Страх недоверия

[Гость 1Bella1]

Добрый день. Ситуация запутанная...

Еще до замужества, нынешний муж думал, что у нас что-то было с его другом с работы (мы работали все на одной работе) до наших отношений, и не верил в то, что мы просто общались.

Сейчас чуть-чуть о том самом друге. Моя вина в том, что я очень многое рассказывала его другу, мы много болтали в аське, поэтому знали все о друг друге, но он женат, а для меня это запрет, но он мне рассказывал о своих похождениях, изменах жене, просто он такой, он знакомился с бабами в аське и ему было пох, замужем она или нет, он все равно их всех разводил, были конечно такие, что не изменяли мужьям, он с ними тупо переставал общаться, ну и в общем обо всех этих похождениях и о том какие бабы все таки шлюхи рассказывал моему мужу. Ну это же его жизнь, какая разница.

В общем начали мы встречаться с мужем, т.к. мы работаем вместе, я запрещала на работе распространять эту инфу и так мы месяца 3 ото всех все скрывали, в том числе и этому другу я запрещала говорить, что мужем было расценено как нечто странное, типа "значит у нее, что-то с ним было". На все мои отрицания, он всячески пытался от меня добиться, что бы я ему созналась в том, чего не было и быть не может. Когда мы ходили на обед в троем, друг постоянно жаловался, что ему неприятно с нами ходить, т.к. мы общаемся с мужем и не обращаем на него внимание и ему скучно, я обещала исправиться, ходить молчать, не влезать в их разговоры.  Ну и в один вечер муж решил почитать в аське дурга наши переписки, а там просто были извинения, за то что я им мешаю общаться, ну и я его просто называла (допустим не Саша, а Сашенька), ибо чувствовала чувство вины. Муж это интерпретировал как заигрывание. Ну и да, я виновата в том, что иногда в порыве злости, обсуждала с ним поведение будущего мужа. В общем был скандал, будущий муж из за этого готов был расстаться со мной...возможно он был прав... Но я пообещала, что удалю друга, и не буду с ним общаться. В тот же день я его удалила, но он мне что то кинул в аську поэтому сообщение пришло, и я ему объяснила, что мужа накрыло, и что мы не можем дальше общаться. В этот же день муж опять залез в его аську и увидел что мы начали общаться не находясь в контакт листе. Тут наступил конец... и отсюда пошло недоверие. Где то год каждый раз когда муж выпьет он начинал эту тему, обвинял в том что все бабы лгуньи..и что я ему когда-нить изменю... Но по работе друг все равно иногда писал, иногда приходилось разговаривать... но это было раз в месяц и я не считала это общением, в итоге как то вечером спрашивает общаемся ли мы я уверено отвечаю нет, ибо нет, но он залазит в аську и не смотря на даты видит. что общались.. опять я виновата.. я дура...И еще был случай когда муж на даче застудился, и в течении пару дней этот долбаный друг рассказывает историю как от очередной шлюхи подцепил какую то болячку и описывает симтомы и они оказываются схожими. Ну вы догадываетесь что подумал муж, я неделю ходила в ужасе, что меня обвиняют в том, в чем я не виновата (паника). Ну естественно пока он не сходил к врачу и не удостоверился, что это небольшое застужение, ну и застой от сидячей работы. Все наладилось. 

 

Прошло 3 года, друг уволился, они больше не общаются часто, к теме давно не возвращались, Естественно я после всего ни под каким предлогом не общалась с этим другом, который мне изрядно подпортил жизнь. Но где-то внутри поселился жуткий страх, того что это когда нить опять начнется, (муж считает себя супер психологом и уверен что четко знает, когда я вру и когда нет), я боялась что он меня опять начнет обвинять в том, в чем я не виновата.. я боялась того что я как-то не так отвечу на его вопрос и он подумает, что я опять общаюсь с этим другом.

Я ненавижу имя этого друга, я ненавижу его существование, я боюсь на него смотреть даже при встрече увожу глаза в сторону, меня настолько запугали им, что появилась паника, что он опять того не желая начнет разрушать мою семью...и каждый раз когда речь заходит о нем, я начинаю злиться и нервничать, что мне не верят, что опять поднимают старую тему и страх, что все начнется заново.

 

И вот вчера он зачем то ни с того ни с сего решает спросить общаюсь ли я с ним, я сразу отвечаю, что нет, естественно, он спрашивает почему, я спрашиваю у него:" зачем это мне?" и тут я понимаю, что мое  лицо начинает наливаться и краснеть, я не понимаю почему, и из-за этого наступает паника, потому что я зная психологию и он, увренный что досканально может отличить ложь, понимаю, что краснение лица это признак вранья.. и тут меня из за паники накрывает, я начинаю кричать, что он меня достал с этой темой, что я обещала не общаться, я не общаюсь, и он начинает доказывать, что он увидел, что хотел увидеть, он меня прекрасно знает и понимает, что я вру... и что он не хочет больше учавстовать в этой игре.. И тут я зная, что нельзя оправдываться, начинаю ему объяснять, что это все из за паники, что это все может начаться вновь, весь этот ужас все истерики, недоверие... Но он не хочет слушать меня больше....да даже я понимаю как это глупо выглядело....

 

Я весь вечер думала...почему у меня такая реакция??? почему я себя веду так, как будто у нас что-то было??? Ведь ничего ен было... я понимаю, что в меня внушили страх общения с этим человеком, и понимаю, что мне не верят, я потеряла доверие в самом начале, еще до замужества, но он простил, смирился, дал шанс, что я больше врать не буду....и тут он ждал, ждал и увидел типа вранье и опять все началось, самые страшные опасения опять всплыли.. я не смогла уверенно ответить на его вопрос из за какого то дурацкого страха... 

 

И вопрос в том, как теперь доказать обратное? Как доказать, что теория определения лжи, ломается, когда человек в панике... Я даже статью в книге нашла, что такое есть явление... Я в расстерянности, я не знаю как быть, у меня появляется желание суицида... ибо я не переживу, я никогда никого так не любила... я полностью изменилась ради него, сменила круг обещения, прекратила все дружбы с мужским полом, ибо по его теории дружбы между М и Ж не бывает... Мне нужно как то объяснить, что в психологической практике в случае с паникой есть симптомы вранья.. покраснение лица, нервы, махание руками, сглтывание слюны перед фразой... я чувствую себя дурой, сама себе яму вырыла... но как выползти? Или это уже невозможно? К психологу он не пойдет.. и слушать меня не будет....

 

 

P.S. Мне 25, ему 30....так для справки... 

 

[Квадрат]

И вопрос в том, как теперь доказать обратное?

Шутка в том, что нельзя доказывать обратное ни в коем случае.

Вы должны осознать следующее: Ваш муж немножко больной человек, эти приступы интереса диктуются ему не разумом, а его комплексом неполноценности. Чем больше Вы потакаете ему в этом комплексе, тем хуже ему становится.

Вы не должны играть по его правилам и на вопрос о том друге или о другом, вы не должны отвечать, как бы он этого не просил. Попробуйте отвечать или бред или задавать встречный вопрос то же из области бреда (это называется девиантное поведение). Ваша задача вести разговоры во время таких приступов так, чтобы Ваш муж понял, что он больной и ему в последствии будет стыдно к этому возвращаться.

[LanaF]

 

 

 

И вопрос в том, как теперь доказать обратное? Как доказать, что теория определения лжи, ломается, когда человек в панике... Я даже статью в книге нашла, что такое есть явление... Я в расстерянности, я не знаю как быть, у меня появляется желание суицида... ибо я не переживу, я никогда никого так не любила... я полностью изменилась ради него, сменила круг обещения, прекратила все дружбы с мужским полом, ибо по его теории дружбы между М и Ж не бывает... Мне нужно как то объяснить, что в психологической практике в случае с паникой есть симптомы вранья.. покраснение лица, нервы, махание руками, сглтывание слюны перед фразой... 

Это не любовь, это зависимость.

[Soфi]

Атмосфера подозрительности и отсутствии веры в своего избранника связано не столько с определенным партнером, сколько с неспособностью справиться со своими эмоциональными реакциями. 

 

Человек, чаще всего, не замечает, как мало он дает другому, но с легкостью обнаруживает этот изъян у своего партнера.

Каждый из нас периодически забывает о собственных враждебных импульсах и приписывает их своему партнеру. 

 

Такой процесс, естественно, вызывает недоверие к любви избранника или избранницы. Подозрительность по поводу верности и искренности порой принимает навязчивые состояния. Осознавая свою собственную способность легко и непринужденно развлечься на стороне, человек нисколько не сомневается в том, что и другой способен на это. Страх любви всегда смешан со страхом перед тем злом, которое мы могли бы причинить другим людям, или они могли бы причинить нам. И начинается изнурительная гонка преследования. 

 

Именно в любви человек, противоречивый по своей сути, вдруг надеется решить все свои внутренние конфликты и жаждет исполнения всех своих заветных желаний. 

 

Такая любовь всегда направлена на наши собственные ожидания и фантазии. В самом прямом смысле это не любовь к другому человеку, а любовь к себе. (эгоизм).

Уверенность в себе, ощущение внутренней силы и значимости, отсутствия страхов перед своей зависимостью от любимого человека, позволяет сохранить и укрепить отношения. 

 

Если же внутри - низкая самооценка и страх потери партнера, то наступает паралич сознания, мы оказываемся в лапах бессознательного конфликта. 

 

В любви судьба не выдает вместе с любимым человеком гарантийного талона на верность и преданность. Это вопрос личностной зрелости и опознания своих внутренних страхов. 

 

Любовь - это огромная ответственность не только за партнера, но и за собственную предсказуемость и желание понимать, что со мной происходит в данную минуту. 

 

Любовь - это выбор свободного человека, который себя любит так, что способен искренне полюбить другого, чтобы дать партнеру столько любви и свободы, сколько он может унести.

 

Кляшторная Марина

 

 

[Гость 1Bella1]

Шутка в том, что нельзя доказывать обратное ни в коем случае.

Вы должны осознать следующее: Ваш муж немножко больной человек, эти приступы интереса диктуются ему не разумом, а его комплексом неполноценности. Чем больше Вы потакаете ему в этом комплексе, тем хуже ему становится.

Вы не должны играть по его правилам и на вопрос о том друге или о другом, вы не должны отвечать, как бы он этого не просил. Попробуйте отвечать или бред или задавать встречный вопрос то же из области бреда (это называется девиантное поведение). Ваша задача вести разговоры во время таких приступов так, чтобы Ваш муж понял, что он больной и ему в последствии будет стыдно к этому возвращаться.

Дело в том, что я заикаюсь, когда начинаю, что то говорить, глотаю слова, невнятно говорю, фразу вообще не могу построить, в итоге делаю себе еще хуже, когда начинаю фразу и задумываюсь и долго концовку говорю, а потом нападки начинаются, вот смотри, ты задумалась, долго же ты думала как фразу дальше продолжить ... и все в таком духе...(( и в итоге, тот бред который говорю, делает хуже и хуже.. что уже нужно просто молчать, что бы дальше глупостей не наговорить, типа оправдывания.. Я просто думала если показать ему отрывок из той книги, где описано, что такие симптомы при панике реальны и это не обзательно вранье, как думаете, это только разозлит? 

[Квадрат]

Я просто думала если показать ему отрывок из той книги, где описано, что такие симптомы при панике реальны и это не обзательно вранье, как думаете, это только разозлит? 

Еще раз. Ревность это болезнь. Оправдания, какие бы они не были суперские, это стимулирование болезни, а не лекарство от нее.

[Shurochka]

Да вы уж перепихнитесь что ли с этим друганом...шоб больше не краснеть..)

[Гость 1Bella1]

Да вы уж перепихнитесь что ли с этим друганом...шоб больше не краснеть..)

 

Он мерзок)) У него жена и 2 детей, а он каждую неделю телку меняет, жена страдает, семья не богатая, жрут самую дешевую еду, у меня одна жалость к ним)) Наверное мне еще поэтому противно, что меня к нему цепляют))) 

 

Еще раз. Ревность это болезнь. Оправдания, какие бы они не были суперские, это стимулирование болезни, а не лекарство от нее.

Но мне сложно жить с осознанием того, что творится в его голове... если бы такое творилось у меня в голове, я бы сошла с ума уже, да и человек о котором я так думаю, как он обо мне, явно бы мне был противен... а я часто ловлю на себе его взгляд как будто я ему мерзка и понимаю, о чем он думает в этот момент, но не могу доказать, что это всего лишь его больная фантазия.. 

 

Самое интересное, я знала всю теорию...что нельзя нервничать, кричать, оправдываться, но как только я слышу это мерзкое имя друга, меня накрывает и я забываю обо всем, я начинаю нервничать, обвинять в том, что он опять все понавыдумывал себе ...

[Shurochka]

Самое интересное, я знала всю теорию...что нельзя нервничать, кричать, оправдываться, но как только я слышу это мерзкое имя друга, меня накрывает и я забываю обо всем, я начинаю нервничать, обвинять в том, что он опять все понавыдумывал себе ...

Бег по кругу пока не изменишь свое поведение усилием над собой.

[Кэтринка]

Вы сами подорвали доверие мужа. Изначально не нужно было врать, нужно было говорить правду. Что да,Вам периодически приходилось общаться по работе, неужели муж сам этого не понимает. И откуда этот страх, вы ведь не в чем не виноваты. Если бы вы переспали с этим другом, то боялись бы разоблачения, а так чего бояться и зачем что-то доказывать. Старайтесь на вопросы касающиеся данной ситуации отвечать твердо, уверенно и коротко, так как будто Вам уже надоели эти разговоры. Попытайтесь в конце концов просто сесть и поговорить с мужем, объяснить, что своим недоверием он вызывает у вас страх. что вы уже боитесь что либо говорить ему, дабы не вызвать какое то подозрение. Поймите, что изначально не было этой ситуации, вы сами её придумали, на пустом месте, и теперь она мешает вам жить. Спросите, неужели вашему мужу кроме упреков и подозрений больше нечего вам сказать. Он кинул камень на шею ваших отношений, и теперь этот камень медленно тянет их вниз. Главное, не нужно оправдываться, старайтесь делать вид, что вы не хотите слышать про данную ситуацию, и не слышите.

[Гость Алексей спч]

Добрый вечер, знаете белла, а у меня похожая ситуация только если смотреть с другой стороны, и я тоже не знаю что делать...

Когда мы встречались с моей будущей женой она любила шумные компании, мужское внимание и т п. Так вышло что я сутки был на работе, а она пошла как сказала мне тогда к систре на посиделки, прошло много времени мы переехали в другой город, я устроился на работу в пож часть, и диспетчер у нас в смене женщина ( в дольнейшем "ж") так вот как то моя суженная звонит мне на смену и говорит что ей сказала подруга что мы с ж спим, вообще я расценил это как очередной женский "логический вывод" и обьяснил ей спокойно что у нас нечего с ж небыло и не будет.

Прошел примерно месяц она работала в магазине бытовой техники и они там решили устроить посиделки после работы, о чем я узнал позвонив через пол часа после того как она должна была прийдти. В этот момент я сидел с нашим ребёнком который не хотел ложиться спать без мамы. Естественно я сказал чтоб она шла домой, она же сказала что я неё во всем ограничиваю и она останется по тому что ей там хорошо.

Я ответил -Ну раз там лучше живи там...

Не спал ночь в пятом часу услышал как она пришла и уснул. Встав я спросил во сколько ты пришла, она сказала что в 2. После чего мы поругались и я уже хотел собрать ещё вещи, но подумал что это детский сад и эмоции от недосыпания. Все как то уляглось.

Через некоторое время я узнал что тогда в другом городе она была не у сёстры а с моими коллегами и систрой своей у них. Не придал значению но осадок остался.

Пошли в клуб все было нормально, только пож конец она убежала танцевать к какому то парню( танцевать можно по разному и яб не придал внимания, но она начала об него "тереться") поругались... При чем она считает это нормальным...

Ну и после этого на меня накатывает приступами по любому поводу.

Говорю ей дай контакт твой посмотрю, она говорит нет там личное тебе будет неприятно, кароче со скандалом я туда зашёл, выяснилось что там нечего такого нет просто переписки с парнями обсуждения меня и тд, все как у всех девок, я говорю че ты тогда так скрывала? Она- хотела чтоб у меня было что то личное и тп

Ну и все... Теперь у меня недоверие к ней во всем, мне постоянно кажется что она что то скрывает... Я все время говою ей что она врала, она говорит не договаривала...

У меня а5 чувство что я что то не знаю...

Не могу от него избавиться потому что она каждый раз даёт ему разгореться, сказал ей пойдём к психологу, она говорит хочешь поставить точку иди..а5 говорю ей давай поговорим, она беситься.. У меня а5 какие то подозрения...

 

Совет вам: не давайте повод, ни в койм случае не переводит тему, просто спокойно не срываясь говорите как есть, обьясните почти так получалось что вы врали тогда, если он будет прерывать диалог спокойно ответте что готовы к нему вернуться тк ваша совесть чиста.(но знайте что он так делает из за ваших действий, когда говорите что не общаетесь это значит нет, а если он что то вам пишет говорите как есть, правда вот лучшее оружие)

 

Мнеб помогло наверное.

Жду от вас совета мне как попороть эти припадки.

[Гость 1Bella1]

Попытайтесь в конце концов просто сесть и поговорить с мужем, объяснить, что своим недоверием он вызывает у вас страх. что вы уже боитесь что либо говорить ему

Я пыталась, он воспринимает это как оправдания, кривится, как будто я ему пытаюсь очередную лапшу на уши навесить...

Поэтому я понимаю, что выхода то особо нет... я все испортила... Меня пугает будущее, мы планируем завести ребенка, неужели эти скандалы будут продолжаться даже после рождения. Для меня ребенок это нечто святое, я не воспринимаю разводы, если заводить, то это прожить всю жизнь вместе. Никакого вранья, измен и т.д., это принципиально. Но с недоверием это пытка, а не жизнь.. Я знаю, что такое не верить и это ужасно, мне жаль он что он живет с стаким вечным состоянием...

 

 

 

Жду от вас совета мне как попороть эти припадки.

Так а я повода, то и не даю, мы работаем вместе, он контролирует каждую минуту моего времяпровождения, я не запрещаю проверять соцсети и приходить в любой момент читать аську, т.к. историю я все равно не храню, на работе же... он говорит не будет никогда проверять, не хочет разочароваться больше..И сейчас когда я говорю, что не общаюсь, я реально не общаюсь, только он мне уже не верит, но он хочет услышать, то чего нет и не было, и в этом его проблема и разговаривать он не хочет, он отвечает, что это наши с этим дургом дела, но какие дела, если не было никаких дел, это всего лишь  его фантазия...

 

А по Вашей ситуации, я смотрю, что она и не переставала врать, ибо я после замужества никогда не врала, и не была в таких ситуациях где нужно соврать, а по Вашему описанию, девушка у Вас странная, ей сложно верить... И девушка с парнями не должна обсуждать своего парня,  с подругами пусть, но и то у меня муж научил не выносить ссор из избы и не обсуждать даже с подругами.  Я ради него перестала практически общаться с мужским полом вообще в принципе, что бы лишний раз не вызывать ревность или не доверие. Если я гуляю я полность отчитываюсь о каждом шаге (хоть для этого мне приходится не отпускать телефон из рук, ибо не дай бог мне сразу не ответить на звонок). У меня все пробемы из-за прошлого. А по Вашему рассказу такое ощущение, что ей ваще плевать, есть Вы или нет Вас. Почему по Вашему при просьбе пойти к психологу она говорит о точке? Значит боится, что психологи могут как вывести ее на чистую воду, а иначе с чего ей вообще бояться психологов? Тем более отправила Вас туда одного, что со стороны говорит только о том, что ей плевать... Я например, даже детектор лжи предалагала... но это уже моя больная ситуация, не стоит ее брать в пример. Еще важно знать как она ведет себя дома, ласкова ли, готовит ли Вам вкусненькое (может вы готовите вместе), как вы проводите время вместе, не скучаете ли, когда вместе и т.д...

[Гость Алексей спч]

Добрый день. Как я понял вы рассказывали другу о своём муже после того как удалили его, сказав потом что не общались. Вот вам обсуждение и ложь.

По поводу жёны я нахожусь в таком же недоумении как вы описали, я не могу поверить ещё словам о том что нечего небыло, так ее действия говорят об обратном, но я не хочу разводиться из за глупых поступков (имею в виду сокрытие ещё переписок) по этому мучаю ее распросами, потом вижу что нибуть к чему можно докапаться и у меня возникает Эмми чувство что меня предали, я не могу это доказать а она опровергнуть, говорит что я уже помещался а5 ругань. Проблема в том что я понимаю как достал ее, также как ваш муж доводит вас, но вы понимаете ситуацию, а для моей жёны я просто больной предурок ревнующий ее к каждому кусту и она не хочет в этом разбираться. Вчера написал ей записку где изложил .. Проблему, сегодня договорились все таки сходить к психологу... Надеюсь он поможет.

[Гость Алексей спч]

Время проводим вместе, общаемся но в конце меня все равно накрывает, а так до этих моментов ходили в кино, магазины, гуляли в лесу, по возможности дорил ей подарки. Только в клуб сказал что больше некогда не пойдёт так не умеет себя вести... Кароче навязал ей свою точку зрения, из за этого она говорит что я её терраризирую.

Общение с теми парнями она говорит что мне не хватает пазитива, по этому она искала его там, на мой вопрос - тебе было бы приятно если я так делал? Она говорит что нет, и что больше не будет такого, но когда я прошу ещё обьяснить свой поступок она а5 обижаеться... Кароче я не могу уже нечего понять, идём к психологу МБ она его хотябы послушает и наконец расскажет что все это значит.

 

По поводу истории в соц сетях. Я тоже не увидел ни одного письма тк она неё чистит каждый раз, и что вы думайте? Меня взбесило это ещё больше, значит точно что то тут писала.. Я попросил ещё рассказать кому и что она писала из за чего так боялась, она рассказала, думайте я поверил? Я заставил ещё друзей высылать историю, в принципе там все так и было как она говорила. На следующий день она удалила контакт (в принципе как и обещала) но епт меня а5 накрыло типо а че ты удалила боишься что кто нибуть напишет а ты не успеешь удалить....

Как то так.

[Гость 1Bella1]

Как я понял вы рассказывали другу о своём муже после того как удалили его, сказав потом что не общались. Вот вам обсуждение и ложь.

По поводу жёны я нахожусь в таком же недоумении как вы описали, я не могу поверить ещё словам о том что нечего небыло, так ее действия говорят об обратном.

 

Только я не считала, что это было общением. Это скорее было разъяснение другу, почему мы не можем общаться больше...

Так что как показывает практика на счет фразы "ее действия говорят об обратном." как назло из-за злости, слыша в очередной раз фразы и вопросы которые тебя бесят ты просто енпроизвольно можешь вести себя как будто ты что-то скрываешь...хотя на самом деле нечего скрывать, но тебе уже не верят...И я понимаю как это странно выглядит, когда я начинаю истерить после того как затрагивается эта тема.. 

Ну она молодец, даже смогла страницу в соц.сетях удалить)) Вряд ли на долго кстати) Ее восстановить можно)) Но заставлять удалять соц.сети это вообще высшая глупость) Так она без общения ваще в депресс уйдет, это плохо когда тебя кто-то в чем то ограничивает. САми же написали ей позитива не хватало) 

 

Лучше расскажите ка мне как прошел поход к психологу?) 

[Денис Леонтьев]

Здравствуйте, 1Bella1! 

 

Общение с данным мужчиной было важным и эмоционально приятным для вас в каком-то смысле. В том числе эмоциональная реакция вашего мужа на ваше общение, что-то для вас значила. Сознательно вы прекратили общаться, но бессознательная потребность в тех чувствах, что вы испытывали от этого общения осталась. Поэтому вы и краснеете, когда вас муж об этом спрашивает. Так вы вызываете к жизни эмоции, по которым скучаете. Если вы сможете понять, какие свои желания вы удовлетворяли в этом странном треугольнике, то вы сможете найти для них более приемлемый способ удовлетворения или отказаться от них, тем самым наладите отношения с мужем. Пока не разберете, история будет повторятся. Научитесь не краснеть, когда вас об этом спрашивают, будите например глазом дергать при этом и так далее. 

 

Вам нужно обратиться к психологу за помощью, думаю 10 консультаций будет достаточно чтобы разобраться с проблемой. А мужа к психологу водить не надо, это вы страдаете от этого, а не он.

 

А то что вы здесь спрашиваете, вам не поможет, так как вы знаете, что оправдываться и убеждать бесполезно.