития продаж недвижимости, мы ввязались в ипотеку. В основном, желание жить отдельно исходило от Неё, так как время от времени Она очень уставала от постоянных советов своей мамы. У меня же с Её родителями отношения по сей день хорошие… хотя вроде было пару каких-то моментов, но… короче, в памяти не отложилось. Так вот, желание жить отдельно было очень большим и нас не остановили нереальные цены на квартиры. В принципе, ничего удивительного, в то время любая недвижимость стоила безумных денег и в то же время, этих денег она не стоила. Парадокс, который дал о себе знать после всемирного экономического кризиса конца 2008 года - курс доллара взлетел, а за этим последовало падение цен на недвижимость. Правда, был ещё один интересный момент - купив квартиру (с готовым ремонтом - заезжай и живи), мы переехали в неё только спустя полтора года. Нет, мы, конечно же, делали регулярные попытки, но были определенные психологические барьеры. Когда Она оставалась на целый день с ребенком одна в пустой квартире, то готова была рыдать от усталости. Поэтому мы так полтора года и жили - пару ночей в своей квартире и быстро-бегом-назад в дом к Её родителям.

 

-- продолжение ниже (часть 1 из 5) --

 

 

 

Примерно к середине 2008 года нашу семейную жизнь можно было бы назвать идеальной, если бы не постоянный недостаток сексуальной активности =) В итоге, понимая, что с годовалым ребенком на руках взять силы Ей просто неоткуда, я ушел в сторону фантазий. Читал в интернете разные веселые форумы о проститутках, на которых постоянно и в подробностях описывали свои похождения интернет-самцы. Поскольку смелости самому узнать, что же такое проститутки, не хватило (желание было, скрывать нечего), я начал выплескивать (упс, двусмысленный оборот, ну да ладно) свои фантазии на страницы указанных форумов. Что там говорят обычно про “всё тайное”? Правильно, говорят, что всё тайное рано или поздно становится явным. Я, в принципе, вообще не обращал тогда на это внимание, но оказывается, Она постоянно, ежедневно проверяла мой телефон (журнал звонков, смс) и браузер (историю, почту, соц. сети). В нашем случае очень хорошо, что это случилось не поздно, а именно рано - Она как-то случайно открыла браузер, а я как-то случайно не разлогинился и на глаза попались эти самые форумы. Это был шок. Как Она мне спустя годы сказала, у неё чуть не случился инфаркт. И я верю, потому что с фантазией и умением всё это изложить в виде буковок у меня никогда не было проблем. Не знаю, каким образом, но она меня простила. Да, я умолял, я просил, я уговаривал, я доказывал, что ничего из прочитанного не было наяву, всё это было вымыслом ради успокоения такого себе внутри семейного недостатка внимания. Не думаю, что Она мне поверила относительно реальность/фантазия, но простила. Не так давно случился откровенный разговор на эту тему – Она очень сильно переживала, но работала над собой и сказала, что полностью справилась с проблемой и с тех пор не заглядывала ни в браузер, ни в телефон.

 

 

 

Это был не просто холодный душ – я реально понял, как можно всё потерять в одну секунду. Потерять своих самых родных и близких, моих самых любимых людей. И я попробовал всё поменять - внимание, участие... и да, может быть, это просто я хочу, чтобы так было, просто хочу верить, что всё изменилось, но мне казалось, что с этого момента наши отношения вернулись почти к своему начальному этапу. Я любил без толики сомнения, беззаветно и изо всех сил. Более того, я был очень Ей благодарен за предоставленный второй шанс. Потому что измена - это не обязательно физический контакт. Самая страшная измена происходит на уровне сознания и отношения к человеку. Да, я изменял Ей в своих мыслях с толпами различных куртизанок, но я ни на секунду не предавал Её внутри себя. Наверное, Она это чувствовала, раз переступила через свою обиду. И мы вернулись к нормальной и счастливой семейной жизни.

 

Потом были 09-10-11-12 годы. Мне сложно описать что-то конкретное, но в какой-то момент что-то пошло не так... пошло не так с моей стороны и я стал уделять внимание только своим интересам - футбол, компьютерные игры, покер... 06:30 подъем, поцелуй в щечку у двери и вперед на работу. Работу, которая со временем перестала быть интересной и просто давила своей неизменностью и отсутствием каких-либо возможностей для развития. До 18:00 на работе, потом выезд и дома только в 20:00. Поцелуй в щечку на пороге (да и то, довольно часто и без него), “что там на работе - да что там может быть, ничего интересного”, душ/кушать/компьютер/спать. Секс в лучшем случае пару раз в месяц. Идиотина. И-ди-о-ти-на. Ну а венцом всего стала вторая половина 2012-го - первая половина 2013-го года.

 

После того, как я в начале июля 2012 вышел на работу после 3-х недельного отпуска, который провел с друзьями в постоянных разъездах на матчи ЕВРО-2012 (да, я дома все 3 недели появляться 1 раз в 3-4 дня, да и то только для того, чтобы сходить в душ, пару часов поспать и сразу же в этот же день ехать на очередной матч), меня поставили перед фактом - увольняйся. В принципе, я никак не ожидал такого хода со стороны работодателя, но до этого уже пару месяцев как сам задумывался над вопросом смены работы ради дальнейшего развития. Но пока только задумывался и ничего более, а тут…

 

Уволился в августе 2012. Пока были денежные запасы - всё ещё было неплохо. Оставшись без работы, я смог наконец-то уделить время своей семье - мы ездили на какие-то экскурсии, которые давно хотели посетить, но никогда на них не оставалось времени, мы гуляли, мы были вместе. Поиск новой работы в это же время не давал абсолютно никаких результатов. В итоге, время шло (август-сентябрь-октябрь), деньги закончились, были выбраны под ноль пару кредитных карт на несколько k$, ну а бытовая атмосфера давила на нас всё сильнее.

 

Осенью Она, чтобы не сойти с ума в четырех стенах, в которых практически всё время находился и я, устроилась на работу в школу. Образования и знаний с головой хватило, чтобы без проблем вклиниться в рабочий процесс. С точки зрения денег это практически ничего не давало, но вопрос тут был не в деньгах. Кстати, при устройстве на работу возник вопрос трудовой книжки, которая уже несколько лет пылилась в давно заброшенной аспирантуре. При поездке в когда-то такой родной университет и общения с научным руководителем, Её убедили, что (раз там ещё не все потеряно) можно возобновить обучение и таки закончить аспирантуру. Требовалось только ездить в университет по четвергам на еженедельные семинары, ну и готовить базу своей аспирантской работы. Особо оно не напрягало, так что и проблем не возникло. Со школой же, в силу не совсем адекватного руководителя и его манеры общения, эпопея привела к тому, что Она через пару месяцев (ноябрь) все же бросила это неблагодарное занятие, но не бросила преподавательство - занялась дома репетиторством, так что практически 6 дней в неделю у нас дома кухня превращалась в математический класс для целой очереди учеников. Мы же с ней всё это время довольно сложно могли разговаривать между собой в нормальной обстановке, так как практически любой разговор в итоге сводился к тому, что вот-вот что-то надо купить, а денег на это нет и не предвидится.

 

Правда, в конце ноября 2012 у меня все же получилось устроиться на новое место работы, с неплохой прибавкой к доходу сравнимо с предыдущим) и фин. ситуация начала потихоньку улучшаться. Снова возобновился режим “робота-дом-работа” с редкими вкраплениями романтики поздними вечерами. Работа, кстати, довольно быстро дала понять, что место тут, мягко говоря, полнейшая беспросветная хреновая хрень. Долго объяснять, но факт простой - в середине февраля я снова вошел в ту же реку под названием “увольняйся”. Это было очень тяжело в психологическом плане, а про финансовый и говорить не приходится - запаса денег не было вообще, и, начиная со второй половины февраля 2013 мы оказались в полном безденежье, с ипотекой и долгами по кредитным картам на плечах. Февраль 2013. Поворотный момент.

 

-- продолжение ниже (часть 2 из 5) --

 

 

 

 

 

Весь февраль и март я практически без остановки с утроенной энергией искал работу, так как денег не просто не было, их не было вообще. С начала марта вроде бы начал вырисовываться определенный вариант, но сложность процесса подбора персонала внутри компании привела к тому, что итогового одобрения относительно приема на работу я ждал от них полтора месяца, до 20-х чисел апреля. И тут ура, с конца апреля я снова трудоустроен, снова + к зарплате, большое желание работать, рожь, овощи, вот это всё.

 

Был только один момент, который ел... нет, грыз меня изнутри с каждым днем все сильнее и сильнее. С конца февраля я начал очень явно ощущать, как Она отдаляется от меня всё сильнее и сильнее. Она стала скрытной, замкнутой, а любые мои попытки романтически завершить очередной день натыкались на всевозможные отговорки. Она мне говорила, что очень сильно устала и просто валится с ног, уходила спать, а сама ещё несколько часов после этого лежала с телефоном в руках. Ежедневно, изо дня в день, дей бай дей одно и тоже - “я устала, я спать”, и потом телефон в руки и тусклый свет из-за дверей спальни ещё несколько часов подряд. Ах, да, надо же сделать ремарку... у нас двухкомнатная квартира и после переезда от родителей мы по привычке разбежались по разным комнатам - вот как-то так сложилось, что Она спала с нашей дочуркой в спальне, а большая комната днем была игровой, а ночью я там спал =) там же происходили наши романтические встречи. О, времена, о, нравы. Да, так вот,... другими словами, с конца февраля я начал подозревать неладное. Если раньше она хоть и могла разговаривать по телефону с подругой часами, то в остальное время телефон лежал в любом месте квартиры. Сейчас же он просто не выпускался из рук и с него не спускался взгляд. Ни на секунду. Кроме этого, я никогда не разлогинивался в браузере, тем более везде стоит «запоминать пароль» – ни ВК/ФБ, ни почты-форумы-прочее. Раньше она тоже этим не парилась – открыла какие-то Одноклассники или почту, глянула, закрыла браузер. Теперь всё было наоборот и скрупулезно – она не только везде подчищала следы, но и не забывала постоянно чистить историю в браузере. Короче, мой маленький параноик внутри орал в три горла, что «дядя, пи#дец, надо что-то делать».

 

И, может быть, надо было при первых же признаках рассказать Ей о своих подозрениях - может быть это остудило бы пар. Но я так не сделал. Не сделал, так как был уверен, что ни о какой откровенности и речи не может идти - я был бы обвинен в паранойе и на этом всё общение закончилось бы. Так прошел март, практически прошел апрель (если не ошибаюсь, то за эти два месяца секс у нас был от силы пару-тройку раз) и в конце месяца я снова перешел на режим “дом-работа-дом” по причине нового трудоустройства.

 

На этом этапе моя паранойя приняла промышленные масштабы, причиной стал мой подарок - новый смартфон (да, да, денег по-прежнему не было ни копейки, март-апрель не погашалась ни ипотека, ни одна из кредитных карт, а возможность получить новенький НТС представилась как благодарность за определенную работу). При первичной настройке телефона я отчего-то решил, что Ей удобно будет иметь подключенный сервис на сайте мобильного оператора (простое пополнение без комиссии, контроль расходов и прочее) и зарегистрировал там её номер. Да, кстати, не так уж легко оказалось выдернуть симку из её старого телефона, поставить в новый и заняться настройкой – в то время она занималась с кем-то из учеников на кухне и паника в её глазах была очевидной, но тут уж лепить очередные отговорки на тему «мне нужен калькулятор» или ещё что-то было ну совсем не к месту. Итого, регистрация на сайте оператора, заходим в аккаунт и получаем легкий шок от ежемесячных трат – март-апрель счета по  40$, при этом ранее месяц обходился не более 8-10$. Сразу же на мой вопрос «WTF со счетами за мобильную связь» она сходу же придумала мне очередной бессвязный бред.

 

Тут-то и было решено лезть внутрь тайн мадридского двора. Все майские праздники я потратил на то, чтобы подробно изучить всевозможные темы о программах для android, умеющих работать в скрытом режиме и ведущих подробные логи по журналу звонков, отправленных/принятых смс и прочее. Бля#ь, да я даже купил на гуглмаркете про-версию одной такой программы – поставил себе на смарт, протестировал… да, работает отлично – все смс, журнал вызовов, переписку в ВК/wazzapp пересылает на указанный имейл и ты всегда в курсе событий что-где-когда. Можно было даже поиграться с настройками ядра и тебе на имейл приходят записи всех телефонных разговоров. О чем ещё мечтать ревнующему к стенам идиоту, а? Бонд, Джеймс сука Бонд. Потом удачно вышло обновление версии android для Её модели телефона, получилось Её убедить, что это обновление поставить таки нужно… и при прошивке у меня заодно получилось закинуть установочные файлы программ ей на телефон. Оставалось всего-то 2-3 минуты – установить/настроить и ждать отчет на почту. Мда, не хватило смелости =) Хотя нет, дело не в смелости, а в трусости… во-первых, я реально боялся того, что я могу в итоге увидеть в этих самых отчетах; во-вторых, я постарался себя убедить, что я действительно неадекватно воспринимаю действительность, большинство я придумал сам, да и вообще «дурак/козел/о-чем-ты-думал». Я убеждал себя, что Она не может на это пойти, она умная, прагматичная, Ей уже на 16 лет, мы вместе, черт возьми, уже более 14 лет, да и дочка-умничка, которой вот-вот идти в школу… ну как, как взрослый человек в своем уме способен всё это перечеркнуть? Да никак. Вот никак и всё, успокойся.

 

Так практически до конца мая и продолжалась наша т.н. семейная жизнь – она меня динамила вечерами с сексом, я параноил днями на работе, а вечерами скрипел зубами за компьютером, когда она «очень уставшая» ушла спать ещё час-другой назад и спокойно находится без перерыва онлайн в ВК. Я устал от такого реактивного состояния. Наверное, можно было постараться всё это прекратить с моей стороны вооружившись принципом «меньше знаешь – крепче спишь», да вот только спал я всё хуже и хуже. Я пытался пару раз начать разговор по душам, заходя издалека… и про вечно спрятанный телефон, и про ночные онлайны… всё это сразу натыкалось на такую ледяную глыбу непонимания и осуждения, что в дальнейшем можно было даже не пытаться. В определенный момент я решил, что может быть я действительно всё это придумал на фоне зашкаливающего тестостерона и нет ничего, за что стоило бы переживать… мол, да подожди ты неделю-другую, тебя попустит, увидишь… но всё чаше стали появляться ситуации, когда она мне лгала просто в глаза – я точно знал, где она находилась в определенное время, но рассказывала мне совершенно «авторскую» версию событий, ни капли не пересекающуюся с реальностью. Ложь, ложь, ложь… практически каждый день, в мелочах, во всем. Где-то к середине мая я уже был уверен на 99.9%, что она мне изменяет, при этом на те же 99.9% знал, с кем. Знал, но отказывался в это верить. Для меня 0.01% был как соломинка, с помощью которой я смогу найти Её любое оправдание, как-то логически объяснить весь этот хаос.  Ну не может моя любимая, родная, единственная, мама нашей такой замечательной дочурки изменять мне с 17-ти летним ребенком, которые ещё вчера ходил в школу… а заодно и на репетиторство к моей жене. Ой, вей, вот так поворот. Ну нет, это бред, это же бля#ь какой-то цирк. Кто? Она? С кем? Со школьником? Муахахаха, не смешите, это всё игра моего больного воображения. Она умная, она рассудительная, она мать вашу так с мозгами в голове, а не в …, простите за оборот. Нет, нет, нет, не может этого быть. Не может. Никогда… но факты, но чертовы факты, как это объяснить? Как?

 

-- продолжение ниже (часть 3 из 5) -- 

 

 

Я сходил с ума. Ежедневно. Полноценно. За это время начал очень много курить (при этом бросил курить в 2002 г. перед свадьбой), правда Ей этого не показывал, а она то ли не замечала, то ли не обращала внимания. Похудел на 10-12 кг. и получил боли в желудке. И это надоело. Во второй половине мая 2013 г. наступил День Х. Вечером всё произошло стандартно, классически: она снова устала, снова ушла спать, снова пару часов мерцаний от телефона и, наконец-то, сон. Я же просто ждал, когда она и наш юный герой любовного романа окажутся оффлайн в ВК.

 

 

 

Далее – адреналиновый долбаный кошмар. Взлом страницы ВК, хм, а это что за страница… эммм…, так это вторая, фейковая, для диалогов. А с кем у нас есть диалоги? Ну, да, он самый. Пазл. Пазл складывается не только в голове. Может всё же не открывать? Может там ничего такого? Ахтыже#аныйтыжна#уй!!!! Я точно не сплю? Как? Как ты можешь это писать человеку, которому всего 2 недели назад исполнилось 18 лет. Как блядь? Какая любовь на всю жизнь, какой дом, какие дети? Ты его знаешь максимум полгода, какие сука желанные объятия/поцелуи, Моя Любимая? Нет, нет, нет, ну блядь… Курить, срочно курить. Одну, вторую, пятую. Тихо-тихо-тихо. Успокойся. Тихо. Так, ещё раз, снова. Думай. Читай и думай. Вот. Ага. Вот. Отлично, устала она. Трахалась тогда 2 раза за день, конечно, я бы сука тоже устал. Вот ещё. И вот. Пи#дец. Приехали. Шансов на хеппи-энд не осталось.

 

Ладно, ладно… да, хрен со мной, но… но есть же дочка-солнышко, как ты можешь так поступать со своей семьёй? Кааааакк?

 

Ок, ясно. Что дальше? Что бля#ь делать дальше? Прикинуться, что ничего не знаю, а потом запалить на горячем? Воу, воу, воу, потише, конспиратор. Во-первых, актер из тебя ваще никуда, у тебя вот сейчас сердце тарахтит так, что ещё чуть-чуть и инфаркт получишь. Во-вторых, это путь к краху семьи. Ты этого хочешь? Нет. Что ты хочешь? Сохранить семью. Сохранить семью? Бля#ь, да вот же она, твоя супруга, 3 месяца на чужом коне, в нашем доме. Сохранить после этого семью? Ахаха, это как? Бля#ь, а ведь правда же, люблю я её. Люблю. Смотрю в монитор, осознаю всю многогранность и изобретательность предательства, но люблю. И уже сейчас понимаю, что готов простить. Простить, лишь бы мы были вместе – я, Она и Доченька. Семья. Наша Семья. Черт, да ведь нет в этом мире ничего важнее, чем наша Семья. Как же так…

 

 

До этого я 548 раз читал истории о том, как и почему люди разводятся. Причем немало было душещипательных детективов от лица рогатых мужчин. Мол, запалил на измене, всё, развожусь. Да и вообще, зачем далеко ходить и читать – у меня есть отличный друг, который сам прошел эту школу жизни – развод при наличии двух маленьких детей по причине несоответствия высоким житейским представлениям его благоневерной… Так вот, я читал всё это и пытался понять как бы я поступил в такой ситуации. Ну, для начла я всегда like a boss ухмылялся и проговаривал про себя «Со мной нечто подобное? Пффф…, у меня жена не такая, так что это из области фантастики». Но все же, если пытался поразмышлять, то в голове вырисовалась такая картина, что измена в моем понимании – это не просто секс, не просто физический контакт. Для меня были «видны» 3 степени измены – банальный разовый перепихон от скуки/по-пьяни, регулярный перепихон просто ради перепихона и сука, третий вариант – измена на уровне отношения к человеку, что включает в себя всё – ложь, спланированный обман, радость от секса с другим и прочее прочее прочее… Первый вариант я готов простить даже сильно не раздумывая. Конечно, приятного мало, но блин, кто не делает ошибок в этой жизни? Второй – сложно, но возможны варианты. Всё зависит от причинно-следственных отношений, от поведения второй и так далее. Т.е. вариант, конечно, дерьмо дерьмом, но и не безысходный. Третий же вариант – ни за что. Ни за что. Никогда. Тут нет оправданий. Тут любая причина, которая привела к такому результату – пыль по сравнению с методами, предательством, унижением. Именно так я думал до тех пор, пока не увидел перед собой на мониторе третий вариант в исполнении моей собственной супруги. Вот ведь жизнь, никогда не знаешь где найдешь, где… и что именно найдешь =(

 

В общем, ещё на эмоциях я решил – сейчас или никогда! Ставлю перед фактом – если осознает всё глубину наших глубин, то куда же я денусь-то? Да, жить придется с пониманием того, что я ничтожество, но я прощу. Прощу ради Неё, ради Дочки, ради нас всех вместе. Я разбудил её среди ночи, сказал, что всё знаю и готов только сейчас и только один раз услышать «что-как-почему». Получил ответ мол «тут нечего обсуждать, ты себе это всё придумал»… пришлось показать не самый веселый пасьянс на мониторе и… получил атаку в ответ. Хм, да только я и никто другой оказывается виноват в сложившейся ситуации. Да ни за что, ни при каких обстоятельствах я не имел права лезть в Её личное пространство. Да, даже ради правды. Не имел и всё. Разговор не клеился и мы перенесли его на завтрашний вечер, когда я вернусь с работы. Заодно будет время остыть и всё ещё раз хорошо обдумать. В итоге я так и не уснул, потом был самый сумасшедший день на работе, когда до работы руки так и не дошли.

 

Вернулся я поздно вечером и практически сразу же лёг спать, сил не было вообще. Проснувшись потом в 04 утра, хотел было уйти прогуляться на свежий воздух, но… она проснулась и мы начали говорить. Говорили много, говорили о том, что и как я делал неправильно, что я стал причиной всей этой ситуации и т.д. Что она сходила с ума за все эти годы декрета, что мы практически никуда не ходим вместе, что ей хотелось чего-то нового, эмоций, вплеска… а тут попался комфортный человек, и с конца февраля как-то так всё закрутилось. С конца февраля. А дальше - даже без попытки извиниться с её стороны. Но я же тряпка… тряпка, люблю, безумно люблю Доченьку и так же сильно люблю Её. Задал вопрос по поводу дальнейшего и её желания/видения ситуации – ответ был, что «если бы хотела развестись (жить мне есть где (у родителей), денег тоже родители дадут) – давно бы так и поступила, но не хочу». На прямой вопрос «могу ли я тебе в дальнейшем верить, доверять, могу ли я думать, что ты меня снова не обманешь?» после недолгой паузы ответила мол да, можешь.

 

И, хрен на моё какое-то я, я решил попробовать. Потом был примирительный секс, такой, которого у нас не было давно… да только вот неискренний какой-то, наигранный. Но ладно, всю дальнейшую неделю я выбрасывал у себя из головы любые малейшие воспоминания, желания проверить и т.д. А лезло оно в голову постоянно. Всё это я замещал тем, что звонил ей, говорил как люблю, писал романтику в ВК/вацап и прочее. Только вот не получал ответы. Совсем, ни одного. А вечером дома – как ни в чем не бывало… только вот очень устала и идет спать. Как обычно, как и раньше.

 

А потом – здравствую, дорогой мой, держи новую серию… День Y, четверг, очередная поездка в университет. С самого утра у меня внезапный приступ, новый приступ паники, … вроде бы за эти 5 дней я почти успокоился, старался не думать о ситуации, думал только о Ней, о нас. Тем не менее паника, я толком не могу работать, курю, и руки чешутся проверить где она находится… В итоге, я не выдержал - только вот почему-то сразу по приезду она оказалась не в университете, а… а совсем в другом месте. Там, где живет наш юный товарищ. Бля#ь, это пи#здец. Но, но нет же, такого быть не может, мы же пообещали друг другу быть максимально открытыми, честными друг перед другом. Она не может, она… наверное, она поехала порвать отношения, раз и навсегда. Только, только зачем для разговора ехать к нему домой?

 

Новый виток паранойи, следующий день подтвердил самые ужасные опасения – они снова переписываются в ВК, снова любовь навечно… Это был провал Штирлица по всем фронтам. Ещё неделю я убивал себя, ел себя изнутри, пытался оправдать её поступок, эту переписку. Пытался понять её положение… может она действительно, как сказала мне, сделала выбор, но не может прекратить это в один миг? И может она старается, может она действительно идет в этом направлении? Если бы это было так, пожалуйста, умоляю. Я решил подождать до конца июня, я решил дать ей месяц. Я понимал, что я потрачу за это все время абсолютно все свои последние нервы, но я готов был бороться с надвигающимся сумасшествием ради нас, ради нашей семьи, ради доченьки.

 

Но вот неделю назад – верх цинизма. С утра она оформила маму в больницу (на след. день должна быть операция, несерьезная, но все же), мне сказала, что едет в университет, а сама снова оказалась в гостях у сказки. Это финиш. Оправданий не существует. Финита ля комедия. Именно комедия. Это был второй шанс, я верил в этот шанс. По крайней мере, я попробовал. Значит не судьба. Значит, так надо. Жаль.

 

-- продолжение ниже (часть 4 из 5) --

Боже там еще и продолжение есть)))) И даже несколько человек осилили)

Кто нибудь,в трех словах,пжта)

[nikovasbor]

https://apytrc.com/click/5b9975e86c426047eb2e0c64/144612/211970/subaccount

[HUKHA]

В 14.06.2013 в 12:59, ValeraPetrov сказал:

Потому как мал еще и практически несовершеннолетний. Только по этому. Поставьте себя на место его родителей. Экое щастье привалило

Кто должен объяснить мальцу, что брать чужое плохо? Чужая жена табу/харам. Если не папа любя. то ему может понравится и пойдет по жизни "ходок"... пока не остановят другие, но уже жестко.. В нашей среде таким отбивают яйца

[Марина 27]

В 09.07.2018 в 21:12, votetopovorot сказал:

смешное чтиво 

А я на последней странице заплакала.

И Вас здесь уже не было несколько лет, и Вы уже наверное давным-давно живёте по другому, возможно женаты 2-ой раз. 

А всё это было, и люди читают. Читают долго и внимательно, как захватывающий фильм, и вот даже плачут некоторые.