Помогите разобраться в ситуации с мужем

[marina.sokolova]

Помогите мне, пожалуйста, разобраться, понять себя и мужа.

 

Предыстория. Женаты 3 года,  детей нет. Муж американец. Я живу сейчас в Европе.

Познакомились 5 лет назад по работе. Долго переписывались, через полгода он приехал, мы начали встречаться. Еще через год мы поженились. Он нашел работу в Европе, чтобы мы могли видеться хотя бы по выходным. Потом он окончательно переехал ко мне и еще два года работал удаленно. Работая удаленно, он не хотел сидеть дома и просил, чтоб я брала его с собой на работу. Несмотря на косые взгляды коллег, мы два года ходили на работу вместе, он сидел за моим столом. Я шла на это ради его комфорта. Все это я описываю для того, чтоб было понятно, через что нам пришлось пройти, чтоб жить вместе.

 

У нас были очень тесные, очень любовные отношения. Мы никогда не ругались, все время говорили друг другу, как нам повезло. Муж все время обнимал меня, целовал, ласкался, у нас был частый секс. Единственной причиной для ссор и его обид было то, что он, как мне казалось, не оставлял мне никакого личного пространства, а я на этом настаивала.

 

Теперь история. Муж нашел себе новую работу, опять в новой еврпоейской стране. Мы планировали, что я доработаю несколько месяцев до конца своего контракта и приеду к нему, а пока буду навещать каждые выходные. Меня не очень напрягала эта ситуация, потому что я наслаждалась тем, что могу какое-то время побыть одна. Целый день мы общались в сети. Потом я вдруг стала замечать, что общения стало становиться меньше и меньше, муж должен был уделять время новой очень ответственной работе и показать себя хорошо в коллективе. Стал раздражаться по выходным. Я  демонстративно обижалась, если он не перезванивал, не писал. На словах он понимал, но на деле общения становилось все меньше и меньше, он перестал звонить перед сном. Чем больше я давила, тем меньше мы общались. Я разнервничалась, взяла отпуск и приехала к нему. Видимо, из-за того, что я накрутила себя заранее, я продолжила давить на него, мы ругались все больше, я стала грубить, он стал кричать. Усугублялось все тем, что я начала ревновать его к коллеге, с которой он сидит в офисе. Они действительно стали тесно общаться, перезваниваться. В нашей прошлой совместной жизни мне не приходилось делить мужа с друзьями и коллегами (как и ему - меня), так что я нервничала очень сильно, а он злился из-за моей ревности. В итоге мой отпуск вылился в постоянное выяснение отношений и непривычную для нас ругань.

 

На новый год я уехала к родителям одна. А когда вернулась, он стал говорить, что мне не стоит переезжать к нему, что он должен пожить какое-то время один. Поскольку у меня заканчивался контракт, я пренебрегла этими словами и переехала к нему все равно. После чего последовал неожиданный финал - муж собрал вещи и ушел. Мне же при этом не говорил, что ушел, а говорил сначала, что переночует одну ночь, потом две... у одного коллеги, который дал ключи, и так далее. Теперь же ситуация такая: уже полтора месяца он живет не дома. Мы общаемся каждый день в сети, общение, в основном, инициирует он, оно нейтральное и "о погоде". Иногда мы встречаемся, и всегда, всегда во время этих встреч муж только и делает, что горячо расписывает мне, как я была неправа в нашей ссоре, как он был не готов к моей агрессии, как он осознал, что так в нашей жизни было всегда (а я-то думала, мы были счастливы). При этом речи о том, когда он вернется и что теперь делать, нет. Мои вопросы о разводе он игнорирует. Я же говорю, что люблю, исправлюсь, мы не будем ругаться, но он только отвечает "дело не в этом" и "я не вижу будущего". Я запуталась и не понимаю, что делать.

 

Мои вопросы такие. Может ли такое быть, что, после идеальных пяти лет отношений, ссора продолжительностью месяц так больно ранила и задела моего мужа, что он ушел, и речи о возвращении _ко мне_ пока нет, но нет и открытого разговора о разводе? Как понять, что происходит, и есть ли другие варианты, кроме измены? Я не могу поверить, что человек, которого я любила и с которым мы были так близки, мог бы врать мне в лицо. Как вести себя? Знаю, что правильный ответ - жить своей жизнью, и будь что будет, но это очень тяжело, тем более, он все время инициирует общение. Стоит ли продолжать общаться с ним или лучше игнорировать?

 

Я люблю его. Помогите, я запуталась.

[LESNIG]

Вы в близких, как Вы называете, отношениях, продолжаете общаться контактно, как будто знакомитесь? И о каком комфорте ЕГО идет речь? Вы просто СОГЛАШАЕТЕСЬ периодически на его ситуацию, одну, другую.....секс он чувствует, но не чувствует любовь. Для чего ему Вы?

Конечно, верно, когда женщина для мужчины, а не мужчина для женщины. С точки зрения женщины. Но мужчине как-то Вы без той надобности, в которой он уделяет внимание конкретной женщине. Все какая-то офисная работа, удаленка и так далее. Без планов совместных, без всего. 

[marina.sokolova]

Вы в близких, как Вы называете, отношениях, продолжаете общаться контактно, как будто знакомитесь? И о каком комфорте ЕГО идет речь? Вы просто СОГЛАШАЕТЕСЬ периодически на его ситуацию, одну, другую.....секс он чувствует, но не чувствует любовь. Для чего ему Вы?

Конечно, верно, когда женщина для мужчины, а не мужчина для женщины. С точки зрения женщины. Но мужчине как-то Вы без той надобности, в которой он уделяет внимание конкретной женщине. Все какая-то офисная работа, удаленка и так далее. Без планов совместных, без всего. 

Может я плохо вас поняла. Мы женаты, у нас была куча планов, мы хотели детей завести скоро, когда я перееду. Он старался, как мне казалось, для меня и для семьи. Я не пишу много подробностей, например, он выбрал в качестве новой страны ту, которая по некоторым причинам больше подходила мне. Удаленной работой он занимался для того, чтоб иметь возможность жить вместе. Все изменилось только в последние несколько месяцев.

[Konstante]

так он все 5 лет за вашу юбку держался.

а тут свободу почуял.. а брак, кстати, где

заключали? 

[LESNIG]

В чем для Вас состоит смысл близких отношений. Тесные любовные....но тем не менее во всех остальных отношениях с мужчиной не получилось никакой "регулировки". Значит, дело именно в тех отношениях, которые кто-то считает любовными. Вы - точно. А он? Завести мужчину для стараний на какое-то время можно только на первоначальном этапе отношений, далее совместный труд.

Много подробностей про страны и работы, все они - вторичны перед реальными проявлениями и восприятиями партнеров друг друга. Получается, что с его стороны тот секс, о котором Вы упоминаете, возводя его в "тесные любовные отношения", не удержал. Значит, все не совсем так, как Вы описываете, с его точки зрения.

[migara]

Другая женщина...  но он в ней не уверен. Поэтому  сидит на  двух стульях.

 Отношения с ней  естественно  построены не так как с Вами, она же другая,  и кое-что в этих отношениях ему понравилось больше, чем  в жизни с Вами.

[marina.sokolova]

так он все 5 лет за вашу юбку держался.

а тут свободу почуял.. а брак, кстати, где

заключали? 

и что теперь делать?

В России

 

Другая женщина...  но он в ней не уверен. Поэтому  сидит на  двух стульях.

 Отношения с ней  естественно  построены не так как с Вами, она же другая,  и кое-что в этих отношениях ему понравилось больше, чем  в жизни с Вами.

Это кажется очевидным ответом, но у меня нет возможности проверить и интересует, в принципе может быть так, что это НЕ другая женщина или нет.

[migara]

Разводится в России же . Разведут в его отсутствие, если очень надо.

 Или не разводится, а попытаться все ж понять что к чему и что почем.  У вас же не горит...

[LESNIG]

Не скучаете друг по другу, не чувствуется притяжения друг к другу в рассказе, а вначале инициатор такого внимания -мужчина... И он же за столько времени не решается развить отношения - это наводит на мысли. Что в перспективе Вы его не устраиваете. Но возможна привычка, от которой сложно отказаться сразу. Поэтому, да, возможно, он на перепутье каком-то.

[Konstante]

и что теперь делать?

 

В России

 

а у вас вид на жительство в Европе есть? или вы через него...

 

так чтоб развестись в Россию ехать нужно?

[marina.sokolova]

Не скучаете друг по другу, не чувствуется притяжения друг к другу в рассказе, а вначале инициатор такого внимания -мужчина... И он же за столько времени не решается развить отношения - это наводит на мысли. Что в перспективе Вы его не устраиваете. Но возможна привычка, от которой сложно отказаться сразу. Поэтому, да, возможно, он на перепутье каком-то.

О чем вы пишите? У вас какие-то фантазии. Конечно, мы раньше очень скучали. Мы женаты, планировали детей, переезжали везде вместе, какое еще развитие?

[LESNIG]

Каждый из вас по-своему в разное время боялся потерять другого. То есть, изначально, ни у кого не было уверенности в будущем отношений и в самом партнере, когда проявляется собственничество. И время сделало свое дело - оно вас развело. Все корни лежат вначале. Сексом получилось, как прикрывались. При некоторых проявлениях нежности и ласки. Но реальные ощущения были иные, они и вышли на поверхность.

[marina.sokolova]

а у вас вид на жительство в Европе есть? или вы через него...

 

так чтоб развестись в Россию ехать нужно?

Да, я же работаю, познакомились по работе, он приехал в Европу ко мне,  а не я к нему.

[Konstante]

Каждый из вас по-своему в разное время боялся потерять другого. То есть, изначально, ни у кого не было уверенности в будущем отношений и в самом партнере, когда проявляется собственничество. И время сделало свое дело - оно вас развело. Все корни лежат вначале. Сексом получилось, как прикрывались. При некоторых проявлениях нежности и ласки. Но реальные ощущения были иные, они и вышли на поверхность.

о чем вы?! это вообще другая песня.. о разных менталитетах.

[LESNIG]

Мои вопросы такие. Может ли такое быть, что, после идеальных пяти лет отношений, ссора продолжительностью месяц так больно ранила и задела моего мужа, что он ушел, и речи о возвращении _ко мне_ пока нет, но нет и открытого разговора о разводе? Как понять, что происходит, и есть ли другие варианты, кроме измены? Я не могу поверить, что человек, которого я любила и с которым мы были так близки, мог бы врать мне в лицо. Как вести себя? Знаю, что правильный ответ - жить своей жизнью, и будь что будет, но это очень тяжело, тем более, он все время инициирует общение. Стоит ли продолжать общаться с ним или лучше игнорировать?

 

Я люблю его. Помогите, я запуталась.

Идеальные - это полностью устраивающие друг друга. Такого не бывает, с идиллией надо бороться, так как это только иллюзия. Вы преувеличили отношения для себя, Вам мужчину как кого хотелось бы иметь в отношениях и в будущем?

 

 

о чем вы?! это вообще другая песня.. о разных менталитетах.

Менталитеты, они вторичны для них были тогда, мужчина как бы "вырос" из отношений с ЭТОЙ женщиной, а это уже восприятие ЕГО этой женщины. И вот тут - трещина.

[Konstante]

Да, я же работаю, познакомились по работе, он приехал в Европу ко мне,  а не я к нему.

хорошо, что вы от него не зависите..

 

Менталитеты, они вторичны для них были тогда, мужчина как бы "вырос" из отношений с ЭТОЙ женщиной, а это уже восприятие ЕГО этой женщины. И вот тут - трещина.

менталитеты далеко не вторичны. барьер остается как ни крути..

а о его восприятие может сказать только он.

[LESNIG]

 

менталитеты далеко не вторичны. барьер остается как ни крути..

а о его восприятие может сказать только он.

Так по восприятию и видно, что мужчина, отстранившись, видимо, охладел. С мужской точки зрения - женщина наскучила. Пишет же Автор, что она демонстративно обижалась, делала резкие движения, действия, а он - не приветствовал....

[Konstante]

Так по восприятию и видно, что мужчина, отстранившись, видимо, охладел. С мужской точки зрения - женщина наскучила. Пишет же Автор, что она демонстративно обижалась, делала резкие движения, действия, а он - не приветствовал....

ну раз наскучила - не было настоящих чувств...

[андрей леонов]

Марина,

ТО что вы описываете это обычная размолвка после состояния взаимопонимания, которое у вас было. НИчего страшного - это бывает рано или поздно во всех парах.

ДРугое дело, что вы оба столкнулись со своими внутренними проблемами:

- у мужа : несовпадение ожиданий с действительностью в отношении вашего поведения и др.

- у вас: какая-то внутренняя неуверенность и зависимость (слышится в ваших словах).

ВАм каждому придется разобраться со своими проблемами САМОСТОЯТЕЛЬНО. И мужу в т.ч. За это время лично вам советую найти у себя новые ресурсы, чтобы завоевать внимание вашего мужа. УБерите куда-нибудь далеко-далеко свои качества, которые раздражают вашего мужа. ПОкажите, проявите свои сильные качества, КОТОРЫЕ ЕМУ НРАВИЛИСЬ ВСЕГДА В ВАС. И тогда все будет хорошо. УДачи!

[marina.sokolova]

Да, господа и дамы, странно, что так мало кто написал мне, что кроме измены это ничем иным быть не может, хотя ситуация, как я теперь вижу, была классической. Наверное, надо было писать в другом разделе, где люди поопытней

[LESNIG]

Да, господа и дамы, странно, что так мало кто написал мне, что кроме измены это ничем иным быть не может, хотя ситуация, как я теперь вижу, была классической. Наверное, надо было писать в другом разделе, где люди поопытней

Вы сами не сильно развивали именно эту тему, Марина. Отстаивали больше "отношения". Между тем, "измена" - это изменение формата отношений. Вот для Вас - когда почувствовали, что что-то "не то", вот это и есть начало. А дальше там что произошло - вариантов много. Кто-то годами не может встретиться в постели, а кто-то чуть ли не в машине готов сексом заниматься.

[CrazyJonny]

а я бы от такой истерички тоже бы свалил...

 

Марин, а вам сколько лет, если не секрет? До мужа длительные отношения были?