Почему я переедаю?

[Vlastelina]

У меня есть сть знакомый, в нем 100кг веса

Он очень любит покушать в компании и травить анекдоты ,женщины от него фанатеют. Когда его девушка говорит-может тебе в спорт зал пойти ? Он отвечает -я и жирный всем нравлюсь.

 

 

Умение забить х.... Раслабится и полюбить себя

Все остальное мышиная возьня

[ПашаР]

Не нужно принимать этот опыт. Это называется состояние транса. Вполне может быть, что у них это природный инстинкт. Низменные чувства. Но это жизнь, и каждый ее заслуживает. Выживает как может.

Во-первых подумайте нужна ли Вам такая работа, и сколько там платят. Серьезно, вот если там не воспитанные люди постоянно бродят, может стоит подумать как их жизненные пути туда приводят, что они из себя представляют.

Вам не надо общаться со всеми. Как говорит один психолог на этом форуме "всех не обогреешь". Пусть они думают как им нужно, не переубеждайте. А если лично - ну тут да.

Но есть еще пару фишек.

1. Люди подсознательно начинают менять отношение, когда человек становится здоровее и чего-то добивается. Книжка "успех" помогает в этом. Если следить за своими эмоциями и сконцентироваться на работе, люди постепенно отлипать начнут

2. Подумайте реально, когда это происходит, мешает ли это там работать. Если та коллективный труд, и работа твоя тесно переплетается с остальными - лучше думать как найти лучше место. Но все равно даже в таком случае, спросите себя, можете ли Вы сделать то, что требует начальство. И куда там можно расти. Что-то вроде "дадут ли мне сделать свою работу". А если Вы поймете, что ее Вам делать таки дают, а крик там на всякие жизненные темы - то ответьте сам перед собой, что это, лень, не нравится работа, не получаете от нее отдачу, нету сил, потеря уверенности и ориентации. Или действительно они не дают там работать. Вся фишка в этом. Если Вы пытаетесь доказать что-то а там не понимают - подумайте кто эти люди. Если они одного с Вами ранга - ну ответственность перед начальством у Вас личная. Ориентируйтесь на того, кто Ваше пребывание там оценивает, и на то, получается ли это все делать. В этом Ваш опыт. А не в том что они говорят.

3. Если там начальство не видит вообще ситуацию, и сотрудники Вас подставляют, и все это короче жесткий хлам - меняйте ее. Вот что Вы делаете с людьми, у которых такая ментальность. Работа не армия. Туда прийти надо хотя бы имея в голове осознанную мысль, что ты там будеш заниматься именно таким-то делом. Если после этого там собрались скандалисты - что-то в этой работе их всех объединило.

4. Попробуйте опираться все равно на то, чем заняты. На свой взгляд. Не надо сомневаться, что он у Вас не правильный, потому что другие не говорят такой точки зрения. И здоровее надо постараться быть. Здоровье тела и психики связаны.

5. Попробуйте без эмоций вообще, максимально без эмоций вспомнить ситуации с этой фигней - задайте предельно честно себе вопрос: что именно лично оскорбительного Вам сказали, кто это зделал. Может настолько ушлый там один или два, остальные до такого не опускаются. Если это было по работе - посмотрите где там Ваша ответственность. Все. Остальное - ну вот один мой знакомый пошел на секцию по айкидо когда-то 8 лет назад. Чтобы она жество помогла ему не обращать внимание на волнение. Но это если честно выход для мазохиста. Эмоции нужны и хорошие и плохие, поэтому если на работе только плохие - лучше ее менять. Что-то тут не так. Если еще не нравится она и не нравятся деньги - что-то явно не так.

6. К сожалению, есть закон в нашем обществе, что лучше относятся к тем, кто больше зарабатывает, или имеет какое-то влияние (преподаватель, декан, начальник, проводит тренинги, блин да что угодно лишь бы он влиял на то, что будут знать, делать другие люди), и имеет более ЗДОРОВУЮ ПСИХИКУ. Еще раз прочитайте что это такое. Она не копается в прошлом, не жалеет о будущем, она живет больше в настоящем времени, стабильна, менее подвержена эмоциям, умеет расслабиться, и адаптироаться. И добиваться поставленной цели. Самоконтроль нужен над своими эмоциями.

Чтобы избавится от отрицательного -надо принести организму больше положительного. Посмотреть фильм, отдохнуть купить что-то вкусное. И полезное.

Это внутри как такой стержень - каждое существо чувствует, что рядом с ним более здоровое, и оно инстинктивно понимает, что просто так всяким выносом мозга его не взять.

 

Но если ничего не помогает - серьезно, подуймайте устраивает ли Вас сама работа. Не бывает такого, что на ценно работе берут людей с оцень низкими моральными качествами. Разве если там опасность для здоровья. А так, чем выше, тем люди здоровее и сильнее. И часто адекватнее.

[ПашаР]

Хорошие друзья - они из детства. Мне помог в свое время друг с детского сада. С ним уровень доверия в общении равен 90%. Это то, какого общения нет на работе. Плохо если даже 1 такого человека у Вас нет. Если есть - напишите что-то ему в соц сетях. Особенно хорошо, если он образованный и имеющий ценности человек.

Вот, нормальным людям тяжело, если вокруг ну "малочеловечные", но можно установить связь хотя бы с 1 нормальным.

А еще - подумайте, повлияло ли на это, Ваша игра 5.5 лет. Как менялся образ поведения от этого факта в рабочее время. Не стали ли Вы после этго "зашореным".

Их опыт не надо перенимать, если он не касается работы. А жизненный - он, вот почитайте "книга воина света". Он основан на твоих достижениях. Единственная ценность еще кроме этого - продолжение рода. Но и то, это уже после того как человек отвечает за себя сам.

Кстати нет ничего сильно плохого, в том, чтобы брать ребенка на воспитание. Правда это проблемно, и это крайний случай. Займитесь повышением успешности. А потом спросите себя - так ли все плохо. Может просто быть такое, что у Вас комплекс, что к Вам плохо относится противоположный пол - читайте РМЭС. Во-первых на работе если там все отношения плохие искать противоположный пол - это 1 % шансов на успех. В любом городе полно девушек из совершенно разных социальных слоев. И куча клубов.

 

Но реально все конечно не меняется  - на все нужны деньги. Вот подумайте насколько успешны Вы. У людей есть встроенный механизм оценки. Если они видят человека мало успешного, они не питают к нему радости. Один мой знакомый, когда был студентом - его все обижали. Он устроился на работу в одну крупную фирму по программированию - к нему стали относиться с интересом. Кстати после этого никому рассказывать куда конкретно не надо. Просто получить диплом и все. Потому, что работа одно - учеба другое. Каждый разберется сам. Зачем нужны лишние конкуренты.

 

Мне это просто напоминает тот случай - что начните с изменений себя. Каждый сам себе психоаналитик. К сотрудникам - по человечески надо относится. Не отвечайте а вопросы, говорите людям "нет", занимайтесь там своей ответственностью. А если там лично Вы кому-то не нравитесь - ну блин, молчать надо побольше. Пока ему не надоест. Идти на всякие секции- не советую, по той причине - оно Вам не надо. Это усилит противостояние с провокатором. Если он там есть.

Это плохо все. Работу надо искать лучше.

Когда-то мы здавали одну комнату квартиранту. Он занимался рекламой в интернете, работа не бей лежачего. Работает на себя, уверен в себе.

Так вот он каждый день задавал мне глупые вопросы, всякий бред нес. Глупости говорил, потом рубился в онлайн игры. Мама хотела его выгнать, но я подумал - зачем.

Короче я начал на это все ему отвечать. Закончилось тем, что он сказал мне "я могу без проблем уехать, но я не пойму, что тебе делается от того, что я тебе это говорю?" - он нес адовую чушь, постоянно что-нибудь ему не нравилось. После моих ответов ему он стал нести ее в разы меньше. Но вывод надо сделать такой - что это просто его эмоции и стиль жизни. У него тоже есть положительные черты. И ими можно пользоваться. Он играл в футбол - он матбкался там. Но он зато устойчив был к передрягам (что бы не случилось счет 0 0).

Короче я к тому - что для него это просто эмоции. А Вы сидите думаете почему и зачем. Никакого опыта в этом нет.

Опыт в том, чем Вы там занимаетесь надо искать.

Это нельзя просчитать, это надо чувствовать. Только так и не иначе. Плюс это маленький винтик. Замечая его Вы не видите столько положительного всего вокруг. Ну вот почему люди могут получать удовольствие от жизни, а Вы нет.

Между прочим тот квартирант тоже если нормально поговорить - интересный жизненный опыт имел. Так что какая-то положительная черта есть у каждого.

[ПашаР]

Есть контексты поведения и модели поведения. Прочитайте РМЭС. В контексте Вашей работы Вы один. После этого можете быть раскованнее. И это все от уверенности собственной идет.

Люди не меняются пока сами не захотят, и когда кто-то рядом меняется наступает явление - противодействие этому (это такой закон, ничего не поделать, из-за инертности психики).

Зачем это все Вам. Как это изменяет количество зеленых купонов у Вас в кармане.

[anjelo bertolini]

Как вступил в реальную жизнь

это клише, что это значит для вас, когда это началось или после чего?

Это не клише. Попробую кратко изложить свою жизнь до "взрослой жизни" и после.

 

Где-то лет до 10 я был обычным ребенком. У меня случалось всякое и хорошее и плохое. Но наверное благодаря детскому возрасту, я умел переключаться с одного на другое довольно быстро и просто не париться. У меня был круг общения: дворовые ребята с моего дома. Это был мой центр вселенной. Начальные классы не особо меня радовали, к своим одноклассникам я относился довольно прохладно: с кем-то общался, с кем-то нет (сейчас я даже не помню как кого звали, когда смотрю на фото). Бывало, что меня не принимали в какие-то компании, а бывало, что даже предлагали дружить. Но мне это не особо было интересно, т.к. у меня были те с кем я общался и мне хватало.

 

Потом наша семья переехала в другой город. Новая школа. Новые учителя (с 5го класса их стало много), новые одноклассники. Это был самый большой шок для меня. Мой детский мир если можно так выразиться просто рухнул. Я для себя выяснил, что мне трудно находить друзей и общаться с людьми. Те с кем я общался раньше были не МОИ друзья, а друзья моего брата, и эта дружба у него с ними появилась благодаря тому, что родители наши общались и еще будучи маленькими он с ними как-то сдружился. Те с кем дружил мой брат были и моими друзьями. Я обнаружил, что навыком коммуникации с людьми моего возраста у меня просто нет. С этого началось мое отчуждение от "окружающих меня людей". Единственным источником общения стала учеба (слава богу у меня были все задатки к этому процессу). Глядя на тот период сейчас, я думаю, что тогда у меня сформировалось "привычка" (не знаю как это назвать) общаться по типу "учитель - ученик". Мне давали что-то сделать (д/з), я делал, мне давали оценку моих действий и в зависимости от оценки определялось мое настроение и моя "действительность". В этот же период происходил еще один процесс, я бы назвал его "отчуждение". Суть в том, что я по натуре интроверт да еще и астеник. А в то время было очень круто быть в какой-нибудь "группировке", ходить на "стрелки" и прессовать лохов. Для меня это все было не приемлемо. Поэтому насколько я сейчас помню практически сразу в течение нескольких недель (может месяца) вся моя жизнь поменялась. Я стал жить по принципу "дом-школа-дом", "улица - это зло", "сверстники - это опасность". Перед глазами маячил еще один "образчик" - это мой брат. Он был достаточно спортивный (занимался спортом), но очень спокойный и уравновешенный. Ему периодически доставалось от других ребят (я не знаю за что, я боялся спрашивать). Глядя так сказать из "окна своей квартиры" на окружающий мир мне было может завидно, что другие "живут", а я "выживаю". Иногда мне тоже хотелось пойти с кем-то куда-то. Но страх внешнего мира был больше. Думаю так и появилось понимание, что когда я вырасту (после школы, института...) начнется "взрослая жизнь", там будут другие законы и тогда я смогу начать жить.

 

После 9 класса я поступил в колледж (моя мать хотела, чтобы у нас была профессия перед армией, это было ее решение). Ну если в двух словах - это были 4 года кромешного ада. Я даже не хочу вспоминать об этом. У меня сложилось принципиальное убеждение в том, что если такое может происходить, что называется "под боком", то что же твориться в армии? Ну не сложно сделать вывод, что моя "взрослая жизнь" была отложена до 27 лет, когда я получу военник. Соответственно поступление в институт было продиктовано для меня отмазкой от армии, а не высшим образованием. На 5 курсе я устроился на работу (ну точнее кто первый меня нанял туда и пошел). И после института я тупо просидел на том же рабочем месте пока не настало 27 лет. Вот как раз в этот период в один "прекрасный" момент до меня доперло, что моя молодость прошла, у меня ничего нет (ни друзей, ни денег, ни достижений) и самое главное, что вряд ли будет. Потому что для этого надо что-то делать. А делать я ничего не умею. Я забил на себя, стал много есть и толстеть.

 

Получив военник главная моя мысль была: "лучше было бы пойти в армию там хоть застрелиться мог бы". С работы ушел. Года полтора я провел дома (вообще не выходил) тупо играл в онлайн игры. Кое-как убедил себя пойти искать работу. Ну как вы понимаете устроился туда где взяли. Сел на антидепрессанты. Вроде помогло. Вот и началась моя "взрослая жизнь". Сижу как в сказке возле пустого корыта и думаю, что делать дальше. Решил начать с обжорства. Вроде дело пошло потихоньку.

[Гуля Королева]

Когда вы стали большим, жить стало не так страшно?

В вашем предыдущем посте есть вопросы и есть на них ответы..

Перечитайте

Какой помощи вы ждете от форума?

"Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте." © Марк Твен.

[ПашаР]

Автор пытается понять "надо ли перенимать их опыт, когда они несут бессмысленные вещи" - это эмоции, и это непрекращаемо, как жизнь.

Адаптируйтесь. Какой опыт, о чем Вы. Это эмоции. Опыт в работе.

А просчитать досконально не выйдет - это живые существа. Нет правил расписанных каждого действия живого существа в каждый момент времени.

Все это потому, что мы люди. Человеческая природа. И все равзные, ментальность и т. д.

 

Еще я читал Андрей Кочергин - Абсолютная беспощадность к себе. Но мазохизмом тоже не надо заниматься. Берите хорошее из всего себе. Фильтруйте. Набирайтесь опыта. И будьте прежде всего здоровым физически и психологически. И эти 2 фактора связаны. Надо совмещать много в себе. Только так достигается гармония и счастье.

Подумайте в 1 очередь что такое устойчивая психика и психологическое здоровье.

Сколько моментов времени Вам сказали х-нь - а сколько до и после этого затупили Вы сам по отношению к себе? РМЭС читайте - каждый отвечает за себя.

Короче я думаю надо быть здоровым. Это тяжело.

[anjelo bertolini]

Когда вы стали большим, жить стало не так страшно?

В вашем предыдущем посте есть вопросы и есть на них ответы..[/i]

Где ответы?

[Vlastelina]

Автор,есть такой диетолог Ковальков 

Почитайте его книгу 

Там очень грамотные вещи пишет

Первый чел который все подробно разжувал людям 

 

 

 

Может для себя и про себя что-то подчеркнете 

[Гуля Королева]

 я умел переключаться с одного на другое довольно быстро и просто не париться.

нужно вспомнить это умение

 у меня были те с кем я общался и мне хватало.

нужно найти с кем общаться

 у меня ничего нет (ни друзей, ни денег, ни достижений) и самое главное, что вряд ли будет. Потому что для этого надо что-то делать. А делать я ничего не умею. 

завести друзей (может старых кого привлечь, через сети или еще как..)

заработать денег

достигнуть достижения (что для вас будет достижением для начала?)

делать для этого что нибудь

поверить в то, что можете сделать это

составьте план и следуйте ему каждый день

[ПашаР]

Я вот вспомнил, тут много информации - берите лучшее.

[ПашаР]

Вообще насчет общеня с другими, Вы знаете, есть люди, которые не читают книги по соблазнению, не изучают психологию, не сидят вот как мы сейчас на форуме, но они уверенны в себе. И, вот показательные ситуации, когда такой человек приходит в клуб знакомится - он просто отбивает девушку, если у нее уже есть кандидат, и прямо говорит, что лучше с ним не связываться.

 

Это все от его уверенности. Строится она от уверенности в том, чем он занимается (положение по службе, зарплата, опыт) и социальных навыков - умение защитить себя, и то, что он готов идти до конца.

Например Кочергин пишет, что главное в такой ситуации - уверенность, что ты можешь дойти до края (вмазать ему качественно) например, или ответить на словах. Тот, кто мне дал книгу РМЭС, сказал, что уверенность появилась не только после книги - еще после того как он отходил 8 лет на айкидо.

Но, если честно, я думаю, что такие проблемы искать себе на голову не надо. Бывают провокаторы, с которыми свяжись - он не отцепится.

Просто не ищите знакомства в его кругах. Ищите на стороне. В всяких клубах и т п.

И плюс деньги сильно повышают уверенность. Не только при знакомстве.

 

С такими людьми многие сталкиваются. Ну тут 2 вариант - либо ты уверен, что ты его "уделаешь", тогда можешь лезть в драку, но выход этот имеет больше минусов чем плюсов.

Второй - не ориентироваться на него. Кто он тебе - сотрудник, одногрупник, знакомый? Всего-лишь. Свою личную жизнь можно устраивать в разных клубах, дискотеках, барах.

Тем более, если тот человек не полный урод, то ему всего-лишь надо, чтобы ты не спорил с ним, или как-бы не трогал короче его. Если у него девушка - не трогал её. И все по большому счету. Знакомится с другими, кроме этой - это его не волнует. Более того, он, если ты добъешься успеха в каком-то деле, сам начнет тебя уважать. Вот увидишь. И у него могут быть положительные стороны.

 

Это надо пережить просто. Не ищи знакомств на работе. На работе очень тяжело это делать. И в одной группе в институте. Потому, что у Вас или конкуренция друг с другом, или Вы друзья, и надоели друг другу. Напряженная атмосфера. Это как 2 человека, заключившие контрак на сотрудничество, будут спорить, кто будет знакомится с одной и той же девушкой и ненавидеть друг друга. Они враги тогда а не партнеры.

 

И еще, мужчины должны уметь договариваться между собой. Вот, это тяжело, но если у тебя например отношения с девушкой, и вдруг позвонил бывший парень - тебе, если ты с ней хочешь общаться, надо набраться смелости хотя бы поговорить с ним. Он, если он  нормальный, может сам сказать, будет ли он морально доставлять неприятности тебе, или нет.

 

Это тебе надо Кочергина посмотреть. К сжалению мужчины уважают силу. И это на уровне инстинктов заложено. И это не гуманно. Но, если Вы станете успешнее, увереннее, почитаете РМЭС, попробуете себя в деле, то с опытом, и, если будете более гибким - постепенно Вас просто начнут уважать. Или хотя бы не будут гнобить. Познакомится можно где угодно. Не обязательно на работе. И эта проблема есть у всех. И у девушек тоже свои комплексы.

 

Такие провокаторы есть к сожалению везде. Но что-то сделать можно. Всегда можно. Причем у самого такого провокатора тоже есть слабые места. И проблемы. Если не в том, в чем у Вас - в другом могут быть (например он туповат, сила, но без ума).

Почитайте РМЭС. Вы справитесь. По крайней мере все шансы есть. Просто такие агрессоры реально у каждого в жизни встречаются. Этого не избежать.

Ему главное - чтобы Вы ему не мешали. Соглашаться с ним не надо. Если спор по работе - отвечайте ему. Сходите на какую-нибудь секцию.

Если спор личного плана - не трогайте его. Личные споры - это его хлеб. Вот это просто то, чего такие люди ждут - выяснять личные отношения. Делает он это по причине большой ярости или адреналина. И это ничего не меняет.

Свою личную жинзь устраивают  все как могут. Чаще - на стороне.

Вот показательный случай я знаю, один мой знакомый работает в кампании программистом. Там 400-450 человек. Из них около 50 девушки. Остальные парни. Так вот, почти все девушки нашли себе парней вне кампании. О чем это говорит - просто там рабочая обстановка. Девушки умные, они давно поняли,  что в условиях жесткой конкуренции искать знакомства глупо. Они и так каждый день терпят всех этих людей, чтобы заработать свои кровные. Зачем этот геморой еще со знакомствами там. Шансы там реально малые. Контекст поведения. У них 400 мужчин там все моложые почти и больше половины свободные. И так и остаются свободные. Хотя все мастера обсуждать тему знакомств. Дальше обсуждений дело не идет.

Ну какой смысл - ты познакомишься, пийдешь на работу. Сплетни распространяются мгновенно. И потом у нее появится Вася со второго этажа, а у тебя проблемы с Васей.

Всегда так было.

[Гость Коломина Людмила]

Почитайте это » Чувствительность к сахарАм. Методика избавления от cахарной зависимости по книге "Potatoes not Prozak" Kathleen DesMaisons 
все дело в биохимии мозга, психологические причины-пурга все

[ПашаР]

Думаю автор сюда не заходит давно.

Да, я толстеньким был, когда маленький был. Это и физические упраженения, и соображалка, и биохимия мозга, и психология

 

Мне нравятся "в точку" высказывания, поэтому скажу "Кто-то не имеет сил и умений, чтобы жить".

[anjelo bertolini]

Почитайте это» Чувствительность к сахарАм. Методика избавления от cахарной зависимости по книге "Potatoes not Prozak" Kathleen DesMaisons 

все дело в биохимии мозга, психологические причины-пурга все

Спасибо, почитаю. Желательно ссылочку на книжку (если есть такая возможность). Но сейчас я читаю другую книгу. Так что не обещаю сделать это быстро.

[Гуля Королева]

В принципе, любые нарушения пищевого поведения имеют некую общую канву, общую основу - нарушены, разрегулированы базовые потребности, взаимоотношения с собственным телом и одновременно - с окружающим миром.

Еда - самая первая метафора любви, самые первые отношения, которые строит родившийся человек. Ребенок, припадая к груди, получает сразу и пищу, и тепло и защиту, и любовь. Именно поэтому нарушения отношений с едой всегда заставляют взглянуть на другие отношения в жизни человека - с партнером, друзьями, детьми, родителями, но самое главное - на отношения с самим собой. Сильно огрубляя, можно сказать - корень расстройств пищевого поведения в нарушении отношений с самим собой, в невозможности любить и принимать себя самое.

На сегодняшний день в системе классификации болезней известен целый ряд расстройств пищевого поведения, помимо сестер-двойняшек по имени Ана и Мия (так в Америке на сленге именуют аноресию и булимию). Большинство из них не имеет статуса самостоятельного психиатрического диагноза, но в следующей версии классификации, которая выйдет вот-вот, обещают отпустить в самостоятельное плавание

Binge-eating disorder (англ), vreetbuien (голл.), или приступообразное переедание. Патологическое переедание характеризуется приступами, во время которых человек теряет контроль за количеством съеденного. Он ест необычно быстро и необычно много, чаще всего - скрытно от других, и испытывает впоследствие чувство стыда и отвращения к себе. Для этого расстройства характерно запихивать в себя пищу до появления симптомов тошноты и тяжести в желудке, есть в состоянии душевного расстройтсва или от скуки. Бинджеры - люди весьма полные, раздражительные и подавленные, по большей части, иными словами, часто бывают в состоянии грустной злости (или злобной грусти?).

Night eating syndrome, или синдром ночного обжорства, характеризуется утренней анорексией - невозможностью запихнуть в себя ни кусочка после пробуждения, и возрастанием аппетита к вечеру. Вечером и ночью поглощаются большие количества пищи, богатой углеводами, отчасти это связано с характерной для этого расстройства бессоницей. 

Есть еще группа расстройств, связанных с вызыванием у себя рвоты после съеденного. В этом разделе мы их рассматривать не будем.

Скорее всего, оба эти расстройства получат статус самостоятельного диагноза в новой версии классификации болезней в 2013 г. А вот дальше начинается самое интересное. Внимательно прочитав диагностические критерии существующих расстройств питания, вы с высокой долей вероятности не наберете достаточное количество признаков, чтобы дианостировать его у себя. Но перейдем к третьему:

Compulsive overeating (англ.), навязчивое обжорство.

* приступы повышенного аппетита без ощущение физического голода;
* история колебаний веса;
* история многочисленных неуспешных диет;
* озабоченность собственным весом;
* чувство вины и злость на себя с связи с перееданием;
* быстрый набор веса или ожирение;
* отказ от участия в том или ином виде социальной активности в связи с собственным весом
* стремление есть в одиночестве в связи с чувством стыда и неловкости;
* потребность есть поменьше на публике;
* подавленность, склонность к депрессии и перепадам настроения;
* снижение двигательной активности в связи с набором веса;
* низкая самооценка и потребность в этой связи поглощать большие количествва пищи.

Напомню, что достаточно 5 критериев из списка, чтобы диагностировать у себя, так сказать, "полноразмерное" расстройство этого типа. По моему мнению, огромное большинство случаев лишнего веса - это случаи навязчивого переедания, или, другими словами, зависимости от еды. В прошлом посте я пыталась рассказать, как это работает - инсулин и серотонин успешно справляются с кратковременной регуляции энергетического уровня и эмоционального фона, однако все возвращается на круги своя. 

Пища становится психотерапевтом, утешителем, универсальным решателем проблем. Пища становится наказанием и спасением. Постепенно пища, ровно так же, как это делают героин и алкоголь, забирает себе контроль над человеческим поведением и подчиняет его существование себе.

Задайте себе вопрос, как часто вы тянетесь к вкусненькому, если у вас пауза в работе, если вам скучно, если вам тревожно, если настроение из рук вон? Насколько возможно для вас пить просто пустой чай или кофе? Насколько поедание вкусной пищи связано для вас с ощущением праздника? Насколько для вас привычно решать любые эмоциональные проблемы - с помощью еды?

найдите полный текст в инете, если интересно

[anjelo bertolini]

Спасибо за инфу. Я сейчас читаю книгу А.Ковалькова про похудение и там может другими словами и несколько в ином контексте описывается то, что Вы предложили. Если исходить из того, что пишет этот автор, то моя причина переедания: депрессия, плохое настроение, заедание проблем, плохое отношение к себе. Еда становиться тем, что отвлекает и дает "удовольствие". Поэтому главное для меня сейчас это скорее всего не сам процесс обжорства, а "разбор полетов" в своей жизни. И с этим у меня большие проблемы. Но это уже не та тема, что заявлена здесь. Думаю, что как только смогу более и менее сформулировать хотя бы основные проблемы, то сделаю отдельную тему на форуме. А пока я сейчас с поиске главных причин.

 

Если оставить причины переедания, то для меня важно найти способы "контроля" за этим процессом, пока не найду метод решения главной проблемы.

 

Из Вашего поста меня особенно заинтересовало следующее, можете прокомментировать?

* чувство вины и злость на себя с связи с перееданием (типично для меня объелся и понеслась "Ну вот опять...");

* отказ от участия в том или ином виде социальной активности в связи с собственным весом (стесняюсь ходит в бассейн по рекомендации врача,т.к. считаю себя уродом);

* стремление есть в одиночестве в связи с чувством стыда и неловкости (особенно бесит, когда кто-то комментирует что и как я ем);

* потребность есть поменьше на публике (действительно кусок в горло не лезит!!! еще хуже становится, когда кто-то из "особо заботливых" начинает причитать "А что это ты ничего не ешь?! Может давай я тебе вот этот кусочек положу?!);

* подавленность, склонность к депрессии и перепадам настроения (ну про это я уже писал выше);

* снижение двигательной активности в связи с набором веса (до того как пошел в спортзал, вообще не хотелось двигаться даже на улицу ходить);

* низкая самооценка и потребность в этой связи поглощать большие количества пищи.

 

З.Ы. Кофе не пью из-за давления, недавно стал пытаться пить чай без сахара или просто воду. Хотя от простой воды еще больше хочется пить что-то со вкусом.

[Гуля Королева]

То, что я поместила выше, это выдержки из статей врача, работающего в клинике по коррекции веса в Голландии. Хоть она и пишет, что говорить будет о том, что всем известно, но из ее статьи многое для меня стало просто открытием...Удивительно, но я никогда не думала, что у людей с лишним весом столько сходных качеств, черт личности..Ее взгляд на диеты, спорт-первый раз с таким столкнулась.  Главное-она дает рекомендации. Про контроль и методы решения она тоже пишет..

Статьи (их несколько на одном ресурсе) не слишком длинные, может вам будут тоже полезны..

[anjelo bertolini]

Спасибо.

[Гость Жанна Мраморная]

забивание желудка-это страх. Заполненость желудка-это компенсация внутренней пустоты.

 

Кого вы потеряли,или чего у вас нет за что вы переживаете ?

Я страдаю той же проблемой,но у меня получалось бороться.

 

У меня личная причина была,критическая нехватка любви

Когда мне её никто не мог дать-я ела

Когда у меня был любящий меня мужчина-я таяла на глазах

Здравствуйте, вы так точно написали, как про меня! Подскажите, как вы справлялись с ситуацией (критическая нехватка любви)? Мне уже самой страшно, я ем, как ненормальная, сегодня вот торт килограммовый съела это на фоне того, что уже надо сбросить 15 кг :..(

[ПашаР]

Любите, по человечески относитесь к кому-то, или к чему-то. Занятию, которое хорошо получается.

[Гость Vanillia]

Еда так же связана с сексуальным центром. Если у тебя много не реализованный сексуальной энергии или неудовлетворение есть, это переходит в еду или болтовню или все сразу) (девушкам здесь можно задуматься)

 

А расскажи подробнее про связь. Откуда такая инфа? Мои знания о центрах совершенно не дают описание такой зависимости между едой или болтавней и сексуально энергией...